爱是一根扎在心里刺
爱是一根扎在心里的刺
在这昏暗的夜里，天空突然下起了小雨，心情有些忧郁，连平时温顺听话的猫咪也开始变得烦躁，在屋里上蹿下跳；
往窗外看去哪儿都是灰蒙蒙的一片，细雨飘飘洒洒，像一片片凋落的花瓣，杂乱无章散落在地，静静等待与狂风来一场热情的拥抱。在这拥挤的城市里，就是这样的夜色，阴郁、柔美，容易触动人的心；
黑压压的城市，繁华与喧嚣都被隐没在浓重的夜色当中，百感交集徘徊在分岔路口，聆听流淌在时光中的爱情物语，此刻多希望能够与你深情蜷缩。
透过明亮的玻璃窗，看见天空还在下着细细的雨，街道上还有人和车辆在不停穿梭，周围林立的商店也纷纷关起了门。年轻那会，在我们的眼里，城市就是幸福的天堂，城市里的一切都是新鲜美好的，所以对五彩缤纷的城市特别渴望向往；
城市同时拥有天使和魔鬼的面孔，或有美，也有丑，也有荒凉；
所谓人生，福祸两相依，水能载舟亦能覆舟，到哪里生活都一样。你说，未来希望生活在一个四季都充满阳光的城市，在每一天清晨里，领受阳光的温柔。
记得你曾和我说过，你很不喜欢冬天下雨的城市，特别讨厌接连几天都是阴雨绵绵的天气，空气干燥湿冷。但我喜欢有雨的城市，因为就是这样的日子，你会安分下来，老实依偎在我的身边；
你也会偶尔躲进图书馆，翻阅各种不同朝代的小说，我看着你专注的背影，什么都干不了。
我在你的面前，我是透明的白色，简单干净，有时看起来有点无聊可笑，甚至愚蠢，了解我的人，一眼就可以看我的喜悲。
我听了就笑，说：“那怎么能行?南方有些城市一年四季大多时候都是晴朗湿润的，而雨季就在冬春之间，如果你不喜欢，以后怎么和我一起生活呢?”
你失落地看了我一眼，没有多说话。我也安静地听着清风拂过树梢的声音，彼此陷入了沉默与思考，你说，我们需要停下忙碌的脚步来找到生活的方向。
早春的阳光绵软无力，人也懒洋洋的。人海穿流，惆怅浮沉，哪里有收获，何处就是归途；
关于人生，其实经历就是完满。生活是最好的人生导师，教会我们如何在痛苦与折磨之中隐忍成长，将旅途中的孤寂和软弱隐藏在内心，学会更好的坚强。
哪里有人，哪里就会有遇见，而短暂的相遇却时常让人念念不忘。岁月争分夺秒，如火般的奔向你这冰天雪地，不停追赶；
我们都一样，倔强不服输，一边痛哭流涕一边拾掇着成长，一件件往事在心里堆积，一遍遍在脑海回放起，我曾憧憬过未来，我梦想中的女孩。
在回忆里神游，我突然间好像想起了什么，转过头来，微微仰起了脸看看了你，问你云南这座城市怎么样?停了一下，然后露出很认真的表情对你说：“如果你真的不喜欢冬天，那云南绝对是最适合你生活的地方，那是一个四季都充满阳光和花香的城市。”
你笑了笑，毫不犹豫地说，好。
在一本书里，曾看到这样一个故事：一个年轻的男孩爱上一个女子，因为他的年少，女子始终不相信他的爱情，最后男孩遭遇了一场车祸，在清醒的一个短暂的瞬间他对那个女子说，为什么不试着爱我，趁我活着，趁我还青春年少。
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。凡事皆有代价，爱情的代价便是痛苦，世界上最沉痛的代价，不是为你付出了全部，而是在我为你舍弃了全部之后，你却冷眼旁观，无动于衷。
爱是一根扎在心里的刺，由心而生的都是爱。时间改变了我们，告别了单纯，紧握在掌心的爱情，一旦失去就会成为不复存在的永恒，就算是重逢也无法再将逝去的爱继续。
生活到处都是两难的选择，没有显而易见的答案与道路，也没有一成不变的人和事。世界最难的是相遇，最普通的也是相遇，一生之中，我们能有几次，可以撞到可遇不可求的缘分，而又不与它失之交臂。
夜色渐渐退去，盲目慌张也从悲伤中跳脱出来。曾为爱付出受伤，偶尔也会觉得绝望，自顾自的伪装坚强，但我始终相信爱是一道微光，它存在的地方，就是有你的天堂。爱是一根扎在心里，的刺，痛在心里，甜也在心里。亲爱的，你知道吗?你就是那一根扎在我心里的刺。
