作文摘要：该篇《聆听父亲10篇》的作文为三年级作文，由作者“tina01”与大家一起分享，体裁为写人作文，2000字作文，请同学们仔细阅读全文，你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢？同时，你发现哪里有错句或错别字吗？请点击这里评论吧！
篇一：聆听《父亲》_2200字
聆听《父亲》 作者：温泉河 来源：文章阅读网 时间：2012-07-09 21:14 阅读：609 字体大小: [小] [中] [大] 聆听筷子兄弟演唱的《父亲》时，情不自禁一次次泪流满面，父亲的画面一幕幕浮现在眼前。
父亲以他男人博大胸怀，和做人的良知，尽心尽力服侍他病榻上的前妻直到她生命的结束。28岁他迎来第二次婚姻，第二年母亲便生下了我，他们把当作至宝，取名为“星星”。而少年时代的我体弱多病，让父亲母亲操粹了心，特别是幼年时看完病是非要回家的，怎么哄也不行，他们只好抱着我去火车站，在候车室里熬过了一个个漫长的夜晚。刚上初一还得一场大病，只好休学半年多。我的身体直到第二次上初中才慢慢好起来，以后就很少病了。父亲调侃说我小时候把病都生完了，所以大了没病了。
小时候，父亲做过生意，在外面总是省吃俭用，回家却给我们买来各种礼物。我不知道什么说过想吹口琴，爸爸便记在心里了，去武汉办事时给我买了一只好口琴。他去岳阳办事买回一个风筝，有空的时候就在村口的打谷场带我和妹妹放风筝，别的小朋友别提多羡慕。寒冬腊月要过年了，他给我们买来漂亮的呢子大衣。暑假专门带我们去武汉看黄鹤楼、看长江大桥、去中山公园、去归元寺。这些在当时，对农村孩子，都是很奢侈的，父亲竭尽所能给我们带来了幸福快乐的童年，而这一切是父亲的身体为代价换来。后来，父亲得了严重的胃病，母亲说这都是当年吃得太少了把胃给饿坏了，他时常凌晨五六点吃了出门办事，直到晚上八九点回来再吃晚饭，在外面饿着肚子跑一天。
初中离家远，每次上学父亲总是骑自行车送我上学。记得上学路上有一段很长的坡，每次父亲总是要身体压得很低几乎和地面平行，脚下使劲的一圈一圈的踩，骑得气喘吁吁也不肯让 我下车走。上初中后，我有了学习压力，庆幸的是父亲很民主，和我们孩子像朋友一样，有时候实在惹恼了，他也会拿起棍子，看到我们变老实了，就忍不住微微一笑，我们这些小鬼得到信号便立刻冲上去折断父亲的棍子，所以，在家充当打手的只有母亲了。现在母亲还说，你父亲滑头得很，总是要我当恶人，所以不招你们喜欢。父亲从不打我们，总是耐心的和我们讲道理，而且他的工作见闻很乐意和家人分享，有时还听我们这些孩子的看法。因为他是一个很民主的父亲，所以我们都愿意向他敞开心扉。
初三那一年，有一次月考没考好，尤其是我一向引以自豪的语文没考好，作文也写砸了，让我感到很灰心，我没法在教室里听课了，就跟老师请了假回家。回到家父亲在外面忙，母亲问我怎么了，我说“不想跟你说，我要等爸爸”。晚上，父亲回了，听完我的述说了，他耐心的开导了我，“孩子，一次成败算不了什么，凡事尽力就行了，我们相信你！”第二天一早，他又骑车送我去学校了。而在随后的中考中，我发挥很正常，我班经常名列前三名的另两个同学都考砸了，没能进入市重点，读中专了。
高中是我人生最黑暗的时期，我的开朗、快乐荡然无存。第一次还是考砸了，父亲默默和我一起承受着一切，给了我第二次机会。这第二次机会是父亲的痛苦抉择，因为那一年妹妹中考没考好，她也要复读。可是由于后来的一些变故，父亲工作上很不顺利，乡镇企业股份制改革让他失去了在机会，那时候父亲无能为力承担三个孩子读书，妹妹一气之下坐上了南下的火车。父亲后来说，“当年送你妹妹走，那一夜在火车上，她始终低着头，一句话都没有说。这一幕，我一辈子都忘不了，总感觉对不住你妹妹，亏欠了她。”其实父亲平时是很喜欢妹妹的，她长得很可爱，有百灵鸟儿月一样的嗓子，父亲外出回来总喜欢把妹妹放在他膝盖上坐着，听
她唱歌。而他是一个看电视剧都会感动得流泪的男人，我不知道他做出那个选择的时候，内心有多么痛苦；而那刻骨铭心送行情景，让他在心里流了多少泪水。
上大学了，我又找回了自己，活跃在各个舞台，充实快乐。父亲默默看着我长大，在远方祝福我。大三的时候，我要放弃自己的专业，改修心理学。父亲说“你长大，该自己拿主意了。人生路口上慎重选择，义无返顾。”我听了他们最难的统计与实验心理学课，觉得自己跟得上，于是，跨专业考了中科院心理所的儿童心理学专业，日以继夜的自学这个专业的主干课程，同学们都敬佩我的勇气甚至说我很疯狂。最后，我考了一个很尴尬的成绩，331分。复试通知还没有出来，我去北京和导师见了面，他说可能没有复试机会，他只招一个人，可能要那个最高分的同学。我又奔去宁波大学见了导师，因他们第一年招生，还没有自己的毕业生全部从调剂生选拔，我的分数应该没问题。当我安心住在宁波大学的寝室里备考的时候，北京又通知我去复试。为了梦想，我再次北上，却不想只是一个陪衬。当我伤横累累回来的时候，父亲接纳了我，他鼓励我留在家乡，来了现在工作的地方。
工作后，恋爱、结婚、生子、晋升，每一次父亲都在远方支持我，鼓励我。遇到挑战时，他总是鼓励我们永往向前，“人一辈子，应该有点追求！”；生活中遇到不如意，他总是开导我“人生没有十全十美，要学会正确看待”；听到我们的好消息，他掩饰不住喜悦，电话里传来孩子般快乐的声音。
岁月不饶人，60多岁的父亲过早的老了，背也驼了，头发也白了，眼睛也花了，现在还得了糖尿病，吃也不能多吃，一辈子钟情的酒也不能喝了。每当我愧疚没能好好孝敬他们时，他却安慰我“我们的日子慢慢过，别担心！”这就是我亲爱的父亲，为我操劳一生,竭尽所能，把最好的给了我,却从没有想过我的回报，把这微不足道的文字献给你，感谢一路有你陪伴。
篇二：聆听父亲_2100字
聆听父亲
作者：张大春
来源：《视野》2011年第16期
我不认识你，不知道你的面容、体态、脾气、个性，甚至你的性别，尤其是你的命运，它最为神秘，也最常引起我的想像。当我也还只是个孩子的时候，就不时会幻想：我有一个和我差不多、也许一模一样的孩子，就站在我的旁边、对面或者某个我伸手可及的角落。当某一种光轻轻穿越时间与空间，揭去披覆在你周围的那一层幽暗，我仿佛看见了另一个我——去想像你，变成了理解我自己，或者也可以反过来说，去发现我自己，结果却勾勒出一个你，一个不存在的你。在你真正拥有属于你自己的性别、面容、体态、脾气、个性乃至命运之前，我迫不及待地要把我对你的一切想像——或者说对我自己的一切发现，写下来，读给那个不存在的你听。
