读正面管教心得体会（共16篇）

第1篇：【正面管教心得】向正面管教出发

【正面管教心得】向正面管教出发

秦艳

第一次听到《正面管教》这本书的名字，还是去年到工作室参加活动时听到万老师提起：《正面管教》这本书挺好的，有时间大家去看看。当时，我就对这本书产生了好奇，过后几天，又听到了好几位老师相继提到。再到今年开学初我们学校举行的阅读点灯人的仪式上，我再次听到曹永健老师的推荐。我读书的方向是：多次被人推荐的书籍一定是值得阅读的。当即，在当当网上下了订单。买了简·尼尔森的这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”，我一下就被吸引住了，通读下来，果然让我受益匪浅，真的是本好书！

合上书本，“和善而坚定”这五个字深深地留在我的脑海里，让我印象深刻。书中说道：“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。专断的方式通常缺少了和善，骄纵的方式却缺少了和善，和善和坚定才是正面管教的根本所在。这学期我在家长会上向家长们推荐了这本书，我是这样和家长解释“和善而坚定”的：当孩子出现不良行为时，我们一定要不生气，不生气，不生气，当孩子要持续他的不良行为时，我们一定要坚定原则不可以，不可以，不可以！

在接受了《正面管教》一书中的观点后，我在班级管理中特别注意倾听孩子们的意见，让孩子们参与到解决问题的环节中。有一段时间，班上的孩子特别浮躁，几天时间内，争吵，打闹，时有发生。一经询问，都是由小事演化为大事，以致无法收场。虽经老师调和，显然成效不大，不然，为何短短时间内有这么的情况呢？于是，我找了一个时间，组织孩子们商讨这个问题，希望大家谈谈最近大家见到的或者经历的一些“摩擦”事件，谈谈你的感受？话题一经抛出，倒苦水的孩子还真不少，尤其是好几个乖巧的女孩，也说起了几个男孩对她们的捉弄，我能从被捉弄孩子的话语中感受到委屈。接下来，我先请所有受过委屈的孩子谈谈自己的感受，再请所有制造过“摩擦事件”的孩子谈谈自己的感受，当时的情况下，你的心底真的开心吗？不少孩子说着说着低下了头。问题产生了，该怎么解决呢？《正面管教》一书中提到，要关注解决问题。“孩子们，我们不谈任何关于争吵打闹的惩罚，我们来说说，我们每个人应该用怎样的方式对待同学呢，或者说，怎样和同学相处呢？”孩子们畅所欲言：“要设身处地为同学考虑。”“学会退一步海阔天空。”“有一句是这样说的，对待同学，就像照镜子，你对他好，他就对你好，你对他坏，他就会对你坏。所以，我们都应对同学好。”……孩子们的建议都很具有建设性，我建议大家把自己想到的方法用文字记录下来，保存好，并时刻提醒自己。这次班会召开后的一段时间，班上的气氛越来越和谐，越来越融洽了。前天，接到了班上一个小男生的投诉，我让孩子们自己学着处理问题，而我仅仅只做一个倾听者，几个孩子自己分析事情的发展经过，我再示意孩子读读自己曾经写下的解决方法，用自己的方法来解决这个问题。整个过程中，我都能感受到孩子说话时语气的平和。这，真让我感受到正面管教的魅力，不用费心费力地做调解工作，只是静静地观察孩子们，看他们用自己的方式合理地解决问题。

接下来一段时间，我常常在心里提醒自己：是“赢得”孩子，还是“赢了”孩子？一个行为不当的孩子是一个失掉了自信的孩子；要关注解决问题；从长远来说，惩罚是有负面效果的；赢的孩子最好的选择是尊重……

在《正面管教》一书的影响下，当我面临孩子的问题时，我有很长一段时间的心态是平和的。教育孩子需要智慧，需要耐心，更需要尊重。在以后的教学之路上，我会先做好自己，以身作则，以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，那么我和孩子们的相处一定会充满爱和快乐，促使我在教师道路上始终和善而坚定的走下去。

第2篇：正面管教读书心得体会

《正面管教》讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。下面给大家分享正面管教的读书心得体会，欢迎借鉴！正面管教读书心得体会1

近段时间读了《正面管教》这本书，也看了邓老师写的读书心得，当时很是心动，很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，认为与我的组织上课理念很是接近，但系统、完善、深刻的太多了。后来由于上班期间太忙，一直没能有时间仔细读这本书。后来，我迫不及待地买来这本书，仔细研读了一个多月，一边读，一边勾划，一边回顾和反思，记录自己的感悟。感觉自己以前的认识真是太肤浅了，此次阅读，对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识，现将我这段时间的学习体会整理下来。

《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。

成年人对孩子的引领和指导是很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。这也正是我们的现状，我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚，而且是以“我爱你，我这是为你好”的名义。我们嘴里说着爱，却面目狰狞，怪不得孩子们疑惑，反叛。我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。

书中几次提到这样两句话：“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”“孩子们在感觉更好时，才会做得更好。”我很受触动。面对孩子的不良行为，劝阻不起作用时，我一向认为“做错了就应该受到惩罚”，惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。

正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能。对比有效管教的4个标准，特别是对管教子女方面，我很惭愧，我所采用的教育管理方法，并不都能满足这些标准。很多时候我作为一名家长，帮孩子报兴趣班也没有考虑到孩子喜不喜欢就帮他报了，常常强迫他做一些他不喜欢做的事情。

尼尔森告诫我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。怎样对待孩子的不良行为？德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励，他们就无法生存。”尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。鼓励不是赞扬，鼓励是给孩子机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在和身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。

我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念。心底无私，天下宽。我的孩子们都在慢慢长大，如果早些了解，我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。所幸，我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中，比如积极的暂停、相互尊重等，遇见另一个自己，我相信我的工作和生活会因之更和谐。

假期读了《正面管教教师指南(A-Z)》一书，这本书主要分为了第一部分基础和第二部分的解决方案。靠前部分，介绍的是正面管教的基本原理和基本方法，包括鼓励、错误目的、奖励和惩罚、和善而坚定、社会责任感、分派班级事务、积极的暂停、特别时光、班会等。第二部分，是教室里常见的各种行为问题及其处理方法，如果在面临问题时，可以有针对性地阅读，立即解决这些难题。每个行为问题及其解决，基本都包括5个部分：

1、讨论。就一个具体行为问题出现的情形及原因进行讨论。

2、建议。依据正面管教的理论和原则，给出解决问题的建议。

3、提前计划，预防未来的问题。着眼于如何预防问题的发生。

4、用班会解决问题。用班会解决相应问题的真实故事。

5、激发灵感的故事。用正面管教工具解决相关问题的真实故事。

总结起来就是从发现问题开始讨论到解决再到总结的一个过程，其实刚开始看到书名里的“管教”两个字，明明是个中性词，但我看着有一种说不出道不明的奇怪感觉，似乎平时生活中很少直白的用到这个词的原因么，就是平时会说尽量去引导，去沟通，但管教来说被管理者好像从心理上会有一种抵触情绪的样子。看了本书后的感觉则是，这也许就是“正面管教”与“不正面管教”地区别吧，就是在行动上语言上的一些小小的差别可能就会造成很大差异的结果。其实对于教学中所遇到的一些问题，或者对学生进行一些要求或者建议时，不，抛开学生，就算是成年人有时候对于他人的一些建议，如果方法方式等原因不恰当也会本能的拒绝，比如说也就是说有人下棋一时不知道怎么决定，边上有另一个人非要说这么下就输了，有很多人他不会听，然后可能想明白了要输也不会改变主意，事实上人有时候就是这么不理智，更何况面对一群青春期的学生。所以面对问题一定要正面的去管教。

一、感受比较深的就是鼓励与自尊，看了书我觉得可以更多的关注是在进步这一点上，并在这一点上让学生有归属感，让他们维持自己的自尊，而不是一种需要他人认可来维系的自尊。这样他们才有动力，也有出于自己做出的选择。

二、沟通与尊重，坚定而和善，只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出学生自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

三、关注解决方案，找到解决问题的方案，学会且也要教孩子把错误看成一个学习机会，下次遇到是不是能够改正，学到了什么，从而铭记。

总之本书让我受益匪浅，读得浅显，书中很多教育方法理解也十分不足，有错误之处请大家批评指正。

这个假期学校让读一本书——《正面管教》，说实在的，看了这本书的目录，让我感觉这是一本讲大道理的书。临近开学了，为了完成任务，强制自己静下心来看这本书，我却发现这本书让我受益匪浅。

书的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家，教育家，加里福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是七个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还有两个孩子的曾祖母。她曾经担任过十年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，她是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。

正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。

整体来说，正面管教就是一种鼓励模式。以往教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励和赞扬的区别有了深刻的认识：赞扬针对的是做事的人，而鼓励针对的是行为，赞扬是评价式的，鼓励是自我指向的，赞扬长期的效果是让孩子依赖于他人，而鼓励能让孩子自信。举个例子，我的孩子从上一年级开始，有一段很长的时间里写作业都磨磨蹭蹭的，我采取了各种的方式，比如说按照我要求的时间写完作业的，给予金钱上的奖励，或语言上的表扬，但是效果甚微。以往我认为坐在孩子旁边看孩子写作业，陪伴孩子，不利于培养孩子的独立能力，实际上，坐在孩子身边，陪伴孩子写作业，是在精神上给予孩子的一种鼓励和支持。就比如练电子琴，在最初刚开始的时候，我都一般坐在她旁边，鼓励她，帮助她想办法一起解决问题，克服困难。随着孩子弹琴技能的增长，现在她有信心完成自己的学习任务，我就放手让她自己练习。鼓励的方式有很多种，在日常生活中，家长、老师要动脑筋、想办法采取不同的鼓励方式，来增强孩子的自信。

读了《正面管教》这本书，我还有一个感受，要想改变孩子，首先要改变自己。现在的孩子，无论是小学生，中学生还是大学生，被家长包办代替的太多了，大人们事无巨细的替孩子们打算，抹煞了孩子办事能力，判断能力，决策能力的提高的机会，也让他们失去了对生活、对社会、对事情的热情。就比如说，这个假期我的孩子参加了一个军事拓展夏令营，她从来没有离开过我，我很担心她能不能适应这个夏令营生活，但孩子快乐自信、顽强的笑容告诉我孩子的潜力是巨大的。通过这件事，我深刻的认同了这本书里告诉我们的，寻找机会帮助孩子从自己的经历中学习，学会放弃对孩子的控制，转而以一种合作的方式与孩子们共同努力，正面管教才会有效，或者说老师家长的管教才会有效。

这本书还告诉了我们一些沟通的技巧，其中有几个我非常的赞同，比如说探询，要用好奇心增进情感连接并改善沟通。和孩子一起探询问题，既增加了孩子的好奇心，在共同解决问题中增进了与孩子的情感，这是一种很好的沟通方式。还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效沟通。在尊重这点上，我还需要改善，有的时候在与孩子或者学生沟通时语气过于强硬。

我相信，读了这本书，我会通过自己的改变，来改变孩子，改变他人。

第3篇：正面管教读书心得体会

正面管教读书心得体会

我有幸参加了由县教育局举办的全县中小学心理健康教育教师培训班的学习，全部由湖北师范学院教授讲课，为期12天，本次培训共有来自全县69位老师参加，培训主要围绕七个内容展开的心理学基础、发展心理学、心理测量学、社会心理学、变态心理学与健康心理学、咨询心理学、学校心理健康教育。下面将此次学习的心得体会如下

第一，重新认识自我，审视自己的工作思路。

在这次的心理健康教育学习中，我们不仅学习到了对学生的心理健康教育的方法，而且还学习到了老师的人格的力量。健康不仅是身体上没有任何疾病，而且是能正确了解和接纳自我，克服职业倦怠，能正确地感知现实并适应现实，良好的适应及良好的人际关系，能平衡过去。原来身为一个教者，我们自身的心理或多或少存在一些有问题，我们自己竟然浑然不觉，试想长此以往，接受我们教育的学生心理上是不是也存在问题想到这里，不仅有些汗颜。天真无邪的孩子若在阴暗的心理影响下那后果不堪设想。学习后，我要重新调整心态，以一个健康心理走进学生的心里，将心理学的理论联系工作实际，融入到日常教学中。教师心理不健康就不能正确理解学生的行为，更无法巧妙地处理学生问题，轻则影响师生关系，重则可能伤害学生心灵。因此，为了更好地教育学生，教师自己首先必须是心理健康的人。

第二，学习心理健康，浸润自己的心理。

在这短短几天的时间里，各位教授结合自己丰富的心理辅导经验，将相关的理论知识深入浅出地阐述讲解，我不仅掌握了不少心理辅导理念，而且学会了个体心里辅导和团体心理辅导的基本方法。从各位专家的讲解中，我更深深的明白，学生的心理健康教学，不是一朝一夕，能一蹴而就的事情。要培养学生良好的、健康的心理，需要每一位老师参与，需要学校整体环境渲染。我们的每一门学科，每一堂课上，都可能或多或少地渗透心理健康教育。教师是学校心理健康教育的推行者、具体实施者，因此每一个教师都因具备心理健康的相关知识，在自己的教学过程中关注学生的心理健康，引导他们“发现自我，认识自我，超越自我”，形成健全的人格。

第三，学会换位思考，改进自己的教学方法。

十二天的时间里，我又回到了学生时代按时上课，听老师讲课，做好笔记，分组活动，完成作业课后，和其他来学习的老师们一起，我们也会对听课内容或是教者做一番评论“这堂课讲的真好”“这个老师真幽默”“今天老师说的内容太枯燥了，我都不想听了”静下心来一想，我们的学生是不是也会这样议论我们呢原来，是自己的课堂不够吸引人才有孩子开小差，是自己的讲解不够生动孩子们才没有弄明白今天，我们是站在学生的立场，再看自己，给平日的许多疑惑找到了答案。一个充满魅力的教者，一个生动有趣的课堂，如同一块磁铁，能将学生的注意力牢牢抓住。当我们的课堂失去活力，当我们的学生兴趣转移，责任往往在我们自己。

只有改进自己的教学方法，从学生的需要出发，根据学生的年龄特点，设计多样的教学过程，才能让课堂的几十分钟发挥最高效率

十二天，开始时也许觉得漫长，结束时发现它的短暂。我觉得这十二天是我工作和学习中成长的一个重要阶段，是我正式踏上心理健康教育路程的起点，因此，未来，还有更长的路要走。我只知道，我们这个队伍会越来越壮大，为了培养学生们拥有健康的心理这一目标，我们将携手前行

最近参加了中小学教师健康教育培训，受益匪浅，感受颇多。先听了刘老师的师德修养杨老师的发展心理学，周老师的社会心理学。她们都通过不同案例结合理论解决了一些实际问题。过去自己一些百思不解的案例变得眉目疏朗了许多。

通过学习，我懂得了教师首先要具备健康的心理。教师是学校心理健康教育的具体实施者，他不但要有渊博的学识和出色的专业技能，还要有健全的人格。教师的言行对学生有很大影响，在学生的心目中，教师是很神圣的。教师的言谈举止、待人接物的方式，都会让学生受到深刻的影响。一名优秀的教师，会在课堂中营造出和谐与温馨的气氛，让学生如沐春风。因此，教师完善的心理素质，是构建良好师生关系的基础，是实施心理健康教育和情感教育的出发点。新的教育实践要求每一位教师都应不断地完善品德修养，提升自己的人格魅力

