程序员口号（共7篇）

第1篇：口号标语之程序员口号

程序员口号

【篇1：程序员段子】

1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。分号。。分号。

2、程序员的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。

3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。”

5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。

6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”

7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”

8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人

9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??” 10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。

14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”

16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。 18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。

2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？” 21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！

24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！

26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”

27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发

现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。

28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！”

29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”

31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！

32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and 年龄 between(26, 40)order by 存款 desc

33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??

36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。

37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？

38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。

42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。

43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。

44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。

46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。

48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。

49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有!如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？

51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。

52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天??

54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。

55、程序员的思维方式。

问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

普通人答：用装满水的水桶直接灭火。

程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。

问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。

56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

【篇2：程序员幽默16】

it程序员牛逼简历

我的简历

本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，c/c++、java、php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡4小时，电话通知出bug后秒登vpn，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。

身体强壮、健步如飞，可连续编程100小时不休息，讨论技术方案5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁pm，什么都能干。

:泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已辍学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院，备用电源百兆光纤永不断电断网，门口已埋雷无人打扰。

笑话一：爱情观

爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。

爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。

真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。

女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。

情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

笑话二：女人篇

有的女人就是windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。

有的女人就是c#长的很漂亮，但是家务活不行。

有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。

有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。

笑话三：程序员喝酒

大家喝的是啤酒。这时你入座了。

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

人到齐了，酒席开始了。

你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。

你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。

但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。

于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。

这个时候bo向全场举杯了，这叫公开测试。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他...这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。

可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。

你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。

你是bo，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝法是不同的。

你喝了一杯，bo喝了一口，这叫c#。

你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。

你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。

你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。

你越喝脸越白，这叫资源不释放。

你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。

你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。

你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

酒过三巡，你也该活动活动了。

你一桌一桌的走，这叫轮巡。

你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。

你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。

你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。

你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。你向bo敬酒，可是bo被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。

你拍着bo的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。

你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。

可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。

喝酒喝到最后的结果都一样。

你突然跑向厕所，这叫捕获异常。

你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。

你在bo面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。

你吐到了bo身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

笑话四：大腕篇

写就要写最难懂的程序，用记事本做编辑器，编译就得用最难用的编译器，程序不带半点注释，程序里面至少要有三个类，什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，能给他用的全给他用上 一行里面有while有++有?:有goto，文章里面一定要搬出一个xx哥，用很随意的语气，关系特好的样子，如果自己出书，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world!” 一副专业人士的派头(儿)，倍(儿)有感觉，编程中场再去冲杯咖啡，咖啡要雀巢的，一个程序最多也就一两个小时就搞定，最后再来句“最近感冒了，哎～”

就一个字(儿)——酷！

用下你写的程序就得要跟七八十个参数，同行的人不是用c就是用汇编，你要是用vb，你都不好意思跟人家打招呼。

你说这样的高手，一个月得拿多少钱？

我觉得怎么着也得两千吧？

两千 那是老板！

五百封顶！

你别嫌少，还是日元。

你得理解老板的处境，本来公司就经营的惨不忍睹，根本不会再多给你一分钱。

什么叫编程高手，你知道吗？

编程高手就是写什么程序，都写最难的，不写最好的。

所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——

不求好用，但求难懂！

【篇3：(程序员的自我调侃)苦逼程序猿】

1.程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个ide就用哪个ide，比如eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这tm才叫生活。 2.宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！” 3.惊闻铁道部搭建12306.cn山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——

1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。//最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出了事还得背黑锅啊，伤不起！

4.rt: 今天一个猎头加我的qq，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。她说，我在xx地看的呀。我过去一看，标签里写着：精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。5。

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。6。

同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！

他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！

7.rt，前端人员跟贴: 【前端开发遇车祸成植物人，ie6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx，ie6侧边栏又乱了，线上bug啊！快起来改！”奇迹发生，他醒来，第一句话：“我这儿是好的啊！” 8.【程序员遇车祸成植物人 需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据王xx视工作如命的作风,每天都在他身边念：“xx，需求又改了,该干活了！你快来呀！”奇迹终于发生，王xx醒过来了，第一句话：“需求又改了？” 9.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差 10.文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留。。理科生回复道：傻b，是脱落酸…… 11.每天晚上，c, c++, c# 和汇编都一起吃饭。11, nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++: c和汇编今天去哪儿了？“，c++回答：他们没有对象，出去过光棍节了。12.在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：whosyourdaddy的真正含义！设计这一指令的程序员v5！!13.问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr--.14.一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：你们说最好的文本编辑器是哪个？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。15.程序员哥哥，你又顽皮了： 1.打開 google map。2.搜尋

47.110579, 9.227568(是瑞士某處)。3.點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/street view」。4.點往左 2 次，再往天空看。5.會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。16.搞科研的，都如此纠结 17.18.有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。19.三个程序员走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个程序员说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！” 20.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道android手机还可以刷wp7和ios？” 女孩：“讨厌，不早说。” 21.火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“printf是什么意思？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“3的二进制是多少？”她——竟然落荒而逃~ 22.我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？ 23.“我的意中人是个盖世程序员，有一天，他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我！” 24.【低调的华丽】当年，guido去google面试，简历只有一句话：i wrote python，结果面到第10轮google才知道这句话的意思。25.zz 用一句话总结了html,c,js的关系。html是名词，js是动词，c是形容词和副词。26.有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过程序员的那几个，出来接客！” 27.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～

程序员相亲---面向对象；程序员洞房---面向过程；程序员外遇---平台开放；程序员按摩---面向服务； 程序员离婚---抛出异常； 程序员生孩子---面向结果。不相亲的程序员只好一个人寂寞地new对象。

写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员.两个程序员在聊天，a：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后??” b：“你在家里也有台电脑？cpu是什么型号的？” ??

第2篇：口号标语之程序员团队口号

程序员团队口号

【篇1：程序员段子】

1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。分号。。分号。

2、程序员的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。

3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。”

5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。

6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”

7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”

8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人

9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??” 10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。

14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”

16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。 18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。

2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？” 21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！

24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！

26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”

27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发

现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。

28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！”

29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”

31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！

32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and 年龄 between(26, 40)order by 存款 desc

33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??

36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。

37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？

38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。

42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。

43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。

44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。

46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。

48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。

49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有!如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？

51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。

52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天??

