致青春的一封情书
【简介】下面是小编帮大家整理的致青春的一封情书（共6篇），希望对大家的学习与工作有所帮助。在此，感谢网友“”投稿本文！
篇1：致青春的一封情书
“你有没有不顾一切的喜欢过一个人”?
“说得你好像没经历过二十岁一样”。
白裙子，帆布鞋，坐在你的单车后面，笑靥如花。
年少时的爱情，大多是喜欢，赤裸裸的喜欢，干净透明，并不见得你有多好，或许只是在阳光灿烂的午后，你穿着我最爱的白衬衣，对我咧嘴笑了一下。就一下，就这样喜欢上了。
我喜欢的你，便是最好的你，见不得别人说你一句坏话，你的所有缺点都变成了你的特点，你的优点恨不得让全天下人都知道。要是谁说了他一个不好啊，你就马上据理力争，摆事实，讲道理，平时木讷的你，此刻便成了一个最好的辩手，非要逼得对方承认他的好。这样的强势，以前是没有的啊。
喜欢到了极致，便是朝思慕想啊，恨不得男的废了耕，女的废了织，就这样彼此看着，却觉得怎么也看不够。
本来是个挑食的主，可是因为饭是他做的，所以怎样吃着也香，也不含蓄，也不委婉了，叫着，再给我添一碗。
本就是两个孩子，却会傻傻的计划未来，你做饭来我洗碗，你主内来我主外，你挣钱来我花钱，甚至连孩子的名字都想好了。男孩要像你一样阳光风趣，女孩要像我一样文静秀气。平日里羞涩的女孩子，此时此刻却已是一副为人妻为人母的神态。原来，害羞，只是因为我们不熟。
记得那年年纪小，你爱谈天我爱笑。
喜欢，从来都是一件禅意芬芳的事。
不管能否说出口，毕竟我们是喜欢过得呀。
暗恋，从来都是喜欢中的大喜欢。因为太喜欢，所以便不忍心去破坏那一场美好。哪怕问一句道是无晴却有晴也需要借十个胆啊。素日风风火火，雷历风行的你，此时却成了连自己都鄙视的胆小鬼。
可是情绪总得有个宣泄的出口哇，于是，日记本里，每一页都有了他的名字。本来杂乱无章的日记，忽然就变得有了主题了。
知道他所有的爱好，却从来不显山露水，一切都小心翼翼，话也从不多说。当别人问起对他的印象时，也是想了又想回答一句，嗯，还行。那点小心思啊，是多怕被人看出来啊!
能看见他便觉得生活有了动力，有了激情，可是又从来不敢光明正大的和他对视，只能趁他不注意的时候瞟呀瞟呀，什么青光眼，白内障，便是这时落下的病根吧。
看见他和别的'女生有说笑，谈笑风生的时候，心里那个急啊，有时真想冲上去，不顾一切的表白了，就算被拒绝，也比眼睁睁l看着他和别人好好呀，说不定他也喜欢我呢，总是存有侥幸心理的。可是更多时候，也是想想就算了。他要是喜欢我，总会让我知道的吧。既然如此，还是不打扰的为好吧。优秀如张爱玲遇到爱情时也是自卑的，见了他变得很低很低低到尘埃里，从尘埃里开出花来。
在一无所知的时候喜欢上一个人，后来才发现他比想象的还要好，或许也是一种幸运吧。
在年少时喜欢上一个人，无论结局怎样，也是足够回味一生的珍藏啊。
永远不能忘的白裙子。
篇2：致青春的一封情书
很多人的心中都住着两个自己。一个稚气，一个成熟;一个任性，一个理智;一个自卑，一个自信;一个悲观，一个乐观;一个焦躁，一个淡定;所以，面对选择，面对困难，面对生活中的点点滴滴，常常会不自觉地蹦出两个小人儿彼此斗争，彼此说服，于是，有了分裂。
翻看一年前的博客，《生日快乐。我对自己说》，几乎雷同的情节，读那天的文字，还能记起那天的心情，拾起那天的无奈，只是发自内心的感觉自己又长大了一岁，虽然这是我不愿意承认的事实。