孤独是一根扎在心口的针
静静的房间，只有风从被拉开的窗子隙缝吹进来的声音，隐约伴着窗外车走过发动机声和轮胎和路面摩擦的声音传进耳膜，听着只会更孤寂。灯关着，门随着自己的姿态随意摇摆着，窗帘偶尔飘起啦又沉沉落下。
乱摆的书横在桌上，一句话也没有，椅子一直那一个动作在地上一动不动观察着屋子里的动静。红酒暗红的液体没有一丝波动。铁盒上的灰尘布满。空气中恐怕只有尘土在飞舞。整个房间极其安静，如果不是有呼吸声，如果不是还有眨眼的动作，连我自己也要忘了自己竟然是活体并在这个房间里，一动不动的这样呆着，我感觉心里是静静的，寂寞的有些可怕。却又安静的美好。
是不是孤独？在心里生根发芽。
（一）翻起身翻着看手机，更新的又是一些无内涵的话不断刷屏。让我想起平日里最受不了的两种情绪。一种是因为爱情受挫，每天感觉全世界都抛弃了他，另一种是一个人孤独的时候便翻天覆地的折腾，发状态发状态发状态，感慨感慨感慨。这样的人都是期待别人更多的关注和关心，但往往这种方法会使其变成祥林嫂，哭喊多了，别人的心也就麻木了。反而会让自己更落寞。
在我们身边，似乎每个人都在害怕着孤独。有人寻伴狂欢驱散孤独，有人在看电影中消磨孤独，有人用谈恋爱逃避孤独，也有人在做着重复的事情隔离孤独。可是这些自欺欺人的办法都不是能逃脱的方法，它不是一个人不是一个物，不是能闭上眼关上门就可以把它挡在门外的。它不在身体外而是在心里，每次故意躲着他，他却越明晰越叫嚣一般的植根心里。笑越大声越是残忍。于是有人在孤独中越来越孤独，也有人像自虐着一般爱着也恨着孤独。
很多时候我想探寻，是什么会让人的心中会有孤独这种感觉。后来猜到大抵是人们之间越来越浓的冷漠让很多人的内心寻不到生存的意义。如果我们被投放到这个世界是为了让这个世界更残忍，自私，那我们生存不仅是没有意义更是可怕的。而无奈的伪装感情又更压抑内心的真实感情会让人心中形成一堵墙，与外界自动隔绝。把自己包围起来。当然我并没有去考证自己的答案是否正确。
前些日子看见一个调查，说某学校里边学生百分之六十多称觉得人际交往很累。
是很累啊，处心积虑的生活当然累。于是我发觉老子无为而治的思想更显得伟大而深邃。现在市面上到处充斥着一些书籍，教人如何把握人脉，帮助成功。我一直觉得有些不对，但我又说不出哪里不对，看到蒋方舟一次在自己的微薄里说“当我什么时候看到人脉这个词不恶心的时候，我就离人渣不远了。”我恍然发现了，的确是这样。人与人之间的感情交流为何要先从利用中开始？在我看来，我如果倾尽所有珍惜的人并不在乎我的付出并把我当人脉看待，我会很寒心。有时候我会沮丧，我的朋友比起别人来说是不是太少，甚至某些已经相处很多次的人但还是没办法熟络起来。后来转念想，人不该因为朋友的多少而决定交友的高度。更不该以朋友的能力高低而决定交友的深度。我相信，我们每一个人想要得都是真心不是人脉，最起码对于还在成长的我来说是这样的。我也讨厌别人把我当人脉。不是不愿意帮谁，而是不愿被打着朋友的幌子欺骗。利用就是利用，没有什么见不得人的。但是上过一次心后，就要生出一层厚厚的防御膜，不自觉的开始抵制外来的靠近，哪怕是善意的。这样一来，原本脆弱的神经，变得更敏感。原本的孤独不但没被友谊消除，反而来的更凶猛，从外在转入深深的内存。
我是孔子一句话的忠实实践者“己所不欲勿施于人”我会拒绝做任何我认为是没有必要或者虚情假意的事情哪怕对方很期待我这样做。当然我有时也会做出来，那是万分无奈之下，你可以从我满脸的不情愿和听到僵硬的语言中察觉出来。我曾试着改变，想变成一个会人见人
