辞职报告搞笑（共10篇）

第1篇：搞笑辞职报告

2016搞笑辞职报告范文

如今很多朋友为了找到一份满意的工作，我们会在自己的个人简历上花费不少心机创造出不一样的特色，然而，很多人却忽视了离职时离职报告的重要性。如果急着跳槽的朋友，离职报告的心思也不能少花，一份好的报告，能让公司在我们的个人评语和工作鉴定里面给出更多好的评语和肯定，从而我们想飞往更加广阔的空间找到更好的工作时又多了一份优势，进而提高了自己的工作竞争力。在这里，小编为你提供专业的辞职报告范文网：.欢迎参考!（本文为你提供读后感范本两篇。）##第1篇：

亲爱的××领导：

我可能会在×月份某个你觉得方便的时候离开公司。

回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在 一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的 滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢，当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代 酷一族应有的贡献。

永远对你

咬牙切齿的×× 敬上

时间： ##第2篇：

亲爱的xx老板：

昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗

人汪国真的诗句：总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。......领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队

听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰

上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。xxx 欢迎登陆辞职报告范文网查看更多篇2：三行辞职信(网络搞笑版)当今社会是一个物欲横流的时代，人们对于金钱的态度重于精神层次的追求。可能此时的你正领着微薄的薪水，而与此同时，繁重的车贷和房贷也正等待着你。日子好像越来越难过，在夜深人静的时候，你也许会质问自己，是不是像一个房奴车奴甚至是时间的奴隶，但是你无能为力，不能改变什么。公司里，你的领导希望你为他卖命，加班，拖欠工资，等一系列让你恼火 的事情在你心里慢慢积压。终于你等到了这一天，与你感同身受的一群网友们发起了三行辞职信……

1、听他们说

年会一等奖大奖奖品，是辆折叠自行车。

2、老板，想要问你一句——

你把公司搞成这样，你家里人知道吗？

3、挥一挥衣袖，轻轻地我走了，不带走一片云彩。

4、老板你的更年期期限太久了，既然它不走，那我走了。

5、最近雾霾太大，我已经找不到了——

去公司的路。

6、你是狮子座，我是摩羯座，我们也许天生相克。

7、老板，我就要去拯救地球了，我们就此作别吧。

8、为了公司的利益，我主动申请，去对面公司做卧底！

9、下个月工资就不用拖了

客户我也全带走了

老板娘还是留给你吧

10、其实除了不发工资，我觉得老板你，还是不错的。

11、老板

我就要去做切糕生意了

以后罩你

12、亲爱的老板 我认为你的理想十分伟大

我只能帮你腾出位置

13、老板，虽然我要走了

还是提醒你一句

上个月的工资记得打给我啊

14、老板

你和秘书出差的事

老板娘知道吗？

15、老板啊~ 你这么穷，工商局知道吗？

16、老板

我已经干倒闭十家企业了

你想成为第十一家吗？

17、那个胸大的前台小妹

昨天走人了

18、其实我看得出来

公司已经

快要倒闭了

19、老板

我妈一直强调

让我别跟傻逼一起共事 20、我胃不好

你画的饼太大

我实在是消化不了

21、我知道你在等着我辞职

但我交出这封信的时候

你丫能不能不要笑太欢

22、我最后一个月的工资

你就拿去自己买盒烟吧

不够你再自己添点

23、我就走了

别问

爸爸去哪儿

24、本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱 一经发现将予以人事调动

我爱你

25、我是阿森纳球迷

坚决

不与曼狗为伍篇3：2016非常幽默的辞职报告范本 2016非常幽默的辞职报告范本 有一句话说得好，细节决定成败。辞职报告对于已经下定决心离职的人来说或许是一件小事，但是作为一个工作人员，如果忽视了这件小事，那么很可能会为自己是否能够成功辞职或是尽快找到下一个更好的工作岗位带来不少问题。一篇优秀的辞职报告，不仅能让自己在上司的心目中留下更好的印象，同时也能在无形之中提高自己的人格魅力。出国留学辞职报告网为你提供优秀的辞职报告，可做参考!您好!我怀着复杂的心情写这封辞职信。金融危机之下，出现了不少解雇现象，但也有不少人主动作为，有一封这样的辞呈，让受气的上班族梦想哪一天可以开除老板，一解怨气，有兴趣者可阅之!顺口溜如下：

老板老板别神气，我将不再拍马屁;因为你常发脾气，经常拿我出出气;微薄薪水真小气，要求业绩与压力;我是白痴兼奴隶，忍气吞声当小弟;若非生活有压力，早就离职与唾弃;竟然上班没波蜜，下班也无供马力;聊天不得话情意，害我嘴巴变麻痹;加班没有维士必，福利也没ktv;初一十五要拜祭，也没赏赐表心意;办公不准吹冷气，汗流夹背一满地;没有电脑来算计，自己大脑当机器;文具用品都不必，自掏腰包当救济;公司小姐虽美丽，只能观赏与哭泣;我想泡妞谈天地，因为忙碌无体力;你也不供好药剂，提神解脑玩床戏;你常花天与酒地，虽是逢场与作戏;竟然将我来忘记，令我难咽这口气;老板偷奸甜蜜蜜，竟被偷拍成日记;大家争相来传递，老婆演出跳楼记;我是祸首不规避，写真底片已丢弃;你可安心演床戏，今后无人耍诡计;我在公司令你气，不如改行展魄力;辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必;本月薪水别忘记，我会回来找会计!篇4：搞笑辞职信!@#￥(真实)搞笑辞职信！@#￥（真实）

天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的xx公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。公司上下全是领导，左右都是耳目，工作半年，言行举止谨小慎微，必恭必敬，惟恐言行不当再遭人嗤，长此下去，堂堂七尺男儿，身上无半点血气，做人做事也失原则 人比人，气死人。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着兄弟朋友一个个准备买房、买车、娶妻生子的，我这心里火急火急的啊。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，5、6百的取暖费，万儿八千的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？人生数年，弹指一挥间呀。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人，您总是说年轻人不要在意工资的多少，要多学习，公司会慢慢培养你的。每当听到您说这句话时我就泪流满面，因此；当您报了一个天杀的底薪给我时，我欣然接受了。人人都说台湾无好老板，因此我总是对您这个老乡领导抱有崇高的敬意。

