在我的肩膀上哭泣生活随笔

【简介】下面是小编为大家整理的在我的肩膀上哭泣生活随笔（共16篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助您。在此，感谢网友“”投稿本文！

篇1：在我的肩膀上哭泣生活随笔

我之所以站得高，是因为我站在巨人的肩膀上——题记

我不配拿自己和牛顿相比，当然我也站得不够高，更不是巨人，我的肩膀承受不了这么大的重量。但是，亲爱的，我会竭力保护你的一切，自己能像大海一般包容你的一切，不会让你受委屈，不会让你受到伤害。

篇2：在我的肩膀上哭泣生活随笔

又一个十年过去啦， 如今的生活怎么说呢！差强人意。有一个幸福的家庭，妻子孩子非常爱我，父母亲人身体健康，兄弟朋友时常相聚，生活工作如意顺心，虽然并不是特别富裕，但是很满足当前的生活状态。

还记得十年前的自己，居住在许昌， 那时很喜欢许昌的夜，站在楼顶，看车流涌动，一排排路灯像罗马的勇士保卫着城堡，林立的大厦象征着这座小城的威严，洁净干爽的街道是这座小城不可逾越的道德标准。有句话说的好“麻雀虽小五脏俱全”，许昌这座小城正是如此。在许昌的无数个夜晚，有时睡的很憨，有时却清醒得很，不晓得这座小城的魔力到底有多大，但是早已把我迷住。许昌的雨更是让我爱不忍释，一场雨可以让许昌的面纱拭去，仔细看，这是如此的真实，比人的内心还要真实，没有虚华浮沉，没有喧嚣怒气，有的只是雨声下的静，这种静可以让人彻底的感受自己内心最真实的自己，当自己把手伸出雨伞的那一刻，感受到的是上帝对这座小城的垂怜，是对我们的赐爱。那时的许昌，每到秋天，就会美的像画一样，各种树叶的飘落不时为这幅画添枝接叶。化作尘泥更护花，愿许昌来年的.花木更加繁茂；落叶归根，愿每一片叶都能找到家的归宿。

篇3：在我的肩膀上哭泣生活随笔

我爱这城市，更爱这城市里的自己。

十年前，我还是大二，对待生活还很迷茫，就像进入迷宫一般，虽然生活在画一般的许昌，但是仍找不到自己的方向。那时的自己，面对一个接一个的不知所措，全然忘记了当年自己的豪言壮语。那时最喜欢静静的生活，关掉手机合上电脑走出宿舍，也许这样的生活对一些人而言触手可及，但是对我来说却是遥不可及，面对种种事情，自己却本着只可远观的心态，我真是恨透了当时的自己，恨透了十年前的那个十年。但是那样的低迷已经过去了对吧？我不晓得自己又是在问谁，至少我现在能够原谅十年前的那个人了。那个时候的自己得到的并不完全是毁灭，自己不断的认识着朋友，不管什么样的，都算是一本书。这样一想，不觉间自己已经读过了N本书，但是懂的那一本是否早已蒙上了灰尘，压在书箱的最底部，无从可知也无处找寻，只希望那是一本洁净如新的书，尽管每天拿在掌心。那个时候的自己对待爱情的态度竟是如此无法言说，天真的觉得爱情是如此高尚，如此神圣的不可侵犯，但是身边发生的事却让我有了新的看法，以至于自己始终没有从自己的爱情牢笼中爬出来，这让我甘心却不知足。

篇4：在我的肩膀上哭泣生活随笔

如今，我又面对着一个新的十年，世界在改变着，自己在改变着，慢慢的自己学会了如何保护自己，不可能把自己放入一个气温气压都相对平衡的位置，我要面对困难的考验，让暴风雨来的更猛烈些吧！时间会让自己萌芽成长，如今的生活啊，你就放肆的朝我过来吧！容我救赎自己过失的十年。

亲爱的，不管多少个十年，不管是因为我还是为了我，不管我做错的还是做对的，对不起，让你操心难过了 ，现如今，我已经长大了，知道该担起自己的责任来了，但是我还想要求一件事。

篇5：让我在你肩膀哭泣

让我在你肩膀哭泣 -资料

十年后，彻底认输，由着悲伤，在身畔来去。

被一句话，一个底限击败，仿佛又像当初被变成零，成为一个完整的否定。青春年少时的任性，使任何一切不确定被认为是可被改变的世界的一部分。以为多的是时间，以为那又什么了不起。殊不知，十年如白驹过隙，恁是对了一堵铜墙铁壁。

对弈者强大，但竟然又那么像是我自己。所有革新，都仿佛要革自己的命。所有挑剔、不顺眼的'地方，都是在看自己。终于了解神的魔力，自己的无力，

资料

只好撒手，放弃这一局。

曲折原委，非几段文字能捋得清。请不要以为谁的生活会很完美，谁会每时每刻都为自己感觉骄傲和幸福。抱歉!只是在但凡能笑的时候开怀而已。面对你的赞美，亲爱的，我只能说出我的真心。

所有相皆由心生，一时虚妄。夜半醒来，立即被对孩子的焦虑和惶惑围袭。知道今天时辰已是不多，明天就要来临，但悲伤不肯就此离去。能不能，暂时借借你的肩膀，让我纵情哭泣?

