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经典相声台词(共11篇)

作者:lindy | 发布时间:2020-05-18 08:00:04 收藏本文 下载本文

第1篇:相声《圈子》经典台词

相声《圈子》经典台词

表演者:周炜、武宾

①、交圈都不明白,我找别人办事,别人找我办事,交圈嘛! ②、在家靠父母,出门靠朋友,三个臭皮匠,还顶个诸葛亮,这就叫我为人人,人人为我,秤杆离不开秤砣,老头离不开老婆,只要人人献出一点爱,世界将变成美好的人间,找圈好办事。

③、为了枸杞,就喜欢‘狗骑’,如果是当归就变成“大王八了”。 ④、拉了关系就破了规矩,破了规矩就坏了风气,坏了风气就乱了法纪!我们要打破圈子守规矩,摈弃关系树风气!不要为了满足个人的一己私利,破坏了社会的公平正义!

第2篇:相声台词

文章标题:相声台词--偏方

相声台词--偏方

马:外国人最钦佩咱们的医学!

王:是啊?

马:很多外国人要学(音xiáo)咱们中国这个针灸科吗!

王:奥!

马:针、针灸懂吗?

王:针灸,扎的。

马:哎,扎针那个,外国人大夫也有治病的,他扎针他不是这个!他那是

什么扎针呢?

王:啊?

马:一个玻璃管,一个针,把那个药水嘬上来,扎静脉,扎皮下。

王:对!

马:扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样!

王:奥!

马:就是这个针,不是蘸了药水了,药水泡的。

王:啊

马:全不是!就儿这针。扎时还擦擦,擦干净喽,拿过来就扎,扎了就治病!

王:嘿。

马:外国人就纳闷儿了。他不懂啊!他看着新鲜。这怎么回事儿呢?

王:是啊

马:眼看着,要参观参观。病人来了,捂着心口,啊哟,胃疼。

王:嗯。

马:啊呀,胃疼,直不起腰来。

王:哎。

马:外国人站这儿看着。这怎么办?!

王:嗯?

马:什么办法?一看呐,不给药吃,不开方,拿过来就扎针。

王:嗯。

马:这么大个针,还擦擦。“伸手”一伸手,往这儿扎。这儿叫什么?

王:啊?

马:“内关”

王:奥!

马:扎进去,捻捻,坐这儿歇会儿吧。一刻钟,针拔出来,再问病人,“怎么样啊,胃疼?”“嗯……好了?!”

王:嘿!这么会儿好了。

马:外国人一看怪啊!又来了病人!歪嘴,嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。

王:啊哟!

马:病人坐下了,怎么办?拿过针来,扎!

王:扎。

马:也扎针。耳朵后头,这叫“风池”。

王:奥!

马:针扎进去,针一进去,眼看着歪嘴,“嗯……”正过来了!

王:好了!

马:就这么快!那个,啊哟,肚子疼,闹肚子,跑肚子拉稀,蹲地上都站不起来了。来,扎针[xiexiebang.com文章-http://www.dawendou.com/xiexiebang.com帮您找文章]!

王:奥!

马:肚脐眼儿下边儿,这叫“关元”。扎进去,热乎乎的,针拔出来。病人怎么样?拉稀怎么样啦?连干的都不拉了!

王:那好!

马:就这么快!

王:嗬!

马:牙疼!啊哟,牙疼。吃饭吃不了,说话都说不了了!捂着腮帮子来了。“好,伸手!”到这儿,一扎针,手,大拇指,二拇指头,正当间儿,这叫“合谷”,这儿,扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针,再瞧瞧病人怎么样啦?“好啦,不疼了!”

王:嘿!

马:外国人看着,怪啊!哎呦,牙疼,扎手这儿,二尺多远,怎么管的事儿?

王:嘿呀。

马:离着二尺多远。学(xiáo)!

王:呵

马:现在外国人净是学咱们这个的。学医学,学这个扎针。

王:是。

马:外国人还没学咱们这个,这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子!腰疼,腿疼,膀子疼,肚子疼,来个罐子,里边点个火,噌,嘬住了。呆会儿肚子好。

王:哎!

马:我还不行。我这人拔不了罐子。

王:怎么?

马:骨头太多,跑气!

王:咳!

马:跑气,嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王:啊。

马:嘬不住。还有大膏药,外国人都没有的。

王:奥!

马:大膏药,贴肚子上。北京卖的狗皮膏,哎呀,那狗皮膏,多大个儿!甭算皮子,就光那膏油子,这么大个儿,圆的,贴上,那是给大胖子预备的。

王:奥。

马:大胖子,肚脐眼儿恁么大个儿!

王:嚯!

马:我不行,用不了。那个大膏药,有一贴,包起来了!

王:嗨!

马:没法儿!外国人还不学咱这个偏方。

王:奥!

马:“偏方治大病”,都这么说呀。我们应当相信偏方,但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方,我们要听:给你副药,告诉你了,黄酒,黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊,起个早儿;你这个药啊,来点儿山楂片儿;你这个药啊,切三片儿姜。

王:嘿。

马:它配合药,不是光用偏方!

王:啊。

马:哎,别象我们那个二大爷似的,我有一个本家二大爷,他就这样,光信偏方,不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去,倒霉了你这人!

上医院干嘛去?偏方治大病啊!‘萝卜就热茶’啊!‘萝卜就热茶,气得大夫满街爬’!”

王:嚯。

马:这人你说,你不信大夫拉倒,还气得大夫满街爬干什么!他就信偏方,那不行,光给偏方,不可能。

王:啊。

马:你多怎瞧大夫光给偏方的?

王:没有吗?

马:没有!你上医院挂号了,光给偏

方?哪有那事儿啊!上医院了,挂号,看病。挂完号儿了,二楼一坐,大椅子上等着,就等叫号。等啊等啊等啊,等俩多钟头,好容易盼着哪护士叫号儿了:“91号,92,93号,93号,93号来了吗?94,95,进来。”进来了,还没等坐下呢偏方大夫来了,光给偏方。“怎么样?嘛……嘛事?嘛病,嘛病?怎么地了?你有嘛病?说话!”

王:“我这个,这个胃疼”。

马:“胃疼啊,萝卜就热茶!走!”

王:啊?走啦?

马:完了。白等,白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’,完了,打发出来了。“您呢?嘛病?您怎么回事儿啊?”

王:嗯。

马:“我……咳嗽,咳嗽,到后半夜,这个痰呐……”“得得得得得,别说了。不是咳嗽吗?买俩梨,买俩梨,煮了连汤喝了。走!”

王:这也完了。

马:“您啊,嘛病?你说!说话,嘛病?\\\"

王:“啊……闹肚子。”

马:“闹肚子,麻酱和白糖,走!”“老头儿,老头儿怎么回事儿?老头儿嘛病?”

王:“哦,您老,喘呐……”

马:“喘?老病。老病没治,买棺材预备着!”

《相声台词--偏方》来源于xiexiebang.com,欢迎阅读相声台词--偏方。

第3篇:相声台词

相声《逗你玩》

表演:马三立

咱们啊每天的生活上都要注意!

注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!

昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!

不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!

街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去~!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着! 小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎! 小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊! 逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我! 逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我! 逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了! 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了~!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢?!

第4篇:相声台词

甲:今天站在这里真是非常荣幸啊,

乙:是啊,台下坐着这么多同策四区的精英 甲:我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊?

乙:所以我们要珍惜时光,跟大伙自我介绍一下:五角丰达XX 甲:五角丰达 XX 乙:今天是三季度季会是个好日子 甲:是个大日子

乙:是个四区团圆的日子 甲:是个举国欢腾的日子

乙:在此中秋佳节来临之际,祝大家: 合:——,合家欢乐,幸福安康, 乙:整个第三季度没见你人,去哪了? 甲:我呀,出国旅旅游,考察考察 乙:“欧~~~”是吗?吹牛吧你? 甲:你不信啊?