时光飞逝，两年快过去了，我仍然拿着这个天杀的底薪给你拼命干活，可是最近我发现公司招了许多新人，据说都 是您的亲戚，一个个不用培训直接上岗，而且工资都比我高，干的活既没技术也不累。俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5载地，人家咋不用培养就收了俺呢，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？上次加班抢修一整夜，晚上肚子饿穿着脏兮兮的衣服蹲在人家包子店门口等着大妈开门做包子，当大妈把烫手的包子递给我们时我们三个瞬间秒杀了手上的十五个包子，大妈当时含着泪对我说可怜啊怎么这么年轻就当了乞丐啊！白天找您报销时您说报销数额太少不给报，哥当即郁闷了。您的那些亲戚晚上加班三个小时就可以去吃大餐，听说是你打电话让他们去的，吃多少报多少。看来人与人之间的差距真的比人与畜生之间的差距还大啊！龙入浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺啊。佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽，靠自己。公司节假日不休，但从来没有发过加班费，更别提什么年终奖了，这种待遇与核电站这三个字严重不符，这种公司尽然还能生存在地球上。因此本人提出辞职，请领导批准；

至此

敬礼 2013年3月17日篇5：2016幽默类辞职报告范本 2016幽默类辞职报告范本

辞职报告也称为辞职申请书，是个人离开原来的工作岗位时向单位领导或上级组织提请批准的一种申请书。想离职的朋友是否还在为一篇好的辞职报告烦恼呢?出国留学辞职报告网为大家提供员工，教师，护士，销售，银行辞职报告范文，应有尽有。辞职报告的写作和求职信一样具有同样重要的意义，小编希望大家认真对待。下面是小编为你提供的最新的标准辞职报告模板，仅供参考!更多标准辞职报告请上出国留学辞职报告范文网。（本文为你提供辞职报告范本两篇。）##第1篇：

尊敬的领导：

您好!在经过我长时间的考虑之后，结合我自身的实际情况，我不得不作出辞职申请，因为很多的实际情况，我已经无法继续在公司中工作下去，这些是我不愿意看到的，也是领导不愿意看到的。因此特向领导提出辞职!自从咱们公司有了小强以来，大家上班时间都把嘴巴扎了起来，谁也不敢吃东西了。可是我那一代爆玉米花堂而皇之地跃入你的眼帘之后，你龙颜大怒瞪得如同两个红灯笼一般，把我照得魂不附体，最后在您的淫威下，我正义凛然地举起百元大钞，向行政部罚款登记处挺进。从此以后，我吃玉米就像有世代和血仇一般，把玉米的全家蒸了，煮了，磨成粉了，反正啥酷刑都用上了，我就是要带着补仓的心态去吃玉米了。我居然也喜欢上了粗粮，这一点一定感谢白总。

对于公司发放的制服，我真的感激不尽啊，这几件衣服放在洗衣机里面，连同两个打火机一起搅和，居然上点都没事。质量好就好在夏天可以光天化日，穿着衣服洗桑拿，别提多实惠了，只要想享受，我就穿着工作服，外面走一走。化纤的，就是比全棉的套裙好，动弹两下，衣服就紧贴身体，能够体现线条美啊，晚上脱掉的时候，还有刺啦刺啦的火花呢，这么好的衣服，也就30元，便宜得简直就是捡来的一样。就算离职的时候，这钱要算在我头上，我也觉得值了。三个夏天的桑拿，都洗得够本了。

再这里感谢领导对我在这段时间的帮助和照顾,希望领导批准!此致敬礼

申请人：xxx 20xx年xx月xx日 ##第2篇：

尊敬的白总：

您最不得力，但最肯出力的冒失鬼要鞋底抹油了，曾经您说我在联系客户上的作用力轻如鸿毛，反作用力重如泰山，所以我打算让您测量一下，在力的平衡下面，您能不能感受到没有我的压强。

来公司三年了，第一年，您说道：小杨啊，你们这些应届生，不是赚钱的时候，而是学习经验的时机。这个机会可是百年难遇的，我连脖子也伸出来，呈长颈鹿状，逮住这个天上掉下来的肥缺。忍饥挨饿半年后，为了换换口味，于是我把馒头撕成面条吃，偶尔我还买一个有肉的包子改善一下伙食，跟着张总，果真有肉吃，不过是蜻蜓咬尾巴――自吃自，我还得挖出我肉里面的钱，来支付我到貴公司来学习的学费。终于一学年结束了，我还算功德圆满，成功地为公司拿到了20万元的利润，这下我的尾巴不用放在嘴里面了，勉强能够吃到别人的尾巴了，居然我都能够穿新衣服了，连我们董事长也惊叹道：小杨啊，这件衣服很漂亮啊?哪个客户送你的?我腼腆地说道：

轻纺市场买的，他们开价300元，我看见裙子上有一块小色差，砍到100元买来了。总算念在我学习用功的从上，给我挂上一个学习委员的称号，可是您要知道，您给我的三个手下可都是不同凡响的，得知您给他们的工资待遇和他们的设想相隔了好几条银河之后，他们马上腾云驾雾，两个筋斗云就不知去向了。只留下目瞪口呆的我，双手合十，虔诚地默念：放弃工作，立地成佛。因为管不住那些神人，我只能挂羊头卖狗肉，主任就是主要任人摆布，任人宰割，我脱胎换骨，成为供给世界人民鞋类用皮的生产大户。只要公司内谁不爽，拿着刀子就往我的脸上割，他家一套沙发就得手了，连他姥姥家的姑妈亲威家，也人人一套真皮沙发，外加新款皮鞋n双了。自从来公司以后，我养成了艰苦朴素的好习惯，洗脸只用20毫升的水，倒在手心里，我可不舍得用毛巾啊，那东西一吸收水分，我的脸可就洗不干净了，毕竟那水可是要钱的。我可以拿着望远镜看远方20米处邻居家的液晶电视，省了好几度电啊!我现在連缝缝补补都会了，就差没有去补天了。

在我们这充满了智慧的团队里面，我学到太多的东西了，我这个报告是在公司写的，不费我的电，不然我只写三个字：钱太少!既然用的是白总的电费，那我就再啰嗦一句，我走了。还有后来人，通货膨胀和工资涨幅如果一致，付出和收获一致，那么您可能不会经常海选辞职报告的文采值是谁的最高了。