去年，苏先森飞回南半球送我一张《想念式》，前提是我也各种疯狂各种澎湃地在Week 11飞去MEL看他，那一年，我19岁，不够成熟稳重，只是傻了吧唧地快乐着。
今年，苏先森没有飞回南半球看我，我也没有飞去北半球看他。他依然在这个点儿出了一张新专辑，《进行式》，单曲循环，分裂着彼此的分裂，这一年，我18岁，貌似比从前理智和懂事了，继续肆无忌惮没心没肺地笑着，只是这种笑掺杂了几分无奈和伪装。
没有生日蛋糕，没有微微亮的烛光，没有人陪我唱那一首情歌，自己一个人照样儿也要好好过。
篇3：致自己的一封情书
一直觉得用纸笔写一封情书是一件尤其浪漫的事情，尤其是在当下这个年代。诚然，今天 要写的是给自己的情书，无关爱情，是内心的自省与鼓励，是小我内心的互动，是另外一个角度的爱。
亲爱的自己:
你我相识多年，我深知你内心住着的两个人，一个偏执敏感，一个天真幼稚;一个老男人和一个小男孩孩，这样的矛盾体潜藏在你的内心，我替你开心，也替你担心。我怕你分辨不清好人与坏人，我怕你混淆是与非，我怕你受伤害，我的各种担忧惶恐都源于我对你深刻的爱。
我很爱你，欣赏你，疼惜你，你虽然固执的可以，但关键的事情上是有自己坚持的人，我喜欢这样的男孩，从不以任何客观为诱因轻易改变。
当然，因为爱你也包括了你的缺点，所以我必须同时指出，这样才不是盲目的“爱”。你的性格本身就是双刃剑。在暂时做不到的事情上你会纠结，会犹豫，这些都是性格所致，偶尔你也会冒出心里那一点点小邪恶，尽情说些不饶人的话，笑容背后也会有眼泪，拿出来使一使其实并无大碍吧。
无论怎样，你都要精彩的活着，其实你已拥有很多了，努力生活，做自己想要成为的人，为了前途，梦想去不停息的拼搏。
--加油亲爱的自己!
篇4：致鹿晗的一封情书
亲爱的鹿晗鹿晗:
鹿晗，遇见你， 我打开一扇门，门后是天堂 - 鹿晗 你的心，是我去到世界尽头，也想回来的地方 - 鹿晗，你转身的一瞬，我萧条的一生 - 科学家说，不管多么深刻的伤痛，只需七年即可痊愈。可鹿晗不知道吗 唯独你这个伤口 无法治愈 - 鹿晗，我不能给你全世界，但是，我的世界， 全部给你 - 鹿晗，其实， 我不是一定要等你，只是等上了， 就等不了别人了 - 鹿晗你知道我这辈子最珍惜的
是什么吗，是这句话的头两个字- 你看到了吗我的眼里全是你 - 我忘了我有没有告诉过你，你是我唯一的执着，无论是现在还是未来 - 有时我真的很想你，想到我心痛 - 如果有一天，我真的见到了你。我满含热泪的告诉你我的名字，你会记住吗 - 我想和你在一起哪怕前方满地荆棘哪怕万人阻挡哪怕白发苍苍 - 你与氧气共存 - 你入我心如我命 - 茫茫人海中偏偏遇到你，注定万劫不复 - 一群他不敌一个你 - 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，多好 - 我藏及内心的秘密不过是你 我会一直爱你，直到四海枯竭，直到太阳把岩石熔化，只要我一息尚存 - 你的名字是我的命门 - 君生我未生，我生君已老 - 不管未来怎样，也不管你将来如何，我能做到的就是像现在一样爱你。
爱你的：
篇5：致鹿晗的一封情书
亲爱的鹿晗鹿晗:
你值得被爱
前段时间，我在为一本杂志做音乐推荐时，执意选择了你的最新专辑。旁人问我，为何弱水三干，独取你一瓢饮。
怎么说呢?