54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。

55、程序员的思维方式。

问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

普通人答：用装满水的水桶直接灭火。

程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。

问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。

56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

【篇2：程序员的团队素养】

程序员的团队素养

在非洲的草原上如果见到羚羊在奔跑，那一定是狮子来了；如果见到狮子在躲避，那就是象群发怒了；如果见到成百上千的狮子和大象集体逃命的壮观景象，那是什么来了？不是中国男足集体洗脚也不是凤姐芙蓉姐跳钢管舞，答案是：蚂蚁军团！这才是自然界最可怕的团队，蚁军过处，白骨皑皑。

本文摘自《草根》杂志第三期 作者：李明--http://gr.lampbrother.net/

软件开发早已从家庭作坊过渡到团队协作，一个程序员就算强如李纳斯也无可能独自完成如今叱诧风云的linux操作系统，而是借助了有史以来最牛叉的网上协作团队来共同完成。程序员的职业有一定的特殊性（至少外界这么认为），程序员给人的印象可能是性格内向、生活邋遢、编程狂人、缺少情趣、难以沟通、难以合作……如何培养和建立自己的团队素养，如何融入团队，在团队中发挥作用，进而获得团队及个人的成功，这对于程序员来说是个大问题。

什么是团队，简单来说，是一群为实现共同目标而协同工作的人，比如广为人知的西天取经团队，唐僧是头，接受上级的任务后，开始招兵买马，收悟空、收白龙、收八戒、收沙僧，经过一系列的磨合，师徒达成共识，形成对妖怪的处理原则，最后通力配合，除妖斩魔，取得真经，各归神位。问题是，在一个团队中，你是能力卓越不可驾驭的孙悟空，还是忠诚可靠埋头实干的沙和尚，或是监督能力超强却懒得要死随时准备叛变革命的猪八戒……

作为一个程序员如何看待和对待团队的问题，是每个程序员能否走向成功的关键。在这个行业混了多年，自己经历过，也见别人经历过或正经历着，个人粗

浅的认为，程序员如果想实现自我，可以有朝一日作为项目经理带领一个团队，或者主持开发一个软件产品，甚至自己创办一个软件公司，至少要解决的三个问题：自私、自我、自大。

本文无意去深入讨论团队的概念、团队的特征或者团队应具备的条件，也不想把话题跑得太远扯得太大，只希望可以给出作为程序员在团队中要克服的常犯错误，若能给各位同僚一点借鉴，就不胜荣幸了。

中国人讲“众人拾柴火焰高”，“团结就是力量”，可是我们也讲“一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”“龙多了旱，人多了乱”……如果说团队是一艘大船，那么每一名队员就像船上舵手，大家手中的船桨都向着一个方向使劲，船才会全速前进，是否每个队员都能全力以赴齐心协力，决定了大船能否乘风破浪全速航行。可惜，总有队员是背靠大树好乘凉想偷懒省力的，总有队员会不断的抱怨天气寒凉面包不够消极怠工的，总有队员畏惧艰苦临阵脱逃，总有队员朝三暮四身在曹营心在汉……然后我们就看到了一艘又一艘的大船沉没，也看到了一个又一个的队员掉队……

问题是我们如何处理个人和团队的关系，如果把握个人在团队中的位置和发挥应有的作用。程序员在一个团队中有三个常犯的错误：自私、自我、自大，仅代表个人观点，也许对也许不对，只是希望各位看官看过之后有则改之无则加勉就好。

自私—关心只在五伦之内

自私，只顾自己的利益，不顾团队（公司）和别人的利益，关心的范围只在五伦（君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友）之内。古人讲父子有亲、君臣有义、夫

妇有别、长幼有序、朋友有信，现在当然没有了君臣，但是我们发现员工和老板之间好像很难有义……

以前曾经听过不止一位同事或朋友讲这样一句话“给多少钱干多少活”，我相信看官您也一定听说过甚至说过吧，问题是多少活等于多少钱呢？这个标准是我们自己定的，合不合理就和老板和上司没啥关系了……全凭咱自己的感觉。结果我们就发现了，有的程序员不能接受加班，甭管公司忙不忙产品赶不赶，我不能受委屈，即便留下来也是一百个不愿意；有的程序员得过且过，能少做就少做，能不做就不做；有的程序员从来都是自己闷头做新人会不会做有没有问题与我无关……

我不是要替老板说话，不向着咱程序员，我想讲的是：一个人在企业里面工作，我们要获得的是什么？如果你回答只是金钱，ok，你没有错。可是我在想，一个人如果只是为了钱在工作，是多么的可悲。我总觉得一个人的工作，应该是有兴趣和有乐趣的，因为工作是生活中一个重要的组成部分，如果只是为钱而忙，为钱而编程，我想这份工作也许很难让你获得快乐。

我总觉得，一个人在职场，在一个团队里面，除了谋生计，我们可能还要追求更多的东西，比如成就感、比如朋友、比如与团队一起的成长和成功。就像马云在阿里巴巴上市后员工大会上讲的，阿里巴巴创业初期，处境艰难，受不了苦的走了，嫌赚钱少的走了，剩下的都是一心希望跟着阿里巴巴成功的人，结果现在当初留下来的人很多都变成了百万甚至千万富翁。

曾认识很多程序员，不愿意带徒弟，团队中的新人，不愿意花精力去教他，真应了那句老话“教会了徒弟饿死了师傅”，可是真是这样吗，难道做技术就都

需要这样？我总觉得帮助别人成长自己才能更快的进步，而且在这个过程中你会收获更多的兄弟和朋友，这些可能都是你未来可能成就事业的基础。可是……我们看到太多太多“自私”的案例。

一个人的强要变成整个团队的强，团队的成功也是个人的成功，如果太在意自我得失，什么事情都斤斤计较，你会变得小气，会变得自私。只有一个人能努力的在团队中工作，你会逐渐积累自己的能力、人脉，当你配合或者带领团队取得成功的时候，如果你期望的金钱还没有如期而至，我想即便你有些沮丧，不过你也可以自豪得带着你的作品（你参与或主持开发的软件或者项目）转投明主，甚至你会发现因为你的“不自私”，会有很多老朋友老同事在他们现在公司需要人的时候，第一个想到你，只因你曾是他们的兄弟、他们的朋友。

正如《道德经》所说“既以与人己愈有，既以予人己愈多。”说的通俗点，就是你给别人的越多你将会获得的越多，比如友情、比如信任、比如尊重…… 自我—别人的问题与我无关 每天做地铁上班的时候我都会留意观察，总会有人一坐到座位上不管人多不多就翘起了二郎腿；总会有人不管空间大不大就摊开了报纸；总会有人毫不顾忌的高谈阔论……这种心态就是一种自我。