篇6：不要再为我哭泣生活随笔

不要再为我哭泣生活随笔

有一天你来到我身边

对我说

你永远会保护我

我望着你诚恳的眼神

知道你没有说谎

我们从此穿梭在大街小巷

我们一起度过快乐的时光

我的快乐有你分享

我的忧伤有你分担

我想没有长大的小女孩

整天想着玩

忘了我该学会长大

突然有一天

我说我要长大

我要去追求我的`梦想

要到繁华的城市

你到车站送我

你说你会等我回来

我说

我一定回来

你知道吗

在你转身的一瞬间

我的眼泪

像断了线的珍珠流了下来

其实我真的好舍不得你

可我没有勇气回头

也许我怕我回头了

我就再舍不得离去了

可是我没有想到

我这次的离开

会是我们最后一次的见面

...........

于是我带着梦想

行旅

一个人到远方的城市

留下你一个人在家等我

到了城市

我满腔热情去投入

城市的生活

可我是寂寞的

我每天都思念你

繁华热闹的街市

却有我孤独的身影

夕阳西下

拉长了我孤独的身影

终于我回来了

可是你却离开了

为什么

你不等我回来

你说过你会等我回来

你怎么可以那么自私

再我还没有回来

就闭上了你可爱的眼睛........

你回来吧.........

我在等你.............

篇7：在哭泣中为你祝福生活随笔

在哭泣中为你祝福生活随笔

当你说要离开的时候

我连自己的行为举止都忘记了

只记得你最喜欢吃的饼

曾经对你许下的承诺

当你离开时

我将亲手做饼替你送行

不知道怎么面对你的`离开

而它是我最好的代言：

第一层是体贴

第二层是关怀

第三层是浪漫

第四层是温馨

中间加层甜蜜

祝你有快乐的一刻

开心的一天

平安的一年

幸福的一生...

因为你越来越远，我只能静静的望着

一路上都是你的欢声笑语，我只不过是另外一个舞台的演员...

走过了漫长的岁月 ，走过了人生的苦楚

体验了真的痛苦，体会了痛苦中的甜蜜...

爱一个是幸福的，不需要回报，只需要默默的付出。

我喜欢，我选择 我知道，我追求

爱一个人不需要理由，只是需要更多的勇气

我相信我现在有的是勇气，有的是自信

有权选择不爱，却无权选择不被爱...

我要深深的祝福你 祝福你

祝福的钟声已经响起 你听这就是我对你的祝福

只要你比我幸福就行了......

哭泣中的祝福

是无声的乐曲

谱写着最美的情感章篇

因为真情

所以真爱！

不怕在哭泣中祝福过

只怕自己在祝福中哭泣

……

篇8：站在宫崎骏的肩膀上杂文随笔

站在宫崎骏的肩膀上杂文随笔

像任何一个已经发展成熟的行业，动漫制作的流程是高度分工的，同时创作者的个人意见也需要相互碰撞。制作过程一定要遵循某种模式么？个人和已经有严格分工的庞大系统之间的关系，只能是个体去适应系统么？宫崎骏并不着迷于定义制作流程，他认为制作流程只不过是，为了最初的一个想法能够有效得完成，并展现给观众的一个办法。流程之所以会形成，是因为在某种背景条件下，它是完成制作的最有效的方式。

一味得照搬迪士尼制作流程，并不解决任何问题。“In Japan, people tend to idealize the Disney method because it seems to draw on the creativity of everyone involved. Unfortunately this is a falsehood. This method, created by Walt Disney and his close associates, was the method best suited to their time … And in order to maintain this system, Disney Productions let go of talented employees who did not fit in with their method. … A system must adjust to the people involved.“

而一个创作过程当中，工作者之间的摩擦和碰撞又是难免的。一个步骤完成交到下一个环节的工作人员手里，拿回来的东西和自己想象的不一样，是常有的事。而制作方并没有无限的金钱和时间，来满足创作者的意见磨合。到底怎么样才能一起制作出一流的动画呢？唯导演是尊？唯剧本是尊？唯分镜是尊？”The director as well as the main staff should be throwing the ball back and forth with the writer. No matter how painstaking ... one toss of the ball is not enough.“ 某种程度上，创作的过程中，宫崎骏一点都不害怕浪费精力，甚至觉得不断筛选才是好作品得以产生的原因。

刚刚成为animator的年轻宫崎骏，并没有一下就融入了这个庞大的系统。”I frankly didn't enjoy my job at all. I felt ill at ease every day — I couldn't understand the works we were producing, or even the proposals we were working on.“ 已经成为一个画师之后，再看曾经触动自己的Hakujaden反而觉得漏洞百出，他开始怀疑自己是否应该继续做animator。可是自己为什么会被一个漏洞百出的作品打动呢？利用动画，表达出丰富的情感，仍然是吸引宫崎骏的事。观众其实并不会注意到动漫中的每一个细节，可是这并不妨碍他们被打动，这也是自己为什么会被一个从专业角度看来，不是那么完美的作品打动的原因，于是他还是没有放弃。

不过说到作品的情感，他严重地批评了迪士尼。”I must say that I hate Disney's works.“ 之所以这么评价，是因为他认为一部电影的情感入口应该很低，可以被广大的观众所接纳，但是情感的出口，必须很高。而迪士尼的作品，入口和出口都很低。“To me, they show nothing but contempt for the audience.”

