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台词剧本(共13篇)

作者:妄人天下 | 发布时间:2020-05-18 08:11:02 收藏本文 下载本文

第1篇:上课剧本台词

枯燥乏味的一堂课

新教师2走进二班。

NT2(满怀激情地说): Good morning, boys and girls.I’m your new teacher——Mr.He,Nice to meet you.

Ss无精打采地说:Nice to meet you.

NT2:come on.Let me hear your voice.

Ss(依然很没精神):Nice to meet you.

NT2: Today, we’ll learn some new words: fat, thin, short, tall …Now follow me.

学生听不懂follow me 的意思,一脸迷茫。

NT2: Follow me.

(The students still can’t understand the teacher.So the teacher have to say it in Chinese “跟我读”)学生依然没有听懂,老师不得不用汉语说到:“跟我读。”

NT2: 跟我读

NT2:fat,

Ss: fart(音:法特)

NT2:e, e, fat,fat.

Ss: e, e, fat, fat.(学生觉得枯燥无趣)

NT2: Now, follow me.Thin.

Ss: fin(音:粪)

NT2:thin, thin, thin.

Ss: fin, fin, fin.

NT2: Short.

Ss: sure.(部分学生发音不对,发成sure.)

(注:整堂课,学生要表现的死气沉沉,提不起精神,而且对老师的教学方法也很厌倦)

(The students can’t say the correct words, and the teacher says it again and again.But the students have no paion to learn.They feel sleepy and boring.Gradually, the teacher loses confidence and he/she doesn’t know how to teach the students.He/she feels exhausted.) 学生的发音很不准确,老师的信心也一点一点丧失。变得没有激情,很沮丧。一节课下来,学生昏昏欲睡,老师说得歇斯底里,也疲惫不堪。

第二节课:有趣生动的一节课

The bell rings.NT2 begins the cla with the dynamic “let’s do” 铃声响,学生跟老师做let’s do.

I can sing, La, la, la.

I can dance, Qiaqiaqia.

I can draw, Shuashuashua.

I can swim, Huahuahua.

Ss do it happily and their attention is captured.

(学生很喜欢,情绪高涨。)

Then NT2 puts forward a question: Can you swim?

老师提问,某同学(学困生)踊跃举手。

An underachiever(学困生) in this cla raises his hand up so that the teacher can see him clearly.The teacher is at a lo as to why is he active towards this question.He is always inactive and inattentive in his/her English cla.So NT2 gives this chance to him.

The S: Yes, I can.(学生使劲儿点头)

NT2: You are so good.But can you swim fast?

The S says: Yes, I can.I am the first(竖起食指表示第一) in 100 meters (freestyle他不会说,用动作表现) (he tries hard to make himself understood)

NT2:Oh, really? I believe you can become a great swimmer like Michael Phelps.

The S: He’s my hero.I will study English hard.(学生激动的说。) NT2 is astonished and asks: Does English have anything to do with swimming?

The S says slowly: I want to go USA and talk with Michael Phelps.The rest of Ss are also inspired.They applaud intensely and the

applause lasts for few seconds.(其他同学被他的伟大理想感染,纷纷鼓掌)

NT2 is shocked and delighted.He never thought a simple question could carry so much weight.

NT2: (thumb up竖起大拇指) we should learn from …(S学生的名字).

After that, the S does well in English cla.The Ss in Cla two take the initiative to study English.NT2 never lose time encouraging and praising Ss.He also begins to pay attention to Ss’ development in other aspects besides English.

第2篇:幼儿相声剧本台词

幼儿相声剧本台词:《大拇指与食指》

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。 乙:废话,谁没有手指头。 甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。 乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。 乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。 乙:唉,这尿也不争气。 甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。 乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒! 乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视―― 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)! 乙: 唉,那还早着呢。 甲: 你说,他们能一样吗? 乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?! 乙: 唉,看把他吓的!

交通安全的相声

乙:今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。 甲:好,交通安全。(无精神) 乙:我说今天你怎么无精打采的。 甲:甭提了,倒霉呗! 乙:说来听听.甲:你说现在走路怎么那么难呢? 乙:怎么说? 甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧? 乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊! 甲:我的意思是我是走着来上学的。 乙:哦你说步行不得了。

甲:我一出小区门就上了大马路了。。 乙:等等,你怎么不走人行道呢? 甲:我得过马路啊。

乙:哦,你们小区门口就是横道线? 甲:没有。

乙:那是不设横道线的小马路。

甲:也不是,双向六车道的大马路。

乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。 甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。 乙:瞧把他懒的

甲:我一上马路那就热闹了 乙:嗯

甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊 乙:早高峰嘛

甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。 乙:小家伙? 甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。 乙:这还小?

甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状) 乙:有那样的公交车吗?

甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气缤纷,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。 乙:瞧这劲废得 甲:再一个箭步,噌。。。 乙:过去了, 甲:坐地上了。 乙:怎么坐地上了?

甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了

乙:多危险哪!

甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!” 乙:是啊!

甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗 乙:人家不刹车那就轧着你了

甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂 乙:你是够混的

甲:那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个学生乱穿马路,被车撞了 乙:是吗

甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状)

乙:您就别学了,是够惨的。 甲:看得我一咬牙一跺脚, 乙:准备好好遵守交通规则了 甲:换台了。 乙:去你的吧

幼儿相声欣赏:接打电话

甲:这个接打电话呀!要讲究个电话礼仪。 乙:这还有礼仪? 甲:这里学问大着呢! 乙:您给学学。

甲:我给你学学------打电话。 您好!我是北京6+1幼儿园,请问您是果品公司吗?请您帮我找一下李阿姨好吗? 您好,李阿姨,请问,我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀? 乙:噢!(恍然大悟状)听着是挺舒服。 甲:那如果变一下你再听听。 喂!(声音大,气势汹汹)是果品公司吗?李大丫在吗?就是那胖子,你是李大丫吗?我们订的苹果怎么还不到呀,你快问一下,如果再不到我们就退货了!(“啪”的一声电话挂了!) 乙:是不舒服。

甲:你再听一下接电话 “叮铃铃,叮铃铃,您好!我是明明,请问您找哪位?” 乙:“我找你妈妈” 甲:“对不起,我妈妈不在,请问您是哪位,需要我帮您转告什么事吗?” 乙:“我是你王阿姨啊!你媽媽回来让她给我回个電話。” 甲:“哦,王阿姨好!行,等妈妈回来我让她给您回电话。” 乙:舒服

甲:你再听 喂?哪位?找谁?谁,大点声?!不在?啪! 乙:不舒服

甲:打电话还有学问呢,就是别罗嗦,您听这位: 小明吧!想死我了, 乙:你是哪位? 甲:你猜

乙:不好意思我猜不出来

甲:那你使劲猜,短头发,喜欢穿蓝色上衣,蓝色裤子,戴蓝色帽子,穿蓝色皮鞋,背蓝色书包„„(还要继续往下说) 乙:真啰嗦!没完没了这位

甲:打电话要简明,我给学一遍:你好!你是赵本山叔叔吗?我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏,我们近期要举办一期61特別節目,想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品,您有时间吗? 乙:“有”

甲:但是您别唱歌可以吗?因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱,您唱歌是要命!

第3篇:相声小品剧本台词

相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样

甲:你找什么呢?

乙:找钱。

甲:你丢钱了?

乙:没丢

甲:没丢你找什么?

乙:我捡钱好交公啊

甲:嘿!快站起来,大家还等着看咱演出呢!

乙:唉!找的我头晕眼花了,眼都睁不开了

甲:我有办法(拿出一张壹佰圆的钞票一亮)

乙:呀,开了

甲:见钱眼开啊!我说你这是要干什么?

乙:学雷锋哪!

甲:就你还学雷锋?

乙:人不可貌相,海水不可斗量,科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长,贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相,我都学雷锋一个多月了。

甲:你都做什么了,给大家汇报一下

乙:前几天,我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静,我仿佛看到了雷锋那光辉的形象,于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲:什么决定?

乙:学习雷锋好榜样

甲:嗨!

乙:大家学习可要落到行动上

甲:对!要做好事!

乙:做好事?我做好事我从哪做起来呢?

甲:从身边做起

乙:一语惊醒梦中人哪!那天中午午睡后,我趴在桌上就想哪!做什么呢!哎突然一股异臭传进我的鼻子,哎哎哎!

甲:犯病了

乙:是前排小王的臭袜子,小王这袜子那可是立过功的

甲:他袜子都立功?

乙:啊!有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲:嗨!

乙:我决定就从小王这袜子开始做好事,我捏着鼻子,鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗,要说他这袜子可真够臭的,我洗了一遍,闻一闻,呃!再洗一遍,再闻一闻,呃!就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲:不容易啊

乙:午睡结束铃响了,小王到处找袜子

甲:谁拿我袜子了

乙:小王,别谢我,我给你拿去洗了

甲:你给我拿去洗了?

乙:对!我给洗了!别谢我,要谢你谢雷锋叔叔

甲:还挺谦虚!小王怎么说呢

乙:天哪!那我穿什么?

甲:嗨

乙:结果他打了一天的赤脚

甲:这样做好事不好

乙:我也是这么想的,我痛定思痛,我检讨,可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊!哎哎哎!又有了

甲:你说这人什么毛病?

