作文摘要：该篇《小学生经典笑话大全10篇》的作文为二年级作文，由作者“po725”与大家一起分享，体裁为其他作文，1000字作文，请同学们仔细阅读全文，你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢？同时，你发现哪里有错句或错别字吗？请点击这里评论吧！
篇一：小学生经典笑话_1300字
小学生经典笑话
从小到大的搞笑记录，希望能给大家带来一点欢笑，如果还行，大家顶起，我再接再励，带给大家更多的快乐。
1、我两岁时，家里养了头大肥猪，我最大的嗜好就是骑猪，一下猪背就嚎啕大哭。怕我摔伤，爸专门发明了一种类似马鞍的东西供我使用。称之为猪鞍。
我在猪背上的最长记录是五个小时，包括睡觉。
母亲生气时就骂我是猪生的。
2、刚学会叫妈那会儿，家门口来了个推着车卖蛋糕的阿姨。
我摇摇晃晃的走过去，先是看着篮子里的蛋糕流了半天涎水，然后望着那个阿姨奶声奶气地叫了声妈，结果我得到一块免费蛋糕。
3、我人生的第一个愿望就是：有一天能不穿开裆裤。
4、看课外书时，发现古代帝王出生时候都有异相伴随，比如刘邦出生就有红光照耀。于是我缠着妈，问我出生时候有何非常之处，妈实在不耐烦了，叹口气说：“是有点怪，你刚生下来，你爸出门就崴了脚，我做月子还要照顾你父子俩，哎，命苦！”
我大失所望。
5、大概小学二年纪的时候，看着姐姐穿着裙子在风里蝴蝶一样飘来飘去。我羡慕的要死，死缠着妈也要穿裙子，并以不上学要挟。
妈无奈，只好翻出一件姐姐的旧裙子给我套上。
如愿以偿的我穿着花边绿裙子在学校里到处显摆，极度满足的心情绝对不亚于现在一身名牌西装出席晚宴。
6、小学时代最勇敢的事情是：发现分数还没自己高的同学竟然拿到了奖状，于是，一口气跑回学校，把成绩单望校长办公桌上一拍，怒气冲天地责问校长 ：“为什么我没有奖状。”
校长一脸无奈，好不容易从从柜子深处抽出一张泛黄的奖状写上了我的名字。
7、第一次花钱,妈给我20块钱，我去镇上买了一条9块钱的皮带，第一次购物，异常激动，一路狂奔到家，才发现卖皮带的家伙就找回我一块钱。
8、开学报名了，父亲给了我一张百元整钞。
第一次拿这么大面值的钱，兴奋啊！
一路上兴高采烈，把手中的废纸撕成碎片抛向空中，纸花在风中飘散，真好看。
来到学校，一摸口袋，百元大钞不易而飞。连忙原路返回，细细寻觅。
直到校门口，看到语文老师手里捏着一瓣伟人头叹气：“哎，现在的人真有钱，没事撕钱玩啊”！
9、因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。
医生说要打针，我撒腿就跑，母亲在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！
10、一个电闪雷鸣的早上，我养了一年多的大白兔竟然无故而亡。
悲痛欲绝的我紧急招集所有玩伴，为小白兔召开了沉痛而庄严的追悼会。
会议规定：所有的伙伴要掉三滴以上的眼泪。
11、 家里养了只小白猫，我特别喜欢追着它玩。它进屋，我追到屋，它蹿到二楼，我也蹿到二楼，它从二楼蹦到院中，我也跟着飞了下去。
此后差不多三个月时间我是在医院度过。
12、因为我是老小，家里长辈经常对我偏吃偏喝，大我两岁的姐姐为此愤愤不平。
她最常用的报复就是捉迷藏。
我每次都被蒙上眼睛当魔鬼，她就悄无声息地躲在一边等我撞树。而且我乐此不彼。
13、姐幼时挑食，母亲求的一偏方：取活壁虎一只，鲜鸡蛋一枚，在鸡蛋上挖孔，将壁虎灌入其中，然后蒸熟鸡蛋食之，即可治愈。
母亲如法炮制，姐早有所闻，宁死不吃。
妈无奈，交于我。
我食之，咂吧着嘴问曰：“这个鸡蛋里面怎么有骨头啊？
14、爸给了5块钱，让我和姐姐一起去买作业本，不管姐怎么哄我，我都要自己揣着钱。
后来，姐说：“钱我拿着，等一下买了作业本你拿。”
我高兴的把钱交到姐手上。
篇二：世界经典小笑话大全集_700字
世界经典小笑话大全集
1、保安：干嘛的?
我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧?
我：5万。。。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!
我：为什么?
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!
2、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
3、受不了我老公这个贱逼了!昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前...鼻子前!
4、妹妹7个多月了，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼，说了句：你确定么?老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么?
5、晚上吃饭隔壁桌有对母女，她们上了小龙虾。母亲说：“我来给你剥。”剥完一只说：“这个太辣了妈妈吃了。”又剥了一只说：“这只不太新鲜妈妈吃掉。”又剥了一只说：“这个太大了„„”一盘小龙虾本来就没几只，那个女儿眼睁睁地看着妈妈吃完了所有小龙虾。@夏目家的小诗哥
6、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
7、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。
黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。 不论你来自何方，将去向何处。
一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。
一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。
手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人
篇三：小学生笑话大全_2200字
小学生笑话大全
有强迫症的妈妈
发布日期:2011-4-2 16:42:28 浏览: 101
8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去!” 9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！” 周末，当我决„„[详情]
效应等3则
发布日期:2011-3-30 10:13:44 浏览: 51
效 应有个叫小强的同学，在女同学中很有人缘，凡是女同学的事，总是“有求必应”。这天，同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前像佣人似的？”“你懂啥„„[详情]
孩子眼中的世界
发布日期:2011-3-29 10:00:40 浏览: 85
◆怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺„„) 在身上涂点油，蚊子登上去就会滑掉。 身上涂点胶水，把蚊子粘在上面。 „„[详情]
英文进步了
发布日期:2011-3-28 11:21:03 浏览: 91
笨笨猫：小魔女，我的英文现在大有进步了! 小魔女：你怎么知道?老师表扬你了吗? 笨笨猫：不是。今天有个外国人和我说话。 小魔女：是吗?你知道他在说什„„[详情]
儿子的妙计
发布日期:2011-3-21 16:55:07 浏览: 102
一位老人孤独地生活在偏僻的乡下。他想在自己的菜园里播种番茄，可这项繁重的体力活他已经力不从心了。菜园的土壤非常坚硬，以前挖地翻土的事都由他的儿子——文森特来做。„„[详情]
狐狸和乌鸦
发布日期:2011-3-19 15:55:07 浏览: 91
乌鸦被狐狸骗了一块肉后,一直很不开心,郁闷寡欢,没过多久就气死了。后来狐狸也老死了。但他们之间的恩怨并未结束,在他们子孙后代身上延续着。 很多年以后。信息技„„[详情]
朵朵学英文
发布日期:2011-3-16 11:42:18 浏览: 59
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说 妈妈：呃 不知道耶 朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？„„[详情]
小象的大便
发布日期:2011-3-16 11:35:57 浏览: 95
早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，„„[详情]
回家收集三句话
发布日期:2011-3-14 17:01:22 浏览: 118
有一天，老师要小明班上的同学回家后收集三句话。小明回家后，去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦！我很忙。” 小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么„„[详情]
机灵可爱的小女孩
发布日期:2011-3-14 15:03:38 浏览: 28
话说在被应试教育摧残之前我是一个挺机灵可爱的小女孩～当时上的小学和爸爸的工作单位十分近～所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭～此为背景„„„一天~爸爸和单位同事聚餐也„„[详情]
缝,缝,缝!
发布日期:2011-3-14 14:41:50 浏览: 29
在一个骄阳似火的夏天，农民伯伯辛勤地劳动着，知了不停地叫着，好像在说:“好热啊,好热啊!”猎狗不停地吐着舌头，而调皮的我，却在院子里东蹦西跳，一会儿学打乒乓球,„„[详情]
不自私的祝愿
发布日期:2011-3-12 17:12:41 浏览: 83
八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”妈妈听了，脸色一沉，„„[详情]
最恨人家骗我
发布日期:2011-3-10 15:52:49 浏览: 50
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没„„[详情]
撞我的凤爪
发布日期:2011-3-9 16:06:26 浏览: 23
我有一朋友叫冼涛明，我叫他小明。那是几年前的事。一天，小明跟爸爸去麦当劳。小明见到茄酱说：“爸爸，我要血，我要血！”小明他爸：“鬼来血啊，那是血„„[详情]
历史课上的问答
发布日期:2011-3-9 15:38:06 浏览: 55
历史课上的问答下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃, 一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来, 老师问;你说,王安石和„„[详情]
终于放心了
发布日期:2011-3-8 14:53:19 浏览: 32
夏天一到，我明显感觉到长胖了许多。哎，肯定是前段时间和华华一块吃零食太多的缘故。为了不再继续横向发展，吃饭时我向全家郑重宣布我要节食减„„[详情]
鸡不择食
发布日期:2011-3-8 14:51:06 浏览: 52
虫虫放学回家就吵肚子饿，妈妈连忙准备饭菜。可饭菜做好后，她却挑三拣四，这不爱吃那也不爱吃，最后说什么也不肯吃饭。妈妈不高兴了，不耐烦地说道：“饿了还这么挑，‘饥„„[详情]
团结同学
发布日期:2011-3-8 14:49:14 浏览: 55
刚上幼儿园大班的侄女小豆，最近刚当上了班长。哥哥在高兴的同时还不忘教育她一番：“小豆，以后在班上可要多团结同学，听见没？” „„[详情]
换个医生
发布日期:2011-3-8 14:46:37 浏览: 26
同学是儿科医生，很喜欢小动物。有空时常去社区的宠物诊所帮忙，我和逗号路过宠物诊所时看见过他好几回。这天，逗号有些发烧，在老爸一声令下我赶紧带她去医院。恰好今天是„„[
篇四：经典笑话大全_49400字
《经典笑话大全》
作品相关 个人简历（爆笑）
观众朋友们，首先，我要在此作重要介绍的是，我有着无比的坚决心。因为前几天决定戒烟，居然说戒就戒了，一连两天没抽，天了!不敢想象„„暗自佩服之余，想若是有着如此决心杀人的话，那还了得，断定会走上一条不归之路。再三权衡之下，我决定放弃戒烟的念头，这才算是找回了我原本的纯洁和完美。倪匡说：抽烟喝酒的人是快乐的,不抽烟不喝酒的人是健康的。快乐和健康之间，人皆推崇健康而享其快乐也！
我还听人家说，抽烟有着三大好处。
一：防小偷。经常抽烟的朋友成家立业之后，白日夜晚都有少少咳嗽的，试问？晚上咳嗽，小偷还敢来吗？你可别小觑，这可是极高明的防盗措施，因为它打破了古诗中的“此时无声胜有声”；
二：长年抽烟的人脸上是发黑的，所以扮演包青天(包公)不需为化装而苦恼；这个嘛必要时倒也确实可以免去不少麻烦。你还别说，周杰演包公时还真为涂黑了脸而愁眉不展，可见非洲矿工倒不是完全没有优点的。
三：不会老，从小抽烟的人是不会老的。据美国某某科学家的研究表明，长年抽烟的朋友最多五十岁上下就挂了。以目下的迟暮老人说事，“不会老”倒也算是一种幸运，因为到底不能与宠物争宠，宠物宠物即是被宠之物呵！另外路人皆知，凡香烟盒子上都写有“吸烟有害健康”这几个字样，这是何道理呢？答：须加一逗号，为“吸烟有害，健康”，进一步分析，为：“吸烟有害，但是健康”。烟的畅销量该不容置疑吧！所以在此提醒朋友门，会抽的，千万别断，尽量突破“不会老”的科学成果。不会的嘛，快快寻师学艺。当然，有着天分的朋友大可自学——并不是很难的，我就是无师自通。
其次谈谈我的嗜好，我颇爱饮酒。
上边谈到烟，一般场合烟酒是相辅相成的，到我这里自然也不能例外，于是我觉得酒也应该有着三大好处。
其一：喝醉后感觉真叫好，飘那几小步够得许多舞蹈家自叹不如了，凡说错了话决错了事走错了路，只说句“我喝多了点”便可借醉开脱。飘的感觉自然是相对快乐而言的，但飘飘欲仙却是个幻想的结果，想那仙也不尽得时时快乐吧？
其二：饮酒有助于减肥功效。这个不由得你不信，十根排骨九根嗜酒，健美身材酒店里走。现在市面上很多女子和“酒”有不解之缘，你看略有姿色的站在酒店里，很有姿色的睡在酒店里，极有姿色的坐在酒店经理怀里。你想减肥不外乎欲站、欲睡、还是欲坐！总归长年把酒相伴也就八九不离十了。
其三：在一次实验中，科学家把一只虫子放进装了酒的杯子里，起先虫子挣扎，片刻，
死去。由此推断，喝酒的朋友肚子里是绝对不会长虫子的。
说了诸多益处，各位倘若不甚了然，区区得留下几句心法方才心安理得，悟性高者自会领略其间真理。注意了，草民妙传心法，曰：“抽烟身体好，喝酒少烦恼、赌博炼头脑，打架炼拳脚、抢劫炼长跑，网游磨疲劳(夜夜通宵)。如有不明之处，随时可以咨询寡人。地址：太空东南西北角。热线电话：57403838638(请务必在拨打时前面加‘宇宙’二字，不加，则打去的是地球村也)
最后，要介绍的是我的勇敢和大无畏精神。
有一次我被公安逮了去，他们还打了我。后来被我硬给冲了出来（冲出了派出所），路边拣起一石块，火速又冲了回去（冲进派出所）„„瞬间，里面传来“打呀，你们打啊！干！打死，打死算了„„”不时传来警官门的呼叫：“不能打了，不要打了、停手„„”噼噼啪啪响个不停„„
最后我拐着走了出来（脚被打拐了），路人见我鼻青脸肿，关切地问：“哎！你怎么打得赢警察呢！这不自找练吗？”我哪甘示弱，大势吹嘘道：“哪里哦！是我在自个打自个，准备打死给他们看，看他们还敢不敢打我。”又继续嚷道：“哼！他们算个鸟，上次在美国20几个大汉打我10几个小时愣没将我打倒。”旁人惊奇的又问：“天了！那是怎么打的啊？”我很爽朗地回答道：“把我吊在电杆上打的。”„„2007/05/01劳动节晚上，简介到此告一段落，你们的微笑是我的宗旨，你们的支持，你就成了我的上帝，（因你们是顾客）
（已许有人在他站有见过该文，我解释为：我他站笔名：梦痴散人）
作品相关 恐怖懒人（爆笑）
我外号：‘恐怖懒人’；懒，对于部分年轻人来说是必然的，话又说回来，现在年轻不懒懒，往后成家立业了，如何个懒发呢？懒就要象我这样懒得心安理得。好了，三教九流所言：言归正转„„
我很懒，以至他人视我为‘废物’。这也无妨，我终日揣摩，我王某何德何能竟得此‘百里挑一’的诨号。难道懒人就该被人觑视，甚至被人冷落、排斥„„毕竟人家可以改的嘛！懒又不是天生的，你说对不对？
不说说我懒的例状，我想众人难以明白个中缘由，为此小生略作列举。
一；大凡年轻人所惮忌的——洗衣服。
一般来说，我一月只洗一次衣服，不过有前提条件；在闲暇之余，我会跑去市场大购衣物。（不管衣服好坏，随拉即中，但不能拿到女人穿的，这得注意）；一件衣服、一条裤子，即称一套，等买来的凑够15至16套时就停止活动。然后一套穿它2天即48小时，然后扔一边，（即使第一天穿上就脏污不堪，但仍要坚持穿满期限）。洗衣服时找三个大桶，一并装起准备大洗（有能力的朋友还可找帮手，但千万不能找女人，不然男人的尊严就要被你糟蹋了）
这样算下来，一套穿两天，一月大概需用15套。而我的条件是15至16套，所以我一月洗衣服只那么一次，真个是舒哉、爽哉、此乃潇洒（高明）也！
二；洗澡，一般情况下我是不洗澡的，除非国家有使命、或者我忽然做了特务等等，反之要为了改头换面，这才考虑跑去冲凉房，打开自来水从头往下一冲，搞定。香皂、洗发水等、都不须麻烦它们啦！至于世人所谓的‘沐浴露’，我几乎不识，如有人突然给我，难说我会把它当着饮料喝了它。
三；部分人最为嗜好的——睡觉，有道是：懒睡、懒睡„„故此贪睡也可划为懒的范畴。在我的工作时间里，我都有怃逆上司的行为。一月下来，早上上班要迟到，下午上班仍要迟到。到发工资时，七扣八折，搞得我一半薪水用来睡觉了。（仰天长叹！若有活儿能满足我睡眠，即便只供衣足饭饱，无银子可赏，我难说也会情愿肝脑涂地为其卖力；为此最近我常在联系一些卖睡衣的，很是希图他们急需广招人才做睡衣广告。因为我深信让我来穿上睡衣做广告，保证有特效）
作品相关 成语解译笑话篇（幽默）
今天高兴，所以来此来给众人分析几个成语。因为我常见到很多人往往都疏忽了它们的本意，实在可叹、可悲啊。
上文我有说道：我乃“胡说八道”闻名于世。我们就先来翻译这“胡说八道。”它的本意该把每字分为两半来解，分后为：“古、月、擗、捺、首、走。”请各位把它们连接起来读，同音而论可以为：“不要随便你给我走。”不举个例子我想众人难已明白，就比如说：“有一个人给你很多钱，还在一旁嘀嘀咻咻定将你说成卖身的，要你卖给他。”而你当然有可能会说：“胡说八道。”其实你的意思就是：“不要随便、你给我走。”好了，得进入正提。（以下说法全属胡说）。
首先我们说个“开门见山，”同字而论译为：“打开家门就可以看见大山。”说明家是在岩洞的情况多些，这成语来至于原始社会的可能更多些；再说个“力大无穷，”还是同字而论译：“力气超大，而且很有钱，一点都不穷。”这成语说的是：“从前有个力气出众的人，力气大，而且很有钱，一点不穷。”这种人是干什么的，我一直设想不出来；
“心想事成，”这个比较麻烦了，我们得拆字而译了；一个“心”不用拆了，“想”先拆木为“十八，”在拆散为：“十八目心，”而进一步译为：十八“目”一个心，十八目又可以说为九个人，因为十八目是九双眼睛。“事成”就事成无须多言。全句译为：“如果有九个一条心的人，做任何事都会成功的。”（若有人不信，可以找九个一条心的朋友去做任何事，尽管是抢劫银行，绝对成功——被逮）。