日本动画

在外人看来高度发达的日本动漫业，宫崎骏也并不吝啬批评. ”It is the ideology of exaggeration/overexpression and the loss of motivation that plagues Japanese anime.“

a. overexpression

一秒24帧的动画其实需要动画师有相当的知识储备：”to analyze, recombine, and sequentialize movements involving gravity and momentum, elasticity, perspective, timing, and the fundamental properties of fluids.“ 除此之外动画师还要有超凡的想像力和绘画技艺。美国和前苏联的解决方法，是让动画临摹真人演员的动作，由于动画要求人物的表演必须丰富细腻，所以舞台表演比剧情电影中的表演更适合临摹。这也是为什么迪士尼动画里的人物，看起来很像音乐剧中的人物。

在日本，这种临摹真人演员的方式，从未被广泛使用。日本的表演艺术和动画所需要的大相径庭，所以日本动画一直注重直觉和主观感受的传达，人物的喜怒哀乐，都用面部器官的变化呈现。宫崎骏本人也很讨厌这种临摹的方式，它让动画师的工作变得枯燥乏味。随着日本动画产业的爆发式发展，动画制作，变得更加受限于更紧迫的deadline。时间上的限制被当成了至高无上的目标，以至于动画最为基本的元素，”the movement, or moving drawings“，被忽略掉了。而观众似乎也接受了这种形式，因为日本动画是漫画之后的一个产物，漫画已经培养了观众们看待动画的习惯。当时使用的动画技术cel animation，也恰好适用于这种漫画式的动画制作。这一切最终造成了，人物极为简化，时空感错位的后果。甚至还有理论说，这是动画的新纪元，过多的movement只会破坏故事情节发展。

一时间，不仅动画师们不再在乎人物体态的微妙描写，制作公司们衡量动画师的标准也变了，变得更看重动画师能画出多么惊人的武器，多么炫酷的打斗场面。更可怕的是，没有人发现这个诡异的倾向，多数人都用各种当下流行的意见来合理化这种趋势。观众呢？也毫不羞涩地买账。但是，这类动画作品的情感效应消失得太快，制作公司只好用拙劣得办法吸引观众：拖延影片时间，一味讲求惊心动魄的场面。本来两架机器合体成为一个战机，加到三架合体，然后五架，甚至于二十六个合体成为一个巨型战机。而人物呢？动画师们，用七种不同颜色，去画女性角色的瞳孔，用各种可以想到的颜色给她们的头发上色，为了可以紧跟潮流。

宫崎骏用一个词概括了这样的日本动画：overexpressionism。在这样的大趋势中，试着用不同风格画动画的从业者，必须付出更大的努力。当动画与overexpressionism画上了等号，社会又接纳了动画作为一个正式的媒介，它变得停滞不前，观众也渐渐产生审美疲劳。”animators found themselves losing their flexibility as well as their sense of humility about the diversity of the real world.“

虽然多年后，电视台想要再将动画节目目标收视群体转回到更年幼的孩童，但动画从业者们仍然沉浸在overexpressionism，以至于，多数人都认为他们的工作都是” 'just' for kids“。”It gives an idea of how hard it will be, after all the hoopla is over, for Japanese animators to rediscover their work and view it as something that should be lovingly handcrafted.“

b. loss of motivation

宫崎骏认为动画之所以常常聚焦于所谓的“崇高精神”，也许是因为它是一种比较年轻的艺术形式，而制作过程又是多人合作的， 加之日本动画常常可以简单跟随漫画的趋势。他的主要作品，都给人清新脱俗的印象。可是作为一个主导一部作品的人，宫崎骏对价值取向这种严肃的东西，想得也很多。

他说，如果我们确定自己从来都是正义的一方，罪恶都来自他人，人生可以非常简单。如果我们认为只有爱才是最至高无上的，写故事也就成为一件很简单的事情。如果我们认为有崇高道德理想的人，不应该拒绝任何个人牺牲，那仅仅相信这种崇高理想的存在，就能万事不愁。如果我们反过来认为任何人都是自私的，没有什么崇高的`精神和真正的个人牺牲，生活也不会像现实中这么麻烦。

人们的生活已经不像从前那么简单，动画创作者很难再给自己的主人公一个简单自发的动机，去做任何事。”For some reason, the futility of making any effort in our overly managed society is an idea that, without our fully realizing it, has become completely accepted. … It has been hard now to find anything worthwhile for heroes to fight against.” 此时日本动漫正开始变得僵硬：机器人打仗是因为它们就是机器人，警察要追小偷是因为他们就是警察。观众当然会疲劳，毕竟他们没有时间不停得收看，某某组织占领地球的情节。

