日志 心情 随笔（热门47篇）

大文斗范文网会员为你整理了“日志 心情 随笔”47篇范文，希望对你有参考作用。

篇一：qq心情随笔日志

qq心情随笔日志 最难的一件事其实叫随遇而安

以前最无奈的时候，老人们劝慰说，随遇而安吧。每次听他们说这句话的时候，透着对人生的很多无奈感，但话轻飘飘到了年轻人耳朵里，哪里听得进去。那个时候，身边的人都在争，不争就是没出息没出路，随遇而安听着就像一种懦夫行为。

后来有个人跟我说，人活着就是每一天过，把每一天安宁度过就好。每一天是多少天，每一天都一样，多无趣。

我不敢说我懂了那些。但是至少我现在知道了，雄心万丈，可是每一天糊里糊涂的日子，才是懦弱而幼稚的生活方式。

好久没有坐晚上的公交车回家。那天在车上摇摇晃晃，想起几年前的夜晚，我也是那样坐在公交车上望着那些大楼里的窗口透出的灯光，心里想着：我什么时候能在这个城市有个属于自己的房子，有个自己的家。那时候真心以为很遥远，几年后实现的时候，却并没有像以为的那样激动和满足。

以前是以为自己有野心，但是处处都提不起精神摸不着门路。现在是野心没有了，只是希望自己能比以前的自己做的好那么一点，一年一年，就这样就好了。巴菲特说，最可怕的是复利。人生其实也不过如此。

这种转变，并非我自己遇到了多么惨痛的教训，是身边亲眼见到曾经那么幸运的人，到了中年一切重头开始，那种彷徨和失落，我见到，多么庆幸自己还年轻，还有时间一步步踏实的走。比起很多人更想快一点成为人生的幸运儿，我宁愿慢一点走。还有，随遇而安，不再强求。

关于我自己的生活和在生活中扮演的角色，我很少提及。我住什么地方，我开什么车，我如何如何，这些都是我自己的事，我不需要说这些来证明，我确实是一个不错的人，值得崇拜的人。因为我首先是一个真实活着的人，我身边没有任何朋友认为我与普通人有何不同，网络的关注只是人生的浮云而已。

有一些小朋友问我，怎样才能成为专栏作家。我只能告诉她们，写字这事，远不如过好自己的人生。在文字中造梦，生活中一塌糊涂的人，是一种最大的悲哀和不幸，在我看来。

我就是这样写着写着，写了五六年，就成了现在的我，仅此而言。你们不懂，以为写几个专栏或者有本书出出，是多么骄傲的事。写字在这个时代是个贫贱活，一本书卖一万册，扣税之后拿到的钱真真比我一个月工资多不了多少。它唯一的最大价值，就是帮助你自己活的更好、帮助别人活的更好。

只是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。很多事你已经怀抱最低的期望值，却还是很难实现。这就是人生，永远不可能按照你所以为的那样去发展。

11月。我重新回到格子间，回到曾经熟悉又陌生的环境中，开始朝九晚五的生活，不停的加班，脑子里停不住的思考很多事。她们说，你真是干一行爱一行。不，我对工作没有热爱。我只是爱我自己的人生，在我可能并且可以的时间里，做好我能做的事，看看这几年我是否真的有所提升，不虚我自己对我自己的认可。

如果选择了做，就好好去努力。虽然总难免抱怨，虽然此前或许并没有这个计划，虽然常常要说服自己为什么要坚持下去。

然而，这就是人生。所有人需要去学习并且不得不一直坚持去做、并且最难的一件事，只是这四个字：随遇而安。

三年前我喜欢一个词，叫长相守。我写到：长相守不止是个考验，它还是对抗，是争夺，是抵制。这三个波澜不惊的字，底下藏的何止是暗潮汹涌。

今天，我想写下这句话：随遇而安才是最大的考验。它是无休止的对抗、争夺、抵制之后，仍能怀抱最初的那颗心，好好感受这个世界，好好体会自己的人生，对自己的人生际遇不抛弃不放弃。

qq心情随笔日志 只有你才知道，自己的未来在哪里

一件有趣的事情。

我问了十个人，他们都不满意现在的工作。我又问他们如果在已知的岗位上选择，他们想换去哪里，只有一两个人告诉了我一个模糊的方向，其他的人对我说：“我也不知道，我很迷茫。”

我们好象从生下来就一直在赶，我们的祖国在赶英超美，我们在赶着不拖后腿，还有那从小就最讨厌的不玩游戏只念书的“别家孩子”。报各类没兴趣的“兴趣班”，特别是没事干就从25个头70只脚来判断笼子里有多少只鸡和兔子的“奥数”，我就想问你们那有多缺笼子啊，非要把鸡和兔子关在一起。一路背着为了老师和家长学的英语，上着小学、中学、高考、大学、毕业工作。

有一只无形的杆子在身后撵着我们，像撵着一群大脑放空的鸭子。

你想要成为怎样的你，你想要成为怎样的自己，你没有考虑过。你只看到眼前的这一步和前一个鸭屁股离你的三步内，队伍要走向哪里，你从没想过，也漠不关心。你有没有试过停下来认真的问问自己，我到底想要去哪里!?

这是一个糟糕的事情，因为我们被安排惯了，简单的说就是我们从小跟着头鸭，想要左右偏离一点方向都会被呵斥回队伍，这样游到闭着眼睛都能游出一条直线的时候，头鸭突然回头对你露齿一笑：“整片天空都是你的，忘情的飞吧!”早干嘛去了!你抖了下退化三百年的翅膀，发现自己从未学习过飞翔，特别是，独自飞翔。

这个一件愉快的事情，因为你会发现你从小到大，学的就是如何合群，那么你现在可以继续合群，顺着现行的这条路，跟在别人的后面，不用操心明天的方向——否则你就不得不痛苦的思索，到底是为了什么到了今天这里，到底是为了什么这样过了十年二十年三十年，到底是为了什么做着这样一份工作，嫁了娶了这样一个人，到底是为了谁?我的未来不是梦，那么未来在哪里。

我不能告诉你，你的未来在哪里。

但是我可以告诉你他们的故事。

他说：年轻的时候以为拥有爱情便会无所不能，长大了才知道顺序弄反了，一般是无所不能后才可能拥有爱情……

他换了几份工作，开了自己的公司，做着自己的事情。他在努力，为的是找到深海里的那一只美人鱼，并能够轻松的挽起她的手。

她说：我一直以为我的努力，就是为了抬高我的价钱，而不要成为每个人路过都敢翻拣一下的两元店。

她说，要想不被别人看不起，就要努力。获得自身更好的才能，更高的社会地位。

他说：我小时候看见泼妇三五成群插腰在路上骂街，觉得很害怕。很怕会不得不和这样的人一直相处在一起。我希望能进到一个高一些的层次，起码这个层次里的人可以文明的不讲理。更希望有一天，可以每个人都讲理。

他从农村一路读书到最好的大学上最好的专业，念到博士。留任在了国外的某间象牙塔。

他说：我某一天突然发现我想要做的事是报道尽可能的真实，尽可能的向世界展示一个真实的中国，以及向中国展示一个真实的世界。

于是在他终于发现自己想要什么的那一天开始，他努力了两年多，然后转行去了那家他最希冀的外媒，并尽他的努力在完成他的梦想。

也许他们依然不知道他们在为了“什么”而奋斗，也许这一切简化下来就是更明确的今天，更好的明天，更愿意回顾的昨天，也许就是在垂暮老矣的时候，能够得意洋洋的对大孙儿说：“我年轻的时候有一个又一个梦想，实现了一些，失败了一些，但是我有一个愿意为之努力奋斗的目标，我走在了这个大方向。”

这时的你总好过邻家的大伯，他20xx年囤了一百袋盐，到死也没能吃完。

qq心情随笔日志 为什么你做不到呢

很多人问我，你为什么能够做到?而我却总是想问，你为什么做不到呢?

我想创业，我就能成为一个创业者啊，从找几个朋友一起做点小项目开始练练手试试水，然后稳步进阶找到完美合伙人一起做大的互联网项目啊;我想写作，我就会持续性的写字，每天连做面膜和烫脚的零碎时间都拾起来看书啊;我想做mbti性格咨询师，我就会去搭讪中国和美国的各个机构，去考证书，去成为一个真正的mbti咨询师啊。

而我真的发现，一旦迈出了第一步，机会就像是滚雪球似的，越来越大，越来越多。

直到现在我也还搞不清python弄不懂php看c++也云里雾里的，但已经有很多人投来橄榄枝说想和我一起创业;当我还在咬指头琢磨自己的写作风格和写作语言的时候，但已经有出版社和杂志连连主动来要目录递合同;我才刚拿下mbti证书，就已经有不少机构和公司向我招手送来邀请函。

很多人问我，你真的不需要其它的吗?而我总想问，你真的需要那么多其它的吗?

你真的需要投掷千金将一摞摞衣服一堆堆鞋包塞满衣橱吗?你真的需要背着沉重的月贷在大城市买下一间宽敞堂皇的住宅吗?你真的需要在回家之后陷进沙发里看一个小时的肥皂剧或上一个小时的人人网才能给自己充电吗?你真的需要把每个周末都交付给灯红酒绿和觥筹交错才能维持友情维系圈子吗?你真的需要那么多鲜花巧克力甜言蜜语暧昧游戏吗?

很多人问我，你为什么有时间?而我总是想问，你为什么没有时间呢?

我和自己说，我要少看电影，我就能从一天看三部电影锐减到一个月只看一部电影，唯一满足电影瘾的方法就是用吃饭时间在imdb上看看新电影的预告片;我和我自己说，我要少看美剧，我就能只在吃午饭的时候花二十多分钟看那么一集，甚至根本不再跟美剧，而是切换到ted上去听听演讲;我和我自己说，我不再浪费时间date，我就能只date有soulmate潜力的，其它无谓的暧昧消遣都尽早扼杀。

我也有想做而做不到的，比如学化妆。每次我都和自己说，得好好学习一下才行呢，但是每次都对自己说，“啊，下次吧” “哎，以后再” “嗯，明天咯”。于是两年过去了，我的化妆水平依然是最初级的那么一抹一勾。原因只有一个，我心底里根本不介意，不在乎，不想要，不渴望。

你真的介意，真的在乎，真的想要，真的渴望的话，你一定能够做到的。真的。

什么事情都没有想象的那么难。但，的确，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。

决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。

david told me, it turns out, having the courage and the discipline to keep yourself motivated and focused are all you need to bridge the gap between dreams and reality.he was absolutely right.

篇二：心情随笔日志

小时候我喜欢黄昏时的夕阳，只觉夕阳的美，橙色的光芒，微微的。照耀在我的脸上，暖暖的。在儿时放学回家的路上，总赶得上欣赏几眼，那是我一天中最惬意的时刻，迎着夕阳的暖色残芒，奔走在回家的路上，偶尔会追着夕阳跑，赶在它下山之前回到家里，可惜没有一次跑赢夕阳的消逝，夕阳总在我还没回到家之前，就消失不见。

我还记得那条回家的路，从家的这边一直延伸到学校的那头，这条在当时看来似乎是多么漫长的路，在我现在的眼里变得好短好短……短到可以浓缩成极小印记的投射在我的眼眸。记忆就回到从前，那追着夕阳奔跑的少年，就在这条路上欢快地奔跑着，肆无忌惮的年纪，无暇，纯粹……

随着成长，慢慢地发现黄昏里的夕阳，除了夕阳的美之外，还有的是对美好时光流逝的无限伤感。那无限放大的橘色光斑，充实着我的瞳孔，那股忧伤的惆怅感就在那一刻，悄然而生。黄昏再美，终会天黑，夕阳的命运不过如此，在醉人的黄昏里，那晚霞映衬下的夕阳，无论多么辉煌繁华，都会被黑夜吞噬，只留下对它的留恋和惋惜。

现在，我还是由衷地喜欢夕阳，在寂静的地方一个人，倚在白色的围墙边看着西边下山的落日，在那一刻，退却了一天的喧闹与繁华，在华灯还没有点亮之前，只有那么一瞬间，摘掉虚伪的面具，面对真实的自己。觉得一切都那么美丽，什么都不想，只想静静的坐在台阶上目送夕阳消失不见，然后忘记了所有的彷徨与失落。

清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。在夕阳之前，我们迈出健步去追逐金灿灿的阳光，当晚霞隐去她在天空中的最后风景时，我们又要披起皎洁的月光，奔向自己的下一个终点，迎接清晨。

春风料峭，一转眼，四月到了尽头，一斜斜咋暖轻寒的夕阳，慢慢的糅入心髓。无数个黄昏，行走在夕阳之下，感受着四季的轮回，感受时间从脚下流逝的无奈，不管你的脚步是轻快的亦或者沉重，踏下就是一生。人生很短也很长，行走在青春的迷茫之中，一步一步的向前，无需多想，只要你往前移动路就会在你的脚下慢慢铺开。正如四季轮回，冬往前走必然是春，春往前走必然是夏，人一生的轨迹都已确定。

人生忙忙碌碌终于还是如夕阳一样，走到最后时发现人生原来很美好，只是离黄昏很近。被风吹散的云彩，到处挥洒艳丽的色彩，想要留下什么，却终于只剩下一片黑色。

又是一日，太阳走了。天边的云彩被染成金色、红色、橙色……暮色迷人，只是即将被黑夜吞噬，美丽终将跟随万籁沉寂，淡淡的凉风吹过……

在醉人的黄昏里，望着天空的那一抹暖色残阳，由衷的感叹：夕阳无限好，只是近黄昏!

篇三：心情随笔日志

窗外淅淅沥沥的小雨，街道上五颜六色的雨伞，川流不息的车辆。雨中的世界，依然那么忙碌。用手擦擦窗户，那模糊的世界依旧没有清晰，那既近又远的距离，让我的心也一同迷茫着。

我时常想，雨滴是不是天空的眼泪，因为无法再承受心中的伤痛，才留下来颗颗晶莹的泪滴，她是不是同我一样迷茫悲伤呢?

卸去一身的疲惫，结束一整天的忙碌，躺在柔软的床铺上，脑中挥之不去的依旧是你的身影。闭上眼睛，让回忆的浪潮再次拍打起浪花，你那熟悉的身影变得越来越清晰，离我那么近，却又那么远。

我用浸满忧伤的手指，敲击出飘荡在时空中的生活碎片，将它捧在手心，无论从哪个角度去读，去了解，都显得那么陌生。

我们常说“远在天边，近在眼前”可又有谁能真正衡量得了“远”“近”的距离，谁又能真正懂得“天边”“眼前”的差距呢?

当时间的沙漏慢慢的停下，当时间在某一刻静止，那么那些碎片会不会重返时空的隧道，让我再次遇到曾经的那个你。

我不喜欢那种陌生的感觉，我也不喜欢那种客气的谈话，我更不喜欢那伪装出的微笑，寒冰般的话语。时间不过白驹过隙，忽然而已，可我不理解你为什么改变那么多，让我觉得你是那么的遥不可及。

岁月可以更改人的面貌，时间能过积淀人的性格，可我不知道是什么彻底改变了你的心，是这几年的劳累所致，还是为生活而刻意改变?我不知道，我只是依旧喜欢流年里的那个你。

回不去的曾经，有着太多的美好与忧伤，时光都将它们轻轻地埋葬。那些经年里的欢笑、泪水、彷徨、坚定都随风而散，随风而漂泊。你想要去把它们追寻，却又赶不上它们的步伐，抓不住它们的尾巴，只能愣愣地站在夕阳下感叹时光的匆忙，人生的无奈。

当指尖凝聚了离别的赞歌，我们就又要各自东奔西跑。不知多年后，我们是否还会像今天一样，感受着“断肠人在天涯”的痛楚。

想起曾经的我和你，如今我们离得这么近却又那么远，我们是那样熟悉却又那样陌生。

篇四：心情随笔日志

我只是一个普通的女孩。

我并不求太多，我只希望身边的人不要离开我。我喜欢的人喜欢我，我的姐妹们和我闯天下，我的boss不会不要我，我的球球，蛋蛋永远在我身边，勤永远那么善解人意……

或许，这些有点多罢!

