搞笑说说（推荐13篇）

大文斗范文网会员为你整理了“搞笑说说”13篇范文，希望对你有参考作用。

篇1：搞笑说说

1.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑

2.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

3.怎么优雅解释说自己胖?因为许多事放在心里不好瘦。

4.当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”

5.我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。

6.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅。

7.对于一个胖子来说。。过年体重没增加就已经是在减肥了。。。

8.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”S

9.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

10.只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

11.快说，媳妇重要还是游戏重要媳妇重要，游戏也重要，因为我不敢打媳妇，只敢打游戏

12.最精练的情话是什么?“买”

13.最近流行一种新的起床方式叫做被鞭炮吵醒

14.秒赞引领时尚，装逼成就梦想。

15.每次长辈们见到我就说我真文静阿我就会想这群无知的人类阿

16.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

17.别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

18.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

19.谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

20.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

篇2：搞笑说说

搞笑说说

1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！

22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！――我靠，谁吐这么圆？

33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

42、不要和我比懒，我懒的和你比。

43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！

46、世界上最遥远的`距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

51、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

55、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

58、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

70、自从得了神经病，整个人都精神多了。

71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

84、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

85、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

87、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”

88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

89、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”

90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

94、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

篇3：搞笑说说

1. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

2. 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

3. 现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!

4. 你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来

5. 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

6. 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!

7. 现在的我，任性是有了，就差钱了。

8. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

9. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

11. 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

12. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

13. 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

14. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

15. “如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”

16. 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

17. 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

18. 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

19. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

20. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

21. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

22. 看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

23. 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

24. 你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

25. “为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”

26. “说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

27. 有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

28. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

29. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

30. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

31. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

32. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

33. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

34. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

35. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

36. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

37. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

38. 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。

39. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

40. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

41. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

42. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。

43. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?

44. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

45. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

46. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

47. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

篇4：搞笑说说

(一) “警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我好了”

(二) “知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”

(三) 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(四) 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

(五) 如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲!我砸死你，让你发明那么多东西。

(六) 我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

(七) 路见不平一声吼，抱着土豪不放手

(八) “咦，你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想不想长大”

(九) 当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

(十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现

(十一) 你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】

(十二) 手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!

(十三) “我喜欢上了一个比我小六岁的妹子”“把喜欢去了更屌”

(十四) 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.

(十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了

(十六) “班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵

(十七) 都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。

(十八) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@

(十九) 你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!!

(二十) 眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样

篇5：搞笑说说

1.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

2.流量了话费，生下了一个孽种叫停机。

3.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

4.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

6.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

7.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。。。

8.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

9.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

10.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

11.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

12.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

13.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

14.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

15.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

16.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

17.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

18.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

19.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。

21.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

22.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

23.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

24.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

25.最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

26.你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”;而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”

篇6：搞笑说说

1. 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

2. 真正的忘记，是不需要努力的

3. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

4. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

5. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

6. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

7. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

8. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

9. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

10. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想

11. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

12.近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

13. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

14. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

篇7：搞笑说说

1. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子

2. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

3. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

4. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

5. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

6. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

7. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

8. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

9. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

10. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

11. 英雄不问出路，流氓不看岁数!

12. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

13. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

14. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

15. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

16. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

17. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

18. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

20. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你

21. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

22. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

篇8：搞笑说说

有关搞笑说说

1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

3、一周星座运势。白羊座。金牛座。双子座本周容易发生中暑；巨蟹座。狮子座。天秤座。双鱼座要注意防热；天蝎座。射手座。摩羯座。水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。

4、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我……

5、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

6、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

7、天热了，送你冰棍，爱在清凉中；天冷了，送你火炉，爱在暖和中；生病了，送你药片，爱在关怀中；孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。

8、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了……该如何是好？

9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

10、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！

11、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

12、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

13、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

14、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

15、现在街上的'骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了。热死了，我跟了三条街他还没死。

16、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

17、为什么这么多人说热，其实还好啦，老觉得热会越来越热的，实在不行就给喜欢的人。

18、一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

19、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！

20、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

篇9：搞笑说说

一句话幽默搞笑的句子【优秀篇】

1. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

2. 如果我做了皇帝，就封你当太子!

3. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

4. 上多了，什么企鹅没见过?

5. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

6. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

7. 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

8. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

9. 天哪!我的衣服又瘦了。

10. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

11. 废话是人际关系的第一句。

12. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

13. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

14. 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

15. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

一句话幽默搞笑的句子【经典篇】

1. 每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

2. 走投无路还走什么走，直接坐车啊

3. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

4. 空白是白色的吗?

5. 人生没有彩排，每天都是现场直播。

6. 没有最贱，只有更贱。

7. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。

8. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

9. 爷爷都是从孙子走过来的…

10. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

11. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

12. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

13. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

14. 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

15. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

16. “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

17. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

18. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

一句话幽默搞笑的句子【推荐篇】

1. “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

2. 搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句

3. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

4. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

5. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

6. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

7. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

8. 今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。

9. “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

10. 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。

11. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

12. 和老婆吵架，我怒吼“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

13. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

14. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

15. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

16. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

17. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

18. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

19. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

20. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

21. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

22. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

23. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

25. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

26. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

篇10：搞笑说说

搞笑说说汇总

1、上知天文，下知地理，不懂英语。

2、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

3、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就做不完

4、人之初。性本善。你们都是大坏蛋

5、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

6、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。

7、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

8、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

9、姐掐指一算，明天气温不高啊。

10、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

11、姑娘们，以后嫁人就嫁姓夏的把，生个孩子，给他取名叫夏克。看老师怎么提问。

12、一时的冲动，子孙的危机！

13、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

14、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

15、当你没钱的时候你会看清很多人！

16、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

17、[我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]

18、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

19、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

20、必修课选逃，选修课必逃。

21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

22、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

23、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。

24、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看。

25、情 不能分 不能恨 不能太轻易信任。

26、按猪的.审美观，我基本算得上是个帅哥。

27、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

28、Functional and stylish既时髦又实用。

29、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

30、你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是

31、雀式纸尿裤，尿床第一步

32、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的

33、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

34、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

35、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap 那rap的）

36、安慰别人的话，终究安慰不了自己

37、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

38、我蹲在这里不走等你找到我好不好 你快来呀我都要长蘑菇了。

篇11：搞笑说说

1、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”

2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

3、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

4、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

6、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了。

7、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

8、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

9、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

10、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

11、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

12、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

15、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

16、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……

17、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

18、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

19、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

20、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

21、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

22、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

23、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

24、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

25、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

篇12：搞笑说说

1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

2、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

3、.等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

4、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

5、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。

6、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

7、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

9、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

11、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

12、一个月总有那么三十几天不想去上学。

13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

14、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

15、祖国尚未统一，没有心情学习。

16、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！

17、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。

18、明明作业多到做不完，还不在状态。

19、作业多到阿妈都唔认得。老师们是不是约好的一起布置作业的泥煤。

20、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。

篇13：搞笑说说

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！

3、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

4、我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的'流氓。

5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

7、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

8、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。

9、长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

10、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

11、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

12、我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了

13、干杯。爱你。买单。干你。再见。

14、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

15、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

17、帅得想毁容，帅得再不敢上街。

18、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

19、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

20、交响乐这东西，真不是我这种土人听的。

21、我是大气中的一粒尘埃，但我也能折射阳光。

22、长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

23、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟！

24、时间太瘦，指缝太宽。

25、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

26、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

个性搞笑说说

愚人节搞笑说说

减肥搞笑说说

幽默搞笑的说说

搞笑的短句说说