乙:不信!去了哪些国家? 甲:唉,说了你也没去过! 乙:你说说看

甲:英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚,这些你去过吗? 乙:莎士比亚?没去过,我看过的他的小说 甲:我就问你去过没有? 乙:没有

甲:那不就完了,我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥,这些你去过吗? 乙:奥利奥?吃过,没去过。

甲:没去过吧,我就知道,这里面我最喜欢英国 乙:为什么呀? 甲:因为,,,绅士,

,,,,身世

乙:那你的身世够悲惨的,你是“雾都孤儿”啊? 甲:前一阵子开奥运会,我就去英国玩了一圈 乙:去英国?你会说英语吗? 甲:那当然,必须滴,must be! 乙:张口就来啊

甲:不单说英语我还能熟练地交流,在那里就像自己国家一样:英国车上去就坐,英国报纸拿起来就读

乙:认识上面的字吗? 甲:认识两个:news paper 甲:英国饭坐下就吃

乙:那吃饭谁不会啊?我也会!

甲:你啊?你啊?就凭你,到了英国会要饭吗你? 乙:那你说说你怎么要饭的?

甲:我到了一家非常高档的英国餐厅,你都没见过,里面还有音乐会! 乙:音乐会?

甲:就是下面几十号人,有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。。。。 乙:那是指挥棒! 甲:对对对!指挥棒!很高雅的!“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙:停停停!你这是京剧!

甲:反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员,就大模大样坐下来,一拍桌子 乙:你注意点素质

甲:我大喊一声:小二!二!二! 乙:不是要说英语吗?

甲:oh,不好意思,sorry.我叫道:小二,小two!NO.2 乙:有人听懂了吗?

甲:当然有啊,一会一个留着韩国发型,长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙:身在国外,对外国人礼貌点, 甲:我很礼貌的,我说:exuse 您呐!,exuse 您呐! 乙:你这是哪国的话。

甲:那小伙子面带微笑地看着我:“先生,你吃点神马?” 乙:啊!山东小伙!

甲:是啊,我大喘了一口气,不早点说,害的我憋了半天!就因为语言问题,我都两天没吃到一顿饱饭了!伙计!给我来一份奥尔良牛肉加馍!西班牙番茄炒蛋——盖饭!一瓶芝加哥二锅头!二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜,半斤! 乙:这。这人家有吗,这些东西? 甲:有!这山东小伙很勤快地下单子,:好嘞!大哥你等zhuo! 乙:哎?你吃那么多大蒜干什么呀?

甲:这你就不懂了吧?为了防身,在英国有句谚语:饭后百步走能活九十九! 乙:这是中国的!

甲:不管哪国的,吃完饭啊,那里流行上迪厅里面逛一圈!

那里面,,,好家伙!那衣着性感,金发碧眼的洋妞啊!伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。。。。。

我一坐下来,就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪:嘞猴啊,靓仔! 乙:这是广东话吧!

甲:你知道我是个洁身自好的人,不和他们胡来,于是我吃过大蒜:嗝~~呼~~ 乙:呀~~好恶心啊你!

甲:那英国妞就:oh`my god! oh`my god! 灰溜溜地跑了。 乙:那你这去一趟不是没有收获吗?

甲:怎么没有,洗了个澡呢,出了迪厅的门啊,外面灯红酒绿,纸醉金迷,外国的夜景就是美啊,那楼啊,不要太高,比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢!外国人很开放,广场中间有个大浴池,有几百个喷头,有那个水管子,喷水,喷水! 乙:那是喷泉吧?

甲:什么呀?你不懂,人家理念先进,男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊,就脱掉上衣,至少洗洗头发,,,,,,,,,,,,,,, “呦!“那么凉啊!”

中国人不能害怕,,,,,,,,,,较劲!

,,,,不能让人看扁了! 乙:那他们呢?

甲:就我一个人洗,他们都被我震住了,用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里:“oh” My god……………..乙:他怎么了? 甲:不知道啊?我就问他:你说什么?结果她没听懂,那我就发挥我的高水平英语啊:“can you speak Chinese?” 乙:他说什么?

甲:她说:你说慢点,我听得懂。 乙:哎,说的太快了,

甲:那我就说慢一点啊:can you speak Chinese?

她又说:你说慢一点,我听得懂。

我又慢一点:can you speak Chinese?

她说:你说慢一点

我已经够慢的了,没这么欺负人的! 结束

第5篇:相声台词

大学生活

胡:相声演员胡小强, 陶:相声演员陶启航, 胡:欢迎大家的到来! 合:大家晚上好!

胡:今天和大家聊一聊大学生活。 陶:这个话题好!

胡:记得上大学那会儿,启航是我的同班同学。 陶:诶(eí),还是一个寝室的。 胡:对,我们是闺蜜。

陶:咳,还闺蜜,怎么说话的。 胡:反正就是关系特别好。 陶:那倒是!

胡:想当初,启航可是个才子啊! 陶:哪里哪里。 胡:才高八斗! 陶:咳~ 胡:学富五车! 陶:过奖过奖~ 胡:一表人才! 陶:没有没有~ 胡:用来形容我再合适不过了~ 陶:咳,不是说我啊?

胡:我没说是你啊!好,开个玩笑。不过,说实话,在大 学期间,启航确实帮助我不少。 陶:嗯!

胡:不管是学习上,还是生活上,还有后来的工作,都给 了我很大的帮助。

陶:应该的应该的~ 胡:不得不说,我今天有这样的成就,主要是得力(向启航比划)于我自己。

陶:又不是说我~ 胡:不过说句心里话,启航给了我那么多帮助,所以啊,我在此也借这个机会感谢一下(向启航比划)我的老师和同学! 陶:咳!这里面到底有没有我啊?

胡:同学里面不就有你嘛!再说了,怎么能没有你啊?如果没有你啊,我早就成功了!

陶:原来我是托你后腿的啊!

胡:说到大学生活,还有一个重要的东西。 陶:什么东西? 胡:兼职。

陶:哦~对!兼职。 胡:孔夫子说过:“不想当老师的裁缝不是好司机!” 陶:这孔子的兼职也太多了吧!

胡:记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。 陶:中快餐饮。

胡:我当时是在回收餐具那里敲盘子。 陶:对,收盘子。

胡:当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。 陶:一个人忙不过来。 胡:那阿姨,了不得。 陶:说来听听。

胡:当时收盘子的时候,旁边有一个盒子是放筷子的。 陶:对。

胡:那阿姨啊,就希望同学们在回收餐具的时候,能够主动地把筷子放到盒子里。

陶:这样可以让你们省点事。

胡:所以,那阿姨总是不停地吆喝:筷子放盒子里!筷子放盒子里!陶:希望同学自己把筷子放在盒子里。

胡:当时一同学筷子放在盘子上,搁那就走了。 陶:没有把筷子放到盒子里。 胡:那阿姨火了。 陶:怎么火了?

胡:她大吼一声:筷子放盒子里!硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。

陶:别把人家给吓坏喽~ 胡:还有一同学,在二楼吃完饭,已经下楼了,刚走出食堂大门,手机响了,电话里传来一声吼:筷子放盒子里!

陶:这阿姨至于嘛!都到一楼了,还打电话把人家叫上来。

胡:记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的,和我住一个小房间。 陶:是有一个。

胡:当时会计学要考试了,大家都在紧张复习。 陶:对~

胡:有一天晚上,我被梦话惊醒。 陶:那孩子又说梦话了。 胡:我仔细一听。 陶:说的什么? 胡:“借,银行贷款,贷,应收账款„„” 陶:做梦还在复习呢!

胡:那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱,而且总是不还,就是特别瘦的那个。 陶:有吗?

胡:就是特别瘦的那个! 陶:好像是有~

胡:有一次,那孩子又来找我了。 陶:又来借钱了。

胡:我一看是他,马上关门! 陶:你至于嘛!