通过学习，我认识到了学生心理健康的重要性。中小学阶段学生的心理健康对其一生有极为重要的影响。我们常常能在报纸或新闻中看到学生自杀的事例，有学习方面，也有不善于处理人际关系方面的因素。这表明，当代青少年学生承受心理压力的能力有待提高。在这些新现象、新问题面前，心理教师应力求“对症下药”，给予学生鼓励，帮他们重拾信心。要对学生不良心理的成因多加了解，是学校因素，还是家庭或社会因素。当我们感觉无力摆脱社会风气的困扰，就要会同学生家长采取较为科学的方法教育子女。例如，可以尽量创设健康的教育环境，可以有计划有针对性地开展心理健康教育活动；可以与学生家长沟通思想，相互配合，而且要将其渗透到学校教育的全过程。我们的目的就是教书育人，是素质教育和心理健康教育的推行者和具体实施者。除了要有渊博的知识和优良的教学技能，还要有健全的人格和高尚的品德。还要针对学生关键时期的心理变化进行教育。才能使学生形成健康的心理。这是我们一次很好的学习机会，通过学习，无论在理论知识还是方法技巧上我对心理教育有了进一步了解为了让学生健康快乐的成长，我会继续认真的学好后面的培训课程，并将所学运用到实际工作之中

我有幸参加了心理健康教育培训，对我来说，这次的培训意义重大，对我今后的工作具有很大的帮助。本次培训我很认真的听了李慧君专家的理论课，最让我受益的是这句话找回职业生活的勇气和幸福感，需要获得对工作的投入感和掌控感。这会受外界环境的影响，但自我的努力与调节更加重要。以下就是我在这次培训活动后对于心理健康教育的认识和所想。积极的自我认同寻找自我价值感，建立社会支持系统，用探究打败无聊，积极的自我调节。

一、心理健康教育的重要性

通过本次学习，更加深刻地意识到在学生中开展心理健康教育的重要性与迫切性。调查表明，学生中存在心理异常的约占30，患有心理疾病的约占15。学生心理健康问题主要表现为学习与考试焦虑、心理承受力脆弱、人际交往障碍、性格孤僻抑郁、自卑心理严重、对新环境不适应等等，并且在近几年呈上升趋势，学校心理健康教育越来越被重视。可是，不正确的关注，反而引发一些不必要的麻烦甚至更严重的后果。心理健康教育应该是预防为主的，面向的是全体学生，不应该只针对心理有问题的学生；心理健康教育与德育工作应该是有他们的各自作用的；不应把心理健康教育简单地理解为一门增加学生负担的学科，而应该具有促进学生各方面健康成长的独特功能；心理健康教育不是要你生搬硬套理论，不要我们教师诚惶诚恐，而应该是讲究艺术，心理健康教育实施方式应该是形式多样，时时处处注意的问题。

二、心理教育培训对于教师自身的重要性

俗话说，“家家都有一本难念的经”，老师也有烦心的事，也会遇到各种各样的压力和苦恼。但如果要做一名受欢迎的老师，就无论如何也不能将自己的不良情绪带入课堂，更不能因此而在课堂上随意发怒，挖苦打击学生。而是要学会良好的情绪控制，在走进教室的前一刻，告诉自己，“一定要微笑”，要把自己最积极乐观的精神面貌展现给学生，并以此来感染学生的学习情绪。没有一个学生愿意看到一个怒气冲天，动不动就发火的老师的。教师乐观积极地稳定地情绪对于学生的心理健康形成有积极地促进作用。

三、提高心理健康的时效性

在新形势下，小学生不同阶段表现出各自的心理特点和心理需求，这就要求教师有针对性地开展工作。一是新生入学的适应期。这一阶段应用心理评价系统建立小学生的心理档案，目的是通过分析评价，了解每一个学生的气质、性格类型、兴趣爱好、情绪意向等基本心理素质和个体心理差异，帮助学生认识自我，接纳自我，树立健康的新形象。同时有助于学生更快、更好地适应学校生活的角色转换，为他们身心健康发展打下良好的基础。二是学习生活的困惑期。这一阶段青少年正处于身心发展的一个重要转折时期，这一阶段，第二信号系统活动日益发展并初步占主导地位，口头言语，内部言语能力不断完善，但学习生活中往往表现出自制力差，社会道德是非判断力以近期、自我为主的特点。通过心理咨询、心理训练等内容丰富，形式多样的方式解决学生学习焦虑、人际关系不良、多动症和学习无能的心理问题。同时通过心理健康指导，开发学生潜能，建立心理健康新观念，塑造正确健康的人生观、道德观和价值观，推进整体素质教育的贯彻实施

第4篇：正面管教培训心得体会

正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。下面是学习啦带来的正面管教学习心得，希望可以帮到大家。

篇1：正面管教学习心得

学习了《正面管教》，我喜欢里面的这句话：你可以把马儿牵到河边，但你不能逼他喝水。蜂酿蜜，鸡司晨，人不学，不如物。怪不得老人常责骂懒惰的后人连鸡狗都不如。生灵万物降临世间，是快乐多一点还是苦难多一点?或许，上天总那么公道，苦与甜相扶相伴，想有点甜，总需要用苦去换。所以有了吃得苦中苦，方为人上人的名句。

人上人的威风我们梦寐求之，有了这个目标，人们都想打了鸡血一样精神，向前冲!向前冲!一代人没有完成的梦想转移到了下一代。可怜稚子尚幼，早早的就在竞争中浮躁，也所以就出现了上述的马儿，你牵她到了清清河边，可他就是不喝水。作为学生来说，自身学习动机不强，对学习的厌烦可能与原有知识基础，学习能力，对学习价值的认识有关。前三个方面都是外部因素，第四个方面是内部因素。作为老师来说，要改善学生的厌学状态，从学生内部因素入手要显得相对容易且效果更明显些。

为了有效地解决这些问题，教师必须透彻了解隐藏在背后的各种学习动机因素，然后采取针对性的措施，激发学生的学习动机，实现教学目标。更为重要的是，学习动机本身也成为教育的关键目标之一。学校不仅要激励学生建构必要的知识、技能以及学习能力，更要使学生养成强烈的学习动机，推动着持续不断的终身学习。我认为当务之急是了解学生的现有需要。一辆车动力系统的好坏直接决定它的车速和持久性。我们每天的学习也有这样的动力系统，为我们的学习提供动力，它的好坏直接影响我们对学习的态度，也间接影响着我们的学业成绩。想象自己身体的某个部位有一个发动机，一旦启动就会给你的学习带来动力，它是什么呢?请同学们根据带给你动力的程度，由大到小罗列出来。

把握时机，及时赞扬鼓励，及时的赞美犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励：“你的声音真响亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：“XX，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。” 总之，该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。

篇2：正面管教学习心得

春节期间，我抽空阅读了美国简-尼尔森的《正面管教》这本书，感触良多，相见恨晚，现在我简单介绍一下正面管教。

象这样的话“很多家长不理解孩子们在操纵父母方面是多么巧于心计。”现在孩子在这方面太聪明。

“溺爱而不帮助孩子充分发挥他们的潜能，是对孩子多么大的不尊重。”

“在社会环境中，没有秩序也就没有自由。”都是经典。

把这些观念当做知识来接纳是一回事：要把它付诸实践则是另一回事。我们现在就是要选择付诸实践。在实践之前，我们还要认清一些事实和真相。所以我们要看一下现在社会的一些变化：

第一个变化：现在的孩子不像以前孩子那么听话，那么好管教。究其原因，主要是社会发生了重大变化，二十世纪中期以来，由于人权运动的发展，今天的大人们已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样。人权运动以前，不论爸爸说什么，妈妈都很顺从，或者至少表面上顺从，因为那是当时的时代所要求的。而今天，这一传统成为了历史。现在男女平等观念早已深入人心，现在的妈妈们再也不给孩子树立顺从的榜样，这是社会的进步。现在我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色，而孩子们总是追随他们周围的榜样，当大人们都在积极争取自己的权利，谋求完全的平等与尊严时，孩子们当然也模仿大人，也希望得到平等与尊严。所以现在的孩子很少像以前孩子那么听话和顺从。

第二个重要的变化，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。因为我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的父母相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展“自己有能力把握生活中起伏”这个信念的机会。父母们因为忙于生计，或者不懂得“让孩子对家庭有所贡献”对于孩子成长的重要性，所以常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。从而使这些孩子将大量的精力用在反叛或逃避行为上。这样一来，他们怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的感知力和技能来呢?

现在这个世界到处是机会，而往往机会来时，孩子们却往往还没有准备好，这是最遗憾的。今天的孩子很少能有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老师可以精心为孩子提供这种机会。我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的管教更为有效。

生活中，常见的管教方式有三种?

第一种：严厉型(也可称为独裁型)。这是中国数千年来最常见的教育方式，它的特点是，将自己的观点和方式强加给孩子，并坚信这样做是为孩子好;如教育孩子说：“我要你怎么做，你就得怎么做”。“这些是你必须遵守的规则;这是你违反规则会得到的惩罚”。孩子基本上不参与决策过程，这样的孩子有规矩但没有自由，孩子没有选择。“严厉型”教育的问题在于，不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再，再而三地出现。也可能会累积到一定时期突然出现恶劣事件(符合量变到质变的规律)，如生心理上的病，自杀等。令人扼腕叹息。

第二种：娇纵型(亦称为“纵容型”、“溺爱型”)。这种教育方式是从西方进口的，在中国，这种教育方式也比较常见。娇纵型父母不会给孩子任何限制，而是让孩子想做什么就做什么，孩子有无限制的选择，这样的孩子有自由但没有规矩。娇纵型父母坚信：孩子需要许多“自由”，才能快乐;这样的父母往往潜意识里对孩子说：“我们没有规则，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信孩子你以后会选择自己的规则”。娇纵型教育的问题在于，这样教育出来的孩子很自私，很难明白别人也很重要，也有自己的权利;很难学会负责，很难面对并承受压力，在大多数情况下不论发生了什么事情，他们都会感到高度焦虑。

第三种：正面管教型(亦称为引导型、民主型)。这样教育的孩子有规矩也有自由，孩子可以有限制的选择。父母与孩子一起制订对双方都有利的规则;共同决定在遇到问题时选择对大家都有益的解决方案。当父母必需独自做出决断时，父母会坚定而和善的进行。父母比较注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励孩子在保持自尊的情况下改变自己的行为。

篇3：正面管教学习心得

假期读了美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的《正面管教》一书，其英文名字为Positive Discipline，直译为积极的纪律。书中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。

书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，让我开始反思自己的管理方式，我经常因为孩子多次犯同样的错误而生气，因为她好像没有责任感而深感苦恼，因为她无端的胡闹而心烦。我就在心里嘀咕：这孩子怎么就这么难缠呢?简·尼尔森的《正面管教》让我开始反省自己的管理方式和管理理念。孩子之所以缺乏责任感，是因为我替她做了很多，从而就剥夺了她通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。她反而会认为自己需要我的照顾，或者她“理应”享受特别的服侍。

之所以经常犯同样的错误，是因为我总是在孩子犯了错误时给予她的更多是说教、叱责，让她去承担一些逻辑后果，而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的惩罚中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，她哪里还有心思去学习和改正呢?我发现孩子总是在我特别忙的时候来烦我，让我陪她，以前我一直认为她在无理取闹，没事找事，不懂事，不理解妈妈，但是简·尼尔森却告诉我“孩子的首要目的是追求归属感和价值感。”孩子这样做只是在寻求我对她的关注。而她只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注。

那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢?这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：1.是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)3.是否长期有效?(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)4.是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作)。

正面管教以相互尊重和合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。这就要求我们要抛弃过去那种错误的观念“想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。”把尊重和理解放在首位。要正确解读孩子不良行为背后的信息，她是想寻求过度关注，还是寻求权利，亦或是为了报复，为了自暴自弃。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢?”要践行有效管教的4个标准，最终赢得孩子和我们的合作并让孩子学会关注于解决问题。

正面管教的方法不仅有助于构建和谐的亲子关系，培养孩子良好的行为品质，在班级管理和处理突发性课堂事件中，也是很有帮助的。现在想起来我上学期处理课堂上一突发情况时，歪打正着用了这种方法。当时，我正在上课，有一女生突然从后门进入，连招呼也没打一下。按照常规做法，我应该让她站在后面，也可以当时就批评她。可是，当时，我并没有这么做。而是问她为什么来迟到了?她高傲地昂着头，“某某同学流鼻血了，我去给她送纸了!”声音很大，一脸的挑衅!我想在她心里，帮助同学是值得肯定的行为，她不认为自己来迟到是不对的，更不会认为自己不打报告就进教室的行为是对老师的不尊重。

要想让她意识到她的错误，必须先让改变以往的做法。我真诚地看着她，当着全班同学的面平静地说，“你能帮助同学值得表扬，但是，老师希望下次你如果迟到的时候，能从前门进入，跟老师打个报告。这是应有的礼貌和尊重。”她没想到我没有当着全班同学的面吵她，还肯定了她的行为，低下了头，“老师，知道了。”她态度的改变也让我感到很惊喜，我想正是因为老师的态度的变化，给学生的心里感觉带来了不同的感受，才会导致她态度的转变吧!尊重是前提，师生间有了彼此对相互的尊重，才能谈得上平等的对话。有了平等的交流和沟通，我们才能“赢得”学生的心，也才能让教育从“心”开始，发挥它应有的作用。我想如果我能坚持“坚定与和善”并行，在以后的教学和课堂管理中也积极地应有正面管教的方法，一定能让师生关系更加和谐，学生心理更加健康!