爱，哪怕嘴里没真话，但是会讨好别人到心花怒放的人，就像某书中说的那种“会赞美别人。”的人。可我做不到。尽管我很努力的去做，我还是做不到，我害怕某一天，我真变成了那样的人，我自己认不得我自己。我宁愿与世异，也不愿取苟同。
倒不是说我清高，况且，清高这样的词理我还是很远的，毕竟我都没有高过，何来清高。
记得曾在初中上操的时候很多人在地上画一个一个圆圈，然后站进去，那时老师问我们：是不是在画地为牢？没有人不明白，为什么会感觉站进去会更有安全感，难道这就是最初的安全感丧失？以致之后晚上睡觉只敢缩进被子里露一个脑袋出来，再后来渐渐开始害怕周围有人注意着自己，找角落的位置坐，开始不相信别人的动机，总要别人反复的解释才敢相信„„ 那样空旷画地为牢的日子在我生命里再常见不过了。我渐渐也就在孤单中和自己玩，笑的大声笑给自己听。但更多的时候会是孤单的发呆。在很小的时候，被爸妈关在家里，门被锁着，我看天花板听自己呼吸的声音，那时我就理解了这种痛苦。起初的不适应让我感觉像是度日如年，我翻出放英语的复读机拿一盘班得瑞的磁带反反复复放。之后，长大了一些，我反复翻一本故事书，再之后我就开始对着墙壁像挺尸一样坐一下午都镇定自若。
很多人好奇，那是一种怎样的感觉，你在想什么？我也不知道。我以为我会想很多的东西，想我喜欢的，想我烦躁的，想我痛苦的，想我厌恶的，可没有，闲置的大脑放空的状态。像睡着了。一个人呆着的时候，我恨这样的空荡，很多人的时候我却渴望这样的静谧。也许，在每个人心里都有这样一段空置的日子，也有这样一片空置的地方。人人都想逃出来，却又会自动找回去。
写这个感想的时候，本来我想在开始做一个很好的设问，然后缓缓道出这个问题我想表达的观点。可是写的我竟然又语不达意，让自己也不知道在说些什么。
（二）不过没关系，我来讲讲为什么要说孤独。
很多人和我说过，觉得自己孤独。连我自己也时常有这种感觉。觉得自己孤独的时候像是世界抛弃了一般。没人理解，浑浑噩噩的在这人世间，寻不到前行的方向。拿出电话竟然不知道该要去打扰谁。挂了后也呆呆握着手里逐渐冰凉的感情。我会觉得孤独像个漩涡，在人最难以防备的时候进入内心，然后蚕食勇气，希望，是个恶魔。
可是，世界需要孤独。
我把定义定在了世界，是因为我觉得在我看来孤独的不仅仅是人类。看到的植物、动物，也许某一时刻他们也是孤独的。随风摇曳的小树，枝叶相触短暂就要分开；
距离很近的两朵花摆在不同的花盆里，不可接触也不可理解，更是有话说不出来。
生活常常颓废的让我沮丧。生命常常昏暗的让我心痛。做了很久的职业生涯规划报告我依然没有找清我前方的路。写了那么多恭维别人的话，我依然不知道谁才是我的人生导师。记得有一次把一篇稿子给老师看，他对我说，写的很好。但是我想问一句：是真情实感吗？那时我特真诚的说：其实我也不知道，写的多了就麻木了。当全世界都说党好，要我赞美党。我就将最高荣誉的赞赏给党。大家说，父母伟大，我就天花乱坠写的云里雾里，感动几个人的东西，但是写的我却像看客一样表情麻木。但我其实是更信服“父母无恩论”。渐渐的，我不知道我的真情在哪里。
前些天看《三傻大闹宝莱坞》的时候我是真的哭了。我的泪点很低，哭对我来说稀松平常，哪怕我觉得很无聊也会被感动。但那一次我突然觉得委屈的厉害。只为一句台词，他说：我就像在过着别人的生活。
一种强烈的孤独感，让我更清晰，更放大痛苦一般的去感受，我在过着别人的生活。太多的身不由己，太多的事与愿违。
然而我却又不明白，是不是如果我过了我想要得生活，我得到了我梦寐的东西，我就会消除这种孤独感，所以我不敢去尝试打破这种现状。那些得到就不在珍惜的例子时常存在眼前，制造恐慌。
我早就已经不再相信我自己了。我不知道我张开口说出的哪一句是值得思考的，我不知道我做出的哪一件事情是正确的。我不知道，我该掌握的哪些是我真心想学习的。我不知道我喜欢的谁谁，是发自内心的。