我希望，在我落难伤心绝望时，我珍惜的以及我期盼的人会出现在我身边，安慰我，问我怎么了，其实我很享受那种感觉，因为我知道了，你们心里有我。不会嫌弃我爱哭，不会嫌弃我太矮，更不会嫌弃我的二。尽管你们平时会和我生气，但是我知道，你们心里有我。当我被欺负时，您们往往会冲在前面，替我抱打不平，因为我而生气，所以我知道，你们心里有我。

我渐渐明白了，真正的友谊不是成天在一起，而是我们多年不见，再见面，却依旧如故。

我承认，我很爱哭，因为我很容易因事而生悲。今天我哭了一下午，因为今天我的情绪不太稳定，发生了太多太多我难以承受得住的事。你们站在我身旁，支持我。

我限制不了别人，每个人看人的眼光是不一样的，我不强求你必须看好我。毕竟，人各有志。

“我知道我明了我想要你快乐我要你快乐我要你快乐……”

我就是我，我不会因为别人改变，凭什么那么在乎别人，我就是我。

人生就要执着，坚定，不屈不挠，自己的信念不能动摇。

最初的梦想，一定会到达。

或许我的文笔不好，但我只想，简简单单的写好每一篇文章。

篇五：心情随笔日志

心情随笔日志400字

不知道是不是自己经历的太少，总是感觉自己的体内空空的，人啊，无论什么时候都要注意不断地充实自己，这样才能让自己像个战士一样不管在什么时候做什么事情都会感觉到自己的体内充满能量。

我感觉我现在就是一个这样的状态，既空又满。不应该说自己太满，而是身体内的`负能量太多，正能量传递不进去。人的大脑就像一个U盘，如果这个U盘内装满了负能量在想往里面塞一些其他的东西便会难以添加，总是要将U盘里的东西清理出去一些的。我现在就是这样一种状态，应该清理清理体内的负能量，好迎接正能量的东西。

太多的负能量只会让自己的情绪变成一把伤害自己的武器。还记得林黛玉整日郁郁寡欢，最终抑郁而死。现在虽然抑郁的人不多，但如果一个人的负能量过重难免不能把证这个人将会走上抑郁的道路。

所以当下的事情便是清理U盘的垃圾，好让其更有意义的东西走近自已。

篇六：心情随笔日志

【文章出轨随想】

这也太快了，我还没准备好，还以为是假的，结果，今天主人公文章就自己承认了，说句话糙理不糙的话，这真是裤档里抡大捶给人以沉重的打击啊!

难怪《大丈夫》里面说，男人的天性就是，想把自己的基因扩散出去，越是成功优秀的男人越是如此。女人的天性是，母爱，母性的包容。这世上就没有什么是不能改变的，马伊琍之前曾在采访中说能接受男人精神出轨，但不能接受男人身体出轨。现在，她用自己的实际行动扇了自己的嘴巴。

《我们结婚吧》段西风出轨，苏青选择了离婚，段西风一悔恨，苏青就原谅了他。《大丈夫》任大伟出轨，晓岩选择了离婚，任大伟痛定思痛，晓岩也原谅了他。现实里，文章出轨了，马伊琍选择“恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜”马伊琍也原谅了他。还真是女人的天性是母爱，母性的包容啊!

你是珍惜了，他又有多珍惜能做出这样的事，原谅也好，包容也罢，但总得有个底限，珍惜就像相爱应该是相互的。如果你不珍惜，我又何来原谅!后悔两个字是最没有说服力的，这世上就没有后悔药可吃。

【我的喜欢，你的负担】

安静的时候就连空气都是忧伤的，好怕突然的安静把自己淹没，哭的时候没人哄，学会了坚强;怕的时候没人陪，学会了勇敢;累的时候没人可以依靠，学会了独立;一路走来，不相信眼泪，不相信感情，所以用没心没肺的行为来掩藏另一个满是伤痕的自己，不说，不代表不痛。

你是第一个让我不讨厌想要靠近的男人，从什么时候开始，想要跟你在一起，喜欢听你的声音;喜欢静静地看着你;喜欢跟你聊天，无论什么话题;明知道你有喜欢的人，明知道不可能跟你在一起，却还犯贱的想要去靠近你，说好的不再联系你，却还是联系你了，即使把时间安排得满满的也还是忍不住会想你想你。

曾经对感情不屑一顾的我以为能够潇洒放手，可是放手后才知道没那么容易，真的累了呢!是谁说，难过的时候努力抬头望望天空，望着望着就忘了，可是我怎么望着望着眼泪就出来了呢!抱歉——喜欢你却成了你的负担。

篇七：心情随笔日志

还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着，身穿黄色的外套扎着马尾，有些拘谨的样子，后来你被安排到我的后座，第一次与你说话，你只是笑笑，没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq，很奇妙的感觉，与你的友谊建立的很快，不像是其他女孩。

终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别，你说毕业季分手季；你说以痴人的方式看待爱情，你说你是水仙，只有在冬天才能看见你的笑脸，你说你喜欢安静，你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人……那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉，安静的像一个童话，你不知道我看着你的睡相感到温馨。

高考结束后终要各奔东西，我们相距几千公里，每天晚上喜欢与你聊天，喜欢带着喜悦回复与看留言，某一天你提起来一个大二的人，你说应该只是感觉好，应该没有别的，转眼已经到了2013年年底，我回了老家，在qq上我说我喜欢你，你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的，我说不知道，我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。

后来当2014年钟声响起，我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中，你说你喜欢他，你说他不喜欢你，你说你会一直努力去追寻，你给我看你与他的qq对话，我看着那些话语感到窒息般的疼痛，那晚的星空显得那样刺眼，那晚我的眼泪显得那样廉价，那段时间我们玩问问题的游戏，知道了你不会给我机会，知道了你的调皮只会为他而存在，你说我要是喜欢你就应该为你祝福，怀着一种异样的心情答应了帮你去追，后来他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影却慢慢的从我的空间消失，()从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气，仿佛又回到你为他努力付出的时间，渐渐感觉你远离我的世界。

你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己；你说过你做错了什么居然会认识我，可我能说什么，我喜欢你。明白你和其他女孩不一样，不想让你的回忆因我而悲伤，现在的你不知道在做什么，不知道是否偶尔会想起我，qq闪烁的频率在降低，真的害怕有一天你从我的世界里消失，不知道为什现在话越来越少，你是否在慢慢的消失让我适应，可我怎么能够适应，好多次要说想你，可却没有说出口，害怕你难过，好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存，也算是一种期望。

我喜欢你，从清晨到日幕，从开始到现在，我会等你，等你，等很久很久……（不知道你会不会看到我的这篇日志，如果看到了就算我幸运，如果没有看到我也想告诉你我还是喜欢你）

篇八：心情随笔日志

人生向前须直面，挫折坎坷皆当然，踏平坎坷有幸福，人生处处艳阳天。

人生是什么?各有各的回答，然而只有一种回答会是大家都认可，那就是:人生就是奋斗、拼搏。为自己的梦想奋斗，为自己的亲友奋斗。同环境奋斗，与艰难困苦拼搏、与挫折失败拼搏，与丑恶战斗与阻碍自己前进的一切拼搏。还要同自己战斗：同懒惰与懦弱拼搏，同贪婪自私拼搏，战胜自我。更主要的要同命运抗争拼搏。

成功的最大敌人是什么?是自己，这是人到中年应当明白的。人生有两大源于自身的敌人：惰性与贪婪。

不战胜惰性就不会有成功，要时时鞭策自己。中年人正攀登在人生的半山中间，虽然还有艰难，但已看到了梦寐以求的山颠。你的处境使你不能后退只能向前，甚至不能躺下休息，只能喘口气稍事休憩，战胜疲倦奔向那人生的至高点，到达那理想的花园。

不战胜贪婪，就不会有幸福，应常常警戒自己。人到中年要避免贪婪，半山的途中处处金光灿灿，但有些离你尚远，就是那些能采到的果实也不可把行囊装满，过分的贪婪会使你坠入深渊，多一份贪婪就会少一份快乐而多一份风险。中年人经历了过人生的艰难，中年人需要收获，但中年人还享受不到那人生的盛宴——它在你人生的顶点。即使你到达的顶峰没有盛宴、没有花园，你也可风光尽揽、神爽体健。

而伴随人终生的是同命运的拼搏——这就是同挫折、失败、逆境还有疾病做斗争，你理想的实现就在这拼搏之中。登山有险阻，人生无坦途，世间无绝路，败挫当自如。人生总会有艰难与坎坷，不要灰心丧气，要坚强振作。天不会老是阴沉的，没有跨不过的坎，没有越不过的沟，人到山前必有路，车到河边必有渡。中年人已是成熟有了阅历，应该有这样心态对待人生挫折、坎坷。

人生成功须自强，所谓自强就要在任何时候都有一种战胜困难挫折的信心和勇气，人在逆境中心中只应记着四个字：奋斗与希望，只要奋斗就有希望，绝不向命运屈服，艰难压不倒，挫折不气馁，战胜困难踏平坎坷才有人生的欢歌。人是要有点精神的，这种拼搏向前的精神是人生最可贵的品格，是成功的首要因素，豁达乐观与坚强对中年人尤为可贵，否则面对诸多的困难与压力，你会无法应对。举目四望有多少比你艰难的人在拼搏、在自强，成为了胜者!

这种拼搏向前的勇气，这种坚强与达观的精神，来自于你的理想、你的目标，还有你的责任，中年肩上的责任使得你的拼搏成为义无反顾。如果你没有了目标、没有了理想，也不想再承担什么责任，那你活在这世上已没有什么意义。

人生是有命运的，它虽是未知的，但却不是完全不可掌握的，在命运面前人们的态度应该是积极的。

命运应有两方面的因素构成，第一是主观的，即由人的青少年时期的生活环境，家庭条件，所受教育熏陶等，所形成的个性品格等非知识因素。这是自己不能决定选择的，可以说命运的种子在青少年时代就已种下，但它是可知的。命运这棵树长成什么样子，很大程度上关系于园丁的培养，在你长大后这园丁不是别人就是你自己、就是你的自知。人最难的是什么?是自知，所以说人贵有自知之明。你自知的越早，自知的越深，你掌握命运的程度越高。青年人成功的最大障碍是什么，是对自己的弱点不自知，青年人如有志、勤奋，若再能解剖自己，则能成大器，而难就难在这一点上。人到中年也应要问一下自己你是否真正的自知了，其实好多的失败，好多的烦恼来自这不自知。这自知是同命运拼搏的基础，它决定着成功的几率，决定着机遇能否抓到。

第二个因素即人生机遇，它是不可知的，但是可以捕捉的。捕捉机遇靠的是拼搏、靠勤奋努力，还有胆识。机遇不属于守株待兔者，所以要像猎人一样的瞪大眼睛去搜寻机遇，因为它只属于有志、有识、有备而寻的奋斗者。人人一生都会有机遇，可是能抓住机遇的人并不很多。有人老说自己命不好，不是那机遇都没叫他碰到，而是机遇来了他没看见、没抓到。之所以这样，是因为他自己的拼搏精神不够和基本素质不高，自己又不很自知、青年时不知从哪里提高，这就造成了事业上的成功者较少。

对命运的态度就是拼搏奋斗，要信奉事在人为，而不能听天由命，听天由命不会有好命。人的一生就是同命运的抗争拼搏的一生，直到死前还同死神搏斗，正是这种拼搏才谱写了人生光彩的篇章，而人生不论其贫富贵贱都应有其光彩，只有这种拼搏才能争做命运的主宰，才有了人生的意义。

在命运面前，当遇到逆境、失败和不幸时，是沮丧灰心、悲天忧人、屈服躺下，还是顽强拼争，尽力一搏?此时强搏者往往会成为胜者，掌握自己的命运，即使通过拼搏未能实现命运的根本转变，也可争得尽量好的结果，而懦弱者则注定会成为不幸者。虽然人有时可能斗不过命运，但争过了、拚过了到晚年会无憾无悔、平静面对。

有句俗话说“人过五十不问命，人过六十不争命”什么意思?是说人过五十岁应已有所知天命，一般没有什么新的憧憬、新的目标了，如你的目标还未实现只管努力，还要尽力一搏，即所谓知天命而尽人事，但要像老牛一样结果不要去多想，只管尽心尽力就是了，这是积极的知命由天。到了六十人生拼搏的主战场才基本结束，应心平理安的接受生活，但还没有结束拼搏----还要同疾病拼搏，还要同种种不应有的感情情绪斗争，以保持健康的身心。

无论何时拼搏与快乐都应是人生的主旋律。可以说人生的成功主要不在于命运而在于拼搏，而人生的意义也不在于成功而在于拼搏。中年人仍须是顽强拚搏、奋进高歌。

篇九：心情随笔日志

夜寒冬，狂风不止，缕刺心痛。

我似黄叶向天冲。不眷人间繁容。

月朦胧，薄雾轻扰，百感愁忡。

白衣卿相烟花弄。可怜世事难从。

落日晕，大雁归巢，心里茫然。

梦醒何处若平生。消散霓虹璀璨。

叶枯萎，褪色彩画，尘埃满地。

千杯夜酒求一醉。相守心门竹阁。

篇十：心情随笔日志

学生，是稚嫩、是纯真、更是美好的代名词。我看过不少书、读过不少句，最喜欢的还是那一句“风声、雨声、读书声、声声入耳”。对我来说，那是最遥远、也是美好的一段梦。

父母之外，老师是我最敬重的人，因为这份敬重，我才有了这么一段张扬而有倔强的年华。在我的记忆中，从开始上学到大学毕业，16年，我请假的次数不超过5次。想想，我呆在教室的时间都比呆在家里的时间多。

十几年前，教育资源对我们那个小山村来说，是很贫乏的。在我的小学时代里，永远只有语文和数学，一上就是六年。或许也因为这样，我才格外珍惜学习的机会。所以不论刮风下雨，还是生病发烧，只要学校还开课，就算用爬的，我也要到学校去上课，而且不会迟到。守时的习惯，大概就是在那时候养成的习惯吧。

小时候顽皮，隔三差五的受各种伤，我的左手，现在还能看到十几道轻轻浅浅的伤疤。我身上有一道差不多四厘米的刀疤，那是在我上一年级的时候留下的，缝了三针。那次受伤，倒不是因为顽皮。

周末缝的针，周一就屁跌屁跌自己跑去上学了。我家离学校有十五分钟左右的路程，上学都是用走的。而我的伤，在PP上。那天放学，母亲亲自到学校接我回家，那是我记忆里唯一一次享受这样的待遇。那段时间，白天自己去学校上课，放学回家后要打点滴。家里人都要我请假在家养伤，我就是不听，每天早早的起床，趁家人还没醒自己背着书包就跑学校去了。现在想想，自己都佩服那个顽强的自己了。

