作文摘要：该篇《经典冷笑话10篇》的作文为初三作文，由作者“办公设备维修”与大家一起分享，体裁为其他作文，2000字作文，请同学们仔细阅读全文，你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢？同时，你发现哪里有错句或错别字吗？请点击这里评论吧！
篇一：经典冷笑话_2900字
经典冷笑话
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文 。。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」
10、“老板，这件夹克多少钱？”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„
20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„
21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！！
22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„
23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„
28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“
29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。
篇二：经典冷笑话_4700字1、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”
2、女人的婚前婚后的区别．
甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？
乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
甲：为什么呢？
乙：因为婚后的男人不送花了。
3、我们家狗发-情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都......，你咋就不着急找个对象儿呢？！”
4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？
妻子：我说的是豪宅男！
1、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
老爸：“……”
2、我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
3、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！
我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？
老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
4、洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”
我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”
老妈：“没房。”
5、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
1、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸
，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
4、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”
5、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
6、飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……”
指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答。”
飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。”
1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”
2、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，太太醒了，问我为什么起得这么早，我只好又穿上衣服来上班。”
3、同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
4、邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”
1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
3、一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机
，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
2、妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”
丈夫：“送几条香烟吧。”
妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”
3、一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”
“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
4、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”
几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”
5、小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”
A.狗跑了
妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”
以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。
丈夫在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”妻子又发话了：“再去看看桶在哪里?”
他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”
妻子说：“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”
丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了!”
B.噩 梦
妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”
丈夫：“我做了一个噩梦。”
妻子：“你梦见啥这么害怕？”
丈夫：“我梦见你了！”
C.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。
老婆婆忙说：“你坐吧，我还很年轻，不用给我让座！”
过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，我没那么老！”
就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
小朋友哭着说：“老婆婆，我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车
？！”
D.金融危机
爸爸：你的学习成绩怎么越来越差？
儿子：因为金融危机。
爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系？
儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。
E.风 衣
天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
儿子：“奥特曼。”
1.大象怕谁
晚上，张宏坡在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。
张宏坡便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？”
儿子说：“大象怕媳妇。”
2.买一送一
女：我和你结婚有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：婚后我要和我妈同住。
男：不行，我讨厌买一送一。
3.傻子都能考上
有天老婆在看报纸，突然看到高考最低分数为190分。
老婆：“老公，190分就能上大学啊？”
老公：“是啊。”
老婆：“这个分数傻子都能考上，我也能。”
。。。。。。
4.无辜
丈夫一贯留着两撇胡须。一天，他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子，他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”
蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有啊。”
于是丈夫对她说：“我的胡子没了。”
蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，她可怜巴巴地说：“我没拿！”
5.可以离远些
晓晓吃了很多饼干，还想再吃。妈妈对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”
晓晓说：“不要紧，我的肚子爆炸时，你可以离远些。”
1、妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”
丈夫：“我做了一个梦。”
妻子：“你梦见啥这么害怕？”
丈夫：“我...我...梦见你了！”
2、晚上回到家，一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边，一脸温柔地看着妻子。
他生日？我生日？结婚纪念日？妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊！不管怎样，忠厚老实的老公都没有这么浪漫过，妻子感动得眼泪都要流出来了！
“请问这位美女，愿意和我共进烛光晚餐吗？”老公拉起妻子的手，在妻子的手背上轻轻一吻。
“啊呀，老夫老妻的，你这是干吗啊？”老公的举动让妻子满脸通红。
“人家只是想和老婆浪漫一下么？”他撒娇地说道。
“你这个人真是的。”妻子嘴上责备，心里却美得不得了。
“那你高兴吗？”
“高兴！”妻子害羞地点点头。
“太好了！”老公欢呼道，“那你就不会因为我忘了缴电费，家里被停电的事埋怨我了，对不对？”
3、和儿子在家看《动
物世界》的电视节目，看到大象，我便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”
儿子说：“大象怕媳妇。”
1、爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”
2、外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。
来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。
3、一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”
妈妈不解地问：“什么意思？”
孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”
妈妈：“是呀。”
孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
4、小虎的作业中，有道题是用“有……有……还有……”造排比句。小虎想了半天，最后终于想出了一个：“妈妈问我冰箱里有没有饮料，我回答还有呢。”
5、小小手里拿了很多好吃的东西，毛毛见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：“小小，我会变戏法。”
小小：“什么戏法？”
