吹牛自我介绍（共5篇）

作者：solimh | 发布时间：2020-07-13 07:06:30 收藏本文下载本文

第1篇：吹牛台词

吹牛台词

1甲我们是第一次来到这里。

乙头一回。

甲但是跟大家也是老朋友了。

乙怎么呢？

甲因为在电视里经常见到我们。

乙大家经常看我们的节目。

甲就是没有面对面瞧见过。

乙没有这样的机会。

甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙都挺关心的嘛。

甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙啊？展览哪？

甲欢迎参观，请勿拿走！

乙哎！谁抱的动啊？

甲前边都是表演的节目。

乙对。

甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙什么节目？

甲咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙在哪儿？

甲就在这舞台上。

乙这舞台上能运动的开吗？

甲咱不搞大型的比赛项目。

乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙那，咱俩拔河。

甲拔河是集体项目哇。

乙那，咱俩拳击。

甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙那咱俩比赛什么呀？

甲咱俩比赛吹牛吧。

乙哎！吹牛？

甲啊。

乙说大话呀？

甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙是吗？

甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的？

甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙嘿哟！花样还不少。

甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙啊？

甲您爱学哪样学哪样。

乙有学这个的吗？

甲咱们就是让大家看一看。

乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙啊？我吹出亚洲啊？

甲你应该有信心，你条件确实好哇！

乙我什么条件好哇？

甲脸皮比较厚实。

乙哎……谁呀？

甲怎么样？

乙既然这样，我就吹吹试试。

甲好，那我们吹牛比赛开始了。

乙行，行。

甲请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙这队伍就别扩大啦。

甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙还有入场式？

甲（学吹奏）

乙这什么乐队呀？

甲吹管乐伴奏。

乙好嘛，全吹一块儿去了。

甲首先，由种子队员赵炎开吹！

乙好！我呀！

甲啊？

乙我还真没吹过这玩艺儿。

甲要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙那当然了，咱还想破纪录哪。

甲对。

乙要想吹牛啊！

甲嗯？

乙在座的谁也不如我！

甲这属于直截了当吹。

乙我吹牛有十几年的历史了。

甲不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙啊。

甲我吹二十多年啦。

乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙我能把方的吹成圆的。

甲我能把短的吹成长的。

乙我能把丑的吹成美的。

甲我能把死的吹成活的。

乙嘿，你可太厉害啦。

甲吹呀！

乙我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙我们家是吹牛作坊。

甲我们家是吹牛工厂。

乙我们家是吹牛股份有限公司。

甲我们家是吹牛大托拉司。

乙我们家是世界吹牛中心。

甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲吹呀！

乙比不了！

甲吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙来。

甲咱们换样吧。

乙什么样？

甲咱们绕着吹吧！

乙什么叫绕着吹呀？

甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙您的相声真是脍炙人口啊！

甲您的相声可以说是当代佼佼者。

乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙您的相声让人是前仰后合呀！

甲您的相声那真是山崩地裂啦！

乙啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲好，我这相声管救人哪。

乙好哇。

甲要说您的相声作用更大啦！

乙怎么哪？

甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙吹上啦？

甲您就说上啦！

乙哎。

甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙您瞧瞧！

甲哗！……

乙行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲您那笔头子比我厉害多啦！

乙昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。

乙您那国画也好哇！

甲您的书法真是一绝呀！

乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲您的书法……海关都不让出口哇！

乙那为什么呀？

甲怕丢人哪！哈哈。

乙像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

甲您……我还运动员哪？

乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲我什么运动员哪？

乙您是体操运动员呢。

甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙嘿！他还承认啦！

甲对对！

乙嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲你怎么知道的？

乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲您给大伙儿介绍介绍。

乙说一说？

甲啊。

乙那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

甲哎呀，你可太能吹啦！

乙行行，你也太能吹呀！

甲我吹不过你。

乙怎么？

甲你不愧是吹坛上的新秀。

乙哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙您是……？我都没词儿啦！

甲又完了吧？

乙再来，再来！

甲还来呀，又换样啦。

乙又换什么样啦？

甲借吹啦！

乙什么叫借吹呀？

甲借别人的嘴吹嘘自己！

乙好嘛！这名堂还真不少。

甲来吧！

乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲马季？

乙啊。

甲等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲不，我不是马季。

乙你是谁呀？

甲我不值一提。

乙你是哪位？

甲我是小小的“赵炎”。

乙嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲我哪知道？

乙我是谁呀？

甲哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙好嘛！我俩换个啦！

甲哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

甲怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙再来呀。

甲这回咱们海阔天空吹。

乙海阔天空？

甲想吹什么，吹什么。

乙来吧。

甲你来吧。

乙告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲有什么能耐？

乙我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲你没问问我有什么能耐吧？

乙你有什么能耐？

甲我经常用鼻子吃饭。

乙那我能用胳肢窝找矿。

甲我能用嗓子眼儿发电。

乙我隔着墙能看见人。

甲我隔着你衣服能看见你钱。

乙我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲昨天晚上我也发高烧啦！

乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊！”