胡:那孩子从门缝里就进来了~ 陶:那得有多瘦啊!

胡:记得我上学那会二,我是很胖的。 陶:现在瘦了。

胡:当时胖得不得了。 陶:要减肥啊。

胡:对,减肥!当时我来到健身房。 陶:准备锻炼锻炼了。

胡:我到健身房一看,好多健身的机器,什么跑步机啊,还有很多啊,各种机器。 陶:健身房嘛!

胡:我就选了一个机器,玩了一会儿。 陶:感觉怎么样?

胡:刚开始感觉很好,后来撑到了,肚子太饱了! 陶:你玩的是什么机器啊?怎么还会撑到了? 胡:自动售货机!

陶:估计你是瘦不下来了~

胡:大学生活也有集体欢乐的时候。 陶:也有。

胡:记得有一次,我们几个出去聚餐,喝得很痛快。 陶:对,在聚龙酒轩。

胡:当时碰到一个很漂亮的女生。 陶:那你打招呼没有?

胡:我走到那女生面前问“同学,你是哪里人啊?” 陶:她怎么回答?

胡:她说“我是江西的!”我说“我女朋友也是江西的!” 陶:哟呵!

胡:我又问她“你是江西哪里的?”她说“乐平”,我说“我女朋友也是乐平的!” 陶:这么巧!

胡:我又问她是乐平哪里的,她说她是袁家畈村的,我说我女朋友也是袁家畈村的! 陶:还有这么巧的事!

胡:旁边我同学嘀咕:胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶:咳~确实喝多了!连女朋友都不认识了! 胡:好了,时间有限,今天就讲到这了! 陶:时间过的真快!

胡:不过,既然大家这么捧场,我还想讲一点大家都特别喜欢的。 陶:什么啊?

胡:就是那法律禁止的,电视里不让播的~(抛媚眼) 陶:那还是不要说了,不健康~ 胡:没事没事~话说有一天晚上„„ 陶:(打断胡小强)哎,哎,哎„„不能说!(拉胡小强下场,然后两人回到舞台中央) 合:(微笑)谢谢!(鞠躬)

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第6篇:相声台词

相声台词----吹牛

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

甲:别看我个小,我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

乙:啊?!

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了 乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了

乙:怎么了? 甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙:八~~~八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请到了,愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后,又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙:哦,还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍~~~

乙:怎么样

甲:跑去北京参加2008奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了甲:我们表演的这个节目呢,相信大家一听就会觉得乐。

乙:为什么?

甲:我们小的时候,不是经常看那个叫什么,《脑筋急转弯》。

乙:哦,对!还有那个《脑筋转弯急》。

甲:哦,这么多年了,你的记忆力还这么好啊?

乙:那是。

甲:那么小朋友今年几岁了?

乙:(推开甲)说什么呢你?

甲:既然你还记得,那我现场考考你,怎么样?

乙:可以啊。 甲:树上骑个猴,地上一个猴,一共几个猴?

乙:八个猴。

甲:错了!俩猴。

乙:怎么只有俩啊?

甲:树上骑着个猴,地上一个猴。

乙:骑马的那个骑啊?

甲:那再问你,树上骑七个猴,地上一个猴,一共几个猴?

乙:这回不会上当了,俩猴。

甲:错了!八个猴。树上骑七个猴,地上一个猴,八个猴。

乙:骑七个猴,那树受得了吗?

甲:掉下来也是八个猴。说真的你也答不上来。

乙:我怎么答不上来啊?

甲:我问你,什么桥不能过?

乙:断桥。

甲:断桥? 乙:对啊!

甲:断桥如果什么都不能过,那《白蛇传》里头白娘子和许仙怎么会在断桥相会呢?

乙:对。

甲:嘿嘿!你说不上来了。

乙:我说不上来,你也说不上来了。

甲:我要是说不上来,那还像话吗?

乙:那好,你说,你说,什么桥不能过?

甲:不是,你这是什么态度啊?

乙:你不是知道吗?

甲:知道你就这么问啊。以后有人问路也这么说。南京东路怎么走?你知道,你说,你说。人家越走越远,到南京西路了。你这人怎么说话呢?

乙:那这位同学,我问你,什么桥不能过啊?

甲:诶!这样人家可以告诉你,以后记住咯。

乙:你说,什么桥不能过?

甲:郑板桥。 乙:啊?原来是个人名啊?哟,这桥还确实不能过。

甲:那什么样的剑摸不着?

乙:肯定不是碧血剑。

甲:你就知道碧血剑。

乙:那……,这个我还真不知道。

甲:这么简单的,看不见(剑)嘛!

乙:恩?

甲:曾经有一对连体婴儿,一个叫玛利,另一个叫什么?

乙:超级!

甲:哦!超级玛利,你想打游戏机了是吧。

乙:那应该叫什么呀?

甲:梦露。

乙:为什么呀?

甲:玛利莲(连)梦露嘛

乙:嚯!电影明星都出来了。 甲:有两种动物,一只狗,一只猫。如果拿一本书放在它们面前,你猜它们当中是谁先背书啊?

乙:(思考)那你说呢?

甲:这不是很简单嘛!狗先背书嘛!

乙:哦,为什么呀?

甲:狗是怎么叫的?

乙:(叫)“旺、旺”。

甲:哦,那你就是了。

乙:说什么呀?你说呀?为什么是狗先背书啊?

甲:旺旺仙贝(旺旺先背)嘛!

乙:你肚子饿了是吧?刚说完了电影明星了,现在又开始说起吃的来了。

甲:什么样的饼不能吃?

乙:哦,这个简单。画在纸上的饼不能吃。

甲:那运动员的铁饼你说能吃吗?

乙:哦,对!这个也不能吃。 甲:你说八柄你说能吃吗?

乙:八饼?这是什么饼啊?

甲:你绝对不能吃!

乙:为什么呀?

甲:你吃完了,再打一个一万,突然发现放炮给人家你看看。

乙:哦,你这儿打麻将啊你?

甲:那你说这能吃吗?

乙:这不像话。那我问你,我们班级里我发现了有“一德”,你知道这是什么吗?

甲:这能说是脑筋急转弯啊?不就是学生的道德呗。

乙:不对。

甲:这怎么又不对了?

乙:这“一德”不是远在天边,近在眼前嘛。

甲:哪“一德”啊?

乙:张以德。

甲:诶,去你的! 完!

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第7篇:相声台词

相声:双宝贺岁 演员C:橙园果香(陈彦),演员F:方小卫 C:亲爱的观众朋友们: F:我想死你们啦!

C:非常荣幸和方工一起给大家说段相声! F:先不说相声,我要先给大家拜个早年。 C:对!拜个年!

F:祝大家在新的一年里开开心心,工作顺利!

C:我也祝大家来年买套新房,搬进新家,再买个小本,别忘了买腾威适配器。来,说相声。 F:不急,我还要拜年! C:还拜!

F:我给在场朋友的家人拜个早年,祝他们身体健康,合家欢乐。

C:我也祝他们来年财源滚滚,个个手里拽个IPHONE。这个IPHONE费电,别忘了买腾威充电宝。 F:怎么开口闭口都腾威腾威的,搞得像公司业务精英一样!

C:哎,插广告:好消息!买腾威电源,QQ群里面抽大奖,奖品--- F:奖什么?

C:与美国总统奥巴马---共进晚宴。来!说相声! F:我还要拜年! C:还拜!

F:我要给我们公司拜个早年,祝腾威公司 腾龙跃虎威风起。

C:对,我也要祝公司 威名远扬腾四方!哎呀,我们老在这里拜下去,相声还说不说。 F:不是我不想说,总感觉上你小子的贼船了。

C:没上贼船,这里是腾威2012年跨年联欢晚会,如果你真上贼船,上的也是航空母舰! F:说相声,我们能行吗?