“万事如意，”同字而论：“就是说啊！一万件事可以等于一亿块钱。”例如：“你给别人办了一件事，而那人就给了你一万块，试问？如果你是办的一万件事，那不就该是一亿块了。”再说“抛砖引玉，”同字而译为：“抛块转出去，就会引来玉。”具体为什么我已不知道，可能是玉和转有那么一腿吧。
该说说“排山倒海，”了，这个成语可能最早出现在地球变动时期。还是同字而论为：“一
排一排的大山啊！全部倒进了海里。”；“五光十色，”字而论：“五个光的，十个好色的。”（反映的是五个女人在洗澡，十个色狼在偷看）
“阴小石大，”还是字而论：“小小的阴在和石头比大。”（反映的是一个女人坐在石头上的）；
“以卵击石，”字而译：“拿卵去攻击石头。”（说的是一个男人爬在石头上）。最后说个“十全十美，”这个得拆一个字了，“全”拆为“人”、“王”，而王有着帝王之称。全句译为：十个大王选走了十个美女。（这是自然现象，这成语可能来于公元前某个帝王年代吧）好了，该收工了。我知道这些说法完全可以说是在侮辱这些成语，不过我的目的只为博众人一欢。我王某逍遥于天地间而心境自得，何已天下为哉！如果真要怪罪，那把我千刀万剐好了。耶、这个“千刀万剐，”我错就错到底，在来解释解释。所谓千刀，就是千把大刀。那么万剐呢？就是一万个被剐了。全句译：“一千个拿大刀的人剐了一万个人。”（这反映的是战乱时代打胜仗后、仅活下的那几千人，而有几万人已被他们剐了）
后记；以上笑语完成于2007/05/21下午17点41分23秒。地点于：中国、福建、厦门市、集美区、杏林、惯口某一角（不知道是镇还是乡，刚来这的）、（已不知道是几号路）梧桐雨网吧、二楼35号机、电脑机型XX。网吧二楼楼梯口上来左边1米左右方向有个女收营业员、穿有衣服、裤子、黄的衣服、好象是黑的裤子、胸前有一工作牌。我怀疑看到这的人肯定会以为我罗嗦，其实我不罗嗦的。(hehe)我这个人有时候呢！喜欢吃白菜、瘦肉、鸡蛋、大米饭等„„身体不是很强壮、除了皮子就是骨头、半大眼睛短耳朵、平鼻子小嘴巴、身高163CM、体重96斤、长头发、方年19，对了我是男的。平时我还爱穿“花”衣服、短裤子、拖鞋„„好了，在不闪人快惹出麻烦了。
作品相关 功夫校园（爆笑）
还记得上初中时特别嗜好‘武侠小说’，脑里也总是浮想联翩。‘之乎者也’未学好，‘降龙十八掌’倒是无师自通。每每忆起对那种不堪回首的往事，总会凄婉非常„„
想当年我上初三，开学两个星期后，书本无踪，笔墨无影，——我一直是将书搁在教室里书桌里的，因为我觉得侠客随身携带的不该是文房四宝，而所谓的书桌并非保险柜，所谓的学生也并非完全是善人，于是见你长期不到位的情况下，就认为你是不良小孩，不良孩子的东西自然不会是干净的，于是坐地分脏也就难免了。至于笔墨，老实说我没买，进学校的用具代之为‘尖刀、木棍’等利器；这道理很简单！因为学校教书而不教武，就象城市人说乡村空气好，乡村人说城市繁华热闹一样；何况在一些场合下，攥把‘尖刀’亮亮相，持根棍子摆摆架势，便自感威风已极。那种感觉是很多青少年人所希冀的，然而教师却要排斥，无怪满怀这类感觉的少年都不上学校。
如果你去上学并不在乎学业，一个学期很快就会接近尾声的；在期末考试时，我破例赶上了。但考试结果很不理想，因为考得不全，其他负科哪时期末考试的我不得而知，使得负科冤枉吃了零分。几天后，我执了成绩单，见数学是八分，语文十几分，英语十几分，政治还是十几分，物理化学和美术体育等空白，下细一思索才知似乎未赶上时辰，照例是缺席未考。想着想着大是测然！如何惭愧倒是不存在的，我坚强得很，如何向家父交代却是个问题的问题，用笔自己修理修理吧，只敷衍得一时，敷衍过后的一顿暴打想起来就可怕。就这么
呈给父亲吧，父亲象上次一般恼怒成羞地提了菜刀追我偏要下脑壳，那也大是麻烦事。（以上全属事实，以下纯属虚构）
不过转念一想也无妨，因我九岁时奇遇过‘铁掌水上飘’裘千仞老人，而且所幸得厥厚爱，授我一身绝学。铁掌帮帮主裘千仞我想众所周知，其武功了得，轻功更是名扬宇内（不然怎称水上飘）。我十一岁时已经完全学得他周身本领并能运用自如了，尤其是逃的功夫，我父亲才领教一二回，便彻底拜服并死心了。由此可想而知，一般人想要捉我，自是颇为不易。„„想入非非，不由得联想去了考试时的情形„„
“一间还算宽敞的教室里，横竖排着几行还算整齐地课桌，当时我很矮小，所以身居进门第一排前二座。记得我们当时的主考老师戴有一副眼镜，身子弱不禁风，资料我不详。老师抱着一大叠试卷进了教室，之后便开始往我排处首发起来。当他刚好发完最后一位同学时，我站了起来，从容不迫道：“老师我要交卷。”主考老师当时斜着四眼觑向我，大是嘲笑道：“还以为是谁，今天什么风把你吹来了？”说着已阔步而来。
他既然是嘲笑，我自不能失了风度，嬉皮笑脸道：“呵！老师抬举了，有道是：有始必有终。开学的头几天我有来，所以这最后几天我想应该赶到才是，”老师阴沉的脸色霎时转为冷漠，愤懑道：“有你这种学生真是一大耻辱，你不用作了，马上给我出去。”我大怒，心道：我靠你个四眼，不看你弱不禁风，实想给你一记狠的。但想归想，怒归怒，我依旧保持了从容自得的姿态，朗声道：“我既然交了学费，而学校又没公布开除我，所以我想来就来，想走就走。”说时满是得意的表情。
老师听后越加怒不可遏，二话不说突地一拳就朝我脸部击来。当时他就在我跟前，猝然发招委实难防了，何况原本也未曾料到恁样一个软弱书生也敢出手伤人。天幸我的躲闪功夫还到位，迅速旁闪，他未击中。我气愤了，喝道：“你牛什么，不看你是老师我几下就整爬你信不。”老师不容我说下去，又是一拳砸向我；在他出拳的同时，我发现了一件极其令我震惊的情况，就是他那招酷似‘少年’的龙虎拳，至于是龙虎拳中的哪一招哪一式我忘却了。还好即使少年龙虎拳也奈何我不得，我后闪，他一记击空。由于气愤，我随手一招‘黑虎偷心’直攻他胸膛，同时呵叱道：“原来你是行家，好！今次就向你讨教讨教。”
老师脸色发青，怒形于色，用神速闪过了我的攻击，道：“你这流氓，捣乱居然捣到学校来了。”一面说时一面冲向教室的一角，抄了把扫帚。直待须臾便已骤至眼前，二话不说一招‘力劈华山’朝我当头罩下。
我见他拾扫帚多少有些忌惮了，于是大喝一声以助胆气，再以三十六计中的激将法，撩拨道：“靠，破扫帚就想降服我，你简直是痴心妄想？”与此同时连忙一招‘空手夺白刃’迎上，直拿他手腕命脉。好个老师也不耐，居然连连躲过我的擒拿手，但他那招平庸得不能再平庸的力劈华山仍是未击中早也立于高手的我。这一交手撒手，为了全面防守，我跳出了几丈开外。
双方第一回合，彼此都略为惊讶对方能有如此火候，一时各自怔怔站立，不敢抢攻。须知高手过招，胜负就看一招半式，哪怕对方每一轻微地举动都得提神防范，丝毫不能分心。愣了会，但见老师把扫帚随手一扔，然后双掌成式，凭空晃了几晃，接着倏地击向我身躯；可能碍于教师面皮，赤手空拳生捉我总比横扫扫帚打倒我好看些。
我肚里寻思：他这是什么掌法呢？我不敢大意，忙敛神运气于双掌，大喝一声一招‘飞龙在天’迅速迎上。只听得双方对掌‘啪’地一声，我‘噔、噔、噔’退了三大步。而我见他才只是身子一抖擞，立时便站稳了。我震撼不已，再也不把他当作一介书生了，就凭内功对方便自高一筹。由于先前的傲慢，此时多少有些赧然，我暗自吸了口气，从容道：“哈哈哈！看不出这学校还卧虎藏龙哩，哼，在下行不改名坐不改姓，号称王充当的便是，请教阁下究竟何方高人，为何非至王某于死而后甘心。”老师一时愤怒得说不出话来，我见机不可失，就待突击，忽然教室门口姗姗闪进来一漂亮的女士，我当即收住脚势，瞟向她。
“王充当？这是考试时间，你胡闹什么，自己学不好也别影响其他同学，”进来的女士直朝我怒呵。我没理会她的警告，仔细地瞧着她的面容，一时间脑海里怎么也想不起有这么个人的印象，于是就问：“姑娘是？”“地皮！一个学期都不见你影子，连我是本班数学老师你都不认识，真替你感到羞耻。”女士说。我听罢顿时狂笑不已：“哈哈哈！原来也是老师，失敬，失敬！敢问老师芳年几何？是否已有如意郎君？”这本来是我的口头禅。
数学老师以为我在轻薄她，霎时花容失色，骂道：“该死的流氓，”说时她已走近了我跟前，‘啪’地就给了我一耳光。我疼得晕头转向，双眼直冒金星。委实不曾想到她会偷袭，“你敢动手，”我一声大吼，迅速一招‘寒冰掌’直劈对方肩膀；我这一掌颇有力道，若是击向顽石，均可让其裂分为二，何况这瘦小的妙龄女郎，不废也残了。正当我沾沾自喜时，疾弛地掌式已然击至对方身前„„刹那，一阵刺痛从手掌传遍周身。我大惊，结果大大超出了我的预料——我的狠记怎么击空了？
定睛细瞅时，才见女老师已闪过一边，手里正握着一根细小的钢针，（圆规上的钉子）不注意还真不易发现。再看自己手掌时，见掌心有三寸余长的口子，正不断渗出鲜血来。似乎交手间被对方用针刺的。我大是骇然，猛地心头闪过一种更为骇然的念头：“她使针，莫非她是‘东方不败’的亲传弟子。呜呼！东方不败还有传人？方今天下豪杰苦也！。”我内心大是惶恐，但脸上却丝毫不动声色，暗忖：“如今令狐兄早已长辞于世，‘独孤九剑’也已失传已久。而时下东方不败再现江湖，想必中原武林又有一场血雨腥风。此番余也难逃其难矣！”
“流氓，连老师也敢动手动脚，我看你以后别在踏进校门。我现在就去找保安来收拾你。”说罢女老师袖手而去。我愣了会，误会了她那句：“连老师也敢动手，我看你以后别在踏进校门”。以为她是在暗示约我去校门外大战，不要在诸位同学面前动手，可能是她不想暴露身份的缘故吧。真个是真人不露像，露像不真人啊！
我惊魂未定的瞟向眼镜，暗自揣摩：“当务之急，看来只有先废了这眼镜，不然等那东方不败去而复返，眼见我两动手，难说就会以手痒为借口，想帮这眼睛为真，大展身手帮此收服我，那我肯定得战死沙场。”我不在说话，双掌成式直击愣愣发呆的眼镜老师。呆若木鸡的老师反应也还不耐，竟然巧妙地闪躲开了。由于我心浮气燥，用尽了全力也未能将之毙于掌下，见此我很是沮丧，遂举手又越发猛力强攻。正当紧要关头，教师门口忽地闪进了几块彪形大汉。
我当即收住攻势，转头看去。前面一人我认识，是我爸爸的老同学，也是我班主任。后面两条汉子应该是学校的保卫，之前与之有打过招呼。（被他们抓进过保卫室）后面一人正是我所忌惮的‘东方不败’。再后面好像还有一人，不过被前面的几人挡住视线，没看清乃何许
人！我也无暇顾及。“你看这孩子，哪是什么学生，简直就是流氓，二流子！一个学期很难见到踪影，现在考试才来了，还是害怕没有成绩单交给你父亲么？”班主任走上前罗嗦个不停。
我心下分外震撼，但表情却强装不以为然，慢条斯理道：“呵呵！原来是班主任大人驾临，久仰，久仰。”随后我斜眼看了两个保卫，冷冷道：“哟！谁人居然这么大张旗鼓的找来了帮手，不过我王某素来以合为贵，厌烦打打杀杀。诸位，有甚话就说明，免得三句话说不上又要动手。”因为大势所趋，眼下一个眼镜已够我应付了，再加一个东方不败，就能迫使我只有以被擒告终。其他几为保卫就不说了，如果他们要帮忙捉我，那我就先擒弱的。捞他一个够本，整到两个有赚，何乐而不为。
而眼下情势对我始终不利，故此我才先以好言稳住局面，再考虑脱身之计方为上策；“无救的二流子，至今还不醒悟，哎！哪天你才长大懂事啊！”顿了顿班主任又说：“不制制你永远是吊儿郎当的，还是让你爸爸来收拾你吧”我一听头脑轰的一声，几乎昏厥。这时先前当住视线的保安和班主任都已踱着步走开了，现出最后面那位人来，只见来人年四十余，此时满脸凶悍，象是要打架的形势。该人正是家父。“畜生，孽种，几个月不回家，你一直都说在学校补课，你真的在补课？要不是王老师打电话给我，我还不知道你一天究竟在搞些什么！”父亲略含歉意的看了各位老师一眼又说，：“立刻跪下给各位老师认错。”
我已有些站立不稳了，正筹划战略，对于家父的语言我没听进耳里，兀自怔怔沉思，深谋远虑。父亲见我不应，就突地跑近我，啪地一记向耳：“你哑了，老子叫你跪下。”一耳光打醒了我，也打痛了我。当时我很想猛地就还他一下子的，但转念想到这毕竟是父亲啊！。父亲又凶狠的说：“我叫你跪下。”
侠客作风迫使我誓死不愿跪下，但也不敢忤逆父亲，更不敢动他（实话讲我那时还打不赢他）我不想成为世人痛恨的不忠、不孝、不义（意）之徒。而我不听父亲的话，便为‘不忠’。又如果我出手动他，视为‘不孝’。再若我就这么听其号令，任人宰割，足当谓‘不意（义）’；不意就是毫无意义可言，死得其所。
为此我一时百般焦虑，思前顾后了一番，后觉大势已去，只有坐以待毙为上策，何必做些无味的挣扎呢？„„本来我打算跑，可正当我选定时机准备起步时让众人发觉了，于是两个保卫迅速堵住门口，班主任和我爸爸二人负责按我。我随着左逃右窜，在教室里疾跑如飞。顿时，班里的同学门跟着呐喊起来。一些和我要好的哥们帮我助威道：“大哥不用怕，大丈夫能屈能伸，这次就给他们抓回去，等过段时间再卷土重来。；个别被我欺负过的学生就不同了，他们大声喧哗：“抓活的，抓活的„„”我晕，难道捉不成活的，会当着死的捉不成„„
本来我有着铁掌水上飘老人的绝顶轻功，但那毕竟是‘水上飘’，就是要在水上才绝顶，而现在陆地上，就不能同日而论了„„十几分钟的苦力战斗下，我始终未能逃出魔爪，丧失灵魂般跟着家父出了校园；鼻子仍旧在滴血，虽然好几个人在按我，但我却敢绝对地肯定这是我爸爸的杰作。脚也好象被打瘸了，走起路来一拐一拐，尽管当时情况万分危机，然而我还是能丝毫不差的分辨出踢我脚的人也是爸爸。
现在仔细回头一想，居然是那么一回事：教室固然宽敞，但要给我用来逃命的话，就正如关了门打狗，狗总该跑得快吧，然而只要把他关在房子里，还跑它跑得快„„我被拽住的同时，一只凭空飞来的拳头砸中我的鼻子。恍惚中我听得一声音：“唉，别这样，孩子应该多
方面的教育„”那声音是班主任的，所以我的总结是：旁人仅是帮了小忙，真正拳脚相向，恶语相伤的是家父„„以上种种，足已明示该学校是容不下我的了，第二学期，我被送往另一所中心„„（请观赏《校园霸唱》）
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简历：
“吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂学武，练武场上发一失，中鼓史，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
“表哥英年早逝，促使我肃然泪下。总感痛失人才，以至终日茶饭不思，废寝难安。——搞得我饭也吃不下，一顿只能吃八碗了。觉也因为睡不好，一日才睡二十三小时。（还有一小时刚好在吃那八碗饭）表哥呀表哥，如你九泉之下有知，就请赐我力量，以便催我奋发图强卧薪尝胆白手起家。（手头颇紧，急需八方支援）
猎人的故事；
一山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸。猎人羞愤交加，休数日，再战，又败，再被奸。
养伤毕，再往。熊见之，狂笑道：“你狗日的是来打熊还是**的？”
猎人怒不可遏，遂指着熊道：“哼，士可杀，不可辱。”
母熊‘吼、吼’：“很好，有气质，不过老子把你杀了再辱。”
猎人大惊，问：“你真的要杀？”
母熊吼吼：“老子从不挑剔，生的死的照单全收。，”
猎人绝望，：“那，你还是辱吧！”
母熊直笑：“识时务者为俊杰，恩！我看你还算识时务。你自己宽衣解带，然后躺下等我吧！”
猎人心道：“（识时务）食食物者为俊杰，天下动物它均食食物，我又何必逆行其道呢？”
报案；
从前有三兄弟，老大叫‘流氓’，老二叫‘菜刀’，老三叫‘麻烦’。
一天，老三突然失踪了，老大就带着老二无派出所报案。
到后，老大找来一个警察说：“我是流氓，今天带上菜刀是来找麻烦的。”
警察大惊，随后转为愤怒，问：“你要怎么找麻烦？”
流氓就是：“这个我也说不明白，我看你直接问问菜刀好了。”
警察火冒三丈，随即摸出随身携带的手枪握于手中：“你就拿菜刀出来说话吧？”
两兄弟茫然„„
丑女；
从前有个丑女，奇丑无比，因此老是嫁不出去。于是该丑女就整天幻想着自己被拐卖，被绑架等„„
一天终于梦想成真，被几条绑匪抢走了。而绑匪把她拉到匪窝时，发现她实在丑得吓人，同时也担心她的家人也会因她容貌而遗弃她，不愿拿钱来赎身。
几匹绑匪商量一番后，决定送他回去。„„
送至该丑女的家门时，此女坚决不下车。几条绑匪无奈，咬牙跺脚狠狠地说：“走，这车子不要了„„”（这则算摘要）
（已许有人在他站有见过该文，我解释为：我他站署名：梦痴散人）
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常言道:不去北京，不知道自己官小。不去香港，不知道自己贫穷。不去美国，不知道自己落后。（因为人家那边大人小孩都会说英文）另加一例：不来，不知浩浩网络人才辈出。不看笑话呢？我想应该就不会知道自己也乃幽默大师矣。
基于以上话题，均有列状，当然亦乃个人遐想。
不去北京，不知道自己官小；且说一次去京都旅游，一日忽游至某会堂。但见：人影满座，庄严肃穆，各抒起见，纷纷奏劾。惊愕之余，遂向中央仰视，见上堂有几大字：中央人民大会堂；靠，一时间竟把我惊醒了。原己正坐床头，是梦„„
不去香港，不知道自己贫穷；中国商业城市最为繁荣之地香港。香港、人也光鲜，衣也
华贵，名人纵横，行商坐贾弥漫全球。真个是物华天宝，人杰地灵。且香港人样样都说钱，譬如：他们教训一个顽皮的孩子，会以以下方式：“拉他出去，问他要什么，就给他买什么，看他下次还敢不敢不听话。”或者去商场购物，问小贩：“这件衣服多少钱？”小贩：“本店正有九折活动，这件价值三百八！”香港人：“三百八！这怎么好意思！少了四百块我不要！”说罢扬长而去。
不去美国，不知道自己落后；美国语言是为英文，众所周知。而确切的说，我对英文并不陌生。毕竟懂得一两个，一个为NO，一个为YES。某年，我赴往纽约，预计逢人交往便说：NO，或：YES，开头以作应付；外佬很热情，见我都道：“好啊有！”这大大出我预料——他说的中文啊！便答：“你也好！不过我不叫‘阿有’。”另见一个的士司机向一黑人打招呼道：哈喽！„„。我怀疑他两认识，那司机是来接黑人的。正想时，一辆记程车停靠我旁，从内探出一头，问：哈喽！„„。我不容他说下去，大喝：“你才是哈喽，”连忙掉头走之。还嘀咕：黑人叫哈喽，咋也唤我哈喽？
古人云：山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。
吾云：烟不在好，有牌则抽。酒不在香，有味则可。赌不在兴，输钱则喜。嫖不在欢，需要则为。钱不在多，够用则行。（常言说得好么）
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曾几度回首，追忆那轻狂年华，虽觉昔日龌龊频繁，不足也夸赞，但却仍然津津缅怀，其乐融融。而且，想必那非一般的花样年华，无疑也将成为我人生中涉世未深的典范；（以下故事纯属遐想，如有雷同，纯属巧合，还望少年朋友莫要对号入坐）
二零零零年，我上了初中，享尽了初中生活，一总读了四年非但未毕业，第四年反而还在念初二。想来古今中外，应当谓空前绝后了。又一次伤心。大抵何故？话休絮烦。（呵呵）
名义上我是在读书，暗地里却不然——正所谓是偷盗拐骗无所不为；真正进学堂上课的，除非几种情况：一、每逢父亲大人来校调查。二、很无聊很无聊很无聊恍惚间去了学校。三、有饵，须得前往。除此，应该还有那么一两次进校园摆摆风度什么的。总之，一学期以来，上课次数不超过三七二十一天，不论是什么学校，什么人的课堂。（当然我绝不会被优秀的学校所纳取，同时也无好的老师及班级，因而我抱怨）