第2篇：搞笑辞职报告

相信很多人都有过辞职的经历，那大家都见过什么样的辞职报告呢？以下是小编搜集的一些搞笑的辞职报告，希望能给大家带来欢乐。

搞笑辞职报告（1）

从 20xx 年xx月至今，进入社区工作半年多的时间里，得到了社区各位同事的多方帮助，我非常感谢社区各位同事。

在过去的两年里，我在社区里工作的很不开心，厉害的人半天一天、十天半月不来，没人敢管，不厉害的人一会儿不在就挨批评，开会时就不点名批评。在社区里也学会了如何与同事相处：工作上尽量推给别人，自己不要干；尽量耍厉害，不要让人欺负你，尽量去欺负别人。如何与客户建立良好关系：不管客户问什么，都不要接话，以免找上麻烦...等方面的东西。在sq 的过去半年多里，利用别人给予良好学习时间，学习了一些新的造假东西来充实了自己，并增加自己的一些造假知识和造假实践经验。我对于社区半年多的别人推给我的造假工作照顾表示真心的感谢！！

在20xx年的xx月里，原本以为玛雅人预言的世界末日真的会成为现实，在21日大家不论穷人富翁，不论高官良民，都一齐同归于尽，灰飞烟灭。但万万没想到玛雅人造了人类有史以来最大的假，给我造成了精神上不可估计的损失。从 20xx 年xx月至今，进入社区工作半年多的时间里，不仅一分钱没发，反而倒贴了每月45元的话费，给本来就穷困的家庭带来了经济危机，雪上加霜，面临着破产的危险。年关将近，别人都是欢欢喜喜购年货，开开心心过大年，我却是两袖清风无钱花，愁眉苦脸过鬼门关。社区给予了很好的造假机会，让自己学习做造假方面的运做，但由于自己缺乏造假等方面的经验，自己没有能很好的为社区做好新的造假开发，自己身感有愧社区的培养。由于我个人感觉，我在过去的一段时间里的表现不能让自己感觉满意，感觉有些愧对社区这半年的工作上的偏爱，自己也感觉自己在过去两年没有给社区做过点贡献，尽给公司造假了。也由于自己感觉自己的能力还差的很多，在社区的各方面需求上自己能力不够。所以，经过自己慎重考虑，为了自己和社区的钱途考虑，自己现向社区提出辞职，望社区给予批准。

别了，光明正大的造假公司

别了，名副其实的造假公司

别了，工作最低（为负数）的造假公司

签名：xxxxx年xx月xx日

搞笑辞职报告（2）

吾实乃高逸一寒士，才浅识陋，幸横蒙高逸诸君发以错爱，荣宠并臻，使吾竟忝列宁波高职，然吾陋识鳏见，弱德少识，驽蹇凡品不称驱驰之辇，楶劣材难堪栋梁之柱。

又到金九银十公司招聘应聘最多时，很多公司员工也开始蠢蠢欲动想要跳槽。跳槽之前写辞职报告自不会少，但是能够写出以下水平的辞职报告的人肯定不多。

金九银十这俩月的跳槽已经成为了老板们和人事主管们的心头病。而如何才能给老板一个体面的辞职理由，如果向下一个东家解释自己的跳槽原因，在这个传统的跳槽季里，不少打算“越跳越高”的白领们也正为这两个问题纠结着。在网上的讨论中，有人给出了三个辞职报告范本，那太极拳打得，真叫一个精彩;那言辞中透露的恳切和真诚，真叫一个感人。最旁敲侧击版本辞职报告

“天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空??人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴、不菲的车贴、五六百的高温费、几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢

本人考虑再三，决意就此辞去，另就他途，期与准许。余在公司三载，赖周总相携，诸事顺遂，感念无尽，即今从辞，亦不敢忘;另如李总、朱总、贾总者，平时虽相言不多，交面不繁，然亦长者，体恤良多。及项目组，李、张二经理，不小余智陋，面提耳输，技术、生活多做指点，受益实多，在此无以复言，唯多做感谢，徒表我心

日期： 年 月 日

搞笑辞职报告（3）

时光飞逝，两年快过去了，我仍然拿着这个天杀的底薪给你拼命干活，可是最近我发现公司招了许多新人，据说都是您的亲戚，一个个不用培训直接上岗，而且工资都比我高，干的活既没技术也不累。俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5载地，人家咋不用培养就收了俺呢，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？上次加班抢修一整夜，晚上肚子饿穿着脏兮兮的衣服蹲在人家包子店门口等着大妈开门做包子，当大妈把烫手的包子递给我们时我们三个瞬间秒杀了手上的十五个包子，大妈当时含着泪对我说可怜啊怎么这么年轻就当了乞丐啊！白天找您报销时您说报销数额太少不给报，哥当即郁闷了。您的那些亲戚晚上加班三个小时就可以去吃大餐，听说是你打电话让他们去的，吃多少报多少。看来人与人之间的差距真的比人与畜生之间的差距还大啊！

龙入浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺啊。佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽，靠自己。公司节假日不休，但从来没有发过加班费，更别提什么年终奖了，这种待遇与核电站这三个字严重不符，这种公司尽然还能生存在地球上。因此本人提出辞职，请领导批准；

至此

敬礼

20xx年xx月xx日

第3篇：经典搞笑辞职报告

篇1：最幽默辞 职 报 告 辞 职 报 告

从 2012 年5月至今，进入社区工作半年多的时间里，得到了社区各位同事的多方帮助，我非常感谢社区各位同事。在过去的两年里，我在社区里工作的很不开心，感觉社区的情况有些qrpy，lh的人半天一天、十天半月不来，没人敢管，blh的人一会儿不在就挨批评，开会时就不点名批评。在社区里也学会了如何与同事相处：工作上尽量推给别人，自己不要干；尽量耍厉害，不要让人欺负你，尽量去欺负别人。如何与客户建立良好关系：不管客户问什么，都不要接话，以免找上麻烦...等方面的东西。在sq 的过去半年多里，利用别人给予良好学习时间，学习了一些新的造假东西来充实了自己，并增加自己的一些造假知识和造假实践经验。我对于社区半年多的别人推给我的造假工作照顾表示真心的感谢！！在2012年的12月里，原本以为玛雅人预言的世界末日真的会成为现实，在21日大家不论穷人富翁，不论高官良民，都一齐同归于尽，灰飞烟灭。但万万没想到玛雅人造了人类有史以来最大的假，给我造成了精神上不可估计的损失。从 2012 年5月至今，进入社区工作半年多的时间里，不仅一分钱没发，反而倒贴了每月45元的话费，给本来就穷困的家庭带来了经济危机，雪上加霜，面临着破产的危险。2013年关将近，别人都是欢欢喜喜购年货，开开心心过大年，我却是两袖清风无钱花，愁眉苦脸过鬼门关。社区给予了很好的造假机会，让自己学习做造假方面的运做，但由于自己缺乏造假等方面的经验，自己没有能很好的为社区做好新的造假开发，自己身感有愧社区的培养。由于我个人感觉，我在过去的一段时间里的表现不能让自己感觉满意，感觉有些愧对社区这半年的工作上的偏爱，自己也感觉自己在过去两年没有给社区做过点贡献，尽给公司造假了。也由于自己感觉自己的能力还差的很多，在社区的各方面需求上自己能力不够。所以，经过自己慎重考虑，为了自己和社区的钱途考虑，自己现向社区提出辞职，望社区给予批准。别了，光明正大的造假公司 别了，名副其实的造假公司