C:没问题,准拿奥斯卡金奖,不管你信不信,反正我是信了。 F:我想好了,给大家唱首歌,我就下去。

C:咔,咔!我也---决定--给大家来首诗,你能不能,在我的诗之后,再唱。 F:得了吧,你的诗不就是:床前明月光,我是郭德钢嘛!! C:停,被我改了。

F:别改了,改来改去,还是郭德钢。 C:床前明月光,我不是郭德钢。举------ F:卡带了。

C:没卡带,腾威设备一流,有自修复功能:

窗前明月光,我不是郭德钢,举杯喝啤酒,低头闻菜香

F:你这----简直是口水料,QQ群里大把,我也即兴来一句:“离离原上草,一吹一窟窿” C:接下我跟你玩真格,就像我们在那边夺红烧肉一样。

F:你还好意思说!我正在向上帝祷告,感谢上帝给我留了块红烧肉,一睁开眼,吚?谁给拿走了。 C:晚了,那块红烧肉,上高速公路了。 F:小心超载啊。

C:吃肉带点皮,不超载!我吃旁蟹、龙虾,都喜欢带壳吃。 F:喜欢带壳吃?王旭,给他来盘瓜子。 C:啊。等等等等,我再来个勇猛的。 F:勇猛,能猛过宋勇猛吗?

C:深圳研发江苏忙,科技创新赛联想。公司上下齐努力,不惧他人把单抢。欧了。 F:先不忙鼓掌,看我实力派歌手为大家倾情演唱!MUSIC!

(花篮的花儿香,听我来唱一唱,唱一呀唱。来到南泥湾,南泥湾好地方,好地呀方,好地方来好风光,好地方来好风光,到处是庄稼,遍地是牛羊;) 花篮的花儿香,听我来唱一唱,唱一呀唱。我们的腾威厂,腾威厂了不起,了不呀起,新厂房来新机器,新地方来空气好,人人干劲高,上下生产忙; 如今的腾威厂,与往年不一样,不一呀样,市场部跑订单,研发部忙创造,忙创呀造,品质严来成本低,治具精来效率高,老板领导好,天天台阶上; C:咱们走向前,鲜花送模范。唱得真好。 F:好什么呀!连个送花的都没有。

C:唱歌跑调,还想要花。还是说相声好了,相声大师不一定要会相声。 F:你以为说相声,还真可以霍香正气!? 椰!

C:我这是为观众着想呀!相声是咱们中国的传统艺术,喜欢听相声的,证明你爱国! F:这也叫爱国,现在说相声的伤不起啊! C:哎呀,我文思如尿崩。仿佛诗兴大发。

F:你别写诗了,你不写诗就是给大家做贡献了。 C:我的诗来了!

F:文化界门槛真的不能再低了,不信,大家听听。

C:男儿何不带吴钩,跨过深圳与广州,品质管控争先进,精益生产腾威最牛。 技术开发创一流,财务进帐像水流,我们和刘总齐发力,捷报传遍欧美州。 这边鼓掌的,我爱你们,还有这边鼓掌的,我爱你们,中间的美女,你们懂的! F:小心老婆查岗。想成为他下一任前女友的,现在可以跟他走了。 C:都去吧!都去吧!我请客,谁去谁买单! F:这首诗还不错,大有李白的风格! C:不,我走的是唐伯虎的路线!

F:我真羡慕你啊------这么年轻就认识了我。

C:当然,不能跟你比,你是腾威最牛比的开发工程师。 F:升级啦,改叫科学家啦!

C:哦!对对!科学家!你说,我算不算一位二手科学家! F:顶多算个有两只手的青蛙。 C:青蛙王子!

F:得了!接下来,我代表文艺界来一首贺岁单曲,MUSIC!(吉祥三宝) C:方工! F:吚!

C:业内的工程师都要向你看齐! F:吚!

C:音乐界的新星正冉冉升起! F:吚!

C:你也算是江南才子之一。方工 F:啊!

C:李白杜甫从此要喝咖啡啦! F:啊!

C:唐伯虎想点秋香也点不成啦! F:啊!

C:我也算是江南才子一个啦!方工! F:啊!

C:我们相声越说越有趣啦。 F:啊!

C:说着说着怎么也不想下去啦。 F:啊!

C:再不下去鸡蛋就要飞上来。 F:让鸡蛋飞上来吧。

A,我的贺岁单曲怎么成你的了?!

第8篇:相声台词

主要内容:一个小学生上网几天几夜不上学,手都快残了。 角色饰演:

详细剧情:小学生:(抬着双臂,夸张地按键盘状) 旁白:这人啥病啊?

小学生:我在这敲呢,我上课敲桌,下课敲黑板,左手敲课本,右手敲笔杆,回家敲门框,吃饭敲饭碗,睡觉敲床帮,做梦还敲我奶奶的脸。

旁白:这不是有病吗。

小学生:所以我天天在那研究病因,研究得我回不了家,上不了学,睡不着觉,吃不下饭,一连好几天,眼睁睁地看着荧屏大战,双手不停地按键盘,差点双目失明看不见,双手直发抖,全身几乎就瘫痪。 旁白:玩网络游戏啊,都玩成这模样了。

小学生:网吧老板可喜欢我了,都说我是网络奇才,每次去他都是欢迎的笑脸,拉着我的手…… 旁白:看看你兜里的钱! 小学生:你乱说,没钱也让玩。 旁白:那是拉你下水呢! 小学生:下水也划算。 旁白:你不要命了啊! 小学生回忆{演} 旁白:那时我正致力于拔营夺寨······ 妈妈热泪盈眶,一把抓住小学生,哭个不停 旁白:然后呢?

小学生;我逃过了妈妈的魔掌。但是······{众多人劝说他快回家吧} 旁白:但是······

演:小学生说:我不能走,打了一个世纪了就等今天扬眉吐气了,谁要阻挡我闯关,他就不怀好意,我一定把他打逝世。 旁白:你玩糊涂了?六亲不认啊!

小学生:我爸上来给我一脚,两个大头耳光。 旁白:打清醒了吧。

小学生:我说,爸你为什么打我? 旁白:你还有脸说呢。

演 他爸谦虚的说:“我哪是你爸,你才是我爸,活祖宗呢!” 小学生:我安慰他,您老不要太激动,也不要太兴奋。不要太冲动,也不要太生气。

旁白:别把你爸给气坏了。

小学生:别把将来的比尔·盖茨打坏了! 旁白:他就是属于“没事找抽型”牛皮大王!

小学生:哼,你们都瞧不起我,我把黑客锁定目标,警察说我立的功劳,要奖励我,还要请我吃没有苏丹红的麦当劳。

一听众:教教我你是怎么抓住黑客的?我也想吃吃没有苏丹红的麦当劳。

小学生:那咱就上网聊一聊吧 一起:瞧,又掉网里了! 小品{二} 老师:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目? 学生乙:我们为老师准备的是朗诵。 老师:那首先我们来朗诵一个。

学生乙:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 学生甲:处处闻啼鸟。 学生丙:夜来风雨声。 傻子学生:少女变大嫂。

老师:(打傻子学生)变啦,看你还变? 傻子学生:你干嘛打我? 老师:哪个教你的?

傻子学生:班长教我的。你个锤子,我的妈啊,你又骗我。 老师:过来,座下。 傻子学生:(跳艳舞)好的。 老师:班长,这个不行,换一个? 学生乙:好的,煮豆燃豆萁。 学生甲:豆在釜中泣。 学生丙:本是同根生。 傻子学生:姐夫泡小姨。 老师:泡泡泡(打傻子学生)。 傻子学生:你干嘛老打我?

老师:一到你这里就出错?过来,座下。 傻子学生:好的(跳艳舞) 老师:班长,这个不行,换一个? 学生乙:还有大合唱。 老师:那行,我们大家唱一个。 学生乙:全体起立,清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生:清早起床,空气好啊。 傻子学生:看见老师在洗澡。两个咪咪,蹦蹦跳跳~~随风飘! 老师:飘飘,看你还飘。 傻子学生:你们为什么不唱啊?

