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小学生幽默笑话大全10篇作文2000字


作文摘要:该篇《小学生幽默笑话大全10篇》的作文为四年级作文,由作者“dhandleo”与大家一起分享,体裁为其他作文,2000字作文,请同学们仔细阅读全文,你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢?同时,你发现哪里有错句或错别字吗?请点击这里评论吧!

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篇一:小学生幽默笑话大全_3700字

1.題目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊!

老师评语:不要太拽哦!

2.照样造句

例题:你(唱歌)我(跳舞)

小朋友写:你(好吗)我(很好)

老师评语:你在写英文翻译吗??

3.照样造句

例题:别人都夸我(),其实我()

小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。

老师评语:什么面具这么好用???

4.题目:好...又好..

小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语:那到底是细还是粗?

5.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语:你到底有几个爸爸呀?

6.题目:从前

小朋友写:小明从前门进来。

7.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师评语:你真天真~~

8.题目:十分

小朋友写:我今天考十分。

老师评语:我会跟你爸妈说~~

9.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师评语:你是蜈蚣?~~

10.题目:一...就....

小朋友写:一只娃娃就要一百块。

老师评语:老师笑到不行..

11.题目:原来

小朋友写:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下

12.照样造句

题目:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语:真是可爱~~

13.题目:..一边...........一边..............

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

14.题目:课本

小朋友写:上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

15.题目:吃香

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

老师评语:小心噎到

16.题目:先...再...

例题:先吃饭,再洗澡。

小朋友写:先生,再见!

17.题目:天涯海角

小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语:你妹妹真会跑~~

18.題目:一直

小朋友写:我画了一直线。

老师评语:..........

19.皮开肉绽

小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!

老师评语:看到这句,老师佩服你。

20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)

21.题目:果然

小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

老师评语:这是词组,不能分开造句。

小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!

老师:„„„

22.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。(老师评语:„„)

23.题目:况且

小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且„„(老师„„)

24.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”„„(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

25.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,

一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!

26.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

27.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

28.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

29.“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样„„”

30.四年级我们第一次写作文,确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到:“我奶奶在洗衣服,我看她蹲着很累,我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

31.老大娘拿出四张500元的人民币。

32.我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下„„”偶初中同学的作品„„

33.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云„„

34.小学老师出半命题作文:“我的***”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

35.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

36.„„我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样„„

37.“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都„„”

38.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

39.想起来高中有一同学很nb,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了„„”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?

40.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

41.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打„„

42.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

43.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

44.日记????第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

45.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

46.老师叫用“更„„更„„更„„”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更

安心”。

47.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

48.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿„„我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

49.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊„„

50.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

51.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

52.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”

53.运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘( 一起过)。

54.两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

55.老师要求以“大吃一惊”为题造句!

结果看到这样一句:昨天我不小心摔了一交,摔在了牛粪上,我大吃一惊!

老师批语:海量!!!!!

56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

57.我小学五年级的日记,老师要求字数的于是:“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了;第二盘我赢了;„„第*盘*赢了。今天可真开心啊!

58.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇:*年*月*日天气*今天我画了一幅画,我是这么画的:(此处为画面内容,现在还记得,就是一堆圆,最下面为10个,一直到顶部为一个,每个圆上画了个蒂冒充苹果)

59.初二一次考试,一同学做生物填空题,本来要填的字是“小麦朽病”,结果误填为“小麦性病”,老师愕然。

60.上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫我的同桌,结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛添过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”

61.我一个小学同学写作文,想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”,他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”

62.小学时,老师布置一篇作文:校园的一角。我的同桌写道:我们的学校有4个角„„

63.小时候老师留作业,用“能文能武”造句,同学造出:“昨晚我在被窝里放了个屁,能文能武。”

64.偶初中一男生很强,续写一个盲人的故事,当他问及大爷你是做什么的啊,大爷说我是从事路灯工作的~!

65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.

66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生第一个举手:“解放军象狼一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是老师

67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!

