上海到成都的距离的散文
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篇1：上海到成都的距离的散文
上海到成都的距离的散文
起飞与降落，一次次分别，一次次再聚首。
离别的车站总是人潮涌动，你望眼欲穿的眼神也消失于人潮。
八年之识 八月之恋
情之所起 缘之所到
爱之深刻 恋之弥久
我们是初中同学，那时候懵懂的感情，还不知道什么是爱情，情窦初开的年纪，可能那时也只是所谓的欣赏吧。初中年少，那时候他还叫我师傅，可是多年后却忘记了当时为何会有这样的称呼。相识了八年，其间偶尔会有联系，就是那种会在动态里面发表评论的状态。谁也不会想到八年后的我们会在一起。本以为渐渐要失去联系的人，却慢慢成为了生命中越来越重要的人。
就像张爱玲在《爱》中的那句话:缘分，于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的.无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
那是在的夏天，在一个补习班里面当助教的我们重逢了，像多年不见的老友一样，一聊起来就话语阑珊，好像有种久违的熟悉感，只是少了中学时的稚嫩，多了一份成熟。或许这些年容颜有些许的变改，但是再见面的那种亲切感是那么真实。补习班的日子里，和一堆孩子朝夕相处，我们也相处得像孩子般自在，每天一起整理收拾东西，一起聊天，一起吃饭，那段时光是那么轻松自在，总是会被他的幽默逗笑，在他面前笑得跟个孩子一样。那时候他就好像有一种超能力一般，总能在我心情不好的时候把我逗乐。可是补习班的日子真的很快，好像一眨眼我们才刚见面就要分开了。所幸的是我们彼此都对对方有好感，即使抓住了那一双手。还记得那时候我们刚确认关系，约好一起出去玩，在公园里的无人小道上我们第一次牵手，他的手心全是汗，我问他是不是很紧张，他还故作镇定地说是天气太热了，我只是微微一笑。树上的知了叫个不停，盛夏的热气包围了整个公园，可是心里却有些莫名的甜，忍不住嘴角上扬。
可是时光好像是在嫉妒我们的甜蜜一样，匆匆几天我们就要面临分别，面临异地。他在成都上大学，而我却在1800多公里外的上海读大学，他抱怨我说:“为什么要去那么远的地方呀，我怎么办嘛”
都是第一次经历爱情的酸甜，第一次体验异地恋的滋味。离别的那天，他到车站送我，带着那份礼物叫我睹物思人。在热浪炙烤的黄昏中，他目送我离开，直到我的背影消失于涌动的人潮。就这样，我们开始了见不着面的异地恋。
跟所有异地恋人一样，相隔1800多公里，无尽的思念寄于冰冷的手机，触不着，摸不到，见到的只能是屏幕里面的他。他的眼睛述说着情意，可就是不在我跟前。在学校的日子，看着别人成双成对，有些羡慕却也有些孤寂，老是会问自己为什么他不在我身边。有时候思念成灾，就会自己一个人在深夜躲在被子里悄悄哭泣。甚至有时候不敢告诉他自己生病了，怕他担心，更怕他自责。你住的城市下了雨，可是我却不能给你送伞。异地恋有时候就是这么无奈，这么磨人。
你说所爱隔山海，可是山可平，海可跨。那年国庆，他第一次一个人出远门，不远千里飞到我身边，只为了给我惊喜。可是，再见面的时候竟然有了一种陌生感，也许是因为每天只能相见于屏幕外，突然见到真实的他会有些不适应吧。虽说如此，可我们还是一见面就牵上对方的手，还是会有那么多的话，过不了多久就又重归熟悉。
你说短袖目送我离开，棉袄拥抱我回来，如此循环，何时我才能在你身边。莫名戳中泪点，我想会有那么一天的:一屋两人，三餐四季，我在闹，你在笑。
大话西游里有句台词:我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，踩着五彩祥云来娶我。
