分手日记（集锦15篇）
大文斗范文网会员为你整理了“分手日记”15篇范文，希望对你有参考作用。
篇1：分手后的日记
分手后的日记
雪，我的好友，一个活泼， 漂亮的女生！她曾有一个帅气的男友，生活甜如蜜，从她的口中得知，她很爱她的男友，她总是与我谈起他们的'事，满脸洋溢着笑容！我一直为她感到高兴！
可是好景不长，一次，雪哭着来找我，说：“我们分手了！”而我很震惊，只能在一边安慰她。。数日后，雪告诉我她在路上看见了他，雪说，他好开心地笑着，和一个女孩逛街，我看得出来她还在乎他，目光中有着悲伤的表情，我突然好心疼她，我只希望她能早点走出失恋的阴影，找回原来的自己！ 时间一天天地过去了，而雪呢，她则用学习来麻痹自己，而我也可以安下心来了，我知道这样的她回不到过去了，但她能这样，我已满足！而当我冷静下来时，我突然意识到他们为何分手，我至今不知，可我又不能去问她，我不想去接她的伤疤！于是，这件事就不了了之了。
几个星期后，我无意中碰到羽（雪的那个男友），我们彼此以前都还挺熟，他向我点点头，我也礼貌性的回敬！只是很气愤，他居然可以这么若无其实的跟我打招呼，难道在他的心里不曾有过雪吗？此时，我为雪以前的付出感到不值！
三天后，我因要考试了，便去阅览室复习，图个清净！我将东西放好，便去找复习的资料，而当我回来时，却发现我的座位旁多了一个人——羽！这可真是冤家路窄！我也只能硬着头皮坐下。
篇2：伤感分手日记
伤感分手日记
六月二十日
清晨起床时，莫名地想起了你。其实这也算正常，毕竟在没有前天以前，这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿，旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻，本以为我可以强制压制住心中的那股萌动，却不曾想短短的一个刷牙过程，竟让那份斩断了的情花开得异常火热，我还是不能忘了你!收拾好电脑，拿出饭卡，看着窗外蓝色的天空，心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空，清早的时间可是可宝贵的，府着身子飞速穿起鞋来，突然间不经意的一瞥，却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了--那是一串香蕉--你很喜欢吃的水果--我承诺假期让你吃过够的水果，只不过这个假期却显得遥遥无期了!
六月二十一日
手机不停地在口袋里震动，我的心顿时紧张了起来。我明明知道那不可能是来自你的消息，却还是骗自己飞快的拿出手机，想要看到梦中的那份惊喜，结果有多大希望，就有多大失望。
六月二十二日
今天中午给我妈打电话了，心情变得轻松了几许，几日来郁结在心口的愁绪似乎也淡了许多。临挂电话时，妈妈再次邀请我俩暑假去她那玩，我心中顿时一颤，鼻子酸酸的，往事依旧，物是人非，我只能含糊的满口应承，心中却早已溢满了泪水。
六月二十三日
外面下雨了，坐在床上又想起了你，不知是雨勾起了我对你的思念，还是我对你的思念化为了这淅沥的雨，你那也应该在下雨，或许正上演着我曾经奢求无数次的场景吧!
六月二十四日
这两天特别想你，可又不敢给你发短信，更糟的是删了你的QQ，想进你空间触摸你痕迹的机会都没有了。还好，我关注了你的微博，于是我又找到了你，这时感觉自己真是上天的宠儿，一股幸福感扑身而来。你的心情似乎很糟，说说中流露出浓浓的苦闷，鬼使神差的我发了条短信给你，你知道的，只要你愿意，我的怀抱一直为你敞开着的。
六月二十五日
又是一个星期六，又是一个给妈打电话的日子，可等我拿起电话才发现，我竟然是如此害怕听见她老人家的声音，或许我只是在逃避电话那头所念叨的某个名字吧!
六月二十六日
星期天是个偷懒的日子，我却醒在某个熟悉的时间段，特殊的时间段，突然发现好久没有你的'消息。麻木的打开尘封已久的QQ空间，历史记录里留下了你的身影，我的心躁动了起来。颤抖地点下了你的QQ图像，即紧张又期待你的空间动态，就在这情绪波动的瞬间，一个网页出现在我的电脑上，我的心跌倒了谷底--你又换密码了，问题是个刺眼的“六月”。我不知道输进去多少个密码，得到的结果出乎意料的一致。八点多和同学出去，外面下着雨，雨水很凉，我的心更凉!