正因为我这‘旷课狂人’，所以班主任大人出了一新招，也作严家看管之备。于是乎‘大人’安排了我与本班班长同坐；呼哉！苦也！每每旷课都已被‘他’（班长）记下，甚而至于迟到几分钟俱无放过，照记不误。更可恨的是每逢‘大人’查问旷课与迟到人数时，我的缺席他居然实说！天了！有时老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再撮成麻花，放油锅炸，再提出来一脚踏得粉碎„„靠！无奈就是不能如愿以尝：一、捏死要犯法，二、还要浪费钱买油买锅„„（再说可能他还想一脚塌死我呢！因为我时常光临他宿舍去警告的！当然也有拳脚相向之时，无怪他要实说了！可那小子不但不收敛，反而添油加醋大肆奏劾，真是不上道，可恨不可恨？各位说句良心话„„）话休絮烦。
一次，探子回报（星期日回家的同乡学生）：“充当哥，你老爹明儿要来。”我就问具体为
什么来。探子说：“听说是接到了你班主任什么电话„„”我暗忖：最近没犯法啊！不就是差不多一月没去学校嘛！。“恩，这是好消息，打赏半支香烟。”香烟给后，我又道：“把你书本借我几本，择日须得前往一游。”探子欣然应承。
次日，大清早的，我被几条义气哥们儿生拉活拽地拖下了漂亮地床头：“快，快点，你爸肯定起得早，不然来不及（老母鸡）了。”朦朦胧胧地我便打扮了一回装束，然后学着学生模范，正正规规夹了书本，动张西望地徜徉于校园的路途；街道两旁，一些贩卖早点快餐的，尽都含笑向我点头招呼。大致的说，他们向我微笑点头，其用意无外乎都是想保持一定的良好人际关系而已——说明白了就是怕我跑路，因为我还欠他很多早餐银两，没记错的话，在其中一家中赊帐应该快有一年没结帐了；路上进校园的一些风云人物，也都频频上前问候：“最近那里发财。”我笑而不语，挥手招呼。
甫近校园，便闻得那唧唧歪歪地早读朗诵之声，可谓十里相闻。我也故作不胜其烦，一头砸进了清朗地读书声中；这时正值早读期间，同学们大都朗诵着听不懂的洋文（应该是英文）。不过，还是有部分爱国之人，朗朗地咏诵着我国上古文学——文言文。而我呢？正振臂高呼、踱着方步、唱着《光辉岁月》踏近教室：“钟声响起归家的讯号，在他生命里，仿佛带点唏嘘„„”直到阔进了教室方才遏止欢歌，直闯了进去。（平常也是如此）
一月不到教室，显然已有了些变化：教室后方已换了对联，陈旧地讲桌也换了崭新的，同学们更似全换过一样，除了三三两两、尽都陌生得很。（开学以来，我熟悉的也就那三三两两）定睛细瞅，竟然令我大吃一惊，因为我居然没找到我的座位；之前我的同桌是找到了，不过他现在身边却端坐着一个非常非常漂亮的女学生，这是为什么？左右环顾，也没发现班上还有其他空坐，难道‘大人’（这里指班主任）已狠心将我除去？惊愕之余，我茫茫然靠去我以前的课桌；没了座位也好，被开除也罢，全都无妨，主要是今儿怎应付家父的检查。
这一遭委实难以应付，假设真个儿是已被除去，而时下确乎已无容身之地了，看来只好得尽快想办法栖身于此。眉头大皱，计顿时上了心头；我走近她们身前，班长正捧着书本聚精会神地思考着什么问题，似乎确凿没有发现我。我便眯着眼瞧着他同桌的女学生。这时她也放下手中的书本，正奇怪地看着我。我随便摆了一个很优美的姿势，很洒脱地说道：“这位好新的同学，简直新得令人叹服，咋已然大半学期之久方入我班？”她不说话，皎洁地双眸只是惊奇地瞪着我。我想：可能她有些怯生，被我吓住了吧。我又道：“你之前是读哪班的？什么原因要换班级呢？”她还是不回答，用更加离奇而又怀疑的目光凝视着我。
她身旁的班长仍是入神地思考着问题，对我的话声似乎真没发现。班上的其他同学，自从我进了教室，他们都目不转睛地注视着我的一举一动，而这时听得我的谈话，个个瞠目结舌，鸦雀无声，有的几乎已把嘴巴张得比脑袋还大；霎时，教室肃静，只听得校园外缭绕着其他班级那含糊地朗咏之声。顷刻间，我脑海里闪过一种刺激的念头——难道她以为我是老师？好，将错就错，配合她；可班长偏偏在这鸦雀无声的时刻发现了我，只见他放下了书本，仰头四顾，后把目光落在我身上，差异道：“耶！你„„”我连忙举手阻止他说下去，含着教训的口吻道：“这位同学，你有什么问题？”班长手指着我：“你„„。”
我立即又举手，再次阻止了他说下去，继续扮演尊长的角色，慎重道：“我什么，早读期间应当用功阅读，„子曰：温故而知新„„难道你不曾学过？”不料那女学生却骤然举手阻遏了我的话，问我：“你是？”我连忙正色道：“哦！我是本班的语文老师。”瞬间，我仿佛听
见了教室后边坐角落里的那几位同僚在窃笑不止，并且还发出‘扑哧’地爆笑声。一时我自己也都有点忍不住要发噱了。班长更是惊得呆若木鸡，而她也是一愣，许久才反省过来，说：“哦！原来是张老师。今天早上你有课呀！。”耶！她怎么知道我们语文老师姓张的？难道她听别人提过，或许她来了已有很久了？无暇顾及了。“是的，早上我有课，现在我要利用这点时间整理一些东西，以便讲课时能淋漓至尽地讲解出来。”接着我扭头用严厉地目光瞟着班长，警告道：“麻烦班长即刻去政治处汇报一下迩来本班的状况。”
班长仍是傻忽忽地坐立着，对我的话充当不闻。女学生眼波流动，分别瞥视了我两一眼。从她那深邃的眼神中，可以察觉到仿佛她已经看出了一些眉目。但见她眉头微皱，：“你刚才叫班长去政治处时，为什么要在前面加一个‘麻烦’？”我说：“我素来如此，即便吩咐同学们做作业也会加上麻烦，我想这样也许会促其部分学生甘心情愿地接受作业。”“哦，由此可见，你引导学生还别有心裁。”随即她又说：“真正要做一名好教师，想必着实颇为不易。试问你是如何过来的？”我无限感叹：“哎，一言难尽。满面灰尘烟火色，两手苍苍十指黑罢。”说罢，我又用狠毒地目光，欲把班长逼走掉。
那小子还算识相，见我猛瞪他，便把书本规规正正地放进课桌，默不出声扬长而去了。班里的同学小部分可视为和平主义者，多数呢就怕世界不乱，眼睁睁的望着这一切也不提醒。我心下狂喜，正待发言，女孩又说：“哎，你真不简单，我刚刚毕业于Ｘ师大，物理系，是来该学校实习的，在教导学生方面还请张老师多多指教才是呵。”闻声后，我头昏脑涨，几乎晃倒。身子摇了摇，站定暗忖：“她才是老师，实习老师，那班长刚才出去干什么来的？平时没这么听话啊！难道„„”“你对教师行业，有什么心得？有时间能授之一点经验吗？”女老师又是那么诚恳地问向我。
我虽然已有些极度紧张，但为了不失先前风度，依然强作镇定，道：“只在此山中，云深不知处。经验须得亲自磨练，倘使授之，是否有些迂腐之极？”女老师点点头，：“有道理。如果没看错的话，看来你是有远大理想的人。”我侃侃而答：“他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。”女老师吃吃地笑道：“只是随便猜的，没想到你还真有大志喔。那么你对我们新来实习的教师有什么看法？”我一面痴痴的瞧着她，一面摇头甩脑、吟诵道：“忽如一夜春风来，千数万数犁花开。”女老师面庞有些红晕，瞥了全班一眼，低声道：“你还真会开玩笑，哪有那么好的。”我见已起了效果，继而又慢条斯理的吟诵道：“糟粕所传非最美，丹青难写是精神。”
我本还想趁胜追击的，却蓦然见窗外匆匆使过两条人影。我一怔，随即醒悟，遽然逃进后排座，欲寻觅藏身之所；“这流氓在哪里？”伴随着声音，闯进来两条人。前面一人肥头大耳，虎背熊腰，满脸怒色。就见他转身问后面一人：“他在哪里？”后面那人正是班长，见他战战兢兢地答道：“刚还在这里的。”说罢，二人四目圆睁，虎视耽耽地开始搜索着教室里的每个角落；如果那女老师和全班同学都不看我藏身的地方的话，我想他俩是不会那么快就发现我的。“地皮、流氓、，快给我站出来。”虎背熊腰的班主任居然叫我出来，也临时选了好几个百里挑一的大名，我真有点聊以自慰。无奈，我垂头丧气地转过身，恭恭敬敬地道：“尊敬地班主任老师你好，我刚笔掉了，在找„„！”
“找笔？”班主任怒吼道：“我来给你找！”说时，已开始搽拳磨掌，大阔步踏了过来。见情形大伙也该知道又有战争了。不过老实说，他那肥大的身材真要和我单挑的话，我绝不畏忌分毫。若不看在古云的八个字上，早就跟他放手一博了——‘一日为师，终身为父’。眼
见一场贵主打奴隶的画面即将展示，墓地，一声宛如黄莺的低鸣打破了这充满杀气的场景——“你们这是？”女老师很吃惊的问我们：“樊老师，这是？”班主任收住脚步，怒吼道：“这家伙就是整日不见人影的Ｘ学生，好不容易才见到他，今天一定要留下他，还要叫他家长来会会我。连派出所都四处查询他，不制制还了得。”女老师花容失色，像电击一般站立着，随后也极为生气的嗔怪道：“可恶，原来你就是Ｘ学生，其它不说，我只问你，你整天不来学校，对得起你父母和所有关心你的人吗？”
尽管班主任已在眼前，而我仍是不想失去风采，道：“宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。”“真是这样！那你还来学校做什么？”女老师又极其不满的问我。我从容而答：“梦里不知身是客，一晌贪欢。”女老师被迫似的，脸色终于无奈地缓和了下来，长叹一声：“走错了路不要紧，重要的是懂得悬崖勒马。我看得出你是聪明人，以此我再问你，你对‘读书’有什么看法？”“醒来几向梦中看，梦觉心尚寒，”我接着又道：“山无棱，江水为竭，东雷阵阵夏雨雪；即是天意注定我将何去何从，人为又怎能改之？”女老师又待说什么，细小的声音却被班主任的大嗓门压了下去：“跟这种‘生牛’说这些简直就是对牛弹琴，要是这样就能让他回心转意，那才叫作怪事。老师你不要多说了，我现在立即找人把他捆绑起来，等候他家长来了再说。”女老师失望的摇摇头，果然没有再辩驳，转过了面。忽然间，一种绝望的感觉涌上心头，于是我不住狂呼：听，我，说，冤枉，救命„„
结果，我虽然没被捆绑，不过也好不了多少。学校的两个保卫分左右按着我去了保卫室，到后，一个关门，另一个拿家伙开始招呼我。“你们这是做什么？别乱来„„”我哭丧着喊道。“乱来？找了你几个月了，害得我们好一段时间没有执行过职业上的活动，今儿不舒展舒展筋骨，待会儿派出所的人来抓走了你，我们岂不是徒劳无功？”保卫得意的冷笑。一、我被打痛了，二、我实在受不了这种侮辱，于是我反唇相讥道：“狗，得意个鸟，大不了枪毙了十八年后又是一条汉子。还有你们这样躏蹂人权，我做鬼也不会放过你们的。”一个保安不甘示弱，讥笑：“还好汉？小小年纪就学些偷鸡摸狗的事。你乖乖的去牢里做好汉吧！”“好的不学，学偷、敲诈，打死你„„”
事后第五天，我蹒跚着出了派出所（年纪太小，判刑未遂）。同时，我的小名变成了大名——大街小巷都扬言：Ｘ被抓到了„„。父亲领着我回了家，他既没有打我，也没有骂我，更没有罚我去做苦力活之类„„但越是如此，我越加痛苦，有时我真想爸爸一刀就杀了我好些，有时也不免对此番犹存着一种侥幸心理。但侥幸虽使我不安于心，而悬揣这毕竟已引导我进一步懂得了做人真理，则究竟仍然是高兴的。
至此以后，我决定痛改前非，做一个全新的我。也在此呼吁：龌龊行为，应当永离校园与社会，尤其得永离未成年人。有可能的话，最好让它永离尘世；第二年开学期间，我又一次转往另一所中学，踏上了全新的路途„„（摘要本人《笑话大全》中的《功夫校园》）
作品相关 如梦令（词牌）
（试着去作诗词，还请高人多多指示。）
恍若经寒发抖，
浓醉不消残酒。
盼望晓风晴，
长路尽头秋旧。
思柳，思柳！
仿似梦图春秀。
作品相关 调笑令·清寒（词牌）
贫苦，贫苦，吕祖不施金物。
浮生无望其由，自若挥尘荡游。
游荡，游荡，一世虚生虚望。
注‘吕祖不施金物’句：
成语‘点石成金’的故事中：
“一人贫苦特甚，生平虔奉吕祖。吕祖乃吕洞宾也，相传为道教之祖也。吕祖感其诚，一日忽降至其家，见其家徒四壁，不胜悯之，因伸一指，指其庭中磐石。
俄顷，粲然化为黄金，曰：“汝欲之乎？”
其人再拜曰：“不欲也。”
吕祖大喜，谓：“子诚能如此，无私心也，可授以大道。”
其人曰：“不然，吾欲汝之指头也。”
吕祖倏不见。
作品相关 读《都来吃鲁迅》有感
不意间逛了一回腾讯读书网，见有一篇文章为《都来吃鲁迅》。说他是杂文，不象，说是散文，没有散文的风格，若说是小说，愈加没小说格调。姑且不理它了，从内容看来，所指的无非是些靠伟人博取经济物质的坏蛋。——因为论伟人是很吸引读者的。——文章还大抵说出了某人，某文如何如何，所谓的某人的某文自然都是不离伟人的话题。
拜读下来，确凿有许多感触，有欣慰的，有愤慨的，也有哀伤的。欣慰的是伟人在我们心中到底还有一席之地，愤慨的是不属于‘我们’之内的放肆地侮慢伟人，哀伤的是涉世未深的见仁见智的亵渎伟人。
尤其后面的留言区，有的人，我真怀疑那是种没上过学堂的，因为他说：“鲁迅有什么了不起，不过是位作家而已。”更有人留言说：“说过，如果鲁迅要是活到五十年代，他应该知趣的闭上嘴。”还有人附和：“是啊！鲁迅真要是活到五六十年代，中国是容不下他的。”
悲伤呵！悲伤，不在悲伤中沉默，便在悲伤中爆发！
我只好去留言区里说了一席话，“说鲁迅先生没什么了不起的，还情由可原，毕竟孤陋寡闻和不学无术是自找的，没有人规定你一定要博学多才。
“说说什么什么„„，这人我怀疑是时常煽动人心的坏胚！我真想问，真说过这样的话么？即便有，我再次大胆的问声，他是用什么方式叫鲁迅先生知趣的闭上嘴，是用枪么？
“说五六时代的中国容不下鲁迅的这位，我只想大声呼吁，‘只有鲁迅容不下旧中国，才有的新中国，绝对没有新中国容不下鲁迅的可能。我还放肆的说道：除非后辈敢叫老辈下跪的时代出现，中国或许真的容不下鲁迅。
我的留言还不单是这些。
“如果不是鲁迅，很难想象今天的我们读的是什么书，受的是什么教育，做的是如何违背良心的事。如果不是鲁迅，中国治病、保平安、求好事等的方法或许仍然是靠哭、拜、祭。如果不是鲁迅„„
不胜枚举，我只想说，连日本人都敬佩的鲁迅先生，给祖国的贡献是无限的，无私的，无法用量词单位衡量的。朋友们，不了解伟人，并不表示你就落人后，没见识。有句话说得好：“我们应该虚心向伟人学习，”但就有些废物东西，见有同类的废物东西污蔑伟人，
还说得头头是道——道是论出来的，任何事都有千万条道，——便毫无由来的也跟着起哄，胡乱凑合几个不庄重，甚而不雅的字眼，发表啦，正所谓是矮子观场，物以类聚吧！
周星驰所说的，“废话我不想多说了。”唐僧所说的：“去年我经过陈家村，哪儿有位卖伟人专集的，价格公道，童叟无欺„„”
作品相关 十六字令·诗（词谱）
诗，
立意为先看主题。
常含蓄，
赋’‘比’‘兴’微齐。
注：常含蓄：一般含蓄或多含蓄。——因为过于含蓄就会变得深奥、晦涩，也就并非诗的主旨了。
微齐：即不缺乏，至少或尽全。
作品相关 十六字令·词（词谱）
题、
豪放激扬万世词！
该无韵，
不朽古来兮！
作品相关 忆江南·彷徨（词牌）
空虚度，
不论好韶光。
把酒苦思三界外，
举杯冥想五行筐。
沉醉又彷徨。
作品相关 卜算子·咏汶川抗灾英雄
春往怨天公，
千万魂飞散。
地动山摇扰扰时，
游子空长叹。
叹此路遥遥，
只把新闻看。
众志成城幸者心，
风雨声中站。
作品相关 南歌子·幽居端午怀古
退隐幽居者，
心如落定埃。
良贤问世苦招埋，
醉舞癫狂，
独酌莫心衰
求索今人见，
道旁古树栽。
乘凉非我白丁才，
常记词云：
“老子颇堪哀！”
注“老子颇堪哀”：见辛弃疾水调歌头。原句：说剑论诗余事，醉舞狂歌欲倒，老子颇堪哀。语出苏轼《与梁左藏会饮傅国博家》
作品相关 忽然有一天（散文）
我是容易忘却时间的人，而时间却也毫不留情的忘却了我。我记不住时间的原由并非世人所谓的繁忙和生活的芜杂，而是由于我天生的懒散和野性。
我的懒散是离谱的，生活中的洗衣做饭且不论，精神上的依赖性质尤其重得可以，凡事总要去依赖以后的‘明天’。比方说‘明天从新开始，明天再来„„’明日何其多呵！
我的野性是狂放不羁的，原先不懂得注意生活、名利，也不懂得注意外表、世俗。总归便是有穿则穿，有食则食，生之单调，活之简朴，自身很认为有一种超凡脱俗之感了。不过与《逍遥游》里面的‘无己’、‘无待’还有很大一段距离。
忽然有一天，我发现了时间，也看见了时间。时间对我说：“你不必在乎我的流逝，其实我一直伴随着你们，永远不会流逝；你也不必苦苦地珍惜我，这反而会使你高估了你的价值，须知圣人对我也只有叹息；你更不必深深地痛恨我，这会使你悄悄地将我遗忘。不朽的我，只是一种浮夸的躯壳，短暂的你，才是充实的表现。想要真正的丰富自己，请将我淡忘吧，请将我淡忘吧！”
忽然有一天，我拥有了时间，也惦记了时间。异乡的游子每逢佳节，总要缅怀远方的亲人。同在一方天空下，自有一分美丽和无奈，美丽者惦记着时间，无奈者拥有着时间。而我又是容易忘却节日的人，幸而节日还记得人，常提醒人说：“你的亲人在思念着你！牵肠挂肚地思念着你，坐卧难宁地期盼着你早日归家。”我翘首以待，沉思好久，才自言道：“请为我传达，‘孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山’。”
忽然有一天，生活成了我的桎梏，死死束缚着我的桎梏。于是曾有一时，我幻想过荣华，奢求过富贵，矜矜业业，惟利是图。总想着如何平步青云飞黄腾达，是一件很糟糕的事，也是一种极坏的声名狼藉的念头，但不可否认，声名狼藉的念头天下人都有。——当你奋发图强卧薪尝胆去尝试后，连最后一点斗志也招时世抹煞后，才知道比所谓的糟糕还糟糕，狼藉还狼藉。继而渐渐地便开始在困境中沉沦。最后来只得自己诠释说：或者命里不该有吧！
忽然有一天，我找到了一个地方，地方有个名堂，称之为‘醉乡’。原先我不擅酒道，单是能饮。久而久之，酒竟成了我生命的一部分，就好比我的思维，愁闷时，依赖它，高兴时，消遣它。还记得曾与人对酒狂欢，还记得也曾独酌解饮，也还记得曾在午夜沉醉，这一切，就是一条道路，去往醉乡的道路，仿佛屯邅的路途，时常狂醉还无味。
呜呼！良贤不多乎？多也！举世何乃愚者，古云：无功不受绿。功何所来？世卿当道，
忤权贵，祸且不测，盖言时世隐良贤。贤者卷却诗书上钓船，把身埋。不肖者水深火热，欺世盗名。试问天下，掩埋才子几何？万千呵！若一朝济济一堂，论当时世，天下为哉，国之幸矣！
呜呼！方今涉足文坛，弗如携取吉他市井卖艺欤！夙行失道，望尘惊悸，日午何从？晚夕何归？
作品相关 妹子，你是汶川的么（随笔）
在一个食堂里——首先说明是在一个建筑工地的食堂里边——有三个老汉一面灌着烈酒，食着淡饭，一面杂七杂八地调侃着。远远的一位年约十八岁左右的女孩精心的收拾着餐桌，逐渐靠近了他们的位置。
这女孩不是什么丰姿卓越的美人，一脸麻木的神情，显得她在这奔跑的时代里，和俗鄙的‘丑陋’倒很接近。很快地女孩收拾去了老汉们的邻座，三个老汉一时便都住了口，细细地朝女孩儿打量起来。
这一打量，女孩可就不自在了，于是低了头，更加小心翼翼的收拾着。老汉们说老不老，说年轻却也不年轻了，至少是五十上下，各俱是一脸的胡子拉渣，浑身污垢不堪，用‘非洲的矿工’来形容我想最恰当不过了。就见其中一个突然问道：“妹子，听你平时口音好象是四川的？”
女孩儿紧闭着口，充耳不闻，不作搭理。到底一个女孩儿在众目睽睽之下，要回答几个无聊的糟老头的问题还需要一定的勇气和肚量。
由于问话这老汉说的是四川口音，而食堂里懂得四川话的可也不少，——或者说四川人可也不少，——所以听得这样的发问调戏，一时许多食客都投来了赞许的目光。
老汉见自己的发问博得了众人的赏识，得意之余又灌下一口烈酒，接着愈加大肆道：“你这个妹子，怎么不说话呀！你是四川哪儿的？”
女孩也不动怒，仍然不理睬，很从容地移步去了另一桌收拾。
老汉见自己的两回招呼都遭到轻视，而见到好几个人依然关注着这边，顿时便觉得脸皮上十分过意不去似的。正当他犹豫着要不要找回脸皮时，同他一桌的另外两个汉子狡黠的伸过头去，切切嘀咕了几句，然后便仰头开怀大笑起来。
问话这老汉也开怀大笑起来。忽然听他笑着这样问道：“妹子，你是汶川的么？”
这一问，所有人都望了过去，刹那间，所有人哄然大笑了。女孩也笑了，但见人们越笑越开怀，越笑越猖狂，女孩便有些觉得玩笑过火了，于是鼓足了勇气，朗声答了句不是，然后气冲冲地出去了食堂门口。
远远的，我也笑了，我笑的是他们的太无聊。或者众人笑的是他们的太搞笑吧！因为太