老师:(打傻子学生)你凭什么老打老师主意啊? 学生甲学生乙学生丙:老师你别打了,校长来了。 老师:校长来了。

第9篇:相声台词

相声《大话捧逗》

甲:(先上)祝同学们元旦快乐,万事都圆,但考试可别拿“圆”啊!

乙:(战战兢兢的后上)我,我,我这一上台啊,跟大家说实话,我心里特别紧张。 甲:你紧张什么啊? 乙:我特别害怕。 甲:你害怕什么啊?

乙:因为我刚才看啊,前边的节目演得特别好,我这心里就有压力。 甲:哦,你怕同学们不喜欢你!

乙:我特别怕同学他们,不喜欢我,不给我鼓掌,我这心里就特别没底,我…

甲:别紧张,我跟你说啊,我刚一上台的时候我也特紧张(啊),后来我一想,我今儿来的哪啊(哎),咱东坡中学的艺术节啊(怎么了),咱学校的同学什么没见过啊,什么声乐、器乐、朗诵、舞蹈,同学们早都看腻味了! 乙:那他们都爱看什么啊?

甲:人家就爱看那种…(看乙)人长得比较奇怪的啊,刺激的啊,惊险的啊… 乙:我啊?那…咱们还是演节目吧! 甲:行!下面呢,由我为大家表演(行礼)。 乙:还有我。

甲:我是逗哏的,他是捧哏的。 乙:我们两个人是一搭档。

甲:下面为大家表演的这个节目叫《论捧逗》,表演者XX,谢谢(行礼)。 乙:(呆愣)嗯嗯,我呢? 甲:(笑)你不在这吗? 乙:我在这你刚才怎么没报我啊? 甲:抱你?你多大了要我抱啊?

乙:什么呀,我是说,刚才报演员名字的时候,你没报我。 甲:你还用报啊? 乙:多新鲜啊。

甲:好行行行,那咱再来一次啊,下面为大家带来的这个节目叫《论捧逗》,表演者XX等~(乙期待)

乙:我这等多半天了,还等啊,不是,怎么到我这,就变等了呢。 甲:你别忘了我是逗哏的。

乙:哎呦,我这捧哏的连名儿都没有啊! 甲:哎哟,你一个捧哏的,我把你好有一比啊。 乙:比从何来?

甲:你是聋子的耳朵——配搭,娶媳妇打幡——凑热闹!

乙:让大伙儿听听这叫什么话呀,有句话说的好,红花需要绿叶衬(指自己)。 甲:就您还绿叶呢?撑死了就是一片烂菜叶!

乙:不是,你要这么说,我这叶要是烂菜叶,那你这花儿就是爆米花!(不屑看甲) 甲:你一个捧哏的,敢跟逗哏这么说话?

乙:我们相声界有一句名言,叫做三分逗七分捧,我希望能与你共勉。 甲:三分逗七分捧什么意思啊(不屑看乙)! 乙:就是说呀,你这个逗哏只占三成,我这个捧哏的呀占七成(喜)! 甲:那要这么说呀,我们逗哏的占99.9%,您捧哏的占0.1% 弱! 乙:还弱?

甲:你也就是一层蒸馏水。

乙:(气)不是,你要这么说,你一滴蒸馏水都没有,我们占百分之百,我们占百分之百! 甲:哎呀,还急了,你看。

乙:你这么小看我,我能不急吗我!你不逗哏嘛,你自己逗吧,我这捧哏,我还不伺候了呢! 甲:哎,别别别,(对乙笑)嘿,干吗啊,我这不跟你看玩笑吗,你至于吗! 乙:你开玩笑,我这肚量还可以原谅你。

甲:您不能走啊,我这小红花还得靠您这烂菜叶…(哎哎哎)靠您这大绿叶衬呢! 乙:噢,要这么说呀,今天我这个大绿叶,一定好好衬托你这爆米花,(啊?)哎哎,不是,小红花。 甲:那咱接着演。 乙:嗯!

甲:哎!但是要再演啊,就不能像刚才那么演了。 乙:那应该怎么演呢?

甲:那得看观众们都爱看什么呀! 乙:大伙儿都爱看什么呀?

甲:我先问问你啊,你们家里人都爱看什么呀?

乙:我们家呢喜欢都不一样,你看,我妈妈喜欢看言情剧,我爸爸爱看武侠片,我姐姐爱看什么韩剧,还有我弟弟爱看喜剧,都不一样,众口难调!

甲:不见得啊,咱们今天就当着同学们的面儿,现场调一回,满足各种口味的朋友们。 乙:你怎么满足啊?

甲:咱们就把刚才那段论捧逗,演绎成各种不同的版本。 乙:都有什么版本呀?

甲:你刚才说你妈妈爱看什么啊? 乙:言情剧呀,尤其是琼瑶的。 甲:咱就来个琼瑶版的论捧逗。 乙:琼瑶版的论捧逗?

甲:哎,版的就不能叫论捧逗了。 乙:那应该叫? 甲:叫捧深深逗蒙蒙。

乙:听着挺有诗意的,咱们试试这什么感觉好不好? 甲:咱俩重新上场啊! 乙:重新上场! 甲:来!

(《深深雨蒙蒙》乐起) 甲:哇!(乙楞,看甲)哇! 乙:干吗呢? 甲:琼瑶班的论捧逗! 乙:哦哦哦~ 甲:哇!(哇) 甲:这不是哥哥吗? 乙:你不是妹妹? 甲:嗯哼

乙:你怎么会到这里来的耶 甲:对呀,我来这里演出的耶 乙:好巧好巧,我,是来这里演出的耶 甲:可是,我,逗哏的,你,捧哏哎 乙:难道说捧哏就不重要了吗?

甲:哥哥,求你了啦,(拽甲)了好不好,好不好了啦? 乙:不好了啦(甩开乙)

甲:那好,既然这个样子,我们不如摊牌好了,在舞台上我是小红花,你只不过是一片烂菜叶而已

乙:什么,你,怎么可以这个样子,你不可以这个样子 甲:那我,要怎么样子

乙:我,是烂菜叶,那你,就爆米花 甲:够了!我不要你来教训我,你这个死三八

乙:什么?么啊,我三八?错了,我不是三八,不是三八,(看观众)是三七,难道你没有听说过,三分逗七分捧这句话吗

甲:好了,为什么你要跟我过不去,为什么你要欺骗自己的良心,为什么你只能做一个捧哏? 乙:为什么为什么,你说为什么

甲:好了,我不想再跟你吵下去了,我知道,在你的心里一直都想做逗哏的。 乙:我有说吗

甲:你不需要说啊,你的眼睛已经出卖了你的心,你知道吗?可是你想做逗哏,只不过是一厢情愿而已,是不会有什么好结果的,因为你不配,你不配,你不配! 乙:不不,这不是真的,你胡说胡说胡说(抱头)! 甲:冷静(把乙打倒) 乙:停吧停吧,你怎么还打人呢

甲:不是,这不是琼瑶版的,显得更煽情吗 乙:不是,您这煽情就就就这么扇啊 甲:同学们喜欢看啊

乙:不,观众喜欢,但我容易受伤。不是,你还有没有别的版本了?我们换一个好不好 甲:行,那咱就换一个金庸版的论捧逗 乙:金庸版的论捧逗?那应该叫什么名字? 甲:叫做舞台英雄传之捧邪逗毒

乙:哟,听着都不好惹,那咱看看这是什么感觉 甲:重新上场 乙:来

(《铁血丹心》音乐起) 甲:什么人

乙:哦,这不是逗哏帮的帮主,逗你玩大侠吗

甲:我当是谁呢,原来是捧哏帮的掌门,捧臭脚大侠呀,今日找我有何贵干呢 乙:哼!听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊,今天特来讨个公道 甲:不错,这话是我说的,在我们武林之中,你们这些捧哏的,只不过是一些旁门佐道,烂菜叶而已,只有我们逗哏,才称得上是武林豪杰 乙:可有人让我给你捎来一句话 甲:什么话?