六月二十七日
期待已久的期末考试已经开考了，曾经约定的某个日子似乎更近了。天空阴着个脸，好像饱受着极大的委屈，随时都有崩溃的迹象。考场里的气氛也十分沉闷，某时刻脑海中不经意飘过的倩影，却让这沉闷变得让人窒息。
六月二十八日
日子似乎又回到了从前，起床，打开手机，这次进的不再是空间，而是微博，不为别的，只为那微博中的心中羁磐。
六月二十九日
今天你给我发了条短信，极力的撇清咱俩的关系，尽管如此，我那枯竭的心又泛发出生机。我极力的挽留你，希望你能回到我的怀抱，可得到的是一句句的不可能。我没有伤心，试问一颗焕发生机的心，怎么会枯萎呢?今夜注定无眠，我躺在床上不停的翻身，久久不能入眠，直到两点多才睡吧，因为宿舍一个们那是正在为第二天的考试复习!
六月三十日
你终于还是撇清了我和你的关系，不留一点痕迹的。挂掉电话后，我的久久不能平息心中的痛楚，一种窒息的压抑把我推向了崩溃的边缘，我想，如果不是室友在我会大声的哭来吧!但我终究没有哭，把一切情绪收藏心地，一个人默默地舔舐伤口!
七月一日
今天注定是个不平凡的日子。上网时哥莫名的给我打个电话，他知道了我的事，尽管过去了这么久他还是认真的开导我，鼓励我，虽然我嘴上没说什么，但是我的心里却感动死了。直到这时我才发现我错了，我太注重感情了，却忽略了兄弟情谊，过去的我不想说太多，就一句：好兄弟，对不起了!但愿我的醒悟能够从新拾起那尘封已久的友谊!
篇3：伤感分手日记
伤感分手日记
为什么你离开的那一天不清口告诉我你的理由.如果你说了我还好想许多.因为我能够让你明白.我是个什么样的人.明白我所做经历过的事.明白我以前极力的种种困难.但此刻我明白.而你却不明白我.但我不恨你无情.自己说过的话.
有什么话是不能够明说的.一切我也很清楚.只是在等你说出来.很多次我都想说明白，只是你一次次不给我机会，离开的时候我有很多的话但我都没有说出口，等待的就只有你能开口问我可你没有.
从最爱的人变成最恨的人，这不是我的选取，而是你.记得你说过每一句话.我不会再相信任何一个人.也是你告诉了我.如果说没有我们的认识，你也许就没有这天的烦恼.但没有我们的相识.我就不会听到那么无情的话.我说过做朋友能好聚好算最好。
可我最不期望听到的话竟然是你说出来的.这天才明白认识你是我最大的遗憾.相信你是我最大的错误.说过的话做过的事都不再重要.我从来就没有强求过谁.为什么你就是每一次都那么的无情.你不了解我是对的.而我太了解你却还那么放纵你是我的错误.
昨日不管什么人说了些什么话我都没有什么感觉.只有你说过的每一句话都记得清清楚楚，就象那个谁说的.我根本就不是你找的那种人你也不太适合我.没有他那样对你”好”我很小气，我不懂你想的那种爱，才明白你每次和我说的那些话，.是我太小看你.怪只能怪自己，谢谢你让我明白，爱一个人的多少如果是用金钱来衡量，那样的感情我宁愿选取忘记，因为他根本不值得爱.更不值得去尊重.