搞笑的气氛仍然维持着，有人笑骂道：“你这三条老杂皮，妹儿被你们逗得不好意思跑了。”也有人道：“一大把年纪的人了，„„。”一时间你一言，我一句，各种污言秽语铺天盖地。
这是08年的7月份，灾区大抵已经平静了，而以此为噱头的却还不少，农民工的几句玩笑倒较真不得。他们的出发点应该不是坏的，何况他们还是川中人，但也不能就说他们完全是善的。大抵可以说，他们只是最实在的农民工，生活已促使他们繁忙并且麻木，忙不迭区别‘好’与‘坏’，所以好坏对他们来说倒似乎并无关联。——他们的出发点只是娱乐，现实的娱乐，你能去说他们的对错和善恶呢？
在常人看来，好人，就是要在最恶劣的环境下，挺身而出者，就象军人；在他人最寒冷时，雪中送炭者，就如慈善家；在苦海的深渊里，普渡众生者，好比佛祖。
在常人看来，坏人，大逆不忠也，背信弃义也，挑拨煽动也„„凡十恶里的：谋反、谋大逆、谋叛、恶逆、不道、大不敬、不孝、不睦、不义、内乱，皆可认同于‘坏人’的活动范围。
朋友们！关紧时刻，只有好人，不会有坏人的，除非他不是人。如果你既不是好人，也不是坏人，那么你或者就是最实在的劳动者吧！
作品相关 浪子心声(现代诗歌)
云儿瞬间变晚霞
游子唏嘘绝韶华
少年背井远去
遥途满面尘沙
春风微拂开鲜花
花样年华还思她
只惜桎梏生活
难觅意中之她
了无牵挂真潇洒
风尘仆仆何时而停下
乡思愁尤为重
断肠人在天涯
天下美玉皆无瑕
无事人儿枉思家
一同穿越秋东
一朝扬长春夏
作品相关 七古·闲来感怀
自古江湖有豪杰，
营营到死心如铁。
时世轻睹游侠儿，
岂知游侠重名节。
一朝富贵等浮云，
浮生安乐心无别。
闲来花月思春秋，
倦却夏炎东飘雪。
作品相关 都来饮酒(歌词)
想想捉摸不定的以后
真担心自己一无所有
历遍了萧瑟的晚秋
又回到严冬的路口
看看循环地生活节奏
抛开了思虑不顾左右
尝试着英雄的高吼
还惦记消愁的美酒
人生醉醉醒醒
岁月冷冷悠悠
都来饮酒
让一切随风走
衣食丰登身无虑
荣辱得失何须忧
都来饮酒
同欢共业依旧
虚名薄利挥不去
行商坐贾轻离愁
慷慨忧思难忘
唯有杜康解忧
作品相关 七律·风流吟
春宵一刻千金值，
问柳寻花各尽时。
双宿双飞为比翼，
单人单恋视迷离。
花魁嗟叹相逢晚，
闲客空吟绝别诗。
始得相思真与假，
鬓生华发早经迟。
作品相关 长相思·赴婚宴有感（宋词）
雁南归，
子南归，
故旧相逢喜碰杯。
阳春柳絮飞。
恨久违，
俱久违，
妙语连珠抵泪垂。
届时时不回！
作品相关 起点（歌词）
那是一个绿色的春天
暖和地阳光直射俊逸地少年
他背负着沉重地包袱
奋力寻访严冬地边缘
然而历遍了万水千山
终于觉悟到没有自己地地盘
岁月使他忘却了
疲困使他希望了终点
遥远地，茫然地终点
人世过往必经之路
我们都有一个童年
花样百出地童年
长路的中间，辛酸的昨天
不论英雄胸怀大志
谁人几曾注意眼前
真切现实地眼前
作品相关 七古·陈氏女（诗歌）
时有佳人陈小燕，
虚度韶光十八年。
形只影单遇游子，
怦然心动并思迁。
思迁微妙思迁异，
凡世儿女凡世间。
一经心动魂魄离，
地无界时法无天。
作品相关 网易论坛精英妙语，城管面试（笑话）
城管面试实录
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能如何？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：得，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：靠~，今晚就上班。（绝）
（极具有杀伤力，为了传递这种杀伤力，本人特意摘要）
作品相关 七古·奔丧记（并序）
序言：盖谓人生斯世以创造为首，百年基业惟坟墓为苗。夫喜怒哀乐者，儒家谓之天赋也。《天论》曰：“天行有常，”人情不亦有常乎？安有悲喜一世者！余只闻悲喜一时耳。夫虚名薄利，圣人之所讳论也。余非圣贤，一介凡夫耳！因而多所图名，因而多所谋利。无利而谋生，鲜也，无名而倡义，易也。乃舍其鲜而取其易曰：仁者，性之本也，失之则不为人矣！礼者，性之末也，失之则枉为人矣。余撰述伯母患癌辞世孝子孝女送终一节，以警惕世人，万古沧桑，惟仁义礼仪亘古耳！若不然，无乃生死若蝼蚁焉！
学而知之非天赋，是非成败千百度。
梦回人间行路难，一晌贪欢穷岁暮。
岁暮岁暮尤天数，个里几番寒澈骨。
有风无情摧落花，有蕡其实一何苦。
桃之妖妖始终始，灼灼其华母殖母。
失之本末道不成，诀别双亲庶人哭。
余有伯母年双五，不惯琵琶不解舞。
早年为得儿女事，节衣俭省茶饭粗。
儿女成年南下走，眷然相思两处愁。
乍闻母病皆惶惶，闻知癌症最是断人肠。
阿哥包裹备，阿姐电话忙。
风尘仆仆赶将去，无乃隔世两茫茫。
亲友堂中坐，老子颇堪凉。
孝子孝女呐声喊，长辈吞声引进床。
‘不思量，自难忘’。
生别亦沧桑，兴亡亦沧桑，亘古礼仪长。
注解：
学而知之：见《论语：季氏》篇第十六。
有蕡其实：果实累累大又多。见《诗经：周南：桃夭》
桃之妖妖：见《诗经：周南：桃夭》
灼灼其华：见《诗经：周南：桃夭》
失之本末道不成：《大学》曰：物有本末，事有终始。知所先后，则近道矣。
不思量，自难忘：见苏东坡《一剪梅》。原句：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
作品相关 水调歌头·除夕预感
暂别数年矣，除夕倍思乡。
遥知屋聚肴核，亲友引壶觞。
此刻堂堂闲客，闲客声声乡土，游子俱哀伤。
两处一同饮，别有醉心肠。
年年路，夙行苦，跋晓霜。
山重水复，鸿鹄之志亦凄凉。
细琢生平大器，大器完成歌舞，老大说辉煌。
举头看飞雪，回首忆春光。
注“肴核”：佳肴和果品。
作品相关 愚人笔记
梦痴散人者，黔地苗疆人也。父姓“王”，建国丁卯年己酉甲子酉时出世，九族竞走,合家大悦。时，外祖适访，命之曰“康”。取其安宁之意耳！
四岁能行，五岁善言，父谓之曰，“此儿聪慧异常，必乃大器。”少时，学书不济，去又不成，父恼之曰：“竟学方可，不论乎绩者何如。”予喜，上学而敷衍，放学而嗜性。每逢溪流，求鱼于水中，赴其课堂，俯桌以将息。
先生授之曰：少壮不努力，老大徒悲伤。予辄昼寝，诚不知奋力而利害矣！先生咏之曰：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。予则狐疑，即问：路所何有？海所何游？先生不胜之愚，诮曰：小儿焉知大义隽言也哉！不学录录焉，戚戚焉，穷其百年粟子枉活耳。
予以是观之，自古高鹏大举之士，无不苦其心志，动心忍性。古之圣贤，其言惬当，其论历代所以废兴成败，出人意表。今之茂才，其心低微，其志不外竞走虚名薄利，千篇一律。
孔圣人曰：“我欲载之空言，不如见之於行事之深切著明也。”凿凿乎！与其授人以经义，孰若备事以实观。然予天性纵容，自由散漫，不汲汲于富贵，戚戚于贫穷，不肯就学而废兴忘乐——愍游子之不达其意，乃作笔记千言，以显狼籍苟活者比比矣！
年至十五，怏然求鱼俯桌之乐，则远游之，十日而不知返。父大疑，央人求之，掳予于“网吧”中，不二话，雨点拳脚相向，予疾寝二十余日哉。
及壮，父谓“粪土朽木”，辍学之，至此不缚。时年一十又六，不知去向，则从人南下，以度余生。
窥以往之不敏，嗟翌日短韶华。慕洒洒而篇章，心忉忉而挥尘。心陷草莽，身束布衣。命也乎！命也乎！
三日颠簸，两世南国。初，为人打杂，月资六百余二。好烟嗜酒，清贫而不常得。入不敷出，无乃不生，罢之去。流连数日，两袖清风，浑身饥渴。见一招聘，赴往面试。
会晤司募者女流也，问曰：“之前有夫职？”予曰：安有是者！适出两月耳，年甫十八。”——实则十六也。
女诧，及藐，曰：“募其技者优先。汝普工矣！愿否？”予仰天大嗟：“弗愿将死哉！弗愿将死哉！”„„非是小子怵死，求职者长龙也，稍滞将为筛汰，募者重擢莘莘青衿哉！
由此可见一律劳役形神，三餐一室而能安安，书林俊逸不复款款！非是豺狼道，不亦乐乎？如鸿儒、白丁何？时兮事兮奈若何！
而今隐士者，充当饿殍也！且如鄙人，一无伎俩，堪当隐士乎？夫隐者，必拜其仕途排挤，夫士者，举天下之流，俱备士之所长也。是以予以隐士自居，不得脱颖而出者，咸当隐士哉！无论才华，因之“天生我才必有用”谓之是也。
而今游子者，大有乞食之势。讨食察人面，夙行遇风雨，寐寝梦家亲。日日又日日，年年复年年，周而复始一如既往。个别出类拔萃者，前世十世修身，今朝一回机缘也。汝不察因果，必不可自恃有才也。
天下未有天才，鲜有蠢材，尚有人才。故蠢材合当焦点，人才理当埋没，且夫各俱俟机露面，争先恐后，前仆后继。举世皆乃巨滑之徒，殊不知孰与之机？以是“才”亦只虚名而已矣。
予作“普工”两岁，既不得提拔，也不见涨薪，而暗地掌握技能，穷其前后，遂辞之去。幸而时年“弱冠”也！身强力壮，事途将不难。不几日，从事前职，而得苟活迄今。
近来把酒反观：弹指酝酿二十年，始得醉卧明月前。明月明月如形影，缱绻长夜百年间。呜呼哀哉！
作品相关 我的小妹(笑话）
昨夜酣歌酒醉前，闲书野史阅华年。良友良药暂相伴，亦醒亦醉三两天。
晤一良友，良友嗜酒，我也嗜酒。三两瓶子下肚，舒哉！舒哉！
我有一大二小妹，专修英语，但对古文颇有兴趣。我酒后兴至，拨了个电话过去调情。小妹喊话道，“喂。”我说：“小妹，我才喝了一通酒，雅兴大发，浑身膨胀，很想爆发。”
小妹问：“爆发什么呢？”
我正色道：“你也算是有知识的人了，就表现一些你们最怕的最常见的也是最佩服的东西吧！”
小妹奇道：“什么东西我们最怕最常见又最佩服啦？”
我得意道：“背书！”
小妹惊异得跳起来：“你能背书？背什么书？”
我说：“还是你选吧！我挑出来背显不出本事！”
小妹大笑：“你就装吧！我怎么能为难你，你就拣你最擅长的背吧！背错了也没关系，我们女生最容易宽恕迷途的小犊。”
我不甘心人做牛，但很情愿做人牛，意气风发道：“那怎么行，你就别客气了，中华五千年丰富地灿烂的古文化文献，你随便挑，随便拣，背错一个字的不是英雄好汉！另外，我不说过吗！我是空前绝后的人才，我经常要念天地之悠悠，独怆然而涕下的。”
小妹乐开了花，娇声嗔道：“你就吹吧！反正不花钱！不过，我上高中那会儿，背过《前赤壁赋》，至今印象犹新。给你一个献丑的机会，你就背吧！”
我问：“你确定是《前赤壁赋》而不是《后赤壁赋》吗？”得到肯定后，我朗声背道：“壬
戌之秋，七月既望，苏子与客泛舟游于赤壁之下。清风徐来，水波不兴„„”直到小妹发出惊呼声，我仍旧不想止。
小妹：“好啦了，想不到你还真能背，只是有个别字发音不准。我还记得背过《劝学》，你有勇气背来听吗？背不出来也没有关系，我现在都模糊了。”
我照旧不紧不慢的问一句：“你确定要我背《劝学》吗？”得到肯定后，我一字一句背道：“青。取之于蓝，而青于蓝；冰，水为之，而寒于水。木直中绳，輮以为轮，其曲中规，虽有槁暴，不复挺者，輮使之然也„„”同样换得一阵惊呼和几句发音不准。我意犹未尽，再问：“哎呀，你不要老拣这些几百字的短篇，那些个《史记》《尚书》《左传》《国语》《春秋》，你不要客气，随便挑，随便点，要不我会全身膨胀爆炸而亡。”
小妹为了我的生命安危，思考了几妙，然后小心地问道：“你真的能背那么多？我只熟悉陈涉世家，你„„那可是„„”
我停顿了一会，从容背道：“陈胜者，阳城人也，字涉。吴广者，阳夏人也，字叔。陈涉少时，尝与人佣耕，辍耕之垄上，怅恨久之，曰：‘苟富贵，无相忘。’佣者笑而应曰：‘若为佣耕，何富贵也？’陈涉太息曰：‘嗟乎，燕雀安知鸿鹄之志哉’„„”
小妹打断道：“停！念错了好几个音，不过也蛮强的啦，真是不简单。耶！你不是说自己没有上过高中大学吗？怎么如此博学？”
我大是受挫，神气活现道：“我没上过天，却知道天上有个太阳。你这个小妹，真是的！那些个《左传》《国语》《战国策》等等，你快点选，我通篇地背给你看，背漏一个字的我就算是白活这二十几年了，并立即死给你看了十八年后从头再来。”
小妹震撼了，有些怀疑道：“真的吗？你背背《子鱼论战》，我熟读过，有很深的印象。”话音一落，我立即搜寻起来。不一会，一字一句背了下去，直到对方被彻底震住方休。
听小妹咋舌不已，我紧接着侃道：“快点，这点东西太少了，才涉及到宇宙里的一颗星星。那些个唐宋诗词六百首，四书五经六仪，中华古散文选等等，你随便点，千万不要客气。当然考虑到你们学生涉猎范围，明文清史，鲁迅文集，甚至金庸、古龙小说，你都可随便点，不才无所不背，只为一朝大展才华。”
小妹怀疑过了头，进而变得信心动摇心慌意乱，极细声地感慨说：“你究竟是什么人啊！但为什么你还仕途不得志那般穷困潦倒呢？那些同样穷困潦倒的清高儒流的著作，你能背几篇？”
我很不耐烦道：“要我背《五柳先生传》还是《归去来赋》或是《庄子》？”小妹说随便，于是我也就随便又背了好几个段落，最后连哄带塞硬是又背了《腾王阁序》《兰亭集序》和一些唐宋八大家的代表作。等到小妹震撼得不能言语了，我才发出一声诵完书的感叹。
小妹打起受震的精神问我叹什么气！我回应的是又“叹一声气”。小妹不自觉地也跟着一齐叹气。我便问她叹什么气，小妹象大多受震的女孩，说了句不知道叹什么气，于是瞬间由
才女变成傻女。
沉默了好几妙，我安慰道：“其实没有什么了，倒是你把我们害苦了，我们两个人翻书几乎都对付不过来，还好你主动点的并不多。”
小妹依然倾倒于我的才识，一时反应不过来，娇声问道：“什么我们呀？”我说：“我不说在喝酒吗！既然是喝酒，起码有个朋友在一起啊。”
小妹发出最后一声惊呼：“什么！你现在身边还有个人呀！啊！你们„„翻书„„啊！”
听得恁般尖叫，首先是我忍俊不禁，爆笑了。听到我的畅笑声，小妹也开怀大笑了，朋友也在一旁捧腹大笑了。各自笑到肠子打结，手脚抽筋，心脏加速，小妹这才一顿一笑追问我怎么想到这么恶搞的。我说怪不得我，床上的书到了排斥我睡觉的势力，我睡觉时总要想到这些书都有些什么用，不想今晚总算派上大用场了。
小妹大是泄气，嗔怪之余问我都有些什么破书值得这么炫耀。我说不多不多，多乎哉，不多也！只就一些刚才说到的和没有说到的，没有说到的有好几本字典和好几本武侠„„主要一本“诗词浅说”忘了用，要不那才叫精彩。
小妹仍旧在笑，边笑边说：“啊！你太有才了，够我回忆了。”我象被灌了蜂蜜，甜了好几分钟。最后又侃了一堆废话，这才意识到电话后面的一个费字，而费字后面总体现的是一个贵字。立时看通话时间，不看还好，一看吓一蹦，一小时又三十四分，这次不欠费停机都困难了„„
啊！我的小妹！
作品相关 老人与狗
有这样一个故事：一个穷青年，非常穷，除了两袖清风和牢骚满腹，别无所有，也从不扪心自问穷的由来——须知穷是由来已久的，久的东西就象酒，越久就越酒。一天，他遇见一个老人，老人看上去很富有，为了得到老人的怜悯，年轻人照例述说了一回自己的困境。
老人乐呵呵地说：“如果我宰去你的一个小指头，给你10万，你愿意吗？”
年轻人想也没想就说：“那可不行，小手指也有用哩！”
老人又问：“那如果我给你50万，宰掉你一只手，愿意吗？”
年轻人想了约莫三妙，然后摇摇头，说：“不行！少了一只手，赚起钱来万难，花起钱来也不爽快！”
老人顿了顿，问：“这样好了，我给你500万，但要马上把你变为一个老态龙钟的迟暮老人，你可愿意？”
年轻人当即挥手：“不愿！不愿！青春无价。何况你也不尽得有这个本事，你以为你是上帝啊！”
老人暗自点头，同时大笑道：“我不是上帝，上帝不是我，我和上帝是一伙！哈哈！青春无价，就是说青春不值一文。青春都不值钱了，生命诚然也不可贵了，我现在给你1000万，立即杀了你，你有无意见？”
年轻人毛骨悚然了，说：“我虽然穷得揭不开锅，但你这个要求我断然不会答应的。何况我一伸手就能将你推翻„„”
老人满意地笑，“可见你并不是穷得揭不开锅啊！你现在不已经拥有超出1000万的身价和一手蛮力了吗？一只锅才多重？”
年轻人迷惘，忙问：“在哪儿？”
老人边说边离开：“你的身价已经超过了1000万，你难道还不富有吗？你一手能将我推翻，难道还揭不开锅吗？”
半天工夫，年轻人醒悟过来，觉得颇有道理，差一点就佩服得五体投地了，但突然又醒悟，“他分文不给我，倒还消遣数落起我来，这老小子，欠揍！”一面这样醒悟一面跟了上去，“喂！你站哪儿别动！把手举起来。”
老人离去不远，站定了问：“不用举起手来吧！我身上没有武器！”
年轻人走近跟前，一脸凶悍地表情，愤懑道：“还没有向你要两个钱，你就咒俺断指缺手的，这也罢了，俺不答应你还出高价欲害俺性命，你说你这老玩童！你觉得这很好玩是不是啊？”
老人连忙摆手，“不是！不是！我是想开导你，让你摆脱穷困的阴影。”
年轻人实在穷疯了，起初一想，又觉得确实象那么回事，但看这老人满身油水，不揩点油实在对不住自己穷这一回，于是就示弱了：“原来是这样，对不起！对不起！没吓着你吧！你看我这么穷，如今你已开导我了，但实在太深奥，我领略不过来，你先给支烟我，我抽起烟来头脑要好使些„„让我想想，你给1000万要我立即死，我不答应，以此我便拥有超出1000万的身价了„„哇！这太高深了。”
老人双手一摊，作无奈状说：“我不抽烟。”
年轻人一愣，当下换个脸色说，“那你给我几块零钱我自个去买好不！”
老人照例双手一摊，“我没有零钱，零钱都买狗食花光了。”
年轻人惊呼，“啊！你还喜欢养狗啊！那你给我几张大钞吧！改天我帮你引见几只德国狗狗，非常漂亮的，并且很通人性，而且驯化得好的话能为老人解闷。”
老人正色道，“我不喜欢养狗，我是替儿媳买的狗食，她要上班又要接送孩子上学，没有时间买狗食。”
年轻人批判道，“那她还养什么狗！狗食都是你买，我看分明就是你在养狗。”
老人立即辩道：“不是，我买狗食，她喂饱了牵出去散步。她还养了一只花猫和鹦鹉。”
年轻惊呆了一会，“真不简单。不过一只阿猫阿狗丑鹦鹉尚且有人供养，我这么一个大人，为什么就没有人可怜呢！老头！„„哦不！前辈，人一旦上了年纪，不应该对钱财太看中，我绝对是一个有志青年，你先借点钱给我做生意，我赚了加倍奉还你，并且对你无微不至地照顾，你看可好？”
老人说：“我确实不太看中钱财，所以导致我根本没有钱财。人养狗，因为人看中金钱而狗仅仅认识食物，如果某天狗也体会到金钱的重要性，难保不会跳墙。从你目下的状况来看，你的目的也仅仅是为了一餐食物。”
年轻人不耐烦了，道：“好，好！看你一身名牌，退休金不少吧！我住的小窝附近经常有一只肥大地小狗出没„„对了，你喜欢吃狗肉吗？”
老人疑惑道：“很久以前吃过，味道还可以。”
年轻人接着说：“这太好了，我设法给你弄200块钱，你把你儿媳养的狗引出来，我们炖了吃，这样既解了谗又无须天天外出买狗食了，而且额外收获200外快。”
老人赶紧摇手，“不行！不行！”
年轻人一愣，瞪大眼说：“那你给我200块钱，我逮一只肥大地狗来我们炖了食好了？”
老人赶紧摇头：“不行不行！”
年轻人怒了：“你这老小子，这也不行那也不行，你想怎样！”说时推了一下老人。
老人一趑趄，几乎摔倒，畏惧了，小心道：“我不想怎样！你想怎样呀？”
年轻人：“浪费我宝贵时间，陪我损失费，一万块。要不我绑架你，向你儿子索要你说的1000万，并且指控你欲害我性命。”
老人暗自伤神，只好委屈地说：“我银行卡上还有几百块钱，你随我去取吧！哎！你拿了钱要想办法找份工作，老这样下去也不是办法。”
年轻人不耐烦道：“就你罗嗦，走快点，孔子怎么说来着，惟女人与老人难养也！路也走不稳了，还存放私房钱，留来买棺材啊„„都说养儿防老，不想你倒是遇狗先衰„„先不说给我1000万要杀我吗？我现在很穷，没有1000万诱杀你，也不指控你，就要你一万，多一
分不要少一分不行。我这也是开导你，让你明白年轻人的双手到底是有力的，让你明白宠物和老人迟早要相互抵触的。”
不久，年轻人被送去了派出所，原因是在银行大厅敲诈一迟暮老人，被当时值勤保安抓获送官。
年轻人对执法人员说：“我很穷，我什么都没有，我也什么都不会做，我没有办法，只得四处向人乞求同情„„”
警察安慰道：“凡是进了这门的，这里都会提供温饱。”
