回不去的过去情感随笔

【简介】以下是小编精心整理的回不去的过去情感随笔（共8篇），供大家阅读参考。在此，感谢网友“”投稿本文！

篇1：回不去的过去情感随笔

回不去的过去情感随笔

记得你第一次唱歌儿给我听，一字字生涩，一句句不舍。一枚笑意泛滥的肩章，一把透明的兔儿伞，一同融化在了那个------失意到没了夕照的黄昏。流年滑进了十七岁的花季，我能记起，你那比哭还难看的笑，把苦瓜给唱开了花儿。

后来你走了，我的世界也没了你的歌声，我再没看到过你羞涩的表情，听见过你生涩的调调，和有机会见识，你那烂到爆的吉他炫技。天天想你，想得有些开心，开心得有些难受，没有你，我是这么的疲惫，枕巾干了又湿，我又想起了那年梦一般的时光，想起你凑到我耳边的，那最后的呢喃----------兴许，下一个十年，你我不会碰头，若，人生，只如初见。那是我第一次哭，第一次了解泣不成声，第一次食不下咽，第一次明白其实食不知味也可以这么无味，回忆掀起初见时的留声机，你笑，我是快乐的，你哭，我会比你还难过，亲爱的.，那时我才知道，原来有一种思念，叫寝食难安。

曾经，我们不想长大，幻想着青梅竹马，彼此相守到永远。而今，我们形同陌路，生命拔节的声响，教会了我们遗忘过去的疼痛，最后我才明白，这个无情的世界，充斥着太多的不安和背叛，我像一个吊在云梯上的钟摆，一次一次坠落，一步一步堕落，待我攀爬到天尽头时，爱的流星已经殒落。看哪，失落崩塌了，这是宿命，玩儿弄了宿命。

篇2：回不去的过去随笔

回不去的过去随笔一则

我们都已经淡然到可以拿更远的分别或者将来当普通的玩笑讲，我也可以用最为平淡和平和的语气来对你讲调侃和鼓励的话。然后我觉得，是不是褪去心高气傲和些许固执之后的我们，才变得越来越接近真实。

我也变得越来越淡薄和明朗，不刻意过分放大悲伤和痛苦。不对身边的人苛求太多。不把自己的想法加诸他人。我越来越不矫情，便也越来越冷漠。

而你，对我而言已经既熟悉又陌生到不用再去过分揣测，无须我去探究你的内心和情感。

我们成为了各自生命里旅途的一处风景，偶尔可以拿出来细细品味，却又不敢追究过多。最后变成一种非常朴实无华但是安然的存在。

那些以青春的名义用心书写过的友谊，一起吃饭、念书、快乐、难过、疯狂年少时光里一起经历和分享过的种种，终将是人生旅程里非常自然且温馨的一笔。

我不知道自我们遇见时的十年后，抑或自今起的十年、二十年后，你我终将成长为怎样的人。是在为着更多的人和事心力交瘁，还是对已有的生活安之若素；是变得越来越冷漠，还是越来越平和又让人想要靠近；是越来越讨人喜欢，还是越来越不可爱又让人反感。

但我却可以清晰地看到，那些曾经我费尽心思去经营过的感情，努力地、用心地想要去记住的日子和人事，或者是一个眼神，几个句子，再者一份感动，几次愤怒他们都在我日益累积的年岁里，变得越来越遥远和模糊。