乙:说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊!人的生命是无限的不是,是有限的,不,那话怎么说来着?

甲:就这样你还学雷锋哪!人的生命是有限的,可为人民服务是无限的,我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去!

乙:对!跟我想的一样!我啊,要走出校门,投入到人民中间去学雷锋做好事!甲:还一套一套的!

乙:到了周末,我向我妈妈请了个假就出来了,才走没两步,哎哎哎!

甲:又有了?

乙:前面有一个老大妈正站在马路边上呢!我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路!甲:老大妈怎么说?

乙:老大妈特别激动啊!“小伙子,谢谢你啊!”

甲:别,您别谢我!要谢您谢雷锋叔叔!

乙:麻烦你啊,再把我搀过去,我家就住马路对面!

甲:啊?

乙:这好事又没做成!革命尚未成功,同志仍须努力啊!公交车来了,我上车吧!这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所,这可是机会啊!刚上车,哎哎哎!

甲:这人什么毛病啊?

乙:只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲:这可是扒手啊!

乙:我知道啊!这时候我想起了徐洪刚,我想起了董存瑞,我起了我姥姥,我想起了我表妹

甲:关她们俩什么事?

乙:我想起了祖国妈妈的嘱托,我想起了党的栽培,在人民最需要的时候,咱得挺身而出,见义勇为!

甲:好!够慷慨激昂!赶紧的!

乙:住手!光天化日,朗朗乾坤,这么一个阳光明媚的日子,你竟然做这么龌龊的事?甲:对不起这个好日子!

乙:只听那女的大喊一声

甲:谢谢你,雷锋!

乙:小伙子,年纪轻轻,脑子有毛病哪!我让我老公替我拿一下手机,你喊什么喊?甲:又错了!

乙:我当时恨不得有个地缝我钻进去,惭愧啊!赶紧坐下吧!刚过了不一会,上来一个老大妈,颤颤巍巍的

乙甲:哎哎哎!

甲:我就知道你又要这样!

乙:我得赶紧让座,老奶奶,您这边坐!

甲:多么好的小伙!

乙:你说什么哪!说什么哪!老奶奶?我有那么老吗?不就才八十多嘛!叫我老奶奶?讨

厌!

甲:80岁还不老?

乙:那大姐,您站着吧!

甲:80多岁的大姐!

乙:车不一会就到站了!到了万良海边,这海真大啊!比咱们学校那个澡堂子大多了!甲:废话!

乙:哎哎哎!

甲:又有发现?

乙:前面就见一群人围在一起,有人在喊“赶紧送医院吧”

甲:有人受伤了!

乙:救死扶伤那可是为人本分!更何况咱现在正在学雷锋哪!我就往里面挤,挤不动,我就喊了

甲:你喊什么了?

乙:大家让一让,受伤的是我二叔!结果大家迅速让出一条小路来,还用异样的眼神看着我

甲:崇拜你啊!

乙:我朝里面一看,哎哟我的妈啊!

甲:还真是你二叔?

乙:一只野狗被轧断了腿

甲:你管狗喊二叔?

乙:再接着朝里面走,这海真是漂亮,海里全是水啊!

甲:废话,要海里都是土,它还叫海吗?

乙:才走没两步,

甲:哎哎哎!我先替你说了!

乙:前面海堤上一个女子站在那,一看就知道是感情受了挫折,想不开啊!她要跳海啊!甲:性命攸关哪!

乙:说时迟,那时快,我冲过去,把那女子赶紧从海边抱了下来!

甲:见义勇为的英雄哪!

乙:就在这时从旁边走过来一个彪形大汉,络腮胡,这圈里有句话,络腮胡,搞艺术!一看这就是搞艺术的,"你这人怎么回事?没见我们正拍照呢!

甲:又错了

第4篇:《新闻联播》剧本台词

《新闻联播》剧本台词

(新闻联播的音乐,举“电视”遮脸) 男主持:观众朋友大家好!

女主持:今天是1月14日,农历的*月*日。 男主持:欢迎收看今天的新闻联播节目。

女主持:本次新闻的主要内容有:金融危机已经波及全宇宙的每一个角落,据小道消息称,太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持:昨日,一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲,迅速占领郑州市场。

女主持:新华社消息:据一位资深的偷拍记者称,小沈阳惊现河南动力思维年会现场。 男主持:下面请看详细报道。

(竖起“接外镜”的牌)(记者A出场)

记者A:观众朋友们大家好,我是新闻联播的记者***,显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落,上班族是头号受害者,在勤奋努力用心工作的同时还要节俭,在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺,可谓父母难开口朋友难下手,钱包一放松,吃喝都没有。下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。 (男配角进,捋捋头发后离开) 记者A:同学你好我是新闻…… (记者A尴尬地笑)

记者A:这位呢,一定是财富广场的朋友,因为只有财富广场的朋友,连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位朋友。 (旺仔进)

记者A:你好,我是新闻联播的记者,请问可以接受我短暂的采访吗? (麦克风递向旺仔)(旺仔高兴难耐,喘气,转身吐口水抹头发) 旺仔:……可以。

记者A:请问金融危机给你的生活带来哪些影响?

旺仔:金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先,一到月底我的生活费就不够了,然后我东借西借,到了月初有了钱我再还,月底我再借,月初我再还,月底我再—— (记者A收回麦克风)

记者A:等等等等同学,你还有其它方面吗?

旺仔:其它方面。噢,我以前洗头啊,用的是25块的霸王追风。

- 1劳力士:(挥手、点头致意)大家好!感谢啊。首先说一下,人的生命呢,都是用时间来计算。而计算起时间的是什么?是什么?是什么?(手表!!!)对没有错,就是手表!而且现在人们呢,都为拥有一款好的手表而烦恼,但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息,我公司最近推出的纯黄金钻石手表,强力登陆,亚洲啦! 记者B:登陆亚洲,观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边!

劳力士:没有问题,马上来到大家身边。(神秘地)它采用最新石英机型,纯黄金制造,上面镶有精美的钻石,兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点! 记者B:哇塞优点如此出众,那么它是纯黄金的嘛? 劳力士:绝对纯黄金!来,我们一起来称一下重量! 记者B:天哪!看一看(做手势)足足二百五十克!

劳力士:有没有?有没有?绝对纯黄金!你看到闪闪发光的石头没有? 记者B:闪闪发光、硕大夺目,它,真是钻石嘛?

劳力士:没有问题就是钻石,(举起在记者B眼前晃)多看两眼,会晃花你的眼睛! 记者B:天哪真是太闪了,观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。 劳力士:(做手势)这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。 记者B:天哪这实在是太贵啦!

劳力士:不要着急!它是首次登陆亚洲,(做手势)采用厂家直销价,两万八千八百八! 记者B:史无前例的价格,观众朋友们赶快打电话订购吧!

劳力士:不要着急不要着急!因为是首次登陆亚洲,(注意手势)现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价,九九八!

记者B:不不,绝对不可能,太不可思议了!

劳力士:绝对可能,绝对真实!而且不是九千九百九十八,也不是九百九十八元,而是九块九毛八分钱!

(记者B晃手并晕倒在地。)

劳力士:而且,您现在拨打屏幕下方的电话,(拿水杯)还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条,快来抢购吧!(含口水扮吐血)(同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具)

劳力士:我给大家说,现在还有两款,快过来买呀! (男主播睡着,女主播边说边拉起)

女主播:嘿,你干什么呢?快起来,播新闻。让我们来看一条爆炸性新闻。 (两人很神秘地捂嘴说话)

- 3情从来不求别人——没人喊我自个喊呢(咧) 。行了,别闹了啊。这些年我都唱别人滴歌啊,下面我来一首我自个的歌啊,我的一好朋友给我写的一首歌啊,歌名叫《我叫小沈阳》 ,音乐准备好了吗?music! (摇滚乐时跳几下舞) 歌词: 风吹稻花香 小河水流淌 黑土地里养育着 咱那勤劳的爹娘 平凡的模样 可咱的嗓子亮 模仿陕北的民歌 还有神秘的刀郎 我叫小沈阳 艺名也叫小沈阳 沈是沈阳的沈啊 阳是沈阳的阳 我叫小沈阳 眼睛小却有光芒 这是为什么呢 你开心我的理想 山丹丹的那个开花呦 红个艳艳个艳

如果大海能够 带走我的哀愁 就让它随风飘远 音乐停,还来不来啊? 没了哈!(捡起裙子跳着离开)

男主播:新闻到此结束,欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播:如果您认为本次新闻全是胡说八道,请编辑短信 yes,移动联通及联通用户请发送到110。

男主播:如果您喜欢我们的节目,并且非常愿意加入,请您直接到上海公司来找我们。 女主播:新闻节目到此结束,谢谢你的收看。 男主播:咱们走

女主播:哎,好的(好嗲甘)

第5篇:运动小品剧本台词

小品剧本台词《选拔运动员》 角色:A B C D E F G

角色介绍:A:女

节目主持人

B C(女) D (男) 同为选拔官既评委

E: 女 会跳舞 F:女 有一定身高 G:男 比较瘦

开场:运动会交响曲唱着。。。A上台

A:哈喽哈喽,现场的和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!欢迎大家观看本次汉口大学“更快、更高、更强”运动会的运动员选拔节目。在介绍本次选拔评委之前,首先要(稍作停顿) 感谢CCTV 感谢体育部委员会对本期节目的支持,谢谢!下面来介绍评委:他们是体育部部长 跑得快 体育部副部 跳的高

体育部常务干事 丢的远。请大家用热烈的掌声欢迎评委们上场。

(B C D 依次上场。B C 做下一会了,D还站着向观众挥手) C:(拉了下D) 还不坐下,站着闹眼子!