我从来没有想过忘记什么.放弃什么.而是你让我明白了，也让我能够放弃.虽然他痛苦，但我能够承受，分手的那一天永远忘不掉的.我牢记.会有后悔的那一天。
篇4：伤感分手日记
不要再失去后，才去珍惜
有时候，多虑真的会摧毁很多东西，个性是信任。
当你信任他的时候，你的世界里，除了他还是他。
有时候，时间能能够帮你弥补很多事，但除了欺骗。
很多人都很反感谎言，但又如何？
人难免会有猜疑，顾忌的太多，总会错过一些完美的。
曾听到过这样一个故事。
从前谎言和真实在河边洗澡。
谎言把真实的衣服穿走了，最伤感的日志
但真实总不肯穿上谎言的衣服。
从此，人总是理解不了真实。
反而去理解那个披着真实衣服的谎言。
人就是这种动物，一种失去后才懂得珍惜的动物。
一种明明明白是错的，还会呈一时的意气去做的低智商动物。
一种明明明白会伤害到自己最亲的最爱的人的事，都还是要去做；
还一味要求对方原谅的愚蠢的动物。
一种明明明白自己错了，还自欺欺人的动物。
但这种低级的错误，每个人都会犯。
不要把对方对你的好当成是理所当然的。
因为对方没有义务去对你好。如果你们之间没有爱。
那么再好的开始，都只是一场闹剧。
很喜欢几米的一句话：
慢慢培养的不是感情，而是习惯。
慢慢积累的不是感情，而是感动。
你在求对方原谅时，你有没有想过对方的感受？
有没有思考过对方为你所做的承受了多少的苦楚，然后原谅你后还要理解你的背叛？
虽然是这样，但是你要明白，原谅一个人。
是要有多大的勇气。
先低头的，不是真的认输，而是对方比你更珍惜了而已。
爱一个人，不是要给许多许多的承诺给对方。
而是慢慢的从小事建成。
从现实生活中区实践给对方。
而不是守着那些山盟海誓过日子。
不管是情侣之间需要信任，朋友，家人更需要信任。
不管还有多少个以后。
但你此刻不努力，就没有以后可言。
在让其他人相信你之前，请相信你自己。
相信自己必须能给对方幸福。
不管是贫穷或是富有。
那都是你们的以后。
在结婚的誓词里，没有保证过要双方白头偕老。
却要写上不管健康疾病，生老病死都要与对方相守。
这不仅仅是给对方一个定心丸。
还给了一个新的家庭一个很好的开端。
人不要一向活在过去。
时代一向在前进着。
社会也一向在进步着。
最就应做的是要珍惜此刻，珍惜与最爱最亲的人在一齐的生活。
最就应做的是另对方开心。
而我，已经抛开以前，正在前进，正在享受着属于我的幸福。
篇5：伤感分手日记
也许是我并不懂得怎样去爱一个人，所以才失去了以前以为会爱我一生一世的你。我的果断，我的我行我素，伤的自己好深好深。从此刻开始我不想再对你有任何纠缠，放过你也放过自己，不想再伤害你也不想伤害我自己了，所以选取彻底放弃。不愿再爱谁了，也不想再想那些感情的事了，真的感觉好疲惫，好难过，无法形容自己此刻的感觉，心好痛好痛，痛得我喘但是气来。
我们分手了，没错，我们分手了。以前那个陪着我吃遍了整个大学城美食、以前那个带着我走遍大街小巷、以前那个许我一世承诺会永远爱我……的那个你已经不能陪我走余生的路了。所有的誓言都已成空，所有的美梦都灰飞烟灭。冰冷的脸庞，冰冷的语言，冰冷的你，这样的景像深深刺痛了我的双眼，心在这一瞬忽然就疼的结了冰。
在你提分手的那一刻，我瞬间感觉周边的空气都像是要凝结起来一般，我的脑子顿时开始不听使唤，一片空白，好像你跟我说的是一件无足轻重的事情，好像在问我：“晚上我们吃什么”但是，你冰冷的话语将我拉进现实，你说：“祝你幸福!”瞬间，我的内心完全崩溃，没有你我又何来幸福看到我欲哭无泪的表情，你收起了决绝的口气，迟疑了一下，换了种温柔的语调说：“我也不期望我们成这样貌的，期望你能理解我，期望我们能成为最好的朋友!”我没有再言语，我还需要再对你说些什么呢说我爱你，还是我们重新开始我明白，我已不能，不是不想说，而是我的心早已千疮百孔，再也制造不出这样甜蜜的话语来了。
篇6：伤感分手日记
人有好有坏，有自己的决定。我无法说什么，如果我的真心实意比不上那些以前对你一再撒谎的人，我无话可说。我不会欺骗你，我也不会讨好你，我会试着交流，然而交流让你开始欺骗我，我会像此刻这样离开你。感谢你教了我一课，也感谢你的欺骗，感谢你过去的照顾，感谢你从我的世界飘过。将来的我依旧会待人以诚，虽然遍体鳞伤。
我还是会需要一个正式的道别，而不是不声不响的疏离。
关系是一个很奇怪的东西。它很脆弱，偶尔坚强。明天heison会离开，不明白会不会回来。我会挂念她，会挂念她的好，也不会忘记的她欺骗。我想她的时候会很悲哀，悲哀在于她的识人不明，在于她的是非观念。我们本就不救有所交往，只但是是一系列的人与事将我们拉到一齐。并非喜好的选取。如今分开，也是必然的结果。相逢即是缘分，无论结果是喜是悲。