毛毛：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
6、喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？”
儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”
我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。
7、到朋友家做客，三岁半的胖胖拿出相册给我看。他指着照片说：“这是我的爷爷，这是我的奶奶，这是我的爸爸，这是我的妈妈，这是我的我。”
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篇三：经典冷笑话_3300字
1“Kiss”是动词，形容词还是名词？ 答案连词
2 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？答案其实你不懂我的心
3 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？答案敬酒不吃吃罚酒 4 把8分成两半，是多少？答案0
5 什么时候太阳会从西边出来？ 答案发誓的时候
6 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ 答案可能，他们是三胞胎
7 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？答案睁开眼睛 8 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？答案 这是兽医院
9 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？答案把冰的两点去掉
10 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？答案瞎猫遇到死耗子 11 人的长寿秘诀是什么？答案保持呼吸，不要断气
12 什么东西愈生气，它便愈大？答案脾气
13 一年四季都盛开的花是什么花？答案塑料花
14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？答案嫦蛾爱吃兔肉
15 什么地方的路最窄？答案冤家路窄
16 死前放屁又叫什么？答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转
弯
17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案在厕所里 幽默笑话
18 世界上最小的岛是什么？答案马路上的安全岛
19 当地球爆炸时，什么地方最安全？ 答案地狱
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？答案吓晕死过去了
21 太平洋的中间是什么？答案是平字
22 什么字全世界通用？答案阿拉伯数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？答案因为他们是母子关系 24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？答案爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河， 他不会游泳，但他却过去了，为什么？答案昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ 答案瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语？答案前公(功)尽气(弃) 29 口吃的人做什么事最亏？答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯
30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案迈上另
一只脚
31.有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，为什么？-----朱古力豆（猪鼓励豆）1 谁是万兽之王？答案动物园园长
32 什么样的人死后还会出现？答案电影中的人
33 什么帽不能戴？答案螺帽
34 书店里买不到什么书？答案遗书
35 大象的左耳朵像什么？答案右耳朵
36 什么水永远用不完？答案泪水
37 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？答案手，脚
38 家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指， 家人就哭了，是什么原因呢？ 答案三长两短
39 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？答案鹅是企鹅
40 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？答案CD
41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？答案因为西北有高墙 42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？答案卡车司机当时没开车
43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？答案当然叫小明
44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了
对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？答案两个半小时加起来就是一个小时
45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)？答案别紧张，它是潜水艇(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯
46 什么事天不知地知，你不知我知？答案 鞋底破了
47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？答案当然能，他们是面对面站着的
48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？ 答案考试得的零蛋“0” 49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？答案头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？答案孔子的子在左边。孟子的子在上边
51 借什么可以不还？答案借光(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯 52 进动物园看到的第一个动物是什么？答案售票员53 放大镜不能放大的东西是什么？答案角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ 答案6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？答案沉默 56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得
不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？答案小王是个婴儿 58 怎样才能用蓝笔写出红字来？答案写个“红”字
59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？答案备用轮胎
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？答案沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟？ 答案火葬
62 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？答案 酒精
63 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？答案 鸡生蛋
64 为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休？ 答案没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？ 答案没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案做梦
67 黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？ 答案黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？ 答案 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？答案不怕晒黑(最新小笑话)冷笑话脑筋
急转弯
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？答案炒鱿鱼 72 什么酒不能喝？ 答案碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？答案只要你不去喝它 74 打什么东西，不必花力气？答案打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？答案棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？答案合订本 77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？答案没有人知道 78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？答案朝地
79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？答案明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？答案结婚(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯
81 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？答案榨成汁
82 放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？答案放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港？ 答案她不能坐 84 青蛙为什么能跳得比树高？答案树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？答案地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 答案绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？答案怕吃到自己的手指 88 什么人始终不敢洗澡答案 泥人
89 为什么大部份佛教徒都在北半球？答案南“无”阿弥陀佛 90 偷什么东西不犯法？答案偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？答案医院里 92大雁为什么要向南飞？答案因为用脚走太慢了
93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？答案傻瓜 94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？答案最后一个小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？答案老王是个理发师
96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？答案这是“错”字
97 什么车子寸步难行？ 答案风车
98 小明从不念书却得了模范生，为什么答案小明是聋哑学生 99 一个盒子有几个边？答案两个边。里边和外边
篇四：经典冷笑话_4900字
经典冷笑话
1、 有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!