A:好,下面我来介绍下今晚运动员选拔的项目:跑步、跳远、铅球。选拔在进行,我们的报名热线已经开通,如果你想报名,现在就可以拨打电话:1010110 (要你要你就要你)。报名时只需要报上自己的姓名和地址即可。欢迎你的到来。 话不多说,下面请上今天报名的第一位选手,来自新路村班的小新同学。

E :(上场)各位评委、观众、主持人你们好!我是来自新路村的小新。不是日本的蜡笔小新吖。

A:这位小新 你好!今天我们的项目有跑步、跳远、铅球。请问你今天参选的运动项目是哪一项?

E:额。。。我。。。我。。。我。。。

A:怎么啦?

E:请问 我可不可以不参选这些?

A:今天我们可以参选的项目就只有这些吖。

C:好,这位选手,请问你想参选什么?

E:我今天来 我知道我不能参加比赛,但因为我更加知道运动会不是一个两个人、不是体育部的运动会,而是大家的运动会。有你有我有大家,才会更快更高更强。我不擅长运动,但我擅长舞蹈。所以我想看评委们能否把我选进开幕式的舞蹈表演?

( BCD做商量状)

D: 那好,我们得看你的舞蹈表现。现在你就在这里来一段舞蹈给大家看看吧。

E : 恩 谢谢评委!

(音乐、舞蹈)舞蹈结束

A:舞蹈跳完了,请各位评委对小新的表现打分,期待小新参加开幕式。【小品剧本台词《选拔运动员》】小品剧本台词《选拔运动员》。 (BC亮出通过牌,D 做痴迷状,看着E C 推了下D D做惊醒状,还用手抹了下口水。然后亮牌)

A:恭喜小新!评委全部通过!下去好好准备,等待舞蹈演练通知。再见!

E:恩 谢谢! 谢谢!(哼着歌下去 边走边跳 做高兴状)

A:今晚的第一位选手很可爱。。。哈哈!确实啊,运动会是大家的运动会,在此希望更多的同学以更高的热情参与进来。下面呢有请下一位选手上场。来自板桥班的大桥同学。

F:(做踢腿样上场)哼 哈 哼 哈 (来到舞台中间)大家好!我是来自板桥班的大桥同学。

A:这位同学 看来今天很精神啊!你今天来参选的项目是?

F:看我这身段 看我这腿就知道啦1

A:我看像是街头卖艺的。

F:主持人错!我是跳远的!

A:恩 那好,各位评委,下面的时间交给你们。

D:恩 谢谢主持人! 这位同学,你好。请问以前有参加过运动会跳远比赛吗?

F:没哟

D:平时私底下有跳过远吗?

F:也没哟

B:好 这位同学,你现在跳一个看看。

F:好的!(装深沉 做准备状。跳了一小下)

D:(这个时间D喝水。看到跳完后要吐水。脸转向C 有转向B 最后把水吐回茶杯)啊哈哈哈哈。。。(很尴尬的笑停,做整顿状装镇静指向CD)你们说。

B ::这位同学,哈哈 这哪在跳远啊。

C:是呀,跳远要的是距离!距离产生美!

F:各位评委,你们是不知道啊,如今社会做什么都竞争激烈!尤其在这个金融危机下,谁都要保存实力,等待时机到来一簇激发。我现在这是在保存实力。小时候妈妈对我说:知己知彼 百战不殆。我所做的就是让对手只知己不知彼。这样哈 哈。。我不上天堂谁上天堂!

B:那你拿什么让我们选你去参赛呢?

F:哦 这个啊 请问:跳远 什么样的人比较有优势?

D:长腿

F:答得好! 评委也说了长腿!请看(指向自己的腿 )各位观众 请问:长不长?

C:这位同学,现在需要的是实力的展现。你。。。好吧,我们商量下!

A:各位评委,商量的如何了,请亮牌!

(BCD一齐亮出“下去”牌)

F:哼。。。。 埋没人才。。。哼(气冲冲下台)

A:现在的学生很个性。各位评委,对刚才的这位选手有什么想说的没?

C:哼

B:哼

D:哼

A:都在哼啊。让我们请上下一位选手吧。来自栅栏口班的栏杆同学

G:(上台,做深沉状,后突然做出显肌肉状。配乐《上海滩》)LOOK !WHAT IS THIS?(定着不动了) A:(上前拉动G) 嘿嘿 这位选手。。。咋啦?(D晃过神来)请问你今天来参选的项目是?

D:铅球。观众朋友们,你们说我行还是不行?(观众说不行)谁说我不行,晚上不请喝茶。看我的吧!

A:恩 好的!评委们开始吧!

C:栏杆同学 知道扔铅球的动作要领吗?

G:当然知道!从不打没准备的仗。有备而来啊!

D:好,你给大伙来个动作示范看看

G:请看分解动作。慢动作才看得出真水平!给点掌声啊!(开始做扔铅球状。很缓慢,一秒定一下。动作结束。)

B:这样扔能扔多远啊?

G:少则十米多则不知道了。

A :各位评委,感觉这位选手如何?

C:这里没有铅球不好评选。让我们商量下。

C:你说这个行不行啊?

D:我看行!很自信的一个选手。动作做的很标准的。

B:我看也i行。虽然没有铅球给他扔的看看。可你看那手臂上的肌肉。哇,有力!强劲!够味!

C:恩 那我们的结果是 (B D 一起“恩”点头。亮出通过牌)

G: 我说了我能行吧。哈哈。今天真痛快!(说着就脱掉身的长袖)刚才说行的观众,晚上我请喝茶。

A:呀呀呀 这是什么?

G:哦 哦 这个啊 这个是 保暖护照 对专针对肌肉的保暖护照。

(B C D 一起起身。走向G)

C:保暖护照?我看是假型伪造肌肉吧!

D:欺骗我,拿下来看看

(G退后做不愿意状 B上前扯下护照)

A:呀,哪来的肉啊?还丢铅球?评委们,重新打分!

B C D (一起说去桌上拿打分牌,同时对着G 手指向一个方向)

G:完了,彻底的完了。有备而来也无济于事了!哎,聪明一世糊涂一时啊!

第6篇:小品剧本(台词)参考

赵本山叔叔小品台词

(赵本山上台)恩哼~~(咳嗽)

赵:喂,各位乡亲,各位父老,下面播送个广告:本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹,有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所,主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐,网址WWW坑你点大不了。 高:大夫,我看急诊大夫! 赵:呀呵,广告播出就上人了~! 高:是,我听你做广告了。 赵:别信广告。。。 高:信啥啊? 赵:看疗效嘛!

高:哈哈哈。。。哎呀真幽默大夫~。

赵:不用说,你一定患有更年期综合紊乱症,来,张嘴我看看轮胎。。。我要看看舌苔。 高:大夫不是我看病。 赵:谁看?

高:是我家老头看病。 赵:你老头啥病?

高:哈哈哈,我老头那病你都没见过,是这么回事: 赵:啊。

高:前两天他买彩票中奖了,中了三千块钱,告诉他以后一激动,“嘎”一下抽过去了,住好几天院,差点没过去。 赵:哎呀呀呀呀。。。

高:啊,他出院以后又买彩票又中奖了,这把中的大,三百万大奖。

赵:完了。

高:完我拿这个彩票我就找大夫去了,大夫说这我们可治不了,赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说, 我说咱得看心理医生,这家伙更坏了,就怀疑自己心里得啥病了,“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。。

赵:我听明白了,你重新中大奖,不敢告诉他,怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心里得了不治之症。 高:是!

赵:你这是一共是~~~~~~俩病!

高:呀,大夫,大夫你别管几个病,你要能把他病治好了我多给你钱。

赵:哎呀吗呀,别提。。怎么提什么钱这么俗呐!啊?不给钱就不看病了,这人都咋的了,张嘴钱儿闭嘴钱儿的,为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。。。能给多少钱呐? 高:呵呵呵呵,你要多少给多少! 赵:免谈!待我前去会诊!

高:不用大夫,不用,我把我老头领来了。 赵:在哪? 高:在你家门口站着呢! 赵:在我门口站着? 高:啊!

赵:哎呀,你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想!

高:呵呵。。大夫真幽默。。。哎我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己得了不治之症了,一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”,哎,你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的,你就跟他谈钱,你就咋想办法把这三百万让他接受了,我就谢谢你了!不是我先拜托了大夫啊!

赵:哎呀吗呀,还接个大活,你说这事。 高:快走快走。。。

范:媳妇儿啊,我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗,老折磨我干啥啊这是。

高:你一天老疑神疑鬼的,一会进屋大夫就告诉你了啊! 范:哎呀,这个折磨我呀。 高:大夫他来了! 赵:你好!

范:啊,不好啊大夫。

赵:初次见面,有失远迎,望请见谅!请坐! 范:哎!

赵:这个,你老娘们。。。 范:啊?