就像许多年后重逢的曼帧对沈世均所说的那句话

真的都，再也回不去了。

篇3：情感随笔：回忆过去

情感随笔：回忆过去

十几岁时喜欢一个人，走在操场，犹如神明。

面容素净，瘦高个，剪着一头凌厉的短发，鬓角那块儿头发薄凉的扫过耳际，从我面前跑过去。

短短刹那，感觉轻质翠绿的杨树般，立在雪天无人踏足的深谷。

时常垂怜自己的种种。当时还很小，不太懂的，只是微微的存在好感。

我向往的，就是可以如同他那般，给人感觉清爽、干净、一丝不苟。

那年春天结束的时候，再见过他一面，他还是那样姿态端然的少年，如曾日的大方，严肃过着自己的生活。

午间，可以回到宿舍午睡一阵。那段时间，总是亦步亦趋的'随他的脚步，踩着校园长廊的影子行走。

很希望就这样淡漠的存在。别太近，亦是别相间太远。

这种感情必定是怪异的，时时告诉自己别遗失太多原则。但此时，即使与自己最初的想法偏离甚深，也不知该如何回头。

有几许朝夕时常执笔，把自己伪装成一个女子，在网站上写下关于他的、我们的事情。

再后几日，有同学拿来手机，唏嘘着要给我看几篇文章，说，是一个人写给另一个男孩，极其真挚的爱情。我笑笑，会意拿来看。

才发现，这些出自我笔下，或孤寂或蛮荒的深夜，是因为厚重思念而难以入睡时匆匆划下的字句。

嗤笑出来。

女人般繁琐细重的心思，伤春悲秋的姿态。渐渐笑出泪来。

朋友在旁边茫然的看着我，在发怔，好像是被我这样的喜忧吓到。

平淡下来时，望向教室窗外，太阳耀眼明亮，光斑倒影进瞳眸竟会觉得刺痛。

这是曾经，曾经的我比现在张扬，曾经会在操场洒血洒汗，曾经会被二班高大的男生撞肩膀挑衅，会带大学生联赛价格昂贵的签名篮球，会一次次的截住别人的路防守，会因为投中了一个三分而高兴很久。

你看，我又在回忆过去。

这样的事情，何时才能抵达尽头。

篇4：告别过去情感随笔

告别过去情感随笔

走了，一切都消失了，虽然没有过去的美丽和洒脱，虽然心里已经哭成了海，但时间依然不会为此停留……

总是在心里，一万次，一千次的提醒自己，忘记你，忘记我们的过去，忘记那些一起的日子，这样也许我会活的更洒脱，更快乐一些。真的不想再去想什么爱情了，因为心痛的感觉我真的深深体会到了，对这个世界上，我真的不敢再相信爱情，相信承诺！虽然还是愿意去相信你对我说的一切，虽然你骗了我一次又一次，但是自己还是傻傻的喜欢着你，相信着你。你是我最信任的人，最让我觉得不会欺骗我的人，可是最后事实不是这样的'，你一开始就骗了我。既然和她在一起，为什么最初的时候，要说喜欢我？要约定三年？要承诺呢？虽然五年了，今天我才明白这一切，哭了，痛了。还是努力的告诉自己，算了，一切都过去了，你走你的，我走我的，大家谁也不欠谁的，谁也不认识谁！

这些天，我想了好久，不想再这样活在过去你给的快乐里，不想再这样难过下去，我应该放弃了，也应该忘记，这样我会活的更好，才会更幸福。

过去了，我不会再怀念，在我的记忆里，永远都不会再有你。那些都是梦，梦醒了，我也应该回家了，回到自己的天地里，好好的过，好好的去做自己应该做的事情。我不再期待着你找我，不再期待着你会想起我，也不再期待着你能给我什么了。我会好的，会开心的，会过的很幸福的。我真心的祝福你，祝福你永远开心！

再见了，过去！

篇5：回不去的过去心情随笔

回不去的过去心情随笔

当听到《同桌的你》中周小栀说“：林一，我们回不去了。”那一刻，我的心好似被狠狠的揪了一下，脑海中浮现的都是你的影子，耳畔萦绕的还是你的声音，可是，恍然想到：草木还健在，物是人却非……

如果时光能倒流，我愿时光停留在我们初次见面那一刻，那一刻的你我，眼睛里闪动着灵气，是那样天真，美好，无暇。不像现在，在时光的见证下，把自己弄的遍体鳞伤。

岁月在岩石上敲打，记忆深处的琴弦被轻轻拨动……

手机里单曲循环着孙燕姿的遇见，坐在桌前，借着淡淡的微光，看着我们的老照片，一丝酸意涌上鼻尖，呵呵，曾今的我们是那样美好！

看到这张：你紧紧地牵着我的手，我却傻傻地看着你，这一场景仿佛就在昨日，又仿佛隔了一个世纪之久。

这张：你在树下呆呆的站着，阳光透过树叶映在你的脸上，嘴角自然地上扬着，脸上挂满了悠闲。此刻的我，应该正呆呆地注视着你吧！

翻阅着一张张老照片，回忆着我们过去的美好，徒增了此刻的忧伤，我想坐上时光机，回到过去，回到那个充满美好记忆的过去……

我听见风来自地铁和人海，我排着队，拿着爱的号码牌……

如果我不曾撞见，你是否会选择继续隐瞒？

你的温柔不止属于我一人，而我却倾尽我所有。所以我活该是吗？当我撞见你说忙的理由是陪不是我的她，我该怎么想，是为你找个牵强的理由说你是无奈的'，亦或是装作没发生，轻言且过？