乙:当今武林大势,乃三分逗七分捧,你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀 甲:好哇,今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶 乙:想不到你这么绝情,今天我要为武林清理门户,请你出手吧 甲:你说这样子,这还用我出手吗 乙:哎~哎~你怎么又打我啊 甲:这不还玩吗

乙:不,您这好玩归好玩,你这...我多容易受伤,这就...(那行行行)老挨打我这...甲:那咱再换一个行吧(换一个)换个你姐爱看的——韩剧版的 乙:哎~好!韩剧好,那应该叫什么名字? 甲:叫做我的野蛮捧逗

乙:别,听这名字我又要挨揍,这可不行啊,你得换个淑女点儿的,好吧 甲:行行行,那就换个大长今版的论捧逗 乙:那应该叫什么? 甲:叫捧啦啦逗啦啦 乙:我看这个行 甲:重新上场 乙:来

(《大长今》音乐起,二人跳韩国舞) (甲乙跪下) 甲:#¥@……&

乙:(看乙看观众)@#你说中文啊,谁听得懂啊这个? 甲:我是逗哏~~ 乙:我是捧哏~~ 甲:我是红花~~ 乙:我是绿叶~~ 甲:你是烂菜叶~~ 乙:你是爆米花~~ (二人站起)

乙:长今,请记住三分逗七分捧

甲:是吗大人,您说的是三分逗七分捧吗?难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗? 乙:是的长今,这就是传说中的三分逗七分捧

甲:是吗大人,您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗 乙:是的长今,这真的就是传说中的三分逗七分捧 甲:真的吗大人,那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢 乙:是的长今,就是因为它是由三分逗七分捧组成的

甲:我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的,我一直走在自己逗哏该走的道路,站在这个舞台上我一直坚持硬撑的可是现在我觉得自己快要坚持不住了,我快要受不了了。 乙:我也快受不了 甲:又是因为捧哏的事情,而且是一起搭档的人,把我送到了这个地步,可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗?您真的觉得没有关系吗?您是真的真的觉得没有关系吗?您再这样,我就和您断绝关系啦

乙:您还是和我断绝关系吧,你这么演比刚才打我还难受

甲:真的吗?这是真的吗?您真的真的很难受吗?可是这跟我又有什么关系呢? 乙:我求求你了,我都快要受不了了

甲:真的吗?这是真的吗?您真的真的已经受不了了吗?可是这跟我又有什么关系呢? 乙:这个相声我不说了行了吧?

甲:真的吗?这是真的吗?您真的真的不说相声了吗?可是这跟我又有什么关系呢? 乙:救命啊

甲:您不要命了吗?真的吗?这是真的吗?您真的真的不要命了吗? 乙:真的!

甲:可是这跟我又有什么关系呢? (乙走下场)

甲:(抬头看四周)你干吗啊? 乙:有你这么折磨人的吗?我不演了 甲:别别,咱换个轻松点的行吧?换个喜剧? 乙:哦~(走上台)好吧 甲:那咱就来个周星驰版的 乙:好(向台下走) 甲:别急,名儿我还没说呢 乙:那该叫? 甲:大话捧逗! 乙:来!

(大话西游音乐起)

甲:各位老大,今天我就是来逗哏的,咦啊哈哈~ 乙:大家好,大家好,今天我到这里来主要是捧哏的

甲:老兄,拜托好不好,有点职业精神,OK?你一个捧哏的,小case 乙:有句话说得好,红花需要绿叶衬呐

甲:衬衬衬,衬你个头啊,你再啰嗦,当心我扁你啊,我扁你啊(把乙戳倒)

乙:你尽管扁死我好了,生又何哀,死又何苦,正所谓,我不捧人谁捧人,当你明白了三分逗七分捧这句话,你自然会回来和我唱这首歌的。 甲:什么歌啊

乙:那就是(突然站起)Only you 逗哏滴不容易 Only you 捧哏滴也光荣 (加快声速)背黑锅我来 送死你去 全力为观众 牺牲也值得 那就是(慢)Only you ~ 甲:曾经有一个优秀的捧哏,站在我身边我没有去珍惜,等到失去的时候,才追悔莫及,作为一个逗哏,最痛苦的事莫过于此,如果上天给我一个再来一次的机会的话,我会对那个捧哏说,三个字,三分逗,(看乙)如果非要再加三个字的话,我希望是,七分捧。 乙:你终于明白了,捧人的大无畏精神呐,这真是——Only you(师父)Only you(师父)Only you(欲阻止乙)Only you~~ (甲“排山倒海”打到乙)乙:哎~怎么又打呢这....(完)谢幕 相声剧《不能让他走》 导演:由二群

作者:崔砚军 冯巩 王振华 李艺 方清平 邹僧

主演:冯巩(雷人)杨松(老爷子)闫学晶(护工)邵峰(老爷子的儿子)韩雪(网络发文少女)

冯:尊敬的各位领导,各位朋友,各位来宾,Ladies and 乡亲们,想死你们了!

我今儿太走运了,开车一出门就撞了个老头,不是!撞上一老头被车给撞了,肇事那小子逃逸了!

我怎么办?(唱)我路见不平一声吼啊!该出手时就出手!风风火火救老头哎!嘿嘿!救老头哎!嘿嘿!救老头哎!

杨:(唱)哎呀咿儿呀!唉唉哎嘿咿儿呀!哈哈哈哈哈哈哈!哎呦呵~(疼) 冯:这老爷子,都疼成这样了,唱歌不跑调!这就是轮椅版的朱坚强啊! 杨:叔叔! 冯:我还爸爸呢!

杨:雷锋叔叔!你可不能走啊!

冯:您放心!我绝不走!我一定要将雷锋进行到底!

(对观众)我真的像雷锋吗? 观众:像! 冯:谢谢!

观众:像雷管!像雷管!

冯:像什么?像雷管!商量好的啊!那一位老同志,看得真准,我真是雷管!雷锋管的事我都管!我一定要向雷锋学习,做人民的好儿子! 闫:儿子! 冯:哎!

闫:我!有你这样的吗?放着亲爹不管在这儿聊大天!真是大公鸡尾巴长,娶了媳妇忘了娘!大公鸡尾巴撅,娶了媳妇忘了爹!大公鸡尾巴粗,娶了媳妇忘了姑!大公鸡尾巴齐,娶了媳妇忘了姨!

冯:大公鸡尾巴抖,娶了媳妇忘了狗!你以为那是我亲爹呀! 闫:她抱养的更得孝敬! 冯:不……

闫:我一护工什么没见过?做人不能忘本!没有天哪有地?没有地哪有家?没有家哪有他?没有他哪有你?没有你哪有我?没有我…… 冯:不不不不!这话出门就别说了啊!

闫:你反正受人滴水恩,你当涌泉报!乌鸦反哺,羊羔跪乳,饮水思源,我住长江头,你住长江尾,日日思君不见君,同饮一江水!

冯:我们两口子!这位呀!是好人,就是有点二百九。 闫:那叫二百五!

冯:那哪够啊!二百五你得加上三八再加…… 闫:二!

冯:够了!我就不是他儿子! 闫:你是他姑爷? 冯:你是他姑娘? 闫:咱俩两口子? 冯:长得也不配套!

闫:就是,瞧瞧你那长相,也太随心所欲了!

冯:对!……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊!就这长相也太下不为例了!我跟你说!我就不认识他! 闫:哦!撞人的! 冯:我是救人的!