这个写作的念头突然跑出来撞了我一下的那一刻，我站在我父亲的病床旁边。从窗帘缝隙里透进来的夜光均匀地洒泻在他的脸上，是月光。只有月光才能用如此轻柔而不稍停伫的速度在一个悲哀的躯体上游走，滤除情感和时间，有如抚熨一块石头。老头儿果然睡得像石头，连鼻息也深不可测。要不是每隔几秒钟会有一条腿猛可痉挛那么一下子，他可以说就是个死人了。那是脊椎神经受伤的病人经常显现的症状：一条腿忽然活跃起来，带着连主人也控制不了的力气，朝什么方向踢上一踢，有股桀骜不驯的劲儿，仿佛是在亢声质问着：“谁说我有病？”每隔几秒钟，它就“谁说我有病？”一下子。掩映而过的月光完全没有理会这条腿顽强得近乎可笑的意志，便移往更神秘的角落里去了。而我在月光走过的幽暗边缘被一条兀自抽搐的腿逗得居然笑出了一点眼泪。
我想先从洗澡说起。
应该不独中国人是这样的，每个降生到世上来的孩子所接受的第一个仪式就是洗澡。一盆温热的水，浸湿一方洁净的布，将婴儿头上、脸上、躯干和四肢上属于母亲的血水和体液清除尽去，出落一个全新的人。这全新的人睡眼惺忪，意识蒙胧，还察觉不到已然碾压迫至的命运。中国人在这桩事体上特别用心思，新生儿落地的第三天还要择一吉时，将洗澡之礼再操演一遍，谓之“洗三儿”。讲究的人家自然隆而重之，他们会请教精通医道的人士，调理出一种能强健体质的草药香油，涂抹在新生儿的身上。“洗三儿”是非常务实的，如果有任何一丁点儿深层的隐喻在里面，不过就是希望这孩子常保焕然一新的气质。中国人也从不认为洗的仪式有什么清涤罪恶、浸润圣灵的作用。
我在一个天主教会办的小学念一年级的时候，一度对那个宗教所有的仪式非常着迷，因为圣诗唱起来庄严优美，而每个星期五的下午，被称为“教友”的同学还可以少上一堂课，他们都到教室后方庭园深处的教堂里去望弥撒领圣体——一块薄薄的、据说没什么滋味的小面饼。我非常希望能尝尝那种小面饼。
“好吃吗？”我问我的教友同学。
“像纸一样。”教友同学说。
后来我吃了几张剪成小圆片的纸。然而那样并不能满足我成为一个教友、张嘴接住神父指尖夹过来的圣体以及逃掉一堂课的渴望。想当教友很简单，教友同学们都这么说：去受洗就可以了。据说受洗一点儿也不疼，神父会在你的额头上抹些油，教你祷告祷告，大概就是这样。我跟我父亲说我要受洗。他想都不想就说：“你在家好好洗洗就可以了。”
偶尔，父亲愿意从病床上下来，勉强拄着助行器到浴室里洗个澡。“连洗个澡也要求人。”他低声叹着气，任我用莲蓬头冲洗他那发出阵阵酸气的身体，然后总是这样说：“老天爷罚我。”
“老天爷干吗罚你？”有一次我故意这么问。
“它就是罚我。”
在那一刻，一个句子朝我冲撞过来：“这老人垮了。”
我继续拿莲蓬头冲洗他身体的各个部位。几近全秃的顶门、多皱褶且布满寿斑的脖颈和脸颊、长了颗腺瘤的肩膀、松皮垂软的胸部和腹部、残留着枣红色神经性疱疹斑痕的背脊。 这老人还没垮的时候（要讲得准确些应该是，他摔那一跤之前的几十年里）几乎没在家洗过澡。他的澡都是在球场里洗的。差不多也就是从我出生那一年起，他开始打网球。我第一次看见他的身体就是在球场的浴室里。那是一具你知道再怎么样你也比不上的身体。大。什么都大的一个身体。吧嗒吧嗒打肥皂、哗啦哗啦冲水、呼啊呼啊吆喝着的身体。
对我来说，洗澡必然和这最初的视象融接合一。其意义似乎就是：你得眼睁睁地凝视一种比你巨大的东西，那是非常原始的恐惧。日后我在希区柯克和狄帕玛的惊栗电影中体会到：人在洗澡的时候，在赤裸着接受水的冲洗浇注的时候，其实无比渺小脆弱。持刀步步逼近的凶狂歹徒只是一个巨大的隐喻：人类无所遁逃，它辗压迫至，必然得逞。
你尚未赤裸裸地到来，而我已着实惊栗着了。因为在身体的最核心，我有重大的欠缺，那是从我父亲、甚至我父亲的父亲……就已然承袭的一种欠缺。简单地说：我们这个家族的男子的恐惧都太浅薄，我们最多只能在命运面前颤抖、惶惑、丧失意志；再深进去，则空无一物。我们都不知道，也没有能力探究命运的背后还有些什么。于是，一具健康伟岸了76年的躯体在摔了一跤、损伤了一束比牙签还细的神经之后，就和整个世界断离。
作为一个人，父亲只愿意做三件事：睡眠、饮食和排泄。这将是他对生命这个课题的总结论。如果你再追问下去：“为什么？”他会说：“老天爷罚我。”如果我央求他试着起床站一站、动一动、走一走，他会说：“你不要跟着老天爷一起罚我。”我若不作声，静静坐在他眄视不着
的床尾，就会发现他缓缓合上眼皮，微张着嘴，在每一次呼吸吐气的时候轻诵道：“罚我哦——罚我哦——”
（孙茹摘自上海人民出版社《聆听父亲》）
篇三：须聆听父亲_600字
须聆听父亲
听听您的叮瞩
我接过了自信
凝望您的目光
我看到了爱心
——刘和刚《父亲》
听到“父亲”这个词，首先呈现在我脑海里的，是罗中立的那幅油画。油画中“父亲”那张布满车辙似的皱纹的脸见证了人生沧桑，向我们诉说着父亲的神秘。在他面前，我们都应该做一个好的聆听者。 牙牙学语时，父亲是我们的第一位启蒙老师。他用那阳刚的嗓音，为我们带来人之初的天籁，让我们对这个新奇的世界有了最初的体验。从而，在对父亲的聆听中，我们面朝阳光，春暖花开。
童言稚气时，父亲是我们的第一部百科全书。他在我们崇拜的眼神中，为我们解答每一个随时会喷发而出的问题。于是，在对父亲的聆听中，我们在心里埋下了一个又一个梦想，于风雨中茁壮成长。 叛逆不羁时，父亲是我们的警示器。他也许会用严厉的眼神和苛责的语气让我们感觉不到自由的空气，而当我们有了一些成绩时，却听不到他的只言片语。但是，在这种别样的聆听中，我们初步具备了面对困境的勇气。
事业有成时，父亲是我们坚定的后盾。他或许不再声若洪钟，也不再说一不二，但这时的父亲却像老朋友般，给我们最为实在的建议。因此，在对父亲的聆听中，我们的前路变得平坦顺利。
人到中年后，父亲也许变得更为苍老，父亲的声音也会随之苍老。含饴弄孙，孩童绕膝，父亲的话语回归童稚，不断在回忆中搜寻人生的意义。在对父亲的聆听中，我们了解到了人生最本真的乐趣。 面对父亲，我们难道不应该聆听吗？父亲是在用他的人生给我们最真最好的启示。
2011-06-19
篇四：聆听父亲的故事_700字
父亲的三种声音围绕了他的一生，更伴随着我的成长
——题记
走得慢一点，让我好好看看你