2、 有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~
3、 有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了
4、 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
5、 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧
然后这人就把鱿鱼给烤了..
6、 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
7、 一个茄子走在路上，突然打了好多个喷嚏，说：“又有人照相了”
8、 哪种水果视力最差?－－芒果
9、 玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
10、 小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，
你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了„„
11、 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
12、 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
13、 女：我是你的什么？男：你是我的微博啊。女：啊，原来我只是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了！
14、 一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
15、有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........有人问：那你说是什么颜色
你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
16、以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
17、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵
呵呵呵呵呵..........
18、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
19、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
20、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
21、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句
22、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
23、100岁老寿星临终前说了一句话，立刻雷倒一片！！
你认为他会说什么呢？
1.拜拜，扫油那拉！
2.我实在活腻了„„
3.SRROY.我来没咽气呢，等会再盖布好吗？
4.我的寿衣是什么品牌的？
5.我觉得我还可以再抢救一下
6.本来想坚持到200的，没坚持住，我辜负了组织对我的期望
7.传我口谕，在场的全部殉葬！
8.我还会回来的！
9.更多。。。。各位美女帅哥你的想法。
23、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
24、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来，说：“妈的，杨利伟。。。。
25、小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：
老虎找来了大灰狼对他说：
第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：
小白兔说：
大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：
小白兔说：
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴
26、某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
27、神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
28、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
29、沙僧最常说的几句话：“大师兄，师傅被妖怪抓走了”“二师兄，师傅被妖怪抓走了”“大师兄，二师兄被妖怪抓走了”“大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了”“师傅，大师兄说的对”“大师兄，二师兄说的对”“二师兄，大师兄说
的对”“二师兄，这就是你的不对了”“二师兄，你就少说两句吧”
30、小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。”
31、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了
32、日本地震如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大„„
33、一坨黑色的屎在路上走，碰上一坨白色的，就问它：“你这坨屎为嘛这么白，为嘛这么秀气类？”“尼玛才是屎类，我是冰激凌！”。。。。
34、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面呢？2、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况？3、如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？4、种无籽西瓜要播什么种子呢？
你要是能答对，我给你下碗面吃。。。
35、众士兵：“渴„„渴„„”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去„„一定要找到梅子„„”
36、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
37、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 38、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我
一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
39、一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自 己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
40、有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。。。 你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。。
41、有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。
42、史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个----完全搞不懂！！！
43、话说一次花木兰上战场英勇奋战
不巧战到一半刚好遇到大姨妈来了 因此体力不支,便晕倒过去
木兰醒来之后,发现一名军医正在照料自己 军医道:
你昏迷了好几天终於醒过来了
有个不幸的消息告诉你
你的鸡鸡不幸在战场上被敌人砍下 木兰心想:
真笨不知我是个女的
军医道:
你伤的很重,好几天都血流不止 到今天血终於止住了,因为:
伤口我已经帮你缝起来了....
篇五：经典冷笑话_5000字
1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
2 问:为什么梨子是温度最高的水果?
答 :梨子(离子 )烫
3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !
4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
答 : 槟榔
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
A：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢)
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人！~~
Q:什么动物是高手?
A:猪,因为猪 (珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报 )豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，
为什么？
A：很多小狗在排队，没等到.
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，
结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?
A…三角函数(寒树 )..............