坦白讲，你的故事不足以煽情，曾几度我都觉得你完美得像是王子。
越是这样，我越不知道该如何描写你。看来歌里唱的不假，你若是很欣赏一个人，文字会突然失效。因为会瞬间变得害怕，怕会用苍白的文字覆盖了那个人的.美好。
你确实很好，即便是一个名字都蕴含无限美好。“鹿晗”两个字，我兴许可以这样理解。
人人都说，眼睛是心灵的窗口，所以我即便看不到你的心也知道它亮如水晶。而这是因为，你有一双小鹿般的眼睛，虽知世故却不世故。正因此，你的姓氏“鹿”，我理解为是对你内在的折射。
至于“晗”，这个字象征了初生的太阳，代表了万丈光芒以及活力无限。那么我也就可以理解为，它代表了你的地位与你的外貌。
如此看来，你注定要做一个了不起的人物。然而从古至今，那些能成为传奇并被时光记得的人都会有一段神奇的经历，好像你也不曾跳出这个传承。
“鹿晗真幸运”旁人总爱用这样的口气提及你，最初的时候，我也这么肤浅地认为。很抱歉，由于未经世事，就总以为白捡来的馅饼一定好吃。所以当我知道你不过是在韩国的东大门溜了一圈就被星探发现时，我就如此天真地以为，你就是个捡了大便宜的人。
你太走运也太出众，我的眼光牵挂整片江南，却独独忘了你这朵桃花。该如何评判我这样的心理呢?可能每个人或多或少都会如此。
比起命运的宠儿，我们总喜欢把焦点放在不完美的人或是事物上。因为我们本性善良，总是会同情弱者;也因为我们命中带贱，总想把多余的爱给命途多舛的人。
后来的我才发现，有些人看起来万千宠爱，实则他也会把脸躲在月亮后面哭，比如你。
我之所以会去翻你的CY，全都拜我失恋所赐。在那场三个人的爱情里，我是气势如虹应有尽有的恶毒公主，她是人生残缺励志高歌的灰姑娘。结合一下上述理论，可想而知只能爱一人的他选择了谁。
也就是在这时，我想到了曾被我忽略的你。呵，鹿晗你会不会有点生气?大概这就叫做--总要感同身受后，才可懂人事知情事。
反正不管怎样，我是把你的CY当成了一个橘子。剥开它，望着脉络分明的字眼，读懂了我们相似的心情。
你说，漫长的等待让人忘记了等待的初衷。
这条CY，是在你被星探发现后发表的。
原来呐，你是一颗珍珠，被人观赏了-下就又放回了贝壳。日升日落，你为了唱歌的梦想辗转反侧，等得有点绝望。可是很对不起，我们夸张了幸运，低估了你的忍耐。
也谢谢你，森林里奔跑的小麇鹿。你教会我的，不再是那些被写烂了的励志史诗而是有关人心的认知。
几经波澜的人未必就自暴自弃，看似圆满气势如虹的人也值得被爱。
欲买桂花同载酒，却还是少年游
倘若你不是艺人，也一定是一名出色的球星。每次看到你在赛场奔跑的时候，我都有种错觉，好像再次回到了二八年华。
阳光温暖地洒在我的身上，一颗心为场上眉目生花的少年小鹿乱撞。你回过身微微一笑，目光灼灼，水波粼粼的清澈瞬间涌进了灵魂深处。
有人说:每个人生命里都有一匹骏马，历经黑暗，它会踏着马蹄声缓缓走进你的人生。
你非马匹，是麇鹿，但你还是走进了我们的心里。你带来的是一整片湖泊，小鹿倾慕流水，我心却倾慕你。
喜欢在舞台上熠熠生辉的你，看到你的代价却是你需要一次次在舞台上跪地渭步;喜欢在足球场向着阳光的你，看到你的代价却是你需要在比赛过后默默捡起观众丢的水瓶;同样也喜欢那个对人和善温柔的你，看到你的代价却是你需要把苦和难都藏在自己的心窝。
所以有的时候，我都不喜欢这样的你。倘若我爱的你，总要委屈自己才能赢来爱慕，那么不如我不爱你，至少这样你会活得轻松。
我想，不止是我自己有这样的心思，连同她们。看过有喜欢你的姑娘为你写的信，也见过她们写了一篇感人肺腑的文一“写给鹿晗未来的妻子”。
她们爱得绝望，粉丝仰慕明星，注定爱而不得。所以当我在写这篇文时，就如同带着使命，我代表了一群喜欢你的女孩，写出我们共同的心声。
唯愿安好，多么简单的心愿。鹿晗呐，请你一定要为我们实现。
假设有天，你不再唱歌也没关系，跳舞跳不动了也不要紧。只要哪天阳光正好，我们还能一起去绿茵茵的草地踢踢球，如此便好。可能步子慢了，兴许跑不动了，但我们依然在一起。
阳光与你同在，便是我们的心之所向。
还记得，你仅有的五条微博，其中一条是这样说的:“十年相依，终生红魔!”