一阵急促的脚步声将我从酣梦中拉起，还沉浸在睡梦中的我，不禁皱了皱眉，爸爸总是这样，在我沉醉于梦境中时，无数次地用那瞬间出现的脚步声将我拖回现实。有一天，我早早地起床，决心要叫住爸爸，躲在被窝里，我竖着耳朵倾听着，等待着那阵熟悉的脚步声，果然，它如约而至，正当我气喘吁吁地跑到楼下时，张望到的只是那厚实却略显憔悴的背影。我不禁感慨道：“时光走得真快，来不及触摸你的手，换来的只是你一个决绝的背影和无数次萦绕在我心头的脚步声，如同你对我的爱，在我看不到的地方。
别再逞强，让我来保护你
电风扇呼呼地转动，你的咳嗽声也一刻未息。每逢夏天，我总是担心你，早出晚归的你被炎炎烈日晒得一身大汗，回到家洗完澡后，穿着单薄的背心，享受着电风扇带来的无限阴凉，我常常白着眼看着你惬意的样子，开玩笑地说：“再吹就要感冒了！”而你，则拍拍胸脯，骄傲地说：“放心吧，你爸我还强壮着呢！”你总说你年轻，我也希望你能永葆年轻，可在与感冒病毒的奋力抗争中，果然如我所言，你处于下风。那时，我看你永远咳嗽着，从出去工作到工作回来，妈妈也总对你说：“多休息！”，可我何曾看你休息过？爸爸，别再那么拼命，白驹过隙，我长大了，我会像你爱我一样爱你，用行动，用汗水去爱你。
即使长大，不忘你的叮咛
记忆中的你，总爱用你那布满老茧的温暖大掌抚摸我的头，微笑地看着我，给我讲一些那时我听不懂的话，幼儿时，我总是附和着点头，现在的我，长大了，但也并没有忘记你对我的叮咛。难过时，我也会找你诉苦，因为是你，我感到异常轻松，你对我的爱融入在了这一串又一串的文字中，是我毕生难忘珍藏的美好。
岁月黯淡了一切，泯灭不了你内心真挚的爱；时光冲刷了一切，难以抹去你的点点滴滴。
你的声音，是我这辈子最好的礼物，细细聆听……
——后记
初二:丹丹艺
篇五：【论文】聆听父亲_3500字我 不 认 识 你 ，不 知 道 你 的 面 容 、体 你 的命 运 ，它 最 为神秘 ，也 最 常引起 我 的
于母 亲 的血水 和体液 清除尽去 ，出落一个全新 的
态 、脾 气 、个性 ，甚 至你 的性别 ，尤 其是 人 。这全新 的人睡 眼惺忪 ，意识蒙胧 ，还察觉 不
想 像 。 当我 也还 只是 个 孩子 的时 候 ，就不 时会 幻想 ：我有 一 个和 我差 不多 、也 许一 模 一 样 的孩 子 ，就 站在 我 的旁边 、对 面或 者某 个我 伸手 可及 的角 落 。 当某 一种 光 轻 轻穿 越 时间 与空 间 ，揭 去披 覆在 你周 围的
那一 层 幽暗 ，我 仿佛看 见 了另 一个 我— —
到 已然碾压 迫至 的命 运。 中国人 在这桩事体 上特 别 用心思 ，新 生儿落地 的第三天还要 择一吉 时 ， 将 洗澡之礼 再操演一遍 ，谓之 “ 三儿” 。讲 究 洗 的人家 自 隆而重之 ，他们会请教 精通 医道 的人 然 士 ，调理 出一种能强 健体质 的草 药香油 ， 抹在 涂 新生儿 的身上 。 “ 三儿”是非 常务实 的 ，如果 洗 有任何 一丁点儿深层 的隐喻在里 面 ，不过 就是希
望这孩 子常保焕然 一新 的气 质。 中国人也 从不认 为洗的仪式有什么清涤罪恶 、浸润圣灵 的作用 。 我在 一 个 天 主教 会 办 的小 学 念一 年 级 的 时 候 ，一 度对那个 宗教所有 的仪式非 常着 迷 ，因为
去想 像你 ，变成 了理解 我 自己 ，或 者也 可 以反 过来 说 ，去 发现我 自己 ，结果 却勾 勒 出一 个 你 ，一 个 不 存 在 的你 。 在 你 真 正 拥 有属 于你 自己的性 别 、面容 、体 态 、脾 气 、个 性乃 至命 运 之前 ，我 迫不及 待 地要 把 我对 你 的一切 想像 —— 或者 说对 我 自己
圣诗 唱起来庄严 优美 ，而 每个星期 五的下午 ，被 称 为 “ 友 ” 的 同学 还可 以 少上 一 堂课 ，他 们 教
：
忽然 活跃 起来 ，带 着连 主人 也控 制不 了的
偶尔 ，父 亲愿 意从 病床上下来 ，勉强拄着 助 行器到浴 室里洗个澡 。 “ 连洗个 澡也要求人 。” 他低 声 叹 着气 ，任我 用 莲蓬 头 冲洗 他 那 发 出阵 阵 酸气 的身体 ，然后 总 是这 样 说 ： “ 天爷 罚 老
我 。”
力气 ，朝 什 么方 向踢上 一 踢 ，有股 桀骜 不
驯 的劲儿 ，仿 佛是 在亢 声 质问 着 ： “ 谁说 我有 病 ？” 每隔几 秒 钟 ，它就 “ 说我 有 谁 病 ？” 一下子 。掩 映 而过 的月 光完 全没 有 理 会这 条腿 顽强 得 近乎可 笑 的意 志 ，便 移 往更 神 秘 的角落 里去 了。而我 在月 光走 过 的幽 暗边缘 被一 条 兀 自抽 搐 的腿逗 得 居然 笑 出了一点 眼
泪。
我想先从洗澡说起 。
“ 天 爷 干 吗罚 你 ？ ”有 一 次我 故 意 这 么 老
问。
“ 它就是罚我 。”
在那一刻 ，一个句子朝 我冲撞过来 ： “ 这老
人垮 了。”
应 该 不 独 中 国人 是 这 样 的 ，每 个 降 生 到世 上来 的 孩子 所接受 的第～ 个仪 式就 是洗 澡 。一盆 温热 的水 ，浸 湿～ 方洁 净 的 布 ，将婴 儿头 上 、脸上 、躯 干 和 四肢 上属
我继 续 拿 莲 蓬头 冲 洗他 身体 的 各个 部 位 。 几近 全 秃 的顶 门 、多 皱褶 且 布 满寿 斑 的脖 颈 和
脸颊 、长 了颗腺瘤 的肩 膀 、松皮垂 软的胸部 和腹 部 、残留着枣红色神经性疱疹斑痕 的背脊 。
我们 以为 爱得很 深 ，很深 ，来 日岁 月 ，会 让你 知道 ， 它不过很 浅 ，很浅 。最 深和 最重 的爱 ，必须和 时 日一起 成长 。
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汽车，没想到没用多久这 两样 东西就成 了大众 化的流行符号。当一群人都争相使用同样 的个
性 标签 时 ，个 ｆ早 就 消失得 无影 无踪 了。 生
面摆 着一样 的立 顿红茶和李锦记 酱油……这是我
们 一 样 的 流行 生 活 。
如 果你在世 界上任何 一个城 市生活过 ，那 么
去另一 个陌生城 市就基本 没有 问题 。一 只伦敦老 鼠在 穿越 纽约地下水 管道 时大概不会 产生 多少思 乡之情 ，因为实在太相似 了；而人类 的适 应能力 正变得 像老 鼠一样强 大，旅行 变得越 来越 不值 得 羡慕 ，因为我们的城市实在 是太相似 了。