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相
间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，
从急诊室出来之后，猜猜变成什么了
A:棉花棒，因为头被包扎起来了。
Q: 为什么蚕宝宝很有钱
A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )
Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
Q:神的交通工具是什么？
A:-- 神奇（骑）宝贝
Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
A:谜底：巧克力棒
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面 ：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A鸡蛋酥 (输)
Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手
指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）
Q为什么狗越来越小？
A答案：因为狗越走越远
Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?
A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~
Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )
Q小白 +小白=?
A答:小白兔 (小白TWO)：
Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈（臣）氏
Q猴子最讨厌什么线？
A平行线，因为没有相交（香蕉）
Q哪为历史人物最欠扁
A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁）
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子 ~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
13512052376
1：世界上哪一种花力气最小？
答：茉莉花
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花
2：猩猩讨厌什么线？
答：平行线
原因：平行线没有相交(香蕉)
3：大象皮，老虎皮，狗皮哪个皮最差？
答：大象皮
原因：橡皮擦(象皮差)
4：布和纸怕什么
答：一万和万一
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一
5:铅笔姓什么?
0回答: 萧
原因: 削(萧)铅笔
6:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇淋
原因: 冰淇淋 (冰麒麟)
7: 从1到9 哪个数字最勤劳, 哪个数字最懒惰?
回答: 1 最懒惰; 2 最勤劳
原因: 一 (1)不做二 (2)不休
8: 怎么样使麻雀安静下来?
回答: 压它一下
原因: 鸦雀无声 (压雀无声)
9:如果一个胖子从十八楼掉下来结果会变成什么
回答：死胖子。
原因：摔死了。
10:想喝忘情水找谁？
回答：阿哈
原因：“阿哈”，给我一杯忘情水。
11:两个人掉进陷阱，摔死的叫死人，没死的叫什么?
回答：“救命。”
原因：这个不用解释了吧！
12、提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
13、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得
恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，
赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。 要想有人爱，必须用山寨…
一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了
一天仍没有钓到鱼.第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.第四天,小
兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,
老子抽死你!”
女人,不能太漂亮，太漂亮会被人称之为花瓶；女人,不能太性感，太性感会被称
之为招摇过市；女人,不能太温柔，太温柔会被称之为没有主见；女人,不能太强
悍，太强悍会被称之为男人婆；女人,不能太聪慧，太聪慧会被人称之为隐形杀
手；女人,不能太可爱，太可爱会被称之为幼稚无知,做女人难啊
中午放学打算去食堂吃饭，路上收到条短信，短信上说:“爸，我和异性同宿被查，
请尽快汇5000元到王警官农业银行卡(卡号)，影响不好不要打电话告诉别人，
出来再说…”这是什么短信大伙都明白，于是准备幽他一默，回复道:“娃，爸最近
手里也紧，你在里边千万挺住，等爸有钱了就来救你”。
问：太阳的性别是男还是女？答：不男不女，因为是太阳“公公”。
有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开
门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给
我尿冰箱里啊？！
【俏嘞个皮】1.每当我错过一个女孩，就在山上放一块砖，于是便有了长城。2.