可是，就连通过动漫认识真实世界的孩子们，也会渐渐厌烦这种，少年驾驶战机进行时空大战的故事。更严重的是，创作者们自己也无法忍受这种固定的价值观，却仍然沉浸于此。大肆流行的东西，反而成了人人疲于应对的东西。行业流行趋势，只是一种会随时间消失的流行趋势，时下的热门词汇，会有下一个替代者，而趋势中的人们只能不断背叛自己的内心，忙着追寻趋势。\"A loss of motivation describe the situation we are in today. This is what has given birth to so much mistrust, defeatism, and nihilism. … I believe that it is the foolishness — the foolishness of relying only on a sense of professionalism in producing works — that is corrupting Japanese animation.” 看到这种对价值体系的思考，不由得更让人珍惜宫崎骏作品中，孩童的沉着与镇定。

back to the starting point

看到了日本动画界的诸多问题，宫崎骏并没有开始喊口号呼吁大家解决什么。他一直都在挣扎，一面希望日本动画从世界上消失，一面担心同事的生活。一面说着不想再谈论日本动画，一面又着手开始新的项目。一面痛恨职业动画，一面肯定有才华的同事。“I believe that the only solution for me is to go back, again and again, to my starting point.”

fun facts

1. 宫崎骏初中的时候，同学们都变得渐渐不再沉迷于漫画，可是他高中后赶上日本经济迅速增长，现代化的转变带出了很多社会现象，漫画又逐渐流行起来。他也预测，漫画会在将要经历这种转变的韩国和中国流行。

2. 日本电影有很多关于战国时代和江户时代的影片，宫崎骏谈到自己为什么没有特别制作这样的时代剧动画时说，画风之谷主人公那乌西卡腰间的佩剑就已经很耗力了，古代武士的铠甲需要太多精力了。

篇9：我在美国上中学-随笔

我在美国上中学-随笔

去年夏天，妈妈因为工作原因带我去了美国，我们在那儿待了一年。一年时间里，我尝试了许多的“第一次”，而其中最难忘的便是我的美国中学生活。

初到美国,我只有短暂的兴奋和无限的恐慌，一天到晚提心吊胆，不敢出门，因为马路虽是车来车往，却很少见到行人。接着，我们经历了东部的地震、暴风雨和连续三天的停电。终于，在半个月之后，学校开学了。

说起来，上学还是我最惧怕的事情。因为首先，我语言不通;其次，那里的学校大得很，而且上每节课都要换教室，我哪里找得到呢。所以，我给大家讲讲第一天上学的情况吧，这一定是我目前生命中遇到的最难堪的事了。

我早上8点准时坐上了校车。到了学校后，有三个门，我进哪一个呢?我斟酌了半天，准备就试试吧。于是我走进了其中的一扇大门。天哪!教学楼好大，我的教室在哪里呢，怎么办?无奈之下，我只好问了一个看起来和蔼的阿姨，她领着我去了我的教室。然后，接下来的时光，才算得上是真正的“厄运”。我被教学楼搞得晕头转向，而且还在生平中第一次旷了课!因为没有找到教室。就这样，我狼狈地“打完了第一天的仗”。但没想到还没结束呢。

在坐校车回家的时候，因为太累，我竟然睡着了!错过了下车。幸好那个司机非常友善，知道是开学第一天，又把我送回了家。

随后的几天里，虽然没有第一天那么难堪，可还是困难重重。因为我们是没有课间休息的，上完一节课就要马上赶到下一节课的教室去，要是迟到的话，有时候还要受罚。

大概过了两个月，我慢慢地熟悉了学校的作息时间、课程安排和上课地点等。但由于英语不好，上课时的很多东西都听不懂，老师让做什么的时候也不太知道。但我却没有落下什么功课，这就要归功到我的一门课了。

美国的学校有专门针对外国学生的英语课，叫做：English as a Second Language，简称为ESL。很多外国学生都在上这门课。

这门课不仅可以提高我们的英语，还可以了解到不同国家的文化。我们在作业、考试中的`困难也可以去问ESL的老师，他们都很友好，给了我许多帮助，使我的英语有了“质”的飞跃，也让我体会到了异国他乡的一份温暖。正因为这些老师无私的帮助，我的成绩有了很大提高。在我们的期末评分中，我除了科学是一个S外，其他功课都是A或A+，这都和我在ESL班的学习交流分不开。

刚刚喜欢上了美国的学校，而我却要踏上回程了，心里只有不舍……经历了那些“第一次”，我收获的不仅是学业，是经历，而心中也似燃起了一盏明灯，它引领着我克服了种种困难，还将带我走得更高更远。

篇10：别在冬天里哭泣-生活随笔

别在冬天里哭泣-生活随笔

坐在阳台上晒太阳，我想起了儿时的一些事。没跟人说，自己先笑了。

儿时，母亲经常打孩子，不是轻描淡写地吓唬，而是很实在地打。但到了冬天，我们姐弟就算犯了再大的错，她都忍着。冬天里哭泣，泪流下来，挂在脸上，寒风一吹，脸上的皮肤容易皴裂，又痒又痛，这是不是母亲不打孩子的原因？母亲没说，她只是说：天又冷，心又寒，日子怎么过啊！