我并 不讨厌 城 市的现代 与便捷 ，可我 讨厌 它
现在我从一 个标准的大城市搬 到一个海
边 小城的郊 区，我去小超市精 心挑 选着本地 出产的醋和酱油 ，用本地面粉 自 又黑又硬 制 的馒头 ；我专 门跑到街 角老大妈 那里买她 家 的 自制汤 圆；我把 画框 里的地 中海撤掉 ，换
上 自 的本地海滨照片 ；我买下一双很粗糙 拍
的 手 工 鞋子 … …
们 的千篇一律 ；就像 我并 不讨 厌牛仔裤 ，可我 讨
厌 它 成 为 全 世 界 的 “ 作 服 ” 。从 东半 球 到 西 半 工
这 么做 当然既不便捷 ，又不经济，可我
球 ，所有人都 穿上 这 么一条裤 子的结果 ，是我 以
为 自 己走 了几 千 里 却 始 终 没 离 开 白彖 门 口 。从 前
喜 欢为这些尚未被标 准化 、尚未成为流行的 东西埋单 。 我无意抗拒全球化 。无意抗拒一切不可 抗拒 的东西。但是 ，尽管相似 总能给人带来
安
全感 ，可当整个世界都 变得越来越相似 ，
我也是 牛仔裤和 西式服 装 的忠实拥趸 ，可现在我 觉得非洲长袍 和越 南奥 黛也很有 美感 。 我 的一 个同事 坚定地号称 自己只穿Ｃ Ｋ内裤 。
与之相 比，我倒觉得我妈用旧大花被 面自制的短裤 反而更酷一些。另一个朋友曾在几年前 花了好大力
：
又是一件 多么乏味 的事情啊 ！圜
（ 杜刚摘 自 《 广州 日报 》）
这 老人 还 没垮 的时 候 （ 讲得 准 确些 应 该 要 是 ，他摔那一跤 之前 的几 十年 里 ）几乎没在 家洗
过澡。他的澡都是在球场里洗的。差不多也就是
从 我出生那一年起 ，他开始 打网球 。我第一 次看 见他 的身体就是在球 场的浴室 里。那是一具 你知 道再 怎么样你也 比不 上的身体 。大 。什么都 大的
一
个 身体 。吧嗒吧 嗒打肥皂 、哗啦哗啦 冲水 、呼 对 我来说 ，洗澡 必然和这最初 的视象融接合
袭 的一种 欠缺 。简 单地 说 ：我们 这个 家族 的男 子 的恐惧 都太 浅薄 ，我 们最 多 只能在 命 运 面前 颤抖 、惶 惑 、丧失 意志 ；再深 进 去 ，则空无 一 物 。我们 都不 知道 ，也 没有 能力探 究命 运 的背后 还 有些 什么 。于是 ， 具健 康伟 岸 了７ 年 的躯体 在摔 了一跤 、 ６ 损 伤 了一束 比牙 签还 细 的神经 之后 ，就 和
一
啊呼啊吆喝着 的身体 。
一
整个世 界断离 。
。
。
其意 义似乎就是 ： 得眼睁睁地凝 视一种 比 你
你巨大 的东 西 ，那是非 常原 始 的恐惧 。 日后我在
希区柯克 和狄 帕玛的惊栗 电影 中体会到 ： 在洗 人
澡的时候 ，在 赤裸着接 受水 的冲洗浇注 的时候 ， 其 实无 比渺小脆 弱。持刀步 步逼近 的凶狂歹徒只 是 一 个 巨大 的 隐喻 ：人 类无 所 遁逃 ，它辗 压 迫 至 ，必然得逞 。 你 尚未 赤裸 裸 地 到来 ，而我 已着 实惊 栗着 了。 因为 在 身体 的最 核 心 ，我 有重 大 的欠 缺 ，
那是从我 父亲 、甚 至我父亲 的父 亲……就 已然 承
作 为一个 人 ，父 亲只 愿意 做三 件事 ： 睡眠 、饮食 和排 泄 。这将 是他 对生 命这 个 课题 的总结 论 。如果你 再追 问下去 ： “ 为 什 么？ ”他会 说 ： “ 天爷 罚我 。 ”如果 老 我 央求他 试着 起 床站一 站 、动一 动 、走 一 走 ，他会 说 ： “ 不要 跟着 老天 爷一 起罚 你 我 。”我 若不 作声 ，静 静坐 在他 眄视 不着 的床 尾 ，就会 发现 他缓 缓合 上 眼皮 ， 张 微
着 嘴 ，在 每一 次 呼吸吐气 的时候 轻诵道 ： “ 罚我哦一 罚我哦——” 圈
（ 孙茹摘 自
上海人民出版社 《 聆听父亲 》 ）
在这 个世 界上 ，只有 真 正快乐 的男人 ，才能带 给女 人真 正的 快乐。
篇六：聆听父亲读后感_4100字
聆听父亲读后感（一）
其实在此之前我根本就不知道张大春是谁，也决不会主动去找本这样的书看，很肤浅吧。但这是个契机，忽然间让我开始有了探究我的父亲的冲动。有人推荐了这本书，父亲节前一天亚马逊订购，父亲节当天就收到了书，很应景儿。
我自然没有张大春先生那样的底子那样的经历，也没有那样庞大的家族可以追述，王家几代单传的寂寞让我们都染上了孤傲的坏毛病，但自己几斤几两还是掂的清的，我写不出那样充满历史厚重感的文字，无法表达所谓家族的历史，不知道那一代一代的先人是如何一步一步走向命运然后将血脉延续至今，不知道他们曾经受的苦难获得的荣光，也许有一天，我会去寻找会去探究，但现在，我只想谈谈我的父亲，谈谈这个我可以看得见摸得着给与我生命的男人。
对于父亲，我从来都吝于表达，不仅是对这个字眼，还是面对着父亲本人。大部分的说法是父爱是沉默的是深沉的，父亲总是不善于表达，却又在你的背后以他的方式默默爱你。是这么样的吗？我不知道。
印象里的爸爸总是可以和别人谈笑风生，但是面对我的时候却沉默寡言。特别是他出事生病之后，脾性完全改变，阴晴不定异常暴躁，我们之间更是鲜少交流。每次回家我必定是老远先喊上一句，妈，吃饭的时候看电视的时候逛街的时候，我总是对着妈妈讲个不停，他坐在那里成了可有可无的摆设，我也一直不知道父亲之于我的意义。有几次发狠说，我以后绝对不要找我爸这样的男人！有时候妈妈装作无意的提起，说，你才是你爸最疼的人，你小时候，他工资就那么点儿，但全用来给你买了玩具和进口奶粉，你是咱们院第一个拥有小自行车的人，还有机器人、积木……我总爱故作生气的回说，怪不得我长不高，原来你不是母乳喂养，光让我吃奶粉了。话题岔开后，心里暗暗想，反正我已经不记得了，那些遥远的回忆，我已经不记得了……
所有见过我的人都会说我是个好脾气的姑娘，开朗又活泼，很好相处。我可以和任何一个人侃侃而谈从东说西，可以原谅别人的过错乃至背叛，可以轻易地对陌生人表达关怀送出温暖，但就是对我爸，却无法开口说出一个有暖意的字来。我逃避每一次和他交流的机会，逃避每一个走进他内心的机会，每次都在心里安慰自己，这样就可以了，这样平静的过下去就可以了，我不必被他了解，也不必再去了解他。所以才在他喝醉酒吐露真情的时候，装作无动于衷；所以在那未接通的预备祝他父亲节快乐的电话中，迅速挂断；我就是这么懦弱啊，用命运的错惩罚着爸爸，也惩罚着自己。我的爸爸有什么错呢，他只是在男人将要大展宏图的年纪病残了，从此，一蹶不振。
