搞笑语录（集锦25篇）
大文斗范文网会员为你整理了“搞笑语录”25篇范文，希望对你有参考作用。
篇1：搞笑语录
1、真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、遇到的每个人都是我生命中的NPC。
10、我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、上今天的班，睡昨天的觉。
16、广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
篇2：搞笑语录
1、在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
2、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪!”
司机师傅：“MD，现在结巴也能上电台!“
4、从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
5、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
8、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
9、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
10、哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨! 想必后面半句是她真性福…
11、A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊!连门也要强j!!!
12、小时候被教育红领巾是烈士的鲜血染成的，无比荣耀的，于是幼小的心灵一直以为一排一排的解放军叔叔列队站好，迎面摆一排白色的三角布，然后叔叔们英勇的整齐的一抹脖子，鲜血就将白布喷成红领巾了………
13、能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总书记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
14、所谓的爱情就是上床不要钱。
15、上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。
16、广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
17、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
18、军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声“杀!”我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊“闪!”其中还夹杂着“不怕你哦!”
19、我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
20、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
21、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
22、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
23、面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
24、对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
25、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
26、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
27、今天天气不错,又刮风又下雨的.
28、作为失败的典型,你实在是太成功了!
29、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
30、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
31、再烦我就把你绑草船上借箭去!
32、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
33、A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
34、看有该落下的没落下吗?
35、A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
36、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
37、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
38、A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
39、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
40、这鞋多少钱一斤?
篇3：搞笑语录
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、不要对我放电，因为我这里有来电显示
19、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
20、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
31、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
32、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
33、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
34、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
35、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
36、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
37、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
38、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
39、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
40、萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
41、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
52、我傻，我快乐。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
58、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
59、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
60、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
61、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
62、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
63、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
64、明月几时有，去问易中天!
65、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
67、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
68、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
69、一时的冲动，子孙的危机!
70、只有假货是真的，别的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、做自己爱做的事，交配交的人。
74、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
75、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
80、老鼠能活多久，要看猫的心情。
81、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
82、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
86、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
88、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
92、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
94、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
96、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
98、商女不知亡国恨，妓x不懂婚外情。
99、怀揣两块钱，胸怀五百万!
100、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
篇4：搞笑语录
1) 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
2) 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
3) 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了?”
4) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
5) 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。
6) 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
7) 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
8) 孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
9) 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
10) 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
11) 世界那么乱，装纯给谁看。
12) 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
13) 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。
14) 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
15) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
篇5：搞笑语录
1) 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
2) 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
3) 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!
4) 手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。
5) 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
7) 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8) 人生苦短，必须性感。
9) 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
10) 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
11) 此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
12) 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
13) 学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
14) 我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
15) 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
16) 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
17) 人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢?
18) 一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系!
19) 心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
20) 生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
21) 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
22) 当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界!
23) 小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。
24) 吃什么最补脑?亏!
25) 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
26) 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
27) 风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。
28) 一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
29) 春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
30) 老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降!野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨?重生传送，谁能比我强!
31) 相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
32) 十步送一人，千里送超神。
33) 孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。
34) 烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
35) 床前明月光，光头憋冰霜。
篇6：搞笑语录
30句搞笑语录集锦
1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了
7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
14、悟空也性感，豹纹加钢管。
15、老五跟老四说老三的老二老大了
16、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的.，真变态，真变态
17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
19、新一代女性：上得了厅堂、下得了厨房、杀得了木马、翻得了围墙、斗得过小三、打得过流氓
20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……
27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
篇7：搞笑语录
2019精选搞笑语录大全
1、对不起，我爱你只是我的语气词。
2、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
3、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
4、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
6、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
7、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
15、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。!