我想，我真的做不到那么大方……

我们之间的裂痕，随着时间的推移，越来越大，我不知道我是该去挽回，还是选择放手，这一切是否真的属于我，还是从来没有属于过，只不过是我的独角戏罢了？

现在的你我，渐行渐远，就连撞见了，也是当做陌生人，我们是真的回不去了，对吗？

周小栀和林一的结局是我们的写照，我们注定要各自去往不同的世界，，去过不同的生活，去和他人看花开花落，云卷云舒，那一段记忆将被埋藏，埋葬……

我们，回不去了……

篇6：过去的回忆情感随笔

过去的回忆情感随笔

六年前，初二，同座的我们像很多情侣那样走在了一起，对未来充满了向往，许下了许多的诺言。夜晚来临，我偷偷的拿着电话在被窝里和你情语绵绵，带着傻傻的笑意期待梦中遇你想见，每天早上都是那个路口，每天早上都是那条路，每天早上都牵着你的手，每天都在习惯着你的撒娇。

五年前，初三，我们分手了，我丢掉了你给我的手链，那一次我失去了你，而你也失去了我。

四年前，高一，你说你想见我，你向我的学校里给我写信，一封一封述说着你对我的思恋与爱意，记得那一次是我们初中毕业后第一次见面，看着你委屈的面容，我拉着你的小手，轻轻地对你说让我照顾你。我的一封信你都可以笑一上午，我主动给你的一条短信你都可以高兴地睡不着觉。细想初中对你的不好，我心中默默地承诺着，让我一生守护着你。

三年前，高二，每周的我零花钱不多，而我们只能每周见一面，拿着父母给的零花钱，每周六下午5点30分我都会坐上去你那里的的士，带上你最喜欢吃的零食，在那里陪你几个小时，带着不舍，踏上回家路。这一年发生的事情特别多，你叫我猪，我叫你乖乖；你每每看到我一次都会给我一个纸折的爱心，而我则送你一枚硬币；我为你追过的.士，傻傻的我被一路上的人耻笑着；我为你精心准备着你的生日晚餐，只为换你微微一笑；我~~太多的事情也不想再一一写出，因为在我付出的时候你也曾付出，然而你确在对我说爱的同时和别人有着千丝万缕的关联。

两年前，高三，我们又分手了，我没有丢掉你给我的任何东西，只是将他们密封起来，只是想尘封那段记忆。

一年前，大一，你又联系到了我，只是我们不会再有结果。

是你的总有一天会是你的，不是你的永远都不是你的，你再怎么强求也没用。

篇7：过去的岁月情感随笔

过去的岁月情感随笔

那一天，伴着我撕心裂肺的哭喊，45岁的父亲永远地走了，再也不会回来。在父亲的灵柩旁，我跪在全村人的面前，用哭得沙哑的嗓子，对乡邻们说着拜托以后关照家人的话语，善良的乡亲们无不为之落泪。家没有了脊梁，没有了父亲，家徒四壁的房间，除了孤苦的母亲和年幼的弟妹，充满的就是空荡荡悲寂的气氛。

夜晚灯下，舅舅们全部聚拢来，共同商讨着家里的生活问题。弟弟脑后束着一条长尾巴，妹妹也才上初中，亲友们建议给妹妹停学，让弟弟继续读书。母亲说：不管生活怎样地难，孩子们的书也要念下去。我从母亲的眼里读出了坚强两个字，从此，那一份愁苦被母亲深深包在了心的深处。

母亲用柔弱的双肩扛起了生活的重担，当黎明尚沉睡在早晨的梦乡里，母亲就扛着锄头下了地，夜晚，当弯弯山路被黑暗吞噬了身影，母亲才走在回家的夜幕下。乡间路上母亲挑着重担日复一日的步伐，如一首岁月的歌，留在了过去的记忆里，也沉在我心灵深处的海里。她和男人一样在田间劳作，再苦，用牙咬着，再累，也不吭声。唯有暗夜里那轻轻的呻吟，写满了母亲所有的苦和痛。