68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!

69.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》,“„„爸爸吃两碗饭,妈妈吃一碗饭,我也吃一碗饭,于是我就向锅里加了四碗米„„”

70.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“

71.信号枪响了,同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。

72.我的学生用“...比..还..”造句:我奶奶很凶,比狗还凶!

73.百米跑道长又长,运动键儿象豺狼,终点有根火腿肠,谁先跑到谁先尝。

篇二:小学生幽默笑话_1400字

爸爸可以省钱了

爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

牛会抽烟吗?

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

诚实考验

父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

捐爸爸还是捐妈妈

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

学会了

儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”

偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙。。。”小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。。。。。”

触动

(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才„„不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻„„”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

买麾托

小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪„。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去„„

骗吃骗喝

“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”

送匿名信

“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的?”“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”

手脸之间

母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”儿子:“我刚才用手擦脸来着。”

你认为呢

w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

篇三:英语幽默小笑话大全_1600字about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word &uot;KISS&uot; scribbled on it.

The guest seated next to the speaker said, &uot;Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech.&uot;

The speaker smiled and explained, &uot;You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'&uot;

2.a great man

Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today?

Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.

一名伟人

老师:如果莎士比亚还活着,他会是一名伟人吗?

学生:当然。因为到目前为止,还没有人活到400多岁。

3.buying your ticket

Three engineers and three accountants are traveling by train to a conference. At the station, the three accountants each buy tickets and watch as the three engineers buy only a single ticket.

&uot;How are three people going to travel on only one ticket?&uot; asks an accountant. &uot;Watch and you'll see,&uot; answers an engineer. They all board the train. The accountants take their respective seats but all three engineers cram into a restroom and close the door behind them.

Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, &uot;ticket, please.&uot; The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.

The accountants saw this and agreed it was uite a clever idea. So after the conference, the accountants decide to copy the engineers on the return trip and save some money (being cleve

篇四:儿童幽默小笑话大全_1700字我上报纸了

由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说:“我把报纸放在地上,然后站了上去。”老公:晕......

全球最佳造句奖:祝大家6.1快乐!

小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!

棒棒题

侄儿:叔叔,你要结婚了?叔叔:是呀.侄儿:是唐阿姨还是宋阿姨?叔叔:那你喜欢谁呢?侄儿:当然是开商店的唐阿姨啦!叔叔:为什么?侄儿:因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东!叔叔:为什么不喜欢宋阿姨?侄儿:因为她是老师呀!她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢!

我喜欢女人

同事的儿子上幼儿园乐,回来打电话约小伙伴出去玩,总是约男的,同事就问他,你为什么不约女孩啊“我不喜欢女孩。”“那你怎么喜欢妈妈啊?”小家伙憋乐半天,说“我不喜欢女孩,但是我喜欢女人!”

烂萝卜

小学的时候和几个小孩去学校旁边菜地里偷萝卜别的小孩都是在地里拔的,我胆小不好意思拔,就在地边上捡了一个,后来才知道是烂的后来回去的时候被老师抓住,罚我们站在讲台上把萝卜给吃了所以别人都吃了好萝卜,只有我吃了烂萝卜这个事情教育了我,要么不做坏事,要做坏事就要做的彻底,不可瞻前顾后

要像个男人一样

我的一个女同学QQ上讲的一件事。女同学有个小侄儿,4岁多些。有天在一起玩耍时,小侄儿摔倒了,把腿擦破了。小侄儿开始哇哇地哭。这女同学想趁机灌输一些理念,对小侄儿说:“这点小伤,哭什么?你是不是男人?”小侄儿一边淌眼泪,一边把短裤脱了下来,说:“我是男人。”女同学有点惊讶,但想继续灌输理念,只能一边盯着小侄儿,一边说:“光有小dd,不一定就是男人。男人要勇敢!”