可我想我的意中人是个成熟稳重的男儿，等到时机成熟的那一天，他会穿着帅气的新郎服来娶我。
篇2：到故乡的距离散文
到故乡的距离散文
很长时间没有给老家的爷爷通电话，故乡的影子在脑海里已成依稀。
直到前天晚上，我收到了爷爷发来的信息。信息很短，七份干渴的温暖。“你好吗？好好学习。”看完短信，心里酸酸的，已经有多久没有联系了。喉咙里感到一丝哽咽，心中隐含的相思一如潮袭。在故乡那头的牵挂，踄水跋山，经历多少挣扎，才能爬上这小小的银屏，两颗心的温暖：第一次，不识字的爷爷给我发来了信息。
年轻的我们永远无法体会父母对我们的牵挂，永远无法体会作为子女我们带给亲人的那种归属感。正如此心安处是吾乡，父母把最深的眷念汇集在了这里，我们没有体悟，却感动了看故事的人。谁忍心让那爱的连线变成了冰一壶，在不安的深夜，嘴上还反复念记的我们的名字。他们是谁？父母，爷爷，不曾走远的远行人。
你忘记了他们，他们却始终挂记着你；你把心中的怒火撒给他们，他们却想尽千方百计安抚你。尽管在那么多个不眠的深夜，他们也曾黯然流泪，也不愿让你听见他们的哭泣，他们的眼泪只流给自己，却把那疲倦的微笑给了你。
沉寂的`新月，晕冷了天空。谁的声音宛如秋子之歌，响彻天地。
小小的银屏，短短的七个字。太久的分离。
如今，爷爷已经上了年纪。再没有青年时的年轻力壮了，有的只是垂老的年华和无言的冷寂。我们长大了，但他老了。很能想像得到，一个人经历了世间的沧桑，平静风雨，最后在孤寂中走过灿烂的一生。我们真的无法为他们做些什么？还是活在自己的小天地里淡漠了人心。
在那些个天冷的日子里，能给他们一种联系，让他们觉得还有人在关心着，自己不孤单。有时候只是一句讯息，温暖了两个世界。有时候，他会很想你，明明无法克制思念，却又害怕与你通话时你正在上课，打扰了你的学习。因为你的一句嘘寒问暖，他开心了好久，从你的语气中感觉到你的健康活力。只要你能好，他就开心。
爷爷，远在他乡的爷爷。我伤感于你渐渐花白的鬓角，再难与你谈心促膝。车站口悲伤的眼泪，你留给了我走后空寂的月台。还记得汽车启动的那一刹那，在我眼眶里不忍流下的泪水，那样的放肆，倾聚了多少的不舍与悲悽。
我最害怕听你的叮呤，不愿在此之后又是分离。在那风景依旧的故乡，有一位可爱的人。爷爷，那个人是你！
篇3：到爱的距离散文
到爱的距离散文
尘事中，有太多树欲静而风不止的无奈，更有太多子欲养而亲不待的遗憾。 然而，有多少人明白这个道理，却依然会留下这样的遗憾啊。试问，与父母对我们的爱相比，我们对父母的爱又有多少距离呢？
一个飘雪的早晨，恰逢周末，我懒散的起床后，父亲便来到了我家，我又惊又喜。我是父母最小的女儿，从我出嫁后，就和公婆一起生活，十几年了，父母从没来她小女儿家住过几天。每当我看到别家父母在女儿家久住时，心里总不是滋味。其实我知道，就算我不是和公婆一起生活，父母也不会来女儿家久住的，他们不愿给女儿添麻烦。父亲总是对我说，要善待公婆，多尽孝心，我也谨记父亲教诲，尽量尽好儿媳的责任，可对自己父母又尽了多少孝心呢？有时觉得，做女儿还不如做儿媳尽的心意多些，不觉心里有些愧疚。如今，父亲来了，说有事要待上十来天，等周一我上班就去我二姐家住，我怎么舍得错过这次照顾老父的机会，家里只有我和夫，父亲在我家应该会很方便，很自在。在我的劝说下，父亲便同意在我家住下。