我不喜欢整理房间，他们叫我乱室英雄。3.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
4.真羡慕你这么年轻就认识了我。5.每当我遇到困难时，就念：噢吗呢哞嘛哄，
译成英文是all money go my home。
某学生去厕所，拉完发现没带纸巾，又等不到人，手机又欠费。绝望中他打给
10086，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来...他班同学上课时收到了这样一
条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学XXX在厕所里，让你给他送纸巾。
详情请资讯10086
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑
出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远 离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
27 兵来土掩 水来将挡
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
30 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈：··· 弟弟：···菩萨：······ 33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话，炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
篇六：经典冷笑话_4900字1、
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路
(鹿)~!!!! 2、 有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了
最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~ 3、 有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要
把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了 4、 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说： “我要吃了你！！ ！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 5、 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 6、 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什
么?----Pig. 7、 8、 9、 一个茄子走在路上，突然打了好多个喷嚏，说： “又有人照相了” 哪种水果视力最差?－－芒果 玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 10、 小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：
“小明，你的头型好像个风筝哦！ ”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。 哭着哭着，他就飞起来了…… 11、 老师： “你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生： “因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师： “喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。 ” 学生： “不是...是我爸受伤..” 老师： “为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生： “因 为..我爸在外面有女人..” 老师： “什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生： “因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。 ” 老师： “喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生： “不是..是外面的女人送我爸去的。 ” 老师： “那你为什么没来上课？” 学生： “因为我睡过头了..” 老师： “那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生： “没有啊，我...我只是顺便提一下..” 12、 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问 它怎么了。不发光的萤火虫回答道： “哎，上月忘交电费了！ ” 13、 女：我是你的什么？男：你是我的微博啊。女：啊，原来我只 是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了！ 14、 一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我 以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的 雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：
“铠甲勇士变身！ ” 15、有一天，小白
兔 MM 出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口， 正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道： “灰兔哥哥，妹妹迷路了，能 告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说： “想 知道吗？”白兔说： “当然想知道哪，你快说吧。 ”灰兔说： “想知道， 就让哥高兴高兴！。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一 ” 指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口， 这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道： “黑兔 哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人， 也便不怀好意的说： “想知道吗？”白兔说： “当然想知道哪，你快说 吧。 ”黑兔说： “想知道，就让哥高兴高兴！。于是，白兔让黑兔高兴 ” 了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家， 不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我 请客。 有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜， 猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对......... 有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？ 他说：想知道 你说：想知道？ 16、以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点 点去~ 然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。 。。。
17、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小 明：呵呵呵呵呵呵呵.......... 18、老师： “大雄，老师给你 90 元，你再去跟胖虎借 10 元，这样你总 共有多少钱？” 大雄： “0 元。 老师： ” “你根本不懂数学！ 大雄： ” “你根本不懂胖虎！ 19、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说： “你这 个 100 块是假的” 那人做震惊状： “不可能啊?!这是刚刚肯德基找给 我的~！ 20、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问： “请问女施主何方神圣？” 女妖脱光了衣服，说： “你舔舔我就知道了。 ”唐僧说： “小僧从命。 ” 舔了一番，唐僧说： “好鲜啊！ ”女妖现了原形，说： “我就是鸡精！ ” 21、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句3、100 岁老寿星临终前说了一句话，立刻雷倒一片！ ！ 你认为他会说什么呢？
1.拜拜，扫油那拉！ 2.我实在活腻了…… 3.SRROY.我来没咽气呢，等会再盖布好吗？ 4.我的寿衣是什么品牌的？ 5.我觉得我还可以再抢救一下 6.本来想坚持到 200 的，没坚持住，我辜负了组织对我的期望 7.传我口谕，在场的全部殉葬！ 8.我还会回来的！ 9.更多。。 。。各位美女帅哥你的想法。 23、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我 们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第 一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于 慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 24、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙 提着钉耙追出去，过了一会回来，说： “妈的，杨利伟。。 。。 25、小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大 灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：经病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那 边。