不知道还有多少人记得，自己第一张成绩单上的数字是多少。我自己的，我还记得，37和75。语文37分，数学75分，这就是我小学一年级第一学期期末考试的成绩。从此，便开始了我严重偏科的学生生涯。

我最让父母省心的，大概就是学习了吧。他们从来不问我作业完成得如何了，或者书背到哪里了，只看我期末拿回家的成绩单。除了一年级第一学期，小学6年，期末考试永远在年级前三来回波动，没一点‘新意’。

学生时代最辉煌的时候，在初中。让我在众多学生里崭露头角的是数学，自初一第一次数学章节考试起，我的数学成绩就永远挂在了年级第一的位置上无人能撼动。75分，好像是我在数学这个‘战场’上最低的分数了。

那时候的我，最大的乐趣就是解数学题、解各种数学题、用各种不同的方法解同一道数学题、丧心病狂的解数学题……我的老师和我说过这样一句话：“我带过数学好的学生不少，真正喜欢数学的却寥寥无几，而你就是我见过的为数不少的那一个”。这是老师给过我的，最高的评价。

我的数学书，基本上不用，我没有预习的习惯，上课的时候更不会去翻书。上课时间，我只做一件事，认真听老师讲每一个定理和解题思路，把重要的记在笔记本上，不懂的立即提问，课下做习题巩固就行了。

我最怀念的事情，就是在课堂上和老师一起讲题。一般情况下举手回答问题是轮不到我，偏偏我是二班的，每次在老师讲完或是其他同学回答完以后，我都会说‘老师，我还有更简单的方法!’;另外还有一种情况，大家都解不开的题，老师也会叫我上讲台去给大家讲，帮老师省了不少体力。

每次数学考试，我基本上用不到一半的考试时间来做题，剩余的时间要么检查要么再用其他的解题方法重新把试卷做一遍，然后静坐等交卷。偶尔会遇见难度比较大的加分题，我会等到交卷前10分钟再去解题，保准能解出来。我也不知道为什么，每次越到紧要关头解题思路越是清晰。

不得不说，老天诗平的。英语，我终生的死穴。从开课起，考试就没及格过，当然，除了大学(PS：大学英语考试都是背答案过的，至今四级还没过，大学宿舍里唯一四级没过的小盆友)。永远都在跳边疆舞，当年我因为英语成绩没少被班主任叫到办公室喝茶。后来综合成绩稳拿全年级第一以后频率才少了一些。从小到大，我最讨厌的就是记东西，我记性不好啊。所以英语词汇量不够，以至于成绩一塌糊涂，文科成绩永远徘徊在80分左右。

值得一提的是，写作这一技能在初中的时候冒出了一小点苗头。会偶尔的写一小段小说给老师看，不过最后就不了了之了。

后来因为平时成绩好的关系，全额奖学金保送市重点高中，开启了一段不同以往的高中生活。学习，不再是我的中心，我开始了看各种小说的路程。《青年文摘》是我当时最喜欢的杂志，每期必买，彩板和普通版，现在我家里就放了一大堆。

再后来，就上大学了。似乎，我的学生时代都挺圆满的，该好好学习的时候努力学习了、遇到了该遇到的人、执拗的追逐了该执着的青春。唯一的遗憾就是，大学四年上下来，我脑袋剩下的全是铁锈了，迷糊得不行。倒是印证了当年我班主任说的，脑袋要经常用，不用就会生锈。

人生几何，只是匆匆忙忙错过好多东西。人也好，事也罢，过了就没有机会再重来了。曾经一起欢笑的少年，如今又在谁人身旁?美好总是要回忆的，未来也需憧憬，当下更要珍惜，谁又知道现在的你，会成为谁的回忆呢!

篇十一：心情随笔日志

最近发现和朋友谈论的都是未来的路如何走，而更多的是不愿将就可现在依旧憧憬着爱情却被世俗牵绊着的人生。

身边的朋友不是不想谈一场恋爱，可就我们现在，已经大三，在学校里谈已经稍稍有些晚了，回家相亲又不甘心。有着一颗恋爱的心，却没有拥有爱情的命。

我和我男朋友相识于高二，我们现在相识6年，恋爱已经快3年了。这三年由原来的只是熟悉到慢慢了解性格特征，经历的很多，中间遇到一点波折我就觉得我们走不下去就要分手，都是我男朋友一直包容我。尝过如胶似漆的甜蜜，就迎来了磨合期的鸡飞狗跳。因为各自的性格不一样，看待事情的角度不同，难免会用争执。当时我们不知道隔着手机吵过多少次，见面红过几次眼，每次心里愤怒时都想把男朋友捏在手里蹂躏。不过，我们坚持过来了，没有在那段鸡飞狗跳的时候放弃对方，才有了今天的甜蜜。

2016年的情人节我们是在一起过的，是我们第一次在一起过，买了玫瑰花，简单吃了饭，影院爆满我们就没去凑热闹。那天是我第一次去到他家在县城买的房子，已经装修差不多了。当我踏进门口的时候，我男朋友看着我说：“这以后就是咱俩的家了”当时心里很甜蜜。那天算是我第二次去他家。第一次去时男朋友他爸喝多了。这一次算是比较正式的见面，见了他的父母，在他们家吃了饭。晚上他就把我送到我家附近，没进家门。直到最近，他来找我，才把男朋友领进家门，吃了晚饭。

男朋友一直想早点结婚，他说现在这样没有安全感。我们应该会在我毕业那一年就结婚，到时候认识8年相恋5年的我们就要人生新的开始了。这就是爱情吧。找一个媳妇儿容易，找一段感情不易。

身边的朋友也有谈了几年准备以后毕业就准备婚礼的，祝她们幸福。还有没有谈恋爱却依旧憧憬着的，希望她们能早日找到自己的爱人。身边的人都要一直开开心心的。

篇十二：心情随笔日志

日子一天一天的過,感覺类似于混日子.从来没有静下心来思考过,自己以后的路应该往哪里走.或许自己一直在努力,只是没有成效而已,不能说是自己没能力,毕竟走到现在这样不是很容易的,自己也曾经付出努力过,真的不想就此放弃.可是事实上呢,自己是真的没有心了,没有动力,找不到一个合理的理由去鞭策自己不停地向前,或许为了自己的未来便是我最大的动力,可是现在的局面根本不是我所能预料到的,我迷茫了,退却了,躲在为自己编制的梦幻里沉迷.我想自己选择自己走的路,可是条件不允许,因为没资格.我只能按照父母的安排去过,也许幸福,也许可悲,无法预测的未来.也许每个人都能选择自己的未来,能决定自己的未来如何.而我,只能如此,按照已定的轨道不停的走,或许是真的没能力,抑或是自己的心老了,少了奋斗的激情,总之我的未来已经定好了,却不是我所选择的.社会很现实,也很讽刺,是的,我早已认识到这个道理,所以也懒于去追求.说我是没上进心也好,没能力也罢,我已经安于现实了.也许“命运”一词不可尽信,而对于我,却是深信不疑,不能说我是迷信.你尽力去争取的是命中注定的,你不去争取的也是命中注定而已,所以,跟着你的心走,他会告诉你什么是你能去争取的,什么又是你该放弃的,更多的时候我不愿去相信任何人,只相信自己的心告诉自己的答案.从学校里出来也有几年了,却还是看不清人心的险恶,以至于总是被人骗.虽然不是很容易就相信别人的话,心却还是太软,总是看不了别人的辛酸,也是自己活该被骗,自己的温饱都解决不了,也有闲心去理会别人的家长里短.总归还是自己涉世不深.偶尔会有几个失眠的夜晚,一个晚上不知道自己在想什么,只是感觉脑袋里空空的,想着过去,想着以后,总有些许感慨.更多的时候也是无可奈何,自己什么都决定不了,只能唉声叹气.其实偶尔也会讨厌这样的自己,总是自怨自艾,总感觉命运不公,少给了我一点,以至于造就现在这样的我,大部分的时候,像只猫一样蜷缩在角落,细数命运的玩笑,即使想坚强却也是被别人保护着,自己已经真的懒于生活了.

篇十三：心情随笔日志

白天封了心，忘记

天黑了，累了，睡了

梦到你了，熟悉的你

曾经健康的身体

熟悉的气息，温馨的奇迹

拥抱着你

说不完的思念，道不尽的委屈

结实的臂膀，劝慰着

“放心，一切有我，会好的”

“还是老样子，什么时候能改掉你的急脾气”

…………

爱人，拥抱着我，劝慰着我

“爱人已离去，这是梦”

“爱人不曾离去，一直在”

梦里的自己，时醒时迷

盼着，思索，迷惑

生命的奇迹眷顾我们

曾经的爱人，抱着，紧紧依偎

永别的痛，不舍的心

倒计时的爱，想你的每时每刻

平凡无奇的拥抱着

好像在做梦

一阵烟花……都没有了

醒了，痛了，哭了

就是在做梦

老公，没有了

幸福的沙漏只剩器皿

无助的奢求!痛的彻彻底底

倒计时的爱，绝望的最后时刻

如期而至……泪作陪

安静自己，不去倾诉

心……疼

删除每个两人世界里曾经共同拥有的美好记忆

怎知……删不掉

记忆的占有

没有你的城市

没有你的熟悉

梦，梦，梦

悲哀的心，寄给文字

用文来悼念爱，平复我的心

醒来吧

别相信梦里的奇迹

不会再有!不会再有

好好习惯，没有你的点点滴滴

梦，梦的希冀

水中月

梦，梦的幸福

镜中花

伤心的梦

篇十四：心情随笔日志

总是在失败后，才会去找寻原因;总是在失去后;才知道去珍惜。失败了，梦醒了;失去了，心痛了。

我是一只作茧自缚的蚕，为了吐丝，我用我的生命为代价。终于在蓝色的蛹里看清过往云烟的虚伪，我闭上我绝望的双眼。我去梦中寻觅我要的世界，我在梦中追逐着我的前生看潮起潮落。我想说我真的学得好累。我真不知道自己还能撑多久。

捧起我一年的成绩我无泪，面对父母失望的眼神我无泪。望着蓝天，我想我是一只断翅的鸟，我曾经奋力搏击长空，我曾经扶摇直上，可我失败了。上帝遗弃了我……

高二，今天我可以与你说一声再见。你在我的无力的挣扎里流过，我看着你远去的背影在我十七岁的尾巴上画上一个残缺的句号。我向你挥挥手对自己说我的高二我不流泪。当时间在我身后画上一道完美的弧线，我看到高三在前面招摇。我回头，那里有我的所有，虽是走了，我依然伸出我的手，让他滞留在半空。风会抚慰一切的创伤。

高二遭遇一场单相思，失去一份友情，毁灭所有的憧憬。我还声剩下什么。一颗已再也禁不起挫折满目创痍的心，一双流不出泪的眼。

是什么毁了我，我一遍又一遍自问。谁能告诉我，我茫然。我受不了快要来临的高三，我多想逃。陶渊明隐居走的是哪一条路。悠然见南山，我也要，站在叉路口，我迷茫，我该去向何方，我徘徊，我彷徨……

高二从一个尖子降为差生，同学的不屑，父母的无赖，老师的不解。蓝天。白云告诉我：我需要承受挫折，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。我涩涩的眼流不出泪……医生告诉我，我的泪腺与他人的不一样，不是痛彻心扉，我的泪不会轻易滴落……我漠然地接受着这个事实。我无语。黛玉用泪完结一生，而我却要用我无泪的眼去感伤黛玉葬花的凄凉，用我冰冷的心送走我的高二，用我落寞的情感迎接我的高三。

总是失落，为我的学习，为我的爱情，为我的友情……我活得好累，我看不到路在何方。我是一只无头的苍蝇，我到处乱闯，我把自己弄得遍体鳞伤，我躲在黑暗中哭泣。我等待那未知的黎明，在期盼中死去。

我的高二下了好大一场雨，湿了我的衣裳还潮湿了我奔放的心。我无泪，我的悲不能让我流泪，我的痛还没让我找不到活下去的理由。我心伤的高二还是走了，他挥挥手，不带走一片云彩。

我的高二，我不流泪，我要坚强。

篇十五：心情随笔日志

上个周日，我按照惯例，去了学校旁教育局的美术班。我开开心心的走向了教育局……

“什么？”我真是震惊无比！这天竟然要难度大提升，画一幅写生速写！这但是我做梦也没想到的呀！写生速写，但是初中学生都在练的，居然叫咱们画一幅！同年级的同学也叫起了苦：“老师，别画了！”“对呀！”……可老师总是一句话：“不行，这天务必画！”唉！我也彻底绝望了，画就画，拼了！

我拿上了画架，夹上一张纸，便对着那件要写生的夹克发呆，不知从何下笔。这时，老师过了来，问：“不会画吗？看我给你演示一下！”我目不转睛的看着画，真是厉害！这么难的画老师居然只用两分钟画的栩栩如“真”呀！而老师仿佛看出了我惊讶的.样貌，说：“我要是没两刷子能教你们？快画吧！”我便坐了下来，拿起笔，学着老师的运笔方法，左画画，右描描，哎？还不是很难！我虽画得不是很像，但也算有点模样了！看来只要认真学，没有什么无法完成的！

之后，咱们还画了人物写生速写，一个同学站在物体上，咱们来画，我画的也不错！总体真的很开心，学到了知识呢！而且我也知道了：世上无难事，只怕有心人！

篇十六：心情随笔日志

Hello-everyone。此刻你们看的是我的日记。此刻我将为大家奉上一周的趣事，哦呵呵呵呵······

第一件，童鞋们在上体育课。忽然偶和赵阳发现李双神秘失踪。赵阳凑到偶耳边说，李双好像去Fc了【注Fc是秘密基地】，一会儿咱们去找他吧。回到教室后，惹了祸的咱们都战战兢兢地正襟危坐。教室里惟独少了李双一人，不一会儿，下课了。李双回来了。结果却是上厕所没拿纸，因此在厕所里呆了一节课。全班默然5秒钟，然后群众笑喷。李双在万千瞩目中回到了座位。下课后，就听见一群群求知若渴的声音。李双你怎样待一节课的，对啊，讲讲。不一会儿，就把李双围了个里三层，外三层。场面真叫一个壮观。李双可真成咱五·四班焦点人物啦。唉，可怜的孩儿。偶和赵阳在旁边偷偷地坏笑······

还想看吗，想me成为你的师父吗。没事的，拜师已不再是梦想。本人不严格，只要三叩九拜就Ok了。哦呵呵呵呵

篇十七：心情随笔日志

早上，母亲把我从睡梦中叫醒，开始了新的一天。

走进卫生间，卫生间里柔和的灯光撒下一片温馨，我拿起牙缸，刚要接水的时候，发现小小牙缸内，水已经倒好，而牙刷像1条小桥一样搭在缸上，挤好了牙膏开始刷牙。我看着镜子里的我，满嘴泡沫，像长了白胡子似的。我一边伸个懒腰一边打哈欠走向了餐桌，桌子上的早餐以集合完毕，有剥了皮儿的鸡蛋，有袅袅升腾着的牛奶，还有炒菜炖鱼。。。看得我眼花缭乱，刚坐下来，母亲就给我送来一大块鱼肉:"快吃，一会儿上学可别迟到了！”我穿上衣服，系上红领巾，戴上帽子，踏上鞋，走出了家门。