那时我刚分配工作，工资少得可怜，除了日常零用，我把钱全部拿回了家，虽是花季年龄却没有买过新衣服。母亲拿到钱，总是默默地流眼泪，问我钱是哪来的。我笑着说放心吧发的。如果母亲知道那是我每天吃咸菜节省下的钱，她一定会心痛。然而能给家里一点点的帮助，对于我这个长女，都是莫大的欣慰！

一次回家看望母亲，望着母亲消瘦的身体和菜色的脸，看着母亲马不停蹄地操劳，我偷偷拿了两个鸡蛋在锅中烧好，端给了母亲。哪知母亲大发脾气，看着原本能换成钱的鸡蛋变成了碗中食品，她心痛地红了眼睛，生气地数落着我不该浪费金钱，并拒绝吃它。我央求母亲：吃了它吧，女儿心痛你，你不能倒下，你身体好好的才是我们的福呀。望着我的眼神，母亲心软了，只得勉强吃下了碗中的鸡蛋。弟弟告诉我，前几天母亲生病发烧，母亲把鼠药毒死的老鼠烧着吃了，我心中一阵抽搐，母亲肯定是十分地难受，才吃了不能食用的毒老鼠，可怜的母亲，就是这样在艰难的岁月里，让自已永远站着不倒下。

弟妹的学费要按时上交，仅靠家里的农田收入已无法维持生活。于是母亲向村人学着做起了鞭炮。说是做，其实是自己完成一部分工序，另外请村人完成一部分工序。有时拿来别人的半成品再加工，做好后自已拿去卖，可以赚一点差价。夜深了，山村沉睡在梦乡里一片静寂，母亲手中小铁锤叩钉鞭引的声音，常常划破了夜的黑幕，轻轻地飘到空中，一声两声，像在夜的琴弦上拨动的音符。那窗前的一点灯火，闪烁在夜的黑暗中，总是陪伴着母亲到夜半更深。

鞭炮做好后，卖要自已寻找买家，母亲于是用蓝子提着鞭炮到很远的地方去卖，有时走五六里路到街镇，有时乘车到几十里外的其它乡镇去卖，甚至到了我所在城市的郊外。也许是母亲天性里的善良感动着别人，母亲拿出去的鞭炮每次都会碰到买家，很少失望而返的。有的人家认准了东西但赊账，把鞭炮留下了，等有了钱再让母亲去拿，这虽不是好办法，但总比卖不出要好。

记得每年年底，母亲要自已加工近仟元的鞭炮，可每个客户要的只是十几元的货。零售，那要多少个客户才能销售完一年做的鞭炮，便可想而知。而获利只有几佰元，勉强交纳弟妹的学费和日常开支。仅读了小学四年级的母亲，足迹踏遍了远远近近无数个地方，我无法用言语形容母亲的伟大，我只知道我的母亲，为孩子能有书念能有饭吃，日夜操劳呕心沥血。

于是那年的年关，母亲手拿一帆布袋的鞭炮站在了我单位宿舍前。刚出校门不久从没有做过生意的我，心里真的发怵，可为了家，为了读书的弟妹，为了减轻母亲的负担，我准备豁出去。我壮一壮自己的胆，一家一家叩开了单位同事的门，有认识的面孔，也有不认识的面孔。我露出一张笑脸，礼貌地称呼着他们，然后王婆卖瓜似地介绍起自己的鞭炮。

也许天生就爱笑，看起来给人一种讨人喜欢的样子，大家竟纷纷要了我的鞭炮。我高兴坏了，为母亲解了忧，也为自已“首战告捷”而自喜。事后还有别的同事绘声绘色地描述给我听：某某说哟，那个新来的小妹真能，见人就笑，甜甜的，一张口你就不好意思不要她的鞭炮了。感谢我这张天生会笑的脸，关键时刻帮了我的大忙。自那以后，年年同事们就成了我的主顾。

做鞭炮需要报纸，我于是帮着母亲在一些熟悉的单位收买废报纸。记得冬日的一个星期天，单位正巧发了两篓炭，加上我收的俩佰斤报纸，科里两个年轻的同事帮我送到了汽车站，那两个同事送到后即有事离开了。等我爬上回家的车好远，才想起两篓炭丢了，我频频向车站的方向望过去，可车是不会为我的两篓炭回头的，我在心中难过了好久好久。