赵:你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提“病”字,一提“病”字“嘎”就抽了。 范:噎~~~ 赵:呀,还真准!来,把这火炉拿下来。

范:不行啊,我这心啊,拔凉拔凉地,我拿这个腾腾,恩。 赵:你不要紧张,你根本就没什么病。 高:不摘不摘吧,让他带着吧。

赵:那行,那我们就开始治疗。谈话治疗啊。 范:啊?怎。。。怎么个谈话治疗啊?

赵:不打针,不吃药,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫“话疗”。

范:恩,还得话。。。噎~~~噎~~~。。。 高:老头子,哎老头子。。。

赵:这病我可不看了,这啥玩意啊!大妹子我这还没看呢,你别整这事儿啊! 高:你咋的了你?

范:媳妇儿啊,完啦!大夫都通知我化疗啦!

赵:呀哈哈哈。。。哎呀,“谈话治疗”是我的医,医疗术语,谈话治疗,简称“话疗”,“说话”的“话”

高:大夫,我跟你说他胆可小了,你别用简称,你还是整全称吧你。 赵:好好,呵呵呵,你也是太脆弱了,那我看书疗,请坐!哎呀,这种病人可得注意啊。

高:来,看书疗,上那儿*着点,来。

赵:坐好啊!下面请听第一个话题:母猪的产后护理。。。拿错书了。。。。请听第一话题:萨达姆做好了战斗。。。这也不行~~哎呀,我这知识啊都学杂啦!

高:你的病必须他给你治啊!

赵:啥知识都得掌握呀!看看这个话题:时间与生命。 高:这个好,大夫,这个话题。。。

赵:别打岔,整没了。在岁月的长河中,人,好比天上的流星,来匆匆,去匆匆。“唰~~~”说没就没啊! 范:噎~~~噎~~~噎~~~。。。 赵:这我也没提“病”字儿啊!

高:你是没提“病”字儿,你直接给我们整没了,你别说。。。 赵:我的意思啊,就是我讲的是生命起源,你活这一回呀,我得让你知道你是怎么来到这个地球的。

范:大夫啊,我不想知道我是怎么来地,我就想知道我是怎么没地~~ 赵:那我就告诉你究竟是怎么没地! 高:大夫咱别老说“没”,咱说活着多好。 赵:好,那你。。。。咱就说“为什么活着”。 高:对对! 赵:好,这个话题好!人,为什么活着呢?简单说为了一个字,为了一个“情”。兄弟,你就活错了,三千块钱奖金你就能抽过去,你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗?想开吧,说:人生在世屈指算,一共三万六千天。家有房屋千万座,睡觉就须三尺宽。总结起来四句话:说人好比盆中鲜花,生活就是一团乱麻;房子修的再好那是个临时住所,这个小盒才是你永久的家呀。 范:噎~~~噎~~~。。。

高:哎,哎老头子。。。哎,你看你咋的了你呀。 范:他说的太吓人了。

高:你看大夫说的多好,你就听不进去,人大夫那意思是说呀,人生在世屈指算,顶多能活三十六天。。。 范:噎~~~噎~~~。。。

高:大夫你也是,你前面说的挺好,你最后给他整到小匣里去了,连我都崩溃了。

赵:大妹子,改道吧,莫不如来个崩溃疗法! 高:崩溃疗法?

赵:让他绝望,才感觉有希望! 高:绝望?

赵:配合我一下子,一会你就。。。。。。 高:哎呀吗呀,哈哈哈。。。这样行啊?行啊? 赵:快去。

高:老头子。。呜呜~~真的我都不想告诉你了。。 赵:告诉他吧。

高:你这病啊。。。真的从前在感情上我对不起你,我动不动就让你受气,隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你,老头子我好好对待你啊!

范:媳妇儿,媳妇儿你别说了!你在感情这方面没必要向我道歉,因为在感情上,我曾经做过对不起你的事儿啊! 赵:我的妈还有意外收获! 高:别说,走咱回家说去。

范:不,我必须要说!

赵:说,说破无毒,这是排毒阶段。

高:那你说吧。

范:就在我们俩刚结婚的时候,有一次你回娘家,完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了!当时,我是控制、控制、再控制。。。媳妇对不起我没控制住!

高:你咋的了?!

范:噎~~~抽过去了。

高:你真抽了吗?

范:我、我真抽了。

高:呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊,糊弄谁啊!

范:我真抽了我。

高:你说你你把她领家。。。大哥他把那人领家。。。我这心算完了,拔凉拔凉地啊!哎呀妈呀!你哪能。。。吗呀你哪能把她领家去啊!完了大夫。。。

赵:冷静冷静,冷静冷静。。。 高:哎呀妈完了。

赵:大妹子,我给谁看病呢,恩? 高:不是大哥你说。。。

赵:他都这个身价了,这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢? 高:大哥这么的,我也不深追究了,你让他告诉我那女的是谁,她是干啥的!

赵:好,你要冷静! 高:妈呀,完了。。。

赵:你老伴现在让你告诉那女的是谁,在哪住着呢,告诉她一声,没关系。

范:我只能告诉你她姓郝,嫁了个村长叫“赵大宝” 赵:姓郝,嫁个村长叫。。。 高:啥?

赵:我媳妇儿。。。我媳妇儿啊! 范:我不知道啊我要知道。。。 高:大哥呀! 赵:我媳妇儿呀!!! 高:大哥!

赵:哎呀呀呀呀。。。我这还叭叭给人上课呢,你说我咋摊上这么个事呀!大妹子。。。大哥呀。。。不是。。。我这心呐,哇凉哇凉的啊。。。大妹子,我这人啊不是那种看不开事的,对钱这事无所谓,但对感情我们两口子。。。。就像我们两口子过的。。。你抽过去了是吧? 范:我、我抽了,我、我都吐沫子了我。。。 赵:没关系,这页揭过去。 高:对!

赵:不抽也没事,初恋的根本不懂爱情,谈下一话题! 范:哎呀,哎呀!

高:大哥可太大度了!大哥你要这样你真是爷们! 范:爷们! 高:纯爷们! 范:纯地~!

赵:坐好了听爷们给你谈下一话题!假如。。。你真抽了么。。。 范:我抽了,我绝对抽了! 高:他抽了。

范:我抽的啥都不知道了。 高:他不扒瞎! 范:我绝对地,恩。。。

赵:好,好好。。。怨我啊,恩,我是大夫啊。谈下一话题:假如。。。。。。你说你抽谁相信呢! 高:他真抽了! 范:我真。。

高:大哥问你抽没抽! 范:我对灯发誓,我绝对抽了! 高:他发誓了,你把这事过去得了大夫。

赵:sorry!不抽也没事,sorry!sorry!谈下一话题! 假如。。。。

范:大哥我抽了我!我绝对抽了我!

高:你再这样我都抽了。你快给他看病吧,咱把这事掀过去。 赵:咱们都冷静冷静。 高:是!

赵:好,假如,再给你重新活一次的机会,你还会把钱看的那么重吗? 高:大夫问你呢。

范:哥呀,现在我什么都想开了,钱算什么呢,它跟生命比起来简直是一文不值啊!如果苍天再给我一次机会,哎,再给我对付几年,啊!我一定把感情放在第一位!别说是三千块钱,就是三万、三十万、三百万,我也会微微一笑,绝对不抽! 赵、高:哎呀。。。。 赵:告诉他!

高:老头子我实话跟你说,你啥病都没有,你买那彩票又中奖了。 范:恩?又中多少啊?又中三千呐? 赵:看这儿。 范:三百啊?

赵:后面加一个“万”字连上念。 范:三百。。。。。。万???噎~~~~~~~ 赵、高:呀。。。

高:呀吗呀,我老头子要倒,快点的大夫,快点!

赵:one!two!three!four!five。。。恭喜你终于没被金钱所击倒!兄弟,向哥学吧,把钱看淡一点。哥什么都没有,但是活的很快乐嘛!是不是?三百万就当没有这事。 高:对!

范:你不光治了我的病,你还救了我的命!媳妇儿! 高:哎!

范:三百万归我支配好不好?

高:哎呀老头子,只要你没啥毛病都你说了算! 范:好,拿出一百万,咱们赞助学校,咱们赞助敬老院! 高:行!

范:剩下的两百万,咱哥俩一人一半! 高:他要给你一半。 赵:给。。。噎~~~噎~~~噎~~~ 高:呀!大夫!妈呀! 范:哎呀妈呀!

高:快点的,哎呀,快点,大夫来。。 范:one!two!哎呀哎呀。。。三。。。 高:快点快点,快点上医院,大夫。。。 范:四!五。。。。。 (完)

第7篇:《新闻联播》剧本台词

《新闻联播》剧本台词

(新闻联播的音乐,举“电视”遮脸)

男主持:观众朋友大家好!

女主持:今天是12月30日,农历的*月*日。

男主持:欢迎收看新闻联播。

女主持:本次新闻的主要内容有:金融危机已经波及全宇宙的每一个角落,据小道消息称,太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持:昨日,我台记者报道,继金融危机之后,我国又发生一重大事件,东北铁岭胡老汉家的猪,丢了。

女主持:一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。

男主持:下面请看详细报道。

(竖起“接外镜”的牌)(记者A出场)

记者A:观众朋友们大家好,我是新闻联播的记者钱倩仪,显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落,学生是头号受害者,在勤奋努力用功读书的同时还要节俭,在节俭的同时还要接受另一番的掠夺,可谓父母难开口朋友难下手,钱包一放松,吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。

(男配角进,捋捋头发后离开)

记者A:同学你好我是新闻……

(记者A尴尬地笑)

记者A:这位呢,一定是轻校的同学,因为只有轻校的同学,连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。

(旺仔进)

记者A:同学你好,我是新闻联播的记者,请问可以接受我短暂的采访吗? (麦克风递向旺仔)(旺仔高兴难耐,喘气,转身吐口水抹头发)

旺仔:……可以。

记者A:请问金融危机给你的生活带来哪些影响?