年轻人长出一口气，望着大门说：“这就好！这就好。”
作品相关 忽问岸上王康先（笑话）
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诗曰：
李白乘舟将欲行，忽问岸上王康先。
“摸支烟来给我抽，下次回来还给你。”
王顾左右喟然而对曰：
“清早起来抬个头，牵头犁铧扛只牛。牛我二兽齐步走，山关谁主何须忧。日暮乡关何处是，忘带电筒使人愁。愁啊愁啊愁啊愁，愁就白了头，曲肱而枕随天去，满面汗颜摸烟斗。烟斗从来缚腰间，忘却腰间在哪边，左右觅得一石粒，奋力而起打向天。嗟！错将笙镛比浮华，巧得清寒作轻舟。空山烟火权当赋，幽人总是坐不住。此去经年多念友，还望早还多照顾！”
李昂首而对曰：我思仙人乃在碧海之东隅，此去人鬼难知。又歌之乃行：“海客乘天风，将船远行役。譬如云中鸟，一去无踪迹。”
王歌其诗扺掌而附曰：“床前明月光，地上鞋两双。一对好男女，仙乐不自觉。”
明年秋，与友送客。友歌之曰：“浔阳江头夜送客，枫叶荻花秋瑟瑟。主人下马客在船，举酒欲饮无管弦。醉不成欢惨将别，别时茫茫江浸月。忽闻水上琵琶声，主人忘归客不发。寻声暗问弹者谁？琵琶声停欲语迟。移船相近邀相见，添酒回灯重开宴。千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面„„”
王惑而赋诗以劝友归，“生平不识陈近南，便称英雄也枉然。古来花魁多了去，无须流连为红颜。商末有个孤竹君，两个儿子欲飞天。耻于周粟义不食，身死亮节首阳山。汉之郭巨与丁兰，为其父母真叫惨。埋儿刻木虽荒诞，朝廷求仕举孝廉。辗转风雨卷万代，几度霜雪
越人间？宋重理学程朱出，高帽破靴不杀猪。明清帖括八股起，‘且夫’‘然则’中科举。今之愚兄倘不听，莫教区区再费舌。”
友未听，以“座中泣下谁最多?江州司马青衫湿”而告终。王默然思之，“若男哭无罪无悔，则女哭无谁无对。皆遥蟾蜍以追仙，踏月色而惧鬼。”
是日风清云淡，王闲而读史，每有自解其句，即如太史公所言：“同生死，轻去就，爽然自失也。”没有自解其意，则致书太史以求。书曰：“南疆小王牛马走王康先拜言：司马迁老人！今之仆初读史记，未尝会意一言片语，是以发奋攻读中华文史五天有余，其间食不知味，睡不安息，而后略得知悉陈胜吴广。今仆只字片纸，意在抒仆之感怀与受益，斯《史记》，即须‘死记’也。然先生文成数万，记不胜记，乃至不明之初甚多，若先生在天有灵，烦请赐仆一美女乎！因仆读史记而未能左拥右抱，以是守寡多时。恳请！恳请！仆即刻焚化此书使汝读之仆愿。”
是夜，月黑风高，王起而小解，见花草林间一火星点，疑为鬼，拾得一砖，投之去„„（未完，先发来听大家意见，后续之。记住发表意见。）
正文 传家之宝(鬼故事)
（并非笑话，本人《怪异之币》修改篇）
转眼暑假到了，小亚在爸妈的陪同下去了一次郊外的外婆家。返回的途中，车子不知道怎么坏在了半路，于是爸爸只好一面打电话找人来修理，一面就地焦急地等待着。
在这期间，妈妈内急——常说人有三急，此为最也，因而只得四下里环顾，想找一避风隐蔽之处小解。眺望许久，并未寻得理想之地，又见眼下正置身于山坡路段，方圆几里之内皆无人烟，城镇更是遥遥无望，而四周也无一凹处或有屏障的佳地，很是着急。蓦然，远远的一丛荫暗的树林吸引了她。不过那已是在马路对面几百米远的地方了。内急已不容她犹豫，随手牵了女儿就也疾驰而去了。
到后，不及细看，急匆匆交代女儿在此看守，防止突有人来。说罢飞也似的没入避风处。——带女儿来的目的也正是为此吧；小亚见妈妈方便，也不便理从，只得随意漫步。
小亚转身只走了几步，忽见前方不远处竟有一棵高大的树，远远观看叶子非常耀眼，一时便好奇地三步两回头，踱了过去。
到得树下，才瞧清楚大树是由一座坟冢里长出来的，并且四周也伏卧着不少荒坟。小亚当即顿足，举目细瞅，而发觉一切都还自然原始，并不见得离奇异常，于是逐步靠近欣赏。
大树足有两人合抱之大，高不可攀，树根几乎占据整座孤坟的坐位，腰身挺拔，树枝繁密，叶子细长而青绿，煞是好看。孤坟早经坍颓，仅有凸起的坟头与坟前的碑文才可辨认原是一座坟墓。
野草密茸茸的坟头还有一棵不到一公尺的小树苗，由于该树独特罕见，而小亚又叫不出
它的名称，于是无端生起了扯拔小树栽种的念头。
动手之际，虽只是一棵小树，然而十二岁的小亚却是花了九牛二虎之力才算如愿以尝。
小亚一时紧握着树苗沾沾自喜，低眉观之，不意间又见脚底下起先拔树苗时，被带翻的泥土中竟有一枚生了锈的硬币般的东西。童年好奇心的驱使下，她拾起凑眼欣赏。币面有许多怪形的花纹，中间有一个圆孔，沉甸甸的暗泛金光，造型很是精美，别致而又雅观，并且仿佛流露着一种神秘感，凉凉的，使人触手生寒。
由此当断定并非泛泛之币呵，小亚当时便想道：“如果不是生了锈的话！一定会更加好看，如果是古董的！拿去校园不知有多神气，”想到兴致处，不由得如获宝贝似的握着就往回走。才行几步，耳里猝然嗡嗡作响，仿佛还夹杂着‘还来、还来、还来’在语句。说话声似乎也不止一两种，其间不仅有男女之詈骂声，还有苍老的叹息声。
小亚立时发怔，并越见恍恍惚惚，头重身轻，还好则是一闪即失，飘飘然再回头看时，眼前依旧如故。而也就在回头那一瞬间，四下里霎时一片死寂，就连那一点萧萧风声也似乎被某种东西冻结了。
这一诡异的景象吓得她机灵的弃下小树，仓皇逃向妈妈。趋步躜行老远，渐渐地一切象已归回自然，先前的异样气息不觉间已消失了。稍微镇定后，小亚随手把硬币放进口袋，觉得已没了起初那般恐惧，便没在意了。
因为无从说起，因而跑至妈妈跟前并没有告诉她这些，忧心忡忡地挽起妈妈手腕回去了马路。正好爸爸那边已快修好了车子，大概十几分钟后，车子徐徐启动，顺顺利利的驶向回家的路途。
当晚，一向乖巧的小亚做好了暑假作业，准备睡觉，时间为十一点正，小亚习惯性上床，关灯，躺卧。才睡下，总感觉心理极不舒服，空空地，但又似乎潜藏着某些不祥预兆，只是捕捉不到中心。小亚只好闭上眼，不去理它，且当是童年胡思乱想的毛病罢。
不想未闭上眼睛则好，闭上后，小亚自己却依然能看见周围的环境，但所看到的环境却再已不是她熟悉的卧室了；但见茫茫一片星界，几颗星星闪闪烁烁，颇是魔鬼的双目，瞬也不瞬地盯着她。双脚已是悬浮空中，浑身毫无分毫可受力之处，很使她希冀一种脚踏实地之感，于是便想动，却动不了，全身麻痹，头皮甚至发麻，孤独无助的飘然于宇宙间一般。
如此离奇，不得不使小亚意识模糊。少顷，迷迷糊糊中竟被一阵喧哗声惊醒，当断定声音就来至下方，小亚便低头看去。刹那！所望见情形令得小亚顿时瞠目结舌，整个人息间魂不附体。渐渐地，周身不断抽紧，寒战频频。
此时她所望见的下方，人头攒动，正谓是人山人海，男女老少一应俱全，并且尽都身穿白色长袍，个个儿是披头散发，七窍泛黑，面如白纸。
忽一转眼，下方人群猛然一致举手，张牙舞爪似幻影，语声怨毒如狼嚎，目光灼灼泛凶光，纷纷嗔怒道：“还来、还来、还来„”年幼的小亚那能遭受这番刺激，神经错乱得几乎快
要崩溃了，随即便试图挣开双眼。
尝试后感觉到眼睛是睁开了，而情形却照样，遂又闭上，而还是如此。不管睁着双眸与闭合，却都能看见眼前始终不变的一幕，这除非是做梦，不然哪能恁地？
突来的遭遇迫使小亚连续嘶叫数声，继而被一阵推动和呼唤声惊醒。接下来就见爸爸妈妈早在床前，一脸焦急无助的讨论着。小亚如梦初醒，无暇细说心理恐慌，当即扑往早经吓得面无人色的妈妈怀中。一旁的爸爸见女儿一反常态，便默默地在房间里搜索起来。
受了恐吓的小亚一面抽泣，一面含糊不清楚地述说起梦中情景。妈妈连忙安慰道：“别怕、别怕是做恶梦了。”小亚却急得一再说道：“不是的，我才刚闭上眼睛的，不是梦，妈妈相信我。”看着满面泪洙的女儿怪可怜兮兮的，可又见她说的那么认真，妈妈一时倒没了主见。只好千方百计安慰着，而好几分钟过去了，却还见小亚不能平息，抽泣频繁，妈妈只好征求丈夫意见，送往医院看看。
医院，详和而安谧，倒也不减一丝神秘的肃穆气氛。
病床上的小亚一直叫喊着：“妈妈，我不要睡觉，妈妈不要离开我。”医生一翻检查，直邹眉头，之后，找来该爸爸道：“奇怪，大致上说没什么身体上的问题，只是被恶梦吓后，神经有点失常罢了。给她一些镇静药服下，休息一晚大概没事的。”
一切照办后，在妈妈慢慢抚慰下，小亚再次闭上了眼睛。同样是夜晚，同样是刚刚闭上双眼，居然又见病床上的小亚连连挣扎，哭喊。此时小亚全然处于麻醉状态下，但她自己却还是能感觉到所见所闻是那么的离奇，好似只要她一合上眼睛后，不论是继续闭上，还是立马又睁开来，却都不能再换回前一妙所熟悉的环境了，所感触到的世界，又是脚底下的汹涌人群。唯一可区别的是下方之人前扑后继之势更为凶猛，喧闹声也变得撕心裂肺。
麻醉中的小亚随着一声惊呼又翘了起来，骇得一旁的妈妈惊慌失措，毛骨悚然。爸爸见势不妙，再次找来主医生。
医生匆匆赶来，用差异的眼光观察小亚良久，暗忖道：“服了镇静药还这样，怪事。”一边想着，一边取出注射针，准备注射药物加强镇静作用。
过后，无论爸妈如何安慰和劝说，小亚都一直哭喊着不要睡觉，不要休息。爸妈无可奈何之下也只有白着急，默默祈祷着，“过了今夜，明天会还他们一个天真灿烂的女儿。”忧心有忡，度日如年呵。
很多人的意思，儿女们受罪一时也就罢了，至多往后多给儿女们一些幸福快乐。让人疑惑的是连续数天，小亚俱是如此，据说只要是夜间一合上眼睛，立时就会换来那即生疏而又熟悉的离奇情形。惟独上次可区别的，则是下方的人群动态一次赛过一次猖獗。
年幼的小亚几日下来，面色苍白，憔悴虚弱不堪，|“照此下去，委实小毛病也会酿成大毛病。”医生这样说着，一面摇头叹息，一面建议爸妈往好的医院转移。眼见逐渐消沉的女儿，带着恐惧不安的爸妈更是心力憔碎，妈妈甚至哭得几次昏厥。万般无奈之下，爸爸只好多方
求治怪病的信息，又贿赂了许许多多专家医士，但到底还是毫无起色，爸爸这才体会了为人父母的苦楚和无助，为了儿女，除却期盼，几乎全是哀求。
与此同时，这一着怪异消息霎时传遍了市区，一连好几日，几乎每个时候都会有前往探望的市民，一来一去络绎不绝。
说是探望，不如说他们好奇。有的似想研究怪异现象，专专夜晚才来探病。有的则是特别觉得怜悯而来，更有的单是百般无聊，来此只是好奇继而取笑：“不信邪是吧，再不信，就要时时警惕了，说不定它会„„”
人们总是同情可怜的弱者。
如此热潮的新闻同时也招来了一僧人。僧人自言无门无派，无号无名，云游四海，荒山野林为家，打扫阴宅为职。正当一家老小束手无策时，老僧人找到了该爸爸，沉声道：“施主，令嫒已被阴魂缠身，阴气蚀骨，阴阳相隔，施救不可拖延也。”
平素里理智的爸爸原本不信诸类事闻，但见今次事已传扬，如仍然无力回天，一切皆为枉然。造化可弄人，人可是能改变造化的？一念至此，便连忙招呼僧人道：大师可有妙法？
僧人并无正面回答，只要求先见难者状况。于是爸爸领着僧人，引至小亚病床前。这时奄奄一息的小亚突见一身浩然正气的和尚，竟象是地狱里遇见了佛祖般，倏忽大振精神坐了起来，微微嘶哑着道：“幽魂！佛祖幽魂为什么缠我？”
和尚一听，莞尔一笑，随着伸出左手掌，再以右手去左手心横竖画了几道，才宣了声佛号‘南无阿弥陀佛’，紧接着左手掌面迅疾一转，有虚无实的朝小亚打了一掌，并屏息开始高喝口诀，道是：“乾坤借法，佛光普照，慧眼明察，原形必露„”念一句，拍出一掌式，好几掌下来，和尚才止住了晃动。
似乎那几下一指一划很需要力气，只见和尚满头汗洙，呼吸也急促，一时不言内容；好一会过去了，和尚才黯然问了句：“小姑娘身上可有怪形之物？并且又非自己所有的？”
小亚毫不思索就摇了摇头，说：“没有，”和尚略一沉思，不显叵耐道：“再想想看，可有在古董店或者空旷之地拾到、甚物？”和尚语声变得愈加缓慢。
这时，小亚急促间想起了那枚币。自从拣到好象还一直放自己袋子里，怎么没想起它呢？心里责怪着自己大意，小手却已伸进上衣带子，缓缓掏出那枚怪币。和尚一见当即暗喜，道：“太好了，应该就是它，把它给我，小姑娘尽可安心入睡了。”小亚很是歉意似的说道：“都怪我晃心大，我现在就能安然入睡了？”
和尚十分坚信的道：“恩，”然后转身，飘然踱去了门外。好几天没睡过的小亚，躺下不久就也慢慢地合上了双眼。少时，果真安然进入了梦乡，甚是安详。
奇怪，这次怎么没那种异样呢？一旁的爸妈喜不自胜，但并无喧哗言表，夫妻各自仿佛瞬息见着了希望，一时暗喜过了头。过一时，爸爸才如梦初醒，急忙奔出房门外，寻觅和尚
踪影。
还好和尚并未离去，等得爸爸靠近，才要求他一同去一个地方，还说去了就能看清前因后果了。爸爸毫不犹豫首先就欣然答应下来，并又奔进病房，轻声嘱咐妻子和一班亲友一回后，这才连同和尚去了。
和尚带上该爸爸来到了郊外的一坐破庙，然后叫他坐在自己身旁，事先申明了是看一样东西，而且不论如何都不准出声。该爸爸自然点头答应下来，临身坐下后，才见和尚掏出那枚怪币，放去了破庙里的败坏不堪的弥佛面前，接着又听和尚念着佛家偈语：“诸行无常，是生灭法。生灭灭已，寂灭为乐。以我功德力，如来加持力，及与法界力，周遍众生界„„”
一面念时，右手的食指在怪币的上方画了一个如大碗口大的圆圈。也不知使的什么法术，奇迹就出现了，只见刚画的圆圈泛着蓝光，忽地里边一闪，就好比刚刚打开电视机一般便成了屏幕图形。
圆圈里边首先出现在眼底的是一个红红而颇为气派的大门，上狂书‘冯俯’两个斗大字。大门之下人来人去，熙熙攘攘。但人们都是封建装束，也看不出究竟是何朝代。
不由多想，镜头转换，影象拉向冯家香火，就见香火之上陈设讲究，几乎所有祭品一应俱全，并见中央部位一些故显考某某公之类的牌位。但最显眼的便是陈设中的一串响链般的东西，是放置在最中间牌位之下的一个香案前，想必是个家族之宝什么的。
该爸爸见罢却是一惊，因为那象‘家族之宝’的就是他女儿才拿出来给和尚的怪币。仍是不由他多想，画面急速变化，镜头非常之快„„
这一次的变化则能清晰的看见那串本来穿在一起的怪币已是散开一地了，而且较上次出现的地方也有所不同，不光没有讲究的摆设映衬，且也不在贵族的香堂之上。该爸爸顿时暗想道：“女儿的其实只是其中一枚！。”
蓝光内一直不停的变化着，才一晃眼，安置那些怪币的地方又改换了。一片混乱的废墟之中，四下里早消失了气派的冯俯，取而代之的是一整片土地全是废物残杂，乌烟瘴气，偶尔竟还发现残肢断臂之类，散乱的一串响币安然躺卧其间。似乎刚发生过一场大屠杀！
同样由不得他多想，画面再次变化。这次的变化更让他震惊；只见上边有好几个农夫在一棵颇为耀眼的参天大树下挖掘！看这等人，倒近乎民国时期装饰。然后随着镜头看去，是他们挖掘的泥土中。泥土全为黑色，夹杂着一些废瓦断砖，而最显眼的不是这些，还是那枚怪币。怪币这回的出现已不在是一串，——或者说一堆，仅有一枚，在黑色的泥土中暗泛金光。只不过看情形，当时挖掘的人们似乎并未发现它。
再后来，就见许许多多的人踩过这片土地，有抬着东西的，有举着东西的，有吵闹声，也有哀哭声。紧随着镜头不难发现，原来起先挖掘的人是在挖掘土炕，再结合零碎的信息，可大略得知是在下葬死人，并且是集体许多死人一并下葬的场面。
根据这样的场面，本来可以好好推敲一番，产生无限遐想。但画面不允许你的思维停留，
忽然又转变了。而这次的转变，几乎令得该爸爸惊呼发狂，因之蓝光屏幕上显示的是一个十几岁左右的小女孩。小女孩天真灿烂，无来由的漫步着，突然发现什么似的，三步两回头，走到了几座孤坟旁的一颗大树下观赏。仰望一阵，转悠一阵，仿佛特别好奇坟头的一棵小树苗，踏上坟头就去扯拔幼树。接着看到的是扯拔树苗时，带松的泥土中，一枚暗黄的怪币。怪币或者被埋没得长久了，只是暗黄，并不泛金光。继而就见小女孩拣了起来„„“天了，那不是自己女儿吗？”爸爸看到这里暗地失声道。最后，蓝光倏地消失，一切归与平静„„
盏茶工夫，和尚语重心长，道：“佛法无边，可视透千年劫难，挽救芸芸众生，施主适才都已见了罢。兹有一事奉托，万望施主保守此劫，万不可泄露。”该爸爸兀自深深沉思，闻说，忙道：“保密一事，大法师尽可放心，不过我担忧的是你将怎样处理。”和尚合掌，念了一声佛号，道：“物各有主，当以物归原主为其上策。行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。„„施主请回吧！”和尚言罢，转身继续念着：“舍利子，是诸法空相：不生不灭；不垢不净；不增不减„”该爸爸长叹短嘘，怅然离去。
的确，佛门真理博大深邃，并非泛泛之辈便能领略呵。„„
这一家后来如何的感谢和尚，即便是没有去感谢和尚，我想不须多言了，就留给各位看官自己思索发挥好了。哦！对了，最后那小女孩已在妈妈细心照顾之下，无疑好了起来，而且，经过劫难的她聪慧异常。许多年后，小女孩终于踏上了自己梦寐以求的人生„„
正文 杀人的世俗（1）——言情之古色古香型
引首词曰：
试看七十年代，浮生若梦凄凉。温饱身健不思量，垦荒及点种，犹自闹饥荒。横看老年竖顾幼，伤糊口，莫不心慌，只图饥时但开仓。坚信共产党，轻慢四人帮。唱闺房儿女，苦命儿女，就中更有痴儿女。奋发时代贵知青，孜孜贯彻文明曲。活路常多虑，做人亦多虑，凡庸等闲都多虑。不如捧却此朝书，虚名薄利皆不恤。
七十年代初，土地尚未改革，国民普遍实施的仍是全体劳动制度，——也就是全村人一齐劳作、开生荒、耕耘、生活等，——但正所谓‘全体制’，人民也不尽然过上好日子，单是一家劳动力多的，做的多，以‘工分’勉强也就饿不着。倘使一家劳动力仅有夫妇俩，又是拖儿拽女的，独靠夫妇的苦力换取的食粮来糊口，无疑的大成问题了，促使很多人吃不饱而饿死，劳动过度而累死，尚有大部份人生患疾病而无从问津，终难逃不朽的阎王之索。也许当时较为先进的区域于‘工分’许不了然——即和通行的粮票、插队一般道理，——也没见过饿殍遍野的一面，而听我的祖父说，他们可是亲身经历过的。每听及前辈们述说起当年，我越发觉我这一代能来到世上，准是上帝的苦心恩赐。
虽然全民族建设奋力在迈着步伐，竭力在靠往新世纪，但我处的环境照样是先前的恶劣。马路是不通的，电也没照上，水嘛！还好有一条亘古不变的涧泉随着地球流转；可悲的是人们的观念和眼光，封建教条是照旧，着实不敢恭维，空气中全是遗老的臭味；短浅的眼光提起就使人发讪，就拿‘马路’来说吧！说到马，人们倒还深悉，谈到车，也就茫然了，至多是听说起过的会凑上来问道：“你坐过车么，那玩意儿是靠什么走路的？”
可叹的是人们的生活与劳作。俗话说：“一分耕耘一分收获，”又说：“民以食为天。”于是农民的生活与职业是息息相关血肉相连的。没有职业不劳作，生为农夫自然不会有生活，有生活不劳作的，自然不会是农夫，可以说，为了能使全家吃上饱饭，在劳作中卖命的也并非没有人在，然而换取的食粮到底也还只是一碗稀粥。
生活的沉重压迫得人们喘不过气来，周而复始的日子迫使他们已开始向往外面的世界——或许循环真是世界的根本吧。
以上可算是序幕。
我们村的四周都是屹立着巍峨的大山，山脉是连亘的，顶峰是峥嵘地怪石，秃鹫时常在这里盘旋。山涧是空灵的，小动物的鸣叫只使它逾越了原有的静。山脚下的一湾溪流，依偎着群山脉脉伸向远方，也正是它的蜿蜒之势，而清晰的规划了村与岭的界线。
很多年前，在村庄对面的大森林里是有人家的，并且听我的祖父说，我们家族也是朝那儿搬过来的。对于老祖宗移居大森林的生活历程，我单是没法寻根究底，光是听前辈们题过住哪儿是很险恶的，譬如：“经常路遇豺狼，那时必须得尽快爬上树。埋陷阱来夹野猪，偏偏夹到老鼠和山猫。还有打野猪必须打后腿，因为打伤了前腿它仍然可以用嘴尖触地继续逃跑，而且比用脚还快哩。”听起来虽是危险了点，然而有时还真想生活到那个时代去，因为毕竟低等动物的野猪与豺狼，永没有高等动物的人面多险诈来得危险。
渐渐地，村里饲养起了很多依仗人势的家豺狼，森林里贪婪残暴的野豺狼反而渐渐灭绝了，不过人家倒是还有一户。也不知这户人家是惮忌村里的家豺狼呢，还是贪恋鲜口的野猪肉而始终不来村庄同住。这问题很难讲得绝对，怕是涉及了宿命的味道罢！。
俗事总是纷繁冗杂的，刚题到这一人家，姑且就从它开始罢！