上车后那个胖胖的面像很凶的售票人，要收我报纸运费二块三毛钱，我急了，冲他又哭又叫，眼里溢满了酸涩的泪水，一车人全都面对着我，天生胆小的我为了这二块三毛钱却是什么也不顾了。哪知竟起了作用，他看我这个小姑娘有点不好对付，无奈地没好气说好好算了不收了，也许是本镇的车，还有点同情心在起作用吧。后来想起来还为自已庆幸，节省了那年月难得的二块三毛钱。那两篓炭和报纸，那两个好心的同事，那车上自己无助的哭喊，永远定格在记忆里，再也不能忘记。

随着弟妹学费增加，渐渐地母亲的鞭炮越做越多，后来到了每年可做俩仨仟元的鞭炮。仅靠单位同事是销不完的，我又用自行车推着鞭炮到熟人的单位推销。这样往往要跑五六个单位才把母亲带来的鞭炮售完。等把所有的东西卖完我才长舒一口气。可有一年出问题了，我成了罪人。

那年年底我把鞭炮售完，回家陪母亲过年。大年三十，我点燃了自家的鞭炮，刚放着一会鞭炮就停了，点着了又出现这样的情况，放一节断一节，我突然心一沉，想到了那些用鞭炮迎接新年的同事们。我问母亲是否早先知道这情况，母亲说是鞭引厂的引线出问题了，她也不知情。

我心里暗暗叫苦，不好埋怨母亲，又不知回单位后该向同事们怎样解释。那些该死的鞭引子会扫了他们过年的好心情，那个春节我觉不出任何的喜气，只觉得有一份沉重压在心头，心想以后同事们再也不会要我的东西了。正月初四，我如履薄冰似的回到了单位，见一个同事解释一遍再道一声歉。

虽然同事们用笑脸回答了我，但我仍从部分人眼里读到了不快，有人甚至认为我早就知道鞭炮质量不好还故意卖出去，尽管心里感到很委屈，但同事不管怎样理解我都该承受。当年有一同事夫妻俩分道扬镳，还有传言说是鞭炮放的不吉利，为此我内疚了好长时间。

又到年底了，母亲依旧送来了许多的鞭炮，怎么办？无论如何我得把它卖出去。我只好想了一个办法，下班时就在单位回市里班车边，点燃了一挂鞭炮，鞭炮噼里啪啦发出爆裂的响声，大家从大客车上伸出了头，我于是硬着头皮又向大家推销起自已的产品来。那些同事听鞭炮很响，不计前嫌，竟又纷纷买了我的鞭炮。那不仅仅是买进和卖出的关系，那也是他们用善良和宽容，在我困难时期送给我的温暖和关爱，至今我对他们仍存着深深的感激。

就这样我卖了多年的鞭炮，然后害怕过年，害怕那一板车等着我的产品卖不完，害怕弟妹的学费没有着落。直到后来母亲不再做鞭炮了，我才放下心里的那一份焦虑。

俗话说祸不单行。冬天的一个下午，起风了，母亲站在登子上用塑料布钉窗帘，不小心摔下来，左手粉碎性骨折，而我正怀着八个月的身孕。当钢钉被医生用铁锤强打进母亲的身体，母亲被悬吊着手臂固定在床上时，在病房亲眼目睹这一切的我，用手捂住自已的眼和嘴，拼命不让眼睛里的泪水流出来。母亲，那铁锤打在你的身上，也是打在女儿的心上呀。

那一个月里，我从家和医院之间往返着。看到我挺着大肚子，这样地辛苦，丈夫眼里有了一丝隐忧。家里熬的有限的肉汤盛在送给母亲的碗里，又被丈夫倒进一部分在我碗里，我知道他是心痛我，可我怎么咽得下那汤水。我可怜的母亲正躺在病床上，没有一丝血色的脸上正缺着营养，他的这种爱让我心酸，我于是又将肉汤倒在了母亲的碗中。

由于身体的.不便，照顾起母亲来不够细心，有时心烦了就对着母亲大声，母亲不理解地用泪眼看着我，我把眼泪偷偷往肚里吞。一想起母亲病床上的眼神，我就在心里无数次骂自已，不该把情绪表露在孤苦的母亲面前。母亲住了一个月的医院，当医生取出她身上牵引的钢锭时，母亲已不能站立，身子就像一片树叶，在空中晃荡着。后来当街头响起《世上只有妈妈好》的歌声时，我的眼睛就悄悄湿润了。母亲，你太苦了，女儿虽然没有尽到孝心，可女儿是爱你的。