旺仔:金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先,一到月底我的生活费就不够了,然后我东借西借,到了月初有了钱我再还,月底我再借,月初我再还,月底我再—— (记者A收回麦克风)

记者A:等等等等同学,你还有其它方面吗?

旺仔:其它方面。噢,我以前洗头啊,用的是25块的霸王追风。

记者A:现在呢?

旺仔:3块5。

记者A:3块5?

旺仔:立白。

记者A:洗衣粉啊?那再大一点的方面还有吗?

旺仔:再大一点的?(思考后抢去麦克风)(记者A想抢回,跟着团团转)金融危机已经波及到全球的每一个角落,许多中学生辍学选择了打工帮补家用,但是出来打工呢,并非是一条很好的道路,(记者A伸手去夺,被旺仔推倒在地)因为打工,只是暂时回避了事业的风险。(记者A抱旺仔脚,旺仔一踏,甩开)但是出来以后没有经验,生活只是会变得更加困难。

旺仔:当然……

(一工作人员跑进,抢夺,记者A起身抢回)

记者A:不好意思,现场出现了点小状况,请将镜头转换到直播间。

(男女主持在打情骂俏,男主持捋了捋女主持额头前的头发,女主持深情的笑了笑!两个望住观众不好意思地笑!)

男主持(望一下女主持):看来这个金融危机真是造成很大的影响啊

女主持(害羞甘低下头):是啊

两个对望一下

男主持(望一下稿):接下来呢(温柔地撞一下女主持)你播嘛

女主持(撞翻男主持,好爹甘)哎呀,你播嘛

------重复一次-----------

男(撞个女噶)我播就我播嘛

接下来呢,继金融危机之后呢,我国又发生一件重大事件:东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了,(竖起一只食指)神秘的哦,大家一定要注意啦(转头望住女主持) 女:那然后呢

男:这件事情曝光之后呢,铁岭的TV,MVP,WC,MP3等各大媒体都作出了争相的报道 (女一只手放在眼附近,一只手抓住男噶件衫,扮哭)你不理我

男(男一只手轻拍个女噶):哦,乖~~下面请看记者的报道

(竖起“接外镜”的牌)(记者B出场)

记者B:大家好,我是前线记者钱倩仪,为什么猪会离奇地失踪,为什么猪老汉会如此

焦急?到底是猪的个性,还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉,(面对后台,作出请人的手势)有请猪老汉(作出请人的手势)有请猪老汉___

(猪老汉在下台)

猪老汉:你看见我的猪了吗?

记者B:嘿,这!

猪老汉:你看见我的猪了吗?

记者B:嘿,这!

猪老汉冲上台,望一下记者:唉,你也不是我的猪啊

(行过去张凳度坐底)(记者行过去坐下)

记者B:什么和什么呀这是。额很高兴,今天你来参加我们的节目。你是什么时候发现你家的猪失踪的呢?你又是什么时候,你做了哪些措施呢

(猪老汉丢底只袋,企起身)

猪老汉:唉,也就是前几天嘛,它一个人出去溜达,piapia滴,也没告诉我一声,直到食晚饭的时候它还不回来,你说现在外面风声这么紧,它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊?我,我就急啊,我急,我急,我打给妈打了个电话,又没人接,结果我去它娘家问问咧,它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦,你家姑娘呢?它说(扮猪叫)我说,噢!

记者B:它们都说了些什么来呀?

猪老汉:它们说它减肥去了

记者B:减肥去了呀

猪老汉:对啊,我就去找啊!它以前跑步的地方,它以前健身的地方啊。噢,还有它上网的地方,我都找了。就是没有,我就急啊!你说都一起生活了这么多年了,一下子没了,(记者B用手拍他肩膀以示安慰)这心里空拉拉!我就上火啊!(之手捂住个心,忽然记起,摞起个袋)对,我就做了个寻猪启示(比记者)你给大伙念念,看下面有长得像不。

记者B:寻猪启示?姓名猪,性别母,民族家畜,身高80厘米,体重90公斤,血型甲型,因只求盲目减肥而不知去向,望有意者与我联系,联系电话800-820-8820,噢,原来是800-820-8820(唱出来)。(行翻过去张凳度)那你发完这寻猪启事之后,有人联系你了吗?

猪老汉:嘿,你还真别说当天下午就有人联系我。

记者B:谁啊?

猪老汉:医院

记者B:医院哪((若无其事))(突然弹起)医院!?

猪老汉(吓到跌落地):对啊

记者B:它咳嗽

猪老汉:对啊(一边讲一边向后移)

记者B:发烧

猪老汉:对啊

记者B:浑身抽搐

猪老汉:对啊

记者B:四肢无力

猪老汉:对啊

记者B:难道是。。。。

猪老汉:不不不不。哎呦,你别愿望他们了我跟你说,它就是盲目减肥,导致某些部位发育不健全,得了什么脂肪肝,胆结石、体内代谢紊乱,内分泌失调!唉呀,也没什么嘛

记者B:哎呦,可要吓死我啦!哎,我们的节目快要结束了!你对观众朋友还有什么想说的嘛?

猪老汉(惊讶):结束?这么快?

记者B:嗯

猪老汉:我!我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人,这是一个减肥失败的例子!为什么呀?因为它的方法不当啊!(走过去撞一下记者)你,想拥有模特般的身材嘛? 记者B:想

猪老汉:你想要健美修长的大腿吗?

记者B:想

猪老汉:你想要减去身上多余的赘肉嘛?

记者B:想

猪老汉:哎呦,我们有个产品啊,电线杆牌减肥茶

两个系度密密针(好吗?绝对行!)

女主持:咳咳,注意影响!

男主持:注意素质!

记者B:请把镜头交还给直播间

(两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效?……”“我告诉你啊,这绝对便宜!……”)两个人离台

女主持:真是道高一尺魔高一丈啊,不过现在电视上出现的广告,增多了附加功能 男主持:实际上是没有的功能。(女主持轻打一下男主持的头)

女主持:夸大表现特点功效

男主持:(害怕,腼腆的说)不夸张不是怕你不信嘛。

女主持:不过话又说回来了,没有广告,电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。

(竖起“接外镜”的牌)(记者C,劳力士出场)

记者C:大家好,我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。

劳力士:(挥手、点头致意)大家好!感谢啊。首先说一下,人的生命呢,都是用时间来计算。而计算起时间的是什么?是什么?是什么?(手表!!!)对没有错,就是手表!而且现在人们呢,都为拥有一款好的手表而烦恼,但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息,我公司最近推出的纯黄金钻石手表,强力登陆,亚洲啦!

记者C:登陆亚洲,观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边!

劳力士:没有问题,马上来到大家身边。(神秘地)它采用最新石英机型,纯黄金制造,上面镶有精美的钻石,兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点!

记者C:哇塞优点如此出众,那么它是纯黄金的嘛?

劳力士:绝对纯黄金!来,我们一起来称一下重量!

记者C:天哪!看一看(做手势)足足二百五十克!

劳力士:有没有?有没有?绝对纯黄金!你看到闪闪发光的石头没有?

记者C:闪闪发光、硕大夺目,它,真是钻石嘛?

劳力士:没有问题就是钻石,(举起在记者C眼前晃)多看两眼,会晃花你的眼睛! 记者C:天哪真是太闪了,观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。

劳力士:(做手势)这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。

记者C:天哪这实在是太贵啦!

劳力士:不要着急!它是首次登陆亚洲,(做手势)采用厂家直销价,两万八千八百八! 记者C:史无前例的价格,观众朋友们赶快打电话订购吧!

劳力士:不要着急不要着急!因为是首次登陆亚洲,(注意手势)现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价,九九八!

记者C:不不,绝对不可能,太不可思议了!

劳力士:绝对可能,绝对真实!而且不是九千九百九十八,也不是九百九十八元,而是九块九毛八分钱!

(记者C晃手并晕倒在地。)

劳力士:而且,您现在拨打屏幕下方的电话,(拿水杯)还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条,快来抢购吧!(含口水扮吐血)(同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具)

劳力士:我给大家说,现在还有两款,快过来买呀!

(男主播睡着,女主播边说边拉起)女主播:嘿,你干什么呢?快起来,播新闻。 男主播:新闻到此结束,欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播:如果您认为本次新闻全是胡说八道,请编辑短信A,移动联通及小灵通用户请发送到*****110。

男主播:如果您喜欢我们的节目,并且非常愿意加入,请您编辑B,移动联通及小灵通用户直接拨打*****120来找我们。

第8篇:相声《校园》剧本台词

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

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乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业。

第9篇:小学生相声剧本台词

小学生相声剧本台词

江苏射阳县新洋农场中心小学王宝琪

甲:老虎虽说是兽中之王,但总给人大大冽冽,容易上当受骗的印象。

乙:大大冽冽我相信,因为老虎有底气,谁都不在他眼里;你说它上当受骗,我就要替它打抱不平了。

甲:说说你的依据。

乙:我先说老虎有底气吧,你瞧,人们总是把它与“龙”相题并论,说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派!如果说某人厉害,也用虎来作比喻,如将门虎子、如狼似虎,不一而足。

甲:理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢?