甲烧吧！

乙烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲我烧的也太厉害啦。

乙怎么啦？

甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙你可太能烧啦！

甲你也够能烧的啊。

乙昨天晚上我请人吃饭啦！

甲我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙我怎么吹，他怎么吹呀！

甲来吧！

乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙啊？你够得着吗？

甲我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙我十岁就考上大学啦。

甲我九岁就大学毕业啦！

乙我八岁就结婚啦！

甲我七岁我们那孩子十三啦。

乙好嘛！像话吗？

甲反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲我五岁就有抬头纹啦！

乙我四岁就驼背啦。

甲我三岁就留胡子啦！

乙我两岁就谢顶啦！

甲我刚生下来我退休啦！

乙这不边儿啦！

甲来吹呀，吹呀！

乙跟你说呀，我这人可高。

甲跟你说呀，我比你高得多。

乙我两米六九。

甲我三米六九。

乙你有那么高吗？

甲你有那么高吗？

乙我热胀冷缩抽抽啦！

甲我热胀冷缩胀出来啦。

乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲我比白塔高一头。

乙还是我高。

甲我高。

乙飞机从我腰中飞。

甲卫星打我脚下过。

乙我高。

甲我高。

乙我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲啊！

乙那你的脸哪儿去啦？

甲我们吹牛的人就不要脸啦。

2张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

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第2篇：吹牛台词

吹

牛

甲：嗨各位大哥大姐乙：叔叔阿姨们你们好，甲：看见大家都来表演我也来凑热闹，乙：前面都是表演的节目，甲：对

乙：咱们俩人啊，咱们来个别开生面的节目甲：什么节目啊

乙：咱们在这儿进行一次体育比赛甲：在哪呢

乙：就在这舞台上

甲：这舞台上能运动的开吗乙：咱不搞大型的运动项目甲：那咱们比赛什么呀乙：咱们。。甲：？？？

乙：那咱们比赛什么啊甲：咱俩比赛吹牛吧乙：哎，吹牛？甲：怎么了乙：说大话啊

甲：哎，这是新兴的运动项目

乙：好，那我们吹牛比赛开始了。甲：行，行、行。乙：请大家都坐好了。（小手放背后，小耳朵要听事、小嘴巴不说话）甲: 要说吹牛我们家可是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！

甲昨天晚上我也发高烧啦！乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!---甲怎么样？乙再来呀。甲还想吹什么? 乙来吧。甲你来吧。

乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？

乙我这人能用耳朵看书。甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙甲乙

我经常用鼻子吃饭。那我能用胳肢窝找矿。我能用嗓子眼儿发电。我隔着墙能看见人。

我隔着你衣服能看见你钱。昨天晚上我请同学吃饭啦！我昨天晚上也请同学吃饭啦！我怎么吹，你怎么吹呀！来吧！

吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！啊？你够得着吗？

我跷着脚咬的！你管得着吗？像话吗？

我在吹牛上有祖传秘方。我能把方的吹成圆的。我能把短的吹成长的。我能把丑的吹成美的。我能把死的吹成活的。嘿，你可太厉害啦。吹呀！

我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。我们家是吹牛工厂。

我们家是吹牛股份有限公司。我们家是吹牛大托拉司。我们家是世界吹牛中心。

我们„„你们这中心是我们家吹出来的。?！比不了。你可真能吹呀！

马：我们这是第一次来赵：头一回

马：但是和大家也是老朋友了赵：怎么呢

马：因为在电视里经常看到我们赵：经常看我们的节目马：就是没有面对面瞧见过赵：没有这样的机会

马：所以呀大家都很有兴趣，想弄张票看看马季长什么摸样啊赵：都挺关心的嘛

马：今天借着机会公开在这展览一下赵：啊，展览啊？

马：欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走赵：嗨，谁抱得动啊

马：前面都是表演的节目，赵：对

马：咱们俩人啊，咱们回来个别开生面的节目赵：什么节目啊

马：咱们在这儿进行一次体育比赛赵：在哪呢马：就在这舞台上

赵：这舞台上能运动的开吗马：咱不搞大型的运动项目赵：那咱们比赛什么呀马：咱们。。赵：下棋

马：下棋不行，下棋大家看不清楚赵：咱俩拔河

马：拔河是集体项目啊赵：那咱俩拳击

马：拳击，咱俩谁打谁都不合适赵：那咱们比赛什么啊马：咱俩比赛吹牛吧赵：哎，吹牛？马：怎么了赵：说大话啊

马：哎，这是新兴的运动项目赵：哦

马：因为古今中外吹牛的人大有所在赵：是吗

马：吹牛的方式还多种多样赵：都有怎么吹的马：直截了当吹的，拐弯抹角吹的，互相对着吹的，捧着吹的，海阔天空吹的，赵：哎哟呵，花样还真不少。

马：咱们通过今天的友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾画出来，推荐给大家，您爱学那样学那样