小孩子拍马屁

同事的小女孩今年四岁半早上同事带她去上幼儿园在车上的时候小女孩突然很严肃地问同事:妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?同事回答:一个是白雪公主,另外一个不知道了小女孩:另外一个就是您啊!同事欣喜若狂ing五秒钟之后小女孩又严肃地对同事说:妈妈,我想换一双旱冰鞋......

丰田凯美瑞

今天打球,老板带了她儿子(3岁半)去回去的时候,小伙子一路指着路上的车嚷嚷,这个是奥迪,那个是丰田等等我们问:那你最喜欢什么车?小伙子:丰田凯美瑞!我们:那你以后买什么车给你

妈妈坐?小伙子:我管不了妈妈……我没那么多钱,我只能管自己他妈妈:你不买车给我坐,以后我就不帮你带儿子小伙子惊愕道:你……你不帮我带……我很辛苦的……(听到这里我们已经笑得不行了)他妈妈:那我不管,你不买车给我坐就不帮你带小伙子:……那……那我找丈母娘帮我带众人晕倒……

16条小学生的狂笑语录

1.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”7.长城长啊长,真TMD的长。8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子

先生尿裤

女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还

有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一

顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到

地上。

“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约

翰先生。我们专程来拜访您。”

开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。

孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东

西,回到客厅,看见来客已向大门走去。

“这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下

用茶呢!”

小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有

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篇五:英语幽默小笑话大全_1700字

英语幽默小笑话大全

1.a kiss

At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word

The guest seated next to the speaker said,

The speaker smiled and explained,

2.a great man

Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today?

Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.

一名伟人

老师:如果莎士比亚还活着,他会是一名伟人吗?

学生:当然。因为到目前为止,还没有人活到400多岁。

3.buying your ticket

Three engineers and three accountants are traveling by train to a conference. At the station, the three accountants each buy tickets and watch as the three engineers buy only a single ticket.

Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says,

The accountants saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the accountants decide to copy the engineers on the return trip and save some money (being clever with money, and all!) When they get to the station they buy a single ticket for the return trip.

To their astonishment, the engineers don't buy a ticket at all.

Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the accountants are hiding. He knocks on the door and says,

4.

TwoCute dogs

A man walks into a shop and sees a cute little dog.

He asks the shopkeeper,

The shopkeeper says,

The man tries to pet the dog and the dog bites him.

The shopkeeper replies,

TwoCute dogs

A man walks into a shop and sees a cute little dog.

He asks the shopkeeper,

The shopkeeper says,

The man tries to pet the dog and the dog bites him.

The shopkeeper replies,

篇六:幽默笑话大全_1000字1.你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

2.我爱的人名草有主,爱我的人不堪入目,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。

3.爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你70年,只要身体健康,这是我的强项!

4.你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫

5.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

6.两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

7小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

8.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

9.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

10.老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

11.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

12.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

14.尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

15.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿!

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篇七:幽默笑话大全_4300字夫妻趣事之秘闻

1、一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心”情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”

2、老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超。”

3、陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!

2、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”

3、老婆:“你说我长得像维纳斯吗?”老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“

成人笑话之搞笑着就把日子给过了

1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

2、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

3、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?”老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”

4、那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就

就怕老婆逛街买衣服

1、妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗?丈夫说:喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发

福了。妻子问;你喜欢我的胖身材吗?丈夫说:太喜欢了。妻子:你不是喜欢我苗条吗?丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。

2、老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?”老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!”

3、老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事

夫妻离婚、怄气、吵嘴等冷幽默

1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?!”

2、两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。” B:“你怎么得罪她了?”A:“她要去美容院,跟我要500块。” B:“然后你没给?”A:“给了,我给了她整五千……”

3、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”

4、他

笑坏我了的幽默夫妻成人笑话

1、妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

2、妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”

3、丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

4、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应,又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。

半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”

老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

2、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。

我说:能不能帮把

手?

她说:我才不想动呢。

我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!

她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

3、老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男:“你对我有感觉吗?”

女:“有啊,很有感觉的。”

男:“什么感觉啊?”