儿子周岁，乡下的风俗外婆要送来周岁粑。母亲的手尚未痊愈，我叫母亲不要送米粑了，可母亲说一定要送。那一天，天公不作美，天下起了好大的雨，望着密急的雨点，我迟疑了，侥幸地猜想母亲肯定不会来了，于是就打消了到车站接母亲的念头。当母亲吊着打石膏的膀子，用另一手提着一蓝子米粑，湿淋淋地站在我门口时，我惊呆了，我真想狠狠抽自已一个耳光，我把眼泪含在眼中，心里直骂自已的糊涂和不孝。我无法想像，母亲是怎样一步一个脚印，在风雨中蹒跚，走了好几里的路程，纵然有一百个理由，也不能减轻我内心的愧疚。

想到母亲手残做农活不方便，我把母亲接到了城里。为她办了一个服装摊位，向同事借钱批发了一些廉价服装，面向农村销售。哪知不幸的事又来了。母亲生意刚做一个月，乡下的舅舅来看她，他们俩走在街上，母亲又被一个骑自行车的人撞了，一只手臂被划了个洞。到医院缝了十几针，那个肇事者丢下二十元钱，就在老实的兄妹面前溜之大吉。

事后带母亲检查才发现那只手臂被撞成了线型骨折，我多灾多难的母亲，命运注定要这样地折磨她，就只有面对和接受。就这样休养了两个月，母亲的手臂尚未完全恢复，生意又接着开始了。小本经营又是面向农村，服装生意的收入少得可怜，可不管怎样都得让它继续下去，没有别的办法可想。

当人们头脑中有了生意两字时，街上的生意人就渐渐多起来了。记得不知是哪一年，下班后满大街都是摆地摊的，那时没有城管，人们安份守已。政策鼓励人们自主经营，也不必多想这行为会给社会带来危害，也就少了现在的管理和约束。

记得晚饭后，繁华的主街道人流如潮涌，尤其是夏天，人们穿着薄衣短衫，趿拉着拖鞋，悠闲地行走在街头，那一份热闹真是一种盛况。 生意人则就地铺上了一块塑料布，上面摆上各种各样要销售的物品，如各类女孩子喜欢的头花、发卡等装饰，价钱便意的皮带，夏天的衣服等等，有的把服装挂在简易的衣架上，还可以不停地挪动地方。一条宽阔的马路中间仅留下窄窄的仅容一辆车通过的距离。

母亲当然也不例外，进入了这夜市的生意场中，把白天摊位上的衣服拿来一部分摆在夜市上。尽管街上人群川流不息，可真正买东西的人不多，许多是看客。还有许多人把你的东西价钱杀了又杀，降了又降，最好是叫你陪本卖给她，结果生意最终以告吹而结束，所以晚上生意也不好做。

想到母亲白天忙了一天，为了帮母亲减轻负担，我于是也走上了街头。开始是和母亲一道摆摊，在旁边帮忙看衣服，有人询问时偶尔插一两句话。记得一天，母亲进了好看的夏天的短袖衫，我就想让自己也独单一面。那天我早早吃了晚饭，独自一人抱着衣服出了门。

我把衣服摆在地上，静静地守候着，面对大街上各种各样的人，有时可能还会碰到熟悉的面孔，开始真的有丑媳妇见不得公婆的尴尬，我总是低着头，如果有人来问时，就耐心地介绍衣服是如何便宜又质量好，尽管带着夸张也要这样反复地说。

第一天一件衣服也没卖出去，我有点扫兴。第二天我又出门了，还是像第一天那样地守着。终于有人看上我的衣服了，只是把价钱砍得好低，我急于和她成交，结果一件衣服卖出去只赚了三块钱，可这三块钱对于我来说是多么地难得。收获的不仅仅是几元钱，收获的其实是一份我正需要的信心。那街头的夜景，那攒动的人头，那地摊上的衣服，那赚的第一个三元钱，像墨痕永久留在了我记忆的纸上。