到了学校，又能学习一些新知识。

篇十八：心情随笔日志

迎着徐徐春风，我愉快的哼着小曲儿，跑跑跳跳的来到学校。这天已经开学一周了，而正好是8天，“8”在咱们的眼中是个吉祥的数字，这天，我也同样和同学们相处得很好。

最近，老师让我参加了田径队，为的是给学校增光；味的是增强体质；更为了初中的体育成绩而打下基础。我很喜欢跑步，正因它能够增强我的体质。以前跑步只但是是做做样貌，可参加了田径队才知道什么叫做“魔鬼训练”。第一次跑的时候老师就要求跑十圈儿，我跑后累得气喘吁吁，站都站不起来了。回家腿还十分疼，当时我就泄了气儿，打算明天不去了，可正当我这么想的时候，我想起了老师的那句话：“事既然做了就不能半途而废！怎样能够三天打鱼，两天晒网呢？！”于是，我决定坚持下去试试看。直到此刻，我的体力也拉出来了，量也增加了许多，十五圈儿、二十圈儿。此刻跑十圈也没有那么累了，这使我颇为满意。可我仍要继续发奋训练，正如老师说的那句话。要坚持不懈，加油！

篇十九：心情随笔日志

开学的第一天，我真是太激动了。这天又和小伙伴们开心地玩了，真好！

总体来说这天过得很好，情绪也很愉快，学了不少知识。班里又来了一位新同学，听说他是从新加坡来的，啧啧啧，真是大有名堂!（可惜我还没弄清楚他叫什么名^^)

但是我觉得这天最顺心的还是天气，阳光明媚，风和日丽，天空那叫一个蓝！可能是为了迎接开学的第一天吧，老天啊，你太给力啦！（只是偶尔刮来的几股威武的寒风让人毛骨悚然，不大称心！。。。）

这天是做准备，明天期望之船就会起航，每当新的一天的清晨走进校园，期望之船就会驶进一个新的港口，在每一天、每个港口里都会有新的收获，无论大小，无论躲闪，他总代表着明天会更好，下一个港口会更奇妙！

篇二十：心情随笔日志

花落，无声也优雅，月缺，不美也诗意。看月无声，它定是在静静地注视你，问花无语，它定是在默默地倾听你。学会恬淡、从容地对待人与事，对待生活。让内心安于宁静，纷纷扰扰、浮浮沉沉，只是淡然一笑的洒脱与开阔。种下一棵梦想的树，用坚韧不变的信念，浇灌养护，终有一天你会看见，它们将枝繁叶茂。

真正的爱，不是一时浪漫的激情，也不是惊天动地的表白，而是一份自然而然的牵挂，一份不动声色的关怀，一份设身处地的体贴，一份如影随形的惦念。再多繁华与浪漫的时光，都比不上一起朴素相依的岁月，生活可以是平淡的，也是有诗意的，只要我们不离不弃的牵着手走过人生的每一天，每一个日子都是幸福的。

最好的感情是随意，却又彼此在意；是惬意，却又彼此珍惜。各自独立，而心在一起；各自呼吸，而爱不分离。两个人在一起，最重要的感觉就是舒服。即使默默不语，也是一种默契；纵然两两相望，也是一种欣喜。距离，让思念生出美丽；懂得，让心灵有了皈依。人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。

世间美好事物非常多、不是每一样都要去拥有，如果你手中握住的已经是幸福，再大的诱惑来到也应该好好想一想，更不要心存侥幸；因为许多东西一旦舍弃了就再也找不回来了，就算找回来也不再是从前的样子；生活似酒、饮者不同感受不同，有的人豪饮不醉、有的人浅尝而醉；一样的酒精不一样的感情、酒虽同人不同；岁月似茶、品者不一体会不一，有的人细细品味慢慢斟酌，有的人举杯而饮一饮而尽，一样的茶不一样的心、茶虽同情不同；生活就是这样、不论酒苦酒香、不管茶淡茶浓、不同的人喝出不同的味、不同的心品出不同的情；其实对于生活每个人都有自己的体会与感受，我们以怎样的心情面对生活，生活便以怎样的态度对待我们这就是人生。

1、有一种东西不可利用。那就是善良。2、有一种东西不可欺骗。那就是感情。3、有一种东西不可愚弄。那就是真诚。4、有一种东西不可缺少。那就是友情。5、有一种东西不可言传。那就是思念。6、有一种东西不可原谅。那就是背叛。7、有一种东西不可拯救。那就是绝望。8、有一种东西不可忘怀。那就是感恩。

最美好的一天：今天；最简单的事：犯错；最大的障碍：害怕；最严重的错误：自暴自弃；万恶的根源：自私；最好的休闲活动：工作；最沉重的挫败：灰心；最好的老师：儿童；最优先的需要：沟通；最令人快乐的事：帮助别人；最大的缺点：坏脾气。

一直相信，在某个山高路远的角落，存在着一个永恒。后来才知道，这世间没有永恒。山与水，总有一天能够两不相交；云与月，总有一天可以毫无瓜葛。相濡以沫，却不如相忘于江湖。你来我走，缘聚缘散，不过是红尘阡陌上一季花的开落。

情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵魂的碰撞，是彼此来电后的心动，是甜蜜的回忆，是醉人的醇香。真爱了就会非常在乎，因为有你。问世间情为何物，只在两心相许。

不求，朋友成群，但求知己一人；不求，财富无数，但求够花够用；不求，万人怜惜，但求一人的懂得；不求，房子多大，但求一家温暖；不求，车子豪华，但求一生平安；不求，衣着华丽，但求，穿着合体；不求才高八斗，但求思想丰富；不求地位显赫，但求工作顺心；不求，人生辉煌，但求一生无悔；不求，万事圆满，但求事事顺心；不求，长命百岁，但求身体健康；不求，生活奢侈，但求美满幸福；不求，日子精彩，但求充实快乐！

不要用你的猜忌去面对一个真诚相信你的人，不要用你的真诚与一个虚伪的人做太多的纠缠。三人行，必有我师。说的是人皆有优点皆有缺点，从他人的不足处要反省自己是否也犯了同一种错误，有则改之，无则勉之，没有一个一无是处的人，也不会有一个全是优点的人，我们本身就不是圣人，不是完人。让安静的心灵在音乐中缱绻，任往事的春花秋月在音乐中氤氲，或恬静，或淡淡。岁月，在音乐中飞翔，在音乐中跋涉，在音乐中走进美妙的绮梦。

生活，在日常繁杂琐碎的事中继续；生命，在循环往复的日子中起伏。岁月静好，请不要置之高阁。有一种力量，掩饰着内心的惊喜，那就是行走在生命中。愿在人生的道路上能够多一点快乐就好，体现出自我的真实存在，演绎出自身的不可替代。执着的信念，平与热情的心态，感受生活的美好与阳光的灿烂。

怀着希望，走进晨曦，走进温暖。生命的精彩就是在不断的蜕变中，成长中，期待中。生命是不屈不挠、顽强跋涉的旅程，每一段都有精彩的花絮，每一段都有难忘的记忆！有些时候，遇到的事纷纷扰扰，扰乱心绪，偶尔，还破坏心境。烦恼悲伤不会自行消除，竭力调整自己的思想行为，在良好的精神状态下，才能看得开，放得下。好好把握简单而又平实的幸福，让内心维持宁静喜悦。一路走着，将掠过眼底心中的感动珍藏心底。当我们经历生活的磨砺，人生失落之后，依然会因生活的美好而留下感动的泪水时，我们的心是柔的，是暖的，是有爱的，是对生命有着一种自信向上的美。

我们每天能按自己的意愿去行动、去生活，已经是命运的宠儿。人来到这个世上不易，应该是为了感受人世的美好而来，际遇到暂时的人生困难，一时的生活烦恼，是多么的微不足道。换个角度看世界，用乐观的视角去看待人生，让温暖阳光洒满即将要走人生路的角角落落，有些问题便不是问题，种种心结也会随之而解。

生活，会悲伤，也会失意，更会烦恼，但是，温暖，善良与爱，以及对美好明日的向往才是我们生活的主旋律。品味着人生的跌宕起伏与温馨如意，有舍必有得，舍得相依。漫漫人生路，回头想想，不可能回到从前，亦不可能抹去曾经。没有注定的风与雨，那只是暂时情景，遇到无奈时候放下搁置一边，把心归于清净，心绪将会有所转变。浴雨露，沐风霜，无论如何，都要微笑面对，给自己笑靥，让暖意萦怀，用我们的心灵发出的美好意愿去感应变化。

悠悠岁月中，我们不知道有多少感触在脑海中悄悄流失，从指缝间溜走。生活，不是完美的，经历铺垫成就，风雨成就抗力。人生走得太快，无法欣赏到沿途的美境，也尝试不到可餐的'美味。不沉湎于过往也不去忧虑未来，以淡然之心行走于人世间，全心绽放，做最好的自己。放慢脚步吧，人生真正能留给我们值得回忆与珍惜的不多。

生命是弥足珍贵的，无需让一些可有可无的事，挥霍浪费时间。放逐不良思绪，淡忘掉琐碎小事，才会看清事物面目，心才会轻松自在；贮存快乐美好，敬畏尊重生命，热情投入生活。安放一点点对美好的向往，让景致在心底散出淡淡的惬意。坚守着梦想，不悲伤，简简单单。

生命是一本厚重的书，无论好坏优劣精彩还是平庸，由于错失机会或某种境况的牵制，每一个人都有一段碎了的美丽，总有些许不能了却的愿望，总有一些梦想不能实现。随着时光的流逝，淡化淡看，就让这些成为美好的追忆。珍惜时光，把握现在，既然不肯认输，就不要把心中的遗憾、阴影一并带在明日前行的路上。

上天非常公平，你失去的，会在不同的角度给予你，因此不必为自己的不幸而难过，想想你得到的也许会更多。怀揣心底的希望与梦想，悠然行走在生命的风雨历程，尽管风雨依旧，尽管道路坎坷泥泞，但我们依然会继续坚持着走下去，因为心中的梦想如同每天的晨曦，时时都在赋予我们生命的希望与信心。让希望引航，与阳光同行！

热爱生命的一点一滴，热爱着每分每秒。人生路上，不失本心，不失风骨，自信绽放；生命中，不失时机，不失风度，释放光彩，沿着一心向善向上的轨迹，完善自己的人生，用一双清澈明亮的眼睛，追寻奔跑如飞的美丽。迎着阳光，感受生活的美好，珍爱生命，珍惜来之不易的每一天。

篇二十一：心情随笔日志

经历了一天的工作，最渴望的就是待在一个安静的空间中喘口气，把浮躁不定的心安定下来。

上班的时候，要专心地工作，要对每一个人微笑以对，就算遇到不顺心的人与事都要忍耐。好不容易下了班，摆脱了繁重的工作，以为可以好好休息一下，可是却被拉去参加各种名目的聚会。

在聚会上，为了让所有人开心热闹起来，忍着疲惫炒热气氛，等大家的情绪高涨起来后就安静地坐到一边，像个旁观者一样看着大家尽情享乐，明明不喜欢吵闹的环境，明明想要离开，可是还要装作融入其中，等待着结束的时间到来。

婉拒了部分人要续摊的邀请，拖着疲累的身躯搭车回家。终于回到了家，瘫坐在沙发上，卸下了戴了一天的微笑面具，面无表情地看着天花板。合上了双眼，享受着这一刻的安静。快速运转了一天的大脑慢慢地减缓了转动速度，一点一点地清除掉积累了一整天的烦忧与不安。

躁动的心渐渐地平静了下来，睁开双眼，突然觉得自己非常悲哀。每天都要戴着一个假面具，假装是一个性格温与大方的人，给人一种平易近人的感觉。于是，非常多人就来请求帮忙，除了要完成自身的工作还要帮助别人收拾烂摊子。得到非常多人举办聚会的邀请，明明累得要死了还要充当聚会上的开心果，讲冷笑话、说八卦。等到回了家才能做回真正的自己，可是也只是片刻的安宁。

在安静的空间中，放下身上、心上的负担，甚至放空大脑，就是最好的休息。虽然这样的时间非常短暂，但是也比一点都没有，一直假装成另一个人要好得多了。

篇二十二：日志心情随笔

有一些东西错过了，就一辈子错过了，人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求别人问你做那么多，否则苦了自己，也为难了对方。

一颗心属于一个人，爱情没有什么是公平?爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。在错的时间内，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，在对的时间里爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始，而在对的时间和错的时间里遇到一个爱你和你爱的人，则是幸福的开始。

有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有她，但拥有一个人，一定要去好好爱她，不要轻言放弃，否则对不起自己;更对不起它人。

不要因为没有歌声，而放弃自己的追求 ，其实每一条路都通往阳光的大道，都充满坎坷。

每一条路多通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水!很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切!不要轻易让自己掉眼泪，这才是真实的自己，这才是一个全新的自己，这才是一个毫无保留的自己。

春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。

无言，心里没有你的人，你说了也无用，心里有你的人，不用你说，心里也会装着你，有些事情，有些话，说多了无用，只有该说的时候就说，不该说的时候保持缄默，这是最好的选择。

生活中有太多的无言，太多的无奈，太多的烦恼，不是我们不快乐，而是心里装的事太多，放不下的事太多，所有的事好像只有自己亲历过一次才好，但是自己明明知道又没有那么多地精力。

自己时常想知足常乐，但是我们能做到的能有几人，谁没有心烦事，谁没有苦闷事，谁没有难言之隐，我们想着快乐，想着开心，但笑是给他人的，心底的苦谁能知道，每一朵灿烂的鲜花背后，谁能知道默默地它在黑暗中承受过多大的风雨洗礼。

到做什么时就做什么，没必要考虑太多的烦恼，没必要考虑太多的事情，因为我们没有预知，没法猜测明天会发生什么，或者说即将发生什么，我们无法预知，且行且珍惜，五个字的诠释，真实地说明了人要活在当下的内含。

我只是我自己，我是惟一的自己，没必要与他人攀比，因为自己没有那么多的本钱，没有那么强的背景，更没有令人羡慕的外表和渊博的学识，我只是一个棵不起眼的小草，但我坚信自己，哪怕遇到再大的风雨，也要坚强的走下去。

自己路是自己选的，我必须走完，可没有人陪我走的路总是那么远，那么坎坷，可我不能哭，因为一切都是我自找的，没有人能帮我，我必须走下去，那怕是跪着也要走下去。

篇二十三：心情随笔的日志

爱之殇：疏导远胜于壅堵

今天在《读者》看到这样一句话：爱能遮盖别人的罪。

如果我们加以延伸，掩盖了别人的罪，往往也就避免了自己的悲剧。而生活也总是事实胜于雄辩，如果我们有智眼慧心，你总能象读到一本好书一样，从生活这个大课堂里受益匪浅。

掩卷深思，脑海里不禁浮现出两个画面。

第一个画面：

一对出租车夫妻和上小学的儿子。夫妻两人，一个早晨六点到下午五点，一个下午六点到凌晨三点，轮流出车，收入也算可观。出租车除了偶尔会远行，一般在市内短距离拉客，经常有一元的硬币或纸币零钱。因为较多，夫妻两人便用一个一尺来高，中间有一个半指长两指宽的小口的小木桶来储藏。有时候回来的匆忙或太疲惫，就随手把零钱扔在鞋柜或桌子上。