女:“怀孕的感觉。”

男:“啊,什么是怀孕的感觉?”

女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

2、女:你喜欢我吗?

男:喜欢啊!

女:为什么?

男:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!

女:那你自己为什么不晕?

男:我有鼻炎。

女:怎么得的啊?

男:自己脚熏的!

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!

一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的!

4、一MM很高兴地和男友说:“闻到我的体香了吗?”

男友道:“孜然味的吗?”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀,挂科耻辱。士可杀不可辱!

2、抄作业时不怀疑对方做的对错,这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席,小学时的理想是当省长,高中时的理想是当市长,大学时的理想就是当镇长,大学毕业后去考村长,结婚了,终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么,我说“快乐的人”,老师说我不懂问题,我告诉老师,是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。

学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。

7、富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安

某男只长一个蛋蛋

某同学天生长了1个蛋蛋,但是不好意思去医院,也不知道正不正常,于是他决定问他老爸。

这天吃早饭的时候,他问他老爸:“爸,不说要是咱们两个一共长了3个蛋蛋,是不是正常的啊?”

他爸听到后大惊失色,忙问他:“不会吧!你难道没长蛋蛋?”

秋天的菊花

本人在一初中做老师,一次看到同班的语文老师(女的)在批改作文,遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目:“秋天的菊花”,我顿时邪恶了,脱口而出:“秋天是谁啊!”

那语文老师幽怨的眼神看着我,

顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

菊花好痒

无意中听到室友说,最近菊花好痒,我当时正在吃饭,于是就脑残的回了一句:“那我用我的筷子给你通通吧。。。”室友听后大笑,说,你终于承认你下面小啦,哈哈哈。。。我当时就苦逼了囧。。。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了,从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了,仙女问,好喝吗?答,好喝。还想喝吗?答,想。然后仙女说,没有了,等下个月吧。。。

把她弄湿了

今天和同事一起吃饭,女服务员倒茶水,不小心撒同事大腿上了。。。服务员忙道歉,同事说没关系,我一时脑残大脑短路来了句:她把你弄湿了,你把她也得弄湿。。。服务员脸刷一下红了,众人大笑

兼职接客还是接课

本人大学生一枚,平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车,男朋友问我:“你一天到晚兼职能赚多少钱啊?”

我回答:“这个要看我一天接多少课了,有时候课少也没多少钱。有时候课多,身体又有点受不了。”

男朋友又问:“你一天平均接多少课?”

“看吧,有时间就接。”

这是,我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君:你今天咋起这么晚的

B君:好像鬼压床了,╮(╯▽╰)╭,不知道是女鬼还是个男鬼额,要是个女鬼还好,男的我就亏了呀

A君:我帮你分析分析,你醒的时候是趴着的还是仰着的?

我的微信约炮之旅

大家都知道微信是约炮工具一直都想约都没实现昨天功夫不负有心人!终于约到了而且不止一个!哈哈我用一个女人的头像查找附近然后近50人加我骗了一个去酒店开好房间等我然后我又把房间号给了一男的让他们男男相见!你以为这是GC?错了两男同时骂我我回复想玩3P他们两个色男希望之火又熊熊燃起!然他们脱光等我结果第三个男的进来了哈哈果断注销登陆!

烟烫屁眼

就刚刚,标准的蹲坑式左手夹烟,右手拿手机,看糗百欢乐中,屁股被蚊子咬了一口,于是我用左手挠了一下。是的,你猜对了,烟烫到JJ了,惯例这不是gc,gc是烫到马眼了有木有,命中准心了有木有,进来那人一脸憋笑有木有,糗百大神,我错了

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事,期间MM夸我车开的好什么什么的,我一开口就说了句“别夸我了,再夸JB都翘起来了”,特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了,完全是脱口而出啊,脸都红到

脖子根了,其实我想说的是:尾巴都翘起来了!