感谢《正面管教》一书的作者，让我重新审视自己的管理方法和管理理念。让我在构建和谐的亲子关系和师生关系上迈出了第一步。相信我的坚持与改变，一定能让正面管教在以后教育孩子和管理学生中发挥更加积极的作用

第5篇：正面管教心得

用和善和坚定赢得孩子

曾经看到李开复先生分享给家长朋友的育儿观点，觉得很有道理，也正和我要介绍的这本书观点相通，他说，批评中长大的孩子，责难他人；惩罚中长大的孩子，自觉有罪；称赞中长大的孩子，懂得感恩；认可中长大的孩子，喜欢自己；严管中长大的孩子，无法独立；施压中长大的孩子，常常忧虑；信赖中长大的孩子，信人信己；放权中长大的孩子，深具责任；传道中长大的孩子，失去判断；解惑中长大的孩子，仅能记得；互动学习中长大的孩子，才真懂得；以身作则中长大的孩子，言行一致；规矩中长大的孩子，保守胆小；父母附属品的孩子，被动听话；轻松中长大的孩子，乐观快乐；做父母朋友的孩子，爱人爱己。

“其实每个孩子生来都是孤品、原创，都是独一无二的，却因父母的虚荣、不自信、或缺乏耐心，而把孩子赶到同一条起跑线上，扣到同一个模子中，最终把孩子变成赝品、山寨。其实，世上本来是有路的，走的人多了反而没有了。而捷径，往往是世上最远的路。人多的地方热闹，但热闹不重要，方向才重要，要有勇气走一条属于自己的路。”《正面管教》通过具体的案例，让家长知道，通过和善和坚定的方式去赢得孩子的信任。当下家庭教育的主要问题之一就是，太多的父母，自己界限不清、是非不分、缺乏自我管理和自我成长，却忙着用各种规矩去管教和约束孩子。一个都管不住自己，言行不一的父母，又如何有威信、有能力去教育好孩子？所谓育儿先要育己，打孩子是父母最无能的表现，用暴力或可以迫使孩子写好作业，却是父母逃避去思考和解决孩子不爱学习真正原因的借口。孩子不爱学习，或缺乏学习内在动机、方法、习惯，或自控力、专注力、意志力不够，或没给孩子创造一个专注学习的环境，做一个爱学习的好榜样，等等。《正面管教》是肯定孩子的坦诚，鼓励孩子勇于表达自己的情绪和诉求的能力。

有多少人，小时候曾发过誓，长大后绝不像父母对待自己那样对自己的孩子。然而为人父母后，却不自主地轮回着父母曾经教育自己的方式，用父母曾经折磨自己的方式继续折磨着自己的孩子。人，终其一生的努力，往往都是在整合自童年就己形成的性格。所以说，给孩子一个什么样的原生家庭和童年经历实在重要。“让孩子象孩子一样生活，是父母能给予孩子童年最好的礼物。孩子未来的路能走多远，往往取决于童年汲取了多少父母爱的滋养、品行的熏陶，力量的传递。”批评的目的不是为了证明孩子是错的，而是要告诉孩子怎么做是对的。不要逼孩子认错。在孩子没意识错之前，逼他是在削弱他的自尊和力量，也在教他说谎。要包容孩子的失败和错误，鼓励孩子多尝试、多体验，唯有他亲身经历的，才是他自己的。拒绝犯错，就是拒绝成长。

导致家庭教育和亲子关系出现种种问题的最主要原因，不是孩子，而是父母拒绝了自我管理和自我成长，把自己从小到大未满足的需求、个人的局限性，以及那些掩藏在内心深处的伤害，都投射到孩子身上。也正于此，直面和解决这些问题，给了父母一个自我发展与完善的机会，可以帮我们成就一个更好的自己。我坚信，一个从小体味过发自肺腑的快乐的孩子，长大后会更有勇气追寻自己的梦想和幸福；一个从小被父母无条件爱过的孩子，长大后会更有力量去接纳自己，滋养他人；一个从小学着做选择的孩子，长大后会对自己更负责任。生命是一次旅行，不是一场竞赛，学会享受它，让它成为学习之旅、快乐之旅、爱之旅。

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第6篇：正面管教心得

学习《正面管教》心得 非雪

第一次参加了正面管教的体验课之后，我利用所有的空余时间阅读了美国简-尼尔森的《正面管教》这本书，感触良多，相见恨晚。通过首期班的学习，我受益匪浅呀。

作为一名教师，我深切地知道家庭教育的重要性。在我刚怀孕的时候，我就开始买了育儿的书籍阅读，如《卡尔威特的教育》《哈佛女孩刘亦婷》等，在这些育儿书中，我学习了一些育儿的方法和技巧，即使这样我知道自己还是对女儿太严厉，有时还会伤害她的心灵，总是找不到那个平衡点。正面管教的课程让我找到了这样一个平衡点，那就是和善与坚定并行。

正面管教的上课形式与传统的讲座不同，它不光是听，还要家长参与到角色扮演中去体验，去感受。有一个角色扮演是家长们分别扮演孩子和家长，然后家长站得高高的，居高临下地数落孩子的不是，甚至是训斥。当时，我感觉大人的强势对孩子来说太不公平了，无论是生理还是心理上，孩子都处于弱势地位。我想到了自己在平时的教育中也该照顾一下我女儿的感受，而不是强调我自己的感受。我明白了，要先改变自己，不是去要求孩子改变。

在学习的过程中，我加强了对原始脑的理解。后来，当我遇到让我生气的事情，在要发火的瞬间，我就想到盖子打开了，原始脑的本性要出来了，得想办法关上，然后自己就先消气了，想办法和女儿沟通，要不就是暂时不理她，让自己冷静一下，反正不会马上发脾气了。我懂得了管理自己的情绪，也学会了如何表达自己的情绪。我在潜移默化中也教会了我女儿如何管理，如何表达自己的情绪。这使得我们的关系更融洽，更亲密了。

正面管教这个课程的学习不仅改善了我和女儿的亲子关系，也改善了我和亲人以及与同事的关系，让我的生活越来也好。

第7篇：《正面管教》心得

《正面管教》心得

:“在你努力改变旧习惯时，对你自己和孩子要有耐心”“要每次用一种新方法，逐渐前进，把犯错误看成是学习的机会”，这两句话结合在一起理解，每个人都应该学会在犯错中成长，就像那个打翻牛奶的例子，我们在和善的问孩子该怎样办之后，在孩子清理干净之后，是否可以在一个合适的时机这样与孩子交流:“你认真的把桌子清理干净了，真不错，为你的反应点赞，那你能不能分析一下，以后自己或者爸爸妈妈怎么可以避免少打翻牛奶呢”，这样，让孩子思考进一步避免犯类似错误的方法，会更好促使孩子成长！

第8篇：读《正面管教》有感900字　教师正面管教读后感

读《正面管教》有感900字　教师正面管教读后感范文

孙军霞

早听朋友说她参加了正面管教培训，收获颇多，每当遇到孩子教育的问题时，都会打电话咨询她，从她哪里得到了很多建设性的建议。她推荐我看《正面管教》的书，说这本书如何好，假期我们小英组统一购买了这本书，看了觉得的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

作为一名老师，多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道，这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？庆幸的是这本书给了我一些启发。

"对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。"刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去玩，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。"所有人的首要目的都是归属感和价值感。"这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。

把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。

第9篇：正面管教学习体会

正面管教学习体会

正面管教学习体会

黄文龙

初识'正面管教'

2年前，当时正困惑于孩子的教养方式以及如何与孩子有效沟通，虽然也阅读了许多的育 儿书籍，并在生活中不断尝试及应用，但感觉始终不得要领。心中始终怀着应与孩子成为无话不说的朋友、规避传统家庭养育的弊端、培养孩子独立自主的人格……但在实际操作过程中，似乎总是'理想很丰满，现实很骨感',不但自己很纠结，让孩子也有些无所适从。

在一个偶然的机会，买到了一本《正面管教》的书，在拿到书的当天，感觉似乎在迷雾中看到了一丝亮光，怀着激动而急切的心情，迅速地通读全书。

并开始了我的'正面管教'初体验，与孩子制订'时间惯例表'、'选择轮'……，运用'纠正错误的3个R'、'赢得合作的四个步骤'、'共同解决问题的七个步骤'的方法与孩子沟通，这些方法与工具在刚开始使用的时候，效果极佳，让我感觉似乎破译了与孩子有效沟通、和谐相处的密码。

但好景不长，在新方法的新鲜劲过去后，与孩子的关系又重回原点，让。我对'正面管教'也产生了质疑，难道是国外的体系也'水土不服',不适应我们的国情？

我的'正面管教'初体验以失败告终，《正面管教》的书也被我束之高阁。

第2次'正面管教'之旅

去年，爱人报名参加了'汇智有方'的正面管教课程学习，我还抱着质疑的态度，这都是已经验证过了的，学了也没用……爱人结束学习之后，根据学习的内容，在家中开启了新的'正面管教'模式。

经过一段时间的磨合，我惊奇地发现，我的家庭氛围不断地在改善、和孩子的沟通越来越顺畅，难道是施了魔法，这些工具和方法我也都用过，可一段时间后就无效了呀！这究竟是怎么回事？

经过与爱人的一番交流，我又重新拿起了《正面管教》，开始了我的第二次'正面管教'之旅。

在这次的学习过程中，我放下功利的心态，试图从更深的层次去理解和体会'正面管教'的核心理念，当以平和的心态更深入地阅读了《正面管教》、《孩子挑战》、《被讨厌的勇气》等书之后，我深切地感受到，其实在养育孩子的过程中，作为家长的我们才是最应该改变的，每个人心里都有一个内在小孩，只有先内观自己，清晰地认识并照顾好这个内在小孩，我们才能更好地面对社会、养育孩子。

所以，我想要想养育好孩子，我们首先应该从认识自己入手，只有真正了解自己，才能正视自己、接纳自己，也才能构筑与孩子相处的坚实基础。

自我觉察 感悟

每个孩子都是上天赐予我们最宝贵的礼物，他们是我们生命的延续，也是我们的一面镜子。

从他们身上，我们可以看到我们的一切，但我们常把孩子看作是自己希望的实现者，容许自己拖延、谎言、软弱……却无法接受孩子的不完美。

'我们认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟！'我们在与孩子的'较量'过程中，不断尝试去赢了孩子，而不是赢得孩子；我们始终认为孩子还太小，什么都不懂，不愿平等地与他们对话；在孩子成长的过程中，我们时常越俎代庖、事事代劳，剥夺孩子获得归属感和价值感的机会；我们常用自己的人生经验去代替孩子思考、做决定，却始终不愿俯下身来倾听孩子的心声……

回头看看，以上种种不正是作为父母的我们的'惯用伎俩',看似在孩子成长的初期，我们取得了优势，但随着孩子的成长，却发现我们正逐步丧失了对孩子的'控制力',问题不断显现……

我想正面管教所带给我们的尊重、平等地对待孩子、帮助孩子寻找归属感和价值感，让孩子获得'七项重要的感知力和技能'的理念体系，正是我们这些在传统教育体系下成长起来的父母所缺失的。

'大脑盖子'理论和'和善而坚定并行'的养育理念更让我认识到了自己以往在养育孩子过程中所经历的误区，也找到了第一次正面管教之旅失败之源——不了解自己、不理解孩子，一味地控制，当新方法的新鲜感过后，孩子自然又回到了原来的状态。

作为一个父亲，以往的养育方式始终更倾向于严厉，虽然也有阅读相关育儿书籍，但在实际运用中更侧重于技能而疏于心灵，因此常常困惑于与孩子的关系。

感恩遇见了'正面管教',它让我首先能正视自己、接纳自己也接纳孩子的不完美、更好地倾听孩子的心声、平等地对待孩子，努力去'赢得'孩子的心！

第10篇：伍娟+《正面管教》心得体会

学习《正面管教》分享会后的心得体会

2017年8月16日上午8：00——11：30，我校全体教师前往新英才参加了林菁和詹雯两位专家关于《正面管教》的分享会。这也是新学期正式上班后的第一场培训会，这是一场及时雨，尽快拉回了我暑假游玩的心，开始回归工作。两位专家通过理论联系实际，组织一次次活动演习，让我完全投入到学生的角色里，可以站在孩子的角度，换位思考，反思多多；特别是分享到孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅！

《正面管教》来源于美国，创始人是简·尼尔森！它的宗旨是：和善与坚定，不娇纵，不惩罚培养自主自律的学生！基本理念是（8条）：尊重与平等，和善与坚定并行，不娇纵不惩罚地育孩子；孩子的每一个行为都在寻求价值感与归属感；接受不完美，错误是极好的学习机会；花时间训练孩子，小步前进；孩子感觉好的时候，表现才会好；专注问题的解决，而非让孩子付出代价；确保把爱的信息传递给孩子；纠正行为之前先建立连接，架起桥梁。

经过本次分享学习，在今后的教学中我也会有效地运用鼓励，并将鼓励和赞扬有效的区分开来，正如林老师所说：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”但鼓励的学问非常深，值得自我反思！比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励：“你的声音真响亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：“XX，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。”在给予孩子的赞扬和鼓励时，老师一宁要做到实事求是，不能夸张和缩小。学习了《正面管教》，我们就会了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。得到鼓励的孩子就会继续努力。如果我们再用“抱一抱”“拍一拍”这样的小动作，将会收获意想不到的效果。

是的，错误在，挑战就来了，给孩子足够成长的机会！总之这次分享会带给了我很多启示，让我在今后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让学生在自信、自立的环境下快乐健康的成长；为孩子们制造一个轻松、自由、开放的环境来学习。

伍 娟

2017.8.18

第11篇：读《正面管教》有感

《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，下面是小编为你整理的读《正面管教》有感，欢迎阅读。读《正面管教》有感（一）

暑假在家读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”的《正面管教》这本书，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。书中还列举了很多阻碍沟通的语言，同时还告诉我们改善沟通的话。让我明白了怎么样才能改善沟通。

首先，核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真是想法和感受。可以通过核实，问启发式问题来促进沟通。其次，探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的。想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。再次，邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。然后，肯定也是一种沟通方式。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，特别像美术这种学科，就更需要我们美术老师发现每个孩子所特有的艺术感悟。

不能要求他们的画面一定要达到你所期望的那样。当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。最后，尊重是最重要的沟通方式。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。

当老师把学生们作为值得尊重的人看待时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。

“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后，就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于，它用平时的语言讲解作者和观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节，总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词，在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中，悄悄地发生了改变。

其实，在开始阅读之前，我想当然地认为正面管教就是鼓励教育，可是仔细阅读书中内容，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间，但是作为班主任，每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，势必会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗？怀揣了一丝不解和怀疑，我跟随作者踏上了正面管教之旅。

用和善与坚定去赢得孩子

首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论，这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面，也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否，主要看他是否为别人所喜爱，是否对别人有帮助或受别人称赞。但是，我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，只需要经过四个步骤：

1、表达对孩子感受的理解；

2、表达出对孩子的同情；

3、告诉孩子你的感受；

4、让孩子关注解决问题。

不过在处理学生问题的时候，我们常常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度非常恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求学生控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪。

书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持，首先就得冷静下来，任何问题都应该是在心平气和的前提之下，才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么，老师也需要时间去设身处地，理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题，但是这种做法对学生却尊重，而且从长期效果来看，也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用，还要遵守书中列出的四项指导原则，对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转，再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。

用启发引导犯错的孩子

现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。

在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。

对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。

寒假里，我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。

《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。

在家庭和学校里，我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。很多人都会从这两个极端考虑问题。那些认为惩罚有效的人，通常就会惩罚孩子。那些不相信惩罚的人，常常就会走向另一端，对孩子骄纵。正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不惩罚又不骄纵的路。在学校里课堂上，调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办，往往我们采取的态度就是让学生站一会，或是课后留下他再就是请家长了。第二天他来学校就乖乖的一段时间了，老师们往往这时会觉得“还是请家长有用啊”。看了这本书发现这只是一种治标不治本的方法，学生没有真正有收获，没有爱上学习，反而会对这门课的老师产生厌恶，根本达不到学习的目的。

书中说到“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”有时我们会认为鼓励并不容易，因为老师或是家长很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，惩罚能促使孩子改善他们的行为。老师和家长也没有深想过惩罚带来的影响。这也就回到我们上面的问题，遇到孩子们犯错，特别是还要请家长去学校了，当然是绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。而书中说到的是鼓励而非赞扬。鼓励是给孩子机会，是对孩子的相互尊重。书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。

书中的正面管教孩子的方法，让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法，对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们，老师们学会用正确的，正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。