母亲进的夏衣还真是价钱便意又好看，如大脚裤头，针织的短衫。母亲日日守着摊位，卖出的衣服还是有限，卖不出的衣服积压下来就成了陈品。因面向农村，衣服本身就利润微薄，生意很难做。于是有一天，我用拎包拿了一包衣服，带到单位去帮母亲卖。单位大客车刚停靠，我就打开了拎包，故意在许多人面前亮开了衣服，同事们纷纷围拢来。如有谁要，我就以很低的价钱卖出去，薄利多销也是一种很好的销售方式，在同事面前是不能虚抬价钱的。结果许多同事买了我的衣服，一包衣服快售完了。我让装钱的小背包随意张着开口，快乐地装进递来的钞票，无法形容自己当时那一份愉悦。

当最后一位同事等我找给她余钱时，我傻眼了，包里钱没有了，被人伸了黑手，一包衣服钱就这样让人偷走了。俩佰多元在那时可不是一笔小数目，我怔在那里，说不出话，泪水夺眶而出。有热心的同事抱不平，生气地帮着我骂小偷，还叫我也狠狠地骂，我苦笑了一声，说：算了钱已没了，骂了能回来么，又何必让自己成为泼妇。有同事说看到某某一直跟在我后面，他平日看到同事的钱掉在桌子下面，就会悄悄用脚勾了去，对这样的人还能说什么呢！

我向同事借了钱回家糊弄着母亲，发奖金时悄悄分次还了同事的钱。这件事就这样过去了，好像什么也没有发生。可那一天的经历，我怎么能忘记？如刀子刻在脑袋里，是一条不深不浅的沟，沉下了岁月的风霜，沉下了世事的繁杂。

这样的日子如小河静静地流着，时时有溅起的浪花，也有风平浪静的守候。只到妹妹上了中专学校，只到弟弟上了大学，直到他们都有了稳定的工作，直到年老的母亲不再守着摊子，心才彻底放下了。

向过去回望是苦的，然而又是甜的，生活的苦教会了我坚强，教会了我一切。生活的风和雨，让我领略到雨后彩虹是多么地可喜。淋雨了衣服湿了，我会想着明天会出太阳。起风了落叶遍地，我会想着风过后空中更干净。生活的艰难，让我在困境中摇摆着前行，前进中我又一路捡拾着生活的柴火，那一点星火的点燃，如希望不停地导引着行路的我。

今天的鱼肉要烹出水准才能下咽时，想起那粗茶淡饭的年月，还有什么理由有咽不下的抱怨。剩饭剩菜我总是舍不得倒掉，都吃到自己的胃里，哪怕买一件自己最喜爱的衣服也十分地慎重。有人不理解地说我“算小”，我笑笑说“舍不得”。过去的岁月，教会了我该怎么生活。

母亲年老了，免不了唠叨，当我表露出心烦的情绪时，想起母亲走过的风风雨雨，就会在心里把自己狠狠地骂一顿。当生活中遇到困扰自己的事情心情烦闷时，我会在心里轻轻地告诉自己，别急别难受，过去那么困难都挺过来了，现在这一点困难又算什么。当别的同事埋怨奖金少工作没劲时，与过去相比现在吃穿不愁，我很知足又怎么能再有怨言。

生活中有了苦，才知有了甜是多么地幸福。苦是生活给人的考验，接住它，把它在高温发酵中酿成美的醇浆，人生就会张开臂膀，把热爱坚强执着投入你的怀抱。苦是生活的历验，苦也是一笔财富，不经历风雨怎能见彩虹！正如美国作家海明威在《真实的高贵》一文中所言“只有阳光而无阴影，只有欢乐而无痛苦，那就不是人生”。

岁月里的桩桩件件，生活引着我前行的脚步，如斑斑点点落在记忆的河中，任风浪淘洗着，任流沙洗刷着，最后化成沉淀的人生阅历存留在了心上。

篇8：不问过去不提将来-情感随笔

不问过去不提将来-情感随笔

我们努力的使童话完美而纯洁。

可惜我们的童话永远不会携手。

[时光静好。可我始终无能为力。]

太阳每天都会升起。看不见的话只是因为有乌云的遮蔽。时光突然很安静。我只听见自己的呼吸。

这个呼啸而过的七月。我告诉自己。要明媚。要坚强。要甜蜜。要温暖。可是这一切。都与我无关。

[七月花开。你是否还能记起我。]

七月未央。我的指甲盛开了止于夏天的花。生活节奏开始渐渐缓慢。摇摆了很久。还是决定把迅速生长的齐刘海剪短。找到了丢失很久的相片。看见了一些遗忘很久的脸。

睡眠很浅。不经意的响动总是能让瞬间苏醒。喝很多白开水。只是担心自己兀自枯萎。

[我在这里。穿越了时空遇到你。]