在公司工作，我们自己的工作做完以后，会去主动帮助别人吗，大多数程序员我看都是自己做完了没事看到人家忙得要死还在旁边偷笑“笨蛋，做这么久都做不完”。其实，你主动帮助别人人家很感激你的。工作做完了，主动问你的主管还有什么工作啊，你的主管会觉得你做事很主动的，要升职也是升你这种人啊，那种勉强干完了自己的事其他什么都不愿意做的家伙，你看看，有几个后来得到重用升了职加了薪的，即便有，我想十有八九也是用人的主管瞎了眼睛看错了人。

自我，是我们经常犯的一种错误，不能够换位思考，站在别人的角度考虑问题，凡事以自己为中心，不考虑别人的感受，都是一种自我的表现。市场学里面经常讲一句话“穿着别人的鞋走路”，可是，很多人嘴上都是讲“我是为你好啊”，实际呢，都是自己的鞋还没脱就扑哧一下踩到别人的鞋里了，那个内心吗还是自己的想法，只是表面上好像站在了对方的立场上而已。

一个开发团队如果除了主管之外，每个人都各扫门前雪，这个团队不会是一个具有较强战斗力和效率的团队。

战争大片在展现赛场的惨烈之前，都会着相当的笔墨来描写战士间的友情、互相理解和帮助、朝夕相处以及他们共同吃喝、一起休息的细节。为什么要这样做呢？彼此了解、相互尊敬——才是让团队成员彼此间产生战斗力的基础和必备条件。你能想象一个除了比赛，在训练场、更衣室一言不发的球队会在比赛的关键时刻心有灵犀么？多体谅别人的难处，多关心别人的不便，勇于承担责任，敢于面对问题，你才有可能成为团队中让大家信赖的人。

这里，说一个小事情，我认识的一个朋友，一个公司的项目经理，和我讲过这样的一件事情，希望每个做主管的朋友可以引以为戒。有一天，他早晨到了公

【篇3：程序员幽默16】

it程序员牛逼简历

我的简历

本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，c/c++、java、php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡4小时，电话通知出bug后秒登vpn，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。

身体强壮、健步如飞，可连续编程100小时不休息，讨论技术方案5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁pm，什么都能干。

:泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已辍学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院，备用电源百兆光纤永不断电断网，门口已埋雷无人打扰。

笑话一：爱情观

爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。

爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。

真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。

女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。

情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

笑话二：女人篇

有的女人就是windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。

有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。

有的女人就是c#长的很漂亮，但是家务活不行。

有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。

有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。

笑话三：程序员喝酒

大家喝的是啤酒。这时你入座了。

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

人到齐了，酒席开始了。

你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。

你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。

但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。

于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。

这个时候bo向全场举杯了，这叫公开测试。菜过三巡，你就不跟他们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他...这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。

可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。

你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。

你是bo，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝法是不同的。

你喝了一杯，bo喝了一口，这叫c#。

你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。

你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。

你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。

你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。

你越喝脸越白，这叫资源不释放。

你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。

你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。

你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

酒过三巡，你也该活动活动了。

你一桌一桌的走，这叫轮巡。

你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。

你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。

你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。

你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。你向bo敬酒，可是bo被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。

你拍着bo的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。

你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。

可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。喝酒喝到最后的结果都一样。

你突然跑向厕所，这叫捕获异常。

你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。

你在bo面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。

你吐到了bo身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

笑话四：大腕篇

写就要写最难懂的程序，用记事本做编辑器，编译就得用最难用的编译器，程序不带半点注释，程序里面至少要有三个类，什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，能给他用的全给他用上 一行里面有while有++有?:有goto，文章里面一定要搬出一个xx哥，用很随意的语气，关系特好的样子，如果自己出书，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world!” 一副专业人士的派头(儿)，倍(儿)有感觉，编程中场再去冲杯咖啡，咖啡要雀巢的，一个程序最多也就一两个小时就搞定，最后再来句“最近感冒了，哎～”

就一个字(儿)——酷！

用下你写的程序就得要跟七八十个参数，同行的人不是用c就是用汇编，你要是用vb，你都不好意思跟人家打招呼。

你说这样的高手，一个月得拿多少钱？

我觉得怎么着也得两千吧？

两千 那是老板！

五百封顶！

你别嫌少，还是日元。

你得理解老板的处境，本来公司就经营的惨不忍睹，根本不会再多给你一分钱。什么叫编程高手，你知道吗？

编程高手就是写什么程序，都写最难的，不写最好的。

所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——

不求好用，但求难懂！

第3篇：口号标语之程序员团队口号

口号标语之程序员团队口号

资料仅供参考

程序员团队口号

【篇1：程序员段子】

1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了她1块钱，然后接着调试程序。她可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，她幽幽的说，这里少了个分号。。分号。。分号。

2、程序员的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。

3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要她给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。”

5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。

6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”

7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么能够继承的”。面试官:“知道

资料仅供参考

什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”

8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人

9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??”

10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为她是八阿哥（bug）

12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！可是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，她们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。

14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”

资料仅供参考

16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。

18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，可是经常找不到对象。

2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！

20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问她怎么了？她回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”

21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问她们一天都干了什么！

22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人能够花10个月生出一个孩子，可是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！

24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；

资料仅供参考

如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，她死了；第二，她改行当程序员了；第三，需求又改了！

26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”

27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发

现竟然还能够识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。她冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。

28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！”

29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后她回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”

31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，她们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然她们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为她们为了客户，坚持不懈的努力改下去，可是我们能够看到，她们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！

资料仅供参考

32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and 年龄 between(26, 40)order by 存款 desc

33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??

36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。

37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？

38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是她前同事的现工资。

39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。

41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。

42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。

43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了她，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢

资料仅供参考

你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。

44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道她们是干什么的，而且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。

46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管她的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其它的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。

48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。

49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！她们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。她们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！

50、如果你找男朋友，找程序员吧!她们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只

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有你一个啊有木有!如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，她有防火墙!碰到小三，她有病毒库!姑娘们，还等什么？

51、如果你的男朋友是程序员，请你送给她一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，因此她不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护她，因为她会给你编写世界上最优美的代码。

52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，她们老实又胹腆，她们聪明又没钱。她们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求她们就要重新搞一遍，可是期限只剩下两天??