身为曼彻斯特联队球迷的你是如此的热爱足球，我相信你不会忘记最初的爱。我们也一样，不会忘记最初爱上你的理由。
其实爱一个人无需太多缘由，若非要找个说辞，就是你会发光啊。
你在发光，熠熠生辉，每一缕光彩似乎部在说着一句话:最怕就是，欲买桂花同载酒，终不似少年游。
还好你不是，爱着你的我们也不会是。
愿你岁月风平，衣襟带花
一个月总有那么几天想要无理取闹，我兴许是个小神经病。但没关系，当我心情不美丽的时候，还有你可以帮忙治愈。
鹿晗，听说你时常会在贴吧和微博潜水。那么热衷于当潜水大珊瑚的你，不知道最近有没有发现一个丧心病狂的话题。这个话题近乎让我笑cry，那笑容不亚于你狂恋的鳄鱼笑。有时候，我甚至会怀疑，我们是真的爱你吗?竟然会发起这样一个话题一一记者朋友，请和鹿晗做好朋友。
最有才华的是，姑娘们把你的各种照片贴了出来。和组合内矮个一族站在一起，你每次都是卑躬屈膝，像个小媳妇;和组合内高个儿一族站在一起，你每次都踮起脚尖，像只白天鹅。唯-不变的是你的笑容，如同鳄鱼一样，没有偶像包袱地咧嘴大笑。难怪大家爱喊你“鹿十八”，次次像是要笑掉下巴的你，身上总充满着生机。
我特别崇拜你的这种乐观主义，不是每个八都能在鲜衣怒马的年华里，时刻保持着如同核桃般坚硬的心。
记者问你，鹿晗呐，想家的时候怎么办?
你答，只能想啊。
应答的同时，浅浅一笑，带着无奈，更多是坚强。
有人抨击你，谩骂你花瓶一个，没真本事。
你沉默不回应，乖乖玩着魔方。低头的瞬间动作轻巧，有点落寞，更多是勇敢。
每逢镜头转到你头顶，不管那一刻你在干吗，都是对着镜头甜甜地笑。你的话从来不多，笑起来却从不吝啬。
妈妈常对我说，能传递快乐的人，会被很多人爱。以前我从不相信，遇到挫折就爱掉眼泪。可自从遇见了你，我终于明白，笑容才是俘虏人心的必杀武器。
可这并不代表我会把你归为温顺，你的心是一颗小小的核桃，有着坚硬的部分也有着软弱的部分。只不过是每一个部分都面对着快乐，仿佛只要手捧着这颗核桃，就能笑看尘世风起云涌。
鹿晗呐，我真心爱着你的笑容并且把它们装进了左心房。喜欢炸鸡的少年，你知道吗?你的笑能抵过四海潮升，千军万马。所以比起盼着你大红大紫，席卷整个亚洲，我更希望你可以被时光善待。
我爱的你，愿你岁月风平，衣襟带花。
同心而离居，忧伤以终老
你的最新专辑里，我最爱的一首歌是《十二个月的奇迹》。它听起来很愉悦，像你的性格;它听起来很温暖，像你的笑容;它听起来很浪漫，像我对你的憧憬。
彼得潘小王子，就算一辈子不能做你的公主，我还是会一如既往爱着你。至少音乐无国界，我还是可以侧耳顷听到你给的奇迹。
十二个月的奇迹就是，你还在，我还爱。
NeverLand，同心而离居，忧伤以终老。尽管这样，我还会爱你如初并且不知道这份爱的终点在哪里。
M鹿M，我一直在，纵使寂寞开成花海。
爱你的：
篇6：致消失的爱人的一封情书
致消失的爱人的一封情书
《致消失的爱人的一封情书》的作者结识了谜一样的女子，两颗高傲的心谁也不肯服软，即使有情有爱，却未能走到最后，读着遗憾。
引子：
2015年5月20日。北京。
凌晨三点，仍不能眠，脑海里又开始出现你的影子。于是，发了呆，决意打开灯看书。一看，又是木心的诗。《肉体是一部圣经》，里面写：还是你从前爱喝的酒、爱吃的鱼、爱对的灯。读到这里，一下子不忍，心又疼了一下。
总是这样。
看到有关爱情的文字，会想起你。
看到北京城里身形相似的人，会想起你。
看到亲密无间的情侣，会想起你。
看到黑色裙子，会想起你。
看到红烧茄子、康氏土豆丝，会想起你。
看到别人说自己是洛阳人，会想起你。
不能自控地想你。就这样想，从前的你又出现在我的生命里，仿佛从未失去。仿佛一切还停留在最幸福的阶段，从未变过。.
可是我竟不能轻轻问你一句：你还好吗?可有这样想起过我?