闫:哎呀!不撞人你怎么会救人呢? 冯:我救人为什么非撞人呢? 闫:你是先撞的人后救的人!

冯:瞎说!我先救的人后撞的人!不对!老爷子!老爷子!(唱)我路见不平一声吼啊!该出手时就出手!风风火火救老头哎!嘿嘿!救老头哎!哎呀咿儿呀!唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢!

闫:都多大岁数了您还唱这愤青的歌!唱点儿美好生活的!

冯:(唱)这是个美丽的可爱山村,牛群乱跑充满放任,呦了嘞咿咿咿!呦嘞喔咿咿!呦嘞喔……

闫:(打断)你别唱啦!这一中国老头,你弄一外国牛瞎叫唤什么呀!唱美好生活 冯:(唱)一个人的时候就是狮子座。

闫:又改羊叫了!不是您能发出点儿人类的声音吗?唱点儿村儿里的事儿,吃药我还吃中药呢!

冯:(唱)村里有个姑娘叫小芳! 杨:(醒)在哪儿嘞?

冯:在这儿……还是中药好使,老爷子您还认识我吗? 杨:咿~可不能让他走啊!他……(晕) 冯:他怎么单这个时候晕啊!

闫:哎呦老爷子!还不是你气的!老爷子可说了!你可不能走啊! 冯:我凭什么走啊!我还替他交了五千块钱押金呢!

邵:哎呀!(唱)我的老父亲我最疼爱的人!爹(跌)!爹(跌)呀! 冯:别冲我喊!我昨儿刚买的股票!我这么会儿俩跌(爹)停板了! 邵:你就那个撞人的! 冯:我是救人的!

邵:没撞人你怎么会救人嘞? 冯:我救人为什么非撞人呢? 邵:你是先撞的人后救的人!

冯:瞎说!我先救的人后撞……我就没撞人! 邵:正因为你救了人所以证明你撞了人! 冯:正因为我撞了人所以证明我没救人! 邵:嗯!(点头)

冯:不是!没救人老爷子怎么来了?哎呦!老爷子!老爷子!老爷子!你还得醒醒!老爷子!哎~(唱)村里有个姑娘叫小芳!在哪儿嘞?他刚还醒了呢!

邵:你老唱着一首歌俺爹会醒?都有抗药性了!你别唱芳芳了!你唱圆圆嘞!俺爹是个足球迷! 冯:GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞!老爷子我们就要赢了!对方已经罚下两球员了! 杨:(醒)就是罚下仨!咱也赢不了!你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊!

冯:没错!咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊!啊不!老爷子!咱们赢了!东亚四强赛,男足三比零胜韩国队啦! 杨:真嘞! 冯:真的

杨:对方不是女队吧! 冯:男队 邵:男嘞

杨:三十二年了!早干啥去了?

冯:没关系老爷子!我们共同祝愿我们中国足球,从此走出困境走向光明!老爷子! 杨:咿~可不能让他走啊!他……(晕) 冯:怎么一到这儿会儿就晕啊!

邵:还不是你给撞嘞!俺爹可说了!你不能走!

冯:他也认为是我撞的!我明白了!我倒霉就倒霉在这说话上了,一会儿不管谁问我,我就反着说,你是撞人的?我告诉你我是救人的,你撞人的?我救人的!你撞人的?我救人的! 韩:你救人的?

冯:我撞人的!你……没按规则出牌,我谁都没撞!我就是打酱油的。

韩:你就是撞了也没关系,我不会跟任何人讲,我直接发到网上,明天我就写篇文章,标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》(记一个被误解的真英雄) 冯:那是,一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机!

韩:第二天我再写一篇文章,标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》(真英雄原来是肇事者),第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》(他的毛皮您做主)

冯:孩子!赶紧走!你妈喊你回家吃饭呢!还炒呢!我上次就让你们给炒惨了!那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎,我奋不顾身冲进去就拽他,他就不跟我走!气得我当时就把他打蒙了给扛了出来!刚一出来人家片儿警就跟我急了,人家消防队好容易冲进去,你把他扛出来干嘛! 韩:你把消防队扛出来了!

冯:第二天,网上全是说,那火是我放的!从那以后就没人拿我当过好人啊!那回我们办公室啊,老张丢了五百块钱,他不敢回家,我心一软就给了他五百,您猜他说什么?你能主动把钱交出来,说明你还是有道德底线的!这事儿传到……传到我老婆他们单位去了,轮流劝她赶紧跟他离!先下手为强,他今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都是一条龙作业的事儿!从那以后我再回家,我老婆就没让我上过床,我天天睡地毯,从那以后我儿子就不管我叫爸爸了!见面就管我叫爱因斯坦!老爷子!

(唱)咱们老百姓啊! 邵:吼嘿! 冯:真呀真高兴! 邵:吼嘿! 冯:咱们老百姓啊! 邵:吼嘿!

冯:真呀真……(说)老爷子该享受生活了! 邵:(唱)房子大了电话小了,生活越来(冯巩合)越好 邵:(唱)假期长了收入高了,生活越来(冯巩合)越好 冯:(唱)只盼那日头落到西山口,让你亲个够! 杨:(醒,站起)我真的还想再活五百年!

冯:老爷子唱的不是歌是寂寞!老爷子(略带哭腔)您还认识我么? 杨:咿~可不能让他走啊!他……(杨冯同晕)哎?你咋也晕咧? 冯:我不晕你也得晕呐! 杨:可不能让他走啊! 闫&邵:你不能走!(抓住)

杨:他……是俺的救命恩人啊!(跪倒) 冯:老爷子!你是我的救命恩人啊!(跪倒) 闫:快起来(扶)

邵:这是咋说的,快起来快起来!(扶) 闫:快起来(扶)

韩:太感人了!我的文章有了!就叫《什么皮都不披!他也是喜羊羊》(我的英雄我做主!)英雄啊!我真是太崇拜你了! 冯:别崇拜哥!哥只是个传说 韩:不!我一定要把你推出去!

冯:千万别推我!我们家住十八楼啊!老爷子! 杨:哎!

冯:您多保重啊!我得走了,我妈喊我回家偷菜呢!(走) 邵:站住!这是你嘞一万块钱! 冯:不!我就交了五千。 邵:剩下嘞!是俺全家谢谢你嘞!

冯:不不不!不用了,老爷子正等着钱花呢!你们一块花了吧!我……我,我不在乎钱!(扭头做作)我……我真不在乎,哦对了!(伸手接钱) 邵:(收回钱)爹!他不要! 杨:你可真是个活雷锋啊!

冯:老爷子!我哪敢跟雷锋比啊!我充其量是雷锋的传人,以后你们就叫我雷人吧!(走) 邵:爹!他是啥人? 杨:啥人?好人!送钱去!

邵&闫&杨&韩:雷人!(邵追)

第10篇:相声台词

名人

开幕

男:大家好,我是11级计算机系新生,我叫钱胜。

女:大家好,我是他的同班同学,我叫胡义男。

男:说实话,胡义男,现在上台我真的很紧张啊!

女:紧张什么啊你。

男:你看前面那些上台表演的都是一些帅哥美女,可到了我,唉!心里面有压力啊!

女:哦!你怕观众不喜欢你啊!

男:确实,我就怕底下观众不喜欢我,不给我鼓掌。

女:别紧张,我跟你说。我刚一上台的时候,也紧张。可后来我一想,现在是元旦晚会,上台的美女帅哥可多了,来这的观众什么没见过啊?

男:那他们喜欢看什么啊?

女:人家就爱看那种长得比较奇怪的啊!刺激的啊!惊险的啊!

男:看我啊!(苦笑)行,那咱俩还是赶紧演节目吧!

女:大家好,接下来由我为大家表演节目《名人》,表演者:胡义男,谢谢

男:哎!我呢?

女:你不在这吗?

男:我在这你刚刚为什么不报我啊?