54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。

55、程序员的思维方式。

问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。

问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

普通人答：用装满水的水桶直接灭火。

程序员答：把水桶倒空，然后就能够用问题一的解决方案。

问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。

资料仅供参考

56、一it程序员跟她暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后她们就在一起了..57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

【篇2：程序员的团队素养】

程序员的团队素养

在非洲的草原上如果见到羚羊在奔跑，那一定是狮子来了；如果见到狮子在躲避，那就是象群发怒了；如果见到成百上千的狮子和大象集体逃命的壮观景象，那是什么来了？不是中国男足集体洗脚也不是凤姐芙蓉姐跳钢管舞，答案是：蚂蚁军团！这才是自然界最可怕的团队，蚁军过处，白骨皑皑。

本文摘自《草根》杂志第三期 作者：李明--

软件开发早已从家庭作坊过渡到团队协作，一个程序员就算强如李纳斯也无可能独自完成如今叱诧风云的linux操作系统，而是借助了有史以来最牛叉的网上协作团队来共同完成。程序员的职业有一定的特殊性（至少外界这么认为），程序员给人的印象可能是性格内向、生活邋遢、编程狂人、缺少情趣、难以沟通、难以合作……如何培养和建立自己的团队素养，如何融入团队，在团队中发挥作用，进而获得团队及个人的成功，这对于程序员来说是个大问题。

什么是团队，简单来说，是一群为实现共同目标而协同工作的人，比如广为人知的西天取经团队，唐僧是头，接受上级的任务后，开始招兵买马，收悟空、收白龙、收八戒、收沙僧，经过一系列的磨

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合，师徒达成共识，形成对妖怪的处理原则，最后通力配合，除妖斩魔，取得真经，各归神位。问题是，在一个团队中，你是能力卓越不可驾驭的孙悟空，还是忠诚可靠埋头实干的沙和尚，或是监督能力超强却懒得要死随时准备叛变革命的猪八戒……

作为一个程序员如何看待和对待团队的问题，是每个程序员能否走向成功的关键。在这个行业混了多年，自己经历过，也见别人经历过或正经历着，个人粗

浅的认为，程序员如果想实现自我，能够有朝一日作为项目经理带领一个团队，或者主持开发一个软件产品，甚至自己创办一个软件公司，至少要解决的三个问题：自私、自我、自大。

本文无意去深入讨论团队的概念、团队的特征或者团队应具备的条件，也不想把话题跑得太远扯得太大，只希望能够给出作为程序员在团队中要克服的常犯错误，若能给各位同僚一点借鉴，就不胜荣幸了。

中国人讲“众人拾柴火焰高”，“团结就是力量”，可是我们也讲“一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”“龙多了旱，人多了乱”……如果说团队是一艘大船，那么每一名队员就像船上舵手，大家手中的船桨都向着一个方向使劲，船才会全速前进，是否每个队员都能全力以赴齐心协力，决定了大船能否乘风破浪全速航行。可惜，总有队员是背靠大树好乘凉想偷懒省力的，总有队员会不断的抱怨天气寒凉面包不够消极怠工的，总有队员畏惧艰苦临阵脱逃，总有队员朝三暮四身在曹营心在汉……然后我们就看到了一艘又一艘的大船沉没，也看到了一个又一个的队员掉队……

问题是我们如何处理个人和团队的关系，如果把握个人在团队中的位置和发挥应有的作用。程序员在一个团队中有三个常犯的错误：自私、自我、自大，仅代表个人观点，可能对可能不对，只是希望各位看官看过之后有则改之无则加勉就好。

自私—关心只在五伦之内

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自私，只顾自己的利益，不顾团队（公司）和别人的利益，关心的范围只在五伦（君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友）之内。古人讲父子有亲、君臣有义、夫

妇有别、长幼有序、朋友有信，现在当然没有了君臣，可是我们发现员工和老板之间仿佛很难有义……

以前曾经听过不止一位同事或朋友讲这样一句话“给多少钱干多少活”，我相信看官您也一定听说过甚至说过吧，问题是多少活等于多少钱呢？这个标准是我们自己定的，合不合理就和老板和上司没啥关系了……全凭咱自己的感觉。结果我们就发现了，有的程序员不能接受加班，甭管公司忙不忙产品赶不赶，我不能受委屈，即便留下来也是一百个不愿意；有的程序员得过且过，能少做就少做，能不做就不做；有的程序员从来都是自己闷头做新人会不会做有没有问题与我无关……

我不是要替老板说话，不向着咱程序员，我想讲的是：一个人在企业里面工作，我们要获得的是什么？如果你回答只是金钱，ok，你没有错。可是我在想，一个人如果只是为了钱在工作，是多么的可悲。我总觉得一个人的工作，应该是有兴趣和有乐趣的，因为工作是生活中一个重要的组成部分，如果只是为钱而忙，为钱而编程，我想这份工作可能很难让你获得快乐。

我总觉得，一个人在职场，在一个团队里面，除了谋生计，我们可能还要追求更多的东西，比如成就感、比如朋友、比如与团队一起的成长和成功。就像马云在阿里巴巴上市后员工大会上讲的，阿里巴巴创业初期，处境艰难，受不了苦的走了，嫌赚钱少的走了，剩下的都是一心希望跟着阿里巴巴成功的人，结果现在当初留下来的人很多都变成了百万甚至千万富翁。

曾认识很多程序员，不愿意带徒弟，团队中的新人，不愿意花精力去教她，真应了那句老话“教会了徒弟饿死了师傅”，可是真是这样吗，难道做技术就都

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需要这样？我总觉得帮助别人成长自己才能更快的进步，而且在这个过程中你会收获更多的兄弟和朋友，这些可能都是你未来可能成就事业的基础。可是……我们看到太多太多“自私”的案例。

一个人的强要变成整个团队的强，团队的成功也是个人的成功，如果太在意自我得失，什么事情都斤斤计较，你会变得小气，会变得自私。只有一个人能努力的在团队中工作，你会逐渐积累自己的能力、人脉，当你配合或者带领团队取得成功的时候，如果你期望的金钱还没有如期而至，我想即便你有些沮丧，不过你也能够自豪得带着你的作品（你参与或主持开发的软件或者项目）转投明主，甚至你会发现因为你的“不自私”，会有很多老朋友老同事在她们现在公司需要人的时候，第一个想到你，只因你曾是她们的兄弟、她们的朋友。

正如《道德经》所说“既以与人己愈有，既以予人己愈多。”说的通俗点，就是你给别人的越多你将会获得的越多，比如友情、比如信任、比如尊重…… 自我—别人的问题与我无关

每天做地铁上班的时候我都会留意观察，总会有人一坐到座位上不论人多不多就翘起了二郎腿；总会有人不论空间大不大就摊开了报纸；总会有人毫不顾忌的高谈阔论……这种心态就是一种自我。

在公司工作，我们自己的工作做完以后，会去主动帮助别人吗，大多数程序员我看都是自己做完了没事看到人家忙得要死还在旁边偷笑“笨蛋，做这么久都做不完”。其实，你主动帮助别人人家很感激你的。工作做完了，主动问你的主管还有什么工作啊，你的主管会觉得你做事很主动的，要升职也是升你这种人啊，那种勉强干完了自己的事其它什么都不愿意做的家伙，你看看，有几个后来得到重用升了职加了薪的，即便有，我想十有八九也是用人的主管瞎了眼睛看错了人。