别了，工作最低（为负数）的造假公司

签名：xxxxx年xx月xx日篇2：史上最精彩的辞职报告范文 史上最精彩的辞职报告范文

吾实乃高逸一寒士，才浅识陋，幸横蒙高逸诸君发以错爱，荣宠并臻，使吾竟忝列宁波高职，然吾陋识鳏见，弱德少识，驽蹇凡品不称驱驰之辇，楶劣材难堪栋梁之柱。

又到金九银十公司招聘应聘最多时，很多公司员工也开始蠢蠢欲动想要跳槽。跳槽之前写辞职报告自不会少，但是能够写出以下水平的辞职报告的人肯定不多。

金九银十这俩月的跳槽已经成为了老板们和人事主管们的心头病。而如何才能给老板一个体面的辞职理由，如果向下一个东家解释自己的跳槽原因，在这个传统的跳槽季里，不少打算“越跳越高”的白领们也正为这两个问题纠结着。在网上的讨论中，有人给出了三个辞职报告范本，那太极拳打得，真叫一个精彩;那言辞中透露的恳切和真诚，真叫一个感人。最旁敲侧击版本辞职报告

“天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空??人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴、不菲的车贴、五六百的高温费、几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢 ”

最感恩戴德版本辞职报告

“??本人考虑再三，决意就此辞去，另就他途，期与准许。余在公司三载，赖周总相携，诸事顺遂，感念无尽，即今从辞，亦不敢忘;另如李总、朱总、贾总者，平时虽相言不多，交面不繁，然亦长者，体恤良多。及项目组，李、张二经理，不小余智陋，面提耳输，技术、生活多做指点，受益实多，在此无以复言，唯多做感谢，徒表我心??” 最欲扬先抑版本辞职报告

“吾实乃高逸一寒士，才浅识陋，幸横蒙高逸诸君发以错爱，荣宠并臻，使吾竟忝列宁波高职，然吾陋识鳏见，弱德少识，驽蹇凡品不称驱驰之辇，楶劣材难堪栋梁之柱。虽戒慎兢业，实已身心俱疲，惟职之相关工作复杂难为，包袱日重，内心压力，有增无减，实难言喻，职虽尽心竭力，然疲乏之心满矣，虽承蒙各方包容，仍有诸多缺憾??”

最正式版本辞职报告

尊敬的李经理(或公司人事部)：

您好!我很遗憾自己在这个时候向公司正式提出辞职。

我来公司也快一年了，也很荣幸自己成为xx公司的一员。在公司工作一年中，我学到了很多知识与技能，公司的经营状况也处于良好的态势。非常感激公司给予了我在这样的良好环境中，工作和学习的机会。

但是我因为个人原因需要辞职，因我新购房屋在城南，到公司的距离超过15公里，每天往返公司的时间超过3个小时，这对我的工作已造成不良影响，(离职原因也可以写成：因本人身体的缘故，需回家调养，希望不要因为我的个人原因，影响了工作的进展。)因此，我不得不忍痛离开热爱的岗位。

我希望在xx年x月xx日之前完成工作交接，请领导安排工作交接人选。在未离开岗位之前，我一定会站好最后一班岗，我所在岗位的工作请领导尽管分配，我一定会尽自己的职，做好应该做的事。

望领导批准我的申请，并请协助办理相关离职手续。

祝您身体健康，事业顺心。并祝公司以后事业蓬勃发展。

申请人：

日期： 年 月 日篇3：主题： 全世界最搞笑的辞职信

主题： 全世界最搞笑的辞职信 老板老板别神气，我将不再拍马屁； 因为你常发脾气，经常拿我出出气； 微薄薪水真小气，要求业绩与压力； 我是白痴兼奴隶，忍气吞声当小弟； 若非生活有压力，早就离职与唾弃； 竟然上班没波蜜，下班也无供马力； 聊天不得话情意，害我嘴巴变麻痹； 加班没有维士必，福利也没ｋｔｖ； 初一十五要拜祭，也没赏赐表心意； 办公不准吹冷气，汗流夹背一满地； 没有电脑来算计，自己大脑当机器； 文具用品都不必，自掏腰包当救济； 公司小姐虽美丽，只能观赏与哭泣； 我想泡妞谈天地，因为忙碌无体力； 你也不供好药剂，提神解脑玩床戏； 你常花天与酒地，虽是逢场与作戏； 竟然将我来忘记，令我难咽这口气； 老板偷奸甜蜜蜜，竟被偷拍成日记； 大家争相来传递，老婆演出跳楼记； 我是祸首不规避，写真底片已丢弃； 你可安心演床戏，今后无人耍诡计； 我在公司令你气，不如改行展魄力； 辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必； 本月薪水别忘记，我会回来找会计。

第4篇：辞职搞笑理由

老板 你这么穷 工商局知道么

老板你的更年期太久了 它不走 我走

我看得出 公司要 倒闭了

雾霾太大 我找不到 公司的路

老板

我柔弱的身躯

跟不上你伟大的梦想

我是狮子座 你是摩羯座 我们天生相克

老板 我妈妈说

不让我跟傻逼一起工作

你 行 你上啊

老板

你画的饼太大 我消化不了

工资条 看了生气 擦屁股太细

那个胸大的 前台妹子 昨天走人了 我害怕

再在你身边待一年

以后会像你一样一事无成

第5篇：各种搞笑辞职理由

各种搞笑辞职理由

各种搞笑辞职理由

每年春节前后，就会迎来一个辞职高峰。近日，由友发起的“三行辞职信”大赛络走红，“老板/我去/拯救地球了!”五花八门的辞职理由，写出了很多职场白领的不满和委屈。而谈到真正的辞职原因，不外乎岗位缺少发展前景、薪资水平低以及与公司理念不合。

然而写的太漏骨的话，怕被吐槽，于是就有了如下这些个奇葩的辞职理由：

最有家庭责任感的辞职理由：孩子没人带，双亲没人照顾。(不适应上班的体质特征No1)

最有健康意识的辞职理由：雾霾太大了(祝身体健康。。)

最调挑剔的辞职理由：我不喜欢办公室的灯，我不喜欢办公室的地毯(老板会回复说我不喜欢你整个人。。)

最老实的辞职理由：我早上就是起不来(那就睡过去！)

最放荡不羁的辞职理由：我不喜欢上班穿正装。。(正装多高上大的样子啊!)