人家的姓氏不题它，我想无关大体；先前的先前，这家的男人娶了个老婆，但漆下还未有一子半女，厥老婆竟无端端染上疾病逝世了。听说当时的男子并不怎么过分的沉痛与哀伤，因为那时期死了老婆的，与其跑了老婆的，着实屡见不鲜，一家只有一个孤寡男人倒也并不稀奇。但我们可以设想，一个人过日子，是怎么也勉不了孤寂与忧愁的，所以他们会不停的去默默寻觅排忧解难的另一半。
又过了几年，忽然男子就续弦了，内人是从外地来的寡妇。其实这挡子事人们自然是无权管制和指责，换种方式说忙碌的他们也还未有精力去理会，至多闲得发慌时，长嘴舌村妇们才偶尔以此为话头来消遣时光。古云：“不孝有三，无后为大，”也许是他家祖先积德存了阴功，不该他绝后，悯其孤苦，上天特意安排的天赐良缘也说不定。但这风平浪静的日子维持不久，就起了风波——细心的人们发现寡妇才来不到半年，便生了一小男婴。这一着大新闻霎时传遍了全村，于是，呱呱落地的男婴便成了人们饭后的诽诽话题：“孩子不是他的，是寡妇带过来生的，要不哪有六月就生的。”“都娶过一次的了，还收留有了别人的种的婆娘，真不怕丢脸。”“都老大不小了，干点活大不容易，还去自找负担，嫌粮食吃不完呀。”众说纷纭，我们很难想象究竟男人丢不丢得起这个脸。
人生是艰苦的，我们一直是在和艰苦作斗争，但可以肯定，我们不是孤军。艰苦地男人
也不是孤军，他还有另一半。对一时的闲言闲语，甚而戳脊梁骨，男人是全不作任何反响的。真要说反响，倒是劳作时比之前更带拼命劲儿了。诚然，‘单身无挂自逍遥’，一个人，怎么过！怎么活，大可靠山就吃山，近水吃水。若是有家儿老小的，不拼点血本，确凿糊不了口，养不活人——若不然，又何至于饿死人。
按老例女人生了孩子，须静养一个月，即是民间所称的‘坐月子’。这期间可是苦了男人，起先是一个人做，一个人吃，眼下仍旧是一个人做，但却几乎是三个人吃——刚出生的婴儿虽不吃，但母亲营养不良对婴儿是有极大影响的，——就如能让孩子有奶喝，给孕妇提供的食品鸡蛋就必不可少，而恰恰那时贯彻的是全民族建设，并不怎么发展饲养，鸡蛋自然而然就较为珍贵了，除非村长级别的老婆才有机会尝到甜头。如果独靠几分蛮力就能解决温饱，我想男子是最乐意接受的，也是最感到塌实的。
九月的风又翻起了安详的树叶，缠绵的雨，如牛毛，似花针，颇凉！男子就在这‘秋风秋雨愁煞人’的日子里每日每夜的拼打，没头没脑的忍辱，兼受着‘命’与‘面’的百般摧残，个把月终是让他熬了出头。‘月子’坐满了，妇女该是可以干活了，几乎快是见着了曙光。基于男子的举止，如果我们愿意想象他的历程，倒不是一件没有趣味的事。
有所谓‘祸福无常，难避难遇，犹如天上风云，旦夕之间变化无穷！’，又说：“否极泰来，乐极生悲。”假使我们说男子收留了母子二人是他的福，那么接着下来该面临的就可能是祸了。但又倘若视男子收留母子为祸，则收获的必定该是福，因为含辛茹苦的男子摆脱了。听说是患了小伤寒，——小伤寒是属慢性的，也特别难治，——只在土医生那里开了几服草药，但并未见效，在家趟了几天，没有留下任何隽永的语言和嘱咐，便撒手归西了。正是：“岁华如箭几多事，秋月秋宵秋日长。”
幸而是有家的，并非暴尸荒野，当时的人们都有去吊唁；失去了家庭主干，就好比脱离枝头的枯叶，无助地任由秋风挥拂，却又无奈地必去迎合寒东的侵蚀。古云：“妇应当从一而终。”寡妇之前的离走，我单是没法根究结底，不过这回确凿没有再行迁移，但这并不表示就是贞妇，因为她终于悖乎过‘三从四德’，也终于是要落人话柄的；为了寻求生路，寡妇只得随身携带着孩子，任劳任怨夙兴夜寐地去面朝黄土背朝天，有时将孩子置坎边，有时放篼里，然而心总是会忧。不时背负着，不时缚怀里，而腰又老是会疼，时而吆唤，时而轻哼，抚慰着！抚慰着！入眠。母爱无疆，如果我们能想象，倒不是一件没有趣味的事。
话说当时的孤男寡女，是数不胜数的，寡妇的兴衰，还牵涉了另一男子。已是几年后的事了，具体仍然不知道什么原因该男人和她好上的，与前男子同病相连的也是‘去掉了’妻室，不过却是有个女儿，年纪和寡妇的儿子相仿。此男子张姓，姑且化名‘张万福’，人称‘张叔’、‘大福’。寡妇照旧不表，人蔑视地呼声‘寡嫂’，她儿子化名‘张借’，人唤‘站住’——讽刺的，同‘暂住’。女儿化名‘张秋’。冥冥中被上帝分割的四口人，这般又胡乱凑上了一家，尽管有些美满，却实不能与幸福相提并论。如此，一家新人又苦苦挣扎了几年，熬到了八十年代末。
公元后一九八七年九月中旬最末日——丁卯年戌月酉时，想必是该我来了。由于年号属兔，男，又为九月，因而规分为‘望月之兔’。九月是有小麦的，按我父亲的意思，我一生是饿不着的，但二十年后的今天的目前，却是有点背时，有一时几乎找不到去路，寻不着五谷——详情别有自传。我时常想，怎么会背离传统文化的意思呢？古人的文化当是神圣而不可
亵渎的！父亲又为我的名字而苦思冥想，终于依据五行中天格、地格、人格、而起名‘王康先’。等我明些事理了，父亲还解释说：“这名字很好，以笔画数在五行中是相生的，并且也还入耳。还说你今生必有荣华，但切不可作孽，不然万劫不复矣！”对我父亲这方面的知识我是不怀疑，但父亲的‘不可作孽’却令我时时反顾，然而结果我动摇了，因为眼下的趋势至荣华，实有天壤之别，遥遥而无望尽头。我时常想，怎么会背离传统文化的意思呢？古人的文化当是神圣而不可亵渎的！但过一时，也就释然了，不论何种传统，何种文化，有积极也有消极，有虚名也有实力，有风行之时也必有衰朽之日，总之人类一直以来是在不断飞跃进展的。就有如长发男生不一定就是艺术家，戴眼镜的不一定就是鸿儒，神圣而不可亵渎的自然也不一定就是人们所坚信和依靠的。换而言之，神圣的徒有虚名，而虚名的不一定就神圣。
言归正传。我降临于世之际，二老的儿女已都十多岁了。我再成长几年，她们已至谈婚论嫁的年头。那时的儿童农活归于看放忠实的牛儿，不放的是可以，只是你没有‘工分’，也就没有粮票。通常是大个子的赶牛进对面的大山，——因为那边是没有庄稼的，——小个头的就在溪边追逐戏耍，或者一同陪伴大哥大姐们，以便习驯牛为马。一干放牧的孩童，就以张秋为首，小的们偶尔听些号令，也还其乐融融。
正文 杀人的世俗（2）
大家别忘了，暂住一家是由两家而组成，所以暂住的父亲张万福在村庄里的那么一个不象样的破房子一直是保留着的。房子结构是简便了点，不过还时髦，大凡都是这个格局。依着它，柱子几乎在抖擞，一般不会轻易漏雨，除非下雨天才会悄然溜进些雨水。说扔掉嘛！简直是妄想，一则没法扔，一则扔不起。说是送人，都扔不起哪儿还送得起，况且老屋里还有些家财，都没有阔气如何去谈人情。说是卖呢！荒谬之极，人家拔根汗毛也比大福腰粗，穷人你大富更别奢望会买你的东西。因此上，一直坐落在哪儿的破屋便长年累月的窥看起了大福一家的衰旺。
既而，很多时日大福会使唤暂住，也或张秋，去不象样的房屋住上几天，一面便于看守家财，一面能使孩子们去村庄寻些笑声，他自己也就少去一丝忧虑，默默地伴同寡妇静憩森林中温暖馨香的小屋；暂住脾气天生就有些暴躁，长期的忍受鄙夷使他成年后越加愤世嫉俗，时常见他孤零零的，似乎颇好离群所居。张秋这名字听起来不怎么有雅气，人也不怎么有风致，也没上过什么学堂，虽不说她痴呆，可迟钝是免不了的。都没见过世面！也没遇上过太多的人情世故，整日见的、做的、想的全是关于村内的，安能与池塘里的蛙媲美？暂住是偏向孤寂，而张秋却是渐渐的热忠于民族与恋上了古老的村庄里的喧嚣了，于是俩人逐步地在背道而驰。久之，张秋去森林里的小屋次数越来越少，仅有赶牛进山间或会上家随便帮些家常。
我们这里五日有一次‘逢场’，大人门都要去，有依仗的孩子自然也要去。有的去买货，有的去卖货，也有的是闲逛凑热闹，还有的疯子会有意无意的去炫耀他的德高望重；随着年龄的增长，张秋的负担也增长了，儿时是随着放牛娃随便逛，大一点了就必须追赶散离牛群的初生之犊，再大一点便再扩充范围，迄今为止已经是她独个儿看放全村上下的十多头大水牛了。不过她的工分很高，换取的食粮足够俩人吃个饱。而暂住则是越大越懒，越懒依赖性越强，小时还勉强听些话，如今不行了，张大福几乎是不敢大声说他，因为暂住眼睛是圆睁的，身形也很魁梧，脾胃也大是强悍，每有纷争，大福只是絮絮叨念。寡妇更是连正视也不敢，似觉得亏欠他什么，任何事都是由着他。
暂住多数是耗在家里，或睡觉，或怨这怨那，无故在家跳脚，饭是照吃不误，实在闷时便会跑去钓鱼儿，钓到的鱼儿也不带回家煮食，而是喂蚂蚁。有人曾问他为什么！他说：“蚂蚁很可怜，我不喂它们，它们永远吃不到水中的鱼儿。它们势力虽不单薄，但能顺顺利利的饱一餐，靠的不也就是些鱼馁败肉。”表面看来，许是个疯子，但事实上，又有谁人会明白他是无意的闲谈还是刻意的指责，且经仔细一想，当今农民的趋势不也正是庞大的蚂蚁族么？不管怎么说，逢场这个欢喜的日子于他和张秋几乎是不相干了。
且说有一场，暂住照例是窝在睡房，张秋照例是放牧，人们照例是赶集，村里空荡荡的，山里静悄悄地。森林在翻动，鸟儿在追逐，花儿在引蝶，一切都在平静中自在坦荡。响午，红日当头，牛儿们早在清晨食了个全饱，一对对憩在凉阴处嘴巴正愈愈合合地回嚼。鸟儿们也经受不住这烈日，懒得再觅食物了，一双双追赶着穿去了丛林。张秋一时口干舌噪，望了望青松下的茅屋，不由自主的迈了去。近前，先是见到了茅屋的轮廓，再而清晰，整座是木料做的，几支柱子已腐朽有了孔形，几扇窗户浮夸的蒙着明亮。屋顶是茅草铺盖，中是漆黑大门，没上锁，进去是堂屋，两边各有两间，都是外客厅，里卧室。灶头水缸与堆放农具都是在所谓的客厅，睡房里才有一具盛谷粮的旧黑大柜子，空的。虽是简陋，却还泛泛不低俗，之前的精干男子真有用心。
张秋先是抓来水瓢，往缸里捞了一瓢，一口饮下，或许觉得凉爽可口，长长吐了口气，接着放下水瓢。缸的盖子也是木料做的，盖与瓢接触时发出了‘咚’地一小声，与此同时，里屋睡房内也发出了一种怪声响，似有人惊惶的在弄被褥或衣裤之类。张秋一惊，暗忖这大赶集的，莫非有强盗，一念至此，又想起从未称呼过哥哥或兄弟的暂住，但若是暂住，开门时他应当有声召唤才对！睡房的门扣也没锁，应手而开，张秋阔进一步开始搜索。甫往大光天钻进黑漆漆的屋子，自然是看不清什么的。
俄顷，稍能视察些东西了，见到有人影移了过来，似暂住。这多半是预料中的，张秋也就没有堤防，但意想不到的是他竟没有招呼，而是忽然一把拦腰抱过她，反手掩上了房门，迅疾扣死，再死死拥住她按在了床沿。张秋一时惊呆了，忙不迭任何反抗，血液已开始沸腾，心脏几乎要跳出腔子。接着感觉到有一只手在周身游走，触摩，游遍了私地，触进了心底，渐渐变得可怕。“暂住！放开，”恳求地喊完，内心平静了些，也松懈了些。但并未起到作用，反而激发了胆祛的顾虑。平静逐渐地征服了恐惧，羞祛很快地替换了从容，一对涉世未深的青年酥软了，融合了，吁吁声烘托了出奇的静。
剖析他们的‘行状’是很复杂的，但假定他们的思维却不很难。暂住一生是招世俗排斥的，有人说：“人活着，只为欲望。”仔细想这话真正的是一个定式，可区别的只是欲望的对象而已。又说：“天下的男人都逃不过一个色字。”这就很难讲了，因为很多男人都会遮掩和伪装，况且从古至今被人们传诵的正人君子又何尝无迹可寻。我们不敢想象他们当时都承诺过些什么，村里的诽闻暂住早有耳闻，难讲他会理直气壮的说：“根本没有血缘关系，谈不上**或者邪念，也没什么无地自容，青年要开放。”这只是我的假定，但到底他还是违背了封建教俗，所以他们是不敢公然亮底的，何况暂住对张秋究竟是真情还是恶意，还值得细心揣摩。
说私奔，物质盘缠我们且不去讲，叫暂住同她过一世，我想他是一万个不愿的。女孩天生是缺乏主见的，大多是小鸟依人的性质，无怪乎越矮小的女人会痴恋上越高大的男人。两人的眼光都很短浅，但暂住的欲望却很浩繁，依他的意思，他是想跳出这个圈子，独自孤身
一人去打一片天下，等取得了功勋与名利，再回来鄙视所有的人们。至于他为什么是孤身一人去闯荡而不愿带上一半去漂泊，我曾设过种种可能，最后找到了一个关于年轻人的高傲的答案——他一生是孤寂的。孤寂虽不一定就表示高傲，但高傲往往不排除孤寂。
假若不私奔，就这样私混下去，我想他俩也知道不是办法，但处于那种环境下的女孩儿，就连提到一言半语儿女之事，已大是赧然了，因为遗老的村庄里还延续着‘男女之大防，男女授受不亲’等一系列的传统观念，所以关于儿女们自由择偶的一切主谋自然而然的归于男孩儿。又如果将他们这番行状视着是一次美丽的错误，那么就会引申出少年常有的毛病，明知故犯，执迷不悟——况乎是美丽的错误。——尤其针对年轻人，很多东西是不能错而又错的，因为错误会结出果实，尽管是美丽的错误，难免也会结出丑陋的果实。
数月后，俩人都有了变化。张秋消瘦了许多，时常有呕吐现象，人们还道是患病缘故，俱是爱莫能助，仅有母亲寡妇慰问起，但张秋是万不敢吐露真相的，只撒了个谎，说是吃东西坏了肚子。暂住仍是保持着孤僻，但却分外一副忧心忡忡、失魂落魄的样子，很让人怀疑他是在定夺一件十分辣手的事。其实只要我们细心推敲，至始至终并复杂，现今摆在暂住眼前的只有两条路，一则是公然乞求全村判决，但这绝对靠不住，所带来的也绝对是无妄之灾，高傲的暂住是拉不下脸和受不起灾难的。二则是逃往异地，去寻求别样的人们，但是独自远奔他乡劈下一半么！那么剩下的这一半迟早就会使暂住成为千古罪人的最强有力的佐证。可是携上她，却也是个累赘，也已并非暂住自身夙愿。后来我想，大凡徘徊在这路口的人，抉择也该是在范围之类，但暂住的手段却永远超出了我的预料。
俩人都是少不更事，不经意间便酿成了大错，大错之后稀里糊涂地便做了同俦，做了同俦即想到私奔，想到私奔却又不符实际而终没达成。但迫在眉睫时他们终于还是私奔了，主谋当属暂住无疑，单纯的张秋只是被迫的配角而已。我想逼迫张秋的也并非暂住，准是风俗。还记得最后一次见到二人时是一个黄昏，一个洞口前，但我却没料到最后一次见到他们的人竟是我，最后一次见到的地点也是这洞口„„
我们村对面的大山沟里边，上帝特意存放了一个专藏世间丑陋的山洞，人们唤着‘猪洞’。相传在民国时期，有一时普遍地抓过壮丁，直闹得人心惶惶。忠厚一点的，便被捉走了，机灵点的便四处躲藏——我真不信抓去做了壮丁，便一定会做反动派，国难当头仍然自私自利到底是一种丑陋行为。——曾有人便寓过在此洞里头，即使现今，老一辈的仍能在洞内指出哪儿是睡觉用的，哪儿是炊灶用的，哪儿又是临时隐蔽最佳的。洞口正前方有一快很大的山石，石下面是通往村庄的山道，如不留意，在路上还真难发现这洞是专藏丑陋的。洞口处荆棘密部，深一点的野草掩去了大半个洞口，加以正面的巨石挡道，实是个隐蔽之所。洞口成椭圆形，宽大约两米余，高一米五左右。一进去先是漆黑麻污的，稍过片时才能视见些东西，四面的岩壁十分光滑，地面还平坦，不潮不湿，近洞口才有些缺乏阳光的泛白的野花嫩草，再往前看别无一物。正视洞内又归于黑洞洞的了，宛然一条不被世人共识的通向黑暗的隧道。
洞内虽然黑暗，但那时对于我们来说并不恐怖，而且有时还当它是乐园哩！只要有一干大个子带领下，我们最乐意进进出出。不过洞内能供行走的地面，和弯弯曲曲的总计起来大概也仅有七八十米，尽头处洞口是朝上方的，忒高，四面皆是光滑陡峭的石壁，无从攀爬，游玩常常到此收场，打道回俯。说是我们对洞里头了如指掌，倒绝不是吹嘘，因为不消说哪儿有一道弯道，弯道处又有一乳石临空垂下，垂下的乳石又容易撞得你头部红肿，这些全都了然，就连一共有几处这样的险地，分别又是些怎样的险境，和里边奇形怪状的乳石都像些
什么，也全都一清二楚。我记忆最深的是在中间路段上，顶空有一朵蠢蠢未开的花苞，我说是象铃兰花，因为每次见它几乎都是保持着原状。也有人认为象桃子，还有人认为象牛的心脏——老实说我到至今仍然没见过牛的心脏，但我所说的‘有的人’都是指一帮大孩子，所以对他们的言论，无须去考究再三啦。
曾记得六岁那一年底，家景十分困顿潦倒，母亲常不常病卧在床，父亲隔三五月便得跑去六十里外的县城抓药。本来我老早便过了上学的年头，与我同年的孩子起码已都上了小二，但我从来就不奢望能进学堂，因为听我父亲说，我们乡村里的这小学是私校，学费又高，管教又不好，书本也不全如是等等，还说等过了年关，母亲病也好了，便大可直接送我上镇里完小了。不过我虽足不出户，却也同样的能享受着初学知识的乐趣，因为大可名正言顺的说，父亲即是我们的最初老师，——何况我的父亲还并非目不识丁哩！
白日里，我是随意逛，时常跟着放牛娃进山采野果子。夜间就不得随意了，起码要在地上画abｃ数遍，或是反复推敲三加二减五乘零！还好并非每日每夜皆是如此，逢场这节日我便可放假一整天！一则那天父亲特别繁忙，腾不出空来教导我，再则父亲念在小学自该是有星期放的。然而即便童心未眠，长久了，也总会觉得这日子是一而再三的。有那么一场，我生拉死拽地缠着父亲，乞求他带我去看那熙熙攘攘的人们，还大有不带我去我也就不放他走的意思，结果不但未如愿以尝，还被他忿忿然刮了一耳光，并喝：街上鱼龙混杂，你不怕踩着你！不怕走丢！万一走丢了你保证自己能够象识途老马一样回来？一连串呵斥使得我哑口无言，正谓是得不偿失。现在想起来，我那时实在是无聊极了，才至于冒着被扁的可能而死死央求一睹世外风采！而今不同了，世面算是见过了，却仍旧摆脱不了这该死的无聊，我便想，人生确是无聊的罢！
正文 杀人的世俗（3）
我虽赶集的次数不多，才至于格外憧憬，但长久了，也就习以为常啦，单是憧憬，并不希图。有一回赶集的日子，我照例是憧憬着人头攒动的长街，形形色色的人群，吆喝喧阗的卖叫，与其琳琅满目的花样，失魂落魄地照例是去往大山里头。“今儿放牛女娃张秋姐是不赶集的，”我想，“找到她，就不须空守这空洞的家了，就不须被这空虚的村庄骚扰了。”过了溪流，进了山林，另有一份宁谧，我不由自主去了常去的地点。这里是一个草坪，四下里悠哉闲哉地游荡着几头老牛，鸟儿们也欢快地放开嗓子拼命地叫喊着，青松翠柏也不甘寂寞，尽情地舞动着挺拔地身躯。我缓缓躺下，觉得暂时这一切都是老天准备给我的，便想，且受用于这无比美的自然环境里罢！幻想着如何不见张秋，村里哪些人又没去赶集！“张秋不会也去了吧！下次我一定要缠了母亲，不让我去我就不回家了！„„
朦胧中，我上了镇里完小，那儿的集市要比乡市集大，我大可天天赶集了，天天见着人来人往的街道了，天天去欣赏一回喜欢的玩意啦。可是我终于知道这是梦，因为时常做梦时，尽管是在恍惚中，倒也还大抵清楚只不过是一个梦。这回也不例外，但我没料到是在草坪而非床头，醒来才觉得有点寒冷，或者说寒冷才觉得醒来了。夕阳已逐渐收起了余辉，随着一匹山峰斜切下一片阴凉罩住了草坪。我越发觉有点寒意了，赶紧起身，掸了掸浑身尘土，阔步出了草坪，直往山沟而下。躜行了一程，有意识的往回一望，一时并未见着大批牛群，便有些空虚怅然了。我想：“张秋姐哪时赶着牛儿回家的，怎么也不叫声我！害我差点睡到夜晚了；父亲有没有给我买好玩意，母亲有没有买好吃的！„„”
飞驰夺路，很快近了猪洞。翻过一处土丘，蓦然望见猪洞口的大石头上边有人，背面坐着的，瞧装束正似张秋。立时暗想碰了头要不要责备她怎地不叫我！想了想，决定罢了，因为极可能是牛群自己下山沟的，如此她自然不会上草坪啦，不然见我露天熟睡而全不搭理，还真不是我所熟识的张秋姐。也许她已听见了急促地脚步声，惊恐地回头看来，见是我，一怔，“你还在这儿干嘛！”我顿足微笑道：“在上边草坪里睡着了，我要赶紧回去啦，待会我爸会出来找人的。”她若有所思，茫然点了点头，接着转移了眼光不在看我了。我很奇怪她的反常，但没胆子去质问，毕竟她要比我大得多。不意间瞅向她的侧面，正是洞口，里面黑黑地，那时觉得很有些怕人。而也是在她的侧面我发现了一盏马灯，但被她有意地纽身隐住了，我当时也瞧不出端倪，只道“我先走了，明天我找你，你带我去找野杨桃呵。”由于见着有马灯，就连叮嘱她天快黑下来了，早些回去也没说，就已飞下山沟了。现在才晓得一切问题都可以依据马灯来推敲，但是现在晓得之前的东西太多了，也太晚了，以致于痛失良机而再怎么忏悔也是于事无补了。