那个时候，最害怕的应该是他自己吧？养伤的日子里，面对着早已不再是自己的世界，无所事事的消耗着男人的尊严，各种冷漠背叛，他不知道自己以后还能干什么，还可以庇护自己的妻儿吗，还可以和兄弟们痛快喝酒吗，再也不能意气风发再也不能对酒当歌，渐渐的他学会了用偏激用愤怒对抗这世界的残酷，爸爸，是这样的吗？因为你害怕，你不知道该怎么办，你不知道该怎么面对别人怜悯的目光，你不知道该怎么应对朋友的背叛，你的自尊不允许向旁人展示自己的软弱，所以才更加强硬的吗？爸爸，是这样的吗？
我第一次产生上面这些想法，存在这些疑惑，已经是二十多岁的年纪。那年我大三，打着考试的幌子不回家，实际却在学校附近四处溜达玩乐，听妈妈电话说我爸从北京回来会经过郑州也没放在心上。有一天刚跟同学在外大吃一顿后，天忽然下了暴雨，打着伞悠行着看未带雨具的路人的窘相，忽然一个着急赶路的行动不便的人闯进我视线中，走路一歪一斜一个趔趄差点滑倒，衣服被雨浇透了，也无法像旁人那样狂奔，他的焦急就那样一点一点渗进我的心里，看着那个湿透的背影，我竟然不敢向前一步用伞为他遮雨，但他是我爸啊。差不多用哭腔跟我妈通电话，质问她为啥我爸在我学校附近都不告诉我。我妈说，你不是马上要期末考了，你爸怕耽误你复习，就在你学校附近找了个酒店住下，办完事就回来了。那一刻我羞愧难当。后来去看了爸爸后，他见到我并不吃惊，也并不解释为何没有找我，只是淡淡一句你来了。然后爸爸坐在桌前，我坐在床边，他边写边口述，让我为他编辑短信发给一个久未谋面的朋友，那条短信真长啊，反反复复改了好多遍，可是我一点也没有觉得不耐烦，窗外的雨还在哗哗哗下着，空闲的当儿我看着他伏案的背影，看着他早已发福的身体，就是在那时候，忽然开始理解忽然开始释然忽然开始长大。
我记起我打小就开始似懂非懂看的红楼梦、三国演义、飘、儒林外史全来自爸爸保管的书箱子，那箱子为我打开，里面有比我年纪大的人民文学、星星诗刊、列宁文选，还有爸爸年少轻狂时留下的日记；我记起我刚开始学英语的时候，爸爸特地从郑州为我买的卡通英语本，让班里同学很是羡慕；我记起每一次需要跑腿需要外出买东西时，爸爸总是阻止妈妈对我的差遣；我记起高考时自己考了那么垃圾的分，一向暴躁的爸爸竟然少有的什么都没说，任由我将复习资料撕个稀巴烂再扔进火堆；我记起爸爸和妈妈仍然兴冲冲的送我入学，为我打点行装，他甚至劝我不要在宿舍墙壁贴周杰伦，要好好学习，他说。然后在我已经毕业了几年后，有一次他醉酒说，王茜，你考那学校真是不咋的，那是什么垃圾学校啊。终于，在最后，他还是对我说出了自己的心里话，哪怕是不屑。但我知道了，他原来是对我抱有希望的，很大很大的希望。所以有天，他站在窗前，看着我的相亲对象一行人，淡淡说出一句，没有一个出众的。原来，他认为他的女儿非常优秀，值得最出众的人。所以他斥责妈妈每日碎碎念着的我的老大难，说顺其自然，缘分未到。
我很自负有时候固执的不可理喻，我理想主义爱想一些不可能的事情，我没有耐心眼高手低，我爱吃甜食又能喝酒，()我对看不惯的人爱理不理不愿意妥协，我好像对算命占卜这回事有一些天分……曾经我多么讨厌这样的自己啊，讨厌自己那么偏爱甜食讨厌自己那么自视甚高，只因为这一切都源自我爸，所以我在外拼命修炼，拼命让自己亲切让自己谦逊让自己顺从让自己没脾气，让自己渐渐没了骄傲没了原则。但我是多么像他啊，我多么像我的爸爸，我的身体里流淌着他的血液，我的一举一动来自于他赋予的教养，抛不掉扔不了，我像他，无可厚非，我叫他爸爸，我们是父女，一对不擅长表达爱意的父女，没有撒娇没有拥抱没有动听的语言，一想到如果他抚摸着我的大头说“女儿加油”，这场面反而让我浑身鸡皮疙瘩。我们沉默的相亲相爱，这没什么不好的，终有一天我们会互相了解彻底谅解。
我爱你，爸爸。
聆听父亲读后感（二）
最初知道张大春先生，是由于武侠小说《城邦暴力团》。带了本厚厚的上册坐在毛概课的教室后排一页页慢慢地翻。翻到第二章《竹林七贤》便有一种怕被现在的自己囫囵吞枣的畏惧覆上心头，于是打算搁置一段时间再读。等着后来得闲，拿起的是那本看起来较薄的《聆听父亲》。
《聆听父亲》并非如你我所以为的是作者记录父亲教导的文字，而是张大春先生写给妻子腹中尚未出世的孩子的书。那时，作者的父亲摔了一跤之后，便再没能够痊愈。作者问病床上的父亲：“你看我是先让你抱个孙子呢？还是先写一本儿关于你的书呢？”其实这两者没有什么冲突，于是孩子在母亲体内逐日成长，那本关于张大春先生家族记忆的书被也一字一句写了起来。
作者在书中多次或明或隐地问过自己为什么要写下这些。有人说这是一部家族史，而我觉得“史”这个字眼太过于正经而完满了。此书中有作者从父辈们和奶奶口中听来的家族故事，有张大春先生自己的经历，还有作者对尚未出生的孩子说的话……对于那些家族故事，作者发挥了自身小说家的才能将其润色修补，使呈现于人前的记忆活色生香，成为一段段连缀而细致的文字。台湾作家朱天文说：“第一次他收起玩心不折不扣比谁都更像一位负责的父亲。第一次他不再操演他一向的主题——真实/虚构。”
在《我往何处去》那一章的结尾，作者对父亲说：“你可不可以不要再说那些老家的事了，听起来很烦呐——走开啦！”当初这样无情地拒绝着父亲继续怀旧的作者，为什么又要将自己曾听来的那些都记录下来呢？当作者料到自己的孩子最初可能对这些并无兴趣，又为何仍要写下这长长的十多万字呢？是否如那些忧心扞卫着祖家这种象征的人所言，“它是根，它是来历，它是饮水当思之源，它是不容践踏遗弃的记忆”？
年轻时的作者和朋友胡诌，说自己要写一个童话，讲一个小和尚从寺里逃出来，走了很远的路去天边看大月亮的故事。他说他没能写出那部童话，但因为孩子的即将到来，而“一个字、一个字地开始思索那个想像的我是怎么一回事”。
记忆也许过于庞大而繁复，有时横冲直撞地进了脑子，让人不得不去回想与咀嚼。
于是他娓娓说起自己被母亲托付在杂货铺所体验到的迷失，说着从祖辈传下来的的含有训诫意味的故事，说着自己死在远方的朋友……也说父亲的莫逆之交，说父亲对春联一年比一年深的孤愤嘲诮，说父子二人合唱的《二进宫》，还有父亲在病倒后声声叹着的“老天爷罚我”