第12篇：读《正面管教》有感

读《正面管教》有感

滨江小学 仇湘华

着眼10-20年后未来社会的竞争，培养6Q全面发展的孩子。何为6Q？智商，情商，健商，财商，德商，逆境商。学校教育更多是专注于智商的发展。而在其他商数方面的发展比较弱化。着重于在情商，健商，逆境商方面塑造孩子，是学校教育很好的补充。

教育即生活，生活即教育。往往我们把教育只注重智商培养的结果，就等于只关注了六分之一的教育。要实现孩子6Q的全面发展，结合阅读《正面管教》，有如下几点感受：

一、开心才能开窍，开窍才能开运。

开心代表正能量，还是负能量呢？显然是正能量。听完江西九江袁姐培养孩子读英国牛津大学的演讲，可以看出孩子的教育成功不一定是看孩子是否有学习的天赋，而可能是离不开父母的好好学习，孩子才会天天向上。例如，早上，当袁姐开心地做好早餐，给孩子吃营养早餐时，袁姐让孩子上学之前，一定会让孩子开开心心背着书包上学。例如：孩子边吃营养早餐边讲故事。如果孩子不开心地进入教室，孩子的心关闭了，关闭的心能上好课吗？但是事实上，孩子每天早上可能要面对家长各种压力。例如：到学校要好好听老师的话，怎么吃得这么慢？甚至一早上就开始骂孩子……孩子每天早上除了身体背上重重的书包上学,而且还在心理上还要背负家里的重托来上学校听课,而且,坐在教室里还要规规矩矩,孩子们真的很棒了!在如今这样的教学环境里,课堂上也就更需要老师一进教室,老师表现要阳光、开心。更要关心孩子的眼神，去扑捉孩子是否开心的内心世界。说到每天面对几十位学生的老师也要在进教室前一定要收拾自己心态才进教室。因此教师找到幸福感，让这种幸福感一直都有，才叫真正的开心。所以不仅仅孩子要开心，教师首先也要开心。

二、孩子考试输了没关系，但一定要有输得起的心态。 什么是聪明？聪明是最短的时间内做最快的反应出来。什么是智慧？智慧是面对大事情的淡定。江西九江袁姐培养孩子读英国牛津大学的演讲,刚开始一个非常爱儿子的母亲，由于孩子的学习成绩在班上是中下的水平，到处寻找有学习亲子教育的课程，后来透过熟人找到大学教授50元一堂课去听，听的时候还是很有感觉，但是回来自己学着做却做不出来。一段时间孩子的学习成绩还是没有起色。后来一次偶然的机会来到另外一个充满正能量的环境学习，这个环境给每个人都是赞美、鼓励与肯定，袁姐回来开始给孩子竖起大拇指，袁姐回来看到孩子在看电视也说，孩子真棒。孩子一听非常惊讶，是不是妈妈发烧了，孩子不理解，但孩子回到卧室却对着镜子看自己，到底哪里棒。没想到的是袁姐每次学习回来之后都说孩子很棒，而且越来越夸孩子越来越具体了。孩子慢慢从不喜欢到喜欢，从不习惯到习惯。有一次，袁姐要到外地学习，袁姐很担忧孩子会不同意她去，因为一个正常的母亲都知道平时孩子上学需要人做饭，当袁姐一和孩子说，没想到孩子即然同意妈妈出去学习，妈妈问孩子，为什么同意妈妈去学习？而且学校还要期中考试。孩子回答说，因为妈妈每次学习回来都变成一个不一样的妈妈回家，以前妈妈不学习，总是骂我，现在不但不骂我，还表扬我。这样袁姐出门这几天才安心把孩子安排在孩子伯伯家吃饭。袁姐这几天学习非常踏实，没想到孩子的期中考试不及格，面对孩子的成绩，袁姐伸出去的食指，指着孩子说：你，你……但是袁姐的食指马上转回来变成了大拇指说：孩子，你真棒！辛亏现在考试不及格，要是等到期末开始不及格不更完了？孩子本以为妈妈回来会骂自己，结果妈妈不但没骂自己，还让自己更清晰地看到自己的将来。孩子心态好转，自然学起来，孩子已具备很好的心态去学习了。我自己也是这样做的。今年上半年我女儿期中语文考试只有80多分，由于我自己在一个正面环境里学习，改变了我以前对孩子过多的谩骂与指责，因为谩骂与指责会使天才变傻瓜，鼓励与赞美会使傻瓜变天才，有多少事例可以证明这种正面教育像春风化雨滋润孩子的心田，让孩子的正能量的内心开始变强大。结果我女儿在上学期期末考试中获得99分的好成绩，而且数学、英语也是上了95分以上，我女儿的学习成绩各科都表现平衡了。

三、帮孩子一栋栋的房子买起来，还不如把孩子变成财富。 大部分的父母都会有这个想法，所以才会造就房地产的不断兴盛，所以才会有一代人的想法会造就一个时代。我就是出生在这样一个时代。我父母都是上班一族，80年代末，开始有人带动自己建房，我家也不例外，不知从哪里得来信息在镇上有地皮，东拼西凑借钱建了房。日子就这样过了十几年，没想到就因为我一个想法想大学毕业留在株洲。我父母都是单位里人缘很好，工作也任劳任怨，被我这样一个举动，让我善良的母亲又一次面临人生的选择，又托熟人关系在株洲红旗广场附近买房子。再一次面临东拼西凑，而且这一次欠下的钱更多了，这一次买房子还账的拉锯战持续得更长，而且最让我揪心地是在这个还账过程中，我的家里失去了两位至亲的人-我的父亲和奶奶。这个发生自己身上的故事，更让我明白把孩子变成财富有多么重要啊！

四、要给孩子一个正确人生观，不要让孩子变成一个有价格的人生，而要让孩子成为一个有价值的人生。

作为一个普通的家庭很难有机会接触到哪些有经验教小孩的家庭，能够给孩子食物就把孩子带大成人就不错了，不能够带给孩子好的、正面思想。江西九江袁姐培养孩子读英国牛津大学的演讲告诉我们，要想让孩子未来有价值，最好的途径就是父母自己，还有老师都要走进一个具有正能量的环境，才会影响到孩子变成一个看上去与人有和谐的人缘关系，但也有强大的内心世界的有价值的人。

总而言之，今天的孩子，如果遇到一个思想还停留在过去时代的家长或老师，那将是这个孩子最大的悲剧啊!幸好我们现在觉醒，如果要让孩子面对未来的挑战，就需要家长和老师一起来学习未来的知识，和孩子一起去面对未来的挑战！

第13篇：读《正面管教》有感

读《正面管教》有感

本学期，我们学校共同学习了美国杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的《正面管教》一书，收益颇丰。书中说“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能就是本书的核心思想。

书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，让我开始反思自己的管理方式，我还没有小孩，经常因为学生多次犯同样的错误而生气，因为学生好像不怎么尊重自己而深感苦恼。我就在心里犯愁：现在的孩子怎么就这么难管教呢？《正面管教》这本书让我开始反省自己的管理方式和管理理念。学生之所以缺乏自律难管，跟我和他们的约定有关，比如定好课堂的规定，安排丰富的内容充实课堂等。起先我总是在孩子犯了错误时采用说教、训斥，过于严厉，并且对于好学生犯的错误却一带而过，没有做到公平对待每一位学生。应该在管教中让学生从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的管教中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，她哪里还有心思去学习和改正呢？并且个别孩子屡教不改，赶挑衅我的权威，和我对着干。起先我认为孩子这样做是为了吸引我的关注，现在看来并不是，估计有点破罐子破摔了，因为他们既不怕我，也不服我。

那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4.是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。

正面管教以相互尊重和合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。这就要求我们要抛弃过去那种错误的观念“想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。”把尊重和理解放在首位。要正确解读孩子不良行为背后的信息，她是想寻求过度关注，还是寻求权利，亦或是为了报复，为了自暴自弃。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”要践行有效管教的4个标准，最终赢得孩子和我们的合作并让孩子学会关注于解决问题。

正面管教的方法不仅有助于构建和谐的亲子关系，培养孩子良好的行为品质，在班级管理和处理突发性课堂事件中，也是很有帮助的。在一节课堂上，我对同学们进行提问，当问到邱xx同学时，他依然同往常一样，回答不上来，对我的问题一脸的茫然。我的怒火“突”的一声从心底蹿了上来，但我一冷静，没有像往常一样批评他，我镇定地说：“邱xx，上课思想又在开小差，你要是某一天能回答上老师的问题来呀，我就对你刮目相看！”同学们都笑了，他也不好意思地笑了。之后的一次课堂上，我又提问他，显然，他露出了以前不曾出现的焦急面孔，特别想答上我的问题来，但还是没答对。我对他说：“老师没有对你刮目相看，再努力！”课后，我把他叫到办公室，细心的教导他：“回答问题时想好了再说，不要上来就答，支支吾吾说不清楚，老师看你学习跟不上，但又很上进，是看在眼里急在心里呀！你能再努努力吗？”他痛快地回答：“能！”之后的几天里，他上课交头接耳的坏习惯少了很多，学习主动了很多。记得有一次提问他，竟然对答如流。虽然问题并不难，我立刻称赞他表现不错，对他大加赞赏。此后，我感觉他的自信心提高了不少，渐渐地对学习有了兴趣。现在想想：假如当初一味地指责他，批评他，找他家长，他还会有今天的表现吗？他可能会疏远我，讨厌我，甚至会破罐子破摔了！

教育需要方法，针对孩子的不同性格及特点，对症下药，那么孩子们就会发挥出潜能，朝着好的方向发展，我对教育有信心，我同样也不会对差生失去信心，因为我始终相信：有的孩子学习方法可能不对头，精力比较容易分散，导致他们学习状况不佳，我们老师就要多动脑筋，多想办法，勤与孩子沟通交流，把孩子的学习提高上去，让孩子对学习充满信心。这就是正面管教。

通过读《正面管教》这本书，我重新认识了自己的教育方法和手段，深刻反思了自己在教育学生方面存在的问题，及时进行了整改。相信通过我的学习和改变，一今后能在教育学生和子女上有正确的好的方法，不再做无用的教育。

第14篇：正面管教试读章节

正面管教

编辑推荐

家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。养育十几岁孩子的“黄金准则”。

度过十几岁的阶段，对你和自己青春期的孩子来说，可能会像经过一个“战区”。青春期是成长中的一个重要过程。在这个阶段，十几岁的孩子会努力探究自己是谁，并要独立于父母。

你的责任，是让自己十几岁的孩子为人生做好准备。

问题是，大多数父母在这个阶段对孩子采用的养育方法，使得情况不是更好，而是更糟了„„

本书将帮助你在一种肯定你自己的价值、肯定孩子价值的相互尊重的环境中，教育、支持你的十几岁的孩子，并接受这个过程中的挑战，帮助你的十几岁的孩子最大限度地成为具有高度适应能力的成年人。

内容推荐

家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。养育十几岁孩子的“黄金准则”。

本书共14章，详细介绍了青春期孩子的特点、养育十几岁的孩子的准则（确保把爱的信息传递给孩子）、三种常见养育风格的弊端，以及正面管教方式的好处和教给十几岁的孩子人生技能的具体方法（将错误当成学习的大好机会、怎样激励十几岁的孩子、沟通技巧、家庭会议、特别时光、赋予孩子力量、培养能力和“我能”的心态、如何应对网络的挑战、十几岁孩子的心理学、如何对待可怕行为等）。

本书将帮助父母们在一种肯定自己的价值、肯定孩子价值的相互尊重的环境中，教育、支持自己的十几岁孩子，并接受这个过程中的挑战，帮助十几岁的孩子最大限度地成为具有高度适应能力的成年人。

作者简介

简尼尔森（Jane Nelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多著名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母们的热烈欢迎。

琳洛特（Lynn Lott），心理学硕士，美国知名的演讲家、婚姻和家庭执业心理治疗师，18本书和手册的作者，包括四本《正面管教》系列图书。她是2个孩子的母亲，2个孩子的继母，3个孩子的奶奶或外祖母。

目录 致中国读者

引言

第1章 怎样知道你的孩子进入了青春期 当孩子不再认为你能上天摘星星时

无论青春期的孩子是否喜欢，他们的身体和性发育都在成熟的过程中，经历着他们根本无法控制的生物学过程，突然而强烈的荷尔蒙变化，会造成情绪的突然波动„„十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值„„

梦想中的十几岁孩子和正常的十几岁孩子 / 你的感受会让你知道孩子何时进入了青春期 / 养育十几岁孩子的压力 / 十几岁孩子的现在并不意味着永远 / 青春期的孩子需要搞清楚自己是谁 / 个性化往往看起来像叛逆 /

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第1章 怎样知道你的孩子进入了青春期

当孩子不再认为你能上天摘星星时

当萨莉长到十几岁的时候，妈妈觉得她变成了另一个人。她的穿着不一样了，有了不一样的朋友，成了一个摇滚乐迷，并且开始弹吉他。在这些表象之下，她仍然是萨莉，但是现在她有了一个新身份：“摇滚歌手”萨莉。一个朋友问萨莉的妈妈：“萨莉小时候对超级英雄感兴趣吗？她曾经让你在她的紧身衣上绣上W，以便她可以扮成‘神奇女侠（Wonder Woman）’吗？你认为那样可爱吗？”妈妈想起了自己那时认为萨莉有多可爱，笑了。她的朋友接着问：“对现在的萨莉，你还这样认为吗？想象一下她穿着摇滚歌手的衣服的样子。这就是现在的状况，她正在尝试一种新的身份，但这个身份并不是真正的萨莉。”

想想你现在的个性与自己十几岁的时候有多么不同，能够帮助你理解这种状况。尽管你感觉自己孩子的青春期会永远持续下去，但青春期只是成长过程中一个短暂的时期。无论如何，它都不会是最终的结局。

梦想中的十几岁孩子和正常的十几岁孩子

在养育十几岁孩子的讲习班中，我们会通过一个“给十几岁的孩子画个像”的活动，来挑战一些先入为主的观念。我们将讲习班的学员分成两组，要求其中的一组描述一个“正常的”十几岁孩子——大多数父母看到的自己的十几岁孩子。我们让他们可以夸张一些。把这些父母的描述综合起来，就是十几岁的孩子以自我为中心，听声音很响的音乐，不承认权威，更喜欢朋友而不是家人，房间很乱，贴满了各种海报，看重汽车和独立的生活方式，同龄人穿什么就穿什么（无论其风格多么粗俗），总是带着耳机、玩着电子游戏，吸烟、喝酒。这一组父母对此的评价包括：

“哦，这些说法比较夸张，并不是所有的十几岁孩子都这样。”

“但是，这确实描述了十几岁孩子的叛逆，因为他们大多数都像这样。”

“这提醒了我，如果我的十几岁的孩子收拾他的房间，那就不正常了。”

“现在想想，我十几岁的时候也是这样。”