在冬天里哭泣，心寒，会更觉天冷，并且心寒和天冷互相叠加，会形成一个恶性循环。母亲不在冬天里打孩子，是不想让孩子们在冬天里哭泣，是想让孩子们温暖地过冬。怎样温暖地过冬呢？除了添置棉衣、棉鞋，温暖身体和手脚，还要让心里温暖，不让悲伤寒彻肺腑。

叔本华论及人与人之间的关系时，把人比做豪猪，他认为豪猪之间是需要相互取暖的。我想，这个相互取暖的`季节，大约在冬季。寒冷的日子里，心灵的相互抚慰，让彼此都暖暖的，很舒服。

冬天里收到一张贺卡，那是一张薄薄的纸片，犹如一片红叶，想象它能够燃烧起来，瞬间就提升了周遭的温度。一条祝福的短信，也能让人读出春暖花开。

寒冷，让人心变得悲悯和仁慈，同时，寒冷也最能唤起人心中对于同类的爱。

大街上，小女孩伸出冻得通红的手，将几枚硬币放进乞丐的破碗里，然后拽着妈妈，认真地说：天这么冷，要不到钱，他会哭的！我害怕！多么天真的害怕！多么可贵的害怕！她是害怕痛之后还有痛吗？她是害怕雪上加霜式的灾难叠加吗？

我也害怕在冬天里听到哭声。我曾经在一个大雪纷飞的夜晚，在一家超市门口，听到一位妇女伤心地哭泣。几年过去了，那哭声一直惊扰着我的梦。在我心里，哭泣是冬天最深的伤口，泪水是冬天最寒冷的河。

过好冬天与过好春天同样重要。面对寒冷，要学会想象炭火，想象壁炉，想象能够燃烧的事物，想象发光和发热之源，让自己脸颊绯红、心灵温暖、热气腾腾地过个冬天。

秋天，在互联网上，我认识了一个病重的女孩，我们之间有了交流，我为她提供了一点微不足道的帮助。冬天，我收到她寄来的贺卡，贺卡上是一首小诗：泪／是眼里的伤／我不会在冬天哭泣／即便随后的春天／对我并不美好／而此前的冬天／我已温暖地度过。

寒冷的日子，需要温暖地度过。冬天，需要我们的内心有合适的温度，才能够欣赏大雪，欣赏冰挂，欣赏千山鸟飞绝的意境，欣赏那些冰冷的美丽。

篇11：在路上生活随笔

在路上生活随笔

妈妈有话说：这篇作品改了快十次，最初是初中老师留的作业，命题作文《路上》，所以最后一段妞妞要押题，结尾味道一下变得恶俗。我觉得这个文章“有出息”，让她改，好不容易，才在一两月之后的一个半夜，改得稍微满意了，交稿前结尾又动了一个字，加了一句话，感觉才够了。

那个早上我死了，35岁，蹲在马桶上裤子都没有提。我的身边凝出来两个雾一样的孩子，问我要去哪里。或者跟他们一起回家吧，永远地滞于世界之外。

我思索着。已经是第七年了，一直在为食物、房租、女友、社交以及自己的物质繁荣而加班到凌晨。这一晚，我像往天一样一边扯松紧箍血管的领带一边爬楼梯，那是市中心的一个老住宅区，楼道狭窄陡长，脏旧熏黑的墙角挂着陈年的蛛网。我和母亲就挤在里面一间小屋里，但我们的家并不在这里，我已经不记得从前的家在哪里了。我早就把自己添进了繁荣进取的队伍，大家渴盼着些什么，熙熙攘攘地走在一条道路上，背离自然和家乡。

我想去洗个澡。我对两个孩子说。好多天没空洗了。他们把我引上了一条灌木丛间辟出的小路，仿佛刚地下过一场小雨，空气湿润而清新，这条路如此陌生。孩子解释说是专门给我这样的人准备的路，很多人沉思了一会儿之后开口说要好好洗个澡。

一缕风夹杂着七里香的气息吹过，但是我看不见花丛。这时远处的森林里有喜鹊清脆地啼叫起来。我朝着它叫的方向望去，那里好像有一个湖，雨后的阳光洒在上面，地波动，我从下班到现在滴水未进，下意识地觉得渴，跑过去，掬了几口水。

进了门之后，我突然感到胃部剧痛，拉开卫生间的小灯，坐在马桶上。母亲感觉到光亮便醒了，起身询问我，又开始埋怨我天天都不好好吃饭。妈妈，我累了，你去休息吧。我轻声打断她，捂着胃，保持着那个姿势。

我抹了把脸，刚要站起来，突然看到自己在水中的倒影。看到自己的头上和脸上长满了青苔，一株淡粉色的.花朵在青苔矮而薄的叶片里露出花瓣，几只蓝紫色的漂亮蝴蝶绕着我飞动。我试着用手去抚摸它们，感觉到清凉的露水蹭在了指尖。我恍然想到自己日复一日地照镜子，整理自己，却看到自己疲惫的眼睛。