那天。我站在马路的一端。却看到了另一端的你。回到了我们走散的.时光。醒来后才发现。不过又是一场梦。

我不确定自己是不是有一丝动荡。也无法肯定自己是欣喜还是莫名惆怅。那些快要遗忘的片断瞬间涌现。记得我们曾经是那么熟悉的陌生人。

[那些曾经。脑海中的美好幻像。]

最近出现的人都太意外。因为我们已经久别了多时。我努力想让自己安定。却总要遇见那么多措手不及。

回忆沉甸甸。让我无法喘息。一如既往。依旧从一些人身边擦肩而过而后与另一些人目光相撞。有些人。依旧告诉我一些令我欣喜若狂的人与事。有些人。依旧想要出现在我的生活。或者打扰或者问安。

[喧嚣划过。我在自己的世界里。]

明媚的阳光在某一刻隐藏起来。我亦习惯了这样夜不能眠的生活。时光也还是无虑的格调。我说。我很寂寞。比我的手指还要寂寞。我想。又有谁知道我的在乎。

寂寞。幻象乘虚而入。冥想间隙。我总会看见一个淡紫色的长发女孩仰着头问。我的故事。你喜欢吗。也许。因为。寂寞。我们都是寂寞的孩子。寂寞着生活。寂寞着游离。寂寞着爱。寂寞着不爱。

[这个城市。一切是空洞的背景。]

写字。听歌。逛街。这是因为我在寻找。在文字里相遇共鸣。在音乐里感受到安慰。在路途中寻觅目光。我安静的享受着城市的空虚。我们无法回答一些问题。于是我们开始沉默。这种沉默开始变的恐怖。我们开始无助。我们都孤单的太久太久了。于是。我们融入了嘈杂的环境。只有在那里。我们才看懂世态炎凉。

是否你也如我一样。很平静的吸气呼气。然后在庸懒和蘼芜中。轻轻的闭上了眼睛。似乎在告别。告别思念。绝离着生命的永恒。我一直固执着自己的生活方式。不需要他人来指引。抑或教唆。

[终究只剩。那所谓徒劳的挣扎。]

不喜欢明争暗斗的游戏。也不喜欢穷追不舍的伎俩。一切阴险的蓄意。终究无关紧要。想必看懂我的眼神。便会知晓。

很多争吵。很多猜疑。于我来说无关紧要。我不在乎谁说得如何天花乱坠。说得多么华丽多么冗长琐碎。我依旧沉默不给予任何反驳。说我矫情也好做作也罢。我只是安静的从一片叫嚣中走过。每个人都是一道别致的风景。又何必去窥探与诋毁别人的美丽。始终置身事外。是我保护自己的武器。我从未轻易相信网络的真实。更何况。相信谁的虚伪。

[陌路的人。终归被拉进黑名单。]

与小贝聊天。是因为他的名字。因为《蜗居》这部让人心疼的电视剧。小贝的角色是那样的招人怜惜。后来加深了解才发现。此小贝非彼小贝。

最近总能看到小贝在Q上与我对话是那样的莫名其妙。让我很是崩溃。今天他又从Q上发来这样一句话。“他那样的人你也喜欢。你是吃了大粪了。还是瞎了眼了。”我无从知道。他说这些话的目的。只是我想说。每个人都有存在的原因。是招你了还是惹你了。你这样刻意中伤或抵毁别人。你是出于什么样的心态。另外。我喜欢什么样的人。这事。您好像没有资格来管吧。请您自重。

小贝。我深知现在的社会需要您这样的人才。逢人说人话。逢鬼说鬼话。只是您未曾想过。如果某天人与鬼相遇。出卖了你。撕开你那张画皮的脸。该是怎样的狼狈与狰狞。我也不得而知。但其实也无所谓。借用一个朋友常说的话。终归是陌路。

[相濡以沫。不如彼此相忘江湖。]

那些苍白的对白。那些矫揉与造作。我没有指出。并不代表我毫无知觉。

这样幼稚的把戏早在多年前便已司空见惯。而在多年后的今天我又再见。有人无非是为了引人注意或刻意中伤我来满足自己可怕的虚荣心。我想说的。有些姿态。并不适合这里。

[这个七月。一切都在安静中结束。]

心底凉了。又温暖。

这个七月。很缓和。

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