你已经成了天涯里的陌路人，从此我再无你任何音讯。
一
记得初见时，是七月，整个长沙如火炉之城。你穿一袭黑裙，露出白皙的小腿。脚底亦是一双黑色拖鞋。发亦长，也黑，使脸部的肌肤更显得白。你站在公交车站牌下，四处观望。我从墙角走过，知道那是你，打一声招呼。你也确定了是我，对我微笑着。我心里一颤，仿佛你已经属于我。
我们一起走长长的路。我问你，为何称自己为宋二公子?你答说家里还有一个哥哥，自己排行老二，又古代小说看得多，喜欢那些公子哥们，就叫了这个名。这倒让我新奇，我问都看哪些，你答说《西厢记》、《海上花列传》这样的都看。
走到我所在的那个单元，两人上楼梯。我把你迎进我的房间。你惊叹了一声，说一个男孩子的房间怎么可以如此干净整洁。你又看到满书架的书，就走到书架前，来回地浏览那些书。
‘王安忆我挺喜欢的。顾城，啊，他最后，我不喜欢他......还有太宰治的书呀，我很喜欢太宰治。杜鲁门·卡波特?是不是个同性恋?’
这样评论完之后，你就拿着一本书，坐在床前的凳子上。我在床尾坐下，忍不住地去看你。
你竟然和我聊起《挪威的森林》。又说起木心。还说起高中时在笔记本上摘抄杜拉斯《情人》这样的傻事。
我点头，觉得你真是可爱极了。
我大概也说了我喜欢的一些作家，但我已经忘了。记得的只是你美丽的样子。你那么端庄的坐着，轻轻说话，就把我俘获。
你要走，我送你，心里还是紧张的。直到你上了公交车，我走在回家的路上，心里竟不敢相信这一切是真的。回去后，也站在书架前，你的味道还在，我的心里就更加喜悦。
二
半个多月后，你就搬过来了，是为了找到一个安静的地方复习司法考试。你也在法学院，是大三的学生，这一点，是我们结识的因缘。
我去接你，走在路上，天却突然下起雨来。我怕你没带伞，又折返而回，拿伞。我走到公交车站，你果真没有带伞。你像个焦急的孩子，看到我之后，获救了，我撑高伞，你躲在伞下，就紧挨着我了。
我拖着你的行李箱，背上你的背包。我们走得那么慢，雨滴打在伞上，我们像走在音乐里。
我已经把床铺整理好，在床铺与衣柜中间打了地铺。你看了忍不住的道歉，我忙说没事。你又在床铺上铺上自己带来的床单。我把衣柜给你让了一半，你欢快地把衣服全部挂了上去。晚上，我先睡在地铺上，你爬上床。关灯，道了晚安，又说了一些话，一夜无事。
第二天上午，我在客厅里看松本清张。你走了过来，说希望能和我好好聊聊。你说自己是真的没有办法才到我这里来，你看完了我的微信朋友圈，选择相信我。你说昨晚睡得并不踏实，想着回家。最后，你说希望我们以朋友的身份，愉快地相处。你说着说着差点哭了起来。
我等你说完，点点头。你相信我，是相信人性的美与善。我说放心吧，好好住在这，我会以君子之道待你。
你又一下子转为了笑脸，说自己想起了‘既见君子，云胡不喜’这样的句子。
两个人就都笑了。
我玩笑问你，是要我做柳下惠吗?
你窃笑点头。
这次谈话过后，我对你的好感中竟多了一种怜爱出来。我开始每日给你做饭、为你泡咖啡、买你喜欢吃的零食、对你嘘寒问暖，又给你足够的安静空间进行复习。
你极爱吃我炒的土豆丝。我说那是母亲的独创，把土豆丝炒到一种焦黄，香味浸出来，一口咬上去，又香又脆。你要我每天为你炒土豆丝，我也就每天都做这道菜。吃得多了，你就干脆为它取名为‘康氏土豆丝’。
夜里常常要一起说很多话。我去过的地方、见过的人、有过的事，你都当作有趣。你告诉了许多从未告诉过别人的事，我才知你原是如此单纯的。
你的母亲是基督徒。很虔诚，每个周末都会去教堂。少时，母亲就常给你读《圣经》，教你唱赞美诗。从小到大，你生活在一种温室里，是从没有经历过风吹雨打的花蕾。一切知识和教育皆来自书里。你的未经人事，益加使我怜惜。
后来，每晚我都会为你讲一个故事。比如为你讲《洛丽塔》、《霍乱时期的爱情》，或者讲海子，讲张贤亮。
你呢，则为我读《圣经》，又要我紧闭着眼，为我唱赞美诗。你的声音温柔，歌声透进我的心里，我竟感动到哭，偷偷把泪掩在被里。不晓有一次你还是看见了。你竟诧异我的感情何以如此敏锐。