赵：嗨，有学这个的吗马：咱就是让大家看一看

赵：哦，可以，不过我在这吹上可没什么经验啊

马：不要紧啊，一回生两回熟嘛，熟中生巧啊，只要你不断的吹，刻苦的吹，吹不了多久，你能吹出亚洲，走向世界赵：啊？我吹出亚洲啊？

马：你应该有信心，你条件确实不错！赵：我什么条件好哇？马：脸皮比较厚实。赵：哎„„谁呀？马：怎么样？

赵：既然这样，我就吹吹试试。马：怎么样？

赵：既然这样，我就吹吹试试。马：好，那我们吹牛比赛开始了。赵：行，行。

马：请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。赵：这队伍就别扩大啦。马：好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。赵：还有入场式？马：（学吹奏）

赵：这什么乐队呀？马：吹管乐伴奏。

赵：好嘛，全吹一块儿去了。马：首先，由种子队员赵炎开吹！赵：好！我呀！马：啊？

赵：我还真没吹过这玩艺儿。马：我说要吹咱就铆足了劲儿吹。赵：那当然了，咱还想破纪录哪。马：对。。

赵：要讲吹牛啊！马：嗯？

赵：在座的谁也不如我！

马：这属于直截了当那么一吹。赵：我吹牛有十几年的历史了。

马：不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？赵：对对对。

马：我吹二十多年啦。

赵：他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。马：我在吹牛上可有祖传秘方啊！赵：我能把方的吹成圆的。马：我能把短的吹成长的。赵：我能把丑的吹成美的。马：我能把死的吹成活的.赵：嘿！你可太厉害了。马：吹啊

赵：我告诉你啊。马：恩。

赵：我们家是吹牛世家。

马：我告诉你啊，我们家是吹牛门历出身啊.赵：我们家是吹牛作坊。马：我们家是吹牛工厂。

赵：我们家是吹牛股份有限公司。马：我们家是吹牛大托拉斯。赵：我们家是世界吹牛中心。

马：我..我...你们那中心是我们家吹出来的.赵：呵！比不了。你可太能吹呀！马：吹呀！

赵：哎呀，比不了！

马：吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。赵：来。马：咱们换样吧。赵：什么样？

马：咱们绕着吹吧！赵：什么叫绕着吹呀？

马：你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。赵：嗬！吹牛的名堂还真不少。马：吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

赵：哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

马：哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。赵：不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！马：不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。赵：哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。马：您的相声是幽默而又含蓄呀。赵：您的相声真是脍炙人口啊！

马：您的相声可以说是当代的佼佼者。赵：您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

马：您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。赵：您的相声让人是前仰后合呀！马：您的相声那真是山崩地裂啦！赵：啊？要地震哪？马：好啊！

赵：您的相声社会作用太大了。马：您的相声社会效果极佳呀。

赵：上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿得啵得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。马：好啊，我这相声还管救火哪。赵：好哇。

马：要说您的相声作用更大啦！赵：怎么哪？

马：西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！赵：吹上啦？马：不。。您就说上啦！赵：哎。

马：说了一段相声，感动的那牛啊，哭啊，流的眼泪全是牛奶呀！赵：您瞧瞧！马：哗！„„ 赵：不。！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！马：您那笔头子比我厉害多啦！

赵：昨天我听说：您一晚上写了四篇文章啊。马：我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。赵：您那国画也好哇！马：您的书法那是一绝呀！

赵：您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。马：您的书法„„海关都不敢出口哇！赵：那为什么呀？马：怕丢人哦！哈哈。

赵：像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。马：哎哟，您„„我还运动员哪？

赵：您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。马：我什么运动员哪？赵：您是体操运动员呢。马：对。。。，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？赵：嘿！他还承认啦！马：对对对对！

赵：嘿哟！前些日子，你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。马：对对对，你怎么知道的？

赵：体育界这点事儿，能瞒得了我吗？马：您给大伙儿介绍介绍。赵：说一说？马：啊。

赵：那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，来个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演，欢迎欢迎，热烈鼓掌........马：不不不不不不赵：来来来，来来来，别客气，别客气。马：那..那..我。我。我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了，赵：没关系。马：不不不.........赵：简单的翻几个跟头，马：翻，翻不了，翻不了...赵：别客气。

马：也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不...赵：哎，我用嘴给你伴奏，马：嘴行吗？

赵：我这嘴你还不放心吗？马：倒霉就倒你这嘴上了。赵：来吧!马：非得翻啊！

赵：来来来，咱们看看啊！嗯！

马：翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。赵：豁出去了！马：翻，翻跟头啊赵：翻翻翻。马：音乐起。

（赵：伴奏，马：做动作）赵：你这是翻跟头吗？马：向遗体告别。赵：你告什么别啊？

马：你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。赵：是啊马：嗯？

赵：一会儿翻不起来就开追悼会了。马：像话吗？我知道你什么意思。赵：什么意思啊？

马：你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能吗...赵：你掌握了，马：对不对？赵：哈哈哈哈

马：对！我们赵炎同志在音乐方面有两下子。赵：你怎么知道的？

马：中央音乐学院于教授跟我提到你。赵：他说什么来着？

马：他呀，说你啊，是天才的歌唱家，赵：你瞧是不是？

马：他说你音色非常美，音韵也特别宽，高音唱到highC，低音唱的lowD。赵：诶..对对对...是是是..马：好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈...赵：嘿！他又给我送回来了马：来来来...赵：不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。马：不不不不.....唱唱唱。。赵：。。..马：您唱正好....正好...赵：这儿没钢琴啊？