父亲住下后，我最主要的工作便是一日三餐。 以前，我和夫很少在家做饭吃，如今父亲在，我得做三顿饭。父亲胃不好，要求只吃馒头，可我，总想变变样，让父亲吃到新鲜可口的饭菜，总是在吃完这顿就想着下顿该吃什么。周一上班后，我就觉得紧张忙碌了。早晨得早起做饭，吃完饭赶紧上班去。中午下班回到家，换上鞋就冲进厨房，一边清洗上顿的碗筷，一边准备这顿的工作，吃完午饭，洗了碗筷，稍作休息，又到上班时间了。晚饭时间倒是充足一些，不用急急忙忙，我可以放慢些节奏来做，但也是最花心思的一顿饭。几天下来，我便感觉有些劳累，好在夫不忍我这般辛苦，帮着洗锅刷碗筷，为我减轻了些负担。虽然身体有些累，但在父亲面前我得装得精神十足，要不然父亲又该自责了。父亲还夸我做的饭好，只要他吃得香，吃的舒服，我累一些又算得了什么呢！这和父母对我付出的.辛苦相比太微不足道了。晚上，和父亲紧紧挨在一起，摸着父亲花白的头发，不由得想起父亲送我上师范学校的情景。记得那时父亲49岁，他背着大大的一卷行李，送我到宣化师范学校，那所父亲为之付出辛苦，得来不易的学校，那所改变我命运的学校，那所凝聚了父亲对子女的爱的学校。从车站到学校，父亲背着重重的行李，不曾歇过一下，上学的是我，可父亲的心情仿佛比我还要急切。第一次远离父母离开家，看着父亲高大的身影从我视线里消失，我是那般的不舍，那般的依恋。。。。。。在后来的几年中，我对父亲的感情也定格在了那个背着行李的高大的身影中，多少年来，我仍然一直觉得父亲是49岁。直到父亲六十多岁的时候，我才猛然惊醒，父亲已经六十多岁了，再不是49岁了，再不是那个背着行李，迈着矫健的步伐长途行进的父亲了，他的腰身已不再挺拔，父亲老了。
如今，父亲已然是一位白发苍苍，行动缓慢的七十岁的老翁了，想想父母为儿女们的幸福生活劳累辛苦了大半辈子，可作为儿女，我们又为他们做了些什么呢？父亲走了，望着他睡过的地方，我心里不觉一阵酸楚，细数我有能力尽孝的这些年来，除了满足他们物质上的一些需求再没有什么了，明知道尽孝心，仅仅在物质上尽孝是远远不够的，他们更需要的是常回家看看，可我却从没有耐性呆在他们身边好好陪陪他们，没有经常打电话问候他们，倒是父亲经常打电话给我，儿时对父母的依恋早随着长大后的生活轨迹变的模糊不清了，可父母对自己的爱却依然清晰，甚至更加浓重。
父爱如山，母爱似水，他们用爱编写了一册散发油墨清香的日历，而我们则在深情的日历中成长。父母的爱如长长的路，试问每一个做子女的，我们对父母的爱又有多长呢？谁言寸草心报得三春晖。
篇4：茶到仙子的距离散文
茶到仙子的距离散文
她是这样安静的女孩子，总是在一边默默地不说话，直到你主动问话，她才会回答你。所有人都觉得她是个冷漠的姑娘，冷漠到你感受不到她的温度，而实际上了解她的人都知道，她的善良，她的可爱，她那清纯的一面，只是在凡尘中掩盖住其香气而已。
她生活在小山村，山里人杰地灵，她也生长的水灵滋润，粉嫩嫩的脸蛋散发着少女诱人的香气；灵动而安静的眼神就如山里那茱风中摇曳的野菊花，虽淡然却不失风雅。
中学上完就缀学了，一时没有了学习的兴趣，觉得太辛苦；也想跟着身边的小伙伴一起出去看看，外面的世界到底多么美妙，让她童年记忆里的伙伴都被这城市的浪潮吞没。
可是没有一技之能如何能在城里站住脚，又不愿意刷碗洗盘子，过着那种没头没尾的终日打工的生活，怎么办呢？聪慧的女子定会生出一颗聪慧的心。
她生活的地方是个茶乡，从小就在茶园里长大的，对着茶有着情有独钟的感情，而且，茶山里长大的孩子和其他山里的'孩子不一样，骨子里都透着茶的神韵。和她妈妈商量了以后，就去了城里的一所茶培训学校，开始了自己的茶生活。
一转眼，已经三年过去了，除了对自己家乡的茶有了更深刻的了结，她也知道很多其他的茶，攒够了钱，就约茶友们去各地茶山寻求茶叶深处的灵动。几年下来，积攒了一定的茶知识，也从一个普通的山妹子变成了浑身上下透着茶香的茶仙子。
水往高处流，人自然也喜高处走，登高远望形神开，到了这个高度的她，也自然而然生出要有一番作为的想法。只是觉得苦于自己是个山妹子，没有更多的能量能够撑得起她的梦想，不成想，几年的城市生活，即成就了她走出山洼的梦，也击碎了她扬梦的道场。