最后这句话对于这一组父母来说，是个很好的提醒，让我们想起了我们每个人在青春期之后会继续成长和变化。

我们要求另一组父母描述一个“梦想中的”十几岁孩子，或大多数父母希望自己的十几岁孩子成为的样子。把他们的描述综合起来看，这个十几岁的孩子会在学校的正式舞会上被选为“最受欢迎的女生”或“最受欢迎的男生”，信守承诺（“我保证会准时到，就像平常一样”），自愿帮助他人，喜欢和父母交谈（“让我来告诉你们我生活中的所有事情吧”），只吃健康食物，不看电视，喜欢运动，赢得两种奖学金（一种是运动方面的，另一种是学业的），在学术能力评估测试（SATs）中获得高分，每年一月份就安排好暑期的工作，用他或她自己的钱理发或买化妆品，并且将剩下的钱为上大学或者买车存起来，尊重每个人（包括兄弟姐妹），在坚持自己的主张时也尊重别人，不把时间浪费在玩电子游戏上，是个优等生。这组父母对此的评价包括：

“这样一个十几岁的孩子不会有任何朋友。没有人能受得了他或她。”

“我有个朋友的孩子就是这样。我可受不了她。”

“我的十几岁的孩子就是这样，尽管她在大多数时候好像压力都很大。”

“我现在知道了我总是期待着自己的十几岁孩子很完美，尽管我自己不完美。”

“我认识一两个这样的十几岁孩子，我认为他们很了不起。”

父母们往往认为这种梦想中的十几岁孩子是“好孩子”。你或许没有想到过，但这样的孩子最终可能会成为取悦他人的人，并且会时时寻求他人的赞同。他们的父母以他们为标准，并且会跟他们的兄弟姐妹说：“为什么你就不能像你的哥哥或姐姐一样呢？那样我至少会有一个不给我找麻烦的孩子。”这种“好孩子”只有在得到这种赞扬时，才能感觉到自己的价值。很多这种十几岁的孩子，在自己犯下第一个大错误后，便会崩溃。有一些在进入大学并发现自己不是唯一特别的学生时，无法面对竞争。由于无法处理这种压力，有一些孩子甚至会自杀，因为他们认为自己无法保持出类拔萃。另一些孩子则很晚才开始自己的个性化过程，有时候会把大学一年级的时光荒废在参加各种派对上，而不是用在学习上，因为这个时候没有了来自父母的压力。

所有十几岁的孩子都在努力想搞明白的是：“我是谁？我足够好吗？”这个过程在外人看来非常不同，取决于每个十几岁的孩子自己。不要被表面现象所蒙蔽。要想不遭遇任何危险就度过青春期，是非常困难的。要记住，如果你幻想有一个梦想中的十几岁孩子，那么这个孩子很可能会因为完美主义的问题而苦苦挣扎。你的感受会让你知道孩子何时进入了青春期

你的孩子的大多数重大变化，都会让你产生某种情感反应。想一想，当孩子接受如厕训练的时候，你是多么兴奋。回忆一下，当孩子对你的每个要求都说“不”的时候，你是什么感受。回想一下，当孩子第一天上学或者第一次在朋友家过夜时，你的那些感受。现在，想一想随着孩子进入青春期，你有过的那些感受。你有过和下面这些父母所经历的震惊和压力相似的感受吗？

赫布记得，那天，他偶然发现自己11岁的女儿金在不到一天的时间里，给同班一个男孩发了210条短信。大部分短信说的都是他们多么喜欢对方，以及想亲吻对方。赫布的另一个女儿，15岁的梅西，在11岁时对男孩甚至对发短信都没有兴趣，因此，当意识到11岁的女儿已经进入了青春期时，他非常吃惊。

玛克辛带着继子去买新的冬季夹克。售货员把夹克装入购物袋后，她的继子走开了，并开始向商店外走去，把购物袋留在了柜台上。玛克辛抓起了购物袋，被继子这么不领情的行为惹恼了。当她在汽车旁看到他时，问他是怎么回事。他说：“我不会让任何人看到我拎着个购物袋穿过购物中心。那太傻了。”玛克辛不知道自己是想拥抱他还是毙了他。

桑迪还记得，她那天看到自己的侄子时有多么震惊，这个以前从来不注意自己的袜子是不是一对或头发有没有梳过的男孩，裤子吊在胯上、网球鞋没有鞋带、满头的摩丝。他已经完全掌握了最新潮的“十几岁”的打扮。

皮特跟他的朋友说：“我不知道我13岁的儿子特弗雷到底怎么了。这一分钟他还是我最好的朋友，下一分钟就冲我大喊大叫，对我就像对待敌人一样。我开始严厉惩罚他，不能让他认为他能逃脱对这种恶劣行为的惩罚。我不记得自己什么时候这么生气过。”皮特的朋友忍不住笑了起来。“皮特，”他说，“欢迎来到十几岁孩子的世界。你荣升了。” 养育十几岁孩子的压力

压力，就是你认为生活应该什么样和生活实际是什么样之间的那个距离。压力的这个定义（尽管可能跟你以前听到的不一样）是很有用的。既然压力是由你的想法造成的，你就可以通过了解这些想法，并找到改变自己现在的生活，或者改变自己对生活的期望的方式，来减轻自己的压力。这种方法不需要你做深呼吸（尽管做几次深呼吸也无害），或慢跑（尽管我们鼓励以各种方式锻炼身体），或吃药或者喝酒（真的）。在下面这个活动中，我们会让你看到减轻压力有多么容易。

拿出一张纸。在纸的顶端，写下你认为自己十几岁的孩子应该什么样。然后，在纸的底端写下他实际是什么样。看看这之间留下的空白，用“压力”两个大字把整个空白填满。压力，就是由生活应该什么样（你认为的）和实际生活之间的空白来代表的。

这时，你就能明白为什么自己会感觉压力那么大了——因为这两者之间的空白可能很大。现在，想想你在压力很大时会做些什么，把这些事情写在那张纸中间的某个位置。你写下来的，就是你感到压力时的应对行为。如果你仔细看一看，就会发现，这些应对行为可能会增加你的压力。

下面是比较巧妙的部分，叫做“折纸”。你需要做的是将这张纸的底端往上对折，使你写下的两句话挨在一起（父母们，你可能需要让自己十几岁的孩子为你做这一步）。当你看到这两句话挨在一起，中间没有了压力时，你怎么想、有怎样的感受和决定？

艾美尝试了这个活动。在纸的顶端，她写道：“儿子总是拖延到最后一刻才完成家庭作业，这让我都要发疯了。我讨厌一直唠叨他。”

在纸的底端，她写道：“无论我怎么做，他只会生气，并且更加拖延。让人感到恼火的是，他通常总能将作业做完，但却给他自己和我带来那么大的压力。”

艾美说，顶端和底端的话之间的空白，很好地表明了她的压力。她对待压力的方式是感到生气，并且耿耿于怀：“为什么他就不做自己应该做的事情呢？”于是，无论儿子在做什么，她都会打断他，并且不厌其烦地让他去做作业。当这种方式不管用时，她会威胁取消他的一些特权，并且会感到很生气。然后，她会认为自己作为母亲很失败，因为没办法改变他。

当她将纸对折，使两句话挨在一起，没有了中间的空白时，她说：“真是徒劳。我所有的发脾气和唠叨一点作用都没有。我想知道，如果我认可他总能在最后一分钟完成自己的作业，会怎样呢？这会助长他的拖延吗？哦，我现在的做法没让他有任何改变。认可他，至少可以让我消除压力。而且，当我赞扬他而不是唠叨他的时候，他脸上的表情一定很有趣。”

这个活动已经帮助很多父母知道了如何消除（或极大地减小）压力。如果你能理解，十几岁孩子现在的样子并不意味着他们永远都如此，你也会减少自己的压力。十几岁孩子的现在并不意味着永远

玛丽十几岁时，妈妈常常唠叨她，让她不要把用过的盘子留在自己的房间或者放在水槽里不洗。现在，玛丽则经常唠叨自己的丈夫，让他不要把用过的盘子搁得房间里四处都是，或者放在水池里不洗。布莱恩十几岁的时候，显得很以自我为中心、很自私。现在，作为成年人的布莱恩是个社会工作者，为有需要的人提供法律援助。

想想你自己十几岁的时候。作为一个成年人，你和那个时候在哪些方面不同了？你更有责任感了吗？你在生活中更有目标和动力了吗？你是否没那么自私了？更能体谅别人了吗？把你从十几岁以来发生巨大变化的那些方面列一个清单，你会发现非常有用。

尽管看上去不然，但十几岁的孩子还没有长大。他们的行为只是暂时的。十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值。这种和家庭分离的过程，叫做“个性化”。

孩子的个性化，早的开始于10岁或者11岁，晚的开始于18岁或者19岁。有些人从来没有过个性化（这与生理的变化不同），或者直到成年才在下面所描述的个性化特征方面取得大进展（这些特征在后面有更详细的讨论）。个性化的特征

1.青春期的孩子需要搞清楚自己是谁。

2.个性化往往看起来像叛逆，因为十几岁的孩子在试探家庭的价值观。

3.青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化。

4.与同龄人的关系优先于家庭关系。

5.十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主。

6.十几岁的孩子极其需要对父母保留隐私。

7.父母成了让十几岁孩子尴尬的人。

8.十几岁的孩子认为自己是全能的、无所不知的。

要记住，这些特征的出现是连续的，从一个没有到几乎全部都有。十几岁时的成长，对于每个孩子来说都是各不相同的。青春期的孩子需要搞清楚自己是谁

当你的孩子开始对你保留秘密的时候，你就知道他开始进入个性化的过程了。你还记得自己十几岁时的秘密吗？当我们让父母们做一个叫做“十几岁的秘密”（你在十几岁时，做过什么不想让父母知道的事情）的活动时，他们说着自己的故事，大家笑成了一片，他们曾经在晚上悄悄地溜出去、试验吸毒和喝酒、在汽车后座上做爱、扳倒奶牛，还有一些在今天肯定会被判刑的恶作剧。这些父母有公司的首席执行官、教师、校长、机械师、医生、水暖工，都因为自己的十几岁孩子做着自己十几岁时做过的事情而担心得要死。个性化往往看起来像叛逆

尽管大多数父母对自己十几岁孩子的叛逆都很担心，但如果孩子在这个时期不叛逆，才是更应该担心的。十几岁的孩子必须开始与自己家庭的分离，而叛逆给了他们这种能力。一开始，十几岁的孩子可能会通过挑战对于自己的家庭来说很重要的事情（家庭价值观），或者做一些与父母的愿望正好相反的事情进行叛逆。之后，他们可能会以其他方式叛逆——但是，最初的个性化主要是一种反抗父母的反应，做与父母的期望相反的事情，是最简单、最自然地表现自己不同的方式。如果十几岁的孩子不被允许叛逆，他们就可能在二十几岁、三十几岁或者五十几岁的时候叛逆。那些不叛逆（个性化）的十几岁孩子，会成为不惜一切代价寻求别人赞同的人——害怕承担风险，或者不认同自己。

如果十几岁的孩子能够在一种支持的氛围中（见第9章）完成自己的个性化过程，他们到二十几岁的时候，便更可能回归家庭的价值观。他们遇到的不尊重的评判、惩罚和控制越多，就越可能被“卡在”个性化的过程中，就越不可能回归家庭的价值观。青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化

无论青春期的孩子是否喜欢，他们的身体和性发育都在成熟的过程中，经历着他们根本无法控制的生物学过程。除了这种大变化造成的骚动和矛盾的感觉，青春期的孩子还会对这种变化的速度感到焦虑——他们可能会觉得自己的身体与同龄人相比成熟得太快或太慢（大多数父母都宁愿孩子成熟得慢一些，但大自然有它自己的规律）。

生理成熟的过程，伴随着突然而强烈的荷尔蒙变化，会造成情绪的突然波动。没有任何预兆，十几岁的孩子会这一分钟还很高兴，下一分钟对你可能就会粗暴、蛮横。另外，有些十几岁孩子的身体生长速度非常快，以至于他们会真正经历“成长之痛”——他们的身体真的会疼。

大多数研究者相信，在青春期，大脑会经历“第二波”发育。同时，他们的身体向成年人的发育也开始了，这种荷尔蒙和新的大脑发育结合的力量是势不可挡的。负责很多“成年人”功能（比如对冲动的控制、情绪管理和调节、问题的解决等）的前额皮质，仍然在成熟的过程中。十几岁的孩子主要通过大脑边缘系统（也就是所谓的原脑）处理情感和做出决定。也就是说，他们用“直觉”对其他人做出反应、识别自己的感受、做出决定。这是十几岁的孩子比较冲动、易激动、易冒险的部分原因。他们需要帮助来明确自己的感受，并将感受与大脑联系起来，才能全面考虑问题（在第6章讲述沟通的部分有更详细的介绍）。

大脑尚在发育，并不是做出错误选择和错误行为的借口，但这确实有助于父母和老师们理解为什么十几岁的孩子需要情感联结、有教益的和善而坚定的管教，以及良好的生活技能（还有耐心——大量的耐心）。理解大脑的发育，还有助于大人少将十几岁孩子的行为当成是针对自己的，并在给孩子设定和执行限制时，保持冷静、和善和坚定。与同龄人的关系优先于家庭关系

这可能会让你气疯，但是，进入青春期最明显的标志之一，就是你的孩子开始担心自己是被那些很酷的同龄人群体“接受”，还是“排斥”，而且，他们对自己的认定就基于自己的这种身份。他们可能认定自己是“胜利者”或“失败者”，如果他们相信自己是“失败者”，“叛逆”行为就会更加严重。这对孩子来说，是很困扰、很痛苦的。他们内心深处担心着自己能否很好地归属于同龄人时，怎么可能有时间担心自己与家人的关系呢？

尽管与同龄人的关系有助于十几岁的孩子与家庭分离，但父母们往往将孩子对朋友的专注理解为对父母的拒绝或叛逆。不要将孩子的个性化过程当做是针对你的。要有耐心。如果你能避免权力之争和批评，你的十几岁孩子到二十几岁的时候，将成为你最好的朋友之一。十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主

当朋友或者邻居告诉你，你的十几岁孩子多么好、多么有礼貌时，你会感到震惊吗？你是否会奇怪：“你说的是谁呀？”

这可能是孩子得到良好养育的一个标志。尽管你的十几岁孩子在你面前感觉能安全地“测试”自己的力量，但在外面的公开场合，他们会按照从你这里学到的去做。

十几岁的孩子有一种强烈的欲望，要搞清楚自己能做什么——他们需要试探自己的力量和在这个世界上的重要性。这意味着，他们想要确定，在没有别人的指导和命令的情况下，自己能够为自己做什么。父母们通常会认为这是对自己权力的一种挑战，因而造成了权力之争。关键在于，要学会以能够教给十几岁孩子重要人生技能的尊重的方式支持其探索。十几岁的孩子在家里感觉越安全，他们在个性化过程中的痛苦就越少。十几岁的孩子极其需要隐私

你可能会奇怪，你的十几岁孩子能把自己的每一个想法和感受通过Facebook或其他社交网站告诉全世界，却要对你保有隐私。这是因为十几岁的孩子并不一定有理智吗？或许，你只需要停止问问题，并成为他在Facebook上的一位好友。