马：没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢，赵：像话吗？

马：我摁两下。我..啊....赵：这兜里装的下钢琴吗？

马：没带着没关系，我用嘴给你伴奏。赵：你这嘴行吗？

马：我这嘴..咱俩这嘴都算可以的。哈哈赵：伴奏..马：来来来..开始..唱赵：草帽之歌马：草帽之歌。

赵： Ma Ma do you remember, 马：是这个味儿，（开始伴奏）

赵： Ma Ma do you remember,。。。。。。。。。马：哭什么你？

赵：你这曲子我能不哭吗？马：你怎么给我用这曲子来着？赵：行行行，哎呀，你可太能吹啦！马：我还能吹呢？我吹不过你。赵：怎么？

马：你不愧是吹坛上的新秀。

赵：哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。马：哎，你是青出于吹胜于吹啦！赵：哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！马：不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！赵：您是„„？我都没词儿啦！马：又完了吧？赵：再来，再来！

马：还来呀，又换样啦。赵：又换什么样啦？马：借吹啦！

赵：什么叫借吹呀？

马：借别人的嘴吹嘘自己！赵：好嘛！这名堂还真下少。马：来吧！

赵：要讲借吹呀，你马季可就不行啦！马：马季？赵：啊。

马：等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？赵：嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？马：不，我不是马季。赵：你是谁呀？马：我不值一提。赵：你是哪位？

马：我是小小的“赵炎”。赵：嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？马：我哪知道？赵：我是谁呀？

马：哎哟！你就是德高望重的马老先生。赵：好嘛！我俩换个啦！

马：哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！赵：这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

马：不能这么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。赵：哪里，哪里！我小小“马季”见到您那得退避三舍呀！马：我赵炎不行。赵：我马季不行。

马：我赵炎不是个东西。赵：我马季不是个好鸟。马：我.我赵炎是吹牛撒谎。赵：我马季装疯卖傻。马：我赵炎不是好人。赵：我马季。。吃里。。马：我赵炎不得好死。马：我赵炎死了都得喂狗。

赵：停，你这像话吗？怎么骂上我了你这个.马：怎么样？又完了吧？又不行啦！赵：你别斗气，再来再来。马：再来咱们海阔天空吹。赵：海阔天空？

马：想吹什么，吹什么。赵：散着吹啦。马：你来吧！

赵：告诉你呀！我这个人能耐太大啦！马：有什么能耐？

赵：我这人能用耳朵看书，能耐大。马：你没问问我有什么能耐吧？赵：你有什么能耐？马：我经常用鼻子吃饭。赵：那我能用胳肢窝找矿。马：我能用嗓子眼儿发电。赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着你衣服能看见你钱。

赵：我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！马：昨天晚上我也发高烧啦！赵：我高烧六十七度。马：我高烧九十四度。赵：你也不怕烧死啊！马：烧吧！

赵：烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。马：我烧的也太厉害啦。赵：怎么啦？

马：今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！赵：你可太能烧啦！马：你也够能烧的啊。

赵：昨天晚上我请人吃饭啦！马：我昨天晚上也请人吃饭啦！赵：我怎么吹，他怎么吹呀！马：来吧！

赵：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！马：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！赵：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。马：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！

赵：我吃着吃着又坏啦！我把那半拉桌子给咬下来啦！

马：我吃着吃着也坏啦。我又咬„„我把自己鼻子咬下来啦！赵：啊？你够得着吗？

马：我跷着脚咬的！你管得着吗？

赵：像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。马：我告诉你呀，我这个人成熟得过早。赵：我十岁就上大学啦。马：我九岁就大学毕业啦！赵：我八岁就结婚啦！

马：我七岁我们那孩子十三啦。赵：走吧你！像话吗？

马：反正吹牛也不上税么不是，来吧！赵：我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！马：我五岁就有抬头纹啦！赵：我四岁就驼背啦。马：我三岁就留胡子啦！赵：我两岁就谢顶啦！马：我刚生下来我退休啦！赵：这没边儿啦！马：来吹呀，吹呀！

赵：跟你说呀，我这人可高。马：跟你说呀，我比你高得多。赵：我两米七八。马：我三米六九。赵：你有那么高吗？马：你有那么高吗？赵：我热胀冷缩抽抽啦！马：我热胀冷缩我胀出来啦。

赵：那你也没我高，我跟北京白塔一般高。马：我比白塔还高一头。赵：还是我高。马：我高。

赵：飞机从我腰中飞。马：卫星打我脚下过。赵：我高。马：我高。

赵：我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！马：我„„我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！赵：啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？马：啊！