乙:这不是明摆的吗?狐假虎感,老虎就上了狐狸的当,明明百兽怕的是老虎自己,被狐狸这么一旋,还以为百兽是怕狐狸呢!结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴!

甲:不是老虎无论,而是狐狸太狡猾!还有这样的例子吗?

乙:有,如坐山观虎斗,老虎干嘛那么傻,打架给别人看?再如虎落平阳,山可是你的根据地呀,不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦?你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了,还不是上当受骗是什么?

甲:被你这么一说,好像真有这回事似的,其实是人们用老虎来打个比方而已,因为人们骨子里是很怕老虎的,你没听人说吗?谈虎色变,一提到老虎连脸色都变了,竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢,就说是深入虎穴;到困难之地去完成一项任务,叫虎口拔牙;拒绝去做一件困难的事,说那是与虎谋皮:某件事做了有后患,就叫养虎为患,等等。

乙:还有呢,什么骑虎难下呀,老虎头上拍苍蝇呀,前怕狼后怕虎呀,都是说人们害怕老虎的,不,是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。

甲:虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳,但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的。这好比金无足赤那样,我们不应该对它过于求全责备。

乙:说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧!虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀,说也说不完。

甲:那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽,我们就不说了。

乙:怎么又揭老虎的短啦?

甲:我不是说不说了吗?

第10篇:银行剧本台词,贷款

银行话剧剧本台词,贷款

时间::10分钟左右

梗概

这是个神话故事,唐僧师徒再去西天取经的路上时,在打开月光宝盒的时候,不小心,来到了咱们现在,之后,如来就不让他们回去了,就让他们在当地创业,可是,创业是要资金的,之后,“信用社的人就上门给他们贷款,最后,是用孙悟空的金箍棒抵押贷的款。”

剧中人5个

孙悟空::30岁

唐僧::32岁

沙和尚::35岁

猪八戒::30岁

信用社::28岁(女)

银行话剧剧本台词,贷款

第一幕

孙悟空::师傅,快点,快点。

唐僧::悟空,你慢点,师傅都跟不上了。

猪八戒::孙猴子,你慢点,如果你把师傅给累坏了,我把你的猴脑袋开开。

沙和尚::你要干嘛。

猪八戒::吃了,当猴脑吃了。

孙悟空::去,师傅,我们快走几步,天马上就要黑了,月光宝盒就在前面的山洞里呢,等我们拿到月光宝盒就可以越过山上那些妖怪了。

唐僧::那好吧。

孙悟空::死猪,快走。师傅,你看,月光宝盒。(一个玩具合,拿到手说)师傅,这就是月光宝盒,只要一打开我们就可以越过山上那些妖精了。

猪八戒::我看看,好像是玩具合。

孙悟空::去。

唐僧::那还不快快打开,快快打开。

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郑重声明:如果您是名人想用剧本上电视的话请与我联系,可以免费看我最好的小品,相声,如果能用凭赏,但必须视频。给您给我一次机会。谢谢

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第11篇:剧本台词,说说心理话

同学话剧剧本台词,说说心理话

时间:10分钟左右

梗概

小时候都是一个班的同学,“成家以后都非常想念对方,所以,有一天他们都聚到了一起,说一说,各自的生活,各自的甜与苦。”

甲::40岁

男::42岁

女::38岁

乙::37岁

丙::45岁

小美人::42岁

同学话剧剧本台词,说说心理话

第一幕

地点,室内

(上场三人,甲,女,男)

甲::今天同学来聚会,说说各自喜与灰,如有尖人不回答。

女::你要干嘛。

甲::煎杀,(或者)(削打。)

男::这么狠。

甲::开个玩笑,到了,这个地方就是东财emba同学聚会的地方,(按门铃)

(三人在,有,小美人,乙,丙)

乙::来了。(开门)老同学,大鼻子,我可想死你了。

甲::小鼻子,我也想死你了,来,拥抱一下。(抱一下,一抬头,看见小美人了,把他扔在了一边)小美人,你也在呀。

小美人::在。(有点不好意思)

甲::来,拥抱一下吧。(抱了)你还跟以前一样。

小美人::啥样。

甲::美。

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第12篇:小品亲人剧本台词(优秀)

小品亲人剧本台词

情景:老大老三过年进城卖菜开车电三轮车,不小心把人家车给刮花了= = 老三:坏了!真刮~上了!跑~吧!(四处看人)

老大 (走来) (义正言辞) :站住! 上哪跑?上哪儿跑?刮了车就想跑? 老三:不~是我刮的! 老大:我刮的我都没跑。 老大:完了,(看一下)严重吧 老三:你~说呢? 老大:是谁的责任?

老三:你~说呢?(停顿) 我是坐三蹦子的,你是开~三蹦子的。你边开还边数钱,你把人家车刮了你都不知道,你说谁责任?(正直,义正言辞。) 老三:赶紧~(四处看),趁没人看见,跑吧~ 老大:你别跑!

别动!(四处看)

有摄像头= =

全是摄像头,我跟你说,我这样儿又好认(光头= =)。 咱们俩现在一跑,全完! 老三:哎呀,那你到底是啥意思(啥意思吐字快)? 老大:咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗? 老三:(惊恐0 0 吓哭) 咱俩~开个三蹦子

进城卖菜!

一天才卖多少

?(反问,强烈!)

这是啥?高级轿车!(指着车)

就这样的车主,他

不得讹 讹 讹!(严重口吃- -) 老大:(对视,不屑)曲项向天歌

老三:白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的!(急了,左右走)

不得讹死咱呀!? 情景:车主和老婆登场

车主:新年一派新气象,新买的衣服新时尚,早上起来把街逛,我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮?凉~(观众)

车主:走吧,上车

(看见车) 妈呀!(跪下,傻掉) 老婆:你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗?

车主: 谁给你磕头啦? (站起来)媳妇儿,你好好看看!咱家车让人家刮了! 老婆(大叫!):妈呀~~! 谁这么缺德? 刮我们家车?

车主:这家伙,这真是吃了熊心豹子胆了,也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指) 欸?赶刮我的车?啊? 我弄死你我! 老大老三(蹲在一旁= =) 老三:大哥!坏了!他他要弄死你~ 老大(淡定):他一时半会儿弄不死我。(生气挤眼睛)别着急,咱看他怎么说。 老婆:欸!? 老公?(车主:嗯?) 这样呗! 你道上不是有人吗?(指着车主,车主配撇衣服生气,生气挤眼睛)

老三(吓傻): 大哥,坏了= = 他们道上有有人!

老大(淡定):道上妈天天有人(睁大眼看老三)

你听她说!

老婆:老公!(车主应)给你道上兄弟打电话,问问看,咱们车,谁刮得。 车主:打电话没用!媳妇儿,你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有! 老三(大惊喜!):大哥~~!这是个重要信息!(抖手)

没有摄像头!跑吧!(转身走!) 老大(一把抓住):有没有摄像头都不跑,咱等着!(按住)有我呢! 车主:嘿!这是谁呀这是?啊?敢在太岁头上动土!真是胆子大了。 老大老三起来,老三吓死不敢,一半阻拦一半想跑。 车主:给我出来!谁!(大声) 老大:我!(大声,正义凌然) 车主:我嗯? 老三听到傻掉,假装不知道回头走掉。 车主看到老三: 这位朋友,你是干啥的? 老三:我~是过路的。(笑笑)

车主:诶呀!太好了。(一把抱住手臂)

我说

你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。 老三:(翻白眼装瞎子,摸摸车主):看~

看不见。 老大(愤怒制止):别装了!

他是我三兄弟,我是老大。 车主:大哥? 老大:车是我们刮得! 老婆(指):车是你俩刮得?你俩是一伙的?(老大:对) 行! 没跑就行!啊!我告儿你们,我们家这个车。。。(老大打断) 老大(微微流氓):欸! 你别吵吵。我们刮得,赔钱!(指着车主夫妇,大声,误会点)

对吧?

开个价吧

老婆:赔钱!老公!多少钱!开个价!

车主(上前说):我们两口子得商量商量 (老大点头应) 拉着老婆走到一边。媳妇儿!(老婆:这还有啥可商量的?(不屑,不爽))

你觉得这事儿有这么简单吗? 你看看那个男的(夫妇一起看)

(老大老三淡定样,老大咳嗽) 那个大光头!(老婆:咳嗽那个?)

长得一脸的凶相。我看他俩像道上的(捂嘴小语,害怕,汗) 老婆(不屑反问):老公!你道上不也有人吗?(睁大眼看车主) 车主:是啊!我道上是有人。(老婆:嗷~)

我是说 道上儿~ 道~上! 这不过年了吗? 我的人都在回家的道上(老婆(生气,无奈):这么个道上啊?) 老大(打断):欸欸欸! 商量好了没有?我们这还在回去的道上呢,那我们在道上也不容易,道儿不好走,这道儿太难走了,道儿~ 嗷~(一句一句慢点说) 两夫妻傻掉= = 车主:你听那大光头说了多少个道儿?(老婆:三四个吧(吓- -)) 他就是在提醒咱们呢!我告诉你,道上有规矩。只要他们张口开了价,你要是不给,马上就动刀。(撅嘴直接快吓哭了= =)

老三(猥琐变正义):大大哥,为了你我豁出去了!(大哥:嗯?)