两个孩子赶过来，继续引着我走在了这条路上。每当我路过一个湖，一条河，一洼水，都忍不住跑过去看一看自己的倒影。在水里，我的皮肤一点点的木化，甚至生出了青韧的枝条，有叶片在阳光下展开。并不十分陌生。

我在水旁一处潮湿的地上躺下来，看着天空。我想起还有一个报表没有赶出来，老板只能把这件事交给别人了。母亲和亲戚。妈妈在做什么？亲戚一定正一拨拨地进来又离去……个孩子笑嘻嘻地在我身旁嬉戏打闹。手臂上的枝桠探进水里，在水中小口小口地呼吸。一条小鱼游了过来。时间这样过去真好。

篇12：在我徒留时生活随笔

在我徒留时生活随笔

已经来了一个多月，时间在流年中渐渐冲淡，不留痕迹的划过生命旅程。不论在天涯海角还是在咫尺之境，不论曾经多少沧海还是岁月繁华，这些都在我踏上之时变得沉重了。以前的点点滴滴都停留在过去的风化，微风吹过时倾覆了一切。我知，转身时我还是泪流满面。

昨晚看着窗外的漆黑布幕，漫天无边际的黑暗掩盖了所有。闭上眼睛之时，一切都在不停翻转，不断变换角色，不断得回忆与忘记。我反复钻进回忆深处，那里有熟悉的味道，有昔日苹果香味，有狭长的长街走不完的路，有可爱的小猫耷拉脑袋晃悠在草坪里，有熟悉的喧闹声温暖着心扉。眼眶红了，但忍住啜泣以免惊起记忆的蔓延。

生活轻松又飞快得紧凑过去了，感想一天比一天多，犹如宽广的河流飘荡的小舟，淡淡悠悠得飘向不知名的远方。当安静时，这种细腻的感觉想泛滥的河水淹没了记忆中的长街，池塘，草地，屋顶，淹没了一切。

在这里，那些鲜明多彩又平淡如水的感受告诉我那是爱。那是思念，那是对故乡的一份眷恋，那是对家里的爸爸妈妈的深切依赖。 手指在键盘轻轻敲打，音乐缓缓环绕在耳边，寂静像温暖的，软乎乎的手抚摸着，拂去了记忆中不开心的回忆，拂去了我疲倦的心尘，同时也蓦然闯进我内心。耳边yesterday，昨天我没梦想地踏上这路，today，今天我仍然不知梦想为何物。就像迷途的孩子在黑夜里匍匐前进。

周围的事物越喧嚣就衬出越安静。想家的孩子心里有解不出的忧愁，其实如果给我机会回去我倒没这么想。因为没回所以才想了吧。伤感和快乐永远不可分割，它们并存在我们心里。只是经常以迅速的速度不可捉摸的方向侵袭我们。我时常捧腹大笑，时常低沉不语。

很多时候我也想给自己定个计划，让人生轨迹顺着我一直走下去。但有段时间我找到了一个目标，后来就消失了。消失在人海里，消失到我再也找不到。没有哭喊，没有追逐，没有任何形式存在。昨晚我一个人做在靠窗位置又想起了。没有理由。

对于人来说世界是黑暗的，必须为自己点燃一盏灯。我清楚意识到原来我兜了那么久，找什么信仰，找什么梦想，其实它一直在我身边，那便是最亲爱的家。我只有在家的四面墙，在家的氛围中才能袒露得生活。外面的压力让人沉重。我不会逃避地生活，我不会四处流浪，像我爱的三毛那样子生活。

酷狗里又播到这首好久不见。

早上看到了Eason的明年今日。还是煽情地想了好多。记得高三某天午夜我们都守着走廊看流星。一辈子就只有那样的记忆深记着青春宴席上。激动地喊叫看流星雨，激动地把全部的'人都吸引出来。高三，一个我现在想起来傻傻地笑的词。一曲简单而意义悠远的曲子，就这样成为一段过去。

你会不会突然地出现。你会不会在这样一个日子里想着曾经说一起看世界末日的到来。

Homesick。

老妈的声音还是一样爱和我开玩笑，爸爸声音温柔多了在我离开以后。他们过得不错，看来没多大想我了。可是我知道我想起你们时会看着照片然后红了眼，我会在做梦跟你们嚷嚷强调我在家。我会陪你们一起看新闻，讨论跟我们没关系的国家大事。我会在星期天带了好多吃的回宿舍。 是不是以后这样的日子不复存在了。是成长需付出的代价，是离开所带的特质。

在我们有生之年，只要他们还在，我们还爱，那一切便有了坚持下去的理由。生命本质不也就是爱的存在，因此我会更珍惜在平凡的日子里给我最多爱的他们。太煽情了我。以前不也断断续续离开了几次吗，怎么大学就变了一副模样。也许成长中需体验这个过程吧。不顾前程如何，也要风雨兼顾前进。