赵：那你的脸哪儿去啦？

马：我们吹牛的人就不要脸啦。赵：嗐！

第3篇：相声：吹牛

相声吹牛

甲：现在社会上有种风气很不好。

乙：什么风气？

甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。乙：这种习惯不实事求是，不好。

甲：可不是。

乙：他们是怎么吹的？

甲：那吹的花样可多了。

乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些

人是怎么吹牛的。

甲：那得先问问大家愿意不愿意听。

乙：那我去问问。

甲：问问。

乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）

甲：哪就学学

乙：行

稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央

甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？

乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？

甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。

乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。

甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。

乙：这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。

甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。，乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。

甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。

乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水

甲：我咋听着象喂猪

乙：我咋听着象喂驴

甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠

乙：怎么讲

甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。

乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。

甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了

乙：怎么写的，甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车

乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了，正准备在中央电视台播放。

甲：怎么写的？

乙：解放卡车，挣钱机器。挣钱机器，解放卡车。

甲：我书法好，乙：我书法也好

甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传

乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授

甲：我从师于当代书法大师庞中华

乙：我从师于当代书法家刘德华

甲：刘德华是香港艺人，你弄明白

乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？

甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀

乙：怎么讲？

甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，乙：我知道

甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？

乙：我不相信，让赵文江上来我问问

甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）

甲:赵大哥咱俩交情怎样？

赵：交情挺深的。

甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）

赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！

甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客

（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，baybay）

乙：你徒弟得个二等奖有什么可吹的，去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，甲：我知道

乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？

甲：我不信，让肖雷上来问问

乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩交情如何？

肖雷：关系不错

乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）

肖雷：别这样，别这样，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。我告诉大家，李卫军真是我的老师，乙：谢谢，大哥，（拥抱）今天晚上霍记米线，不见不散，怎么样，我说的没错吧，肖雷肖主任一等奖，奖得那是我徒弟

（送肖雷下场，老哥，谢谢你，不过我经营米线也不容易，人家一碗拿3元，你拿6元得了）baybay

甲：

第4篇：相声吹牛

吹牛 1：现场的观众朋友大家好2：朋友们好1：您哪位呀？2：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊1：就凭你？这么大点儿就什么~世界冠军？2：别看我年纪小，我这个人是少年老成1:我还会体育运动哪，你行吗？ 2：还我行吗，我样样行，什么踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀1:马拉稀？2：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~1：那叫马拉松2：哦，今年起改叫马拉松了1：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松22：我啊11岁就上大学了1：你差远了，我10岁那年就当教授了2：我9岁就当科学家了1：我8岁就制造核武器了2：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。1：啊？！2：随便吹吧，吹牛不上税1：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了2：我4岁就有抬头纹了1：我3岁就驼背了2：我两岁就掉牙了1：我一岁头发就白了2：糟糕，他把一岁这个数字给占去了1：你可没岁数了2：没岁数也比你强1：怎么了？ 2：我没出生就退休了 1：没出生就退休啊？ 2：提前完成任务嘛 1：不像话呀 2：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小王接过来 1：接你干吗？ 2：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了

2：好，我在美国纽约开了一家名为“花鸟鱼市” 的动物园，我是动物园CEO，人送外号“熊猫哥”。我还是比你强得多。1：厦门，有一个苹果园2：哦，一个苹果园

1：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了2：那怎么办啊？1：又把我给请去了2：把你接去了

1 的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头2：我瞧瞧这苹果的个

1：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~2：哎呀，你可真能吹啊1：昨天晚上我请人吃饭了 2：昨天晚上我也请人吃饭了

1：吃着吃着坏了我把筷子咽下去了

2：我吃着吃着也坏了我把那勺子咽下去了 1：我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块

2：我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来 1：我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了 2：我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了 1：啊咬自己鼻子？你够得着嘛你

2：我站在椅子上咬的，你管得着吗你？

1：我告诉你，我骑车的本领在当今盖世无双！2：怎么个盖世无双法，说说！

1：有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆宝马。我俯下身子，用力一蹬。2：怎么样？

1：我超上去了，一直把它撇在后面。等到了姥姥家，大约5分钟后，他来了，也停了下来，2：有好戏看了，这下你准备挨揍吧！

1：那司机叔叔从车窗内探出头来，竖起大拇指说：“快，真快！”

2：这算啥呀？有一天上学，骑车的时候发现车后轮不见了！

1：准时让小偷给卸了。

2：才不会呢。是我骑车太快，将它丢在路上了。我顺着路去找，终于在路边的树沟中找到了，天啊，它还在那儿打转呢！

1：那你也没有我厉害，我能把方的吹成圆的，你行吗

2:我能把短的吹成长的。1:我能把丑的吹成美的。2: 我能把男的吹成女的。1：我的个子比你高

2：我有点驼背，实际上我比你高 1：我一天长一尺 2：我一夜长一丈

1：我跟珠穆朗玛峰一样高

2：珠穆朗玛峰比我矮半头

1：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！2: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！1: 那你的脸呢?

2: 吹牛的人不要脸了!