16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，(www.lz13.cn)只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
搞笑的经典雷人语录50句
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
篇8：搞笑语录
搞笑语录(精选500条)1、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
2、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
3、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
6、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
8、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
9、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
10、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
11、没什么事不要找我，有事更不用找我。
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
13、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
14、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
17、青春啊，你太痘了！
18、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
19、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
22、钱能够解决的问题都不是问题。
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
25、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
27、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
28、钱是什么东西？是我没有的东西。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、车道山前必有路，有路我也刹不住。
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、生气是拿别人的错误来惩罚自我。
33、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
34、废话是人际关系的第一句。
35、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
36、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
37、一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
38、喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊子。
39、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。
40、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
41、一想到今年后的小妞都能够合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
42、连广告也信，读书读傻了吧！
43、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
44、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
46、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
47、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
48、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
49、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
51、QQ上多了，什么企鹅没见过？
52、两情若是久长时，还不结婚待何时。
53、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
54、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
55、世界上仅有一个刘易阳，可惜他在电视上。
56、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
57、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
58、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
59、你的长相很提神。
60、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
63、其实月亮是我啃弯的°
64、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
65、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
66、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
67、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
68、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
69、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
70、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
71、咳！该说的说，不该说的小声说。
72、小树不修不成材小孩不打不成器。
73、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
74、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
75、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
76、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
77、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
78、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
79、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
80、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
81、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
82、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
83、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
84、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
85、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
86、爷爷都是从孙子走过来的。
87、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
88、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
89、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
90、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
91、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
92、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
93、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
94、知识就像内-裤，看不见但很重要。
95、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
96、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
97、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
98、所谓网恋，就是传说中的一种能够取人贞操于千里之外的行为。
99、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
100、人才和天才只差一个”二“。故，人才很精，而天才总是有点二。
101、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
102、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
103、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
104、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
105、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自我的！
106、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲痛。
107、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
108、不要和我比懒，我懒得和你比。
109、人生苦短，必须性感。
110、银行收费时说：“这贴合国际惯例。”服务时却说：“要研究中国国情。”
111、你今日和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
112、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
113、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
114、我们的目标：向钱看，向厚赚。
115、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
116、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
117、唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。
118、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
119、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
120、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。
121、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
122、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
123、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
124、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
125、沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
126、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
127、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
128、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
129、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
130、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
131、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
132、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
133、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
134、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
135、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
136、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
137、你当我是你家电视机啊！一按就出人！
138、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
139、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
140、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
141、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
142、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
143、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
144、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
145、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
146、我觉得世界上就仅有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
147、到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。
148、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
149、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。
150、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
151、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
152、梦想很丰满，现实却很骨感。
153、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
154、人又不聪明，还学人家秃顶！！
155、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
156、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
157、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
158、长得真有创意，活得真有勇气！
159、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
160、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
161、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
162、坐等丈母娘发货。
163、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
164、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
165、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
166、睡着睡着，就睡出了梦想和口水。
167、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
168、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
169、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
170、我做好事从来不留名，只留名片。
171、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
172、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
173、睡姿决定发型，从今日开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
174、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
175、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
176、真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
177、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
178、如果我做了皇帝，就封你当太子！
179、从天堂到地狱，哥只是走过人间。
180、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。
181、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我”雷锋"吧。
182、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
183、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
184、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
185、爷爷都是从孙子走过来的。
186、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
187、作为一个禽兽，这世界上也仅有禽兽不如才能打败我。
188、别看资料！那看啥？看聊效！
189、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
190、天使之所以会飞，是因为她们把自我看得很轻…
191、老子不打你，你就不知道我文武双全。
192、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
193、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
194、傻与不傻，要看你会不会装傻。
195、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
196、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
197、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
198、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
199、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
200、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
201、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
202、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
203、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
204、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，之后才发现他们说的都是月薪…
205、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
206、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
207、没什么事不要找我，有事更不用找我。
208、要不是教师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
209、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
210、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
211、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
212、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
213、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
214、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
215、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
216、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
217、青春献给了房子，中年献给了孩子。
218、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
219、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
220、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
221、胜者为王，败者暖床。
222、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你此刻只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
223、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