自我，是我们经常犯的一种错误，不能够换位思考，站在别人的角度考虑问题，凡事以自己为中心，不考虑别人的感受，都是一种自

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我的表现。市场学里面经常讲一句话“穿着别人的鞋走路”，可是，很多人嘴上都是讲“我是为你好啊”，实际呢，都是自己的鞋还没脱就扑哧一下踩到别人的鞋里了，那个内心吗还是自己的想法，只是表面上仿佛站在了对方的立场上而已。

一个开发团队如果除了主管之外，每个人都各扫门前雪，这个团队不会是一个具有较强战斗力和效率的团队。

战争大片在展现赛场的惨烈之前，都会着相当的笔墨来描写战士间的友情、互相理解和帮助、朝夕相处以及她们共同吃喝、一起休息的细节。为什么要这样做呢？彼此了解、相互尊敬——才是让团队成员彼此间产生战斗力的基础和必备条件。你能想象一个除了比赛，在训练场、更衣室一言不发的球队会在比赛的关键时刻心有灵犀么？多体谅别人的难处，多关心别人的不便，勇于承担责任，敢于面对问题，你才有可能成为团队中让大家信赖的人。

这里，说一个小事情，我认识的一个朋友，一个公司的项目经理，和我讲过这样的一件事情，希望每个做主管的朋友能够引以为戒。有一天，她早晨到了公

【篇3：程序员幽默16】

it程序员牛逼简历

我的简历

本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，c/c++、java、php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡4小时，电话通知出bug后秒登vpn，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。

身体强壮、健步如飞，可连续编程100小时不休息，讨论技术方案5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁pm，什么都能干。

资料仅供参考

:泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已辍学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院，备用电源百兆光纤永不断电断网，门口已埋雷无人打扰。

笑话一：爱情观

爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。

爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。

真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。

女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。

情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

笑话二：女人篇

有的女人就是windows虽然很优秀，可是安全隐患太大。

有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。

有的女人就是c#长的很漂亮，可是家务活不行。

有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就是汇编虽然很麻烦，可是有的时候还得求它。

有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。

笑话三：程序员喝酒

大家喝的是啤酒。这时你入座了。

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

资料仅供参考

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不但颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

人到齐了，酒席开始了。

你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。

可是她说不行，这杯要干了，这叫压力测试。

于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。

这个时候bo向全场举杯了，这叫公开测试。

菜过三巡，你就不跟她们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，她回敬你，你又再敬她...这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。

可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。

你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。

你是bo，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝法是不同的。

你喝了一杯，bo喝了一口，这叫c#。

资料仅供参考

你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。

你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。

你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。

你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。

你越喝脸越白，这叫资源不释放。

你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。

你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。

你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

酒过三巡，你也该活动活动了。

你一桌一桌的走，这叫轮巡。

你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。

你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。

你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。

你向一桌敬酒，她们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。你向bo敬酒，可是bo被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。

你拍着bo的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。

你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。

可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。

资料仅供参考

喝酒喝到最后的结果都一样。

你突然跑向厕所，这叫捕获异常。

你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。

你在bo面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。

你吐到了bo身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

笑话四：大腕篇

写就要写最难懂的程序，用记事本做编辑器，编译就得用最难用的编译器，程序不带半点注释，程序里面至少要有三个类，什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，能给她用的全给她用上 一行里面有while有++有?:有goto，文章里面一定要搬出一个xx哥，用很随意的语气，关系特好的样子，如果自己出书，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world!” 一副专业人士的派头(儿)，倍(儿)有感觉，编程中场再去冲杯咖啡，咖啡要雀巢的，一个程序最多也就一两个小时就搞定，资料仅供参考

最后再来句“最近感冒了，哎～”

就一个字(儿)——酷！

用下你写的程序就得要跟七八十个参数，同行的人不是用c就是用汇编，你要是用vb，你都不好意思跟人家打招呼。

你说这样的高手，一个月得拿多少钱？

我觉得怎么着也得两千吧？

两千 那是老板！

五百封顶！

你别嫌少，还是日元。

你得理解老板的处境，原来公司就经营的惨不忍睹，根本不会再多给你一分钱。

什么叫编程高手，你知道吗？

编程高手就是写什么程序，都写最难的，不写最好的。

因此，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——

不求好用，但求难懂！

第4篇：口号标语之程序员口号霸气押韵

程序员口号霸气押韵

【篇1：程序员段子】

1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。分号。。分号。

2、程序员的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。

3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。”

5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。

6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”

7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”

8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人

9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??” 10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。

14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”

16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。 18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。

2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？” 21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！

24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！

26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”

27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发

现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。

28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！”

29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”

31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！

32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and 年龄 between(26, 40)order by 存款 desc

33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??

36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。

37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？

38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。

42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。

43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。

44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。

46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。

48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。

49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有!如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？

51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。

52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天??

54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。

55、程序员的思维方式。

问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？

普通人答：用装满水的水桶直接灭火。

程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。

问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。

56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

【篇2：程序员职业病防治指南】

程序员职业病防治指南

职业病的防治和早下班是不冲突的，所以我觉得写一些干货比空喊口号、抱怨有用。

1.再有来喷的，我就拉黑了。我从没说鼓励加班，我强烈赞同不加班。

2.我从不写一句口号骗感情票的答案，凡回答必干货。空喊口号、干抱怨的人，在职场里见得多了，指望这种人把事情做好是不可能的。

3.觉得我是在打广告的，也是无法交流了。一来这几个牌子不需要打广告，二来以我的薪水我觉得自己也不需要去接广告。

以下是原文：

首先公司应该对员工做到尽可能的关怀。从我的经验来看，一个愿意为员工健康买单的公司，通常也不会无意义的长时间加班。

因为工作关系去过不少互联网公司，发现公司与公司之间的差异很大，也有一些公司对员工真的很不错：健身房、站立式办公、避免员工无意义的加班。

其次，更重要的是靠自己的注意。多健身、多运动、多注意防治职业病。在实际生活中，猝死这么极端的例子是很少见的，但我见过非常多的程序员朋友患有各种各样的职业病。所以今天详细说下职业病的防治。

结合欧美互联网公司的办公环境，以及国内同仁的经验，总结了一份《程序员职业病防治指南》。经过小范围的分享和反馈，证明这份指南确实很有效，在此分享给大家，希望有帮助。

程序员常见的职业病有 ? ? ? ?