直至最后第二章作者才终于直接地道出他写这本书的用意：是祖辈抗拒被牵引到陌生所在留下的痕迹令他着迷。书写的过程是作者尝试着去理解父亲等祖辈人的过程，也是作者不断地质问着自己并摸索着去回答的过程。
他写道：“我现在每年作一副春联，发现自己家门口老有父亲走过的影子。”昔日见闻的一言一行，便是在回想和咀嚼中也如作者坐在父亲膝上听的章回小说般有了打动人心的力量。
我也想起了很久以前从家里人那里听来的一些事。奶奶说她的姐姐出嫁时，嫁妆摆了一整条街，奶奶的二哥便在嫁船里撒了一泡尿，哭着说家都要被阿姊搬光了。还住在老家时，爷爷从杭州回来便上吐下泻，奶奶举起马桶盖嘭嘭嘭地敲了三下竟什么事儿也没有了。当我高考前头疼着名着没有看完题不会做时，爸爸说他上学时每天和同学轮着讲《三国演义》，谁接不上就要挨罚，以至于现今好多情节他还能张口就说。也想起我小时候描着奶奶家雕花大床上的纹理，一玩就是一整个下午……
我的祖辈们不常讲起以前的事，很可惜我能听到的家族记忆并不多。
若问我为什么会记得这些，我跟你说说书里的一段：“我曾经指着那‘海底’问过我父亲：那是什么书？我父亲说：胡扯八蛋。那奶奶为什么喜欢看？人都喜欢胡扯八蛋。”
若问我记起的那些有什么意义，我家又不是同人家那样的书香世家。很抱歉，我也不清楚。只是隐约觉得，那些我听过的或是没听过的事，那些记起或是记不起来的事中，也存在着一些并不如想象中那么轻的东西。
篇七：聆听父亲2011年第20期_2100字
我不认识你，不知道你的面容、体态、脾气、个性，甚至你的性别，尤其是你的命运，它最为神秘，也最常引起我的想象。当我也还只是个孩子的时候，就不时会幻想：我有一个和我差不多、也许一模一样的孩子，就站在我的旁边、对面或者某个我伸手可及的角落。当某一种光轻轻穿越时间与空间，揭去披覆在你周围的那一层幽暗，我仿佛看见了另一个我——去想象你，变成了理解我自己，或者也可以反过来说，去发现我自己，结果却勾勒出一个你，一个不存在的你。在你真正拥有属于你自己的性别、面容、体态、脾气、个性乃至命运之前，我迫不及待地要把我对你的一切想象——或者说对我自己的一切发现，写下来，读给那个不存在的你听。
这个写作的念头突然跑出来撞了我一下的那一刻，我站在我父亲的病床旁边。从窗帘缝隙里透进来的夜光均匀地洒泻在他的脸上，是月光。只有月光才能用如此轻柔而不稍停伫的速度在一个悲哀的躯体上游走，滤除情感和时间，有如抚熨一块石头。老头儿果然睡得像石头，连鼻息也深不可测。要不是每隔几秒钟会有一条腿猛地痉挛那么一下子，他可以说就是个死人了。那是脊椎神经受伤的病人经常显现的症状：一条腿忽然活跃起来，带着连主人也控制不了的力气，朝什么方向踢上一踢，有股桀骜不驯的劲儿，仿佛是在亢声质问着：“谁说我有病？”每隔几秒钟，它就“谁说我有病”一下子。掩映而过的月光完全没有理会这条腿顽强得近乎可笑的意志，便移往更神秘的角落里去了。而我在月光走过的幽暗边缘被一条兀自抽搐的腿逗得居然笑出了一点眼泪。
我想先从洗澡说起。
应该不独中国人是这样的，每个降生到世上来的孩子所接受的第一个仪式就是洗澡。一盆温热的水，浸湿一方洁净的布，将婴儿头上、脸上、躯干和四肢上属于母亲的血水和体液清除尽去，出落一个全新的人。这全新的人睡眼惺忪，还察觉不到已然碾压迫至的命运。中国人在这桩事体上特别用心思，新生儿落地的第三天还要择一吉时，将洗澡之礼再操演一遍，谓之“洗三儿”。讲究的人家自然隆而重之，他们会请教精通医道的人士，调理出一种能强健体质的草药香油，涂抹在新生儿的身上。“洗三儿”是非常务实的，如果有任何一丁点儿深层的隐喻在里面，不过就是希望这孩子常葆焕然一新的气质。中国人也从不认为洗的仪式有什么清涤罪恶、浸润圣灵的作用。
我在一个天主教会办的小学念一年级的时候，一度对那个宗教所有的仪式非常着迷，因为圣诗唱起来庄严优美，而每个星期五的下午，被称为“教友”的同学还可以少上一堂课，他们都到教室后方庭园深处的教堂里去望弥撒领圣体——一块薄薄的、据说没什么滋味的小面饼。我非常希望能尝尝那种小面饼。
“好吃吗？”我问我的教友同学。
“像纸一样。”教友同学说。
后来我吃了几张剪成小圆片的纸。然而那样并不能满足我成为一个教友、张嘴接住神甫指尖夹过来的圣体以及逃掉一堂课的渴望。想当教友很简单，教友同学们都这么说：去受洗就可以了。据说受洗一点儿也不疼，神甫会在你的额头上抹些油，教你祷告祷告，大概就是这样。我跟我父亲说我要受洗。他想都不想就说：“你在家好好洗洗就可以了。”
偶尔，父亲愿意从病床上下来，勉强拄着助行器到浴室里洗个澡。“连洗个澡也要求人。”他低声叹着气，任我用莲蓬头冲洗他那发出阵阵酸气的身体，然后总是这样说：“老天爷罚我。”
“老天爷干吗罚你？”有一次我故意这么问。
“它就是罚我。”
在那一刻，一个句子朝我冲撞过来：“这老人垮了。”
我继续拿莲蓬头冲洗他身体的各个部位。几近全秃的顶门、多皱褶且布满寿斑的脖颈和脸颊、长了颗腺瘤的肩膀、松皮垂软的胸部和腹部、残留着枣红色神经性疱疹斑痕的背脊。
这老人还没垮的时候（要讲得准确些应该是，他摔那一跤之前的几十年里）几乎没在家洗过澡。他的澡都是在球场里洗的。差不多也就是从我出生那一年起，他开始打网球。我第一次看见他的身体就是在球场的浴室里。那是一具你知道再怎么样你也比不上的身体，大，什么都大的一个身体。吧嗒吧嗒打肥皂、哗啦哗啦冲水、呼啊呼啊吆喝着的身体。
对我来说，洗澡必然和这最初的视像融接合一。其意义似乎就是：你得眼睁睁地凝视一种比你巨大的东西，那是非常原始的恐惧。日后我在希区柯克和狄帕玛的惊悚电影中体会到：人在洗澡的时候，在赤裸着接受水的冲洗浇注的时候，其实无比渺小脆弱。持刀步步逼近的凶狂歹徒只是一个巨大的隐喻：人类无所遁逃，它碾压迫至，必然得逞。
你尚未赤裸裸地到来，而我已着实惊着了。因为在身体的最核心，我有重大的欠缺，那是从我父亲、甚至我父亲的父亲……就已然承袭的一种欠缺。简单地说：我们这个家族的男子的恐惧都太浅薄，我们最多只能在命运面前颤抖、惶惑、丧失意志；再深入进去，则空无一物。我们都不知道，也没有能力探究命运的背后还有些什么。于是，一具健康伟岸了76年的躯体在摔了一跤、损伤了一束比牙签还细的神经之后，就和整个世界断离。
作为一个人，父亲只愿意做三件事：睡眠、饮食和排泄。这将是他对生命这个课题的总结论。如果你再追问下去：“为什么？”他会说：“老天爷罚我。”如果我央求他试着起床站一站、动一动、走一走，他会说：“你不要跟着老天爷一起罚我。”我若不做声，静静坐在他眄视不着的床尾，就会发现他缓缓合上眼皮，微张着嘴，在每一次呼吸吐气的时候轻诵道：“罚我哦——罚我哦——”