我看到她淡淡忧伤的眼神，心里不知如何安慰，毕竟，路终究是她自己走的，我可以旁观可以陪伴，却不能替代。
路总是慢慢走的。我把这句话送给她，但是不知道她是否能够理解其深意。路总是一步一个脚印的踏实，特别是对我们这种没有靠山，没有实力，只能靠自己的我们。积攒自己的力量，等待时机的到来；或者等待及攒够了力量，自己再去寻找机会，挖掘机会。
而现在的她，之所以惆怅，是因为还不够强大，虽然比之前那个山中的女子聪慧了很多，但在城市里的浪潮里，一个翻滚就没有了你的踪迹，所以，在前行的路上，只有让自己有着更丰富的茶经验，然后用经验为你挣钱，再来服务你的梦想，这才是最可靠的步伐。
我不是让你慢下来不做，只去牢骚；也不是让你拼了命的不顾一切；只是让你把握好当下的时光，充分利用自己的资源，包括你的眼睛，你的耳朵，你的嘴巴，你的大脑，所有的一切资源把它调动起来，当它们如意运转，那离你成功的目的地也就不远了。
姑娘，茶仙子，继续做你的茶，坚信自己就是仙子，然后让你做的每一件茶事都是仙子的样子，你就是真正的茶仙子。
篇5：背影到心的距离的优美散文
背影到心的距离的优美散文
眼前有一个背影，他是这篇文章的主角。想为这个背影写一些东西的想法已经在我心里存在很久了。
打我出生时，这个背影就存在于我的生命里。现在我靠在这个背影的背上听他讲我以前的事，这是发生在我身上而我不知道的事。他说，他第一次见我是我很小，他把我抱在怀里就先抱着一只小猫，我小时候很爱笑，很暖人。他说，我上幼儿园时不像别的小朋友那样哭哭啼啼，我会像一只小鹿一样跑到老师身边向老师问好，然后转身跟他说再见。他说，我小时候很黏他，经常和他一起一玩一天，当然在他有时间的.前提下。他说，我长大了就不黏他了，经常一个人呆着自言自语。
没错他是我爸。
我爸不像别人的爸，在他身上我看到的不只是深沉，还有细腻，还有慈爱，还有责任，还有乐观。其实我还看到了一点——疲倦，这是用心眼看到的。
他的事情越来越多了，可是他对家的关心又是那么多，他对每个家庭成员又有那么多爱。这些爱都是由细节表现出来的，它们就像一条永不断永不尽的七彩纺线一样，为我们一家织出了一条幸福的七色彩虹。所以，他太累了。
这个背影就在眼前，他眼角的皱纹比以前深了，他比以前更易怒了，也更恋家了。父母之所以能那么了解自己的孩子，是因为他们是用心来看自己的孩子的，我现在也是用心在看他。听说家长养孩子是越来越有希望，孩子养家长是越来越没希望，养儿防老啊。可现在无能的我可以为他做什么呢？又要怎么做呢？这大概就是从心走到背影的距离吧。
可是这从背影到心的距离究竟要怎么走呢？应该无人能答吧，如果是这样的话，就让时间来告诉我这一切究竟要怎么做吧……
篇6：精美短篇散文《从猪到鸟的距离》
精美短篇散文《从猪到鸟的距离》
有时候，觉得日子过得很不清爽。脑子糊里糊涂，没有思维能力;身子笨重僵硬，没有运动能力。
这个时候，就闭上眼镜，闭上思维富人的思维习惯，只做不得不做的事，吃饭，睡觉，拉稀，上班，……一言以概之，一个人活着活着，突然进入了猪的状态，脏兮兮，腻歪歪。
这个时候，就特别特别想，置身一望无际的蓝天，望波澜壮阔的海水，吹无处不在的朗朗清风，吃荤腥不沾的素食，饮清澈透亮的山泉，种一排排秋菊，唱一首首古歌……用这一切的一切，排除满肚子脏气，洗净满脑子雾霭，轻盈浑身沉重。
然后，有那么一天，一切就又重新清晰起来。神清目明，脚步轻盈，轻快得想要飞，快乐得想要歌唱，就像风中张开翅膀的'小鸟。(散文 yuedu.mipang.com)
可是，从一只猪到一只鸟，这中间的距离到底是多远，我从来没丈量清楚?每当我想弄清楚的时候，我一定在猪的状态中打着盹。