直到有一天，门口小超市的人找上门来，说儿子偷了东西。夫妻二人才恍觉，鞋柜和桌子上的零钱，居然早已不见踪影。再翻看小木桶，除了薄薄几张纸币，空空如也。愤怒、伤心，失望、耻辱……齐聚心头。痛打一顿自是不说，数九寒冬把孩子扔进盛水的大桶，扬言：冻死算了，反正白养了。从此，放钱如防贼。孩子倒是找不着钱了，也“偷”不着钱了。但从此养成了翻箱倒柜的习惯，更养成了唯钱是亲的习惯。一切向“钱”看，洗碗、倒垃圾、跑腿买个东西……还有考试成绩，都是以钱为激励措施和衡量标准。真真令夫妻二人头疼不已。

第二个画面：

一对公务员夫妻和也是上小学的儿子。夫妻二人都大大嘞嘞，出门购物或买菜回来，经常也剩一元、五角，甚至五元的零钱，也经常随手放鞋柜上。有一天，儿子拿回来一玩具，一看价格还不菲。妈妈问哪儿来的，儿子说哥哥(姨妈家的孩子)送的。

在一次家庭聚会上，妈妈偶然提起，哥哥说他从没玩过这样的玩具。还顺便提起，经常看见弟弟在楼下超市买东西。妈妈到楼下超市一问，售货员还夸孩子能干，说都是自己来买东西，且账目分明。夫妻二人也很生气、伤心，还有一些失望……各种滋味齐聚心头。痛定思痛，夫妻二人把一个月要用的钱，全放在一个不上锁的抽屉里。并告诉儿子，这是全家一个月的家用钱，谁用都可以支取。

儿子欢呼雀跃，大呼万岁!一开始可着劲儿地用，眼看钱越来越少，妈妈不动声色。只是吃穿用度的档次，明显不如前。一个月、两个月……餐桌上清一色素菜取代了从前香气四溢的鱼肉。终于儿子不满了，妈妈怎么老吃素啊?诺!没钱啊!妈妈指着空瘪的钱盒。儿子愣住了，继而低下了头。

晚饭后，儿子抱着钱盒写写画画半天。夜晚睡觉前，儿子拿出了一个家庭开支计划。自己、爸爸、妈妈每个月的必需品，还有可能需要的开支，清清楚楚。夫妻二人笑了。

从此儿子必需品衡量好了再买，买也知道货比三家，经济划算;可要可不要的尽量不买;不需要的坚决不买。不仅如此，还监督爸爸烟钱可省多少，妈妈可要可不要的衣服和化妆品就不要买了吧。俨然一小管家。就连老师都夸，这孩子各方面进步很大，通过竞争当上班长，把班级管理得井井有条。货真价实的是老师的得力助手。

不得不感叹：爱其实也是一种艺术。如果把孩子的成长过程比喻成一条河流，滚滚一江春水向东肆意泛滥的时候，疏导远胜于壅堵。疏导就像母鹰叼幼鹰摔崖，最终要给它的是广阔的蓝天和翱翔的勇气。而壅堵就像猛虎困于榹，看着安静顺从，伺机便为害成患。

篇二十四：毕业日志心情随笔

时间在不知不觉的恍惚中，静静流逝，一晃而过的时光易逝，留不住的人，留不住的物。

那年我正处在低谷，学业不顺，前途渺茫。同伴大多离我而去，我没有退路，却又无法向前。

那天她突然找我，原因我早已忘记了，只记得当时的我心潮涌动，因为她是被众人追捧的花季少女，而我，只是她的一个刚刚跌入低谷的默默无闻，毫不出众的同学。我们的命运本应永远没有交集的，就像是两条平行线，同一个平面，不同的世界。

她主动帮助我的学习，还和我聊天，那样的年纪里，平时男生碰了一下女生的手便可以被人说上半天。突如其来的温暖，让我竟不知所措。

命运就像风，来回吹，可能下一秒，你的命运就不一样了。

我们就是这样认识的，但也只是认识。说来惭愧，我和她同班两年，那天以后我们才算是认识了。

放学的路上，她是和我同路的，那时候的我，没有她的开朗大方，只是等到旁人的回了家，我才会上前说句话，绝对算不上是搭讪的，一般都是一句，今天作业真多，之类的。有时候她回我一句我便能高兴半天，有时候她没有和我一起走，我会惆怅三天。

我原本以为我们之间就是这样了，平平淡淡，直到毕业，进入下一所学校，各奔东西。但人生总是有一些，意想不到的惊喜。

那次我在屋后的小溪里捉鱼，拿着一个小网兜，玩的不亦乐乎。这时，不知道她从哪里跑了出来，看见了我在捉鱼。我不好意思的挠挠头，笑了笑。没想到她也对捉鱼感兴趣。我俩就一起光着脚，弯着腰，在清清凉的水里找着游鱼。

我忘不了她那天浅浅的笑，那开心的模样。

小溪里，有一个男孩，一个女孩。一阵风掠过水面，女孩打了一个颤栗，不由的拉紧了衣服，男孩的手动了动，最终没敢拉住女孩的手……

有人说只要校园里的爱情才是真正的爱情。

我不知道我算不算，因为直到最后我也没有对她说那句话，毕竟，大家都是学生，说了，只是多一个遗憾……

如今已春寒料峭，我即将面临人生的另一个转折点，心中无数的想法压抑在心底，却再也无人倾诉。人生就是这样，青春的时候从不承认自己的想法，将来老了才觉得可笑，虽然我们口口声声的道理，但当事情真的来的时候，有多少人可以面对现实。既然我们学不会珍惜，就学会云淡风轻吧!

篇二十五：毕业日志心情随笔

1.高考数学考试结束了,女孩哭着出来,男孩抱住她:“你再哭,我就当众亲你。”-女孩哭的更大声了,“我不能和你一起读同一所大学了,我后面一点也不会做。”-男孩轻轻的吻下去,然后温柔的说:“我知道你不会做,我后面一点也没做。”

(爱你怎么舍得丢下你)

男孩给女孩写情书，女孩选择了沉默，也许是害羞，也许是不知所措。

男孩，误以为女孩不想理他，对他没感觉，于是开始躲着女孩。

而女孩，看到男孩对她不理不睬，以为这只是他的玩笑，于是彼此都没再提了。

然后只能错过，不爱了，可心里，却隐隐疼痛着。

其实，他们都在爱着，只是没有勇气承认。

(我们都需要勇气，相信会在一起)

你认识我的时候，我不认识你;

你喜欢我的时候，我刚认识你;

你爱上我的时候，我刚喜欢你;

当我爱上你的时候，你却要离开了。

(现实，有时就像一场闹剧)

“你会喜欢我多久呢?”

“永远。”

“永远有多远?”

“即使你已经不爱我了，即使你已经忘了我，即使我已经从这个世界消失，我依然会爱着你。”

“乱讲，都不在这个世界了，还怎么去爱我啊?”

“我会找个天使，让它替我来爱你。”

(有些承诺，真的很美)

三年前，他们相遇、相爱。

三年的时光，他们，分分离离。

三年后，男孩第一次跟女孩开口说，“我爱你!”

“可我已经不爱你了。”女孩哭了，“我已经和别人在一起了。”

他们，已经错过了太多太多的时间。

这是他们，最后的结局。

(请珍惜，在一起的时光)

“你还好吧?”

“还好，谢谢。”

“那，祝你幸福。”

“你也是。”

“我走了，照顾好自己。”

“再见!”

或许，他们都已经都放下了;或许，他们还在爱着，却已经不再一起了。

可又能如何，他们都回不去了，这些对白，都只是敷衍。

(分手后，这些话，都只是敷衍)

毕业了，她说，“录取通知书我拿到了，明天就要走。”去南方，那是她的梦想，却不是他的。

而他，只能留在北方这座城市。

“恭喜你，考上了。”

单的一句话，可他的心却隐隐疼痛着，他知道，他们不会再一起了。

“我们，分手吧。”

男生只是看着她，沉默着。

她说，“我们都要一个人，从新开始，重新来过。这段感情，只会成为我们的负担，忘了把。”

他依然沉默着，只是在女孩转身那一刻，他哭了。

(毕业后，有些东西，总要舍弃，比如爱情)

毕业会上，男孩喝着酒，一瓶接一瓶的。

快要散场的时候，男孩站起来，鼓起勇气对着那个暗恋了整个青春的女孩说，“我爱你，爱了你整整一个年少，整整一个青春。”

他说，“我知道我们的距离，你那么骄傲，我那么低调，可我还是爱你。”

他说，“不管你对我如何如何，我只想告诉你，我爱过你，现在依然爱着。”

他说，“我怕我不说，我就会失去你。我不怕得不到你，对我来说这只是奢求，我只是想让你知道，让所有让知道：我爱你。我只怕遗憾!”

女孩走到男孩面前，抱着他说，“我也爱你。”

对别人来说，那是忧伤的离别：可对他们来说，这是他们幸福的开始

(有些话，如果不说，可能遗憾一辈子)

篇二十六：伤感日志心情随笔

陌陌童年，蔓藤记忆，千年渡口，木排石桩，沥沥细雨，斗笠蓑衣，孤茗烟熏，白头老人，一条小船，几株垂柳，小河两岸，青青牧放，鸭子慌荡。偶有几次，鹅在欢唱，鱼在河里，尽性穿插，鸭子不停，抖动翅膀，呱呱呱呱。光阴荏苒，岁月如烟，年华悄然，走远近看，感叹之余又送走了人生中的一季暖春，迎来了一个初夏恬静的日光情怀。

宁静的午后，漫步在一条幽幽小径之中，感受着大自然贴耳的亲吻，已记不清有多久没有这般细细的看过周遭的风景了，每日奔波在城市的边缘，忙碌的身影早已忽略了那片田间坡头带笑的野花，簇簇青草的芬芳。

生活在这快节奏的都市，形形色色的人们总是停不下匆忙的脚步，为了那份仅有的生存，为了那颗不甘平庸的心，奔赴在这一场未知的旅途中...遗失了太多憧憬的美好。蓦然回首，去看那一路走过的足迹，却发现，忙碌中的我们早已遗失了昨天。

拥着淡夏这一份难得的惬意，投身到大自然的怀抱，看青青草儿碧绿的芬芳，聆听着泉水涓涓的流淌，不远处的前方有着三三两两的孩童在嬉笑的打闹，好不欢快，看着眼前的这一幕，我的思绪仿佛也被拉回到了那个欢声笑语的年代。

一幕又一幕的童年往事就这样浮现在眼前，那一张张稚嫩的脸上充满着快乐的笑颜，那小小的身影奔跑在开阔的田野上，穿梭在那片金黄灿烂的油菜花间追赶着蝶儿顾扑着蜻蜓。

童年里的我们有着孩童调皮的天性与纯真，会爬到高高的树上去端鸟窝，摘野果，挖野菜，然后另起炉灶，整片山林里都弥漫着袅袅的炊烟，分享着那难得的美味，夕阳西下时，躺在柔软的草地上，仰望蓝天白云，看黄昏的落幕，说着各自心怀的梦想。

我以后长大了要当画家，把这一幅迷人的乡土气息一一勾勒，我以后要赚很多很多钱，然后去城市里生活，买辆汽车，向往城市的生活，开汽车上班，然后回家盖豪华的大房子;一阵阵的欢声笑语，伴着微微的晚风轻轻佛过，夜幕悄悄的降临，看着满天的星星眨着眼睛，听着妈妈讲着七个小矮人的故事，进入了甜甜的梦乡。醒来来之后，只是个梦，可是如今梦以成现实，感谢我的童年，感谢我的梦，感谢所有帮助我人，那条涓涓流淌的小河沟里，有一群小小的身影在戏笑闹腾的打着水仗，摸着鱼儿，捉着小虾，那充满欢笑的教室里，淘气的丢着书本，黑板上胡乱的涂鸦，让和蔼可亲的老师，发出了一声声无奈的长叹...太多太多童年的欢乐，伴随着我们的成长，成为了一生中最美好的回忆，最难以忘怀的岁月。

那头顶凉草帽，手拿枯木枝，穿梭在田间坡头的野趣小男孩，是我。

那清澈透明的小河里，赤着脚丫戏水摸鱼捉虾的笨拙小男孩，是我。

那在课间手捧书本摇头晃脑，装模作样朗诵课文的乖小男孩，是我。

那放学的路上跟小伙伴们，嬉戏打闹你追我赶的淘气小男孩，是我。

都说，童年是欢乐的海洋，是一首岁月婉转悠扬的长歌，唱出了我太多的纯洁与美好，那群亲爱的小伙伴，你们是我最初的怀想，也是温暖我一直走到最后的情感。

只是，有谁知道那田间坡头，承载了我多少童年的欢乐?那清澈透明的小河沟里似乎还能看见那群小小的身影，那年的欢笑声彷佛还回荡在耳旁，如今却是在找不到痕迹，还没来得及跟童年说声再见，却已被岁月无情的带到了青春的尾巴上，儿时的纯真，儿时课堂，儿时的伙伴，还有儿时那无忧无虑的童年!

太多美好且温暖的回忆，伴随着我走过了人生中的一程又一程...回忆想起这些，感叹着岁月匆匆似流水，身边的过客新旧交替，只是他们的脸上再不复儿时的纯真与无忧无虑，那群挖着野菜的伙伴，你们在哪?那曾说着要当画家的你，如今又是否实现了你的梦想?那曾说着要来城市生活的你，如今又是否会觉得城市汽笛发出的喧哗声音，让你远离了那充满欢乐的绿草地，以及你脸上消失的每个笑容，还有那份难以寻觅的纯真?

漂泊在这没有归属感的城市里，就如风中的一片落叶摇摇欲坠，千般无力，没有了内心的依托，在一次次的打击与挫折中成长，不管我们有多么的不情愿，还是要坚强的去面对生活的残酷，优胜劣汰，适者生存，于是我们的脚步只能不断的向前，向前...身处在这五彩斑斓的社会大染缸里，那些童年里单纯的快乐彷佛一下子就离我们太远太远了，远到我们的记忆都开始变得模糊，远到我们的眼前只看到，适者生存，优胜劣汰，这八个大字了。

成长的代价，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什么?难道就是随波逐流，让忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我们的内心又失去了几分纯真，我们的脸上又多了几抹笑容呢?