2013年1月18日

初中部联欢会八年四班吐血神作

第5篇：吹牛作文

吹牛

一头体型巨大却面黄肌瘦的牛死在了广告公司，公司的职员请来了医生，医生看了看，说：“不是病死的，是吹死的。”职员底下了头。——这就是一名画家画的一幅漫画。

有些人为了自己的利益，而违背了当今社会上的商业道德，不顾一切地欺骗消费者，同时也尽量隐瞒自己的“罪孽”。这些人肆意地夸大自己的产品，把自己的产品夸到“天上有，地下无”一样，等消费者购买，知道上当后，已经无补于是了，商家也趁此狠狠地赚了一笔。

记得有一次，我在网上看到一则新闻，说有一种课学费4万多。4万多啊，这可不是一个小数目。据说是学了受用无穷，因此招了许多学员，但学的却是“垃圾”学习，对于现实生活却一点用也没有。这样商家就获得了大量的金钱，但他们有没有想过被骗的人会怎么想，会有什么感受。他们根本不知道被骗人有多难过，只知道吹牛能把自己的荷包充实一下。他们这种行为真令我们中国人感到羞耻。

商家们，请听我真诚的忠告，放下你们的个人私欲，为更多的广大市民服务，成为一个真正的助人为乐的商家。在事实上，还有许多的消费者需要你们的产品，但请你们不要再骗人了，以一颗真诚的心来对待消费者，总比以一颗虚假的心来对待消费者要好。

在班上，我有个雅号——吹牛大王。因为我吹牛可是不用打稿的呀。让我算算，我一共吹了四十一张牛皮，可也破了四十一张牛皮。唉，牛皮是怎样被我吹破的？我就拣两张吹破的牛皮让你看看吧。

一次，同学对我说：“喂！我的冒险岛的号已经有175级了！”我不甘示弱：“切！有什么了不起的，我有200多级了！”在旁边的我正得意洋洋的，我想：这傻瓜，太好骗了，简直是易如反掌呀！我正自夸自大时，不料，刚才的话被我们班的“游戏王子”听见了：“喂，老兄你把那个号卖给我吧！”“情况不妙我得想个办法应对一下。”我嘀咕着。“喂！叫你卖号呢！”我从思索中被惊醒，“哦、哦！让„„我想„„想吧。”我结结巴巴地说着。第二天一早，我刚踏进班级的门，就听见有人喊：“喂，老兄，我帮你查了，你的号只有170级啊！”我惊慌失措地，只好随便“哦，哦”了两声，拔腿就跑。后来，不用我说你们也知道了，我被他们两个人追杀呗！”

就这样，我吹的一张牛皮——破了！还有一次，我兴致勃勃地来到学校。刚到学校，就看到我的后排有两个同学在议论纷纷。我呀，还有三绝：一是爱管闲事；二是爱吹牛；三是不甘示弱。于是，我不知不觉地走上去，想听个究竟。你猜他们在干嘛？说出来会笑死你！原来，他们无聊没事做，他们在争谁家的白纸多呀！我也上去凑热闹，说：“我家最多！”这一下，他们俩倒化敌为友了，同心协力对付我，还异口同声地说：“切！”说完，还撇了我一眼。“不信就不信，明天我带来给你们开开眼界吧！”“好啊”他们又异口同声地回答，这时，我的心有点悬了，陈寒涛啊陈寒涛，你干嘛又爱吹牛呀？

第二天，我刚进教室门，他们就冲着我问：“喂，白纸带了吗？”我装着一愣，说：“哦，忘了带。”他们撇了我一眼，走了。下午，我一到校，那句熟悉的话又响起了：“喂，白纸带了吗？”我回答：“咳，太重了！我背不动啊！”之后，他们就天天缠着我不放，我很烦，只好老老实实地向他们说出真相——差点被他们扁成比萨了！

我的牛皮——又吹破了！

„„

呵呵！同学们，千千万万不要吹牛啊！小心被扁成比萨肉饼了啊！

从此，我再也没有吹牛了。因为牛皮不是拿来吹的，我们做人说话要踏实呀。就这样，我的“吹牛大王”的称号也从此在“江湖”上隐退了，过上了“和平”的校园生活。

在生活中，有些人为了不让别人低估了自己，就特意吹牛皮，结果吃了大亏。我也吹了几次牛，结果后悔不莫及。

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有一次，我感冒了。打针时，我在医院吐了，厕所里、医院的地板上都有我的“痕迹”。出了医院，我感觉舒服多了，一阵清风，我也感觉像在痛饮一股山泉水那样清爽！于是，我爽快地对妈妈说：“妈妈，我感觉舒服了许多，应该不会呕吐了！妈妈却不以为然地说：“千万不要吹牛哦！”

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走在回家的路上，我又不太舒服了，头不点儿晕。过了一会儿，我对妈妈说：“你说得对，我不可以吹牛，现在我又感觉要吐了！”