篇7：伤感分手日记
感人的伤感分手日记
“没有谁会离不开谁，没有谁注定要陪一个人一辈子”，直到我们分开之后，我才真正领悟到这句话的真谛，也许是我并不懂得怎样去爱一个人，所以才失去了以前以为会爱我一生一世的你。我的果断，我的我行我素，伤的自己好深好深。从此刻开始我不想再对你有任何纠缠，放过你也放过自己，不想再伤害你也不想伤害我自己了，所以选取彻底放弃。不愿再爱谁了，也不想再想那些感情的事了，真的感觉好疲惫，好难过，无法形容自己此刻的感觉，心好痛好痛，痛得我喘但是气来。
我们分手了，没错，我们分手了。以前那个陪着我吃遍了整个大学城美食、以前那个带着我走遍大街小巷、以前那个许我一世承诺会永远爱我……的那个你已经不能陪我走余生的路了。所有的誓言都已成空，所有的美梦都灰飞烟灭。冰冷的脸庞，冰冷的语言，冰冷的你，这样的景像深深刺痛了我的双眼，心在这一瞬忽然就疼的结了冰。
在你提分手的那一刻，我瞬间感觉周边的空气都像是要凝结起来一般，我的脑子顿时开始不听使唤，一片空白，好像你跟我说的是一件无足轻重的事情，好像在问我：“晚上我们吃什么”但是，你冰冷的话语将我拉进现实，你说：“祝你幸福!”瞬间，我的内心完全崩溃，没有你我又何来幸福看到我欲哭无泪的表情，你收起了决绝的.口气，迟疑了一下，换了种温柔的语调说：“我也不期望我们成这样貌的，期望你能理解我，期望我们能成为最好的朋友!”我没有再言语，我还需要再对你说些什么呢说我爱你，还是我们重新开始我明白，我已不能，不是不想说，而是我的心早已千疮百孔，再也制造不出这样甜蜜的话语来了。
分手的这段日子，我整个心像是被掏空了一样，从分手那一天我歇斯底里的大哭一场之后，我时刻提醒自己不要再想你，不能再为你流一滴泪，于是我开始疯了一般一个星期美其名曰要减肥就不吃不喝，一个星期又开始疯狂逛街、吃零食……总之，我像是得了失心疯一般开始时而堕落时而挣扎的日子。
我发信息跟你说：“我想你了，祝愿你能找到幸福。”不久后你回了给我：“感谢你对我的照顾和一切点点滴滴的完美回忆，我会永远记住!”我再没有回信息，顿时我似乎就释怀了，甚至觉得可笑，不久前还承诺会爱我一辈子的那个人哪儿去了当我试图走向你你却仍然甩开我手、当你开口挽留你却决绝离去、当我当着你面心痛大哭的时候……躺了两天之后，我从床上挣扎着爬起来，这一次我告诉自己要从我们的过去走出来，重新迎接新的生活。
我们以前那么相爱，如今却分道扬镳，想想真的是一件令人心酸的事。无论如何，我感谢你曾带给我的快乐，感谢我的生命里以前留下了你的足迹，但愿我们都能找到真正属于自己的幸福!
篇8：伤感分手日记
分手后的伤感日志
漆黑寂静的夜，心却没来由的抽痛，不明白还要承受多少意外之痛。虽然不爱，却又不允许别人被偏爱，还是那种被深埋在心里的爱。得不到的永远被偏爱，果然如此。
一次又一次的原谅，却总有新的问题刺激我敏感的神经，想要再次选取离开。无数个夜里，当他怀着不明白谁的身影睡得美滋滋的时候，我只能睁着眼，让心更加的脆弱。以前说过，就算找一个不爱的人，但是这个人务必心里只有我，也许这是对我自私的惩罚。浅浅的痛，还是让我在这样的夜倍感伤怀。
说了几个小时的肺腑良言，以为又能够平静一段时间，但是短短的几句话，一个名字，轻易的击碎了这份平静。他依然熟睡，也许在梦里回忆着在青葱的校园里和一个人并肩而行吧。而我只能再次掀开电脑，写下此时心里的慌乱和孤寂。
这天的一通电话，让我回忆起大学时期的完美，身边有那么几个相知的朋友，在那样的时间里留下回忆不完的青春。恋爱只是让我失去了一个男颜知己，失去了几个交心的朋友。这样的夜，我想的是大二那段时光。幸福，幸福，还是幸福……
最近迷上了辛夷坞的《原先你在那里》，说实话不喜欢程铮爱的那么卑微，不喜欢苏韵锦的薄凉。当程铮一次又一次的质问苏，为什么对他那么残忍，回应他的只是沉默。于是他最后明白，她只是不爱他，所以他走了……结局虽然完美，但是我还是不喜欢。
他们相识11年，从那个懵懂却又紧张的高中时代一向纠缠到辗转社会，他们的爱曲折却也很甜蜜，只是不是很知足罢了。很多人都喜欢那种朦胧的感觉，当别人在背后窃窃私语谁和谁有关系，当事人总是又羞又恼的，这种感觉就应是让人喜欢的，毕竟在那样的氛围里，作为一种调节器是相当不错的。
此刻脑子里想的是故事的情节，已经不在意身边的人是否在想谁了，那段岁月确实完美，只是可惜的是他不能和她走到最后，让他回忆又没什么了不起的，只是不太甘心啊……又能怎样……
最在乎的东西，不是你的男人直到此刻心里还有别人，也不是他把爱给了别人，而是你因为他说爱你，会对你好，才理解他，才选取婚姻，但是这个原因却成为了今生最大的笑话!