（燕 青摘自上海人民出版社《聆听父亲》一书）
篇八：聆听父亲2012年第10期_2100字
我不认识你，不知道你的面容、体态、脾气、个性，甚至你的性别，尤其是你的命运，它最为神秘，也最常引起我的想像。当我也还只是个孩子的时候，就不时会幻想：我有一个和我差不多、也许一模一样的孩子，就站在我的旁边、对面或者某个我伸手可及的角落。当某一种光轻轻穿越时间与空间，揭去披覆在你周围的那一层幽暗，我仿佛看见了另一个我——去想像你，变成了理解我自己，或者也可以反过来说，去发现我自己，结果却勾勒出一个你，一个不存在的你。在你真正拥有属于你自己的性别、面容、体态、脾气、个性乃至命运之前，我迫不及待地要把我对你的一切想像——或者说对我自己的一切发现，写下来，读给那个不存在的你听。
这个写作的念头突然跑出来撞了我一下的那一刻，我站在我父亲的病床旁边。从窗帘缝隙里透进来的夜光均匀地洒泻在他的脸上，是月光。只有月光才能用如此轻柔而不稍停伫的速度在一个悲哀的躯体上游走，滤除情感和时间，有如抚熨一块石头。老头儿果然睡得像石头，连鼻息也深不可测。要不是每隔几秒钟会有一条腿猛地痉挛那么一下子，他可以说就是个死人了。那是脊椎神经受伤的病人经常显现的症状：一条腿忽然活跃起来，带着连主人也控制不了的力气，朝什么方向踢上一踢，有股桀骜不驯的劲儿，仿佛是在亢声质问着：“谁说我有病？”每隔几秒钟，它就“谁说我有病？”一下子。掩映而过的月光完全没有理会这条腿顽强得近乎可笑的意志，便移往更神秘的角落里去了。而我在月光走过的幽暗边缘被一条兀自抽搐的腿逗得居然笑出了一点眼泪。
我想先从洗澡说起。
应该不独中国人是这样的，每个降生到世上来的孩子所接受的第一个仪式就是洗澡。一盆温热的水，浸湿一方洁净的布，将婴儿头上、脸上、躯干和四肢上属于母亲的血水和体液清除尽去，出落一个全新的人。这全新的人睡眼惺忪，意识朦胧，还察觉不到已然碾压迫至的命运。中国人在这桩事体上特别用心思，新生儿落地的第三天还要择一吉时，将洗澡之礼再操演一遍，谓之“洗三儿”。讲究的人家自然隆而重之，他们会请教精通医道的人士，调理出一种能强健体质的草药香油，涂抹在新生儿的身上。“洗三儿”是非常务实的，如果有任何一丁点儿深层的隐喻在里面，不过就是希望这孩子常保焕然一新的气质。中国人也从不认为洗的仪式有什么清涤罪恶、浸润圣灵的作用。
我在一个天主教会办的小学念一年级的时候，一度对那个宗教所有的仪式非常着迷，因为圣诗唱起来庄严优美，而每个星期五的下午，被称为“教友”的同学还可以少上一堂课，他们都到教室后方庭园深处的教堂里去望弥撒领圣体——一块薄薄的、据说没什么滋味的小面饼。我非常希望能尝尝那种小面饼。
“好吃吗？”我问我的教友同学。
“像纸一样。”教友同学说。
后来我吃了几张剪成小圆片的纸。然而那样并不能满足我成为一个教友、张嘴接住神父指尖夹过来的圣体以及逃掉一堂课的渴望。想当教友很简单，教友同学们都这么说：去受洗就可以了。据说受洗一点儿也不疼，神父会在你的额头上抹些油，教你祷告祷告，大概就是这样。我跟我父亲说我要受洗。他想都不想就说：“你在家好好洗洗就可以了。”
偶尔，父亲愿意从病床上下来，勉强拄着助行器到浴室里洗个澡。“连洗个澡也要求人。”他低声叹着气，任我用莲蓬头冲洗他那发出阵阵酸气的身体，然后总是这样说：“老天爷罚我。”
“老天爷干吗罚你？”有一次我故意这么问。
“它就是罚我。”
在那一刻，一个句子朝我冲撞过来：“这老人垮了。”
我继续拿莲蓬头冲洗他身体的各个部位。几近全秃的顶门、多皱褶且布满寿斑的脖颈和脸颊、长了颗腺瘤的肩膀、松皮垂软的胸部和腹部、残留着枣红色神经性疱疹斑痕的背脊。
这老人还没垮的时候（要讲得准确些应该是，他摔那一跤之前的几十年里）几乎没在家洗过澡。他的澡都是在球场里洗的。差不多也就是从我出生那一年起，他开始打网球。我第一次看见他的身体就是在球场的浴室里。那是一具你知道再怎么样你也比不上的身体。大，什么都大的一个身体。吧嗒吧嗒打肥皂、哗啦哗啦冲水、呼啊呼啊吆喝着的身体。
对我来说，洗澡必然和这最初的视象融接合一。其意义似乎就是：你得眼睁睁地凝视一种比你巨大的东西，那是非常原始的恐惧。日后我在希区柯克和狄帕玛的惊栗电影中体会到：人在洗澡的时候，在赤裸着接受水的冲洗浇注的时候，其实无比渺小脆弱。持刀步步逼近的凶狂歹徒只是一个巨大的隐喻：人类无所遁逃，它辗压迫至，必然得逞。
你尚未赤裸裸地到来，而我已着实惊栗着了。因为在身体的最核心，我有重大的欠缺，那是从我父亲、甚至我父亲的父亲……就已然承袭的一种欠缺。简单地说：我们这个家族的男子的恐惧都太浅薄，我们最多只能在命运面前颤抖、惶惑、丧失意志；再深进去，则空无一物。我们都不知道，也没有能力探究命运的背后还有些什么。于是，一具健康伟岸了76年的躯体在摔了一跤、损伤了一束比牙签还细的神经之后，就和整个世界断离。
作为一个人，父亲只愿意做三件事：睡眠、饮食和排泄。这将是他对生命这个课题的总结论。如果你再追问下去：“为什么？”他会说：“老天爷罚我。”如果我央求他试着起床站一站、动一动、走一走，他会说：“你不要跟着老天爷一起罚我。”我若不作声，静静坐在他眄不着的床尾，就会发现他缓缓合上眼皮，微张着嘴，在每一次呼吸吐气的时候轻诵道：“罚我哦——罚我哦——”
（摘自《北方人》）
篇九：聆听亲情_500字我常望着那张在墙上挂了很久很久的全家福、看着、每个人的脸、读这每个人的心、我找到了、很美的回忆、心口的伤、好了些许、我知道这是一家、彼此的感动、那份爱、没有期限、这有永远
看着爸爸、我看到了很多、每一次牵着我的手、走过10十多年的风雨、我看着他脸上的皱纹、光影留下了很多、我知道、他爱我、他很爱我、不是一般的爱、眼里写着、慈祥温柔和都知道爱。
看着妈妈、我哭了、泪水让我本以为、自己那颗长大的心、又回到了小时候、哭着、哭着、我又笑了、不知道为十么笑、但就是想笑、感觉是如此的模糊、我、不知道是长大了、还是太大了、那是说不出的爱、也许、爱不必说出、自己明白就足矣、
哥哥、我又笑了、心、笑了、他给了我很多、小时候的棒棒糖、大一点的布娃娃、还有现在的……·‘呵呵’我笑出了声、笑我儿时的幼童、笑哥哥的成懂、这时、他也同我一起笑了、我两的笑混在了一起……·