嘿(大吼!)

(两夫妻商量旺兴头里,没听见) 老大(吓哭跪下):我错了。

老三:大大哥,我不是冲你!(老大:你什么玩意儿! )嘿(大吼!)

别商量找这个找那个的。没~用! 你就说给多少钱就~完了。(大声一直)

车主(吓):你看见没有?(老婆:额~?) 他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢(人缩起来打比方),现在都雄起了(人挺直)。

老婆(吓死,无奈):我看见了。

(冷静) 别急老公,别急老公。我上!(车主:嗷) 我上!(车主:嗷)

那个

~ 二位! 你俩是干啥的? 老大:我们是卖。。。

老三(大声喝止):额~!我们买 买卖人!(发音标准) 老婆(惊讶转头):买

好人!

买卖人!

车主(吐槽):什么好人啊!没听他说啊,买人!卖人!买卖人!(动手打比方) 这人贩子能是好人?(两人无奈)

老婆(冷静):稳住嗷~,我来!(车主:问问他。) 老大老三两人商量(老大:干嘛呢?) 老婆(对着老三):老大!

老大(撇开老三):他是老三,我是老大。(老三不知,左右看老大和老婆)

老婆(双手相抱,吓,看看车主):老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主:对。)但是我们家没多少钱。(车主:对。) 老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊?赔钱嘛! 老三:别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗?(老大:对。) 老婆(哭腔,姿势不变):态度很强硬啊。

车主:这样吧,媳妇。咱们破财免灾,咱们给他一百块钱。(行!)好不好?(好!) (换人,两人都咳了一下)

那个二位。嗷~ 您看这个数行吗?(手指1)

老三(牵着老大手臂,大声叫):啥!一一千?(两夫妻相识闷声叫,傻掉)干啥玩意儿!? 大过年的我们进趟城容容易吗? 你熊熊人呐? 车主(哭腔):那你们给个数= = 老三(看着老大比划,比划到手指5,老三十分咬牙,老大默许,期间每个手势车主吓声一次):就这些 ,爱~咋地咋咋地。

老婆(快哭了狰狞):老公~他们要五千!(完了,五千了!(同快哭了)) (直接爆发,走向老大)我跟你们说!你们是不是有点太过分了?啊!

老大:你内车我们刮得严重吗?(车主(大叫):不重!一点都不重!) 对不对?(没事儿。嗷~(摇手)) 欸~ 车主:我知道,你们这是对我们就是一个警告,嗷,这个数,我认了。只要你们以后别再碰我的车。行不行。(老大:行。老三:你放心,以后我们 绕~着走。) 老大:我们走西三旗。(老三点头)

车主(纳闷):西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢?(老婆:我爸我妈家。)那我爸我妈住哪啊?(老婆:五棵松)(老三:走五棵松好像也行!)(老大:回去的时候就走五棵松嘛。)

车主(惊恐,手指摇晃指着老婆):妈呀!媳妇儿,我说什么来着。这事儿没这么简单。你看看!(老婆惊恐乱动按捺不住) 老婆(豁出去,指着俩人,大声!):我跟你俩说!嗷!就这个数,两千!

(老大:两千!?(人半弓出去)) 行不行!不行我就报警!

老三(看着老大,指着老婆):报警~!? 大哥你让她抱! 警擦来了正好主持正正义

老大:本来我不打算麻烦警察哥们儿,既然你这样,那咱就抱!咱抱!抱

警!你说是交警还是交警!

(老三:大哥,重了!)

爆两次!(老三:两两?)

老婆(吓哭):老公,警察也是他们哥们儿。

车主(实在是没办法):大哥!

行~!这数我认了,五千! 老大老三两人同时说:五千!? 老三:啊?

老大(果断,指着老三):报警!

老三:抱

必须报! (两夫妻不知所措看戏,掏出手机) 大哥!报警电话多多少!(120)(没怀疑,认真打电话,数字机)

老婆(疑问?):老公,这么打急救中心电话呢?(可不嘛?他都开了价了五千块钱,咱要是不给他们,他们就要动刀,动刀不就得急救啊?)(吓晕过去,人软掉,挽着老公) 老三:1~2~.。。。

车主(打断):别打了!

五千不少了,五万真的没有啊 老大(傻掉):五万?!(两兄弟相视)

老婆(作揖):两位大哥。我求求你俩了,你俩别害我们了 行吗? 老大(不知所云):害你们?

老三(懂了):大哥好像整嚓批了。

她把咱俩当~坏人了。 车主(应声而出):谁敢说你们两个是坏人啊?(嗯~)好人!(嗯~)

媳妇儿,咱们回家拿钱。(好)

让光头帮兄弟们过个年。 老大:谁光头帮的? 老三(脱帽子):有~头发

老大:你有头发有没用。

我跟你们说,我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了,对吧?(车主:对呀。)我们等着赔钱!(车主(双手伸向两兄弟:我们赔了呀。)) (老大摇头)是我们陪你们!(双手伸向两夫妻) 两夫妻睁大眼睛,彻底傻掉。 车主:配我们?

老婆:你们配我们?我才不相信呢!

你们把车刮了,又没人看见,你们不想讹钱早跑了。 老三:我大哥不让走,说有 摄~像头。

老大:对呀!

什么摄像头。

有没有摄像头 我都不跑。我们在这等着赔钱。 好回家踏踏实实过年~ 车主:哎呀,(摸摸肚子)原来你们真的是等着配给我们钱那。

老三:啊!

是是这样的。你们刚才不比划一个手指头,我以为你们找我们要一千。我们这边说给五百行不行。你又整出个两千 五万。嚓批了嘛。

老婆:哎呀,我就说!我就说你把。我早说人家是好人。你 哎呀 哎呀(车主:我就 我就 我就是警匪片看多了)

老大:你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。

卖菜就挣这点钱,你们都拿着。(老婆(推搡):不行不行) 多少就这样,行不?(老公~!)

车主:大光头!你这说啥呢你这是,你们农民进城卖点菜,做点生意容易吗?大过年的,来来来,就当我们城里人给兄弟们拜年了!(按下钱,还回去。) 老三:哎呀~

老大:大哥,我还得求你个事儿(你说。) 开春儿以后,我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。

车主:那你找我呀,我道上有人那! 老婆:嘿~~ 其余都:又来了~

第13篇:新闻联播小品台词剧本

导语:小品剧本是一种文学艺术形式,是小品艺术演出的文本基础,以下是小编整理的关于新闻联播小品台词剧本,欢迎阅读参考。

新闻联播小品台词剧本

1[片头音乐---中央电视台新闻联播开场音乐起]

女主持人:先生们女士们,

男主持人:大哥大嫂们

女主持人:阿姨阿姨夫们

男主持人:老板老板娘们

女主持人:大家下午好

男主持人:GOOD MORNING(英语早上好)

女主持人:今天是2008年12月25日,星期四,农历十一月二十八日,

男主持人:土地老爷爷诞辰一百周年纪念日

女主持人:欢迎收看《东方CCTV新闻联播》!

男主持人:这次节目的主要内容有,我忘词了,您来!

男主持人:这次节目的主要内容有:执行经理10克拉钻戒求婚,女友欣然应允!

女主持人:东方CCTV领导班子召开营造执行文化专题会,会议开地挺成功!哦爷!

男主持人:标段经理关键节遗忘领“红牌”,无人替补又上台!

女主持人:房中房明年春节期间获大奖,大奖是什么您猜您猜您咋猜猜不着!

男主持人:*项目部喜事接二连三,接三连四,接五连六

女主持人:下面请看详细内容:

男主持人:欢迎品尝!

女主持人:执行经理10克拉钻戒求婚,女友欣然应允!

行为艺术表演者(男---戴许鹏宇的面具+女---戴许鹏宇之妻的面具)入场

音乐:今天您要嫁给我……

行为艺术表演单腿跪在地上(男):亲爱的,嫁给我吧!您是我的全部。

行为艺术表演(女):要我嫁给您!您先要告诉我,您爱我有多深?

行为艺术表演指着远方(男):就那么深!

行为艺术表演(女):啥呀?

行为艺术表演(男):啥眼神啊!这还没看着!那不大海嘛!就像大海那么深!

行为艺术表演疑问地(女):那具体有多深啊!

行为艺术表演指着远方(男):您试试不就知道拉!

行为艺术表演(女):您想淹死我啊?

行为艺术表演(男):我哪舍得淹死您啊?我这就是个比喻!

行为艺术表演(女):那您向我求婚!就这么求啊!连朵花都没有!您总得有点表示吧!

行为艺术表演向上跳伸手够(男)

行为艺术表演(女):您干什么啊?像个大马猴子!

行为艺术表演(男):我把月亮够下来给您!

行为艺术表演(女):我要月亮干什么啊?再说了,月亮要是给我了,嫦娥和小兔住哪啊?

行为艺术表演(男):那您要什么?

行为艺术表演(女):我要10克拉的钻戒!