如果有观众，如果这是一部电视剧，观众是在笑还是在气愤!
分手后你还好么，我们都不许说谎。
离开你之后，我每一天都在想你，甚至期望你能主动再追回我，但是我的愿望并没有实现。
我真的不明白在一齐的时候你有没有爱过我，但是，我从来没有给过一个人这么多爱。
可能分手后流泪的只是我，难过的只是我，或许你从没爱过我。
我以前幻想过把你追回来，但是我害怕你根本就不爱我，我不期望你给我虚假的爱，我也不期望你虚假的给别人爱，因为虚假的给别人爱你会很痛苦，我理解这种感受，跟你分手后有一个人追我，我同意了，但我每一天想的还是你，我明白自己爱的是你，我想跟他分手，但不明白怎样开口，我给他的是自己虚假的爱，跟他在一齐我好痛苦，所以我不想你跟我在一齐的时候你和我一样痛苦。
我......我......我还爱你！我对你付出了自己所有的爱！以前的记忆我都留意的收藏着！自从退了群我就怕那些消息记录消失！所以我全部清楚记在自己脑子里！我不明白你还记不记得，我也不明白你分手后有没有再次看过消息记录，我也不明白你在看消息记录的时候有没有笑着笑着就哭了。
或许我就是呐么贱的人，我写开始我写结束，我流泪我难过，我留恋我舍不得，一切都是我，我也以前对自己说过，既然是你提的分手那你就不要哭不要舍不得啊！但是我做不到，甚至差不多每一天做梦都会梦到你，那些画面总是会浮此刻我脑海，可能是我真的放不下你吧。
分手后多少次会觉得自己误会了你，然后心就好痛好痛啊，或许我承受了这个年龄不该承受的痛苦吧。
我爱你我爱你我爱你我要永远跟你在一齐我要永远跟你在一齐我要永远跟你在一齐啊！
其实真期望你能获得幸福，即使路途中没有我。
篇9：伤感分手日记
分手的这段日子，我整个心像是被掏空了一样，从分手那一天我歇斯底里的大哭一场之后，我时刻提醒自己不要再想你，不能再为你流一滴泪，于是我开始疯了一般一个星期美其名曰要减肥就不吃不喝，一个星期又开始疯狂逛街、吃零食……总之，我像是得了失心疯一般开始时而堕落时而挣扎的日子。
我发信息跟你说：“我想你了，祝愿你能找到幸福。”不久后你回了给我：“感谢你对我的照顾和一切点点滴滴的完美回忆，我会永远记住!”我再没有回信息，顿时我似乎就释怀了，甚至觉得可笑，不久前还承诺会爱我一辈子的那个人哪儿去了当我试图走向你你却仍然甩开我手、当你开口挽留你却决绝离去、当我当着你面心痛大哭的时候……躺了两天之后，我从床上挣扎着爬起来，这一次我告诉自己要从我们的过去走出来，重新迎接新的生活。
我们以前那么相爱，如今却分道扬镳，想想真的是一件令人心酸的事。无论如何，我感谢你曾带给我的快乐，感谢我的生命里以前留下了你的足迹，但愿我们都能找到真正属于自己的幸福!