两人不言不语的蹲了一个月。 终于，老太太开口： 请问一下... 你..也是香菇吗？ 28、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑， 监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命 5 秒。 29、沙僧最常说的几句话： “大师兄，师傅被妖怪抓走了” “二师兄， 师傅被妖怪抓走了” “大师兄，二师兄被妖怪抓走了” “大师兄，师傅 和二师兄都被妖怪抓走了” “师傅，大师兄说的对” “大师兄，二师兄 说的对” “二师兄，大师兄说的对” “二师兄，这就是你的不对了” “二 师兄，你就少说两句吧” 30、小白兔：快问我。快问我。 “你是小白兔么？” 大灰狼： “你是小白兔么？” 小白兔： “对啊对啊。我就是小白兔” 小白兔：快问我。快问我。 “你是长颈鹿么？” 大灰狼： “你是长颈鹿么？” 小白兔： “你 TM 傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！ ” 大灰狼： 。” “。。 31、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个 杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的 通知，正笑得开心，被杀手杀了 32、日本地震如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，
被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本 参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在 赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力 很大…… 33、一坨黑色的屎在路上走，碰上一坨白色的，就问它： “你这坨屎为 嘛这么白，为嘛这么秀气类？” “尼玛才是屎类，我是冰激凌！。。 ”。 。 34、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？1、为什么胶水不 会粘住瓶子的里面呢？2、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打 开车前灯的时候会发生什么情况？3、如果今天外面气温是 0 摄氏度， 明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？4、种无籽西瓜要播什么种 子呢？ 你要是能答对，我给你下碗面吃。。 。 35、众士兵： “渴……渴……” 曹操： “大家再坚持一会！ 我曾经到过这个地方， 记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了” 众士兵： “噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁： “主公！探险队找到了大量的水源！ ” 曹操： “哈哈哈哈，大家听到
了吗？终于有水喝啦” 众士兵： “不去……一定要找到梅子……” 36、别老看 AV，你也不看看键盘上，字母 A 和 V 后面分别是什么。 37、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做 的。 38、60 多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于 肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就 讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是 否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭， 一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了 出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有 听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出 去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就 是： “理由永远是谎言， 信仰永远是自慰。 节目播出后， 引起巨大反响。 可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到 一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛， 惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总 统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后 送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同 时提出此笑话属于大规模杀伤性武器， 不可针对平民。 总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙 漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国 际军事学家将此命名为“笑威慑” 。就在此时，东方一个国家突然宣布
也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们 之间形成了“笑威慑平衡” 。 三年后，4 月 1 日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组 织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各 国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将 4 月 1 日 设定为愚人节。 60 多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见 证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个 笑话很简单，很短，就一句话： 39、一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临 死前，他看了看自 己 的肚子说： “哦，原来我是豆沙包。 ”
40、 有天一颗绿苹果
出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果
说。。 你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。 。 。 41、有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只 鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。 。 42、 史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午， 造血干细胞， 清明上河图， 弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个---完全搞不懂！！ ！ 43、话说一次花木兰上战场英勇奋战 不巧战到一半刚好遇到大姨妈来了 因此体力不支,便晕倒过去 木兰醒来之后,发现一名军医正在照料自己 军医道:
你昏迷了好几天终於醒过来了 有个不幸的消息告诉你 你的鸡鸡不幸在战场上被敌人砍下 木兰心想: 真笨不知我是个女的 军医道: 你伤的很重,好几天都血流不止 到今天血终於止住了,因为: 伤口我已经帮你缝起来了....
篇七：经典冷笑话_3000字
1、 小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
2 、问:为什么梨子是温度最高的水果?
答 :梨子(离子 )烫
3、 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
4 、问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
5、 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么 ?
答 : 槟榔
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
A：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢)
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人！~~
Q:什么动物是高手?
A:猪,因为猪 (珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报 )豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？A：很多小狗在排队，没等到.
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?
A„三角函数(寒树 )..............
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了 A:棉花棒，因为头被包扎起来了。
Q:为什么蚕宝宝很有钱
A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )
Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
Q:神的交通工具是什么？
A:-- 神奇（骑）宝贝
Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
A:谜底：巧克力棒
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面 ：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A鸡蛋酥 (输)
Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）
Q为什么狗越来越小？
A答案：因为狗越走越远
Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?
A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~
Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )
Q小白 +小白=?