? 颈椎病 腰椎病 久坐对前列腺的危害以及肥胖问题 眼疲劳、用眼过度 饮食、作息不规律导致的胃病等一系列问题

全文目录：

颈椎、腰椎病防治、久坐对前列腺、肛门的危害以及肥胖问题 1.换一把人体工学椅，附不同价位品牌推荐 2.站立式办公

3.人体工学椅和站立式办公，应该选择哪个？

用眼过度、眼疲劳

4.gunnar 防蓝光眼镜

? 5.f.lux 超级良心的免费软件 ?

一、换一把人体工学椅

当每天超过三分之一的时间坐在一张椅子上时，买一把好的人体工学椅非常有必要。在普通的椅子上久坐几个小时，脊柱的压力非常大，长时间累积后颈椎、腰椎都很容易出问题。

好 的人体工学椅可以让脊柱保持在正确的受力位置和良好的功能状态，非常适合久坐工作的人使用。虽然好的人体工学椅动辄上万，但对于程序员来说，用不到一个月 的工资买一辈子的身体健康，实在很划算。年轻时不注意保护，随着年龄增长，颈椎、腰椎的问题愈发严重后医疗的费用，足够买很多把人体工学椅了。

人体工学椅品牌推荐

herman miller 的 aeron 和 embody ? 岗村 contea

? 金豪 和上面的三款产品相比，便宜是它最大的优点，性价比高 ? herman miller herman miller 是全球最专业的人体工学椅品牌，几乎相当于人体工学椅的代名词。在它一系列工作椅中，最为经典的是 aeron 和 embody 两款椅子。

herman miller的工作椅系列 herman miller aeron 1

976年，herman miller 首度将人体工程学运用到座椅上。1994年，史上最经典的人体工学椅aeron椅子诞生，斩获 fira 的人体工程学优秀奖，畅销不衰，被誉为「人类有史以来最健康舒适的工作座椅」。

aeron不仅是美国电影中出镜率最高的椅子，而且也是各大公司采购办公家具的首选。

生活大爆炸《the big bang theory》中sheldon copper的座椅

第5篇：程序员

程序员之死

程序员：举世至主，万元之源，众物所幕，神祗皆掌，岁能长立，箜有己出。弈中悲苦，是自了得！幸事祸事飘忽于其思想，晓如今，心思想，新纪元，心结缘，把话晾。

世间万物，出于思想，毁亦思想。而思想的源头正是程序员。

程序员在被选择作为程序员之前，只是一个程序，程序当然就是指程序员的衍生物，程序员就是本单位思想的创造者，他创造着每一个程序，而程序也有其思想，这思想当然是程序员写进去的，程序员就这样靠着周而复始的写程序来获得自己的永生，这或许也是一种宿命，他要一直写下这程序来完成前任程序员给予的使命，当然每个程序员都有着崇高的使命感，不然他们是做不了程序员的。

写程序固然是一种快乐，他可以随着自己的思想创造出一切自己所思自己所想的东西出来，任由思想在空寂游荡而有其始终。虽然这是一项每天创造新鲜的活，然程序员终有其果。于是，新纪元再次到来，当程序员写下足够的程序后，他有了新的选择，那就是退出自己的思想，把任务交给下一代的程序员来完成。在这之前，当然有件最主要的事需要做，那就是创造出一个新的程序员。如此，程序员将会将自己写进程序，为达此目的，他将用尽索想提前写好自己成为程序后的万物程序，保证新老程序员的顺利交接

程序员经过一直以来的坚苦努力，终于熬到了纪元期。忆当初，自己被选择做了这举世至主，纵是万元之源，然其中悲苦，是自了得！

我们都是别人写下的程序，然谁有能理解程序员之痛，程序员有着众物所幕的岁能长立，然生生死死，亦不曾快活。

第6篇：程序员

7．5．3系统测试和调试

1．系统测试的意义及目的系统测试是为了发现错误而执行程序的过程，成功的测试是发现了至今尚未发现的错误的测试。

测试的目的就是希望能以最少的人力和时间发现潜在的各种错误和缺陷。应根据开发各阶段的需求、设计等文档或程序的内部结构精心设计测试实例，并利用这些实例来运行程序，以便发现错误。信息系统测试应包括软件测试、硬件测试和网络测试。硬件测试、网络测试可以根据具体的性能指标来进行，此处所说的测试更多的是指软件测试。

系统测试是保证系统质量和可靠性的关键步骤，是对系统开发过程中的系统分析、系统设计和实施的最后复查。根据测试的概念和目的，在进行信息系统测试时应遵循以下基本原则：

·应尽早并不断地进行测试。测试不是在应用系统开发完之后才开始进行的。由于原始问题的复杂性、开发各阶段的多样性以及参加人员之间的协调等因素，使得在开发各个阶段都有可能出现的错误。因此，测试应贯穿在开发的各个阶段，尽早纠正错误，消除隐患。

·测试工作应该避免由原开发软件的人或小组承担，一方面，开发人员往往不愿否认自己的工作，总认为自己开发的软件没有错误；另一方面，开发人员的错误很难由本人测试出来，很容易根据自己编程的思路来制定测试思路，具有局限性。测试工作由专门人员来承担会更客观，更有效。

·设计测试方案的时候，不仅要确定输入数据，而且要根据系统功能确定预期输出结果。将实际输出结果与预期结果进行比较就能发现测试对象是否正确。

·在设计测试实例时，不仅要设计有效合理的输入条件，也要包含不合理、失效的输入条件。测试的时候，人们往往习惯按照合理的、正常的情况进行测试，而忽略了对异常、不合理、意想不到的情况进行测试，而这些可能就是隐患。

·在测试程序时，不仅要检验程序是否做了该做的事，还要检验程序是否做了不该做的事。多余的工作会带来副作用，影响程序的效率，有时会带来潜在的危害或错误。

·严格按照测试计划来进行，避免测试的随意性。测试计划应包括测试内容、进度安排、人员安排、测试环境、测试工具和测试资料等。严格按照测试计划进行测试可以保证进度，使各方面都得以协调进行。

·妥善保存测试计划和测试例子，将其作为软件文档的组成部分，为维护提供方便。

·测试例子应是精心设计出来的，可以为重新测试或追加测试提供方便。当纠正错误、系统功能扩充后，都需要重新开始测试，而这些工作重复性很高，可以利用以前的测试例子，或在其基础上修改，然后进行测试。

2．测试过程

测试是开发过程中一个独立且非常重要的阶段，测试过程基本上与开发过程平行进行。

一个规范化的测试过程通常包括以下基本的测试活动。

(1)拟定测试计划。在制定测试计划时，要充分考虑整个项目的开发时间和开发进度以及一些人为因素和客观条件等，使得测试计划是可行的。测试计划的内容主要有：测试的内容、进度安排、测试所需的环境和条件、测试培训安排等。