我说我本已经成了冷心冷言的人，遇到你之后才又温热起来。
你听到，一下羞红了整个脸。
我说起一句古诗‘与君初相见，犹如故人归。’你于我，就是这样的故人。第二天，你答我‘君子世无双，陌上人如玉’。我才知我们心里都有了彼此。
我知道你的歌声如此好听，就要你唱歌给我听。你喜欢孟庭苇，又喜欢蔡健雅，大多是我没有听过的歌，但唱出来我又很喜欢。你唱得累了，我们又一起听歌，我要你也听听朴树、听听《sparks》、听听理查德·克莱德曼。
听完歌，又说话，自己都好奇何以会有那么多话可说。
你高中试图去恋爱，心里已经想要去确定，但终于连手也没有牵。大二时喜欢上一位老师，去表白，遭到拒绝，后来老师又反悔，来缠着你，你就把他看轻了。
我诧异如此优秀的你竟然没有恋爱过，原来是在于你的骄傲。那些追求你的男孩子们，你皆觉得他们肤浅庸俗。
然而内心其实是有着孤独和期盼的。想遇良人，想遇英雄。又有一些家庭的事，学校里人际关系的事，叠在一起就有了很多伤心。或许是因这种伤心渴望一种安慰，我们终于拥抱在了一起，又有了亲吻，有了抚摸。
第二天，你找到我，告诉我，叫我把这一切都忘掉。我看你，吻痕还在，心里有些不能原谅自己。晚上的时候，你告诉我说你的心里有犯罪感。你生活在母亲的虔诚信仰下，于男女之事，终有些不敢触犯。
那一段时间，你必有很多困惑，复习状态亦不好。白天我留你在房间，我在小小的客厅看书写作。
有时想着你，就唱王若琳《有你的快乐》：在一起越来越久，开始会对你在乎。知道你是能听见的，亦能明白。
到了晚上，忍不住地又聊天，又有亲吻，过后又像两个犯了错的孩子。如此循环，有担忧，有窃喜。
有一天，你问我，如果你走了我会怎样?
我一时惊在原地，不知该如何来答你。
你说：我终究是要走的。你是一个要成为作家的人，要学会面对离别。
你不知我的情深，竟用这样的话来试图安慰我。
原来不是试探，你真的就要走。你说母亲一直打电话，叫你回家去复习。你来我这里复习的事情，你当然没有告诉母亲。母亲只是以为你待在学校宿舍，很苦很累。你答应了母亲。
送你那天，一切都忘了。回来时抓住书就躺着看，直到在书里睡着。醒来你不在，一片冷清。那之后几天，身心皆是你。
我犹豫着，还是在朋友圈发了一条状态：你离开了南京，从此再没有人与我说话。
你不听李志，但这话里的情愫，聪明如你，定是懂得的。
可是没有你的回应。我总想起聂鲁达‘仿佛你消失了一样’。又自己写：离别来得轻，而回忆重，有些缘别人不懂，最怕是世间人事来去，如风，如雪花无踪。
你终于回了我的微信。你说自己在家一切都好，叫我不用担心。就这样一句，抵了我多少相思。
我也才知你的骄傲之外，多么决绝!之前你告诉我，在你的世界里从没有中庸，或冷或热，都是极端，我此刻也只能相信。
三
九月初，到了你开学的日子，我短信说要去接你，你也就答应了。
前一夜失眠整夜，凌晨搭出租车上火车站。你晚点近两个小时，我看到你时，两人都是憔悴的。然而到了我的'住处，又欣喜了。
两人又恢复了从前的生活，甚而更加亲密。你终于承认了你的冷只是为了躲避我，然而又躲避不开，还是要来。
不久之后一个温柔的凌晨，我们彼此拥有。我紧抱着你，像抱着一种柔软的永恒。
你是喜悦的，趴在我的肩头。
你说：在没有遇到你之前，本以为性是一件羞耻的事，却没有想到它原来如此自然与欢娱。
我夸赞你的极美的身体，你也就在房间里很自然的赤身与我相待。
我笑说我这里可真是金屋。你答我那就永远藏在这金屋里。
这样男欢女爱的日子，我忘了写作，你忘了复习。我说起李后主的词‘奴为出来难，教君恣意怜’，又说起纳兰的词‘不辞冰雪为卿热’，你有些羞怯，到了晚上，却又奔放起来。于是我又找出木心的诗‘因为第二天又纷纷飘下/更静、更大，我的情欲’。我们就躲在被窝里笑。一直笑一直要，你说如果能一直这样下去，那该多好。
