讲话稿段子
第1篇：内涵段子
内涵段子大全
老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭
妹纸：刚做完手术，好多了。吊丝：痛吗？妹纸：痛。吊丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。吊丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？
今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不
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3 __来源网络整理，仅作为学习参考 分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”
关于父亲节的内涵段子： 墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事...有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿
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__来源网络整理，仅作为学习参考 嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。
富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。一天偶然看到女朋友的手机，发现我在她的手机里的备注是，饿了就找他...一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了...老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！
办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…
跟妹纸聊天，问：你在干嘛？答：刚洗完澡，等着干呢。“干”字
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__来源网络整理，仅作为学习参考 读第几声…… 你根虽好，我手更巧
去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了… 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！” 话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：
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__来源网络整理，仅作为学习参考 “大～～～夫，这点伤不会影响我的。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了… 老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...【最内涵的汉字】 最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅； 最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？ “大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感
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__来源网络整理，仅作为学习参考 觉很空虚，不快乐？” 大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”
大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”
女神：用一句话来形容我的长相。吊丝：已撸。2B青年：我石更了。文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！= = 老公出差，此为背景。老公：老婆，我想看你咪咪。老婆：怎么看？
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__来源网络整理，仅作为学习参考 老公：拍一张发给我吧老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品尝！
老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎羊呢？咩咩咩咩鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~ 眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~ 一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！据说 每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩！我不想多说什么，因为我不是那样的人来~宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！
1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出
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3 __来源网络整理，仅作为学习参考 门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草…… 6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？
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3 __来源网络整理，仅作为学习参考 问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了…… 10、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……
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3 __来源网络整理，仅作为学习参考 13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……
14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…
15、在厕所里写： 找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗？
16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
17、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
18、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”
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3 __来源网络整理，仅作为学习参考 姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）
20、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……
21、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
22、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！23、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……
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3 __来源网络整理，仅作为学习参考 24、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...25、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…
最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等…
英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，12 / 13
__来源网络整理，仅作为学习参考 遂一片寂静…接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽！都特么偷吃啦！！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
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第2篇：经典段子
经典段子
1."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.""问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”
2.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
3、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个.因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个.
4.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
5.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
6.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7.我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
8.女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
10.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃
11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶
12.）╯－她们都装处。我只好装经验丰富
13.KTV里 ，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
14.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15.他婶的，(失恋33天)就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了
16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 －
17.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
18.-男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是？
19.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话
20.￠其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
21.讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。
22.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
第3篇：程序员段子
1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。分号。。分号。
2、程序员的读书历程：x语言入门—> x语言应用实践—> x语言高阶编程—> x语言的艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。”
5、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻X程序员还在加班。。
6、程序员追求MM不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows优化大师„„”
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”
8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程„„”
10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”
16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1、C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2、ASM、C直接没有对象。
3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”
21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！
24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发
现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并„„我的职业生涯太神奇了！”
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、电梯内偶遇两程序员，A程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” B程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！
32、女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and 年龄 between(26, 40)order by 存款 Desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行„„我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、I will be there in 5 minutes.If not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。
41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程
序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！
50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有!如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个USB暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天„„
53、如梦令·程序员代码加班无眠，盒饭只吃6元。加薪几时圆，女友只存心田。无眠，无眠，眼看就要过年。
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。
问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。
56、一IT程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打过去„姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
第4篇：相声段子
甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！
乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
乙：全称？是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
乙：啊？！
甲：这个奥林巴斯啊……
乙：唉唉唉唉，您等等吧？
甲：怎么啦？
乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！
甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。奥古斯都？。澳大利亚？乙：奥什么呀？
甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！
甲：那你说应该叫什么呀？
乙：那叫“奥林匹克运动会”！
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
乙：您想干什么？
甲：我想当运动员！
乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！
甲：别说挂了，摸我都没摸过！
乙：那你摸过什么牌？
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊！
甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
乙：噢，合着就为金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：还有什么？
甲：还有奖金呢！
乙：奖……
甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！
乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
乙：当运动员……您够条件吗！
甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊！
乙：是啊？
甲：我体格当然好啦！
乙：那……您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！
乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？
乙：你得锻炼才行！
甲：噢，还得锻炼？
乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目？
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦！
乙：都有什么呀？
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
甲：我下决心啊！
乙：噢。
甲：下决心！星期12345678我都练。
乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！
甲：星期123456天。天天练。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我还休息？
乙：这决心可够大的！
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！
乙：要有你呢？
甲：一共多少金牌？
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！
乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到！
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
甲：到时侯分你两块？
乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了？
乙：练不了！
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
甲：我呀，艺术体操！
乙：啊？！
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！
乙：呵呵，您有什么底子？
甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……
乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您
甲： 怎么不适合？
乙：这是女的甲：噢，这是女的？
乙：没错！
甲：那……我改！改男的！
乙：改什么呀？
甲：……唉，对了，我改射击！
乙：嚯，改射击，你行吗？
甲：当然行啦！这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：那当然啊！
乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
乙：好嘛，看把他闲的！
甲：我练射击！
乙：射击跟弹蚊子是两码事！
甲：你那意思我练不了？
乙：练不了！
甲：那我再改呀！
乙：改什么呀？
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
乙：知道啊，110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。甲：我就练这个了！
乙：噢，人家练这个你也练这个？
甲：怎么了？这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
乙：那你练什么？
甲：我练拳击啊！
乙：为什么呀？
甲：抗击打能力强啊！
乙：去你的吧！（完）
第5篇：话题段子
1、看病难，看病贵：
2、让座
3、房价高，买房难
4、中国式过马路
5、看病塞红包
6、教师节送礼
7、转基因
8、保健品热
9、刚刚路过老福山公交站台，看到两学生男女抱在一起，嘴差一点就贴上了。本着糗百精神上去推了一把，没想到力用大了，直接把两人推到旁边的水坛里了。对不起啊！二位。
在公交车上一口浓痰不知道往哪吐，左看右看发现附近有一崭新的垃圾桶，于是吐了进去，坐在垃圾桶旁边的人一脸幽怨的看着我，我心想：看什么看，我又没随地吐痰。。一会车停了，那人拿起他刚买的垃圾桶下车了。
公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