224、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
225、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
226、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
227、天哪！我的衣服又瘦了。
228、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
229、明骚易躲，暗贱难防。
230、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
231、不吃饱哪有力气减肥啊？
232、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
233、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
234、毕业后揽一大活儿，完事后能挣万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
235、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
236、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
237、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
238、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
239、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
240、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
241、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
242、怎样给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
243、教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
244、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
245、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
246、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
247、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
248、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
249、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
250、不求门当户对，只求感觉到位。
251、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
252、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
253、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
254、朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
255、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
256、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
257、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
258、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
259、小树不修不成材小孩不打不成器。
260、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
261、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
262、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
263、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
264、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
265、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
266、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
267、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
268、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
269、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
270、不是我不笑，一笑粉就掉！
271、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
272、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个能够有，我说：这个真没有……
273、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
274、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
275、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
276、生前何必久睡，死后自会长眠。
277、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人。
278、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
279、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
280、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
281、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
282、爷爷都是从孙子走过来的……
283、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
284、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
285、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
286、QQ上多了，什么企鹅没见过？
287、如果不是教师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
288、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
289、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
290、忍无可忍，就重新再忍。
291、教师说，你们此刻不好好学习，以后找对象就是填空题，此刻好好学习，以后找对象就是选择题！
292、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
293、你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
294、我不骂人，因为我动手本事比较强。
295、球进了，是守门员把球踢进的。
296、怎样死的？还不是穷死的。
297、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
298、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
299、人又不聪明，还学人家秃顶！
300、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
301、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
302、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
303、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
304、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
305、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
306、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
307、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
308、您的智商余额不足，请充值后再说。
309、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
310、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
311、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
312、此刻的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
313、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
314、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
315、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
316、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
317、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
318、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
319、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
320、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
321、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
322、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
323、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
324、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
325、作为失败的典型，你实在是太成功了。
326、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
327、时间太瘦，指缝太宽。
328、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
329、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
330、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
331、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
332、华丽的转身，不料低调的撞墙。
333、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
334、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
335、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
336、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
337、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
338、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
339、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
340、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
341、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
342、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
343、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
344、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
345、青春献给了房子，中年献给了孩子。
346、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
347、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
348、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你异常喜欢见外啊。
349、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
350、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
351、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
352、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
353、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
354、连广告也信，读书读傻了吧！
355、我喜欢的人，都在硬盘里。
356、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
357、明月几时有，自我抬头瞅。
358、以往，我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
359、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
360、勇于认错，坚决不改。
361、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
362、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
363、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
364、据说体重可是百，不是平胸就是矮。
365、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人…
366、如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
367、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
368、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
369、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
370、等将来我有了钱的时候，我就把我厌恶的人送去最好的精神病院。
371、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
372、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
373、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
374、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
375、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
376、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
377、要不是打可是你，早跟你翻脸了。
378、最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
379、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
380、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
381、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
382、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，……
383、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
384、咸鱼翻身，还是咸鱼。
385、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
386、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
387、明月几时有。抬头自我瞅。
388、没错，你就是天才第一步！
389、再回首，那人已是孩子他爸。
390、我的优点是：我很帅;可是我的缺点是：我帅的不明显。
391、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
392、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
393、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
394、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
395、有一个很古老的传说，说是在北邮学校内能看到美女的人会长生不老……
396、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
397、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都能够是女的一样，刘着能够是男的一样。
398、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
399、英雄不问出路，流氓不看岁数。
400、我掐指一算，发现你命里缺我。
401、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
402、我最大的缺点，就是缺点钱……
403、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
404、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
405、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
406、你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
407、此刻看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
408、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
409、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
410、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
411、再难再苦，就当自我是二百五，再难再险，就当自我是二皮脸。
412、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
413、爷爷都是从孙子走过来的
414、英雄不问出路，流氓不看岁数！
415、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
416、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
417、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
418、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
419、坐别人的车走自我的路。
420、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
421、等谁跟我结婚了，我就立刻把离婚办事处给炸了。
422、药药切克闹，我说孙子你说到。
423、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
424、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
425、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
426、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
427、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
428、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
429、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
430、考试：开卷和闭卷的不一样就在于，一个在上头抄，一个在下头抄。
431、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
432、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
433、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
434、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
435、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
436、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最完美，都不去!