因为十几岁孩子的发育速度很快，并且不受他们的控制，他们被家人盯着会感到非常尴尬。因为十几岁的孩子在努力搞清楚什么对自己是重要的，他们经常在确定自己根本不想参与某些事情之前，未经父母同意而参与一些活动。为了避免惹麻烦或让你失望，十几岁的孩子会想出办法来尝试一些你可能不允许的活动，而不告诉你，比如把衣服和化妆品藏在包里，到学校后再换；偷偷地吸烟；看你告诉他们不能看的成人电影；在日记里写下自己最隐秘的想法；或者跟他们认为你不赞同的同伴出去玩耍。十几岁的孩子保护自己隐私的另一种方法，是公然说谎。

十几岁的孩子经常撒谎，因为他们爱你，想保护你。他们想做自己能做的事情，而不伤害到你的感情。还有些时候，他们撒谎是为了保护自己——免于听到你的难听看法以及可能做出的恶劣行为。下面是十几岁孩子对撒谎原因的一些说法：

“我为了能去舞会撒谎，是因为如果没有其他父母在场，我妈妈甚至连商量的机会都不给我。”

“我对妈妈很诚实，因为她对待我的方式就像对待比我年龄大的孩子，并且她还教给我喝酒时怎样做一个对自己负责任的人。”

“我大

一、大二的时候撒过谎。从那以后，我决定不再向父母撒谎。我告诉了他们，因为我不想撒谎；我现在什么事情都会告诉他们。我一直对妈妈很尊重。”

“我不会跟父母讲他们不想听到的事情。他们只想听到好消息，所以我就编造一些事情，比如：‘派对上有个女孩真傻，居然喝醉了（这个女孩其实就是我）。’”

“如果告诉妈妈真实情况，我会感到是在贬低自己，因为她成长的环境，她理解不了。” “是否说真话，取决于你的父母：有些可以说，另外一些则会让我们被禁足。”

当你理解了自己十几岁孩子撒谎的动机时，你就能够更有效地创造一个让孩子感到安全的氛围，从而向你说真话——在大部分时间。如果知道说真话会受到责备、羞辱或者伤害，有多少人愿意说真话呢？如果知道说真话意味着不能做自己想做的事情，又有多少人愿意说真话呢？

你不大可能为了核实父母是否会让你从自己的错误中学习而说真话。另一方面，如果你的父母在帮助你探索各种可能性的同时，允许你犯错误，你或许愿意说真话。如果你知道，既使自己犯了错误，父母对你也会支持和鼓励，你说真话的可能性会更大。

你的十几岁的孩子需要隐私，可能会让你感觉很可怕。你可能会担心，如果不知道孩子的所有情况，你就是个不负责任的父母。你可能会害怕，如果自己不警惕，孩子有可能会吸毒（或者做出其他灾难性的行为）。这里有个消息可以告诉你：如果十几岁的孩子想做这些事情，无论父母多么警惕，他们也会做。他们只会更加隐蔽，以便自己不被抓到。

对可能发生的灾难性事件的最好的预防，就是和自己十几岁的孩子建立和善而坚定的关系——要让他们知道，无论发生什么事，对你来说他们都是最重要的。你要睁大自己的双眼，并在孩子需要你的成年人的智慧时，伸出援手，帮助他们搞清楚什么是对他们最重要的。父母成了让十几岁孩子尴尬的人

有时候，十几岁的孩子和父母或家人一起在公众场合时，会感到很尴尬，甚至不愿意被人看到和父母、家人在一起。家人之间一直存在的相互喜爱，可能会突然成为十几岁孩子的禁忌。他们甚至会贬低自己的父母，并让父母知道自己认为他们有多傻。这种状况只是暂时的，除非父母小题大做，造成未来的怨恨。

通常，孩子们在父母面前的行为并不能代表他们的真实感受。我们和十几岁的孩子打交道时，往往让他们用四五个形容词来描述他们的父母。他们的选择总是让我们不可思议地备受鼓舞。那些一直相信自己十几岁的孩子恨自己的父母，听到的是孩子将自己描述为亲切、友好、有帮助、公平，即便这些孩子在早上、中午、晚上一直跟父母吵架。有一位继母，在听到孩子认为她是家庭的一员时说：“天哪，我没有想到你会把我当成一家人。”这个孩子说：“为什么不呢？你就是一家人。”尽管这位继母一直把这个孩子当做自己的孩子，但她没有想到孩子也会这么想。

十几岁孩子认为自己是全能的、无所不知的那些总是要告诉十几岁孩子应该穿什么、吃什么、什么能做、什么不能做的父母，似乎就是不理解，十几岁的孩子认为自己从来不会生病、不会感冒、不需要睡觉、永远靠垃圾食品或者不吃任何东西都能够生存。很多父母都奇怪自己的孩子这些年是怎么生存下来的，但事实是大多数十几岁的孩子都做到了。对于一些父母来说，我们提倡的方法似乎是对孩子的娇纵，可能会出现严重的后果。事实恰恰相反。不是娇纵

有时候，一些父母在看了我们列出的个性化特征之后，会有强烈的反应。他们的话都很相似：“你不能不履行父母的责任，放任孩子自己个性化。”而且，“个性化”这个词是带着明显的讽刺意味说出来的。

我们不是提倡放任孩子自己个性化。这是娇纵——一种在孩子学习宝贵经验的时候，剥夺了来自于父母的支持的养育方式。十几岁的孩子需要指导，但不是外在的控制——这只会增强孩子的叛逆。不要煽起叛逆之火

要记住，十几岁孩子的叛逆通常都是暂时的（1～5年）。然而，如果你不理解叛逆是个性化的一部分，反而小题大做，叛逆就可能会延续到孩子的成年。当父母使用和善而坚定的方法时，叛逆就不大可能走向极端。当你否认这种正常的成长过程时，个性化便会变成全面的叛逆。

如果你能放轻松，并记住这几年你的孩子正在尝试着努力弄明白自己在想什么，你就能更喜欢他们了。如果你能放轻松，你就能够相信他们现在的所作所为并不是对你有任何坏印象，也不预示着他们长大后的样子。有了这种新的心态，你就能够专注于具有长期效果的养育，并且学着成为你的十几岁孩子能够信任的引路人和帮助者。需要记住的和善而坚定的养育工具

1.如果你对孩子的说服、责骂、长篇大论的说教、羞辱都不成功，你的孩子就可能已经进入了青春期。要抱着一种“这难道不是很有趣吗”的心态，坐下来寻找一些线索。

2.要找出自己十几岁孩子的问题，而不要认为他们像你十几岁时一样。时代已经变了。

3.要提醒自己，你的十几岁的孩子正在长大，但还不是成年人。

4.要审视一下自己的行为，看看是否在煽起孩子的叛逆之火，而不是尊重他们的个性化过程。要复习一下个性化的特征。

5.要努力进入到自己十几岁孩子的内心世界，并尊重孩子在整个青春期旅程中的个性。

6.要用特别时光与和善而坚定的支持，来平衡你的十几岁孩子对隐私的需要。

7.要运用本书中提供的一些对待“成长中”的十几岁孩子的建议，而不要求助于惩罚和控制。 练习

我们认为，你和自己十几岁孩子的关系是非常宝贵的，值得你每个星期花一点时间，将你对每一章最后的练习的回答写在一本日志里。这将帮助你增进自己的认识，或实践一种新行为。你可能会感到深受鼓舞，因为经过一点正确方向的指导，你发现了自己拥有那么多的内在智慧。通过花时间把你的回答记录在日志里，你将更容易得到领悟、从自己的错误中学习、拓展自己的视野，并更好地利用自己的内在智慧。

当你认识到你的十几岁孩子的所说所为只关乎他们自己，而无关于你时，你就能不再因为他们的行为而责备你自己，或认为他们是针对你了。你的孩子是个独立于你的人，错误和成功都属于他们自己，他们会从自己的错误中学习，成功也是他们自己的。

1.为了帮助你认识到孩子是个独立于你的人，请想出孩子让你实在烦恼的一件事，或从下面列出的行为中选择一个：

a.逃课

b.花很多时间待在自己的房间里

c.拒绝和家人一起外出度假

d.把你给他作为礼物的衣服交换出去

e.喜怒无常

f.忘记做家务

g.在电影院不想跟你坐在一起

h.不想上大学

2.看看下面两种心态：

a.把孩子的行为当做是针对你的，是指你对自己说，孩子的行为和你的失败或成功有关系。比如，我是个糟糕的父母；我是个好父母；别人会怎样想？我为他做了那么多，他怎么能这样做呢？她肯定恨我，否则她不会这样做。

b.不把孩子的行为当做是针对你的，意味着你告诉自己，孩子的行为和他或她自己有关，而与我无关。比如：这对他来说很重要；她需要自己弄明白；他在探索生活和价值观对他来说意味着什么；这对她不重要；我相信，他能够从自己的错误和遇到的挑战中学到有用的东西；我想知道这对于她来说意味着什么。

3.现在，回到那个让你烦恼的行为上，并写下你采取第一种心态时会怎样做。然后，写下你采取第二种心态时会怎么做。

4.跟自己十几岁的孩子谈谈你从这个活动中学到了什么。

第2章 你站在谁的一边

确保把爱的信息传递给孩子

现在的十几岁孩子，希望能够成为自己人生飞机的驾驶员。他们想让父母爱他们、支持他们、接受他们，但不要干涉他们追求自己的生活——除非在他们想要什么的时候。有时候，十几岁孩子的行为就好像要把父母踢出他们的飞机一样。

很多父母想驾驶自己十几岁孩子的人生飞机。他们害怕，如果将控制权交到孩子手里，孩子就会陷入麻烦、受到伤害或遭遇失败——甚至生命受到威胁。带着这种恐惧，他们往往变成无效的父母，并且由于控制过多而招致孩子更多的叛逆。

如果你学会了一个和善而坚定的父母的正面管教技巧，你就能始终作为副驾驶待在自己十几岁孩子的人生飞机上——在鼓励你的十几岁孩子成为一名熟练而负责任的驾驶员的同时，在必要时随时支持并指导孩子。而且，像任何一个副驾驶一样，有时候需要你驾驶这架飞机，但这种时候非常少。

康妮想学习如何成为儿子布拉德人生中一名熟练的副驾驶，所以，为学习更多有关正面管教的知识，她参加了一个养育学习小组。在这个小组中，她很快就发现，为什么自己想成为儿子人生飞机驾驶员的努力会败得那么惨。通过体验式活动，她得以“进入儿子的内心世界”，并体验到了在她控制（过于坚定）儿子时他为什么反叛，以及当她反过来走到另一个极端并对儿子娇纵（过于和善）时，他为什么会利用这一点。一旦理解了和善与坚定并行的重要性，康妮几乎都等不及运用她学到的方法了。

然而，当康妮得知布拉德逃学后，她完全忘记了自己学到的新方法，试图跳回到驾驶员的位置，并开始用她控制孩子的老方法。她把布拉德逼到他的房间里，对他不负责任的行为进行长篇大论的说教。

布拉德的回应是让妈妈别再烦他，这让康妮的说教升级成了对布拉德不尊重长辈的激烈责骂。

布拉德反驳说：“我没看到你尊重我。”

康妮这时气得不行，她感到想要因为儿子这样对她说话而揍他。然而，她想起了自己在养育学习小组中学到的要确保把爱的信息传递给孩子，意识到了正在发生的事情，并改变了自己的方式。她说：“儿子，你知道我是站在你这一边的吗？”

布拉德反驳道：“我怎么会知道？”然后，他眼泪汪汪地说：“你总是贬低我，我怎么会认为你是站在我这一边的？”

康妮震惊了。她真的不认为自己一直在贬低他。她认为自己一直是在指出他的错误，并努力激励他做得更好。

康妮搂住了儿子，努力忍着眼泪，说：“我没有想到自己一直在伤害你，而不是在帮助你。太对不起了。”

当布拉德忍受着妈妈长篇大论的说教和对他缺点的斥责时，他怎么能够知道妈妈是站在他这一边的呢？幸运的是，康妮在养育小组学到的东西足以让她猛然意识到自己的做法无效，并能够改变自己的方式。在离开儿子的房间时，她说：“为什么我们不等到咱们俩的心情都更好一些时，再来讨论这件事呢？” 积习难改

当然，作为父母，你是站在孩子一边的，但孩子往往不认为你站在他们一边。事实上，太多的时候，你的行为让任何一个机敏的旁观者都会受到愚弄。以“为了孩子的最大利益”的名义，很多父母都忘记了站在孩子一边意味着什么，忘记了怎样才能真正帮助十几岁的孩子培养成功人生所需的品质和生活技能。

你越焦虑，你的孩子就越不会认为你站在他们一边。有些十几岁的孩子会奇怪，为什么你好像突然之间就对他们那么苛刻。或许，由于你受着经济状况和就业市场的各种可怕信息的轰炸，并且一次又一次地听说越来越多的二十几岁的孩子在努力找工作却找不到，你会认为最好现在就对孩子施加压力。这种施压可能会从你为孩子能够上一所梦寐以求的幼儿园，一直到让孩子崩溃的各种考前准备，以及为孩子申请大学的简历作各种修饰。在媒体渲染“当今的世界与你们这代人成长时的世界已经不同了，世事变得艰难多了”时，你很容易会不相信自己的经历（即，“我犯过错误，但我现在也还好”），并会相信一种幻觉——“如果我的孩子犯了错，他们的结局就不会好”。

正面管教并不是假装这个世界是个轻松的地方，也不是否认你要确保自己的孩子为过上一种幸福、成功的生活做好准备的自然愿望。正面管教的养育方法是专门为帮助十几岁的孩子成长为能有效地处理生活中的各种挑战并仍然快乐的成年人而设计的。

当父母们听到经济前景糟糕时，他们很容易就会想自己十几岁的孩子在学业上全得A（即使父母们不得不以惩罚或甜言蜜语哄骗孩子学习，或者帮他们写论文），或者没有不良记录（即便这意味着把孩子锁在家里，或者为他们不在事发现场而撒谎）会有用，而不是让孩子按自己的步调成长和犯错误。但是，这是一种短视的观念。如果各门功课都得A的学生没有学会如何以一种负责任的方式——从自己的错误中学习——追求对他们有意义和能带来成就感的东西，他们所得到的机会就毫无意义。

当你让你的恐惧、评判和期望控制自己时，很容易就会忘记你是站在谁的一边。在这种时候，重新采用你最熟悉的养育方式是再自然不过的（关于养育方式的详细信息，在第3章有更详细的介绍）。

当控制型父母批评、责骂、说教、纠正、盘问、贬低，并表达他们的失望时，孩子们感受不到父母的支持和爱。十几岁的孩子会体验到控制型父母的爱是有条件的。他们相信，父母唯一会“站在他们一边”的时刻，就是他们完全按照父母的要求去做的时候。这会造成一种存在感的危机。他们如何能够既按照父母的要求做，又能发现自己想成为什么样的人呢（正常的叛逆并不是在跟父母对着干，而是孩子自我发展的需要——除非父母控制过多）？

另一方面，那些放任、溺爱孩子的父母，会允许自己十几岁的孩子有太多自由，却不要求他们承担任何责任。他们会娇惯自己的十几岁孩子，给他们买汽车、电子产品和过多的衣服，而不用孩子做出任何贡献。娇纵型父母为把孩子从自己行为的后果中拯救出来，并帮助他们摆脱那些本来可以成为很好的学习机会的困境而不断地介入。这不是一种站在十几岁孩子一边的有益方式，也不能帮助孩子学到形成个人能力感所需的生活技能。