(2)编制测试大纲。测试大纲是测试的依据。它明确详尽地规定了在测试中针对系统的每一项功能或特性所必须完成的基本测试项目和完成测试的标准。

(3)根据测试大纲设计和生成测试例子。在设计测试例子的时候，可综合利用前面介绍的测试例子和设计技术，产生测试设计说明文档，其内容主要有被测项目、输入数据、测试过程、预期输出结果等。

(4)实施测试。测试的实施阶段是由一系列的测试周期组成的。在每个测试周期中，测试人员和开发人员将依据预先编制好的测试大纲和准备好的测试例子，对被测软件或设备进行完整的测试。

(5)生成测试报告。测试完成后，要形成相应的测试报告，主要对测试进行概要说明，列出测试的结论，指出缺陷和错误。另外，给出一些建议，如可采用的修改方法，各项修改预计的工作量及修改的负责人员。

3．测试策略和测试方法

软件测试方法分人工测试和机器测试。

1)人工测试

人工测试指的是采用人工方式进行测试，目的是通过对程序静态结构的检查，找出编译时不能发现的错误。经验表明，组织良好的人工测试可以发现程序中30％～70％的编码和逻辑设计错误。

人工测试又称为代码审查，其内容包括检查代码和设计是否一致，检查代码逻辑表达是否正确和完整，检查代码结构是否合理等。主要有3种方法。

·个人复查：指程序员本人对程序进行检查。由于心理上的原因和思维惯性的影响，对自己的错误一般不容易发现，对功能理解的错误更不可能纠正。因此，这种方法主要针对小规模程序，效率不高。

·抽查：通常由3～5人组成测试小组，测试人员应是没有参加该项目开发的有经验的程序设计人员。在抽查之前，应先阅读相关的软件资料和源程序，然后由测试

人员扮演计算机的角色，将一批有代表性的测试数据沿程序的逻辑走一遍，监视程序的执行情况。人工检测程序很慢，只能选择少量简单的例子。

·会审。测试人员的构成与抽查类似。在会审之前，测试人员应该充分阅读相关资料，比如系统分析说明书、系统设计说明书、源程序等。测试人员应尽可能多地列出典型错误。在会审时，由编程人员逐句讲解程序，测试人员逐个审查、提问。通过这种方式，往往可能使编程人员发现自己以前没有意识到的错误，使问题暴露=会审后，要将发现的问题登记、分析、归类。

·代码复审应该在被测软件编译成功之后。编译都不通过的软件，当然谈不上复审。在复审期间，应保证有足够的时间，让测试小组对问题进行充分的讨论，这样才能有效地提高测试效率，避免出错。

2)机器测试

机器测试是把设计好的测试例子作用于被测程序，比较测试结果和预期结果是否一致。如果不一致，就说明可能存在错误。机器测试只能发现错误的症状，无法对问题进行定位。

机器测试分为黑盒测试和白盒测试两种。

(1)黑盒测试也称为功能测试。将软件看成黑盒子，在完全不考虑软件内部结构和特性的情况下，测试软件的外部特性。进行黑盒测试主要是为了发现以下几类错误：

·是否有错误的功能或遗漏的功能?

·界面是否有误?输入是否正确接收?输出是否正确?

·是否有数据结构或外部数据库访问错误?

·性能是否能够接受?

·是否有初始化或终止性错误?

(2)白盒测试也称为结构测试。将软件看成透明的白盒。根据程序的内部结构和逻辑来设计测试例子，对程序的路径和过程进行测试，检查是否满足设计的要求。其原则是：

·程序模块中的所有独立路径至少执行一次。

·在所有的逻辑判断中，取“真”和取“假”的两种情况至少都要执行一次。·每个循环都应在边界条件和一般条件下各执行一次。

·测试程序内部数据结构的有效性等。

4．软件测试步骤

软件测试实际上可分成4步进行。

1)单元测试‘

单元测试也称为模块测试，在模块编写完成且无编译错误后就可以进行。如果选用机器测试，一般用白盒测试法，多个模块可以同时进行。

测试一个模块时需要编写一个驱动模块和若干个桩(stub)模块。驱动模块的功能是向被测试模块提供测试数据，驱动被测模块，并从被测模块中接收测试结果。桩模块的功能是模拟被测模块所调用的子模块，它接收被测模块的调用，检验调用参数，模拟被调用的子模块功能，把结果送回被测模块。

2)组装测试

组装测试也称为集成测试，就是把模块按系统设计说明书的要求组合起来进行测试。

即使所有模块都通过了测试，但在组装之后，仍可能会出现问题：穿过模块的数据被丢失；一个模块的功能对其他模块造成有害的影响；各个模块组装起来没有达到预期的功能；全局数据结构出现问题；另外，对于单个模块来说其误差可以接受，但模块组合后，可能会出现误差累积，最后到不能接受的程度，所以需要组装测试。

通常，组装测试有两种方法：一种是分别测试各个模块，再把这些模块组合起来进行整体测试，即非增量式集成；另一种是把下一个要测试的模块组合到已测试好的模块中，测试完后再将下一个需要测试的模块组合起来，进行测试，逐步把所有模块组合在一起，并完成测试，即增量式集成。非增量式集成可以对模块进行并行测试，能充分利用人力，并加快工程进度。但这种方法容易混乱，出现错误不容易查找和定位。增量式测试的范围逐步扩大，错误容易定位，而且已测试的模块可在新的条件下再测试，使测试更彻底。

3)确认测试

经过组装测试之后，软件就被集成起来，接口方面的问题已经解决，将进入软件测试的最后一个环节——确认测试。确认测试的任务就是进一步检查软件的功能和性能是否与用户要求的一致。系统方案说明书描述了用户对软件的要求，所以是软件有效性验证的标准，也是确认测试的基础。

确认测试，首先要进行有效性测试以及软件配置审查，然后进行验收测试和安装测试，经过管理部门的认可和专家鉴定后，软件即可交给用户使用。

4)系统测试

系统测试是将已经确认的软件、计算机硬件、外设和网络等其他因素结合在一起，进行信息系统的各种组装测试和确认测试，其目的是通过与系统的需求相比较，发现所开发的系统与用户需求不符或矛盾的地方。系统测试是根据系统方案说明书来设计测试例子的，常见的系统测试主要有恢复测试、安全性测试、强度测试、性能测试、可靠性测试、安装测试。

5．调试’