437、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
438、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
439、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
440、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
441、空白是白色的吗？
442、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
443、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
444、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
445、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
446、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
447、发怒一分钟便失去秒的幸福。
448、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。之后还真挖到了，并且油质异常好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
449、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
450、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
451、穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
452、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
453、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
454、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
455、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
456、男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢女人的外表。
457、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
458、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
459、手插口袋，谁都不爱。
460、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
461、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
462、哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。
463、我总在牛A与牛C之间徘徊。
464、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
465、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
466、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
467、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
468、穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
469、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
470、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
471、我提议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
472、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
473、今日是，圆周率节，所以要吃派～
474、忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
475、我总在牛A与牛C之间徘徊。
476、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
477、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
478、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主。
479、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
480、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
481、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
482、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
483、床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。
484、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
485、不吃饱哪有力气减肥啊？
486、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
487、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
488、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
489、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
490、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
491、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
492、我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
493、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
494、即使你已名花有主我也要移花接木……
495、人是怎样死的，就是被烦死的。
496、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
497、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
498、别担心我又不是什么好人。
499、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
500、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
篇9：搞笑语录
最新搞笑语录汇集
男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
十年树木，百年树人，百年以后树墓志铭。
所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了!
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我装了一个一寸的.显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。
名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意明天下雨的请举手，结果三个人举起了手
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
篇10：搞笑语录
1.为了省流量， 我跟我对象说分手咧!
2.世界这么嗨，低调真不该!
3.雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
4.再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
5.老子才不私奔呢， 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
6.听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
7.无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
8.如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
9.每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀
10.爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度
11.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
13.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
14.我不是吃货，请叫我食神。
15.今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……
16.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
17.土豪还有一种意思是豪放的土鳖
18.亲爱的， 感谢你和我一起去祸害苍生
19.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
20.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
21.韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。
22.我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!
23.就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
24.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
25.地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下!
篇11：搞笑语录
1. 在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你
2. 玩个性的应该没有非主流吧
3. 淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿!
4. 突然发现，任何个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!
5. 今天去买葡萄时对老板说这葡萄让尝么老板说不让尝我说那怎么看他甜不甜啊老板说我来尝你看我表情买
6. 突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有钱了
7. 做作业做一夜坐一夜做一页
8. 我问我姐，有什么比较牛逼的，组织，她说，丐帮，我说正义一点的组织，她说丐帮多正义啊
9. 和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
10. 请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我
篇12：搞笑语录
1. 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
2. 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
3. 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
4. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
5. 不怕被人利用，就怕你没用!
6. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
7. 每个月总有那么三十几天不想上班!
8. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
9. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
10. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
11. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
12. 纯，属虚构，乱，是佳人。
13. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
14. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
15. 含泪播种的人一定能含笑收获。
16. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
17. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
18. 长个包子样就别怨狗跟着。
19. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20. 给自己个英文名，叫压力山大。
21. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
23. 初恋无限好，只是挂得早。
24. 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
25. 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
篇13：搞笑语录
最新搞笑语录集锦
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
2、当金钱站出来说话时，所有真理都沉默了。
3、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4 个
4、像你这种人，在连续剧里,最多只能活2集。
5、泼出去的水，我连盆都不要。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!再来一瓶。
9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
12、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
13、某理科生骂人：你丫简直是X+24的解集!想了半天才想明白答案是二到正无穷
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
15、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。
16、我脸油不油? 反光，看不清楚。
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
20、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的`人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
24、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。
25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
28、某女;你究竟看上我哪点了?我改还不行么.某 男;我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~
29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业~
32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着***过马路多了。
33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了?
34、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同 学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!
35、原来英文里面的救护车叫ambulance ----中文发 音是：俺不能死。我一下子就记住了!
篇14：搞笑语录
1. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
2. 有个憨老婆有次她给我剪脚趾甲，肉剪掉了一块T^T 哥淡定的瞄了她一眼，她真以为我不知道 用手盖住继续剪
3. 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
4. 切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子，你过来，我保证不打你。
5. “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么?” “我帅死了”
6. 我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么!