夫妻床上那点事

和老公爱爱完,躺一起甜蜜,用手指刮他脸,这货说了句:你的手指有股淡淡的味道。

楼主一脸害羞,遂问“是淡淡的香味么?”

老公悠悠的说:“是蛋蛋的味道,不是淡淡的味道…”我艹!

笑谈男女夫妻生活趣事

甲:“什么时候女人们说的话最少?”乙:“二月份。”甲:“为什么。”乙:“因为二月份天数最少!”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?35岁的老剩女:那个男人现在在哪里?

小王打电话给女友:

篇八:幽默笑话大全_1800字

幽默笑话大全,好笑的笑话

女儿:妈妈,隔壁的小明拼了命的想要亲我!

妈妈:闺女,没想到你这么受欢迎啊!

女儿:才不是呢!他只是想要我传染给他感冒,然后他就不用上学了!

大冬天的,路过公园,看见有一群五、六岁的小孩在玩,

一个小男孩双手插袋跑来跑去,

我蹲下来对他说: “这样太危险了,摔倒了都没法扶!”

小男孩说:“可是我一会儿要和小萌手牵手回家的,

我手凉的话,就没法暖她的手啦!”

说完眨眨眼跑开了……

我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上!

今天,六岁的弟弟特兴奋的告诉我说:“一个月有21天对不对?” 我:“谁告诉你的?”

弟弟:“我算的!你看,一个星期七天,一月三个星期。

老师说,三七二十一。不知道了吧?你真笨!我觉得我特棒。”

弟弟,我只想说你看的是那个厂家产的日历,一个月只印三个星期?

记住,千万不要双手捧着狗狗的脸吹气,

他的喷嚏会喷你一脸的。

不要问我是怎么知道的,我现在要去洗脸了,拜拜……

要过年了骗子特么多,刚接一陌生电话,

我:喂!对方也:喂,这么久才接电话,是不是忘了兄弟了?

知道我谁吗?(尼玛,你当lz麻花白看啊)

我:哦!老李是吧?对方:是呀,是呀,你听出来啦!

你最近怎么样?

我:挺好,挺好,现在轮到你了,你猜猜我是谁?

电话挂了...

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说,这个雕塑的是在告诉人们

“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”

女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友……

同学们,跟你们说个事。以后别用手机看毛片了,

就算看也不要插上耳机 ,因为这样就听不见你爸妈回来的声音了,

不要问我为什么这么清楚。我不知道...

经过洗衣房时,看到招牌上写着:“洗衣,24小时可取。”

我把自己的脏衣服交给了老板,老板说:“三天后来取吧。”

我问:“不是24小时就可以取吗?”

老板说:“可我们每天只工作8小时呀。”

我们1月24日年会,我已经知道我肯定能中一个pad,

因为媳妇花了4000多买了一个32G的,怕被她妈说。

她让我说是我们年会中的!

表姐喜得一子,还在坐月子。

我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。

外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。

我凌乱了……

昨天在客车上的真事,前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,

其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女,各种恩爱!

另一个不信,大叔说,我打电话证明,另一个说你开免提吧,

大叔打通了,另一边说:谁呀!

大叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!

只听那女的来一句:滚你妈的小王子,你玛勒个比找抽吧!

挂了电话整车人都笑抽了

某次跟闺蜜讨论叠被子这件事,

我说:“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”

闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。”

顿时觉得自己弱爆了……

这两天感冒,鼻涕哗啦啦的流。

用了一堆纸,一旁的女儿瞪大眼睛看着我,一脸困惑,

突然过来让我张开嘴,然后看了看,说没有呀?