翌日，我喜滋滋携带了父亲刚为我买的鲁班锁，挨家挨户地寻找伙伴来解玩，也为此得意了一番。但令人丧气的是一旦弄乱了，一干伙伴里却始终无人能解。“找张秋姐解吧！她肯定行，”一同年小孩发了建议。我想张秋姐几乎是大人啦，应该能解，就找她。“今早听我妈说张秋不在哩！连放牛都是找村头的二娃先代替的。”“不是吧，昨天还在呀，”我惊疑地急问。“我也不清楚，要不我们上她家瞧瞧，在家的话，就叫她解。不在就等我大哥回来。”说话这小孩有位双十出头的大哥，早经成家。“若真叫他们大人来解，怎生有趣，我父亲已解过一次给我看了。不须再找大人了，还是上张秋家探探究竟罢！”继而在我有意地带动下，一伙小鬼兴意正浓地奔往张大福家。
村庄里张大福的破房子是在一处斜坡上的凹陷里，这斜坡是群山的支脉，后方山脉之势起伏不定延伸得老远，望不见来龙去脉。左看有阡陌交通，平畴千里，再远处又是看不见来龙去脉的山脉了。前瞅倒有几分味道，不消说静静流淌的溪流，峥嵘地叠层峦嶂，萧索横竖的荒村；也不消说田地里的起劲的吆喝，此起彼落鸡犬相闻的茅舍，穷闾陋巷呼儿唤娘的喧嚣，单是不绝如缕的炊烟，便充分地渲染了乡间的生机盎然。苍茫大地上有这样一番风景，是颇适宜心灵散步，眼睛旅行的。右望即是隔有界限的森林了，除了青山绿树，便是挡去了视线的摩登高峰，说是单调无味，却也不尽然，因味道本来是无所谓有，无所谓无的。就如整天在大森林里寻找野果子，幸运一点一天几乎不需用膳，倘在八九月里，‘八月瓜’是最普遍的，果形似香蕉，黄黄的，果味香甜。于小孩，这是最有趣的了，自然也是指八月瓜是最有味的了。但老人就不同，每见此，通常是要呵斥一通才放你走的，“八月瓜好有味道么？去找野果子不吃饭行么？”
自我家的破房子至张大福的破房子相隔有百把米，并且是上坡路，行走起来很有些累人，但为了一探虚实，我自是不愿错过每一种可能，尽管我知道张大福全家而今是住在对面的森林里。过不多时，一同跟来的小孩都到了房屋的院子前，早有人呼喊起来了，“张秋，张叔在么！”门仍然死死的紧闭着，没任何响动，于是众伙伴聚集起来，交头接耳议论了一番，复又纷纷逼近门缝探头探脑。张望一阵，嚷闹一阵，一些觉得没趣的各自散了，仅有两三个好奇心特强的甘愿陪同我再去森林。
这次的去森林和往常似有些两样，总觉得面临自己的是意想不到的东西，但或许也只是儿童胡思乱想的毛病罢。在路上我已有了叮咛，倘若张借（暂住）在家，则以掏鸟窝为由，单是路过找口水喝，喝完马上走人。同伙也满口应承。因为他们也俱是害怕暂住的，尤其他
那双死鱼眼瞪得人发毛，好似和你有不共戴天之仇，假使不太懂事的招了他，铁定是要挨揍的，尽管被揍的家人会找上门去论理，但终究还是被揍了，况且暂住一旦闹起来，往往比任何人声音都响，比任何人脾气都鼓，也要比任何人手段都要狠辣。听说前上好些年前，就有人犯了他，结果被他抄起砍材刀子追得满山跑，也正是这次行径，才使得落人褒贬，才使得暂住变得越见孤僻。“外来的黑人，还这样强横，犯在我手里看我整得死里不。”——我们地方上称没有分到田土的人为‘黑人’，多为孩子。——我曾就听一位年迈的人这样说过。当时暗地里还真为暂住捏了一把汗，即使时过境迁，但退一万步讲，假使当时暂住把那人砍死了，或者仅是砍了一两刀，我想，不独是村庄里容不下暂住这个人，就连寡妇并大福也会受很大的牵连的。这些都是很复杂的概念，也是我最不愿追怀的韶华。
小屋仍旧沉静在森林中，没犬嗷，无鸡鸣，平凡而单调。三小儿近了房前，已听得屋内洗刷餐具的声响，我暗自感到落实了，便一面上前拍门，一面喊道：大福叔在家么！少时，门吱地一声开了，从内探出寡嫂焦黄的面容来，见是一群小孩，显得失望似的，只随口招呼道：“要近来坐不！”我向来也不大耐烦那种爱理不理的态度，遂单刀直入，问道：“寡嫂，张秋她！怎地没放牛！”寡妇立时面显难色，支支吾吾讲了半天，才连缀成了句，内容是说张秋作日便没在回家，村里张秋往常爱去的人家也打听过了，结果俱是昨天下午以来便一直没人再见过她了。寡妇吞吞吐吐接着说下去的语气，更使人惊诧，“暂住他，他也是昨天就没回来，想是姐弟俩去了隔乡姑父家，我已央大福去寻了。”说罢，忽地又见她愁容的脸色一转，惊喜朝我们问道：“该不是你们有情况吧！”我连忙摇头！其余也都纷纷表示未曾清楚。就见寡妇霎时又堕落冰窖里似的，一脸冷淡黯然，讷讷道：“想是去了亲戚家，想是去了亲戚家，可怎地会一齐去的？”絮絮答答埋怨着已转身进了内屋。
正文 杀人的世俗(4)
消息不落实，我早已经失去了玩解鲁班锁的趣味，倒是对暂住和张秋一并无故失踪颇感兴趣了。其他几位同伴我想也颇有同感，一致默契绝口不在提解锁一事，默不作声直往来路回去了。但终于，走不多远，我们还是谈论起了眼下的事情。我便说隔日黄昏我还在猪洞口见了张秋，然而却又一次忽略了马灯未提。不想众伙伴的意思还要来得简单明了，一个说：“昨晚黄昏在，说不定在你转身不久人家就去了姑父家呢？”另一个附和说：“就是！就算她怕赶不上宿程，大可在村上哪家住一晚，再嘱托人家不可宣扬，不就通了！”我一思索，确有几分道理，刚觉得通了，而接着又一疑问冒了出来，“但他们为什么是一齐去的，平时从没有过的呀！还有去姑父家难道还怕和父母打声招呼吗！”我说。“难讲啦！就象我，每次去几里地的外公家，总要和父母同行，如是想单独来往，必须偷偷用溜的才行，”一顽皮的伙伴道。我听罢，一时也不想再找借口来辩护，总觉得这些事不是我们所能插手的，便又把话题转到鲁班锁上去了。“这锁其实第一步尤其重要，万事开头难嘛，我依稀记得昨晚我父亲是这样装的„„”
当日倒无任何信息，次日便扬言沸腾了。一早起来，便听得左邻右里吵闹成一片，“对门张秋姐弟逃跑了。”“可不是，大福初以为是上了他姑父家，去找了一趟，音讯全无，夜晚才回来。”“哦！难怪昨天夜里狗儿狂吠不止，还生怕又是强盗窜门哩。”“怎地无故要逃呢！没人知情么？”„„。在未明真相之前，顶多谓之失踪，而愚夫愚妇却说成逃跑（私奔），况且是同伙的，这就很使人愤慨与同情了。但愤慨也好，同情也罢，我想仅仅都只属于我，所以我决计要见到真相大白，决计要见到真相大白。（本来这句话该是‘决计要查出真相大白’，但当时很怀疑我的能力，所以用了一个‘见’字解围，或者说用的‘见’字敷衍而已）
中午，大人们都上山了。今日劳作的是开垦一大块生地，作用为提供所有乡民喝上自来水而建的水池。已十足算得上是一项大工程了，毕竟奔往小康之路，拉上自来水乃是必不可少的途径，因而一时几乎所有能人异士都参加了；日午中天，青年壮男，蜂拥聚簇，数以百计，真个热闹非常，直把一大片生地围得风水不透。上至年迈老翁，小至三年幼儿，就连私学里的教师们都夹杂其间；我向来就很敬重教师，因为总羡慕他们已和笨重的粗活脱离了干系的缘故，故此长久了便由羡慕而变得崇拜了。时下见着，便有些不平并疑惑了，平素不劳动的教师怎么也会破例的？好奇心的驱策下，我已围拢过去。
近前，只听一人朗声调侃着：“还是劳动改革得好啊，今年不消说我几兄弟的收成，单是我的就能令全家妻儿老小衣食无忧了。”村长也在场，就听他正容道：“劳动改革已有好些年了，究竟好与否，见仁见智。眼下方圆几里之内早是没啥生荒可开的，今次好不容易找得一块地盘，聚合群众修建公用水池，以除群众的担水忧患，我想大伙都是乐此不倦的罢。但我也希望在这回黾勉同心的活动中，每人都应当唤回，哪怕是一丝一毫全体劳动时的民心一致的那股冲劲。恁地才不至于为一点一滴而起纠葛，为一分一毫而闹纷争，为一波一折而泄气不振。”话音刚落，人群里又开始起哄，“私有制和全体制到底哪个好？分给我的田土怎么每年都不好灌溉，每年都要差粮食。”先那人接口说：“肯定是搞私有制好，自家做多少‘活路’，收成多少成果，很自由„„”一妇女打断他的话道：“你们多多少少还有点望头，不像我家老三老四，全是黑人，哎呀！除却纳税公余粮，一年四季几乎有大半日子揭不开锅，怕是又有‘难关’过喽！”
既是村长，自然多多少少是有些德高望重的，但若是丝毫不为群众服务的，不为群众利益着想的，自然也铁定是不得人心的。当时的村长倒还尚且深明大义，很得人心，因为不论大小琐事他都要插一脚，并且很有大事化小，小事化了的那种维护和平的风范。比方这回听闻各自的抱怨，村长只几句话便安稳了民心，继而谈论眼下的乐意杰作，以冲淡怨天尤人的场面。但既然是见仁见智，则免不了是有些争论的，可村长似乎已顾不及人群里的嚷闹，接着又听他朗声道：“近来有知情张秋或张借的情况的么？”这一问到热门话题，人群又纷纷嚷闹起来，有的直言不讳：“受不了苦闷，跑去外面了吧！”有的胡乱瞎猜：“没见他二人有何异常行为，想是寡嫂支去外头挣钱的。”村长把脸一沉，喝声道：“不得妄自猜测，对此事各人须得多一只心眼，一有情况当即向大福反应才是。”„„
蓦地，在人群中我发现了张大福和寡妇，俩人并排着劳动的，虽一味地挥动着锄头，却已是隐不住脸上的一丝格外的喜悦了。我便想，难道是见有村长插手此事而感到欣慰么！若然是，则无论如何也是合情合理。但倘若不是，则夫妇的喜悦又是因何而来的？是苦笑，是暗笑，是冷笑，还是嘲笑？都无从知道，茫然呵！茫然！不在茫然中沉默，便在茫然中求证。
正文 杀人的世俗（5）
铁的事实，任凭你是谁也是无法改造的。尽管是村长插手的事，也不一定就能解除一切屏障，——比方说口碑，——有时收到的效果反而是越见糟糕透顶，越见名声狼藉，越见轰轰烈烈，但终于也会被光阴忽略。曾记得当时的人们都很有些同情心了，纷纷探东探西，走南闯北，辅助大福寻人。一天，两天，消息渐阕，身影无踪，足迹无影。人们累了，忙了，无暇理会了。大福遂又联系远在几十里地的亲戚帮忙，自然也顺便盘查了亲戚的亲戚的附近一带，最后仍旧是一无所获，万般无奈之下渺无头绪的他们终于止住了追查。寡妇忧郁了数
天，配合时间这一良方，创伤渐渐愈合了。大福则不同了，只悄悄地收藏了阴影，等待着大白天下的一天爆发。一场风波就这样平息了下来，直待好几年后的一条震撼人心的消息又一次唤起了人门的共鸣„„。须知天下诸般事由，都可大可小收场，可好可坏告终，然则打紧的是当事人如何去平息，如何去化干戈为玉帛。这一场风波或许大多人觉得是该令人唾弃的，但我深信，铁定也有人同情，决对也有人神往。
同情什么呢？又神往什么呢？同情什么在上文中当是有迹可查，在此不表，只谈谈神往什么；先打个比方，如果说七十年代的山村人是一小蝌蚪，八十年代的山村人是一只小青蛙，潮流便成为一湾小溪，前面再有个河塘，河塘有一天继续又溢水流往大江„„。如此，整个途径我们便容易看得仔细了。先是小蝌蚪进化为青蛙，再随着溪水游去了梦想的河塘，河塘复又满水而溢，青蛙随着冲去了江河„„。时代的过程则先是七十年代，再八十年代，又九十年代„„时代的迅速用奔跑来形容当是到位的，——路线则仍是随着潮流，终点是永无止境，——时世难料，我也不保证有一天它会停顿，或倒退。头绪有了，我们可以认真的研究了。你们说这七十年代的蝌蚪原地该是在哪里？是不是小溪？是。那么八十年代的青蛙便该是在河塘里了？也对。但我们又来假定，假使蝌蚪首先就生活去了河塘，而青蛙此时早已游去江河，那么这一大进展无疑是不是伟大的？无疑是不是超凡的？无疑是不是逾越局限的？盖所谓‘不落人后的时髦’。多么的吸引蝌蚪呵！多么的令蝌蚪垂涎呵！是耶非耶？
武侠大师古龙说过：“有人的地方，就有江湖。”我在这里很想说：“只要有人的地方，就必定有竞争。”七十年代的农村，听说只要某家有一抬录音机，便是闻名遐迩了，而八十年代，流行的却已经是黑白电视机。八十后期，大众的热潮是露天电影，家知户晓。九十年代则千奇百怪、五花八门、无奇不有了，其中最受农户接纳的是彩电、VCD、音响、冰箱、洗衣机等。但与此同时，人们的观念、生活、职业也随着接纳的东西变化而变化了。走进农村的洗衣机，明显的表示了农民已不在低调，冰箱则证明了农民不会永远是庸俗，VCD、彩电、音响也充分的显露了农民也爱高雅。那时香港畅销的录象影片相当的火热，比如一些血腥的战斗片、黑社会片、或开放的爱情故事，而这些片子的影响力却又是改变农村人的关紧所在，我单是道不出影响了多少人，但也不可否认，也说不尽指引了多少人。我只想说，生活在池塘里的青蛙，毕竟是经不起鱼龙混杂的大海诱惑的。
既而，男孩子头发学长了，女孩子闹着要上大学了。成家立业的也不甘落后，抛儿弃老，豪气万千纷纷南下闯荡去了。一切都还算时髦，或者说风靡。——终究是学来的，即使惟妙惟肖有板有眼，到底只属第二。但至少在当地是有得争杀的，即使是模仿时尚，也还人人为之动容，无不抢夺利势，占却先机，无往不利。所以，见有人赴外地见世面兼谋生，他自己也有样学样，舍家弃业，追赶去了。经年，外出的人们返乡了，逢人便大肆吹嘘，“外头遍地是黄金，挣钱犹如信手拈来。”说的人口若悬河，津津乐道，听的人洗耳恭听，乐此不倦，好不振奋人心。久而久之，在外地谋生的老公带走了家乡的老婆，老婆又带走了孩子，——而孩子是要上学的，若是万般无奈之下，辍了学，同去挣钱，也未必是件坏事。若是苦苦不能辍学的，也只得煎熬到初中毕业，方可再行外出。——本土上便只剩下孤苦伶仃的老人了。这一着现象的热潮正是在五花八门的九十年代，你们说，谁不想当第一批创造制富的人呢？谁又不对第一批改造命运的人神往呢？但还有一个问题，外面是不是真的遍地是黄金，挣钱是否又真的有如信手拈来！如果不去亲身体验，我想永远都只是一种空想，空想着在那繁华的闹市，任由的穿梭，悠闲的过着影片中高尚的都市生活，好不沉醉。但去体验了，方知生活的艰辛，于本身的迂腐，于是都想设法去超越本身，从而创下了超越本分的事迹。
篇五：经典笑话大全_2300字
1. 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
2. 在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡
馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道 ，我不是随便什么人都邀请的”
“要知道 ，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
3. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：
“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
4. 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天
晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好 吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
5. 有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，
酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”
那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”
酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”
那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
6. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风
一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
7. 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直
是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建 议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来
了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么 ？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁
坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
9. 一天，蚊子碰到苍蝇就嘲笑着说：你看，你又脏又臭，整天和大便搞关系。
我又白又胖，还有人血吸多好呀！说完它就优雅的飞走了。这时一只苍蝇拍打过来，把苍蝇打死了。苍蝇的灵魂来到天堂碰到轮回官，轮回官说：你死的很惨，你下辈子要做什么?苍蝇不知道蚊子叫什么，就对他说：我下辈子要做白白胖胖的，吸人血的，还有一对翅膀。轮回官想了一下，说了句--变!!苍蝇变成了一条卫生巾还带护翼的。。
10. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是
母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
11. 一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷
我东西，但是我没让他得逞啊。
老公说：怎么知道他是小偷的呢？
女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。
12. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给
我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦„„那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
13. 一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普
通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！
14. 一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊，后来改名字啦！
15. 一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
16. 小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸
叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
17. 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整
个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时„„忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
18. 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失
眠了„„全是体香啊„ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。
19. 嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你
这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？
20. 我有一个朋友是画师，她的老公是插画师.