最妄自菲薄的辞职理由：我觉得挣的太多了，自己不值这个价(难得对自己剖析的这么客观。。)

最牛逼的辞职理由：我老公养得起我!(男的不适用哦==此法只适用于女生)

最小孩子气的辞职理由：我妈妈不让我干这个了(你妈妈还说你没毕业呢~真LoW!)

最扯淡的辞职理由：老板，我有病真的有病(看出来了，何弃疗?)

最佳男友的辞职理由：我想在工作时间段陪女友看电影(遇到这样的男

人。。。千万别嫁！!)

最保家卫国的辞职理由：我要去当兵了，老板。(期盼千万别打仗了!)

最具威胁力的辞职理由：老板，我考上税务局的公务员了，你准备跑路吧。(死在自己员工的手上也是条汉子!)

最文艺的辞职理由：老板，我柔弱的身体跟不上你远大的理想。(不作死就不会死。。。)

最有特务性质的辞职理由：为了公司的利益，我特申请无对手公司做卧底!(预测：死的悲壮)

最有自知之明的辞职理由：自己脚臭，怕影响同事工作心情(辞职治脚臭去?)

最真诚的辞职理由：

如果想辞职不妨和领导直说，没必要刻意去编造理由，编造的事情一定会有破绽，还不如不编。领导问的话可以说感觉想换个环境发展。如果对现有工作有意见，可以说在这有些压抑，等等。总之还是不要随便编造。(真诚的理由就是想换个地方)

最适用的辞职理由：

因病。因病是最好的理由。古人云：官不差病人。现在单位上最怕的是神经病人和传染病人。因病休养，又不想耽误公司工作，所以提出辞职，是相对来说比较适用的理由。(我看上去太健康了)

最牛的辞职理由：

老公养得起。犹记得有次一个女同事辞职，老总问她理由。她说：“我老公养得起我。”老总愣住，然后批了。当然，个人不建议采纳，毕竟有句话说的好，男人不能没有事业，女人不能没有工作，所以，你懂的!(哎，没老公啊!)

最扯皮的辞职理由：

记得一哥们说过：北京太大，上班太远，我累!要是给我配辆车，我继续;要是在公司附近给我买套房也可以!老板，您看哪个合适点?

如此大的口气，也非一般人能说的出，这样说的后果很极端，心脏承受能力差的人勿用!(太扯了)

最没品的辞职理由：

妈妈不让继续干了。

或者爸爸不让继续干了。

有老公的话就说老公不让跟这儿干了。

有老婆的话就说老婆嫌丢脸因为自己跟这儿干了。

这样像顺口溜似的辞职理由，你好意思用么?所谓职场没有孩子，拿父母做理由不太好。而且这样说其实是给自己脸上抹黑，你还好意思在职场混么?(就是，自己要做自己的主人啊)

最恶搞的辞职理由：

告诉他;“我想买条带钻de手链,可是工资8够买.”

或者看着老板的脸，认真的说：老板，我老公要坐月子，我得回去照顾他。(这个可以有……)

又到一年找工作的高峰期，也到了辞职的高峰期。每天都会遇到或者听到有人辞职的消息，但是辞职其实还是有

点学问的。

人一辈子多少要辞几次职。即便你一生都是公务员不需要辞职，总要遇上辞去老公或者老婆职务，辞去男朋友或者女朋友职务，辞去业主委员会委员职务，辞去少先队员和中队长职务。最后，每个人都还得辞去人生角色。所以，辞职是这辈子绕不过的一个坎。

过去是公务员，我从没想过有一天自己会辞职。后来在公安局分管文职人员和协警，所以每天都会有人来，每天也会有人走，辞职也就像拉肚子一样频繁，少说也见过超过100种辞职的理由。后来终于有一天，我自己辞职了。给我办离职手续的警察说：请填写一个真实的离职理由。我想了一下，在辞职理由栏里写：本人自愿放弃警察身份和职务，因为我觉得新媒体有广阔未来，更适合我的发展。我觉得这个理由写得与众不同，霸气侧漏。后来据说审批没过关，让我重写一个，让我一定要实事求是，符合主流。然后我就写：本人因不适应

公安工作，自愿辞去警察身份所有职务。后来就通过了。

但我觉得这个理由特别无聊，根本不是我想的。

绝大多数人辞职并不需要我这样的经历。但我还是建议在你打算辞去现在工作的时候一定有个健康的理由。为什么呢?第一是，山水有相逢。你把现任老板和上司骂得体无完肤一点用都没有，因为除了出口恶气什么都没得到。反倒是未来缘分来了又见面，或者又共事，反倒多了几分尴尬。第二，情绪是个传染病。新工作面试的时候一般HR都要问你为啥辞职啊?你脱口而出对前任工作的不满，并不会为自己新工作加分。最要命的是会不停比较新工作和老工作哪个更坑爹。第三，当爱已成习惯。爱吐槽工资低是最常见的辞职理由。但是每个工作都干不了几天然后又吐槽辞职的大有人在。

越是爱吐槽，越是爱辞职，越是工资低，简直就是噩梦一样的求职过程。

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从过去从事这一块工作的经验来看，其实有几种辞职是让人同情又让人怜爱的。不仅给自己画一个逗号而不是句号，还能赢得别人的唏嘘。曾经有个协警来找我辞职，先表明对工作的热爱，然后未来事业的憧憬，然后转而抛出一个不得不辞职的理由，老家女朋友肚子被他搞大，不得不回去当上门女婿继承女方家里的产业。有情有义有头有尾有未来的汉子，握手寒暄，挥手再见。送他出门还一脸笑意，心想万一哪天街上看到他开着宾利还可以搭我一段顺风车显摆显摆呢。

以上属于真诚型辞职。

追求个人幸福的也是可以得到点赞的辞职理由。在一个城市的归属感，往往不是房子有多大，收入有多高，事业有多广，而是有没有一个人能和你琴瑟和鸣。白天再风光，晚上回了冷冰冰的房子，连抠脚大汉或者大嗓门女汉子