如果孩子受到忽视，他们也不会感到父母是站在他们一边的。父母对孩子的忽视有很多种形式，从吸毒到沉迷于工作，到因为养育太难或太不方便而放弃。

我们给父母们提供了7个小建议，能够让你通过“在纠正前先进行情感联结”，使你的十几岁孩子相信你支持他们，而不是反对他们。如果你觉得你和孩子的关系又退回到了原来的旧模式，就要回顾一下这7个建议，并再次尝试。和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议

1.站在孩子的角度看问题并共情。

2.倾听并保持好奇心。

3.别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事。

4.用鼓励代替羞辱。

5.确保把爱的信息传递给孩子。

6.让你的孩子一起专注于解决问题。

7.与孩子达成相互尊重的约定。 站在孩子的角度看问题并共情

你接到学校打来的一个电话，说你的十几岁孩子今天逃了两节课，放学后被留校了。你的血液开始沸腾。你等不及孩子回家，就想让她知道你有多么生气、她的行为多么不可接受。你的孩子对这件事根本不在乎，决定在留校结束后和朋友们一起在外面玩，回家吃饭晚了。她一进家门，你就在厨房里开始喊叫：“你惹了这么多麻烦。马上过来。你去哪里了？你到底怎么了？”

站在你的十几岁孩子的角度想象一下。如果你受到了这种方式的对待，你会有什么感受？你会觉得受到激励和鼓励要做得更好吗？你会对自己探索世界并自己决定什么事情对自己有意义（有时通过犯错误）的能力感到自信吗？你相信自己的父母正在以鼓励而不是令人沮丧的方式给予你所需要的指引和品格训练吗？你会相信父母是“为了你”而不是“反对你”吗？

我们希望，当你遇到类似这种情形时，你能够把自己长篇大论的激烈指责放在一边，先跟自己十几岁的孩子建立情感联结。深吸一口气，记住对你来说最重要的事情——你是多么爱这个孩子。要用一种温和的语调，搞清楚她发生了什么事情。

还记得康妮和布拉德吗？康妮陷入了没有倾听就长篇大论地说教的老套路。在意识到自己的行为好像是在反对儿子而不是进行情感联结时，康妮做的第一步，是通过问启发式问题和共情，找到从儿子的角度看问题的方法。她带着一种支持而非攻击的心态走近布拉德，问布拉德是否愿意退学，因为他已经17岁了，法律并不强迫他上学。布拉德对这种新方式感到很疑惑，问道：“那我做什么？”

康妮很真诚。“这是个好问题。我也不知道。或许就像你现在这样——睡懒觉、下午干点活、晚上跟朋友们一起玩。当然，你得去找个工作，并且要付房租。”

很长时间以来第一次，布拉德不再戒备，并显得愿意跟妈妈分享他的想法：“我并不真想退学，但我希望去上成人业余补习学校。”

康妮惊奇地大声问：“为什么？”

布拉德能感觉到妈妈真的想知道原因，所以，他解释了自己不想成为高中辍学生。在成人业余补习学校，他能把自己在普通学校落下的功课赶上。如果还在现在的学校，他就不得不在暑假期间将这些课补上，而他不想毁掉自己的暑假。另外，由于成人业余补习学校允许学生们按照自己的进度学习，布拉德觉得自己能比纯粹为赶进度学得更好。倾听并保持好奇心

启发式问题和认真倾听，能够向你的十几岁孩子表明你是站在他们一边的，能让你对他们产生一种积极的影响（在纠正之前先进行情感联结）。回想一次你没有倾听或没有表现出任何好奇心的时候，你得到了什么结果呢？现在，想象一下那次情形，想象一下你在带着好奇心倾听，并且没有试图替孩子解决问题。

启发式问题与大多数父母通常问的“20个问题”不同。启发式问题的目的，是要帮助十几岁的孩子理清自己的想法以及自己的选择造成的后果，而不是说服孩子按照你的方式思考。不要问孩子问题，除非你真的对孩子的看法充满好奇。如果你的十几岁孩子在说出了真实想法后受到了惩罚，启发式问题就不会起到作用。

帮助十几岁的孩子探究他们的选择所造成的后果，与将后果强加给他们有很大的不同。强加一个后果（一种经过拙劣伪装的惩罚）是要让孩子为他们所做的事情付出代价，通常会招致孩子的反叛。启发式问题是要让孩子们探究发生了什么、什么原因导致的、他们对此有什么感受，以及能够从这种经历中学到什么。别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事

一旦致力于站在布拉德的角度看问题并支持他的想法，康妮便决心不再害怕别人会怎么想。她还抛弃了自己对上业余补习学校的十几岁孩子都是普通学校的失败者的成见。相反，她审视了其中的好处。她告诉布拉德，她相信如果允许他在一种相互尊重的氛围中按照自己的进度学习，他就会做得非常好（很多补习学校的老师会比普通学校的老师更尊重地对待十几岁的孩子）。康妮答应给两所学校打电话，看看怎样办理转学手续。在康妮又一次参加学习小组时，她了解到跟布拉德一起打电话要比替他打电话效果更好，但她要成为一个和善而坚定的母亲的努力已经有了很大的进步。

后来，康妮告诉学习小组的其他父母：

我不知道这会有怎样的结果。我只知道我感觉跟我儿子更亲近了，因为我进入了他的内心世界，并且支持他按照他自己的想法过他自己的生活。我已经从让我们俩都感觉像个失败者的权力之争中走了出来，所以，我们会寻找让我们两个人都感觉像胜利者的解决方法。我审视了自己对于成为一个“好”母亲所存在的问题。每当我试图让他做我认为最好的事情时，我就变成了一个说教、讲大道理、控制型的妈妈——而他会反叛。但是，当我努力通过和善而坚定的养育方式支持布拉德做他自己时，他就愿意跟我交谈并一起寻找解决办法。每当我担心别人会怎么想时（通常是那些我无论如何也并不真正尊重其观点的人），就会在我与儿子之间造成疏远。记住我站在谁的一边，并据此采取相应的行动，真的非常有益。

一年后，康妮跟大家说，布拉德在补习学校做得很好。他已经赶上来了，并在下一个学年回到了普通学校。康妮相信，他之所以做得好，是因为这个解决办法是他自己的主意，而不是一种惩罚。他也不用再反叛康妮的控制，而能专注于自己的行为了。

你越多地改变自己而不是改变你的十几岁孩子，你就越能够让孩子有责任心、有能力并关心别人。显然，布拉德很在意自己的教育问题，但是他的解决办法与妈妈原来认为的方法不一样。

你要提醒自己从长期来看什么才是对孩子最好的，要确定你如何才能把自己的关注点放在那些对你的十几岁孩子最好的事情上，而不是担心别人的评判。用鼓励代替羞辱

康妮已经知道了支持儿子和让他感到挫败之间的区别。她知道了羞辱布拉德并不能鼓励他或激励他做得更好。

一群女高中生给那些想用鼓励替代羞辱，以便与孩子建立情感联结并邀请孩子合作的大人们提出了下面的建议。看看下面这些话，并和你的十几岁孩子分享一下。问问孩子想要补充或者去掉哪些：

“有时候，我讨厌跟父母说话，因为他们总是小题大做。有些事情很小，不需要说起来没完。”

“友好一些会更好。你们教我们一些事情没关系，但要更像一个大姐姐、大哥哥或朋友。”

“永远不要责备我们做了什么事情，而要先问清楚。”

“如果我们做错了什么，不要大喊大叫，因为当你对我们嚷嚷时，我们的第一反应就是反叛。大喊大叫或试图吓唬我们是不管用的。你听上去很傻，而且会让我们很愤怒。相反，要与我们真正地交谈，并且要真诚。” 确保把爱的信息传递给孩子

洛娜，是一位与康妮同一个养育学习小组的母亲，她分享了确保将爱的信息传递给孩子的成功经验。洛娜的女儿玛拉有一天晚上没有回家。虽然洛娜很生气，又担心玛拉可能沾染毒品，但她从参加养育小组中记住了，责骂和长篇大论的说教只会造成父母与孩子的疏远。她没有只想着自己的担心和愤怒，而是决定建立情感联结。

当玛拉于第二天早上回到家时，洛娜说：“我很高兴你没事。我很担心你。在你说话之前，我想让你知道我爱你，并且站在你一边。”

玛拉看上去真的感到很抱歉，她说：“妈妈，真的对不起。我昨晚在斯蒂菲家看电视，看着看着就睡着了。”

洛娜说：“出现这种事我能理解，但要是你一醒来就打个电话，我会很感激——即使是在半夜，这样我就会知道你没事。”玛拉给了她一个拥抱，又说了一次：“妈妈，对不起。” 洛娜很喜欢跟女儿之间的这种亲密，并且感觉自己对这种新技巧运用更自如了，她接着说：“我能看出来，如果你认为我会像往常一样责骂你，你在犯了错误之后可能就不想给我打电话。我想让你知道，我会努力不再那样做。无论你犯一个错误多少次，你都可以给我打电话，我会站在你一边，而不是反对你。”

养育学习小组的其他父母对玛拉的故事都很怀疑，开始了“是的，但是„„”：“但是，你让她逃脱了在外面过夜应受的惩罚。”“但是，你相信她真的只是睡着了吗？”洛娜对这些并不感到担心，因为她深刻地理解了确保把爱的信息传递给女儿会改善自己和女儿之间关系的概念。她告诉自己的同学：“玛拉已经‘得逞’了，她已经在外面呆了一夜。惩罚她改变不了这一点。我以前认为惩罚能够吓住她，让她不再做同样的事。可相反，她只是更擅长尽量掩盖自己做的事情了。我也怀疑她说的睡着了可能并不是事实——或者至少不是全部的事实。严厉地盘问她，也不能帮助或改变任何事情。我真的相信，当她知道我爱她、信任她，并且为她创造一种让她能安全地自己思考而不是为我考虑或反对我的环境时，情况就会改变。我想，要改变由我造成的出于我的恐惧而不是出于我的爱的养育模式，是需要时间的，但这正是我要做的。另外，在我打下了爱的基础之后，我能够跟玛拉谈并说出我的感受，努力达成一个让我们两个人都感觉受到了尊重的约定。” 让你的孩子一起专注于解决问题

洛娜能够看到，现在已经和玛拉形成了一种能一起寻找解决办法的足够亲密的关系。过去，她会告诉女儿怎么做，如果女儿不服从，她就会用一些惩罚或剥夺其某种权利的方式威胁女儿。而现在，她用寻找解决方法代替了，她问：“我们能就你回来晚要给我打电话达成一致吗？”

玛拉说：“如果真的很晚了，你已经睡了怎么办？”

洛娜说：“即使我睡了，如果我不知道你是不是平安，我也睡不好。你任何时间都可以给我打电话。”

玛拉回答：“我从来没有想过你会为我担心。我一直认为你会冲我发脾气。你不用为我担心，妈妈，但以后不管我什么时候要晚回来，我都会给你打电话。”

那天晚上，玛拉回到家后，去了父母的房间，给了他们一个晚安拥抱——这是她好几个月以来都没做过的事情。

后来，洛娜告诉养育小组的其他父母：“多大的变化啊！以前，我从来没有想过当她不体谅人时，我冲她发脾气她会有什么感受。我只是冲她嚷嚷，并指责她。这一次，我让她明白了我有多么爱她，并且我们找到了一个对我们俩都有用的解决办法。我仍然不知道她说在朋友家的沙发上睡着了是不是真的——但是，我过去采用的处理方式根本就不能鼓励她说实话。相反，还给我们之间的关系造成了很大的裂痕。现在这种方法让我感觉好多了。玛拉的独立仍然让我感到害怕，但是，至少我们现在有了一种更可能鼓励我想要的那种沟通的情感联结。”

小组里的其他父母被洛娜的智慧和信念深深感动了。这促使他们审视了自己基于恐惧的行为，以及他们由此得到的不满意的结果。

回想一次你真正为自己的孩子担心或害怕的时候。你是对自己的十几岁孩子说教和责骂，而不是让他们知道你有多爱他们、多为他们担心吗？在纠正孩子的行为之前，你跟孩子建立情感联结了吗？

大多数十几岁的孩子真的不喜欢让自己的父母生气。如果你心平气和地说出你的感受，他们就会听你的，即便他们在当时显得毫不在意。要注意你的十几岁孩子在接下来的24小时的行为变化。通常，你不用等这么长时间，就能看到他或她的亲切或友好举动。情感联结往往能够导致孩子自我纠正。

很多父母都有洛娜的养育小组中那种“是的，但是„„”的担心，并且相信洛娜的做法过于娇纵孩子，她让玛拉“逃脱”了对不尊重行为的惩罚，而且洛娜应当弄清楚玛拉是否在说谎或吸毒。如果我们更认真地审视一下这些担心，就会发现，其他任何方法都不能解决任何问题，只会让事情变得更糟。如果玛拉的妈妈变成一个控制型的母亲，玛拉只会变得更叛逆、行事更隐秘。洛娜无法强迫玛拉跟她说出实情，但她能创造一种让玛拉觉得说实话很安全的环境。通过和善而坚定，玛拉的妈妈给女儿做出了相互尊重的榜样。在让玛拉一起想出一个解决办法之前，洛娜很有智慧地跟孩子建立了情感联结，这样找到的解决办法是玛拉更可能遵守的，因为这是她以尊重的方式参与想出来的。与孩子达成相互尊重的约定

有些父母会以一种威胁的口气对自己十几岁的孩子说：“这就是我们要做的。你同意吗？”十几岁的孩子会怨恨地回答“当然”，而心里却想着别烦我了。他们甚至会祈求老天保佑事情能够顺利，但他们并不打算遵守约定。他们可能只是在数着过去了多少天、多少个小时以及多少分钟，直到他们能够抽身去做自己想做的事情。

我们鼓励你和孩子达成的约定，是你能够通过跟自己十几岁的孩子说“我不能同意那样做，但我愿意和你一起作头脑风暴，直到我们能达成一个让我们双方都感觉尊重的约定”，而让孩子尊重地参与的。你常常需要对一个十几岁的孩子说：“我宁愿继续讨论，直到找到我们俩都喜欢的办法。但现在如果这不可能，我们就按照以前的方式做，直到我们能够达成一个对双方都尊重的约定。”

如果你们达成了一个约定，要试行一段比较短的时间，看看情形是否有所改善。如果没有改善，就和你的十几岁孩子约一个时间，再做头脑风暴。改变需要练习

改变旧习惯是需要时间的。即便当你决定自己想成为孩子人生的副驾驶而不是驾驶员时，即便当你想站在自己十几岁孩子的一边时，你也很可能会发现自己滑向了基于过去的恐惧而形成的旧习惯中。做出改变，可能感觉就像你第一次学骑自行车时摇摇晃晃的经历那样笨拙。坚持练习，你会掌握的。

而且，要记住你也是一个重要的人。我们发现，父母们认为他们应该放弃自己的需要和生活，直到孩子长大离开家。如果你以这种方式养育孩子，你的十几岁孩子可能会认为世界是围着他们转的，甚至会变本加厉。当你尊重自己，并且向你的十几岁孩子表明你也有需要和愿望，也要过自己的生活时，你的十几岁孩子将会茁壮成长。需要记住的和善而坚定的养育工具