我问什么意思,她说,你鼻子才那么小,我看看那么多的鼻涕都在哪存着呢。

如果一个失散多年的同学突然给你打电话让你去找他(她)逛,

还管吃管住,她不是发善心了,有可能是传销,

不要问我怎么知道的,我不想听,不说了,说多了腿疼。

宿舍经常不打扫,有小强出没,一般看到后就踩死了。

舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头,

惯例这不是gc,gc是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了,

八千字检讨……

一校友,同级不同班,在学校不认识,毕业后在学校Q群里认识的,跟我是老乡。 他对我说:“过年去我家玩吧。”

我说:“不好意思去。”

他说:“没事,没事,我就跟我妈说你是我失散多年的女朋友。”

监考期末考试,历史科,一学渣突然拿出一张十元人民币,

看了一眼果断在卷子上写了答案,走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年?”, 我只能赞赏的看了一眼,太他妈机智了!

今天和暗恋的女神逛街,一直寻找机会想牵手,无果。

突然后面飞驰来一辆电瓶车,经过女神时推了她一把,

我顺势一把抱住了女神。正准备开骂,

电瓶车上传来一句话:“哥们我只能帮到这啦”

工作很累,但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉,

于是我就给他讲武松打虎的故事,

每次讲到武松在大青石上睡觉的时候,

我就会做示范给他看然后我就睡着了…

每天晚上回家都得经过一条红灯街,现在都快过年了,

很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。

相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行,不然谁会愿意干这行呢!

她们之所以过年了还迟迟没回去,无非就是想多挣点钱,供父母吃好穿好, 供孩子过年多买件漂亮衣服!想到这里,我鼻子有点酸,

转身走向了其中一位。

篇九:幽默笑话大全_6300字

老师问学生:“人生自古谁无死,你接下一句。”

学生答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。”

老师很生气,叫学生罚站。

隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。 他答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。”老师很火大,有叫学生罚站!

这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”

学生又回复老师:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”

就这样老师当场晕倒!哈哈„„

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”

老师气急:“你给我滚出去!”

学生:“说走咱就走阿!”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿!”

老师:“你再唱一句试试!”

学生:“路见不平一生吼阿!”

老师:“你信不信我奏你?”

学生:“该出手时就出手阿!”

老师怒:“我让你退学!”

学生:“风风火火闯九洲阿!”

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“KINGOFMIAOMIAO(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起„„

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字„„,更牛的是,我拿这句话对N个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----PIG.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫

一男要跳楼,其妻大喊道:

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊„

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样„„”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下„„”偶初中同学的作品„„

13.小学老师出半命题作文:“我的

题目:我的战友邱少云。XXX”随便写人写物,结果我班同学作文

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛„„

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”„„(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打„„

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁MIEMIE(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊„„

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了„„第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来„„

老师:又不是包木乃伊„

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,SORRY了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学„„

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙MM,遂尾随

MM一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位

后来„„后来我享受了该天仙

MMMM:同学,请问你是女的吗?两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下„„

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

篇十:幽默笑话大全_6200字1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

3.一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分

高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。 小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!! 18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

19上课睡觉清新脱俗的借口

小明:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去”?

20失去后再怎么珍惜都没用了

老师:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”?小明:“不是失去才懂得珍惜吗?”?老师:滚出去!?

21老实交代

小明:妈,这是考试卷子,90分。?妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。?小明:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。?妈妈:...

22班里正在选班长

班里正在选班长,?老师:“我们需要一个负责任的人做班长。”?小明:“我就是你想要的人,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”?老师:滚出去!

23有的民族用手抓东西吃

老师:有的民族用手抓东西吃……?小明:那他们吃火锅吗??老师:“滚出去”?

24怎么养带鱼

老师:同学们,你们都知道带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活”?小明:可以养?老师:怎么养?小明:高压锅?老师:滚?。

蚂蚁怎么说

小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说??小明一脸茫然...说:蚂蚁他…什么也没说…?老师:滚出去!?

25当年二逼事

一哥们,小时候,和他爸抓鱼,抓了好多,没地方养,就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大,说:“要不要坐在浴缸里玩啊?”然后哥们就被扒了衣服,丢进浴缸里。鱼在身边游来游去,哥们很开心。结果,据说,鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。

26还真接地气

看到新版神雕侠侣的小龙女,我就想起了曾经两个小龙女,第一部的看着就觉得仙气,第二部的感觉挺灵气。看到了第三部,我只想说

:你tm还真接地气!