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到了家，妈妈煮了一碗面条让我坐在阳台上吃，说是要让太阳给我消消毒。可我想吐，所以并没大口大口地吃，最后妈妈喂我吃，才把面条吃完，可不到３秒钏，我感觉肚子里东西在反胃，一下子冲了出来，我飞快地跑身厕所拐了一个弯，肚子里的东西像机关大个子扫描似地“发射”出来，吐得地上、厕所里一片儿儿狼籍。妈妈一边打扫一边说：“以后可不要吹牛！”

xiao xue 123 朋友们，现实证明。我们一定不能因为它给说大了而展现自己威风。这样迟早就会吃大亏，就像我一样。

我有一个好伙伴名叫王伟，他的特点是爱“吹牛”。大家就送给他一个外号——“吹牛大王”。

大名鼎鼎的“吹牛大王”才13岁，其貌不扬，只有那双大眼睛显得特别有神。

当我第一次去他家时，他妈妈刚刚买回一个大西瓜，他就对我“大吹特吹”：“一个大西瓜，我切九块有十块西瓜皮！”我当然不会相信。“那咱们就当场试验！”“吹牛大王”就立刻拿起刀，把西瓜切成了“#”字形。嘿，绝了，中间一块西瓜上有两块瓜皮，吃完西瓜，一数，真是十块皮。

一天晚上我去他家，我俩一起数星星。数着数着，“吹牛大王”又吹起来：“我知道土星、木星、天王星都有美丽的光环，冥王星还有一颗卫星！”第二天我问了地理老师，才知道他说的全是真的。

又有一次，我和几个伙伴拿着集邮册去换邮票，“吹牛大王”又“吹”上了。“我国最早出的是什么邮票，什么时间出的？”“吹牛大王”得意地问。大家都不知道，我也只记得是“大龙”邮票，至于哪年出的，不大清楚。这时“吹牛大王”仰着头大声说：“我国最早的邮票是慈禧太后六十大寿时出的，出于1894年。”我回到家查了有关资料，才知道他说的一点儿也不假。

他为什么“吹”得这么“神”呢？有一天我去他家玩，看见他床上放着许多书，有《少年科学》《智慧树》《世界五千年》《宇宙的奥秘》„„啊！我知道了，那是因为他读的书多，倘若不多读书，他会讲得那么准吗？从此，我对王伟更加佩服了。我暗下决心，一定要多看书，我也要跟他比着“吹一吹”。

得分亮点：1.题目“吹牛大王”是运用反向思维，正话反说，更具说服力。

2.选例丰富，以三件不同的典型事例，共同表现“吹牛大王”的神奇，把“吹”势极力渲染。

3.成功运用欲扬先抑的写法，并以“我”的“无知”衬托“吹牛大王”的知识丰富，增强文章的表现力。

“我连一岁时的事情都记得很清楚，就像是昨天发生过的一样„„”听到这儿，你会说：“那你肯定是吹牛！”算你对了。我为什么这么会吹？那当然受之于我老爸的遗传基因嘛！说起我老爸吹牛，可是能把世界上所有的牛吹上天的。怎样，威吧！我老爸吹牛的事有一箩筐的，下面给你举几个我老爸吹牛的妙闻趣事吧。

那是我五岁时，老爸常对我讲：“你老爸我可不怕蛇，我能把一条蛇捉来，当宠物玩。把它训练成你走到哪里，就让它跟到你哪里„„”这时，爷爷从地里回来了，把系在腰上的东西往墙角边一扔。那时，眼睛刚好开始近视的我还以为是蛇呢，就大惊小怪地喊起来：“蛇，蛇！”老爸听见，跳起来叫：“快跑快跑，有蛇！”他比我跑的还快。见“蛇”久久不动，我走近一看，不动，再看，哇，草绳一根！爷爷闻讯赶来，拾起“蛇”往地上一丢。我笑死了，差点笑出了鼻涕，笑出了眼泪，我躺在地上搂着肚子直喊“痛”。

老爸还总吹嘘自己是“家电克星”：只要十几分钟他就能让电视机的任何毛病消失地无影无踪。事情就像前面说的那样凑巧??他的这个牛皮刚吹大，没过了几天，家里的电视机竟然无缘无故坏了。他拆来拆去，折腾了大半天，擦着满头大汗抓起电话说：“喂，维修部小李吗？我家电视坏了，你来帮我看一下！”我在后面透着乐了：“老爸，有线电视信号插头松了！”

老爸喜欢在我面前说自己是瓜沥镇游泳冠军，妈妈却偷偷告诉我，爸爸是只旱鸭子。五年级暑假刚开始时，我让老爸带我去学游泳。出发前，他就面授机宜，什么是蛙泳啦，什么是自由泳啦，所有游泳招式他全都会。却从未陪我去过一次游泳训练课。暑假快结束时，我被老爸叫去外婆家旁的水塘里进行游泳考核，我故意游到水中央，假装脚下一滑，大叫：“救命啊，救命啊！”老爸左看右看，没下来，竟把衣服和毛巾接起来一端扔给我。我想试试老爸心不心疼自己的宝贝儿子。我接住了，一拉，把老爸拉下水了。这下，反而是老爸在喊：“救命啊，救命！”我笑着说：“老爸，水很浅的，你看还不到我肩膀呢！”