篇10：伤感分手日记
再不分手我们就老了
八年了，他和她恋了八年，但谁也不曾想到，他们会从一开始的如胶似漆变成如今的相敬如宾。
那时，他们也是爱彼此爱到深入骨髓的，仿佛只要对方一个温柔的眼神，便觉此生无憾。他会冒着严冬的寒风，在深夜为她买回一杯香浓的珍珠奶茶；会在电闪雷鸣的傍晚，奋不顾身的跑到她的公司，只为给她一个安心的拥抱；会在她感冒咳嗽时，天天为她煲一锅清淡的蔬菜粥；会在任何朋友面前，骄傲的宣布她是他最在乎的那个人。而她，不管在何时何地，只要是属于他的电话铃声响起，她都会不顾一切的扑过去接起来。哪怕是在寒冷的冬季，她也能够抛弃热水的拥抱，赤身裸体的冲进卧室，接听他的电话。身体冻得发抖，可心确实滚烫的。
她觉得此生，她必须是为了他才来到这个世界的。每一次分离，她都觉得自己的心像碎了一小块，痛得无法呼吸。但是，她何曾料到，有一天，她会为一缸热水冷落他的电话，而他，亦只是沉沉的睡去，不在乎她接或不接，不担忧她好或不好。他们不再是彼此心里牵肠挂肚的那个人了。然而，他们不说分手，习惯了有彼此的日子，习惯了将对方称作恋人的日子，他们谁也不敢去想象，分手后要怎样办。
很多时候，她想，一辈子就这样过了吧。至少，他们那么浓烈的爱过，用回忆也许能够过得很好。直到某个深夜，她看着午夜剧场无聊地打发时间，突然就落下泪来。她感到一种叫光阴的东西，正一寸寸的从她身边逃开，她想抓住却无能为力。那一刻，有句话便闯进了她的脑海：“再不相爱，我们就老了。”而他和她，再不去寻找自己的感情，也要慢慢老去了。
她最后在他的手机上发了一句话：“再不分手，我们就老了，是不是？”她一夜无眠，哭得像个泪人。第二天中午，他的信息才姗姗来迟：“如果能够，我只想你幸福的老去。”那一刻，她再次哭成泪人。他们依然彼此懂得彼此，只可惜，他们不再相爱了。
终放开了彼此的手，从此陌路。日子没有想象中的那么坏，她甚至明媚了不少。因为她明白，从此又是一段新的人生起航，她该好好期盼。
篇11：伤感分手日记
分手后的伤感
从没想过有一天我们会分手。
以前幼稚而固执的以为。
我们会永远在一齐。
但是现实却那么残酷。
钩钩手指头.说好不分手。
以前以为只要有爱。
只要我们付出了。
就必须会有回报，
但是---。
我们终究没走到一齐，
一想起我对你说的那些承诺。
心..就好痛，
在眼泪中明白，
是我的错、。
我一点也不埋怨你，
真的，
真的不怪你，
没有谁伤害，
是我不够好，
毕竟你给过我这一生最最甜蜜的时光，
真的，很感谢你。
我明白，
你不是喜新厌旧，
只是我犯下了一个错误，
一个让你说分手的错误，。
我无法陪在你身边，
既然我不能给你幸福，
跟我在一齐你也不会快乐，
那么我还你*，
但是，你可明白。
你已成为我生命里最最重要的人。
此刻我走了，
以后没有你的日子。
我该怎样办，
不明白自己要难过多久，
我想.。
必须会和孤独一样久，
失去你之后，
我学着将你遗忘，
但是.我做不到。
以前那么深那么深的爱过，
怎样可能说忘就忘了呢-。
你一向都不明白，
不明白我有多爱你，
试着用心去了解你，
可你把自己保护的那么好，
不明白此刻你是不是后悔。
后悔和我在一齐，
我离开了，
你要学会忘记我，
真的，
真的就这么结束了吗，
我不甘心，
不甘心，
亲爱的保重。
我想对你说的话很多很多，
此刻我却什么也说不出来，
最后明白，
答应我，
必须要幸福，
必须要将我狠狠地忘记，
我明白，你必须做得到。
放心去追逐你的幸福。
别管我愿不愿，
孤不孤独，
都别在乎，
请你必须要比我幸福，
才不枉费我狼狈退出，
再痛也不说苦，
爱不用抱歉来弭补，
至少我能成全你的追逐。
请记得你要比我幸福，
才值得我对自己的残酷，
如果你还愿意。
篇12：伤感分手日记
分手日记
这天是分手的第二天，昨日忍着一天最后没拨你的电话，我这天又得忍一天，并且不明白会是得忍多少个这样的一天.
你说你需要时间，你说你不想让自己后悔，却又不想害了我一辈子，所以你需要一段时间来想清楚.可你明白吗这段时间会逼死我的.所以我选取放弃，我消失......我再也不会出此刻你的世界.