27简直神补刀

某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。

28太内涵了,我看不懂

哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。

29你倒是交代清楚啊

和教员去野外测山地地型,跑了好几天,为了方便以后测量,定了一个基准点,几个人抬了个大石头放那儿,以便识别。但这地方来玩的人多,怕人给动了,就找了一个山脚下住的老大爷,给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴,拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型,一行人直奔那个点,可是怎么都找不到,石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔,他说:我想来想去怕丢,我给搬家里来了……

30四川文化,博大精深

同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”

31不是这个节奏啊

记得那年我过生日,我跟我对象说了,我对象说我们去开房吧,激动死我了,毕竟处了5个月了,晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧,我回家了……

32儿子报怨一个菜

中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,还有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说:“你胡说什么。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”

33真想给丈母娘退回去

昨天跟老婆到超市买米,我闻了好几种米,只有五常大米有香味,我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!

34多么的机智

上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。

35我也是醉了

科目3公路练车。刚才我开车看到一美女,“老师,有美女”。“快踩刹车”“咋子?”

“打调,回去看美女!”

36都是跟神父学的

写作多年,但是一直没有出路可言,那日,我去一个佛堂,去向佛堂的大佛请教道:“师父,我心里如一团乱麻,如鲠在喉,实在是烦心啊!”和尚看了看我,一笑道:“施主,莫要揪心,你我从未相识,何不把你的烦心事,都告诉我呢?”我一想,也是,反正从此之后再无交集,何不把自己心中的故事全部告诉这个和尚,于是,我把所有的愁苦事全部告诉了这个和尚。说完之后,我对和尚笑着说道:“真的诶,说出来之后,感觉心情好多了!”和尚哈哈大笑道:“看来我跟神父学的东西还真好使啊!”

我瞬间傻了,尼玛?你到底信神还是信佛啊?

37祥林嫂自杀

一男子到海边游玩,来到一大石头边,看见一妇人站在大石头上,神情十分悲伤。男子想:不好,一定是想轻生。于是他冲上前去,把那妇人拖下了石头,一番折腾之后,妇人安静下来。男子这才仔细一看,原来是祥林嫂。男子问她为何轻生,祥林嫂娓娓道起她的遭遇,一遍又一遍,到了1001遍时,男子终于忍无可忍,吼道:“别再说了,还是让我死吧!”说完,冲上石头,跳入大海。

你妈妈找你

38小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,你妈妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生!

39受惊过度导致流产

老婆患不孕症多年,三国求医数十载,均未能怀上胎儿。好在天怜吾,借助一根试管,老婆终于有了喜脉。只可惜,没高兴几个月,老婆却意外流产。医生在病历里写道:“此妇受惊过度,导致流产。”我泪如雨下道:“苍天啊!你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了,我己经小心到了如此的地步,没想到,还是让老婆受到了惊吓!”

40今天吃什么火锅啊

话说那天校长召集老师们进小会议室开会,由于太紧急,我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候,我手机突然响了,更杯具的是,铃声还是麦兜的:“(大声)我的志愿,是做一个校长,每天,收集了学生的学费之后,就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声,然后大家集体憋内伤了。过了几天,路遇校长,打了个招呼,校长回:“今天吃什么火锅啊~ ”好惨!

41我冤枉啊

昨天陪一铁哥们去相亲,趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样,她说:没她前男友帅,还拿照片给我看,我也拿着刚xia载的美女图

片说:这是他前女友,也比你漂亮。谁知那妞火了说:就是漂亮才甩他的,我也回了一句:你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸,转身就走了,这还不是gc,gc是我哥们见我一脸茶水说:是不是你动手动脚把人家气走了?

42我就知道老A眼光没那么差

同学聚会,男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看(M M长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:“兄弟,回头是岸那~”A疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”原来不是他女友啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!”只见A仇视地瞅着大家说道:“她…她就是我暗恋的那个女生!!”