篇7：从霓虹到月亮的距离优美散文
从霓虹到月亮的距离优美散文
去年的这个季节，我从窗外看去，远远地见一片桃花林，风一经过，落红乱舞，缤纷四起。我喜欢静静地看着窗外，对着那片桃林，设想着很多美妙的故事。如果说一朵桃花就是一个尘世里精致的女子，那里将是一个怎样曼妙的世界。臆想与桃林一起绽放、摇落，直到看到一片茂密的绿色。
又是在不经意的某个夜晚，我在办公楼加班，窗外一片霓虹闪烁，远处隐约传来歌声。那片小树林被黑色掩盖着，在光与影之间，它们模糊了。就在我关上墙壁上的灯准备回家时，几束月光从窗外直射进来，桌子上一片皓然的白，我的心顿时静谧安然。一轮圆月正挂在广袤寂静的天空，向大地普洒着光华。我怔怔地站立着，切切地享受着。
当我把目光投向那片桃林的时候，它们正沐浴在月光下，朦胧的美好把我带入新境。我在低眉之间搜寻着，究竟有我多久没有抬头看看月亮，数数星星了？一任时光蹉跎流逝，错过了人间多少美好的时刻。我一直沉醉在霓虹的世界里，忘却自然，抛弃天籁，以为繁华就是由无数闪烁的霓虹，不醉的歌舞组成。我以为只有向上攀登，保持一颗向上的心灵，我就能得到灵魂的安宁。在我貌似的幸福里，我安顿着疲惫，收藏着不安。只是一次乍现的月光，身与心之间的破绽就暴露无遗。
就在今年，一幢高楼在窗外拔地而起，挡住了我远眺的目光。当那一架机器伸出长手劳作的时候，我感觉它是一个多事的法海，刻意要拆散一段姻缘。我固执地想着那片桃林，认为花与月是同一类科，透过鲜花我就能抵达月亮。于是，我习惯了向窗外看，看外面的世界是如何喧嚣繁华，想四季的景物如何轮回。让心灵走近与逃离只在目光游移之间，并一直坚信，保持这种状态可以缩短从霓虹到月亮的距离。
我一路走着，想着。慢慢地知道，从霓虹到月亮的距离，在物质的层面上，只是从一座座高楼的`崛起开始，点点滴滴蓄势而成。从这个街区到达那个街区，水泥铸就的森林里只居住霓虹歌舞。月光被遮住视线，即使是空气和水，也被掺上杂质。纯净只是一种被现代元素过虑了的东西，被人遗忘又被人狂热地想念。
而在精神的层面上，我只需要一个支点，一种理由，更或许只是一次不经意的翘首与低眉，一次心灵的感动和洗礼。我就能抵达月亮与花朵，让馨香弥漫，让意念丛生。
诚如在向前奔走的途中，我们拼命地想留住的，却一直是狠心地舍弃的。一直忽视的，偏偏是一直存在的。甚至是心中所鄙视的，都不明不白地存在于自己身边。或多或少，有增有减，哪一样都是拜生活所赐予。所幸我还肯低头，还想抬头。恰恰就在抬头与低头之间，霓虹到月亮的距离被缩短了。
那一日，樱花正繁茂，我站在树下迫不及待地它们亲密着，又是一个抬头，月亮正挂在树梢。我的心惊喜成小鹿，脱口就唱出那一句“透过开满鲜花的月亮，依稀见到你的模样”。从前，我一直认为原创作者是在拉郞配，居然要把两种美好强势地交集在一起。当我蓦然与一首歌的距离拉近时，我又发现我与月亮的距离近了。
回过头来，正看见游乐场里辉煌的灯火，尖叫声，欢呼声冲撞而入。我冒失地跌进霓虹里，小侄女吵嚷着要去坐太空飞椅。她以飞翔的姿式欢笑着，把快乐从高高的地方传递下来。我的目光一直向上看，向上看。忽然，月亮与霓虹重叠在一起，它们亲密得像姐妹。我一直刻意要缩短的距离，顷刻间消灭了。
我像一个在太阳下追赶着自己影子奔跑的人，无论我再快怎么也追不上。当我累得停下来的时候，影子也停下了。我才知道自己的愚蠢。
我在一幢幢高楼前与霓虹亲密，我享受了世界的繁华。我在高楼的转角处约会那片桃林，我享受了心底的繁华。在月晴的日子，我大开轩窗，让月亮跌落在一杯酒中。又是什么样的距离不是我可以抵达的彼岸呢？
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