女(害羞):抱你,那么多人在这呢!你让我抱你

男:什么啊,我是说刚报演员名的时候没报我。

女:你还用报啊!

男:不行啊!

女:那行行行,那咱俩再来一次。下面为您带来的节目叫《名人》,表演者:胡义男等

男:我都等半天了,还等啊!不是...怎么到我就变等了啊?

女:你别忘了,今天谁才是真正的王牌名人

男:嘿嘿,听你这意思,就你是名人,我就不是了。你这也太欺负人了

女:你啊!怎么说名人也不至于长的这样歪瓜裂枣吧!

男:哎,我还真就和你较上劲了呢,不行咱俩比场,让观众看看谁才是真正的名人。

女:好啊!比就比,还怕了你啊!

男:那这样吧!先来个即兴唱吧!你先来两句

(女生唱歌——清唱或伴奏,唱完后)

男:嗯,还不错。好,下面到我了

女:来个啊!

(男生唱歌,唱完后)

男:怎么样,看我这唱功,看我这姿势,这才是名人(摆个比较炫动的姿势)。好了,接下来就是观众打分的时间了,观众朋友们,您支持我的,可以把你的掌声想起来。

(观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好的,支持我的一共是七个人,也不错了,毕竟今天来的人也不多。接下来支持她的人响起你的掌声。 (观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好的,一共是136个。还是我赢了,我是七,你是136,六。七比六大

女:不对吧,你这也太...

男:这个不争论,不争论。接下来我们俩来个即兴表演吧!

女:演什么?

男:《还珠格格》你看过吧!

女:看过啊。

男:看过就好,就演这个。我是五阿哥,你是小燕子。五阿哥和小燕子相爱,皇上却不允许,于是他们俩决定私奔,我们俩就演私奔这场戏。

女:好啊,我就喜欢私奔。

场景开始(可配音乐)

男:ou,小燕子,你来了

女:ou,五阿哥,你来了

男:皇阿玛有没有派人来追我们?

女:ou,我只想着你了,没注意

男:这样啊!那先看看这边

女:ou,木有

男:再看看那边

女:ou,还是木有。

男:再看看你后面。

女:还是木有的耶!你看看你后面吧!

男:也木有。看来没追兵啊!咱俩快走吧!

女:去哪呢?

男:要去就去个繁荣昌盛又太平的地方。

女:那就昌平吧!

男:好,昌平就昌平,咱俩还是快点私奔吧!

女:好啊!可是...

男:Oh my lady.都这个时候了,还有什么可是啊 ?

女:Oh my god.还是不行,我还是想念皇阿玛。我去跟他道个别吧!

男:不行啊,这样会被发现的。

女:不行啊,我还是舍不得

男(拽着女生):走吧

女(身体侧向反方向):不行啊!

男:走吧

女:还是不行啊!

男(恢复现实舞台):你到底还走不走啊?

女(继续场景中):不行啊!

男:喂喂喂,回来,你还有完没完啊,叫你走有那么难吗?等一下,先不说这个了,让大伙来评评谁演的更好吧!还是照旧,支持我的,掌声

(观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好了,九个。继续,支持她的

(观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好的,135个。(对女生)我刚刚七个,现在九个,多了两个。你刚136个,现在135个,又是我赢了,看没看见,这才是名人(伴随第一次同样的动作)。

女:你你你...你数学是体育老师教的吧!

男:这个不争论,不争论。歌也唱了,戏也演了。接下来我们俩为大家来个即兴舞蹈吧!比比谁速度更快 女:行

(男前女后挥动手臂,待挥动手臂一会后。在男生背后,台下一位工作人员拿着一个奖杯递给女生,女生接过奖杯,致谢)

男(小声):小样,我还快不了你

(女生拿着奖杯走到男生前面,男生看见女生后停下)

女(目光对着奖杯):看这成色,看这分量,看没看见,这才是名人(伴随着和男生同样的炫动动作) (说完后大摇大摆的走下表演台,男生跟在后面跑出)

男(大喊):你你...你给我回来,我的

闭幕

第11篇:相声台词

文章标题:相声台词--如此学生

相声台词--如此学生

大兵演学生,赵卫国演老师。

慕后音:响起一阵急促的电铃声,表示上课了。赵卫国戴着眼镜,夹着公文包,精神抖擞地走上舞台。

赵:“同学们好,现在开始上课。”

赵:“同学们交上来的论文我都看了,语言流畅,思想深刻,创造力丰富,全班没有不及

格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血,连夜去省人民医院进行紧急抢救,刚刚才脱离生命危险,刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗?

赵卫国绕着舞台踱步,用手指着台下。大兵同学的论文题目是:牛顿——19世纪最大的骗子。”

赵:“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文,也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下,“大兵今天来了没有?”

台下鸦雀无声,[xiexiebang.com文章-http://www.dawendou.com/xiexiebang.com帮您找文章]

赵:“大兵,大兵,大兵。”

赵:“大兵今天没有来,那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的:

牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态,也就是说一个漂亮姑娘你没去追她,她就会在原地等你。事实上这显然是错误的!当你不去追求这个漂亮姑娘时,过不了多久她就成为了别人的妻子。

牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大,加速度就越大。这显然也是错误的,如果此定律成立的话,当你越热烈地追求一个漂亮姑娘,这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆,那么你的热情只能招致她的反感,离你越来越远。

牛顿的第三定律说物体与物体相碰,作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害,如果此定律成立的话,当你爱上一个漂亮姑娘时,这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的,天下如果有这样的好事,那为什么有这么多单身男女呢?

所以,伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女,使成千上万信奉他理论的男人终身不娶,严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍,其恶毒影响无异于洪水猛兽,我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性,并从教科书中删除。

这时候大兵哼着小曲,歪歪扭扭地走进了教室。

赵:“大兵同学,你看一下现在几点钟了?”

大兵:“老师真对不起,我冇得手表,手机也冇得电了,所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了,就问一下其他同学吧,我刚才走得有点急,你就让我先喘口气,休息一会儿吧。”

赵:“停!停!停!怎么搞的,你不明白我的话吗,我的意思是你上课迟到了难道不知道吗?”

大兵:“老师,我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道,谢谢老师提醒我。”

赵:“谢什么谢,你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢?”

大兵:“老师,你把问题弄颠倒了,我是先往里走,然后才晓得自己迟到了,你把事情发生的时间顺序弄错了。”

赵:“好好好!就算我问得有问题,可是你上课是不是迟到了?”

大兵:“老师,难道我上课迟到了你都不知道吗?”

赵:“我是问你你知道不知道?”

大兵:“你是不知道才来问我的,对吗?”

赵:“对什么对,我是问你难道你不知道吗?”

大兵:“哦,就这个问题,那我现在已经知道了,老师,还有没有别的事情?”

赵:“什么别的事情,你迟到了你不对,你难道不知道该怎么做吗?”

大兵:“哦,你是问该怎么做,老师你难道不知道我该怎么做吗?”

赵:“我是问你你该怎么做!?”

大兵:“我知道你问我,那老师让我回去想想再告诉你好吗?”

赵:“好什么好,我是让你现在马上回答我的问题!”

大兵:“回答什么啊?”

赵:“回答你该怎么做!!!”

大兵:“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”

赵:“我是问你现在!!!”

大兵:“现在回答你的问题啊!”

赵:“现在你该怎么做才对!!!”(赵的声音变大、变调了。)

大兵:“现在回答你的问题才对啊!”

赵:“那你还不赶快回答!”

大兵:“可是你问了我那么多,我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了?”

赵:“那你先回答我,这次中期水平考试为什么不能及格?那些重点知识我都给大家划出来。”

大兵:“哦,这问题,我考试不及格可是完全不能怪我。”

赵:“怎么不能怪你,一年365天你天天玩,不读书怎么能及

风声经典台词

相声台词

相声小品台词

搞笑相声台词

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本文标题: 经典相声台词(共11篇)
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