唉！我竟然有这样一个爱吹牛的老爸。

从前，有一只蚂蚁和她的姐妹们一起住在通往地下室的楼梯的下面，但她对生活在这儿很不甘心。“我生下来就是干大事的。”这只蚂蚁对她的姐妹们说，“我要上去看看外面的世界。”说着，她就沿地下室的楼梯爬了上去，她爬过荨麻灌木丛，爬上房墙，最后爬到窗台板上。“现在我已经爬得很高了，我还需要登得更高。”

这时，她看见床前桌子上摆着一个地球仪。她自言自语道：“这是地球，到今天为止，还没有一只蚂蚁做过环球旅行。这项任务只好由我来完成了，因为我相信，我是一只杰出的蚂蚁。环球旅行后，我将名扬四海，蚂蚁的子子孙孙将世世代代地颂扬我的功绩。”

于是，蚂蚁开始了她的环球旅行。她从窗台上落下，在地球仪上的阿拉斯加州着陆。“现在我到了阿拉斯加，嘿！这儿冷死了！狼在嚎叫，猎人在狩猎，我得赶快到南方去旅行。”

于是，她沿着地球仪向南方爬，来到了加利福尼亚州的电影城——好莱坞。现在我成了一位电影明星了，她想象自己正在扮演一个角色。随后，她又向南爬，来到墨西哥。她坐在一块只生长仙人掌的大沙漠上。“赶快离开这里吧。”她自言自语，“现在我要乘船到欧洲。”

哎！真是吹牛不打草稿。这不，他又吹起来了。你要问他是谁，村上的人全知道，大家闭着眼睛都能想出他的模样。他常常穿着一身蓝色的工作服，脚上是一成不变的黄胶鞋。一张长长的脸上长着一双炯炯有神的大眼睛。这些都很好看，唯有那两排扎煞的胡子，看着有点儿别扭。他就是我们村里有名的“吹牛大王”。

去年放暑假的时候，许多人聚在一起说自己孩子的成绩，我妈妈也在说。大家正说得热闹时，他走过来，竖起大拇指说：“你们的孩子都不行，看我儿子，语文打了99分，数学打了100分，在班上排名第一，厉害吧！”大人们纷纷点头，只有我们这群小孩子知道，根本不是那么回事。其实是语文打了9分，数学打了10分。排第一是排第一，不过是倒数的。

还有一次，我爸爸和他一起去学刮大白。回了家，他就吹牛说：“今年我一定要出去干活，到秋挣它个三四万回来，也出去走走。”可是一大夏天也没有看见他出去干活，只是从炕头走到炕梢，一分钱也没有挣回来，这可愁坏了他媳妇。

今年他家房子装修，他把我大娘家的房子借来住。可是从三月一日开始一直装修到我们放暑假的时候才完工。

他呀，就是这样的一个人，既邋遢，又能吹牛。也不知道这样的父亲能给孩子做出怎样的榜样？

吹牛大赛 xiao xue 123

盼星星盼月亮，终于盼来了振奋人心的吹牛大赛，同学们一个个跃跃欲试，想在这次比赛中大展身手。于是，在同学们们纷纷议论之下，吹牛大赛拉开了帷幕。xiao xue 123

首先是编诗，同学们一个个凝神思考，紧皱眉头，教室里鸦雀无声，连根针掉在地上的声音都听得一清二楚。这时，号称“小诸葛”的黄思议自告奋勇，走上了讲台，他清了清嗓子，大声地念道：“一个地球我吞过，一头恐龙我扁过，五桶毒药我喝过，四栋房子我吃过！”他的诗刚一出口，同学们便哈哈大笑起来，笑得上气不接下气，喉咙都快哑了。这时，同学们一个个都有了灵感，大笑过后都争先恐后地回答起来，什么一艘飞船我吞过，十只幽灵我打过„„ xiao xue 123

第二个项目是编故事。我们班的“故事大王”夏仟胸有成竹地走上了讲台，她扫视了一下所有同学，然后开始编故事：“我们班的李池同学，由于最近食用量太大，体重发疯般地上升，已达到了9876公斤重，为了不要让他再增重，我们全班同学用飞船将他送到了火星，谁知李池走下火星没几步，宇宙内的所有星球都分裂了，从此，宇宙就成了一个空虚的空间。”故事刚讲完，大伙儿已经笑得前仰后附，李池也气得脸成了一个红苹果。随后，许多同学也讲了有趣的故事，大家肚子都快笑破了。xiao xue 123

最后一个项目是自由发挥，随意创造。这下大家可来了兴致，一个个迫不及待地举起了手。周隆这个大胖墩急不可待，冲上了讲台，他一连说了好几句：“杨丽在厕所里吃包子，王晓梅在河里开飞机，马峰在冰面上开汽车！”惹得大家不住地笑。我也不甘示弱，走上讲台就随口说：“李浩在太阳上砌房子，夏燕在地球上涂鸦，夏宁龙在地底下做作业„„”说一句大家就笑一阵，开心极了！xiao xue 123

美好的时光总是过得这么快，吹牛大赛临近尾声，最后，老师总结：“同学们刚刚表现得非常不错，一个个都是小天才，拥有丰富的想象力，所以，这次吹牛大赛，每个同学都是冠军！”