21. 买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我
两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。
22. 两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问
道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
23. 老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传
过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
篇六：经典笑话大全TXT_1700字
经典笑话大全TXT.txt30生命的美丽，永远展现在她的进取之中；就像大树的美丽，是展现在它负势向上高耸入云的蓬勃生机中；像雄鹰的美丽，是展现在它搏风击雨如苍天之魂的翱翔中；像江河的美丽，是展现在它波涛汹涌一泻千里的奔流中。《经典笑话大全》 我还听人家说，抽烟有着三大好处。
一：防小偷。经常抽烟的朋友成家立业之后，白日夜晚都有少少咳嗽的，试问？晚上咳嗽，小偷还敢来吗？你可别小觑，这可是极高明的防盗措施，因为它打破了古诗中的“此时无声胜有声”；
二：长年抽烟的人脸上是发黑的，所以扮演包青天(包公)不需为化装而苦恼；这个嘛必要时倒也确实可以免去不少麻烦。你还别说，周杰演包公时还真为涂黑了脸而愁眉不展，可见非洲矿工倒不是完全没有优点的。
三：不会老，从小抽烟的人是不会老的。据美国某某科学家的研究表明，长年抽烟的朋友最多五十岁上下就挂了。以目下的迟暮老人说事，“不会老”倒也算是一种幸运，因为到底不能与宠物争宠，宠物宠物即是被宠之物呵！另外路人皆知，凡香烟盒子上都写有“吸烟有害健康”这几个字样，这是何道理呢？答：须加一逗号，为“吸烟有害，健康”，进一步分析，为：“吸烟有害，但是健康”。烟的畅销量该不容置疑吧！所以在此提醒朋友门，会抽的，千万别断，尽量突破“不会老”的科学成果。不会的嘛，快快寻师学艺。当然，有着天分的朋友大可自学——并不是很难的，我就是无师自通。
其次谈谈我的嗜好，我颇爱饮酒。
上边谈到烟，一般场合烟酒是相辅相成的，到我这里自然也不能例外，于是我觉得酒也应该有着三大好处。
其一：喝醉后感觉真叫好，飘那几小步够得许多舞蹈家自叹不如了，凡说错了话决错了事走错了路，只说句“我喝多了点”便可借醉开脱。飘的感觉自然是相对快乐而言的，但飘飘欲仙却是个幻想的结果，想那仙也不尽得时时快乐吧？
其二：饮酒有助于减肥功效。这个不由得你不信，十根排骨九根嗜酒，健美身材酒店里走。现在市面上很多女子和“酒”有不解之缘，你看略有姿色的站在酒店里，很有姿色的睡在酒店里，极有姿色的坐在酒店经理怀里。你想减肥不外乎欲站、欲睡、还是欲坐！总归长年把酒相伴也就八九不离十了。
其三：在一次实验中，科学家把一只虫子放进装了酒的杯子里，起先虫子挣扎，片刻，死去。由此推断，喝酒的朋友肚子里是绝对不会长虫子的。
说了诸多益处，各位倘若不甚了然，区区得留下几句心法方才心安理得，悟性高者自会领略其间真理。注意了，草民妙传心法，曰：“抽烟身体好，喝酒少烦恼、赌博炼头脑，打架炼拳脚、抢劫炼长跑，网游磨疲劳(夜夜通宵)。如有不明之处，随时可以咨询寡人。地址：太空东南西北角。热线电话：57403838638(请务必在拨打时前面加‘宇宙’二字，不加，则打去的是地球村也)
最后，要介绍的是我的勇敢和大无畏精神。
有一次我被公安逮了去，他们还打了我。后来被我硬给冲了出来（冲出了派出所），路边拣起一石块，火速又冲了回去（冲进派出所）„„瞬间，里面传来“打呀，你们打啊！干！打死，打死算了„„”不时传来警官门的呼叫：“不能打了，不要打了、停手„„”噼噼啪啪响个不停„„
最后我拐着走了出来（脚被打拐了），路人见我鼻青脸肿，关切地问：“哎！你怎么打得赢警察呢！这不自找练吗？”我哪甘示弱，大势吹嘘道：“哪里哦！是我在自个打自个，准备打死给他们看，看他们还敢不敢打我。”又继续嚷道：“哼！他们算个鸟，上次在美国20几个大汉打我10几个小时愣没将我打倒。”旁人惊奇的又问：“天了！那是怎么打的啊？”我很爽朗地回答道：“把我吊在电杆上打的。”„„2007/05/01劳动节晚上，简介到此告一段落，你们的微笑是我的宗旨，你们的支持，你就成了我的上帝，（因你们是顾客）
（已许有人在他站有见过该文，我解释为：我他站笔名：梦痴散人）
报案；
从前有三兄弟，老大叫‘流氓’，老二叫‘菜刀’，老三叫‘麻烦’。
一天，老三突然失踪了，老大就带着老二无派出所报案。
到后，老大找来一个警察说：“我是流氓，今天带上菜刀是来找麻烦的。”
警察大惊，随后转为愤怒，问：“你要怎么找麻烦？”
流氓就是：“这个我也说不明白，我看你直接问问菜刀好了。”
警察火冒三丈，随即摸出随身携带的手枪握于手中：“你就拿菜刀出来说话吧？”
两兄弟茫然„„
篇七：经典笑话大全_8700字
1.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
2.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套„„结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口„„
3.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上„„
4.天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤„„
5.女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
6.一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话，空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱，空姐震惊了！ 无脑！凶大!
7.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC，有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”
8.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
9.接孩子从幼儿园回家，路上对我说：爸爸，我累了。我和孩子说：咱俩数到三，就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备，齐！1、2、1；1、2、1；1、2、1„„我们俩一路走回了。
10.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”
11.中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。
12.我们快递工作好啊！我们虽然下班晚，但是上班早啊！我们虽然休息少，但是加班多啊！我们虽然没开车，但是比汽车快啊！我们虽然货物多，但是摞的高啊！找快递，就该选这样的！送更多的货，放更少的假！
13.丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”
14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
15.最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”
16.【麦兜的爱情观】（1）爱情就像便便；来了挡也挡不住。（2）爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。（3）爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。（4）爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！
17.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。
18.(1）床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。（2）众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。（3）问世间
情为何物，直教人吃饭想吐。（4）擒贼先擒王，骂人先骂娘。（5）何事长向别时圆，我会天马流星拳。（6）商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。（7）唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！
19.【等俺当了校长，这就是校规】（1）没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。（2）带学生证的扣15分，暴露身份。（3）穿校服的扣15分，太没个性。（4）不会打网络游戏 的扣30分，原因是不能全面发展。（5）早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。
20.一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”女孩：„„
21.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女„„”
22.埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。
23.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗„„猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了„„
24.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的
25.男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！！！！！！
26.男人们就应该像自己的小弟弟。第一，从不外露炫耀；第二，关键是时刻硬的起撑的住；第三，能培育出接班人；第四，善于攻击而又使其感到愉悦；第五，既能制造摩
擦又使大家同感快乐；第六，胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力
27.他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。
28.天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？
骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。
29.大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？”
30.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁„„
31.我的电脑密码是：FU CKYOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上„„
32.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
33.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生
34.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老
师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
35.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色„„
36.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好。一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5„„
37.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
38.【最**的一首诗】哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，股道，细缝，瘦马，吸阳，膝下，断肠人，在舔丫
39.“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗？”(回复1) 对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命！(回复2) 对，否则可能被来回碾压致死！(回复3) 你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办！(回复4) 昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。
40.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”。。。。
41.豪车停放处：女生楼下、夜总会、男科医院。
42.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。——我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！
43.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。
44.3D***告诉我们：1女人喜新厌旧会遭到报应.2好看有才的男人不一定好用.3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用4倾城倾国的美女不一定是真的美女，她肯能是个怪蜀黍5男人折断了笔，不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌6双性恋是威武的 ；7OOXX过度的人最后都不能再OOXX了
45.【失传已久的考试秘诀】突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
46.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思；我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”；门门功课亮红灯，照亮我的前程；有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
47.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿
48.和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
49.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了。
50.1、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5、工资就像大姨妈：经常不准时到账！6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛
51.幸福，就是厕所里只有一个坑，你蹲着；机会，就是厕所里只有一个坑，空着。
52.一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。
53.夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑丝女！！！
54.报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们
55.【请珍惜身边打dota的男人】他们不去酒吧，不去夜店，不出去把妹子，省钱。 打辅助的有一颗帮助人，保护人的善良的心 打后期的有一颗努力挣钱，拯救世界的责任的心打酱油的有一颗热爱和平，与世无争的平淡的心 这么好的男人，你上哪里找去！！
56.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
57.一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是不用看的。结论：生活要简单明了。
58.女人：一半是天使，一半是魔鬼；男人：一半是绅士，一半是流氓；爱情：一半是激情，一半是执着；家庭：一半是依恋，一半是责任；幸福：一半是金钱，一半是满足；房子：一半是现金，一半是贷款！
59.英国《新科学家》周刊根据多个研究，发现原来经常迟到、懒惰、情绪化的员工，才是不可多得的人才。经常迟到人愈夜便会愈做得起劲；而情绪化的员工往往特别有创意，经常想出新主意
60.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”
61.这年头，无论是做菜的还是**的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。。
62.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
63.陈献女请王操之，王操之不悦，以其礼教之，不听。王怒，遂以鞭鞭其面而逐之。女归，泣告于陈。陈闻之，既怒且惭， 复鞭其女。翌日，亲缚其女而复请王操之。王操之悦，以其知礼，遂与之交欢，旦日方散。
64.每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽；每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。 每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人；每个想谈恋爱的人。。。心里的人全都死光光了。
65.一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
66.幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时;幸福就是你去自习室上自习，一推开门发现自己想见的那个人也在这间教室里;幸福就是整理衣服时，在去年过冬的衣服里翻出好几十块钱;幸福就是开心的听完一首歌，看完一场电影;幸福就是每天早晨一睁眼，发现自己还活着。。。
67.[色女]新标准：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。
68.在外面装孙子累了就回家吧，只有在父母面前你才可以装大爷
69.Aaron=阿荣；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓门；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大； Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓猪儿；Johnson=长剩；Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名？
70.【从网络聊天习惯读懂一个人】 原来喜欢用
“„„”和“。。。”的人心底大多比较柔软，没有坏心眼，同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断，大部分会有选择恐惧症。。。
71.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
72.所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
73.给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔„然后就死了。太感人了„！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》。你泪奔吧~
74.放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
75.70后 80后 90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。 70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡。
女生最牛签名：“巭孬嫑莪。”
76.【武侠片经典定律】 1、很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。 2、店小二知识渊博，有问（+钱）必答！ 3、单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和讲什么江湖道义，大家一起上！” 4、总有那么一本书、剑、玉让人抢
77.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻
78.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆„
79.要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人„
80.爱一个人就像拉屎一样简单，但忘记TA却像吃屎一样困难
81.靠点名留住学生的老师，就如同靠身体留住男人的女人！！！
82.水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！
83.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过
84.青年男人最痛苦的日子：十二月一日。青年男人最惬意的日子：一月三十一日。
85.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳„„这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓„„
86.新疆人卖羊肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人
收废品，河南人当苦力，四川人当保姆，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城„..
87.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
88.真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
89.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
90.您真是文如屈原，人如粽子啊。
91.我要瘦成一道闪电！！！照亮身边的胖纸们！！！！！！
92.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
93.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。
94.说大部分中国人的特点：1.中国人非常聪明，但却非常相信谣言。2.中国凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾。3.在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较。4.能通过关系办的事，坚决不通过正当途径解决。5.计较的不是不公平，而是自己不是受益者。6.动辄批判外界，却很少反思自己。。
95.网友一致认为，应该让广电总局去管食品安全，让质监局去审片子。
96.A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。
97.女人，最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人，最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子。
98.【上班族的烦恼】：别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
99.清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的Shability生活
100.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。。。。。
篇八：经典冷笑话大全_2900字
《怎样解决男女比例失调》
老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
《学校抽考》
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”
《谁是吴易忠》
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
《爷是山寨的》
手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
《拿的起放得下的只有我筷子>
厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
《李白痛骂铁杵磨针》
古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”
《一位藏友的藏品》
大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。
可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
《修理东西》
楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
《土豆身份证》
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内
。”
马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”
马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”
豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”
《宿舍里的攀比》
甲：我爸给我买的复读机可是名牌！
乙：我妈给我买的学习机也是名牌！
丙：我爸妈给我买的笔记本也是名牌！
我：我爸妈踢给我的脑袋，可是将来要出名的脑袋，还是人脑靠谱，重要场合像是考试就只能带人脑进考场。
《操场上的攀比》
甲：特步的鞋就是舒服！
乙：阿迪的鞋就是跟脚！
丙：奈克的鞋质量就是好！
我：穿遍了中外名牌，还是俺姥姥做的千屋底舒适！
《餐厅里的攀比》
甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。
乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。
丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。
我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。
《姥姥家就你没结婚了》
妹妹结婚，带她去喝喜酒，女儿说：“妈妈，姥姥家就你没结婚了。”
《因为它穿裤子了》
“妈妈，有一只鸟在天上飞，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是尸怎么没有从天上掉下来？”
“因为它穿裤子了！”
《我红死了！我绿死了！我黄死了！》
女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”
女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
《风骚的女人》
有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。
第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。
丈夫：“这男的是谁？”
妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。
第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。
丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”
“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。
第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”
丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”
《带鱼本身就是扁的》
那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。
他给
我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”
话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
《我的表不准》
我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……
留下系主任一个人满脸黑线中。
《日本人怎么嘲笑我们的》
历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵……
《一句话评四大名著》
西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；
三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；
水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。
《吕布发微博》
吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。
回复
曹操：求图片。
马超：求共享。
董卓：那是我给她买的。
小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
《汉献帝发微博》
汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。
回复
袁术：谁说不是呢。
孙权：站着说话不腰痛。
刘备：让我做。
曹操：我可以帮忙。
司马懿：我也想。
《刘关张三兄弟于桃园结义》
刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”
张飞说：“大师兄说得对！”
关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”
张飞又道：“二师兄说得对！”
刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”
《闻闻不就知道了》
儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”
《不听与听不见》
老爸年纪大了，听力也没有以前好了。
有一次，我向妈妈提起此事。
妈妈想了想说，“其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”
《指望你干点事
比啥都难》
我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！
我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！
我：……
篇九：经典笑话语大全_5300字问：
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥(baidu)亵年长女性为乐
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生!
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男*
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！
第9部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底。
答：
名侦探南
蜡笔小新
圣斗士星矢
大头儿子小头爸爸
机器猫
千与千寻
蓝精灵
阿拉蕾
铁臂阿童木
海尔兄弟
乱码1/2
哪吒闹海
白雪公主
恐龙特急克塞号
奥特曼
犬夜叉
没头脑和不高兴
大力水手
葫芦娃
忍者神龟
2月30日 星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣
向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
女：过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：没有，我要走啦。虽然你死啦 我还是要点头庆祝一下。
13、示意怪兽表演结束，不必憋了，可以爬起来去嘘嘘或者嗯嗯了。
14、面具要掉了，低头蹭下，弄弄高或是放屁!喷射的启动开关在脖子上。15、允许观众转台了，心想：哎!怪兽怎么这么不经打。
16、他是在确认一下：恩！是被我揍死了。17、告诉电视机前的小朋友们，不要做怪兽，否则会被奥特慢打
18、告诉观众;相信我,没错的
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砍过人，吸过粉，站在马路接过吻
拖过衣，蹦过迪，明着睡过小阿姨
当过兵，站过岗，耍过流氓入过党
上过班，下过岗，打过领导得过奖
青山青水青少年，堰师初中混三年。
浪费时间浪费钱，不如回家种大田。
人在教室心在外，时时想着谈恋爱。
学业不成恋爱成，一家三口出校门。
学费全国最贵，上课一排全睡。
考试全都不会，成绩基本个位。
抽烟打牌全会，打饭从不排队。
逃课成帮结队，短信发到欠费。
上街花钱干脆，白酒俩瓶不醉。
DNF 如痴如醉， CF 不知劳累。
魔域砍到沉睡，旋舞跳起不累。
八部打起反胃，飞车开得流泪。
半夜点灯开会，赭山初中万岁！
佛祖曰：武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒
孔子曰：莫装B，装B遭雷劈
老子曰：莫装吊，装吊被狗咬
孟子云：莫装纯，装纯遭人轮
只要监狱墙不倒，老子永远不学好
有朝一日虎归山，我要血洗T血杉
有朝一日龙得水，我要喝完长江水
有朝一日游地府，我要阎王为人仆
谁无虎落平阳日？待我风云再起时
它日若得凌云志，我要血洗东京市！！
1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学
，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家 说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都 笑歪了。 3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。 5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。 15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。 16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了，真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~
19. 你们把我说过的话都记住，写在本子上，每天拿出来看一看。我看美国总统。和我们没什么两样，我还比他帅点，为什么我不是总统？
20. 如果你们以后万一有机会上了大学……我们是说if，虚拟。
21. 我说你们都生错了年代，要是生在抗日战争时期，各个都是英雄了，你们真是
临危不惧啊。（因为我们数学很糟糕了，但大家都不急啊，就快高考了还很笃定的样子）
22.（由于胡同学连续做错几道题，又整天“虚伪”得说要考工技大）就你啊，还考工技大啊，我看只能考“母鸡小”了。
23. 上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
24. 七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好。
顶
要顶
必须顶
不得不顶
用尽全力顶
再加上千斤顶
总之把它顶到顶
接着使出葵花宝顶
就算顶到史前也要顶
老子看了会用道德经顶
孔子亲自拜你为师天天顶
秦始皇站在阿房宫上使劲顶
汉高祖挥师杀向东罗马为你顶
吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶
张三丰见了后用太极拳九式全力顶
左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶
西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶
龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶
陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶
四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶
黄飞鸿的宝芝林里从此多了一味药叫做吃了就顶
霍元甲其实根本就没有死因为他还想要努力帮你顶
蒋介石之所以秃了顶就是因为天天晚上在费力为你顶
希特勒消失在人们的视线当中其实是在暗地里不断地顶
爱因斯坦宁愿自已把相对论彻底的否定也要来为你顶一顶
萨达姆成了亡国奴可是一直到现在都没有屈服而在拼命的顶
本拉登在曼哈顿不小心放了两个大花炮现在只能躲起来为你顶
小泉这厮本来不想让他顶但他有这么厚脸也没办法只能让他也顶
小布什调集了全球美军所有的战斧式巡航导弹向华盛顿发射来狂顶
阿扁的腿已吓得发颤大小便也已经失禁却还要硬着头皮说我就是要顶
外逃的贪官们已被抓回了一大批但还有一些心存侥幸的家伙在想办法顶
张艺谋为了表达心中对你的感慨而去专门拍了一部片子大红灯笼高高挂顶
超级女声的名头越来越响但实际上在她们内心的世界里只爱你一人只为你顶
姚明竭尽全力在总决赛第七场的最后一秒高高跳起不为了扣蓝而是为了帮你顶
乔丹在蓝球场上之所以这么伟大是因为他在多年前就预感到了伟大的你而为你顶
贝克汉姆在一场比赛里踢出了一百个香蕉球都被对手奋不顾身的往自家的球门里顶
国际乒联为了取悦于你而彻底的将乒乓球击球的规则由向前拍打改为只准用拍向前顶
全国人民代表大会所有委员一致通
过将你的精神写进宪法让全国人民来一起围着你狂顶
篇十：经典笑话 笑话大全_2000字
经典笑话 笑话大全
１、还有菜吗？ 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时
现代女性择偶条件 一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果————象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果————银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1.要长得酷 2.又要有安全感 结果搜出的结果是
经典一句笑话 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的[幽默笑话] 笑话-还有菜吗等
爸爸”。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 如果多吃鱼可以补脑让人变聪
一句话，生活的路上你别累„轻松一会儿 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车,还是自行的！ 3.鄙视我的人那么多,你算老几? 4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 5.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 6.是镜子总会反光的！ 7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！ 8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
[幽默笑话] 银行趣事
A 某年某月的某一天，上海局部地区有雷阵雨。 一中年男子来电：“我我我„„”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱 ”“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱 ”“机器
18件无聊的傻事，你做过几件？
1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走(不可走过界，要完全在格内) 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完糖果之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走
蚊帐里的故事 我们宿舍哥们强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到， 哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它”，我们说：“苍蝇可是耐
[幽默笑话] 精神病 - 吃什么
精神病 有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来， 吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。 结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。” 吃什么 有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医
[幽默笑话] 笑话三则
1、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。” 2、初中的时候，老师叫人翻译
文言文爱情对白
婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽
学生搞笑答卷 1.__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，__________ 同学答：心中自有清泉在（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻
虎猫对饮
老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝一杯。 “大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。 “你这是说哪儿的话！别忘了，朕也是猫科动物。既然同出一门，彼此帮忙还来不及呢，怎么能互相残害呢？”老虎热情地说。 “您的话真让我感动，大王。”猫对老虎感激涕零。
二战期间搞笑事件 1. 德海军某u艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军u艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的m4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。 2. 欧洲某海湾，德
幸福 代沟 自恋 无语 绝望
1、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
混的等级 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒 举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。
篇一：幽默笑话_19900字顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”___并不是夸张情景：一乘客在公汽上买票。对话：售票员：哪儿上的？乘客：中门！。
篇一：经典作文_1800字描述图画段[第一段]第一句：As is shown above,描述图画（p47）[不描述图画文字]第二句：There has been a heated discussion about the picture in the newspa。
1、中秋夜，一轮明月宛如一个圆圆的大玉盘挂在夜空中。2、这些小蝌蚪大头大尾巴，像小姑娘的辫子，黑油油的，真好看！3、这条公路很长很长，就像一条长长的飘带一直伸向天边。4、这棵大。