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小学生经典笑话10篇作文1000字


作文摘要:该篇《小学生经典笑话10篇》的作文为六年级作文,由作者“六儿压倒师傅”与大家一起分享,体裁为其他作文,1000字作文,请同学们仔细阅读全文,你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢?同时,你发现哪里有错句或错别字吗?请点击这里评论吧!

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篇一:小学生经典笑话_1300字

小学生经典笑话


从小到大的搞笑记录,希望能给大家带来一点欢笑,如果还行,大家顶起,我再接再励,带给大家更多的快乐。
1、我两岁时,家里养了头大肥猪,我最大的嗜好就是骑猪,一下猪背就嚎啕大哭。怕我摔伤,爸专门发明了一种类似马鞍的东西供我使用。称之为猪鞍。
我在猪背上的最长记录是五个小时,包括睡觉。
母亲生气时就骂我是猪生的。

2、刚学会叫妈那会儿,家门口来了个推着车卖蛋糕的阿姨。
我摇摇晃晃的走过去,先是看着篮子里的蛋糕流了半天涎水,然后望着那个阿姨奶声奶气地叫了声妈,结果我得到一块免费蛋糕。

3、我人生的第一个愿望就是:有一天能不穿开裆裤。

4、看课外书时,发现古代帝王出生时候都有异相伴随,比如刘邦出生就有红光照耀。于是我缠着妈,问我出生时候有何非常之处,妈实在不耐烦了,叹口气说:“是有点怪,你刚生下来,你爸出门就崴了脚,我做月子还要照顾你父子俩,哎,命苦!”
我大失所望。

5、大概小学二年纪的时候,看着姐姐穿着裙子在风里蝴蝶一样飘来飘去。我羡慕的要死,死缠着妈也要穿裙子,并以不上学要挟。
妈无奈,只好翻出一件姐姐的旧裙子给我套上。
如愿以偿的我穿着花边绿裙子在学校里到处显摆,极度满足的心情绝对不亚于现在一身名牌西装出席晚宴。

6、小学时代最勇敢的事情是:发现分数还没自己高的同学竟然拿到了奖状,于是,一口气跑回学校,把成绩单望校长办公桌上一拍,怒气冲天地责问校长 :“为什么我没有奖状。”
校长一脸无奈,好不容易从从柜子深处抽出一张泛黄的奖状写上了我的名字。

7、第一次花钱,妈给我20块钱,我去镇上买了一条9块钱的皮带,第一次购物,异常激动,一路狂奔到家,才发现卖皮带的家伙就找回我一块钱。

8、开学报名了,父亲给了我一张百元整钞。
第一次拿这么大面值的钱,兴奋啊!
一路上兴高采烈,把手中的废纸撕成碎片抛向空中,纸花在风中飘散,真好看。
来到学校,一摸口袋,百元大钞不易而飞。连忙原路返回,细细寻觅。
直到校门口,看到语文老师手里捏着一瓣伟人头叹气:“哎,现在的人真有钱,没事撕钱玩啊”!

9、因为感冒发烧,母亲带我去看村里的医生。
医生说要打针,我撒腿就跑,母亲在后面追,不知道绕村子跑了多少圈,晚上回到家,妈惊奇地发现,我的感冒神奇痊愈!

10、一个电闪雷鸣的早上,我养了一年多的大白兔竟然无故而亡。
悲痛欲绝的我紧急招集所有玩伴,为小白兔召开了沉痛而庄严的追悼会。
会议规定:所有的伙伴要掉三滴以上的眼泪。

11、 家里养了只小白猫,我特别喜欢追着它玩。它进屋,我追到屋,它蹿到二楼,我也蹿到二楼,它从二楼蹦到院中,我也跟着飞了下去。
此后差不多三个月时间我是在医院度过。

12、因为我是老小,家里长辈经常对我偏吃偏喝,大我两岁的姐姐为此愤愤不平。
她最常用的报复就是捉迷藏。
我每次都被蒙上眼睛当魔鬼,她就悄无声息地躲在一边等我撞树。而且我乐此不彼。

13、姐幼时挑食,母亲求的一偏方:取活壁虎一只,鲜鸡蛋一枚,在鸡蛋上挖孔,将壁虎灌入其中,然后蒸熟鸡蛋食之,即可治愈。
母亲如法炮制,姐早有所闻,宁死不吃。
妈无奈,交于我。
我食之,咂吧着嘴问曰:“这个鸡蛋里面怎么有骨头啊?

14、爸给了5块钱,让我和姐姐一起去买作业本,不管姐怎么哄我,我都要自己揣着钱。
后来,姐说:“钱我拿着,等一下买了作业本你拿。”
我高兴的把钱交到姐手上。

篇二:10个小学生的经典笑话_400字10个小学生的经典笑话

1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。” 一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

3、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

4、小明的班级里搞演讲比赛。

一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!

这时小明站了起来,径直走向教室出口。

老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

5、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明? 小强:老师,他踩我影子。。。

6、生理课,老师:“孩子们,是时候和你们谈谈关于性的知识了?” 小明:“说吧,你想知道什么?”

老师:“你出去!!”

7、政治课上, 老师:我国是一个和谐文明的社会。 学生:你确定?

老师:确定

学生:城管呢?

老师:你出去!

篇三:10个小学生的经典笑话_400字

10个小学生的经典笑话

1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

3、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

4、小明的班级里搞演讲比赛。

一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔! 这时小明站了起来,径直走向教室出口。

老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

5、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明? 小强:老师,他踩我影子。。。

6、生理课,老师:“孩子们,是时候和你们谈谈关于性的知识了?”小明:“说吧,你想知道什么?”

老师:“你出去!!”