行为艺术表演(男):啊?(昏了过去)

行为艺术表演(女):别装死!不买我就不答应!

行为艺术表演(男):行,行,行。买还不行嘛!

行为艺术表演(女):别光说没行动,什么时候买?别让我等到花儿都谢拉!

行为艺术表演(男):工程交了就买!

行为艺术表演(女):那哪天交工?!……婚礼之前一定要交工!行不行啊?

行为艺术表演(男):行!婚礼之前交工!

行为艺术表演(女):这还差不多!

行为艺术表演(男):10克拉钻戒是大了点,结婚了还不是我的!这叫舍不出孩子套不到老婆!

行为艺术表演者(男+女)退场

男主持人:近日,东方CCTV领导班子召开营造执行文化专题会。项目经理李波、项目总工兼地下室及裙房标段执行经理许鹏宇、房中房标段执行经理周丙刚、大堂标段执行经理张斌、项目质安总监熬鸿与会。领导班子就在如何营造执行文化方面取得了深度共识,将带领东方CCTV全体员工,以团队和谐、员工奋进、共谱活力为主旋律,抓紧、抓全、抓细执行文化。

幻灯片同期播放,依次呈现“速度”、“协作”、“责任”、“绩效”、“继承”的动漫娱乐效果。

女主持人:标段经理关键节遗忘领“红牌”,无人替补又上台!

行为艺术表演者(男---戴张斌的面具及白色安全帽+女---戴张斌之妻的面具)入场

行为艺术表演(女)打电话:老公,您在哪呢?

行为艺术表演(男)接电话:在施工现场呢------- (哎,您把安全带系到上面的钢管上去!)

行为艺术表演(女):老公您猜今天是什么日子?提醒您一下是我最喜欢的日子!

行为艺术表演(男):您最喜欢的日子,哪还用猜开工资那天呗!

行为艺术表演(女):什么啊?我就那么财迷啊!您再猜!

行为艺术表演(男):我猜不出来!

行为艺术表演生气地(女):猜不出来就不许回家!

行为艺术表演(男):哦,我忘跟您说啦!我今晚得加班回不去啦!

行为艺术表演(女):啊!我生气啦!

行为艺术表演(男):生气我也没办法啊!这距交工就差半个月了!我实在太忙啦!实话跟您说吧!除非您生孩子否则这几天我是回不去啦!

行为艺术表演(女):对就是孩子!

行为艺术表演惊讶地(男):啊!都45啦!还能生?

行为艺术表演(女):什么啊!今天是咱闺女小可的生日,您都四年没给她过生日啦!哼!还好意思当爹呢!

行为艺术表演惊讶地(男):是小可生日啊!那我抽空一定回去看看!老婆,我给她买个娃娃当生日礼物,您看行不?

行为艺术表演(女):买什么娃娃啊!您见过18岁的大闺女玩娃娃的吗?这爹当的连女儿喜欢什么都不知道!

新闻联播小品台词剧本

2人物设计:A男主持、B女主持、C外景主持 D质检部员工

第一篇章

开场:

播放央视《新闻联播》开头音乐

道具:镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块

B照镜子

A示意嘴唇没化好,看表,催促,(哑语,手势)

此时音乐声响起来。

A将准备好的稿子递给B B慌忙收拾东西

B化妆品掉到桌子底下

A说:各位现场的观众朋友,大家晚上好!

B说:各位不在现场的观众,大家晚上好!

我是主持人XXX。

A说:我是她的搭档XXX。(表情献媚)

B说:讨厌,正直播呢!(拍打A,撒娇)

A说:今天是2012年11月13日,农历腊月二十,调频3×7 21频道,现在为大家播报宏特新闻联播。

B说:今天的主要内容有——

A说:今天上午,山西省委书记、省人大常委会主任袁纯清一行,莅临我公司视察

B说:在视察过程中,袁纯清书记强调指出:宏特公司发展煤化工是开创性的,代表了一种方向,希望宏特公司继续延伸产品产业链条,迅速占领技术制高点和产业制高点,努力把宏特公司建设成为国内外有影响力的大型煤化工基地。

A说:春节即将来临,公司各系统、中心、部室、生产厂,(手势外扬)男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天,火热筹备春晚节目,下面请看本台外景记者,从各基层单位发回的专题报道。

A、B举牌“接外镜”

第二篇章

外景主持C在A、B举牌“接外镜”时,已经在台边上等候。

C说:各位观众,大家晚上好!

我是宏特新闻联播外景记者XXX,我正在去往基层单位的路上,这里是公司二道门,下面我随机采访一位员工,让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。

路人甲话音未落前上场,低头大步向前,手插口袋、被C拦。

外景主持C说:同志,您好!

我是公司新闻联播外景记者XXX,想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。

路人径直走过去。C表情尴尬、无奈作笑。

C说:宏特的员工素质就是高,连走路都这么认真!

算了,还是直接去基层单位采访吧。(向前走)

第三篇章

D准备上场

C说:各位观众,我现在所在的位置是质管部成品分析室门口。刚好有一名员工取样回来,下面让我对他进行采访。

此时,D距离C 2米。

C靠近D

C说:同志,您好!我是宏特新闻联播记者XXX,我想向您了解质检部春晚节目准备情况。

D羞涩的用双手捂住脸,转身吐唾沫,整理发型,转回身来,拉拉衣服。

D说:(娘娘腔、女人手势)我们质管部的人啊,那才叫个有才!张媛总助风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花,毕新梅部长文韬武略、技压群雄、女中豪杰。我们部门的女子,那真是,个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎!(C抢着打断说话)

C说:哥------呀,词咋这多呢,怎词呀,您可真能说,我爱死您了!

D说:别迷恋哥,哥也只是个传说!

C说:那行,您赶紧露一手吧!

此时音乐声响起

D说:音响师,MUSIC!

演唱《地球人都知道我爱您》。

此时,串烧舞队伍在台边上排好。

音乐结束。

D说:吃饭的人,走了没?取样的人,走了没?现场的人,走了没,没走,怎么没掌声呢,哈------ ,全国最大的高考资源网 哈------(傻笑),下面我再为大家带来一首《您是我的玫瑰花》,不要------鼓掌。(C抢话筒,左右跟随)

D清唱:您是我的玫瑰,您是我的花。

C倒地,扯D的裤脚

D狠狠的跺了一脚,串烧舞3名员工走来,2名员工控制D的手,一名员工抢话筒给了C,一名员工架腿,D做挣扎状,被抬下。

C站起来,用力拍打胸膛,C说:吓死了,吓死了,差点吓出心脏病来!压压惊,我接着采访其它单位。

第四篇章

C说:同志们,我来了不用跪,众爱

亲平身!

舞蹈男起身

笑着说:我们是粗蒽深加工厂的新员工,(结巴)我们厂正在组织新进厂员工——下蛋。

C说:什么什么什么?!下蛋?

说:雷——人——舞——公——鸡——下——蛋!

此时,音乐起,归位

舞蹈结束

第五篇章

C大笑出场

C说:这也太雷人了!我实在顶不住了。导播,切直播间画面!(倒地有手势)

C倒地,舞蹈演员把C抬下去。

主持人画面,“接外景”牌子突然倒下

A给B正在整理头发,突然发现牌子到了。立即恢复播音状。

A说:您播嘛! B说:您播嘛! A说:您播嘛……!

B说:您播嘛!(撒娇语气)

A说:我播就我播,据本台最新发回的可靠消息,我台外景记者,在采访春节晚会节目的途中,已被搞笑节目雷倒,现在正送往医院抢救,希望其他单位不要再有这样雷人的节目,否则我们也将被雷倒!本台将停播。

B说:下面的节目搞笑吗?(悄悄问)雷不雷人?

A说:下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场,请大家欣赏由王凯、杨健、陈江、李圣、杨路路、赵志龙、任荣道,为大家带来的《双面人》,(惊慌)快!快!快!导播---,接外景!

第六个篇章

双面人音乐响起,舞蹈开始。

两位主持人在模块后相互喷好彩条,音乐结束,模板到下,两个主持人,慢慢地从桌子下面把头探出来。

A说:今年的晚会节目太雷了!我们也被雷倒了。实在顶不住了!

B用手打A后脑,作哭的手势和声音

B说:您不理我,太雷了,人家好害怕吗!

仓促的竖起“接外景”牌又放下。A说:下面请导播将画面切到炭黑厂中控室,请大家欣赏由张惠芳、张宁,为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。(轻声说)我来了!(仓促的竖起“接外景”牌)

二人转节目演出完毕。

第七篇章

音乐结束,“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。

B说:达令(亲爱的),您太有才了,来,啵一个!

AB相互转头面对,“恩——吗——恩——吗”。

突然发现“接外镜”牌子已经倒了,赶紧坐好。

A说:今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。

播了今天的《新闻联播》

我头不晕了,手不抖了!

B说:气色都变得红润了,连皱纹都没有了!

AB合说:弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!

弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!

等待,现场笑声停,接着演

A说:播了今天的《新闻联播》

B说:心里暖暖的,疼痛远远的,那个不痛,月月轻松!

A说:今天的新闻联播到此结束,翠花————走!

此时,AB离开桌子

B在前,A在后,A说:等等 A从桌子底下捡起口红

A说:是您的口红!

B说:是您的口红!

A拉着B的手离开。

结束

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