篇13：生活随笔：我怎么在车里睡啊

女儿，近些日子没有住校，每天需要接送。今天不巧，老婆需要去老房子去除甲醛作业。定了七点多钟，与女儿入校冲突。况且也不想让孩子去那里，伤害他的身体。为此，他在睡梦中背我抱上副驾驶，让他睡在那里。这样他醒来，就不会一人在家受惊吓了。

一路女儿不时摸摸弟弟，他睡得深沉，只是挣了挣眼，继续自己的美梦。由于时间紧迫，我一路速度很快。没有和女儿聊，安全第一。用了七分钟到达了学校，还是近了好。也难怪老婆一直主张让女儿不住校，我们有这样的条件，可以为女儿提供更好的学习环境。路上就当休息几分钟，当然十全十美是很难兼顾的。

回来路上，儿子还在梦中，没有醒的意思。我看着车窗外的美景，吹着甜甜的湖风，望着有些波纹西湖，为啥不在这里亲近自然呢?为啥不让他睡在自然间，吸收这清新的灵气呢?我将车开到湖旁停车场，然后开着驾驶的车窗一点缝，我下车溜达溜达。在我看着湖面出神，想着人的神通广大，平地就能造出这样美丽的西湖美景。扭头看见，儿子用小手指着，口里喊着水管。原来园林工人，正在为绿地浇水。那优美的水声，总是很吸引儿子。我来开门，他说怎么他在这里睡啊?送姐姐上学，你没有醒，就把你抱上车啦。自己穿上鞋子，就去玩水。

我想，以后可以这样，不管他是否醒。可以将他带到这里，醒了可以在这里享受清新空气，还能锻炼身体，跑跑步散散步等都是不错的。一起坐在湖边，欣赏美丽的湖景;讨论那些美丽别致的游船;看光场上健身的人们，音乐中不自觉的舞动。认识那些植物，也让儿子长长见识。生活就是他的课堂，大自然就是他的乐园。

不知不觉两个多小时，回到小区，又发现了一个好去处。就是小区内有了微型动物园，儿子有些过瘾。我们小区内也有了金鱼了，对着金鱼池，竟然有几个钢丝笼子。笼子里有不同的动物：两只神气十足的大火鸡，下巴下的两个蝴蝶样的红红的装饰，真的像火一样，不过美丽可爱。那一身星星点点羽毛，真是诱人欣赏。农村的老草鸡和大公鸡，竟然也成了城里孩子的稀罕动物，我可是没少见。因为小时候我家就养了很多。不过对于儿子不算陌生，他经常回老家，见到不少。还有我们常见的家鸭，儿子这个交的不多，因为老家养的人也不多了。还有鸽子，浑身白缎子一样。儿子常在龙场广场喂鸽子，这个不新鲜，但对于他还是兴奋的。还有那些小黄鹂，叫声真好听。那黄里带绿的羽毛，真是好看。儿子不知怎的和孔雀联系上了，也许就是因为羽毛华丽有些像吧。儿子见过孔雀，不过那时他还小呢?恐怕印象不是很深，不能很好区分。

好说歹说，总算回家。到家抓紧热饭，让前心贴着后背的肚子，好好享受一下。儿子则开始了他的家里玩具乐园了。到哪里，只要不睡觉，他就是玩。

公众号：志在文武助孩成长

篇14：你是我曾经可以依靠的肩膀生活随笔

你是我曾经可以依靠的肩膀生活随笔

今早，奇迹般的起得早，青岛的风，大得很，我站在阳台上，不想洗刷，抬起头看看天，突然发现，那片云让风吹得好无措，像我。

不知道啥时候才能放下心中的那份牵挂，随着风，看见那片云，只有我才会无聊的将它放进这里，但它真的像我被风吹得不知所措，云端与云端的触摸，让我心痛，风也不理会的，依然将天空中的一切都变得不寂寞，那些云，相互靠着，才不会在这样的风里感到冷！

还是那样无措的站在那。看到了我的好久，你又从我的'视线里划过，像风里的沙粒，毫不留恋的错过我的视线，打的我好痛，偶尔的一个青鸟，打破了我本来还想继续的梦，突然好羡慕它，它不用紧靠着别人的肩膀也会感到暖，就像那句歌词：在我的怀抱里你永远都不用害怕失眠。可是现在，我想睡了，但是没有他的怀抱了，我无语，只有再去寻找那只青鸟，但是它已飞远了，留下好看的弧线，还那样的耐人回味。

曾经的你，我想念，我留恋！曾经你说过，要给我可以依靠的肩膀的，我相信，但是那样的短暂的肩膀，我还没睡着，便又留下我一个人，空空的思绪不知道该装下些什么。

大街上走在我左边的不再是你，来来往往的陌生人，占据了我希望永远留给你的位置；曾经共同坐过的课桌不知道又有谁代替了我们，座椅边上没有你温暖的手，空旷的两边，让我害怕；曾经，我可以挽着你的臂膀，多撒几次娇，你光看着我笑，不说什么，但是我知道，你喜欢我更喜欢，但是现在只留下我一厢情愿，任狂风肆虐这我的发。我转头，看到的是，人很多但对于我却异常陌生的十字路口，那斑马线上留下了只有我的脚步，孤单。