可我又不忍心删除你的一切，我不明白怎样办，虽然只是举手之劳，可我明白，就算删除所有的一切，我都无法把你从我心里删掉.
有朋友问我，你想过退路吗
我问自己，我的退路是什么呢
随便找个人嫁了吧
这天早晨，有人对我说:嫁给我吧，我会对你好的.
我几乎很不得立刻答应，可平静下来以后，我明白，我不能对自己不负职责，也不能让你觉得亏欠了我...
我想过好多好多，我后悔自己以前对你发脾气，我后悔我说出口的那句“我们分手吧”，我后悔跟你吵架，我后悔没有好好对你，我后悔所有的事情，我甚至后悔跟你开始~~~早明白开始会这么痛苦，不如不要让我享受当初的甜蜜.
朋友说:实在受不了就给他写封信吧，我不想给他写信了，我怕，我不明白自己在怕什么，可我怕，我怕再次受到伤害...
可我又抑制不住的想说这些，我只能来那里，把自己的心路历程每一天记录下来，也许，这样能让自己好受些，期盼自己不用再来那里的那一天...
篇13：伤感分手日记
自己才是自己永远的宝贝
忘记了吗？我想就应叫没有吧，至少还没彻底，因为到了这个日子我还是想起了你，只是我此刻想起你已经心无波澜。就如翻阅一本旧杂志一样，淡泊，宁静。
那日清晨睁开眼，忽然发现：我居然忘记了你的电话号码，1387还是1397我一时记不起来了，原先，我以为一辈子都不会忘记的，真的就在我念念不忘的日子里被我遗忘了。自己在心底笑了，笑自己如此健忘，如此傻笨。------多好，再就是想给你电话也没机会了，免去了徘徊和犹豫，免去了隐忍和煎熬。
那日在一博友的文章里看见这样一段话“分手一季了，如果我们再次相遇，我会停下脚步静静地站在街角，不想被你的快乐看见我的哀伤，已经注定的结局，好不容易平复下来的情绪，不想再被打扰。”读完，我揪心了，我对自己说不！我想如果此刻我们不留意遇到，我会停下来告诉你“我不好！”因为，我不想假装坚强！----这不是奢望爱还继续，只是让你明白不是为了我的快乐我才离开。那些谎言我必须要澄清，要让你觉得你没有爱错人！
那日翻看以前为你写的那些文字只觉倍感陌生，真的不相信自己那样痴迷的爱过。悄悄去看你空间还残存的那些爱的痕迹痛的痕迹，我还是不得不相信自己以前是你的主角。你一次一次地清空，一次一次地痛下决心，一次一次地告诉自己放手......那些绝望那些挣扎都是你爱林林的痕迹，看着看着，我眼睛潮湿了，只得在心里默默对你说对不起，爱的时候还让你那么痛。------此刻好了，我们不再那么爱，也不再那么痛。分手了，也解脱了。
冬天来了，天空飘雪花了，这样的季节总会记起开始的开始我们的那些悲哀和泪水，那日无意在空间看到“平安夜”三个字，我就想起了你在那个平安夜为我写下的文字，我就想起了我冒着风雪给你电话的深夜......我相信，以前，我们真的爱过！虽然如今已是天涯。
三个月，也就这样过去了~~~~~~没有分不开的，也没有舍不下的，少了谁，地球都一样转。自己才是自己永远的宝贝！-------这是我这天的心境。一朋友见了，对我说：
成了敌人！？
也不是。算陌生人吧，就像从没遇到过一样。
我就明白会是这么一个结果沙！回头想想，自己是不是太（在）他的身上浪费了太多的时间跟精力？！
无悔！因为真的在乎过！就算分开，也是为了彼此的成全。不恨，一点也不！
但我敢说，分了过不了多久，他又会跟你说对不起，我们复合吧！男人，只有在寂寞的时候才说爱你！
那真的回不去了！或许，再过几年心境淡了，我们还能够做朋友。
篇14：伤感分手日记
恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。因为如果停留太久，对你我来说，其实都已经是一种消耗。
我们能够各自去更远的地方，看看陌生的风景。因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就能够用一辈子的时间，送你离开。
因为等到天一亮，我们的美梦就要醒过来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。
因为彼此都无法再有任何责怪。因为我们同样都飞但是沧海