都没有一个，未免太过于生活单调全靠自撸。所以，遇到这样的辞职也是必须肯定的。工作，只是服务于生活。生活都特么没激情，那还能指望员工能够有多大的工作激情。

比起得到同情和点赞的，还有一类辞职是可怜。为了工作把身体搞垮的人比比皆是，过于老有人说伏案太多得了颈椎腰椎疾病，应酬接待太多把自己搞成三高人群，然后还沾沾自喜洋洋自得，现在你会觉得特别没意思。搞自己还不如把人家肚皮搞大有意思。这个世界离了谁都一样，今天你离开岗位明天就有人一样把它做得好，说不定比你做得更好。所以身体是本钱，遇到因为身体原因而辞职的，除了觉得可怜还是可怜。

最后还有一类辞职是可以让人肃然起敬的，那就是为了理想而活。最近遇到两个妹子打算辞职，她们辞职的理由很简单：要给自己一个长期旅行，放空自己，逐梦青春，去看外面的世界。遇到这样的人辞职就让别人去吧，撒泼

青春的时间太短暂了。每个人都有自己的梦想，但真的能够做到这么洒脱的只有千分之几。给人一个机会，就相当于给了自己一次心灵陪伴TA旅程的机会。谁没听过身边朋友掀桌说老子不干了呢?但是第二天真就在家发呆的又几个?

求职和辞职，就像求爱和分手差不多。求职的时候就像打了鸡血，不到黄河死不休。分手的手就像吃了毒药，不再见马上就会死。求职(求爱)的时候往往准备充分心有成竹，辞职(分手)的时候却迫不及待慌不择路。各种脑残各种奇葩的辞职理由不会为自己加分，只会让你的上司想和你永别！!

如果你这样说，那么坐你对面的人就会这么想：

又到一年辞职高峰期，递交辞职信的时候一定要慎重。。。

虽然说跌宕起伏才是人生，但凭什么别人都是一路走高的K线图，而我们

是一路走低呢?

So,辞职和求职一样重要。

第6篇：搞笑版辞职顺口溜

【人力资源总监-讯】老板老板别神气，我将不再拍马屁;

因 为你常发脾气，经常拿我出出气;

微薄薪水真小气，要求业绩与压力;

我是白痴兼奴隶，忍气吞声当小弟;

若非生活有压力，早就离职与唾弃;

竟然上班没波蜜，下班也无供马力;

聊天不得话情意，害我嘴巴变 麻痹;

加班没有维士必，福利也没 KTV;

初一十五要拜祭，也没赏赐表心意;

办公不准吹冷气，汗流夹背一满地;

没有计算机来算计，自己大脑当机器;

文具用品都不必，自掏腰 包当救济;

公司小姐虽美丽，只能观赏与哭泣;

我想泡妞谈天地，因为忙录无体力;

你也不供好药剂，提神解脑玩 床戏;

你常花天与酒地，虽是逢场 与作戏;

竟然将我来忘记，令我难咽这口气;

我在公司令你气，不如改行展魄力;

辞呈放在你抽屉，求我挽留都 不必;

本月薪水别忘记，我会回来 找会计。【人力资源总监 cho.icxo.com】

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第7篇：猪八戒超搞笑的辞职报告

尊敬的师傅：

承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：

一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。

这叫俺老猪如何舍得让这东西倒进泔水桶里去呢？俺只好山吃海喝了。可时间一长，营养堆积过剩对老猪俺的健康大为不利。我已出现慢性的酒精中毒的症状，做了个B超才发现还患了严重的胃溃疡。虽说俺老猪有公费医疗，但身体总是自己的，要是短寿了，领导你会认为我是因公殉职，研究给俺老猪一个“烈士”的称号吗？

二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”

旁边那请吃的忙不迭地说：“这猪不是普通的猪，这是猪八戒的猪肉。”……虽说以俺一头猪的智商也能判断出这是句玩笑话，可看到那吃请的顿时一付馋涎欲滴的模样，毕竟还是叫俺老猪出了一身臭汗，试想如果万一哪天我真落到了他们手中，那这一身闯过了西天路上九九八十一难的肥膘怕是难以保全了。现在的人只怕没有想到的，从来不怕有做不到的。这叫俺如何能不胆战心惊？

三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百字）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。

如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。

第8篇：搞笑述职报告

述 职 报 告

一年来，在各位领导的支持和培养下，在各位老干部的帮助下，在办公室同仁的共同协作下，协调了大大小小的事务，安排了大大小小的会议，撰写了大大小小的材料，迎接了大大小小的领导，通过了大大小小的检查，开展了大大小小的工作，无论在思想上还是工作方法上都有了很大进步，在对待和处理问题上也逐步趋向全面化。一年的工作简单总结如下：

吃过饭，陪过酒，领导面前出过丑；

斗过嘴、置过气，工作干得更仔细；

熬过夜、加过班儿，脸上常年黑眼圈儿；

写过文儿、挣过钱儿，宣传报道出过名儿；

挨过骂、评过优，但愿来年好彩头。

明年的工作计划及安排：

结合两年多的办公室工作经验，总结办公室工作：（四个点儿）眼明点儿，手快点儿，争取工作干得利索点儿； 少熬夜、少加班，但是工作要干得更好点儿； 耳聪点儿，心细点儿，争取让领导更加满意点儿； 多发稿，多写文儿，争取稿费比工资要高点儿；

村官工作：

栽点儿树，种点儿草，养点儿羊儿满山跑！（希望可以不禁牧）种胡麻、种莜麦，种点儿甜菜最实在！

房拆迁、地流转，确保百姓权益能实现！

挖点儿池，引点儿水，解决吃水难的问题！

（该种谷、该种药，就怕领导的任务完不了！）最终目标：

汇报稿报告稿信息稿大稿小稿稿稿求精

村民事干部事机关事大事小事事事顺心篇2：述职报告之感悟

述职报告之感悟

又到一年述职时，有同事问我：为什么你的述职报告读出来都那么搞笑呢？我笑着说：因为我本来就是个幽默的人啊！实话实说，因为我根本没把述职当作报告来写，而是当作心情随笔，心得体会，甚至是人生感悟。

这一学年对我而言，是倒霉的一学年，也是收获的一学年。说倒霉一点都不夸张，去年10月31号早上刚刚感受到体育节氛围的我，右脚就不慎崴成骨裂，就这样双拐伴随我度过两个多月的艰难时光。可谓祸不单行，一波未平一波又起，今年3月初我就患了重感冒，一个月后转成肺炎，住院半个月，在我强烈要求下出院回家，又口服治疗了一个星期才恢复上班。