最后、剩我了、次些许、我沉默了
一个人静了好久、我望着我的过去、闭上眼吻着空气中岁月的溜走、我的心静极了、静到、心跳都是那么清晰、也许我长大了、也许真的长大的……
全家福、我哭了、我又笑了、啊！也许真就是一个家、一个完整的家的爱！
篇十：[我和父母征文]我与父亲聆听国学_2000字
那时我六岁，自父亲从美国访谈回来后，一直愁眉不展，原因是：一外国佬问父亲：“Can you tell me about Chinese classics "records of the historian" it（可以跟我讲讲关于中国经典《史记》吗）”？父亲竟尴尬的回答：“i don‘t know（我不知道）”，此事之后，父亲就下了一个决心，要和六岁的我共同学习中国国学经典。
从那时以后，父亲断了我的日本动画片、英国连环画，每天清晨指着那‘之乎者也’之类的文字琢磨，还特地托人请了一个国学老师当家教来辅导我和爸爸，对于从小在美国长大的父亲来说是一个艰难的挑战，更何况对于大字都不认识几个的我来说简直就是大眼瞪小眼，始终都捉摸不透老祖先们留下的所谓的“国粹”，父亲的意思是说，作为一个中国人，连外国人都知道的中国经典，我们就不能不知道，在外国人面前可不要丢了中国人的脸。还记得那时候国学老师讲的是罗贯中的《三国演义》。
“话说天下大势，分久必合，合久必分”，对于《三国演义》这部名著，冰心、巴金等一些著名学家都是十分热衷的，由于我们刚开始接触文言文，国学老师都是用现代话给我们讲的内容，每个故事都是那么的传神，比那无聊透顶的日本漫画精彩多了，什么“兄逼弟曹植赋诗”使我气愤填胸；“张翼德怒鞭督邮”使我拍案叫好，各个片段都让我的心跟着故事的情节时而沸腾，时而哀愁，都让我不能自已，国学老师没在时，爸爸就放着录音机和我坐在沙发上听《三国演义》，我们旁若无人的跟着故事调换情绪，读到张飞遇害了，我和爸爸抱头痛哭、泣不成声，诸葛亮草船借箭成功，我和父亲乐了好一下，关羽的神勇无敌、诸葛亮的足智多谋、曹植的才华横溢都在我的脑海留下了深刻的印象，因此父亲不由得感叹道：“曾经我觉得列夫·托尔斯泰的《复活》是无书可及的，现在才知道，这三国豪杰演绎的爱恨情仇更是出神入化、栩栩如神”！至于后来，呵，父亲爱上了《三国演义》，常常蹲在角落里，厕所里偷偷地看，书架上的《复活》也被冷落没有“复活”了。
记得那时候，我因父亲的文学学习的熏陶，慢慢接触了《三字经》，只因那不是像《三国演义》那样精彩的故事，而是每句三个字的话，所以我没有丝毫的兴趣，父亲了解到，《三字经》都是古人们积累下做人处事的道理，所以为了我能够学到这一点，父亲煞费苦心想了个游戏---“对暗号”。
父亲说：“今天爸爸要去上班了，我跟慧慧玩一个游戏，叫做对暗号，就是今天慧慧在家里听三字经，明天爸爸回来就跟慧慧对暗号，我说一句你说一句，要是你对不出来，爸爸就不喜欢慧慧了”，听到这话，我心就急了，要是爸爸不喜欢我怎么办，那我就没有棒棒糖吃了，没有洋娃娃玩了，不可以和爸爸在一起做游戏了，于是我就乖乖的跑到录音机前听着《三字经》，妈妈反复的给我播放，我的小脑瓜子飞快就记住了，那时候只是为了能够赢这个游戏，那些内容的意思我一概不知，直到后来这些话在我慢慢理解后对我的生活和学习上起到了很大的作用。
第二天，爸爸悄悄地推开门进到客厅里，悄悄放下公文包，脚步又轻又慢的走着，我正在忙着搭积木，妈妈正在厨房做饭，平时爸爸下班回来都会给我一个热情的拥抱或者依据亲切的问候，今天爸爸什么温馨的话也没说，第一句话就是：“人之初”。
听见这昨天念过无数遍的三个字，于是我推开积木，好像有潜意识的反过头来立马接上话，奶声奶气的回答：“性--本--善”。
爸爸把头靠到门边来，好像欣慰的微笑了一下又点点头，咳嗽一下：“性相近”。
我跟着记忆的脚步对上：“习相远，苟不教，性乃迁。教之道，贵以专”。爸爸听见了我这流利的三字经背诵，于是笑着冲到我面前一把把我搂在怀里，不停的亲吻着我说：“乖女儿，爸爸和你一起学习，中国老祖宗的东西，我们要牢记，记住，可别再让中国人丢脸哦”，我似懂非懂、傻乎乎的点点头。
之后随着我和父亲对文学知识理解的提高，就没有再请国学老师了，而是自己去书店大采购，买回来国学经典，像一些什么《孟子》、《庄子》、《大学》、《中庸》之类的书籍阅读，以提高我们在做人处事方面的能力，还经常阅读中国古代长篇小说《水浒传》、《红楼梦》、《荡寇志》等等一些影响较大的文学经典，渐渐地，渐渐地，我和父亲都有一个共同的体会，那就是：古人们的精神文化智慧才构成了当今中国文化的发展，学好中国国学经典知识是一个中国人义不容辞的责任，不能让后人淡忘了本国古代最纯正的经典。
第二年爸爸继续去美国访谈，又一外国佬问：“Please give me the Chinese literature.(请给我讲讲中国文学)”，爸爸自豪而骄傲地说;"Chinese literature is broad and profound, to learn the essence, the journey is difficult, my daughter and I walk on the road（中国文学博大精深，要想学到其中精髓，那旅途是很困难的，我和我的女儿在这条路上行走）"，于是那位外国佬回答：“my god ，I underestimated the Chinese culture.（我的天，我太低估中华文化了）”。
现在我上初中了，但我和爸爸的文学旅途还在继续，我和爸爸还是对国学经典那样的痴迷，虽然我在住校，在家的时间很少，但也不曾忘记我们的约定，还是一起学习文学经典，一起开启经典文学的大门。
初一:盘祖慧
篇一：聆听世界作文_1000字聆听世界看似没有声音的东西，它却有另一种美，它们没有声音，但用心去聆听，可以听到一种不为人知的“秘密”。也许你会认为没有听觉，就无法聆听。
篇一：给父亲的一封信_300字给父亲的一封信：赋父书素教之言，既非不从，又非不恭，汝何 怒焉？ 庭训之语，即恭而从之；母教之言，甚 善，即充耳闻之，尊其见。久之，教之言， 孰知，是时，母以其见而教吾。
篇一：赞美父亲的话_2000字赞美父亲的话1、父爱是一把大伞，总在有雨的天里撑着。父爱是一座大山，挺拔而伟岸。父爱是一片汪洋的大海，浓郁而深远。父爱是我人生旅途中的一盏明灯，在。