1.换到副驾驶的位置，以便你能够对自己十几岁的孩子产生积极的影响，而不是试图支配他们的生活。

2.记住，作出改变是需要花时间的，而且，当你害怕时，你可能会滑回到自己熟悉的养育方式中。要坚持练习。

3.要用“和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议”（见第23页），来创造一个爱和尊重的基础。

4.问问你的十几岁孩子，他或她对于提醒你可能在不知不觉中使用了羞辱而不是尊重的沟通方式有什么建议。

5.记住，在做出会影响你的十几岁孩子生活的决定或采取行动之前，要先和他们谈一谈。

6.当你发现自己正在跳着“错乱的舞步”时(见第14章)，要确定你是否愿意尝试一种能帮助你更多地站在自己一边的新舞步。

7.无论你何时开始练习，你都会变得更好，所以，要练习，练习，再练习。 练习

当你的十几岁孩子认为你站在他或她一边时，他们做出极端行为的冲动就会大大地减少。下面这个活动能帮助你意识到自己没有站在你的十几岁孩子一边，并知道如何做出补救。

1.回想一个你不尊重地对待自己的十几岁孩子的情形。在你的日志里描述出这个情形。

2.想象一下你是个十几岁的孩子。如果你有一个在这种情形中像你一样行为举止的父母，会怎样？你会有什么感受？你会做出什么决定？你会认为你的父母站在你一边吗？

3.你从这个活动中能学到什么？在这个情形中，你作为父母可以有什么不同的做法吗？想象一下会是什么情形，并描述在你的日志中。

4.问你的十几岁孩子，他或她认为你站在谁的一边。用“建立情感联结的7个建议”改善你们的关系，选择一些能让你的十几岁孩子知道你站在他或她一边的不同做法。

第3章 你的养育风格是什么

砖、地毯、幽灵，还是正面管教

养育风格既可能是鼓励式的，也可能会让人丧失信心。这一章，我们将讨论四种不同的养育方式，其中三种是让人丧失信心的（注重短期效果的养育），另一种则对十几岁的孩子和父母都是鼓励式的（注重长期效果的养育）。任何一种养育方式，如果不能赋予十几岁的孩子成长为有能力的成年人的力量，就是注重短期效果的养育。然而，成功的、注重长期效果的养育，会使孩子掌握取得人生成功——成长为一个快乐的、对社会有贡献的人——所需的人生技能。

卡里纪伯伦在其散文诗集《先知》“关于孩子”一章中，精彩地说明了我们所提倡的养育风格的根基：

你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是凭借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可以给他们以思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。

因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。

因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。

尽管纪伯伦这首朴素而优美的诗令人鼓舞，但是，大多数父母都不知道如何将这首诗运用于自己的生活。在你读这本书的时候，你将获得很多理念，让你知道如何改变你的养育方式，成为一个既不娇纵又不控制孩子的非常积极、有益的父母。我们还介绍了很多注重长期效果的养育技巧，用来处理大多数十几岁孩子的父母所关心的养育挑战——所有的养育技巧都是以尊重为基础的——既尊重十几岁的孩子，也尊重父母。对十几岁孩子的常见养育方式

第一种养育风格叫做“控制型”。想一想砖头。它坚硬、沉重、空间有限，边角粗糙，而且很锋利，会划伤人。砖头是控制型养育风格的象征。很多父母认为，控制自己的十几岁孩子是他们的责任，是父母职责的一部分。父母们似乎相信，如果他们不能迫使孩子做对孩子好的事情，那么，他们就是娇纵型的父母。这些父母用某种形式的惩罚或奖励，作为控制孩子的主要方法。对于十几岁的孩子，最常见的惩罚是禁足、取消特权、减少孩子的零花钱、体罚和情感虐待，以及收回对孩子的爱和赞同。

努力获得对孩子的控制，让父母们感觉自己已经履行了职责。然而，控制型的父母没有考虑他们的做法带来的长期效果。这种养育方式会让孩子们：

1.认为强权就是公理。

2.相信：“为了得到你的爱,我不得不放弃我自己。”

3.逃避贡献，除非有外在的奖励。

4.为得到更大的奖励而操纵父母。

5.反叛或顺从。

注重短期效果的养育会让人精疲力竭。在这种养育风格中，父母的职责就是随时捕捉孩子的坏行为，以便能对孩子进行惩罚和说教，还要随时捕捉孩子的好行为，以便给予奖励。十几岁的孩子能够学会承担什么责任呢？或许，他们学会承担的唯一责任，就是不被逮到，为了获得更大的奖励而操纵父母，或者当奖励不再诱人时拒绝服从。

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第15篇：正面管教学习心得

正面管教学习心得

2013年上半年的一次偶然机会，微信朋友圈中的育儿贴子让我产生了极大的兴趣，觉得内容很是能涤荡人的心灵，我就按着网址寻了过去，并在百度上搜索了关于“正面管教”的介绍，我震撼了：原来还有这样的一群爱孩子的妈妈，原来还有这样的教育理念和行之有效的管教工具！

平时我也挺喜欢看一些育儿的文章和信息，但都不是系统的学习，杂乱无章，而且大多数的理论均是看时知道所阐述的理论和道理，也能认同，可就是不知道怎么去做？而“正面管教”却像一盏明灯一下子让我迷茫的、困惑的心找到了方向，于是急不可待地买了本《正面管教A-Z》，同时关注了正面管教的一些公众微信号。

因为工作的原因一直没能上家长课，今年终于报了芜湖本地的Lily老师的第四期家长课，我兴奋至极，终于可以亲眼见见我们当地的讲师和那些爱孩子的可爱妈妈们，终于可以不是一个人来学习这本书，终于可以体验一下这个奇特的课堂。

一直很迷茫该以如何的态度养育孩子，看了很多书并，也请教了一些大孩子的父母，得到的也只是各种观点和方法的碰撞，有认同的，有不认同的，而且孩子的情况不尽相同，最终还是没能拿捏住管教孩子的尺度，这也成为我们家祖辈与我们这代父辈之间不断冲突焦点。

公公：你怎么老是将孩子骂哭！

我：我也是初为人母，我也要学习如何做一个正确教育孩子的母亲，没人教我怎么做才是正确的和合理的，我也很无措。

这是孩子很小时，家里经常的对话，现在孩子都11岁了，可我还是不知道自己做得到底是不是正确的？到底应该怎么做？《正面管教A-Z》的一开头就告诉父母——和善而坚定。

我将书看下来，认为在学习正面管教，使用正面管教工具得要从始至终坚持以下几大原则：

一、和善而坚定的态度，让我认识到尊重孩子作为一个独立主体的重要性，和善就是“尊重”，和善就是要父母以尊重的态度，用态度影响的行为和言语让孩子感受到父母理解孩子的内心感受，并接受孩子的感受。坚定，就是父母对原则、规则的坚持，让孩子感受到在养育的过程中不仅包含着对他的爱，还有原则的坚持。只有这样，才能培养出孩子的自律和责任感。和善而坚定的态度是实施正面管教所有工具的基础，父母要在不断学习中首先做到改变自己。自己的改变，就会不知不觉中影响了家人和孩子，从中也就会看到了孩子和家人的改变。

二、让孩子感觉自己是重要的，是被当作平等的主体来对待，是被家庭中其他成员需要的。这样孩子就不为了寻求家庭的归属感和自我价值感，而产生一些错误的行为，不会形成自卑的心理或因此而变得毫无责任心。父母可以与孩子约定一些手势或动作来表达孩子的被关注需求。在关注过程中，父母需要鼓励孩子的每一个进步的点，以便孩子在及时的肯定和鼓励中逐步培养出孩子的自信心。要做到这点，父母要多给自己心理暗示：相信孩子可以做出正确的判断，并做正确的选择。

三、孩子要有独立自主的能力，那么就要让孩子参与到家庭的事务上来，最好的就是要长期的组织家庭会议，让孩子参与到家庭事务规则的制定、让孩子发现家庭生活中的问题、让孩子参与到父母和孩子在执行规则及解决问题的互相监督中来。家庭会议通过实践下来，可以实行家庭成员轮流组织、主持会议，孩子的积极性显得特别得高，由此激发孩子参与自我管教的主动性。

四、行大于言。父母首先得弄明白自己应该做什么？不该做什么？该做的事又该怎么去做？这些，孩子都用“心”在看着呢。父母只有弄清楚这些，还要注意到“说一千遍不及做一遍”的道理。家长课上，Lily老师让我们和她一起做一个动作：将右手以“OK”手势放在下巴上，结果12位妈妈有10位都跟着Lily老师将手势放在了脸上，因为老师是放在脸上的，我也是其中一位。这让我深刻地认识到我平时的唠叨、催促、提醒浪费了多少言语这项功能，更让我深信我女儿已经五年级了，没有时间观念、作业拖拉都是因为我的行为在引领着女儿这么做的，因此女儿自动忽略了我的唠叨、催促、提醒。父母一定要切记自己“行为”的重要性，用正确的行为去影响孩子，并坚持不懈。

五、不允许惩罚孩子。将孩子做错事的情况转变为帮助孩子学习如何以恰当的方式处理问题并弥补错误，长此以往，培养并提高孩子解决问题的能力。在作为父母的我们，儿时一直接受被惩罚式的教育，也习惯性地去惩罚孩子，要做到不惩罚孩子是多么大的挑战！但父母在掌握一些沟通技巧实践下来，发现原来孩子做错事后，家长只要控制住自己的情绪，与孩子一起解决问题，不惩罚是多么令双方都感到轻松的事儿。父母可以根据“矫正错误的三个R”，运用开放式的提问，和孩子一起讨论他做错事的后果，引导孩子从错误行为中找出问题发生的原因，思考自己如何解决问题以及行动方案，支持孩子弥补错误，引导孩子主动吸取此次的经验，为孩子今后自己寻找解决问题的办法，进而培养孩子独立思考、提高孩子解决问题的能力打下基础。

本书中一共介绍了27种基本工具，我觉得这些工具需要父母始终在坚持上面的原则下实施，在实施的开头，会有一些突然不知道该怎么做？甚至做到一半时，做不下去了，有种卡住了的感觉，这些在家长课上，我们这些爱孩子的妈妈都有切身体会，但在Lily老师的鼓励下，我们仍坚持一点一点地改变，一点一点地去做。我好期待每周的与Lily老师和家长共聚课堂，进行学习、感受、分享的这个特殊时光，我相信只要有这群爱孩子的导师、讲师、家长，正面管教的理念及方法一定会在中国人的家庭中开花结果。

原文出处：http://blog.sina.com.cn/，版权归原作者。

第16篇：正面管教学习心得

正面管教学习心得

——教育践行之旅

李乐

什么叫正面管教，我所理解的就是面对孩子，或者说面对你需要培养的对象，用正确的，合适的方法进行交流，进行沟通，从而达到管教的目的。这里尤其需要注意正面这两个字，意味着不论出现任何问题，需要勇敢的去面对，如果不去面对，或者以不恰当的方式去面对，所达到的效果可能微乎其微。

正面管教开课以来，收获颇丰，我一直在思考，假如给我一个教育对象，让我去培养，那若干年后他会成为一个什么样子的人。仔细想想，其实就自己而言，从小到大，我认为学到的知识是一方面，最重要的是接受这么多年的教育后，一直在学习的就是如何去面对问题，如何去合理的解决问题。每个人每一天的生活中都会遇到很多的问题，但是因为处理的方式不同，所产生的效果却改变着我们的生活。即使一件很小很小的事情，将之处理好了，那就是化干戈为玉帛，皆大欢喜；如果以错误的方式去处理，那么小则犯错，大则犯罪。如此可见，对于问题的处理，决定了你的生活质量。

人类是群居动物，那在这个人类构成的社会中，我们每天面对的问题是那些呢？对于孩子的教育？对于亲人的沟通？对于朋友的交流……这些几乎都是我们每天面对着的问题，那当这些问题摆在面前时，我们该如何去处理呢，这里不得不说到正面管教给予我们的智慧。

人与人之间，很多时候在不经意间就会发生分歧，争执的对方都认为自己的想法是正确的，在辩解的过程中就可能发生一些冲突。正面管教的课程告诉我们，在这种情况下，最危险的莫过于把自己的大脑盖子掀开，用动物脑去思考，去处理问题，那导致的结果就是大打出手。这个时候，最好的处理方式就是冷静，告诉自己，我的大脑盖子已经打开，我需要暂停，我需要重新连接我的思维，当情绪化的盖子合上后再去处理，得到的结果往往是较为妥善的。

在教育孩子上，或者和家人沟通上，我们从小到大受到的影响就是直接了然的告诉别人，什么该做，什么不该做。而正面管教让我学会了用商榷的语气和别人交流，促进对方的思考。就短时效果而言，告诉别人该不该做很简洁，很省事。但长远来看，当遇到新的问题出现时，到底是该做还是不该做呢？ 没有思考，就不能很好的解决问题，给别人一个思考的空间，或者引导别人形成自己正确的价值观，我们需要用到启发式提问。

以前在课堂上，面对学生的错误，我直接就会指出来，上课不能说话，上课不能吃东西，当我下次看到的时候，同样的错误还会出现，甚至有些学生会反问我：“老师，上课为什么不能吃东西？”令我哑然。自从上了正面管教的启发式提问之后，我对于学生更多的是告诉他们一个事实，然后问他们该如何解决，这样收获的效果就是学生不仅意识到了自己行为的错误，而且会自己思考这样的行为导致的不良后果，当下次出现同样的问题，他们就能自己判断该不该做。

正面管教还告诉我们，对于孩子的教育，应该是和善而坚定的，即不骄不纵。回想我自己接受的教育，应该属于那种严厉却不是很坚定的，属于一种自己很反感的惩罚式教育。所以我想着将来不可对孩子进行惩罚，但是我忽略了一点，这也是正面管教教会我的，就是和善但是一定要坚定，孩子往往最容易做的就是在你上一次要求了但是这一次没有要求的时候就会钻空子，即在孩子的习惯还没有养成的时候，我们放弃了自己对孩子的坚持。

行为背后的信念告诉我们，所有的行为都是有自己的信念。在工作中，孩子犯了错误之后不再是关注他们这些行为导致的后果，我更多的开始思考学生犯错之前的动机，利用错误目的表，我渐渐发现，很多调皮捣蛋的孩子犯错的动机就是为了得到关注，为了得到认同，那对于孩子错误的处理，我便改变了以往的策略，就给予了孩子更多的认同和关注，这样他们的学习有了积极性，课堂的纪律也明显得到了好转。

对我来说，在整个学习过程中，留下印象最深刻的莫过于冰山理论，或者说，我很多困惑在学习了冰山理论之后得到了答案。

总而言之，正面管教的课堂给我的启示就是在遇见问题之后，不是马上去简单粗暴的处理，而是去思考问题产生的原因，从问题的原因着手，选择最稳妥的处理方式，给予别人更多的思考，商量的方式可能更好的解决棘手的问题。

正面管教心得体会

正面管教感悟心得体会（共7篇）

读正面管教心得（精选20篇）

正面管教读后感

《正面管教》学习心得