身体上的病痛尚可忍受，而工作上我也是一次又一次地受刺激。从上学期开始，我就陆续参加了包河区“信息技术与课程整合大赛”，“小学英语论文比赛”，“信息技术教学学术作品比赛”，不幸的是，以上比赛均没有好结果。

好在我一向是“阿q精神”放光芒，生活中的磨砺不但没能打垮我，反而让我脸皮更厚，心态更好。记得五月份的一天上午我对着手机傻笑，恰巧这一幕被同事经过我办公室时看到，没想到他竟打趣道：不是有人给你发暧昧短信吧？嘴巴吱得跟花似的。我噗嗤一下笑出来：什么呀？现在能主动给我发短信，打电话的男人，十有八九都是快递员。刚刚收到消息，屯小的陆勤芳获得“全国小学英语优质课大赛”的一等奖，多大的光荣啊！同事不解地说：又不是你得奖，你高兴什么呀？还没等我回应，同事已经走开了。我记得当时就是高兴，但却说不上来为什么那么高兴，直到有一天在一本书上看到这样的一句话：当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。是啊，也许我注定当不了英雄，但我愿意当那个在路边默默地为英雄鼓掌的人。

所以说过去的一学年也是收获的一学年。虽然身体上所经历了一波又一波的病痛，工作上遭受了一次又一次的打击，但对我而言都是收获，都是财富，况且我还意识到一直以来为什么身边有那么多优秀的人，原来他们都是英雄，而我是那个真心实意地为英雄鼓掌的人，当然我并不会为自己的平庸找借口而妄自菲薄，自我放弃，相反地，我会更加努力地充实自己，完善自己，要不然连给英雄鼓掌的资格都没有了。篇3：比较搞笑的年终工作总结

比较搞笑的年终工作总结 2012年还有2月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在十八大胜利召开，2012年即将走过，将要迎来崭新的2013年之际。作为本群一员，现在把一年的工

作情况和今后打算做如下汇报：

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路 没有。

7、问世间情为何物？都是一物降一物。

在过去的一年，虽然我很少发言，但为了表示我的忠诚，在新的2013年，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气；群主的要求就是我们的追求；群主的鼓励就是我们的动力；群主的想法就是我们的做法；群主的酒量就是我们的胆量；群主的表情就是我们的心情；群主的嗜好就是我们的爱好；群主的意向就是我们的方向；群主的小蜜就是我们的秘

密；群主的情人就是我们的亲人。

同时，我还要做到：1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；6.群主睡

觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲！!篇4：个人年终考核述职报告 个人年终考核述职报告

尊敬的各位领导，同事们：

你们好！

光阴似箭日月如梭，忙碌但充实的2012年即将过去。回首这一年感慨万千，在场领导的正确指导和引领下议定勤奋做事，在广大同事的支持配合下，一年来我圆满的完成了各项工作，不断加强政治学习，以此提高自己的政治觉悟和工作水平。我以严要求自己省自律为准绳把场领导赋予的各项工作作为我的重心。

回首这一年的工作，从德，能，绩，勤，廉，方面对自己进行总结，既是对我工作检讨，也是对自己今后工作的促进。

德

反映了一个人的思想觉悟工作作风和道德品质，我努力从本职工作做起，不断加强学习有较强的责任心尽职尽责完成各项任务。坚持做到“在认认真真工作上有新进步，在堂堂做人有新境界，在踏踏实实做事上有新成效，”无论做什么工作都能摆正自己的位置，搞好同事的关系，把实现个人的人生价值同服从领导安排协调统一，把不断振兴盐场与工作实效相结合，在工作和事业面前顾全大局，利益与成就共享，不争名夺利，不计个人得失，努力践行我个人的崇高理想。

能

一个人综合素质的高低工作能力的强弱，决定着他能否履行好工作岗位赋予的职责和上级交给的各项任务。业务上我坚持不懈地加强学习技能素质，亲自动手，深入维修和保养各种机械设备，做到一丝不苟，精益求精，把不合格的设备及时更换维修。遇事时及时和领导同事们沟通，听取他们的意见，完善自己的工作思路，以推动盐业生产的大进步。勤

反映一个人的工作态度和事业心。自配岗以来，我始终兢兢业业的保持良好的精神状态，决心把领导的重托同事们的厚望化作动力，满腔热情的投入工作之中，充分体现工作中勤奋认真，勤劳奋进，以身作则养成良好的工作习惯，坚持早到岗，勤观察，常自检的原则努力履行自己的岗位职责。绩

全面完成领导交给的各项任务工作指标，履行自己的职责，在我工作中尽量节约各种零部件，保质保量，为生产设备少出事故下力量，我始终坚持以场为家，多做対盐场有益的事情，与同事们相互学习，精诚团结，及时帮助同事们排忧解难，为盐场多产盐高利润发挥自己的一点贡献。

廉

在廉洁自律方面，坚持做到自重，自省自警自励，珍重自己的言行人格和名誉，绝不干那些自轻自贱与领导同事不相符的事情。经常反省自己的思想行为是否符合党和人民的利益，时刻用法律法规约束自己，始终保持旺盛的工作斗志振奋精神状态，严格要求自己不断加强学 习，加强政治思想觉悟和道德修养。做到吃苦在前，享受在后，以身作则廉洁自律，保持清醒的头脑抵制腐朽思想侵蚀，努力工作不辜负领导对我的期望。

回首过去，总结至今即能取长补短，又能挖掘潜力，既是对自己一年的自省参照，又是对自己鞭策，我虽有很多缺点不是，工作中还存在一些不足，但是我唯有满腔决心信心，在意味新的挑战的明天。在场领导和同事们的关心和帮助下，为实现共同目标而奋斗！定愿为我热衷的盐场事业做出我最大的贡献。篇5：2013年述职报告 2013年述职报告

尊敬的各位领导、同志们： 2013年即将过去，回顾这一年来的工作，本人在公司各位领导的关心支持下，在各部门同志的帮助配合下，紧紧围绕公司的总体部署和公司年初确定本部门的工作目标和任务，恪尽职守，扎实工作，较全面地履行个人岗位职责，较为圆满地完成了2013年本部门的各项工作任务。现将本人一年来的思想、工作、作风等情况述职如下：