43男女完事后的职业猜测

男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。男道:“很简单,你常去洗手。”女:“我敢打赌你是个麻醉师。”男问:“哇!你怎么猜到的?”女:因为刚才我一点感觉都没有。

44当你是大姨妈吗

我们公司的考勤归办公室主任管,因为他还在子公司任职,平时来公司很少。有一次在办公会上,他义正言辞的说道:以后,你们所有的请假都要填写请假条,交由我来签字,当我一个月来一次啊~ 我差点没忍住,哈哈~

45老中医你出来我给你点

老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!

46桌上的灰怎么不见了

某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了,GG还在房里住着。M M实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:”桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

47提你的名字了

猪念念不忘的是被养了几个月从没被主人提起自己的名字。对比从小就受宠的狗儿花花,猪非常不高兴。一不高兴,猪就气得哼哼。“猪大哥,别生气了,今天我终于听到主人提你的名字了。”猫讨好地说。“啊?他怎么提的?”猪高兴极了。“主人说,要是那头不知死活的笨猪再乱哼哼,就把他杀了卖猪肉。”

48几个坑爹动物的坑爹言论

动物吐槽大会来到了,很多的动物都纷纷参加吐槽运动,最先来的是个小蜈蚣,小蜈蚣吐槽道:“老子一直都是光着脚走路,但是我从未穿过李宁耐克的鞋子啊!”下一位是一个苍蝇,苍蝇笑嘻嘻的说道:“老子其实和蜜蜂差不了多少,都是嗡嗡叫,老子和他不过是口味不同而已,为什么人类吃他拉的屎?却不吃我的?”下一位是一个癞蛤

蟆,癞蛤蟆蹦上来说道:“都说我喜欢天鹅,看玩笑啊,我爱的不是空姐,是酒吧妹,我其实爱的是青蛙啊!”下一位出场的是王八,王八慢悠悠的上来说道:“很多人都说戴了乌龟帽,我们招谁惹谁了啊?你们管不住老婆,管我们王八屁事啊?”

49你给我生一条小狗吧

二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。

50为什么鲁迅的儿子姓周啊

小明:“老师, 为什么鲁迅的儿子姓周啊?”?老师:“鲁迅是笔名, 本人姓周”?小明:“你他妈 蒙谁呢? 周迅 是女的”?老师:“滚出去。。。”?

51你今天代替他

老师:“小明!小明………嗯?小明人呢?”?小萌:“老师老师,小明今天生病请假了”?老师:“哦!那你今天代替他!”?小萌:“老师!什么意思”?老师:“滚出去”?小萌:“小明...害我!”?

52自我修养

老师上课,突然讲到了女生的自我修养,?小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”?老师:滚出去!?

53我没你那么抠门

澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”

54蛋壳会有多大啊

明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

55万一它减肥了呢

动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”

56暴发户的智商有点让人堪忧

一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。

57智商堪忧

小丽做中耳炎手术,好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳朵眼儿了。”

58这样的智商能做老板吗

老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招

四个人进来。”

59被儿子抛弃了

今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:

幽默笑话杂志10篇作文2000字

篇一:幽默笑话_19900字顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”___并不是夸张情景:一乘客在公汽上买票。对话:售票员:哪儿上的?乘客:中门!。

课堂上的幽默“笑话”作文700字

在我们班上,我发现课堂上不时有令人轻松的一刻——那就是从不同同学口中蹦出的幽默笑话了。想不想听笑话啊?请往下看哦。镜头一地理课上在上几节地理课中,我们上到了。

我的周末作文400字

周末是我最开心的时候,不仅可以不用去上学,而且还可以跟妈妈出去玩,所以我每次都很期待周末,但是我天生胆小,只要妈妈有事情的时候,我就会被锁在家里,哪里也不让去。今天是周末,按照。

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我要评论《小学生幽默笑话大全10篇》

指正错误,点评精髓,才是彼此提升作文写作的正道。

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