7. “你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦?”“别闹，我在和作业说话”
8. 老师:知道我们为什么要上地理课吗? 小明:因为没有天理 老师:你出去
9. 昨天开学典礼，主任在台上讲的津津有味，台下大家都在低着头玩自己的。老师说过自言自语的孩子都是神经病。
10. 我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
11. 下雨了 我买光整座城所有的雨伞 以为你会到我怀里躲雨 结果你却跟穿雨衣的跑了
12. “同桌我周末去溜冰”“我怕周一见不到你”
13. “弟，你好呆啊”“是吗?那你叫我呆弟好了”“呆弟”“哎，乖女儿”
14. “我听到你的胸在唱歌”“什么啊”“我不想我不想我不想长大”
15. 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧! 抬头挺胸!挺胸!胸呢!胸呢!” 那女生的表情有多悲.
16. 问：你能不能说一句话让全班都生气? 答：老师你忘了留作业.
17. 你喜欢上我以后我一定给你塞个炫迈吃
18. 有一次晚自习我男神一个劲的盯着我看，高兴的我三节课都没有听进课去。
19. 我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼。
20. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。哈哈
21. 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
22. 每次排队我心里特兴奋地看着后面排的人越来越多
23. “为什么迟到?”
“今天睡过头了，老师”
“那你为什么睡过头?”
“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
24. 地球为嘛是自转呢! 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后嘛又吃了炫迈
26. 夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜.我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪
27. 世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任
28. 宝贝去上学了，我不要!这间学校呢?我不要!这个呢?我不要!青果学院呢?哇，我要我要我就是要青果学院!
29. 千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多
30. “作业借我抄一下”“错很多诶”“没关系的”“那你错了别怪我”“好”作业发下来之后“我抄哪个煞笔的。
篇15：搞笑语录
【语录第一部分】
爱不爱我
我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……”
超强老板
中午和朋友去吃饭，点了不少菜。青椒炒肉先上来，朋友看了说：“这肉也太少了吧?”
老板在旁边看电视。头也不回地说：“咋，给你杀头猪?”
我朋友一愣：“怎么这么说话呢?”
老板说：“咋，管你叫声爹?”
朋友气愤极了，站起身说：“我们走，我们走!”
老板不依不饶：“咋，帮你打个的?”
朋友崩溃，大败而逃，直呼：强，太强了!
没有上肢
解剖生理课上，老师发放上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，-等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”
我超重了
地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢?”“我……我刚才不是超重了吗?”
尚末康复
记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”院长说：“我们给他做一个测试。在一个浴缸盘满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”
一起起飞
机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上来问：“我是搭8点半的航班飞北京的，飞机起飞了没有?”机场服务员答：“对不起，先生，飞机已起飞。”“可我是坐头等舱的，没有优待吗?”他不死心。“没有，先生。”机场服务员顿了顿，解释道，“头等舱和经济舱是同时起飞的。”
那就晚了
狐狸见兔子在奔逃，就问是为什么。兔子说：“上帝下了命令，要把所有的公羊都阉掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢?”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
青蛙之约
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
不抱行吗
大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”同学急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧!”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”
轻度弱智
当年参加小学入学面试，其中一道题要在100个格子里写1-100的数字。我写到98、99，100……咦，怎么多出来一个格子?回头看，原来把30漏掉了!其实，当时把30加在29和31之间就好了，但是从小就严谨的我没那么做，而是选择用橡皮把后面的数字都擦掉，然后重写。结果，擦到50的时候，交卷时间到了。老师说我有轻度弱智，恐怕跟不上小学的课程……20年之后，虽然已经从清华大学毕业，这事我依然耿耿于怀。
【语录第二部分】
主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：“把所有的东西放下!”小偷：“可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。”
老师发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁! 这小子可真记仇。
晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”
小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
在男子10米台双人决赛中，当两位选手身高、体重和年龄差异都很大的选手齐齐入水之后，电视解说员认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢?”那位嘉宾想了想认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果!”
一个妹子曰：”我的电脑最近总死机，为何。“查其系统，四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护，其谓之这样安全。解释：”你家就50平米，有四个警察三个保安三个城管，能安全吗?“妹子释然。
我真的是第一个吗!一对男女正在热恋中!某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么?”女友答道：“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我女朋友看， 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”....
某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买打牌 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
一天，我们寝室老大很郁闷地对大家说：今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁闷死了。然后我们老六取笑老大说：呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈!结果老大很无奈地说：是狗屎。众人爆笑!
伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都枪。
妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”
在外地，叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了1500!这钱我不还能行吗?!
奥运这事儿要是放到三国那会儿，简直毫无压力：张飞男子举重那叫“举重若轻”;吕布骑赤兔，马术变魔术;射箭黄忠表示稳操胜券;击剑赵云不在话下，顺便还能来个铁人三项;至于田径比赛，国人更不必紧张，因为只要曹操出马，说到就到……
篇16：搞笑语录
1、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死!
3、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山颈……
4、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!
5、所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!
6、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿!
7、我是耶稣他儿子，椰子!
8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。
10、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
13、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
14、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
15、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
16、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
17、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
18、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
19、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
20、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
21、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
22、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
23、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……
24、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!49人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
25、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
26、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业爱情家庭金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
27、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
28、你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?
29、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
30、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
31、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
32、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两-个-大-炸-弹，民-警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民-警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民-警一层层拆开，最后发现果然是两-个-大-炸-弹：4个2;一对王!
33、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
34、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
35、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅。
36、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
37、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
38、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
39、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!
40、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵!
41、真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
42、一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
43、常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了。
44、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
45、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
46、所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
47、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
48、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
49、遇到的每个人都是我生命中的NPC。
50、我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
篇17：搞笑语录
2017最新搞笑语录
如果沒有了彼此的理解和信任，你哪一天會想掐死我，我也會想勒死你。
時刻記住自己是個淑女，然后像個漢子一樣去奮斗
最怕的是滿心歡喜的跟你說了一肚子心里話，你回復的卻是簡單的一個：哦！
從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心
上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧
小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
春天到了，公狗開始發情了，你這條母狗也不例外
哪里跌倒，哪里爬起.老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
誰能感動我，我連人帶命都給你!
再過一個月就離開學校了，也許多年后有些人都陌生了，但曾經在學校一起的美好時光我永遠不會忘記
人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的`人 。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮
時間是最好的老師，但遺憾的是－－最后他把所有的學生都弄死了。
總有那么一首歌，讓你陷入深深的回憶。
有本事任性的人，也會有本事堅強。
剪個平頭就知道是不是帥哥，卸了妝就知道是不是美女
篇18：经典搞笑语录
1、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
5、女子无才便是德，你一定是太缺德了。
6、知识就像内裤，看不见，但很重要。
7、明骚易躲、暗贱难防。
8、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、知道你过得不好，我就安心了。
10、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。
11、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
12、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
13、脑袋空不要紧，关键不要进水。
14、你的话，我连标点符号都不信。
15、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、作为失败的典型，你简直太成功了。
18、该说的说，不该说的小点声说。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
21、来到这世上，我就没打算活着回去。
22、我要让全世界都知道我很低调。
23、孩子，人傻不能复生啊。
24、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
26、你的愚蠢总是那么富有创造力。
27、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。
28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
29、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。
30、理想很丰满，现实很骨感，其实，低调，才是最NB的炫耀。
31、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
32、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
33、执子之手，方知子丑，子不走，我走。
34、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
35、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
36、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
37、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
38、三个苹果改变了世界：一个创造了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
39、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
40、泼出去的水，我连盆都不要。
41、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
42、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
43、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
44、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
45、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
46、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
47、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
48、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
49、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人。
50、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。
篇19：经典搞笑语录
经典搞笑语录精选
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低...
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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三生有幸结识你，八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
我不是随便的人。我随便起来不是人。
一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
不是我不小心，而是我故意的!
带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
站的更高，尿的更远
穿别人的鞋，走自己的.路，让他们找去吧。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字，但俺写通假字。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
理想的世界=免费电话+免费上网。
我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼
少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一;一只十五。
篇20：经典搞笑语录
1、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
2、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
7、在感情的道路上你总是走走停停、你是不是腿脚不利索啊。
8、用点酒精麻醉自己，、告诉自己这不是真的，
9、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、胡氏兵法、吕氏春秋、唐氏表演法、关谷推理、贤哥猜想、被称为世纪新五大奇迹
12、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
13、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，、那它会是多么可爱的小生灵啊！
15、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
篇21：经典搞笑语录
1、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
4、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
5、谁是谁老公?都文明用语临时工!