司法考试那晚回来，你告诉我说考试时只是想着我，不能自拔。这之后，你的感情开始像一团烈火将我包围。这种极致的热，誓要将我融化。为此我牺牲了整个看书写作的时间来陪你。
你开始进入厨房，学习做饭炒菜，终于将红烧茄子练成了你的拿手菜;你开始为我一件件的手洗衣服，又整洁地晾晒;你开始和我一起去见我的朋友，却又把朋友们分成喜欢与不喜欢;你开始要我陪着你一起看美剧;你开始和我一起去超市，看到那些家电，说如果我们结婚，有了孩子，该怎么布置整个家。
有一次，去咖啡馆。我们说一些话之后，我看到书架上有岩井俊二《情书》，就拿来读。你却在桌上的留言本上写起字来，并声明不许我看。等你去如厕的空隙，我终于忍不住地看了。你写：
康：
你是我的诗人。
我要重新变得傲娇，要学会不那么粘你，
不然你就会不再爱我了。
我要为你生很多孩子，
共度余生的荒。
又有一次，你去学校上课了，我只是不停地想你。
我在朋友圈写句子：
人们都纷纷走开了，我不需要/甚至，连波拉尼奥都很远/而我自己尤其温柔/特别是想你的时候
你看到后，从学校的教室里不顾一切地奔回来，你亲吻我。我们爱哈爱，像从未爱过，像再也不会去爱。
四
你的司法考试没能通过，后来又参加了一次公务员考试，成绩仍是不够理想。毕业日近，按父母的意思，是要你回到洛阳，考取法院或去律师事务所都好。你问我的意思，我当然百般要你留在长沙，却也没有给你任何具体的建议。
有一日，你说：你对我再也不如之前那样温柔与耐心了。
后来，你看到我对待别人的冷漠，又自我安慰起来，你说：原来你是把所有的温柔与爱都给了我，我应该满足。
你说到温柔，我却想到马雅可夫斯基的‘我可以变成无可指摘的温情的人，不是男人，而是穿裤子的云’。
有时我真想做一朵天空中的云呀。我是个怪人。
你也懂得了我的怪。你说我有时像个还未长大的孩子，有时又已经老去。有时是个生活上的白痴，有时却又那么聪慧懂得人心。有时冷漠得要命，有时又轻柔如叹息。这种分裂构成了我，于你，却是一种沉重。
有一日，你问我，何以痴迷书到这个程度。
又说：你的心中有一片大海，一座花园，我却没有，我只是愿意和相爱的人在一起，有一份轻松的工作，过很简单却又惬意自如的生活。
这些，我亦懂。你的家庭给你的教育，是一切的相亲相爱，不冒险、不纠缠。你说过你的父母长及这大半生，从未吵过，他们待你，是一如既往地宠。
我说你需众人宠你，你也只得颔首承认。
我却渴望从这种生活中抽出时间来回到看书与写作上。
人说，野心会成就一个人，也会伤害一个人。我在写作上虚妄的野心，竟使我日渐忽略了你。
你开始不知该如何生活。到一段时间之后，你不再去上课，不再愿意做饭。你开始不厌其烦地看娱乐节目，又玩起一些网上的扑克游戏来。
我们的生活陷入泥淖。
话说得少了，再也没有初相识时舒心的彼此交流。
不谈诗书，柴米油盐也几近废弃。
我们在很多细节里争吵。
开始冷战，两人又都骄傲，谁也不愿低头。
有一次我们说，若是能回到初相见初相知时，可多好?
可谁都知已经回不去了。时间裹着我们默默往前，无可奈何。
有一次，吵了一小架，你负气而出，我在学校找到你。
你问，难道就真没有一种感情是永远舒适的吗?
我答说感情中总会有磕磕碰碰，争吵矛盾都是存在的，我们要一起挺下去，度过这个阶段。
你却不信，你说感情应是完美至极的，就像你追求的一切，从来只能是极致。
五
你任性地搬出了我们的家。
我以为我们只是试着换一种方式生活。我以为我们可以冷静下来，思考一切的根源，然后知彼此在对方生命中的重要。
但你却不这样以为。
你像第一次来之后回家一样，近乎消失。
我给你的任何信息你都不回。我渴望的见面谈心你亦不理。
你何以热到如此又冷到如此，令我心惊。
后来你终于来电话，我们约在江边见面。
我问何以要消失，何以如此决绝，你亦不做任何解释。负气的我，竟说出了分手的话语。
我们分别，我回头看你，你已经拦下了一辆出租车。你钻进车里，关上车门。
未曾想，此一别，竟是永别!