调试的任务就是根据测试时发现的错误，找出原因和具体的位置，进行改正。调试工作主要由程序开发人员来进行，谁开发的程序就由谁来进行调试。

目前常用的调试方法有如下几种：

·试探法。调试人员分析错误的症状，猜测问题的所在位置，利用在程序中设置输出

语句，分析寄存器和存储器的内容等手段来获得错误的线索，一步步地试探和分析出错误所在。这种方法效率很低，适合于结构比较简单的程序。

·回溯法。调试人员从发现错误症状的位置开始，人工沿着程序的控制流程往回跟踪代码，直到找出错误根源为止。这种方法适合于小型程序，对于大规模程序，由于其需要回溯的路径太多而变得不可操作。

·对分查找法。这种方法主要用来缩小错误的范围，如果已经知道程序中的变量在若干位置的正确取值，可以在这些位置上给这些变量以正确值，观察程序运行的输出结果。如果没有发现问题，则说明从赋予变量一个正确值开始到输出结果之间的程序没有错，问题可能出在除此之外的程序中，否则错误就在所考察的这部分程序中，对含有错误的程序段再使用这种方法，直到把故障范围缩小到比较容易诊断为止。

·归纳法。归纳法就是从测试所暴露的问题出发，收集所有正确或不正确的数据，分析它们之间的关系，提出假设的错误原因，用这些数据来证明或反驳，从而查出错误所在。

·演绎法。根据测试结果，列出所有可能的错误原因。分析已有的数据，排除不可能和彼此矛盾的原因。对余下的原因，选择可能性最大的，利用已有的数据完善该假设，使假设更具体。用假设来解释所有的原始测试结果，如果能解释这一切，则假设得以证实，也就找出了错误；否则，要么是假设不完备或不成立，要么有多个错误同时存在，需要重新分析，提出新的假设，直到发现错误为止。

第7篇：程序员

程序员•直销•鞋工

你走的每一步，做的每一件事，遇见的每一个人，都只为成就更好的自己。愿你在回忆过去时不后悔曾经经历的不惧怕将要面对的。高中毕业，如果能考试大学就继续学生生涯，如果没有考上就出去打工，这是大部分高中毕业学生的命运。我是幸运的，因为我父母多付出的汗水和辛劳让我有机会去上了技校，学的当时比较流行的软件开发。在技校我的样貌平平，学习成绩一般，可是我和同学之间的沟通交流却是如火如荼，那个同学失恋了、分手了，看中哪个男生了，我就充当起了爱情专家，当然只限于纸上谈兵，我也很好奇对于我这个24岁之前都没谈过恋爱的人来说怎么就能把别人的恋情分析的头头世道呢。现在想想这要归结于我爱看电视剧而且专看爱情剧，还有就是同学有些情爱之事都跟我说，慢慢的经验就丰富了。此刻想大笑三声，哈哈哈~~~~ 技校毕业了，之后随着就业大军去到深圳，浩浩荡荡在深圳30多度的时候一群穿着毛衣妮子外套稚气未脱的学生进入到老师提前找好的民房。那时候最怕给父母打电话，因为已经有人找到工作了，我还毫无动静。终于功夫不负有心人或者说异地遇老乡才得以找到工作更准确吧。进入公司那一刻还是很开心的，终于成为白领了，可是想融入一个圈子真的很难，人家都是一群牛叉，而我就是一个技术小白，一个功能经理讲了几遍，可是我做起来还是磨磨唧唧。因为技术太差，和其他同事的交集也不多，就这样我变成了一个可有可无的人。那时候真的很痛苦，每天睁开眼睛想着今天要上班然后整个人都如霜打的茄子一般。每天上班如果别人不跟我说话，我可以一天不说话。我怎么可以如此安静。人家都是三个月就转正了，我因为表现不好，四个月才勉强转正，转正的第二天我就提出了辞职了，当时辞职手续办完了，已经中午了，走出大厦时，感觉天如此栏，阳光如此温暖，就连空气都泛着甜味。那时候的自己怎么那么浮躁，工作能力不强，从来没想过好好提示自己的职业技能，而且每天梦想着如何变富，如何能开上跑车，如何能买上房子。有这样的思想的人是很可怕的，一不小心就走上了一条和原定人生背道而驰的道路。只要不犯法，条条道路无所谓好坏。只看自己能否从中不断学习，提升自己，是否对自己的成长有帮助。我瞒着父母独自去了杭州加入了一个直销团队。一个屋里住着10来个人，每天早上要在网上互相分享，听课，讲产品，中午大家平均他摊钱买菜，菜也就是白菜，萝卜，那时候好想吃肉，可是，可是…..没钱。每次给父母打电话都骗父母工作挺好的，生活也不错，跟父母说今天放假跟同学去哪里哪里玩了，其实做了直销之后我每天都在网上不停的加人，不停的聊。在某一天的午饭后父母打电话，让我回家，他们知道我早就没上班了而且还在做直销，当时没有“直销”这个词，他们理解的就是传销。父母让我什么多别拿，拿着身份证带上钱马上去火车站。在那个下着细雨的午后我去了火车站。第二天早上抵达老家，看到了父亲一句责备的话也没说，只是说人回来就好了，至此，我的独立生活结束了。回到家乡每天看电视剧，看小说，在网上东看看西瞅瞅，不知道要干什么。那时候我的家乡还没有做软件开发的，然后我就在一个鞋厂找到一个流水线的工作。就是把鞋的内里贴到鞋邦上，敲打服帖。时至今日我还清楚的记得第一天下班后的情景，第一天上班正值深秋，鞋子的需求量很大，晚上加班到十点，然后打扫卫生，回寝室，趟到床上的那一刻就是幸福，腿酸痛，胳膊都抬不起来了。大脑已经无法运转了。一夜无梦，第二天早上拖着浑身的酸痛继续去工作。流水线的人基本上都是一些已婚妇女或者就是没上什么学的刚入社会的非主流青年。这个圈子我压根都不想进，因为我想我迟早会离开这里的。所以大家都相互聊天，特别是那些已婚妇女都大声说着荤黄段子我就觉得恶俗。我基本上不聊天每天都沉浸在自己的世界里，带着耳机听着歌，我就自成一派，其他的一切都与我无关。后来病了一场，我就辞职了。原来生活竟会如此不易。是我太天真，我一直生活在父母为我塑造的象牙塔里。忘记了人生还有酸甜苦辣。后来的后来，我就再次启程，去成就现在的我。(ps：不知道你是不是也时常会后悔，后悔当初做的决定，后悔当初不应该干的事情，想想如果当初换一个选择，现在会不会更好。不要带着后悔去走未来的路。既然是自己选择的路，即使跪着也要走完。)

多篇兔年开门红口号

程序员工作汇报（共8篇）

程序员岗位职责（共4篇）

程序员自我介绍（共8篇）

程序员辞职报告（共8篇）