A答:小白兔 (小白TWO)：
Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈（臣）氏
Q猴子最讨厌什么线？
A平行线，因为没有相交（香蕉）
Q哪为历史人物最欠扁
A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁）
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子 ~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
30个冷笑话 1、有个小孩哭了，他爸说：乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖
2、一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷~~于是就变成了冰糖
3、一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了
4、焦某看病，医生说你病重，不能同房。焦答：我房子小，不可能不同房。医生说：我是说你不能性交，焦更惑的问：我祖宗八代都姓焦，我为什么不能姓焦
5、有一只熊走过来有备而来（有bear来）
6、第十一本书不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
8、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？
————后面的香蕉摔倒了
9、有一辆自行车，有一天，他把自己骑着跑了
10、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
11、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗 它说：“瞄~~“
12、小白长得很象他哥哥
因为：真相大白
13、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个大波”
14、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。
15、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：我可以压你吗？小葡萄说：好呀！结果小葡萄就被压死了。
16、两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！
17、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋
18、有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。
19、有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了。。。
20、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！！„„„„„„
21、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
22、两个手指摆个V，是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了
23、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
24、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了“
25、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
26、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
27、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
28、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果
有一天，他就被端走了
29、为什么蚕宝宝很有钱？因为„蚕会结茧（节俭
30、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
篇八：经典冷笑话_1100字
追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”
公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！” 黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！
媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！哈哈哈哈哈！！
你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。。
天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！
要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年的军训。。。
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”一下就惊呆了的我，只能装作不认识他们。。。
刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。
我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。。。
篇九：经典冷笑话_1900字
经典冷笑话:爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
5、努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。------------------ 囧人囧事:今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。------------------ 搞笑大本营:我和同学一起登山，他被百步蛇咬了一口，听说走一百步就会死，他坚持要走下山去医院治疗，刚刚走了九十九步，我看他只剩下一步的机会可以活，就多抓了几条百步蛇来咬他，咬几十口就累计好几千步了。可是他看起来越来越严重，我该怎么办啊? ------------------
经典冷笑话:向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际~~。。。。。只要你真心，拿菜与我回应，什么都愿意，我什么都愿意，喂你。。。。。- 大图 ------------------ 笑口常开:七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊 ！” ------------------ 笑口常开:今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”------------------ 幽默锦集:【经典笑话】出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。 /流汗，我说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。 /擦汗，我说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！ /惊恐 创意搞笑:舅舅到家里来做客。 儿子却对妈妈嚷道：“妈妈，我要去动物园看猴子！” 妈妈怒斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去看什么猴子？！
”
------------------ 搞笑大本营:一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，
又是盖沙塔。您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说，是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”------------------ 囧人囧事:今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆..TMD... ------------------ 经典冷笑话:有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……------------------ 笑口常开:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……-[转自雷人语录
]
------------------ 幽默锦集:【经典笑话】一个农夫挑着两桶大粪，和一个老外擦肩，过来用手蘸了下，尝了尝问道“这个酱多少钱”农夫没说话，老外很生气， 心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你酱臭了。------------------ 创意搞笑:改编《因为爱情》的《因为考试》：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡------------------- 囧人囧事:一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一
站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好！” ------------------ 搞笑大本营:同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二。-[ ------------------ 经典冷笑话:有一位同事请求老板星期六放他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未和我妻子一起庆祝过呢！” 老板动了恻隐之心，破天荒同意了。 老板一走，我问同事：“你结婚多久了？” “到这个周末正好一年。”同事说。
篇十：经典冷笑话_1300字
1. 编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
2、 一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份fen证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
3. 出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
4. 我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”
5. 打字一定要敬业——TX上和一美女同学聊天，她调侃说让我早些结婚生子，到时候就可以向我学习育儿经验，可千不该万不该，她把字打成：以后我可要向你取精哦~
6. 宿舍六人在讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的mm求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。当即昏！
7. 跟女朋友在校门外看到一个卖乌龟的，我说：“这些小乌龟都挺好玩的，要不咱们也买一只养吧？”女友：“不养，我死了它还没死多不爽啊！”
8. 话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！
9. 金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
10. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
“哎呀！真无聊。”周末，我一个人坐在家里，“诶，有了，要不去问问妈妈今天在电视上看到的一个词“冷笑话”是什么意思吧！说着我就来到了妈妈的房间，诶呀，妈。
我从小就非常喜欢讲冷笑话。有一次，我跟谢晟宇同学讲了一个谜语，我对他说：“有一天，豆子要去跟包子决斗，可是被一条河拦住了。打一种植物。”他说：“我不知道。&rd。
全世界的希望在这一天变成了彻底的失望，全球的投机者们在这一刻，由抄底变成了割肉。各国的外汇美元债券在这一瞬间补了天。汤姆大叔今天由喷嚏引发了高烧，各国的股市则普遍过量。