我因说分手而陷入无限懊恼之中。千百次渴望给你道歉，拿起手机，但心里又高傲起来，发誓不主动联系你。我等待着你，哪怕你有任何的暗示，我就会立马去到你的身边。
然而什么也没有。思念日长，痛苦日长。我变得孤僻，又常常想哭。有一晚失眠到凌晨三点，心剧痛，终于还是拿起了电话。拨过去，却已经被你设置为限制通话。然后查看微信、qq，竟都已被你拉黑。
我的心一下沉入冰底。一晚不睡，到了凌晨仍是不认输地发了短信。上午收到你的短信，你竟然告诉我你现在恋爱了，过得很幸福，希望我不要打扰。
我看着短信就哭起来。
这怎么可以?这怎么能是真的?你何以如此快地又去爱上另外一个人?何以又能在别人的怀抱安睡?
决绝如你!我才知我原从未真正了解过你!你如迷般的出现在我的生活，又如迷般消失。
可是，到底哪一些是真?哪一些又是假?
一个人躲在家中，抽无数烟，喝无数酒，终于被朋友知道。朋友怕我心情不好，邀请我去住到他家，我不应，他就趁我酒醉背着我去了。
朋友专门请假，陪我抽烟喝酒，又常弹吉他唱歌。偶尔开车去郊外烧烤，或是放风筝，亦带着我。
我却像个活死人一样生活在他们中间。
佳人永失矣，人间何恋?
六
博尔赫斯写：
我用什么才能留住你?
我给你瘦落的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。
我给你一个久久望着孤月人的悲哀。
我却不知该如何留住你。
我曾经以为艺术和自由是我生命中最重要的事，但直到失去你之后才明白，你，以及我对你的爱才最重要。
然而你不知道的是，你带走了我所有的爱，从此我就再也不能去爱别人。
城市里，处处都是你。
每一次，再搭乘905路公交车，都会路过升华学生公寓门口。每次到了那里，都涌出一种冲动，要跳下去，去寻你找你。
可是哪里会找得到?我竟然连你住在哪一栋哪一个寝室都不知道。
可是又不甘心，就在你的学校里走，走到阳光照下来，自己眼泪流出来。
也到这时我才知，这样一份感情中，居于主动的一直是你。
来是你，去是你。爱是你，散是你。
我困在和你的回忆里不能自拔。
每一条街道、每一棵树、每一盏灯，都有你的影。
每一个雾蒙蒙的凌晨、每一个贪睡的午后、每一个寂静的暗夜，都渴望你的身。
可是，你已经消失。留给我的，是无尽的追忆、悔恨、疑惑、痛苦。
一切，难道真的只是一场梦?
五个多月之后，我终于决定选择一座没有你的城市去生活。
整理行李时，你复习时买的资料和书还在。你买的情侣睡衣和情侣拖鞋还在。被子还在，枕头也在，是决明子的，当时买的时候你说写作消耗大脑，决明子对大脑有好处。日记本也在，上面写满了我要对你说的话。
这些，我都带到了北京。
朋友看到我的床上还放着双人枕，不禁笑我。
他们走后，我一个人痛哭。
我开始反思自己对你的不好。开始痛骂自己。开始觉察到我对你的伤害定是更大更深的，我却无以弥补。你选择了相信我，相信爱情的完美，我却回你一些人性和爱情中可悲的一面。
我开始一个人读《圣经》。
有一天，我读到这样的句子：时令催人，你为何不抢时去耕作，而在此席地而哭?
我一下子惊醒过来。
我仍是要努力去生活的。我仍是要去爱的。
我仍是要活在阳光底下，像青草一样呼吸的。
只是，总会在某些时刻，想起你来。
马尔克斯写《百年孤独》，写到上校的死亡时，忍不住一场痛哭。
我写到我仍是要去爱的，也差点忍不住一场痛哭。
就好像，我终于决定要放下你。
就好像，你真的只是一场梦。
然后，就把本该孤独的人还给孤独。
把本该幸福的人还给幸福。
我曾经的爱，你在哪里?你可曾听到我对你说的话?
今天是5月20日呢。大家都说要跟喜欢的人表白。我却写了这篇文章来想你。.无论你在哪里，过得怎样，我都以最大的虔诚祝你幸福。
是真的，要幸福呀。