在这所谓伤不起的年代，物欲横流的社会，我们越发渴望的追求那份最初的情感，单纯的笑容，用一颗淡然宁泊的心，去回味那一别悠长的梦，那是我们回不去的童年。

而曾经，一起疯，一起闹，一起犯错，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年岁月里留下的一抹斑斓记忆了，渐渐的懂得了，最可怕的不是被时间拉开了距离，冲淡了回忆，而是那些再也找不回的纯真，回不去的童年。

天真欢快的时光，我怀念着，那片绿色的草地，那条清澈透明的小河，还有那群奔跑在田间山坡的小小身影，依恋着那无忧无虑的童年。

彷佛那童年，就随着那群小伙伴们在田间坡头，奔跑的身影渐行渐远了，而此时我的心，却静得像一滩湖水，激不起一丝的涟漪，静得能听见妈妈亲切的声音，回家吧，吃饭啦，天黑了……

篇二十七：心情随笔情感日志

在经过周六一整天大睡之后，礼拜天自然而然的选择去书店陶醉自省，在翻看诡异类书籍没有更新上架之后，开始随手逛一逛心灵鸡汤区域，很巧，看到了一本书《愿无岁月可回头》作者是微博红人，回忆专用小马甲，可能是因为近期比较烦躁的缘故吧，对回忆这两个字，有着偏执的感觉，又因为看到回忆专用小马甲的自述，相必多少有些沉醉其中了。

在他的这本书中，其中翻看到其中一片亦山的故事中，一对家里世界与外面世界的劝婚引发的宿命争夺，表叔为了让儿子回家相亲与现在这个矮瘦的女朋友分开，父子之间相互下跪对峙，这样的场景，不在现场，我几乎都能在脑海中深度的刻画出来，究竟是什么样的原因，让父子走到了今天现在的这个地步，我想不单是儿子找了一个外面的女朋友，更多的是两种观念的冲撞，到了无可调和的地步。面对这样的尴尬境况，如同文中交代的那样，欢欢是知道的……我们这几个外人大老远跑来对他们的生活指手画脚，某种程度上甚至可能会影响她的命运，但这么久了，她什么也没说。她唯一一次就这件事开口，也没有为自己着想。

这样的故事，忽然间勾起去年过年回家，与家人一起到一个陌生的村庄，目的，同样是跟婚姻有关，只不过我们的是一场谈判。表弟初中毕业后，因长的单薄，姨父担心他在家里不好找对象，于是在郑州的一个厂为他找了一份衣服打版的工作，不图能为家里挣多少钱，只希望他能将来往家里另一个儿媳妇回来，不曾想，在服装厂的那些时间，表弟挣的钱还不够自己花销，家里不断的还给他送钱，但还要装出他在外面很能挣钱的样子，这可苦了我姨和姨夫他们俩人。“没办法，只要能把他的事情给他办了，娶个媳妇儿，我和你姨的任务就算完成了。”每次见面，姨夫总是这样一句话，我劝他吃好一些，别再省了，可见到最多的永远都是他在工地上一颗洋葱，两个馒头这样的状态。

过年回家，赶在初三，几家都聚在了一起，姨夫看起来很高兴，表弟终于找到对象了，只不过有些远，在睢县，离我们那里是有一段距离。几家人开始商量怎么去女方家提亲的问题，“拿多少彩礼钱合适?他们那边有什么规矩?需不需要提前过去商量?”等等这些问题，在一家人的商量下，初具雏形。

“小火，你学问大，在外面时间长，明天一块去，看看人家那边啥情况。”

姨夫边说边把我掉在地上的围巾捡起来搭在我肩上。

这场家庭会议，持续到了晚上9点多，去村里的小卖铺一箱一箱的搬了东西，车里也加满了油。

第二天一早，我和姨夫、表弟还有二舅家的表哥踩着冰渣，发动了车，开始往睢县赶，此时是早上的5点，路上又遇上大雾，高速被封，断断续续，走到女方家里的时候，已经是下午两点。

放眼望去，这是一个很普通的农家小院，女孩长的很清秀，只是明显感觉到还未褪去女孩的青涩，用女性来形容面前的这位，倒不如说是小姑娘比较贴切。

“这么远，你们还来弄啥类，麻烦了。”

女方父亲对于我们的到来，应该是感到比较惊讶，后来才知道，他也是在前一天，女孩才告诉自己的父亲有这么回事。在一通客套之后，终于进入了正题。

“哥你看，俩小孩现在走到这一步了，咱往下商量个日子，哪天送好比较合适?”姨夫很客气的与女方家商量着结婚的风俗问题。

“这个咱别急，俩小孩还都小，让他们再处处”

女方家长这一句话，像是一个不好的炸弹一样，瞬间在姨夫脸上都能看到，前一秒还有的兴奋，下一秒转成了乌云一样笼罩在他的脸上。

表哥看这样，赶紧接上了女方那边的话，以给姨夫缓冲的时间。

“叔，俺姨夫意思也是想让他俩再慢慢接触下，他们也都还小。”虽然表哥的这段转场是那么的生硬，但在我看来，也是无计可施的最后一计了吧。

而此时，我环顾四周，却不见表弟的身影。

原来他早已和小姑娘去了房间约会，完全不管这边事情的进展。

在回来的路上，姨夫一声不吭，只是抽烟，被他眼前这个溺爱的孩子气的够呛。

这件事情，至此到了一个不欢而散的结尾，在我们再三的教训下，表弟终于说出了实情，原来女方家并不赞同这门亲事，只是他们俩小孩觉得玩的挺合得来，便不顾一切的说要结婚，以为真的像演戏那样简单。

很长一段时间，没有表弟的消息，但关于他的婚事还是每次从电话里都能听到家里人的唠叨，仿佛也在暗示我一样，“年纪到了，什么时候做什么事，抓紧成家”显然，现在我已产生了抗体，多所有相亲问题自然排斥，家里也变的好是无奈。

只是虔诚的述说青春的故事，无关婚姻、无关失败、我们都曾迷茫过。

记得很多鸡汤这么说“生命只是一个过程，在一起的每分每秒都是结果。愿你能放手一搏，快乐地活在当下，不计对错。”能坚持自己所爱，不用解释，又被世界善待。

年轻的时候事情很繁琐，也有很多的无奈，惟愿，能为自己活过一段时间，哪怕很短，起码，当有一天，可以骄傲的说：“那些天，我曾为自己活过”

最后借用马甲的那句话：

愿无岁月可回头 且以深情共余生

谨以此文，向三月问好。

篇二十八：心情随笔情感日志

小区楼下有两株高大挺拔的白玉兰，开花已经有一个月了，仿佛商量好似的，一棵开得早一些，等另一棵盛开的时候，先开花的那棵渐渐开始花瓣半开半飘落了。白玉兰在我小时不多见，她是属于城市的树，乡间是没有白玉兰自开自落的。记忆中对白玉兰最为深刻的记忆是生完孩子，过月子期间不分白天黑夜，一心照顾孩子一边补觉，有一天快满月了，终于有一点想看看外面的世界了，就在自家北边的阳台上向下一看，也是阳春三月，一棵繁茂的白玉兰开得正好，枝丫向四周伸展得很开，花也开得热闹，当时心里对这景象有点赞叹，果然是春天到了。

那是结婚后买的第一套房子，后来卖掉我一直不舍，楼层采光都好，面积也适中，现在已经是置换的第三套了，每套房子都迎合了买房时的心理需求，为了满足自己觉得的必要条件而折腾再三，而心里一直觉得第一套才是最完美的。现在，楼下居然也有白玉兰，让我有种亲切感，她就好像是我的幸福树，似乎只要有她，我的家才是心里那个理想的居所。

有天晚上下楼拿快递，回来的路上经过树边，我忍不住多看几眼，你看她主干有多挺拔，仿佛一个很有精气神的人，不低头不弯腰，有气节有底气;她的枝丫也向四周伸展开来，而且都是斜着向上延伸开去，没有曲折朝下，就像人生虽然不会青云直上，但总是在以一种不易察觉的上坡的角度向未来跟进，尽管爬得很慢，坡度很低，但是总是在往一个向上的方向;还有她的花，总是像一种宫廷蜡烛似的直直的对着天空，以最大的角度迎接阳光雨露的垂爱，虽然开着白色的花，却更显得高贵优雅。

花朵的美需要用心去感受，生活中处处皆有这样的美，大自然果然是人最好的老师，我们真应该用心去聆听，去感受。物质的需求总是有上线，衣食住行如此而已，心灵的滋养更多的来自自然界的一花一草，来自自己内心真诚的感动。

篇二十九：心情随笔情感日志

身高157，体重46公斤，在我们重庆这是90年代初女孩子的普遍身高，体重却不是。很多人看我的手和脸会认为我没有90斤，因为实在是太瘦了。一直不觉得瘦是在夸人，因为胖的有身材好的，瘦的也有身材好的，然而，我只是瘦。

生活中，我总喜欢一个人相处，即使一大堆朋友在一起，我也总是牵着关系最好的朋友的手，或者挨着男朋友坐着(当然是要在有男朋友的情况下)，所有朋友对我的第一印象总是一致，高冷。慢慢的有幸交往，相处后才会发现我是一个特别傻特别笨情商超低的人。我朋友不多，但是所有的朋友都了解我，知道我的脾气差到没谁，但对朋友好起来，也无人能敌。所以也都默默受着。

在朋友面前，有的时候，很柔弱，有时，他(她)们照顾我，帮我拿东西，替我操心这儿，操心那儿。但有的时候哪怕是同一个人，我们也会角色转换，是的，换过来，我来照顾他(她)。

今天早上，电话短信不断，持之以恒地call着，比热恋中的男女都还要坚持。是的，就是无数个快递。我下楼，一个一个的取，结果是，拆完所有的包装，快递被我捧在手上，还是高过我的膝盖，盖过我的鼻子。(这其中的东西是几百升的消毒液，十多包洗衣液，还有一些乱码七糟反正很重的东西)上天也算照顾我，这次不用我等电梯，赶在关电梯门的瞬间，进了去，请人按了楼层，所有的人都盯着我，仿佛眼光里都诉说着这女的力气可真大。

进屋我就在想，其实我原本就没有那么柔弱的，只是谈恋爱的时候，太过相信男生最初追你的承诺，会无条件照顾你那些假话，到后来真在一起了还不是一样，无限的落差，徒增伤感。其实这就更证实了伟大的“相对论”，因为两个人的相处就是这样，你强我就弱，你弱我就强呗。如果你男子气概十足，绅士风度极佳，哪里还需要我以女汉子的样子现身，如果你就是一副大男子主义的样子，没办法，我还得自己的事情自己动手咯，一次不行，便分两次。其实这样的自己，也很让自己欣赏的。

我喜欢依赖一个人，希望Ta可以为我做所有的决定，我也讨厌依赖一个人，因为总感觉有一天，Ta会厌倦你的依赖，慢慢的就会变得没有安全感，当然也可能是我想多了，但男生和女生的思维，老一辈和年轻一辈的思想总有很多难以诉说的差异。其实就像现在这样，无欲无求，没有什么期待，就不会有什么失望，就可以是无坚不摧的自己。因为自己想要依靠别人，但希望落空后会很难过，所以就想让自己变成更多的人的依靠，为社会做些有用的事情。所以啊，趁年轻，趁还没有家庭的负担，我要努力投身到支教的行业中去了。祖国给了我那么多好的教育，我也要做出些回馈。其实我们都明白，钱是挣不完的，钱也是买不到情的，但情很值钱。

所以，加油咯，女孩，用你的实际行动来珍视这当今社会少有的与物质不怎么挂钩的情谊。

篇三十：心情随笔励志日志

人生是什么?人的一生，不过是短短的几十年，不管是谁，谁也逃不过命运的安排。

命运又是什么，是一个人的追求。你追求过什么，一个爱自己的人，一段不能忘却的感情，也有人追求过金钱，追求过功利…

但是什么才能让我们在离开这个世界的时候在心中对自己说：我追求过，我没有后悔过我的追求，这就是人生。人生有的时候就是一场戏。有高潮，有低谷。每个人在这场戏中的角色是不同的，有的人是主角，有的人是配角。并不是主角就一定有好戏，配角也有出彩的时候。与人相处，要追求一个淡字，就如水一样，无形却能演变五彩缤纷，无味却能演绎万味俱佳。

因为淡，淡久生香，所以绵长，既不累心，又可悦人。因为淡，远离了功利，跳出了诱惑，赋情感以本真，予生活的原味;在尘世中浮沉不变色，在众生中穿梭不迷失。这种淡然如水的友情，虽然少了波澜，但也规避了灾难。生命中那些得不到的、握不住的，都要学会放下。

经典励志感悟生活日志：越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓

“提起千斤重，放下二两轻”，一念放下，万般自在。所谓放下，就是要放下那些自私的欲望和心头的恶念，放下那些无谓的执著和顽固的偏执。风起时，笑看落花;风停时，淡看天际。懂得放下，生命才会更加完美。不以得为喜，不以失为忧，顺其自然，随遇而安。

世上没有完美的事，也没有完美的人。不该发生不该发生的事，在常态之中遇非常之人。再厚的云，也会被风吹散;再大的困难，也终究会过去;再长的夜，也会迎来光明。

真正的智者，要知道在何处，能做何事，该做何事?你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。

能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖退回去做个普通人吧。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是要你出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关。

越走越长的是远方，越走越短的是人生，越走越深的是亲情，越走越浅的是爱情，越走越急的是岁月，越走越慢的是希望，越走越多的是年龄，越走越少的是时间，越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向。

最难打开的是心门，最难走的路是心路，最难过的桥是心桥，最难调整的是心态。

世界上最难干的工程，就是改造人的内心世界!手指脏了，大可不必砍掉;帽子小了，大可不必把头削掉。当你抓住一件东西总不放时，或许你永远只会拥有这件东西，如果肯放手，便获得了其它选择机会。

人要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活;拿得起是能力，放得下是智慧。有的人拿不起，也就无所谓放下;有的人拿得起，却放不下。拿不起，就会庸庸碌碌;放不下，就会疲惫不堪。人生有许多东西需要放下。只有放下那些无谓的负担，我们才能一路潇洒前行。

人活着不是靠身体，而是靠心，这是真的。一个人活着快乐不快乐，喜悦不喜悦，关键在于你的心，而不是你的身体——你每天的所得所失。如果你的心是快乐的，那么，你在哪里都是快乐的;如果你的心是喜悦的，那么，你做什么都是喜悦的，有时候决定我们心情的，不是别人，而是自己。

篇三十一：情感日志心情随笔

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

转眼过去多少年间，多少悲欢离合。曾志在四方少年，羡慕南飞的雁。各自奔前程的身影，匆匆渐行渐远。未来是否还能相遇，我们不得而知。但时光会告诉我答案，或欢喜，或难过。穿在熙熙攘攘的人群中，总有一种莫名的孤独。失落在嘈杂的喧闹声中依旧固执的找到了我，并总在夜深人静的时候席卷我。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

我不唱声嘶力竭的情歌不代表我没有心碎的时刻。一个人在黑夜里苏醒，看见的是无尽的黑暗。孤独在黑夜里腐蚀着我身上的每一寸皮肤。日子轻快地流过，不顾我慌乱的步伐。时间带走了我最初的天真与善良，留给我的是一道道触目惊心的烙印。

青涩不及当初，聚散不由你我。再深的感情也抵不过时间的摧残。短暂的狂欢，以为一生绵延。漫长的告别是青春盛宴。弹指一挥间，你竟已遥远。独揽月下萤火照亮一纸寂寞，追忆那些什么你说的爱我。丝竹声悠悠教人忘忧若南柯一梦。

或许，多年以后，我们再遇见，我会轻轻说一句：好久不见。

篇三十二：情感日志心情随笔

这几天连续感动了好几次，每次都是泪流满面。

第一次是看了一篇新闻报道，说的是两位八十几岁高龄的老人一生相濡以沫，最终在同一天双双离开人世， 看完这篇报道，我非常的感动，这对老人是我们世上所有夫妻应该效仿的榜样，他们的生活平静而又和谐，没有轰轰烈烈的所谓誓言，也没有花前月下的所谓浪漫，但是他们真的做到了，白头偕老，永结同心。生活就是这样，平平淡淡才是真，两位老人最后的同时离世，我想是上天给予他们最好的嘉奖!祝这双老人走好!