6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
7、最穷无非讨饭、不死终会出头
8、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
9、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?
10、你再有劲你能憋住尿吗?
11、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
13、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油
14、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
15、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆!
16、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
17、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
18、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
20、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
21、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、给点阳光我就腐烂。 搞笑名言
24、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
25、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
26、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
27、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
28、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
篇22：经典搞笑语录
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
4、新闻联播的厉害之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
7、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
8、当我的灵气变的无比强大时，我想要保护的人都已经不在了。
9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
17、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
20、人家有的是背景，而我有的是背影。
21、人生苦短，必须性感。
22、肉的理想，白菜的`命。
23、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
24、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
25、史上最神秘的部门：有关部门。
26、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
27、哥，你怎么可以离开我，你怎么会离开我。
28、黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
30、既宅又腐，前途未卜。
31、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
32、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
33、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
34、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
36、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
篇23：经典搞笑语录
1、今天天气真晴好，出门就被狗狗咬
2、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
3、再回首，那人已是孩子他爸。
4、可以选择放弃，但绝不放弃选择。
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉……
6、要问谁会保护你，其实不是我，是我手里的板砖。
7、什么世道，爱情金钱竟然不能双收。
8、都是自来水，装什么康师傅矿泉水
9、小三再怎么好，政府承认的还是原配°
10、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
11、难不一直只是我的一厢情愿吗。
12、当狗狗打喷嚏的时候千万别觉着明天是好天，不然下雨的时候绝对会忘记带伞，
13、虽然承诺是个屁，但是你也要放一个吧
14、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了
15、我们抽烟，是因为烟它不听话，所以我们抽烟。
16、我一再强调要低调，可是你们偏偏要给我掌声和尖叫。
17、姐，想要的，只是一个夜壶
18、别人手牵手，我牵我的狗，出去走一走，看谁不爽咬一口。
19、就算在爱里迷了路，还是选择执迷不悟。
20、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21、只要活在这个世界上就没有办法不世俗
22、对不起，我的世界里你再也没有访问权。
23、英雄不问出处，流氓不看岁数
24、上厕所不洗手老师还说我们不卫生老师难道您不知道我们这是节约用水吗？
25、好好对待父母、因为没有他们你连死的资格都没有
26、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，想来见我，除非你死。
27、现在的学生，已有对象，话费真快……
28、我的心很小只能装的下你而你的心很大能装的下很多人
29、因为有了因为，所以有了所以，既然有了既然，何必再说何必
30、孤独使人发胖那是寂寞在膨胀
31、别人都说我聪明，其实我就是笨的不明显。
32、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了
33、你若先走了转身时就不要怪我背对着你
篇24：经典搞笑语录
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。更多2016经典搞笑语录尽在应届毕业生经典语录网。
2016经典搞笑语录
你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。
爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
壮士，你怀孕了!
手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
篇25：经典搞笑语录
经典搞笑语录
现在的眼光，未来的理想，它们总能在生命的一个拐角相遇。
有的时候，品一盏茶，如同品一段人生，淡中有思，思中有悟，点滴回味，点滴人生。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
可以逃避很多，命运除外。可以改变很多，缘分除外。可以放弃很多，记忆除外。可以忘记很多，你除外。
时间可以改变很多人或事，所谓的沧海桑田其实不过就是弹指一挥间而已。
有的时候，该认真就应认真，该糊涂就应糊涂，因为世间万物，就是这样真真假假地相互衬托、相互依附、相互利用、相互平衡的。
对的'时间遇见对的人，是一生幸福;对的时间遇见错的人，是一场心伤;错的时间遇见对的人，是一段荒唐;错的时间遇见错的人，是一世叹息。
爱，很简单，有时就是一杯水，只要有爱存在，谁会计较外在的东西，那些把爱情搞得异常隆重的人，一定是还没有真正的相爱。
女人好像任何事情都注重过程，爱在时，总是无节制享受爱到过程，分手时，总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
爱情是骗来的，感情是睡来的。
好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高咦?原来没长毛。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳!
有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21世纪，什么最重要我!
错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
以后不要在我面前说英文，OK?
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
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