一、不断加强学习，努力提高自己的理论素养和综合业务能力。

作为公司新选拔的一名干部，且从事安全消防部消防安全管理工作，这对我这样一名从技术岗位起来提出了更高的要求，首先由于岗位的特殊性，需要去不断学习和掌握有关安全消防和国家安全消防法律法规方面的各类知识，并在工作中熟练地运用，一年来，我能够自觉养成勤于学习的习惯，除坚持参加公司及部门的各项正常工作外，抽时间、挤时间，每天坚持看书读报，利用业余时间加班加点学习理论知识和法律知识，不断丰富自己、提高自己，在思想上、行动上与党组保持高度一致，积极参加公司党组织的各类学习活动，特别是在党的群众路线教育实践活动中，听报告、讲心得、开展批评和自我批评，令我受益匪浅，让我更加清醒的认识到自身的许多不足和老一辈许多光荣的传统，有待在今后的学习工作中不断地加强锻炼和自我完善，更加坚定的树立为群众服务的意识，工作中想群众所想，能为群众解决困难便竭尽全力去办。其次作为中层干部需要自己不断提高管理水平，这一年在公司各位领导和同仁帮助下，本人学习了不少，也长进不少，更加认识到按制度、按程序办事、科学管理的重要性，不断地总结工作中的不足，并学习各位同事的长处，使自己的业务管理水平也得到了一定提高。

二、在廉洁自律、奉公守法方面的执行情况

这一年来在工作中认真学习党的理论和“三个代表”重要思想和并深刻领会党的群众路线实践教育活动的指示精神。按照公司有关要求，能经常性学习党纪法规、廉政建设有关规定和公司领导干部廉洁自律“十不准规定”，严格遵守，不断增强自律意识，以此端正工作作风、生活作风。工作中能够正确对待权力，认真履行好职责。按照党风廉政建设落实情况，做到制度之内“不缺位”，制度之外“不越位”。切实履行好自己工作职责。公司在工程建设和设备更新改造各方面投入很大，我作为这些工程项目的参与者，在这些项目的招投标、施工监督及工程验收，报销结账等都严格按照公司有关制度和程序去办，都经过集体讨论、科学决策，避免违纪违规行为发生。作为个人来讲也能严格执行廉洁自律规定，一年来，没有违反廉政规定和制度的行为。从来没有利用职务为家庭谋私利，从事为个人牟利活动。在公务活动 中由本人经手的事务，一律经李部长济相关部门领导协商通过并报公司审批同意，本人不自作主张。经常与部门各位同事进行思想交流，互相鞭策，互相促进。在财务工作管理方面，做到严格把关，凡办公协作费用先请示申报，再逐级审批，杜绝了违纪违规事件的发生。2013年里没有收受过任何单位和个人的现金、有价证券、支付凭证等，没有到任何单位和企业报销过属于自己支付的费用，没有违反公司“十不准”的规定。

三、立足本职，严于律已认真做好各项工作。

今年以来，本人工作能够积极主动，勤勤肯肯，兢兢业业，不论是公司领导交办的任务，还是办公室分配的工作，或是其他部门需要配合的工作，我都能够做到一丝不苟，统筹兼顾，有条不紊，认真负责地去把每一件事情干好。

一）严格执行本部门和岗位工作职责，扎实完成工作份内工作，圆满完成年度工作目标； 1.配合部门领导以公司年度工作目标责任书和部门工

作目标任务书为指导，做好本部门工作计划，并严格按计划实施各项工作，并做好每月工作总结，圆满完成全年工作计划各项内容。2.协助部门领导做好本部门的日常管理工作，今年按公司安排，6月份保安大队由物业公司改编到安全消防部，与李部长深入了解保安大队存在问题，结合实际重新修订保安

大队各项管理规定，整顿保安大队工作作风，在短短一个月时间使保安大队面貌焕然一新，得到公司和局领导的认可。及时发现工作中存在问题，积极与部门领导及其他各部门协调沟通，出谋划策，积极处理工作中遇到问题。做好安全巡查督查工作，及时将巡查隐患排查情况汇总形成督查报告，下发督促各部门整改；做好与上级管理部门及与上级行政主管部门的协调沟通工作，做到上传下达，及时上报各类文件报表；做好公司安全考核相关资料及局安全考核各类资料收集整理；做好公司各安全、消防信息管理平台资料填报工作及局gps监控管理平台的监察；做好物业管理区域消防设施的维护保养及检测的监督管理工作；协助火遁安保公司及维保单位做好对消防监控员的日常操作培训教育； 3.协助部门领导抓好专项整治和各项更新改造工程：今年完成了西院监控室合并至深圳城监控室的更新改造工程；北院56号楼消防设备设施更新改造并与3号楼消防主机已经合并至3号楼2单元内新监控室工程，实现了北院消防监控的统一管理；完成30层喷淋水平主管的更新改造工程；完成了大厦主楼防火门的更新改造工程；完成了北通道主、裙楼7-31层消火栓主立管的更新改造工程；完成北院门禁系统的更新改造工程及北院西门伸缩门的远程控制技术革新改造； 3.加强内部团结，注重协调配合;一年来按照部门工作分工，我和李部长以及本部门其他同志，相互配合，密切协作，做到分工不分家，加强协调，搞好服务，遇事一齐抓，站在前干在前，圆满完成公司交给的各项工作任务。4.积极开展批评与自我批评，不断修正自己，提高自己，尽最大努力完成好公司交给的各项工作任务。

四、存在的问题和今后的打算 知不足而奋进是我的追求，行不止塑品德是我的目标。这一年，我虽然做了些工作，但离党组的要求和公司的期望还有很大的差距。一是开拓性、创造性工作不够，有求稳怕变的思想;二是主动性仍显不够，职能作用没有充分发挥;三是理论学习和专业知识的学习需要进一步加强;四是参谋助手作用发挥不够。为此我要以此次述职为契机，虚心接受领导和同志们的批评和帮助，努力学习，勤奋工作，以良好的精神风貌，扎实的工作作风干好今后的各项工作。以上是我的述职，请各位领导和同志们批评指正。

第9篇：搞笑情书搞笑情书

搞笑情书-搞笑情书大全

篇1：完整的爱情数字情书

亲爱的xxx：

我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。

我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智

商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧!

第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳

有没有想起57分钟后的我?

我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱

妳还是愿对妳说88遍。

我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位。

篇2：一封搞笑的情书

我日思夜想的兔兔：

每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……

滴滴难舍，意犹未尽。

每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土;我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了!

由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱?什么才叫做撕心裂肺?你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧?

有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值!兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来!没有你我一定会痛苦地死去!

来吧，乖兔兔，到我的心中来吧!

辉常爱吃你的：狼

敬上!

篇3：我哪里对你好

第10篇：搞笑

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。

4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。

6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120.18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！-

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…"

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…

41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”.

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