第二次是昨天看了一个微博，网友在地铁上拍到一对农民工夫妻，丈夫因为衣服做工弄得很脏，所以死活不坐地铁上的座位，怕弄脏衣服，妻子也只是坐了半个座位，感动了许许多多的网友，我看了以后，也十分感动，因为他们这样的为他人着想，他们虽然地位很低，是中国最底层的贫民老百姓，但是他们的素质非常高，很多人说外国人怎么样怎么样，外国人素质很高，国人素质很低，到处乱扔果皮纸屑诸如此类，但是我要说的是，不要因为一些表面现象就对我们中国人指手划脚、横加指责。因为很多生活习惯问题是因为我们中国太过贫穷，没有改变一些生活习惯，但是像中国的农民工这件事情，分明可以看出中国人的素质并不比外国差，外国人有钱，管理也先进，所以没有纸屑，没有吐痰，没有随处大小便，没有走路乱闯红灯，但那是因为国外罚款很严格，人们才被迫养成了这种好的习惯，并非自觉，也并非国外人素质都很高，而农民工怕弄脏座位不坐座位的行为纯属个人自觉行为，这就不得不让我们对他们肃然起敬!相反的，在国外也有很多恶劣的事情，我记得看过八十年代的一部影片，讲的是一对美国夫妇到法国巴黎参加一个国际学术会议，妻子被绑架，结果丈夫到处求援却处处被推诿拒绝，人们非常的冷漠，没有人向伸出援手，丈夫绝望之中决定靠自己的勇气和智慧去解救妻子。这是八十年代的外国人眼中的外国就是如此的冷漠无情啊，我看了这部片子，感觉如果要发生在中国，中国人绝对不会坐视不管的，中国人向来十分的热心肠，特别有正义感，这点恐怕在国际上是首屈一指的。所以希望这件事情能够改变国人对自己人的印象，从身边的感动开始。

第三次是今天早上打开百度看到的一篇新闻，讲的是一位默默无闻的孝子，他对待自己的妻子的养母如对待自己的亲生母亲一样孝顺，几十年如一日的给老人送饭，打扫卫生，照顾老人，这位莫许芳自己已经年逾七十，仍然风雨无阻的照顾妻子的养母、生母和自己的亲生母亲，看完这篇报道后，我热泪盈眶，现在社会中人人都在疲于奔命的为自己的孩子努力工作，却很少有这样的有心人，将照顾老人的责任一肩挑起，却没有一丝的怨言，莫许芳老人虽然是普普通通老百姓中的一员，但是他的品德非常的高尚，中国有句古语“万恶淫为首，百善孝为先”的确如此，孝子的品德是非常让人尊敬的，这也是古代社会举孝廉的原因，对父母如此用心的人才会真正的爱护自己的人民!当然仔细论起来，孝子也未必都是善人，反之还有很多孝子是罪大恶极之人，例如贪官、盗窃犯，用自己贪污受贿或盗窃所得来孝敬父母，而且孝顺是有条件的就是必须是自己的父母，对妻子的父母也一视同仁的可以说是少之又少啊。而莫许芳老人对自己妻子的养父母和生父母和对自己的父母一视同仁，我觉得十分难能可贵，这也是最让我感动的地方，我想记者之所以把他放在百度头条，应该也是和我一样的心情。如果人人都能如此，那么这个社会中的家庭矛盾都能烟消云散了，祝莫许芳老人一生平安幸福!好人好报!

这些感动都是随处可见的，我喜欢每天被这些感动感动着，因为这些感动的泪水能够清洗我们的心灵，能够在这个空气都带毒的摩登物质文明构建起来的社会中净化思想和灵魂!让这感动穿透这充斥着PM2.5的雾霾，让纯净的阳光照亮我们的世界!

让我们继续在一点一滴的感动中被感动吧!文/行者

篇三十三：情感日志心情随笔

我生满满，你回家，发觉你的手机铃声换了，第一感觉挺好听的，后来问你这歌叫什么，你说，夜空中最亮的星。然后你补充，你就是我夜空中的那颗最亮的星。

可是我知道，我并不是你夜空中最亮的那颗心，但我不妒忌，只是觉得很难过，我知道那个人是谁，并且无可替代，我多么希望在某些时候可以为你抚平你心中的那些伤痕。

妈妈，你在天堂可好，我想代剁剁问您，今年清明节回家，您屋顶上长满了草，我看到剁剁眼中一闪而过的悲伤，我们除了默默的为您填土，不知道用怎样一种方式来表达我们对您的思念，虽然我们相处的时间不长，仅仅一个月，可是您在我的心里已经扎了根，因为，剁剁爱您，所以，我也爱您。

听说以前，您特别喜欢二舅的小孙女，每次看到她，您欢喜得不得了，现在满满半岁了，长得很好，每天除了教他喊爸爸妈妈，然后就是奶奶。

妈妈，小艺学习进步可快了，上次考试进步了200多名，现在也苗条多了，皮肤也白了一些，就是还是不怎么爱吃青菜和汤，不过每次要她吃，多少都会吃一点，所以，妈妈请放心，小艺，我们会好好爱她的!

妈妈，您离开快一年了，我和剁剁结婚也快一年了，记得去年，我跟剁剁结婚的第四天，由于工作，不得不返程，那天晚上，剁剁一边拖地一边流泪，后来实在忍不住了，跑到阳台那边啜泣，我跟在后面，我不知所措，好生心疼，我知道，他难过的是，他这一走怕就是永别，对不起，妈妈，那个时候，我们都知道您的病情，只有您自个不知道。那天晚上电视里正在唱《美酒加咖啡》，您也在跟着哼唱，我们还在说，到时得空就带您去KTV唱歌，唱您最喜欢的邓丽君的歌曲，可是再也没有机会了。

剁剁去返程的那天早上，紧紧的抱了您一下，您还笑着说，越长大越像个小孩，可是妈妈，那是剁剁最后一次在您面前当一回小孩，因为他知道，他再也不可能当一个小孩了，因为，他就快没有妈妈了。

2016年的6月10日，您真的离开了，现在，我们一切安好!勿念!

文/阿尘

篇三十四：生活日志心情随笔

神农尝百草。每个人都有这种本能，只是神农比其他人的好奇心更甚，更能随意而为，意志更加坚定，也许是本职驱使吧，尔不过如此!

看着彩虹般的魅惑，一时竟不知自己该何去何从。一年前的N种原因使我走上了这条自认为不归路的天梯云道，一不留神便会粉身碎骨，即便凶险如此也不敢回首后撤一步。

春风拂过，彩虹消退，茫然的翻弄这手机，把自己力所能及的辞藻一股脑的往搜索中堆积。看着形形色色的另一个世界，不知道“那人”在哪个角落。灯火不够阑珊?不敢回首?还是回头不敢驻足?

N多理由只不过是一个外交词汇，给自己一份慰籍，抚摸自己的任性而为。人之初，性本色，世界因此而多彩。这也许大概就是人的一种本性。想着彩虹，幻想着自己是否也应该成为其中一彩，自己能否散发异彩，回首会不会失足，造就千古恨?

种种疑问如棉花糖般浮现。诱惑的魔力无穷，因而忽略了本职，因为人都是有欲望的，只要你看过，思索过，幻想过，便会逐形消瘦，彩虹一天天成长，好像自己无足轻重，可有可无?沉思自我，明白何所为，当为何所，何所不为，为之何所。但还是忍不住回头去满足自己的欲望来增加内心的不甘，痛苦自己。

本性大概如此吧!

篇三十五：生活日志心情随笔

说好不再熬夜，不再用深夜的时间来写些无关紧要的东西。可是不由自主，逼着自己完成前些时日一直推着的作业却也来到了这个时间点。

时间总是那麽轻而易举地溜走，如刷空间动态的时间，如低头发呆出神的时间，如听一首歌的时间，如写两个字的时间，也如大草坪上闲聊的时间，还如球场上球球来往的时间。这些都是每日必回重复的事儿，简单之中我忘了做的东西有许多，比如打个电话回家……

一个人浑浑噩噩就来到了这里，不说有多喜欢，竟也没有了讨厌。我好想收回曾经不知何时说的那些丧气话，可我也明白说出去的话泼出去的水。近来的情况似乎有点不容乐观，有点堕落，又有点不知所措，还有一点点糟心，不能很好地究出原因归于何处。只是有点随心所欲，浪荡不安。

看着别人的足迹，还听着别人的故事，总以为自己也能做到这些，有时三分钟热度的那股劲头就像打了鸡血一样，满血复活，可是劲头一过就像霜打了的花，一蹶不振，可是不努力自己就无所适从了。记得那年的自己说过，同样的路，只是走的方式不同罢了，我只是随着众人的足迹，虽不易迷失方向，却容易迷失自我。对自己的劝告与安慰不少，也不知道写了多少句试着鼓励自己变得越来越强大的话，可是，只是写写，然后存在了邮箱。

我没有一个让我走的很慢的背包，没有重的负担没有沉重的审判。只是每个人都无法做到心无一物，多少禅心云水都只是说书中关于清净与宁静的最好圣诵。我们无法看淡人生，无法只食清茶看破红尘，至少现在。每个人都有不得已的借口，都有言不由衷，都有漫无目的的等候。

不知道夜晚时路过湖畔迎面而来的暖气是不是这个小国度对自己最温柔的诉说，告诉我不要害怕，没有什麽过不去，没有什麽做不来，没有什麽坚持不了。告诉我这是一个爱与被爱的世界，从不举重若轻，从不删繁就简。

纵使烟雾缭绕，始终也会各有出路。拿得起，却为何又要放不下呢。

篇三十六：情感日志心情随笔

抬头望着天空，万里无云，初现青色的北方草场上飘荡着几只算不上颜色鲜艳的风筝，恰是这些个不起眼的手工制作物为这个静悄悄的草场平添了几许声色。顺着一只风筝看下去，一老一小，俩人尽管年龄不同，却都到了各自掉牙的时期，跑着笑着，丑陋的牙床却掩盖不了笑容的甜蜜度，看到他们，我俩颊润湿，想了好多，好多好多……

想想自己，已二十有余，只身出门在外的生活虽说不上有多么苦，但那种“每逢佳节倍思亲”的酸楚，我想每一个出门在外的人都有所体会。

小时候，总期盼有朝一日能飞出故乡的那片天，仿佛呆在这边就成了井底之娃似的。借着高考这对翅膀，我顺利的来到了距故乡千里之外的地域求学，就连别人无意的瞅我一眼，也当作是他们对我的妒忌，毕竟我飞远了……而今，每当离开家时的万分不舍，遇到困难的无助时，便将“好男儿志在四方”的豪情全抛在九霄云外。

临别时，看到父母那些新增的白发与皱纹，总是忍不住伤感。他们老了，的的确确老了，这一别又是一年，下次见面时的他们会是什么样子呢?唉，孩儿定会奋斗，以最饱满的状态回见二老。

我就像一只风筝，在异乡的天空飘荡，家是牵着我的线。风再大，不会退缩。北方的女子，超过一般的汉子，强着呐!

篇三十七：情感日志心情随笔

我一直把你当成我最好的朋友，我用我的真去对待你，为什么到头来，你却把我当成傻瓜。

你的一句话，我都会放弃一切过来陪你，无论多远，无论天气如何，我都会不顾一切的去陪你，因为你是我的朋友，对于朋友，我会无怨无悔的付出。

你孤单的时候，我去陪你。你需要帮助的时候，我会马上出现，为什么在我最心伤心痛的时候，你却选择了离开我，我给你发QQ信息你不回，我给你打电话你不接，仿佛从这个世界消失了一样。

为什么要在我世界一片黑暗的时候离开，朋友，你知道我在等你吗?我需要你的支持和安慰，我真的很在乎你这个朋友，如果是我的不经意伤害了你，请告诉我好吗?朋友，我会改的。

真的离开了请给我一个理由，可以让我彻底死心。我真的不想失去你这个朋友。我会把我们曾经的点点滴滴都埋在我的内心深处。我会永远珍藏我们在一起的美好时光。

虽然我不知道你是何种原因离开我的，我都会一直在这里祝福你，因为你是我用真心付出的朋友。

篇三十八：情感日志心情随笔

开学已近一个月了，我对这个陌生又有一点熟悉的环境，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，只是有一点不习惯。坦白地说，还是适应能力太差，才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢，这个环境酷似家乡的地方，怎么会水土不服了呢？估计是小岛把我惯的吧，让我走到哪里，都扯不下一丝眷恋。

闲来无事，我会刷刷空间，看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖，而她，则美美的留下了每一道风景。我问，如何去？她回，先回小岛吧。我内心怅然，更是引发了当下的种种失落，种种不自然。何况，从一入学，就开始生病，这小小的感冒竟变成了顽固分子，对我不离不弃。我厌恶，却无能为力，遂开玩笑的说，我定是与这里相生相克。哎呀，我的妈呀，还是赶紧好起来吧。

可是，这里没有湿气的掺和，空气很干燥，早晚的大温差，让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛，此时定是长衣长裤了吧，然而这里，我又患上了严重的选择恐惧症：如果长袖，中午必定会被蒸熟，如果短袖，早晨必定冻的哆嗦。人们常说，春捂秋冻，那么，我就冻着吧。

刚刚来到这里时，我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的习惯，然后，就出现了各种混乱。这里在郊区，离市里很远。天空经常灰蒙蒙，我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆，让我这小个子情何以堪？司机开车的速度，就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似，却难以下咽，口轻口重，都变得困难。上个课像跑马拉松，气喘吁吁地赶到，还是最后一排的位置，不管做什么排个队，就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼，这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良，但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线；再也没有每晚都歌声入耳，嘻笑一片；再也没有师父帮我解决计算机的困难；再也没有那个云南男孩，给我带一堆特产；再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事，再也没有人三天两头打电话，叫我回家吃饭；再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室；再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊；再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔；再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面；再也不能守着那片会变幻色彩的海；再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子，对未来期待，却又迷茫的不知如何前行。

但是，有一天，下课以后，我们走在天桥上，我瞟了一眼西边的天空，顿时惊叹：夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上，自己发着橘黄色的光，却挤出各种各样的色彩，然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹，惹得舍友频频笑我，到底像个小孩子了。其实，这里很美啊，我想，我会慢慢接受这里，寻找欢喜。

那晚，我想了很多。暑假工结束时，我自诩，经历了这段时间的“野生生活”，我的适应能力会越来越强的。而现在，我却嗲嗲的矫情，可是又有何用呢？即使抱怨，也要在这里呆两年，即使有喜欢的地方，也不会在那里生活下去，不是吗？这个世界上，没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。

从此，我开始了“舒服”的旅程。恩，这里，应该只能说节奏变快，让我有点跟不上，可是我不能畏惧，不能抱怨，只能慢慢去克服困难，一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我：河大的美女，农大的饭，华电的帅哥满街窜。那么，这里的饭菜应该是很不错的了呢，我这张被养刁了的嘴，该学着不挑食了。我很幸运，遇见一群温暖的舍友，会在我上班的时候给我打水买饭，会在我不开心的时候给我拥抱和关爱，跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹，但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博，大部分老师讲课有条不紊，如果认真听课，还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预习、课后复习，不能成为学霸，也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远，就每天早晨六点半起床，迅速收拾，还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学，有好多郁郁葱葱的树木，有的七窍玲珑，我喜欢，却不知道他们的名字，然后就动用手机，一次次练习拍照吧，记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作，虽然工资并不丰厚，却让我的心有所归属。除此之外，我会去读喜欢的书，文字的世界，最无忧无虑。当然，我承认，我现在还没有完全把自己工作，学习和读书的时间完全协调好，但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。

每个人都走在一条不同的路上，你会遇见惊喜，也会体验惊悚，但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里，就会把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都会努力生活下去。对，我就是紫罗兰，不管何时，我都敢绽放自己。只有绽放自己，才可以看清楚这个世界的样子。看清楚这个世界的样子，你还敢说“爱”，那么你一定会被这个世界深爱。恩，我终于爱上了现在，就在今天！