思念就像脱了缰绳的野马。
肆意蹂躏。是过往的画面。
心结了冰。厚厚的一层。
就在不远外的你却怎样也看不清。
泪水早已不能表示心里的痛。
微笑也掩饰不了心中的悲伤。
世界恍惚在雨天的墓地般。
一片灰色的死寂空气也带着一股寒冷我心麻木。
病态般的渴望折磨嘈杂的世界里我如一种怪异的族类
理性的痛苦抓狂。
面容扭曲着。
感性的支离崩裂。
灵魂释放着。
自虐的享受着撕心的快感。
犹如毒瘾般迷恋。深陷。无法自拔。
好无止境的亢奋与黑夜为伍。
我的世界暴风雪跋涉到绝望边际。
纵使梦断思连，我们都无法逾越时间的那道沟壑。
你至今都清晰的记得我们相识的年月日以及那些被所有苦涩味道渲染成一连贯轻声的惋叹。
我负着重担喘息的向前迈进，而你并不理解其中的纠结
是怎样的一种心头难忍的重负。
我们仅仅一齐同行了短短一段路程罢了。
我不会说我会为你付出一切，
因为你就是我的一切。
我不想说我们会有永远，
因为其实永远并不远。
我不敢说我的世界里只有你，
因为我的世界永远是你和我在一齐。
宝贝，答应我，
就这样永远在一齐好不好？
我不敢想象失去你之后的我，
要怎样活下去。
你就是我活下去的理由。
篇15：伤感分手日记
悲哀的夜晚
宝宝与我相隔千里，我们是网恋。正想大家所分析的那样，都是见光死。我们的感情也逃不出这个厄运。
宝宝与前一天从她所在的城市到我所在的城市来找我，大家见面很高兴，本来一切好好的，可最终我们的恋情还是告一段�，以分手结束。
我很悲哀，地域关系使我们的感情变得很脆弱，也可能与我个人的潜力有限吧。
我只能在我所在的这个所谓的中小城市来发展，她所在大都市不适合我。
认识思思，与思思交往是一件很开心的事，整个人都变得很多，与她交往不需要耍什么心眼，讲究什么心计，大家都很友好和善。
她是真正一位在乎我、爱我的女孩。
可我们最终不能走到一块。恋爱是幸福的，但也是痛苦的。我从打心眼里就不想分手，我感觉很疲惫，感觉很劳累。我不想失去，但我也不能为了我，让她背负起太多的负担。
我含泪写下此资料，为了让自己更坚强，不能让自己的女人幸福，即使有婚姻也是不幸的，人在任何时刻都就应变得坚强。
我的心已疲惫，感情的路上一向都不能一帆风顺，总是磕磕碰碰，也许是我不会表达爱的方式吧。
是的，我一没有钱、二没有相貌，除此之外光对女人好是没有用，哪个男人都有对妇人细微的一面，不光光我自己。
没有物质的基础，光有精神上享受是要有代价的。
也许以后感情的路上不会再有激情，经过此次痛苦的经历，对待感情我好像已经麻木了，以后不会再为女人流泪。
人生短暂，只要以前爱过、生活过那就足够了。
天长地久、白头偕老都已成为过去，“在天愿做比翼鸟，在地愿做连理枝”更成为一句空话。
我在一个错误的时间，一个错误的地点，遇见一个对的相爱的人，结局注定是悲惨的。
这个世界太不公平，为什么有那么多不相爱人的能够结为夫妻，而我们明明相爱，却不能走到一齐。为什么会是这样，我的心都碎了。谁能告诉我这是为什么？假如时光能够倒流的话，我宁愿错过这一次相识、相知，也不愿造成此刻这一令双方都痛苦的局面。更不愿让我心爱的女人流太多的泪。而我身为一个男人却流下了太多的眼泪。
也许是我没有勇气，向她的父母做出一个男人就应作出的承诺吧，连我自己对自己的未来都是很迷茫，又怎能让自己心爱的女人与自己一齐受苦呢。这样，一个女人又怎样敢把自己的终生幸福寄托在这个人的身上的。也许离开是对的。
以后对待感情不必太认真，更不必全身心的投入，只有这样才能把伤害、痛苦降低的最低限度。
男人，就应以事业为重，还是全部精力投入的工作中去吧。
只能把深爱的女人埋藏在内心深处，时间能够淡忘一切，可有些经历过的事情是一辈子都忘不掉的。
最后明白：
感情是对的时间遇到对的人...
感情是生活的奢侈品，并非人人都能拥有
感情有时是无私的有时又是自私的
感情是可遇不可求的
感情是两情相悦
感情是两扇门，一扇关着幸福，一扇关着不幸，而钥匙在自己手中
感情就像肥皂泡，绚丽多彩，又一碰就碎
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