现在听着周杰伦的歌，我的心比他的歌还忧伤，那夜曲还可以为它而弹奏吗？曾经一人一个耳机的MP3，不知道躺在哪孤寂的弹奏着记忆里的那首歌，我们共同唱过的那首歌，这会又会在哪再响起呢？你还会想起我吗，为了现在。

我真的不想打破你的宁静，但是没理由阻止我的心，我还在想着你，永远；手机上设置成永久保存短信，我不知翻看了多少遍了，但是就是不想删，也许想格式化自己的原因，就是为了删除你吧，但是现在还没舍得，那些你曾经的气息，还在这风里来来回回的在我旁边缠绕，忽隐忽现隐隐约约的气息，我突然不想让这风停了，因为它可以把你已经带走的气息再次还给我，让我还有所怀念，不至于在自己的思念里独自流泪，一点点的淡忘。

你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我永远都不想忘掉；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我还是那样的期待着你；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我依然记着你的温暖；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我还幻想着能再次再在你的肩膀上，温馨的睡着……

一阵风，把我从幻想中拉回，那片云早被风吹得无影踪，但是，我还站在那，寻觅着你曾经在我的生命里留下的一点一滴。

篇15：给我一个可以依靠的肩膀生活随笔

我和他相识在一个辅导站里，他给我传纸条，和我谈心。我们在一起玩，我们之间的称呼为“一家的”，有人欺负我，他就帮我。（他很可爱，给我很深的印象。）

某年4月1日（愚人节）我对他说：“我喜欢你”他却不信。后来，我发现，我真的喜欢他。当他不开心时，我会很难过；他有病了，我到处给他买药；我很心疼，我管着他不让他抽烟……一天中午，下了好大的雨，我们都回不去家了，他和他女朋友在一起，没有雨伞，看着他没饭吃，我哭了……（他女朋友在，我怎么把我的饭给他啊！）他出门总是不打伞的，所以，现在我也不打伞。因为，同一片，如果他在外面的话，我可以陪他一起淋雨……一次，他睡在我腿上，我微笑着看他入睡，那种感觉好幸福。

他管我借钱说是给她女朋友买生日礼物，心很疼，那一刻，我明白，心真的会疼。我申请了一个QQ网名叫“痛苦baby”装做陌生人和他聊天。“痛苦baby”就问他的事和他的朋友，他对“痛苦baby”说：“我在他心里位置很重，还说他喜欢我。”（我很开心）他原来和我说过不能和女朋友说分手，他也不会伤害他女朋友。（毕业了，我告诉他我爱上他了。）

初三毕业了，我们没有告别，后来，打他手机停机，上QQ和他说话，他却说不是本人，据我对他了解，一定是他，可我不知道他为什么这样说？从毕业那天起，我每天折一颗星星，里面写上一句话。一次，他在QQ上和我说话了，我很高兴，可是他的空间里写到“永远爱琪”（他女朋友）……我很伤心，还说他要娶琪。心真的会疼的！

现在流感很严重，我要他小心，他却说“我不惜命，我很累，死了更好。”他在打工，我很心疼他，我想让他知道我为他叠的星星，等我死了，想让他亲手烧给我或是他留着。我多么希望可以和他在一起！

记得那只熊吗？他抱过，我天天搂着小熊睡觉，告诉你们（我有了一个新的毛病，就是不搂着东西睡不着觉,呵呵）如果我想他想到流泪，我就用熊的小手擦眼泪。

我现在为他默默祝福，只要他快乐，好好的，我怎么样都行！

篇16：静默在黄昏的楼栏上生活随笔

静默在黄昏的楼栏上生活随笔

静默在黄昏的楼栏上，只有用脱世孤寂的目光审视楼下流动的人群，我才发现我活着，我活着，却仿佛飘摇在几万万里的星空中，孤独地俯视着这一颗蓝色的地球。不知道谁偷偷拾走了我撒下的满地游梦，使我忘记了这个世界上还有醒。

望着余辉投在绿树中留下的斑斑树影，我误以为又是枯叶飘零，忘了季节的岁月，我满目是秋。我手叉胸前，一副高傲的样子是为了掩饰胸中那颗零乱的心，这荒凉的心就象幼发拉底河与底格里斯河交界的，那一片不再文明的古文化发源地。

夕阳将沉的时刻，我带着这颗荒凉零乱的心，沉寂在黄昏的楼栏上。

静默在黄昏的楼栏上，我悄悄挥逝本是青春却已如残霞的烟黄岁月。落了红尘，我飘浮在尘埃万里的.聚淀中，要么随风而逝，要么，被深深掩埋。

我曾经将人生划成几个等级，而我却不知道自己站在哪一个台阶上。我想唱歌，可刚一脱口，却发现飘散的歌声比我的眼神还伤感，我是如此地茫然，如此地沧桑。

静默在黄昏的楼栏上，眼帘下那些跳动而逝的人影，飞逸着一种演绎人生的音符，而我，只是这些音符的孤独收藏者

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