篇三十九：情感日志心情随笔

应故人之约，要我摄一些家乡的槐花图片给她发过去，我欣然答应了。

黄昏时分，夕阳已然西下，洒下一片如血的晚霞。我独自漫步出校园，好久没有享受这份宁静了。一个人走在这乡间的小路上，什么都可以想，什么都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有对故人的思念愈久弥深，涟漪阵阵。

春风徐来，一缕久违了的清香扑鼻而来，淡淡的，若有若无，像蜻蜓轻轻掠过水面，又似音符悠悠飘洒心田，沁人心脾，荡气回肠，温润着我那颗沉睡麻木的心。不知不觉我就来到了枣树林，这村庄虽叫枣树林，却没看见一颗枣树，也许曾经有而现在经受不起时代的磨难匿迹了呢。倒在不远处发现了几颗野槐树，盘虬倔强地挺立在一个院落旁。原来香气就是从这里发出来的，我说咋这么熟悉，缘是小时候的味道。

这一树树的槐花，雪一般的洁白，像用白玉雕刻而成，由绿褐色的花萼映衬着，一嘟噜一嘟噜的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎风翩舞；又似一串串多情的风铃，摇曳着远方人的心。摘一瓣轻轻放在嘴边，香香的，甜甜的，像浓郁的咖啡，令人回味无穷；又似恋人的吻，叫人遐想翩翩。这味似在梦中，又在眼前。

风过花落，一帘花雨，半弯情思。故人曾向我叨唠半夜未眠，心有所恋。真可谓‘’夜半红颜未曾睡，亦梦牵手玉串摘‘’，缘是把昨夜诗雨的一片痴情寄予了这一朵朵槐花了。我连忙拍下这槐花，给她发了过去，也算慰藉一下她的思乡之情。然而我思恋故人的心情却更浓了。

篇四十：情感日志心情随笔

所有的一切都在夜晚这个时候翻山越岭排山倒海的从四面八方翻涌而来，你的思绪你的想念你的心事，还有那个一直让你惦念很久的人，你的小小心事，没办法和谁分享，只是你一个人的小小世界。你幻想着那些有可能的事，你也会思考人生，不论现在你的想法是什么，我觉的都应该有一个信仰，有那么一个人可以给你力量。

辗转反侧的夜晚诉说不尽的心事，都让这个夜变得漫长而充满深意。

有可能的夜晚

原来这样的夜里

也只有月亮作伴

你的思念泛滥成灾

你与你的心事全部坦然相见

想象着甜蜜和美好

你嘴角微翘，面露微笑

洋溢的满是浓情蜜意

甜甜的味道弥漫在周围

就像你爱吃的糖

你带着美美的想象和笑容进入梦乡

你在梦里见到你想要见得人

那些有可能的事

都在这个有可能的夜晚 一件件的上演在你的梦中

听一首悠长惬意又安静的歌曲

你偏偏兴起，随歌起舞

你一身白纱裙旋转跳跃

这世间所有的美都不及你

篇四十一：情感日志心情随笔

有人说如果这辈子要是不漂亮，下辈子定能脱生成个美人。

如果这句话是真的话，来生我定是个绝色女子。

如果有来生，我一定要脱生的超凡脱俗，楚楚动人。决不像今生这样在羡慕妒忌恨中走一生。

如果有来生，我一定要作个干练女子，让生活在我的掌控中游刃有余。最羡慕哪些中华警花类的女子，刚柔并济中突显着巾帼的风采。

今世只是一个平平女子，以我的柔情诠释着母亲和妻子的角色。以偶尔的霸道体现着人性的弱点。

如果有来生，我要作个美丽的妻子、温柔的母亲。精干的成功人士。和爱我的和我爱的人牵手一生，幸福一生。

可真的有来生么?

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篇四十二：毕业心情随笔日志

记忆，被风吹起。

风中的我们，还在奔跑。

炽热的骄阳，火热的心。

还有我们的汗水，有你们的笑神。

校园，永远的操场。

永远的记忆。

校园，永远的黑板。

擦得了的粉笔字，抹不了的你们的面容。

校园，永远的寝室。

换的了床位，忘不了的友情。

这风吹我，眼中有了雾。

雾中的真情，记忆电影般在脑海闪过。

我们，我们永远回不去了。

不管曾经留下多少遗憾，留下多少后悔，至少，拼过，努力过。

哭过，欢笑过。

再次回头，我不后悔。

亲爱的同学，那些记忆请珍惜。

篇四十三：空间日志心情随笔

空间日志心情随笔

【我不是高傲，也不是胡闹，只是不再需要所有的依靠】渐渐懂得，随着时间的变迁，离开的人越来越多，留下的人没有几个。渐渐懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。渐渐懂得，别人能给予的很少，自己给自己才最真。渐渐懂得，一句朋友换来的是温暖，一句分离换来的是冰冷的心。渐渐懂得，长大的自己变得越来越孤单，只有灯光下孤独的影子陪伴。渐渐懂得，改放弃的不是唯一，也不是曾经，该是执着。渐渐懂得，天荒地老只是一个谎言，地久天长只是一个传说。

【我还能孩子多久，我的青春还剩多久】友情与爱情相比，友情永远比爱情远一些离开。成熟不是心变老，而是能坦然接受现实。(日志)爱情比友情伟大，在经历了爱情之后的人会变得更加成熟。在经历了友情的人会感觉到无比的温暖与贴心。爱情可以摧毁一个人的内心，一个人的思想。我们都只是一个孩子，却看清了跟情有关的一切。时间在奔跑，岁月在前进，我还能孩子多久。时间很成，可留不住的是兵荒马乱的青春。

【我们要的幸福都很简单，只是快乐不属于我们】快不快乐，只有自己能懂；痛与不痛，只有自己体会。文字，成为我唯一的寄托，成为我的快乐。写下的文字，落下的眼泪，回忆的.沙漏，心底的彷徨。静默观察着别人的幸福，数着自己走过的脚印。有些时候，快要忘了某个时间某个地点却忘不了某一个人。我们要的太过简单，所以忽略了本该属于我们的快乐。

【懂得得与失。懂得舍与分，懂得把握】自己，原来没有想象中那么坚强，没有别人口中那样脆弱。现实的残酷，把自己弄的如此颓废。敏感，本该不属于自己的词语，随着时间的推移，按在自己身上恰恰合适。感情的伤害很难痊愈。留在心中成为印记。走路的路，停留过的地方，写过的文字。都成为过去，告诉自己曾经还在。一直学不会的是放弃。即使自己已经伤到心碎。一直不懂得把握，才会吧自己的东西流失。一直不懂得分开的难受，真正分开才体会痛彻心扉。舍不掉的是昨日洒下的泪水，无助，疼痛。

【一生，总有一些人我曾爱过，我曾伤害的人和事去忆】路过的越多，遇到的人越多，发生的事就越多。一生当中，总有那么一两个人是我珍惜却来不及说爱你的那个人。一生当中，总有一些言语，一些没有文成的事情，那个人就匆匆离开。一生当中，总有一个人曾那命去爱，拼劲所有的力气去忘记。一生当中，总有一段话和回忆珍藏心中，成为永恒。我的世界，有多少个人曾经来过，便永远消失。

【回忆的故事，续不出来的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有结尾，每段文字都有终结，每个明天都有天亮。写出的话语念不出的心疼，习惯了所有不该习惯的习惯。有些话，读出的心痛，流不出的眼泪。有些文字，看懂的悲伤，道不出的心碎。是时候该学着长大，是时候该学着坚强，是时候该学着放弃、有些话，有些字，这么短，却那么伤。

篇四十四：生活心情随笔日志

我们的努力不为别的，只为日后生活多一些选择，选择彼此喜欢的人有着云卷云舒的小日子；幸福往往是惊喜是喜出望外，当意外发现我们不知不觉间就做了父母，这种欣喜若狂的喜悦是难以言语的初衷。看到你喜乐开怀的样子，让我也瞬间觉得，我们的爱情到婚姻有了新的延续，不久之后就会成为三口之家，新生命的到来让我们又在前有的基础上迈出了一步，逐渐成熟理智的去看待和选择问题。我们会相互沟通，而不在是一个人的时候那样随意不顾忌。会更加懂得为这个家着想。有家有爱有情怀。

在喜悦过后小宝的到来让一个母亲突然觉得，喜悦和痛苦并存，爱和家同在，孕期的呕吐让人变得一发不可收拾，时而晴空万里，时而阴晴不定，慢慢的就开始母亲难以承受这种煎熬在难以忍受的一天虚脱了，发晕而住院治疗，不希望这种喜悦因为自己的难忍而有什么不好，所以在大的痛苦难受我都要必须承受着，为迎接这个小生命而坚强的忍过一小段的苦楚。

小生命的出现让你在现在的工作中累和幸福并存着，哪怕工作再苦再累，你却还是油然而生的洋溢着幸福感；很多时候，我突然想着，一定是特别的缘分，让我们走在一起还可以久处不厌的过着日子的精简，才能一路走来变成一家人。是你对我的体贴和爱的见证，是我对你的离不开和爱不离。用心去爱过的人，就算爱如夏花，哪怕只有半夏，也觉得心甘情愿了吧。

希望我们都能所向披靡，让今天雨冲刷昨日的忧虑，明天的太阳晒干今天的衣裳，吐纳生活中日子该有的待遇；我们为自己的三口之家而喜迎生命的延续。这是美好的希望，是属于我们的幸福，这也许就是平凡人生中最灿烂的风景。

终于，阳光驱散了所欲阴霾，带给我们的是万丈光芒。这辈子我们定会妙不可言灿若烟火的在生活中把日子过成我们想要的模样。愿你我历经风雨后依然笑容如初，爱情相逢婚姻依然真诚如故。

篇四十五：生活心情随笔日志

宇间的叹息，我们的深情用对了地方那他才有意义，终于，我们笑着结婚了，是嫁给了爱情也是合适，如今的我们心中各有彼此有牵挂，这辈子，我们融入了彼此的生命中，由我们各自的半辈子组成了两个

人的一辈子，就这样组成了一个小家。也许在这个光怪陆离的社会，少有人可以将日子过的行云流水，但我依然相信，走过的山川大地平湖烟雨岁月山河，经历过那些困苦和劫数的人，会更加平阔而干净，而时间只是旁观，过程依然要自己一步一步的走来，所有的行径和结果都需要我们自己承担。

生活中不论是向爱的人，还是爱我的人表达一种爱意、谢意，我觉得会有很多种方式，不会局限于某一天或者某个特殊的日子，只要有爱心我们可以通过日常生活中的每一天、每一个细节把情与爱释放、传递给对方。生活中的爱应如春雨绵绵润物细无声，而不是夏日暴雨般的倾情。我们爱生活的每一天、爱身边的每一个人，情应如细流暖暖于心，爱应如炉火之温暖弥漫生活的空间，这才是婚姻生活中日子该有的局面，让爱变的炉火纯青海枯石烂。

当我们披荆斩棘获得现在的幸福，就会特别感激和庆幸，感激曾经我们是多么勇敢，庆幸我们曾经那么坚持；无论在何时何地，我们都能呢心照不宣的有着奇妙的默契。现在无论你想什么做什么说什么，就算穿过树林越过山岭，我都知道你不会离我而去！而你，终究是我的，我们依然要平淡的一起过一辈子，从老婆到老婆子。

最深的爱总是风雨兼程，最浓的情是冷暖与共，是感冒时候的一杯热水，是洗好晒干的衣被，是鸡毛蒜皮的争吵也是生气后还能给的一个拥抱……当浪漫褪去浓情渐退，柴米油盐的温暖才是最长情的告白。我们的爱情要承诺也需要彼此坚守，我们都珍惜着相互来了也没走的对方；愿我们年迈螨跚之时，阳光和你依然在。

篇四十六：关于心情随笔日志

现在是下午19点，我说了一句话!我的女朋友发了一张照片看起来特别性感!露了深深的乳沟!我这个人可能是因为没见过什么世面吧!我看了很不舒服!心里不舒服!我就说

虽然看起来是挺诱惑的 但是我的女朋友 我不希望她这样

希望她能矜持一点 可以不靠胸吃饭!

是最后一句话错了!可能是醋意吧

我知道现在女孩子都这样发照片!别人都会怎么觉得呢!会觉得是在显摆!

错 都是我的错!

篇四十七：关于心情随笔日志

为了应付考题，我那几天简直要疯了……嗯，虽然我早就疯疯癫癫的了。

两个星期的时间，我跟我的革命团很是团结。

团结就是力量!是铁!是钢!是泥灰！

这一次考试考题很讨厌的，具体怎么说我也不知道，我是学渣渣，我爱抱学霸霸的大腿。我只知道要找一个地方，然后观察地形，然后晚上去打抢……不不不，是写报告。

写的报告是：

整理路思想想要去哪里做报告之后去那里先拍一个照片然后观察那里有什么问题访问那里的居民填填资料合照回家写资料问题解决方案画个图洗个照片……

(就我这样，我估计我也拿不到什么好成绩。)

交上报告也要几天了，今天老师终于屁颠屁颠地进班了。

闲聊了几句，问了一句：“你们在访问的时候学到了什么?”

有时候我更喜欢听老师说一些无关课堂的话。

这是个蛮不错的问题。

关于心情随笔日志二：我在白白路上的心酸

我一名在校大学生，从小就是性格开朗，在美好的校园内有着很多的朋友，不管喜怒哀乐都会和朋友分享，但是在高一的时候，这些本属于我的生活破碎了。

在高一那一年，本来腿上有点白白的，没有在意，以为只是不小心，把伤疤给揭了，才会白白的，没有伤心，但是在那年的夏天来临，本是女孩子就喜欢穿短裤啊、裙子，我发现我的腿上的那点白不但没有消失，反而越来越大，当时，立马就请假回家了，我和我妈说，我妈以为我大惊小怪的，我就吵着闹着要去医院看看，不去不知道，这一去就是深渊啊!我得到一个惊天的回答，我得白癜风了，本来就听说过白癜风这个病不好治，治愈的概率很小，我愣住了，我都不知道我怎么回家来，家里的条件本来就不好，这无疑对于父母来说也是惊天雷，晚上，全家人围在一起，爸爸说：“治，咱们治，一定会治好的”。听完之后我跑进房间大哭了一顿。之后，我没有欢笑，朋友也远离了我，我感觉人生很可悲。

最后在高三的那一年，我变得很孤僻，想到父母、想到朋友，我觉得我可以找到一个很好地解决方法，我很天真，我突然出现一个词那就是碰瓷，但是我不是碰瓷，我是真的让他们帮我把这个事情给解决了，那样父母也可以减轻负担，我很傻，我是真的试过，但是我没有勇气，直到后来，我遇到了我的小学同学，她小时候就有，我曾经还嘲笑过她，说她长得像小花猫，但是她没在意，遇到她之后，我看见她和没事人一样，我问她治好了，她说没有，她用了遮盖液，她说毕竟是女孩子得注意一点，她就给我推荐了一下，不过第一次用的时候，没有弄好，后来用着用真不错。

不过在大学的这一年里，我的性格变了很多，病情也得到了很好地抑制，平时就是抹点，和平常人没有分别。

生命在于奋斗，不在于低头，很多的请会让我们懂得很多,也会让我们成长很多。

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