我什么都不知道。
我们都希望每一天都像是一个巨大的礼物，能收获幸福。可是礼物中却总是有很多无奈。人生仿佛天生如此，所以它心安理得的折磨着所有人。
记得白岩松曾说过，之前，我们要面对的是物与物的问题，所以能吃饱穿暖就是幸福。渐渐，我们要面对的是物与人的问题，与人相处和谐就是幸福，现在我们是自己与自己的问题。我们开始迷茫了。在丰衣足食的现在，在大家及时伪善也顶着一张笑脸的现在，为什么我不幸福？ 不幸福。
我看见别人没我用功考的比我高我不幸福。我看见别人一出生就万千宠爱于一身我不幸福，我看见别人轻而易举的解决一个我始终不能明白的问题我不幸福，我看见别人有一个比我健康美好的身体我不幸福。我看见我认真对待的人对别人好我不幸福。我看见自己平庸的十几年不幸福，我看见别人的父母对他们的小孩比我的父母对我好我不幸福，我甚至看见一个人欺负一个动物我也不幸福。
我是嫉妒，我是羡慕，我是自讨苦吃，我就是不幸福。我常常觉得孤独。
是的，每个人都有自己的精彩，谁都想世界充满爱。
可是，现实比电影还有趣，总有千万种情况发生，总有千万种理由诞生。我看不到前方的路。
前些日志我一直在写一个故事，自以为豁达的去教别人释怀，现在看看，分外搞笑。我每天看见别人感慨命运的不平等时候就去告诉他们，命运是强大的东西，不是随便说说而已。自己却时常也陷入其中。
我什么都知道，我不断的肯定又再一次次的否定。
我睁开眼睛，这个 浊杂的世界在我眼前，我闭上眼睛，他们也没有立马消失。
常常，我听着楼下驶过的车辆，看柏油马路边的人群，闻着开车驶过的乡间村道路边的野花我会觉得生命就是为了这一个一个令人激动却又平静的时刻存在的，有的时候，却看着穷人弯着驮着后背在路上卑微走过，看着小孩在街头哭泣，看被打骂的人，羞辱的人，我质疑生命是什么？为何存在是让别人如此这般作践。
永远不要谈平等，也永远不要谈不平等，我们甚至都无法理解地球为什么造就了我们，我们又何曾了解生命。
也许，地球只是一个星球电影的场次，有人在背后，遥控着我们。有意思的是，我偶尔想。会不会，真有一个人在像电视机一样的地球外边拿着类似我们操作手机小人盖工厂一样看着我们，虚拟的建造谁也不知道是谁的王国。
天很蓝，有些燥热。签名这几天一直用张恨水金粉世家里的最后一句话，我很喜欢：世事就是这样，一场戏紧跟了一场戏来，哪里一口气看得完呢？正是：西郊芳草年年绿，多少游人似去年？
一去不复返的是光阴，是青春，是生命，是绿色，是水流，是气味，是青烟，是叶子，是…… 你知道幸福是什么？幸福在我眼里就是一瞬间的事情。因为一瞬间我存在，我哭泣，我感动，我甜蜜，我满足。之后，它就消失不见了，日子回到正轨。
你说孤独是什么？是曾有过幸福的感觉，但是因为它走远了，无法把握触及追寻它的失落。
歌曲一百个音符才能引出一段唯美旋律，电影要演出一万个平淡镜头才为了一个感人至深画面。人生不就是如此，因为孤独，所以害怕，彷徨，迷茫，失望，悲伤。说穿了，孤独不过是一根扎在心口的针，很疼，却是可以去掉。但是，幸福的人看不到它存在。孤独的人不敢去取，害怕疼痛。所以它一直横在那里，偶尔发作痛彻心扉。
我听人说过，孤单不可怕，可怕的是孤独。因为那样的人自己把自己与世界划开却恨世界把他们抛弃。所以这世界就有了我这样的人。当我清醒的时候知道自己在做什么。知道自己要做什么，知道我活着的价值。当我被自卑苦恼迷了双眼的时候，我就觉得像被全世界抛弃。所以趁着我清醒，我发这样一个日志。想来告诉那些和我一样的人，我们不该惋惜，不该迷茫痛苦，不该将幸福置之千里之外。因为生命需要孤独。唯有孤独才是强烈的感觉证明我们的存在。唯有孤独，我们才能清醒的意识到自己，意识到我们还活着，我们是一个个的个体。我们该说，感谢孤独。