7、政治课上,老师:我国是一个和谐文明的社会。学生:你确定?

老师:确定

学生:城管呢?

老师:你出去!

篇四:经典小笑话_1400字1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李 子就被砍了。。。 2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师 傅“再来一瓶”奖励。 3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大 为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!” 4.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵 呵呵呵.......... 5.听来的, 某人去东北出差, 在饭馆要啤酒, 服务员问, 您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下 15°,冷藏的零下 1° 6.尼采去面试,面试官问: “你叫什么?” “尼采。” “猜你个姥姥啊!下一个!” 7.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋 友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊! 8.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的, 不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了 不让涂改,想了想,很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 9.去上厕所时,看到厕所门上只标一 NC 的缩写,同去的英语达人曰:NC 就是男 厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么 来着… 10.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到 手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我 去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是 我啃出来的……” 11.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈 立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?” 12.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个 100 块 是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~! 13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢, 以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?” 14.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎! 15.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句 17..坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要 把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了! 18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉, 这让医生们困惑不解, 甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚 敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病 号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。 19.老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!” 20.男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!” 女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。” 男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!” 说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。” 男:“嘿嘿,我就知道这招管用。” 女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。” 男:“。。。”

篇五:经典小笑话_4100字

1两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?” 2 躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平 生头一回开刀。”

医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”

3 主任医师大发 雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯 先生!请你以后开刀不要开得这样深!

4某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟5“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’

6有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

7我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

8猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下 来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐 。

9.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们。但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一愿望实现。” 先挨板子的是美国人 他说:“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢,板子雨点般落下。先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂然后就是板板见血„„打完, 美 国佬摸着屁股走了。

日本人见状,要求再加10个床垫 1,2,3„„100打完日本人起身拍拍屁股,没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。”„„“要正面朝上。”

10 郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

11大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

12看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死 刑 犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了

13一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”侍者面无表情地问:“真的吗?” 于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”14一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼 吸,我需要停电五分钟!

15悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!

16〖刺客〗两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

17两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”

18一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生,叫我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就行了。”“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

19警察与罪犯一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”„ 20教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”

21技术惊人: 妻:我的驾驶技术已经十分惊人了! 夫:才学了几天就有这样的成绩吗? 妻:当我开车

时,路人都要纷纷逃避!

22弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

23被 冷 落 的 顾 客老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众席了?”

24"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。

25一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼道:你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道:小样儿,看谁狠!

26一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕。罪名是:揭露国家机密„

28救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊! 救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!!

29也不知道老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”

克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”

老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”

30 上帝与世界杯一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:

31 我对鸭子说的坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走

进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

32 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

33w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

34 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

35所以才挨骂 在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 不是没有打中他吗?” “所以他才挨骂„„” 36 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!

37食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

38张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。 39 师太!你就从了老衲吧!......师太!你就饶了老衲吧

40 日本首相小泉想以自己名义发邮票,印完后出售,过段时间他去商店看看销量如何,商店老板说:

人们都说这邮票根本贴不牢~!小泉纳闷的很,然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水,然后往纸上一帖,很牢,他不满意的问,这不是很牢靠吗???老板为难的答到:可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~

41 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上

的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

42 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位

为赫鲁晓夫同志。

43 老师考学生“粪”字怎么写,学生一时也忘记了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……

第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”

48:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

49:那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

50:一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

51我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字„...我靠,我被警察带走了!

52你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

53鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。54还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

55语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

56泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!

57动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

58:机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:”连长,************面都有胶!!!!!

60客 气 的 马

--昨天你骑马骑得怎样?-不太坏。问题是我那匹马太客气了。

--太客气了?-是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧

。一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌

,主治医生问:“唱就唱 吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面

了。“

篇六:比较经典的校园笑话之小学生造句_1300字

比较经典的校园笑话之小学生造句

1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。

5.题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊?老师评语: 不要太拽了。

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁. 老师:.........

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真。

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水。老师评语:是词组,不能分开的。

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见! 老师评语:…….

12.题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且…… 老师批语:我死了算了。

13.题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。

批语:你是蜈蚣吗?

14.题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

批语:你到底有几个爸爸呀?

15.题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子,你弟弟是植物人吗?

16题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过......

17题目:又......又......

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语:你的妈妈......是变形金钢吗?

18题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且......

批语:我卧轨算了....

19题目:有的被...有的被...都.....

学生:农场里的鸡有的被抓去做鸡精,有的被拿去煮鸡汤,最后他们都死了。21题目:不如

学生暴力倾向版: 你不如去死!!!

22题目:一...就....

学生:一只娃娃就要一百块。

23题目:一时

学生:爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。

批语:不错 还会画句点。

学生:一时想不通,开车去撞墙。

批语:应该是想不开吧……

24题目:一...先....

学生:一马当先

批语:真是傻眼 @-@……

25题目:你看

一年级小朋友造:你看什么看 ! 没看过啊!

26题目:突飞猛进

学生:当我回家打开门时,我家的狗对我突飞猛进。

27题目:照样造句

例题:你(唱歌) 我(跳舞)

学生:你(好吗) 我(很好)

批语:你在写英文翻译吗??

28题目:写出跟数字有关的成语

例如:一心一意 七上八下

结果有个小朋友写:四蛇五路

批语:刚开始完全看不懂,后来才发现

原来是四舍五入阿= =

小朋友...这不是成语,而且跟蛇和路也没关系

29题目:永远...永远...不曾...

学生: 妈妈那么爱我 ,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变.30题目:谢谢....因为......

小学三年级的男生:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

批语:露馅了吧...原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

说不定这一句是他妈妈造的Orz

篇七:经典数学家小笑话_2500字

经典数学家小笑话

(1)

一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了,就请来一个水管工来修。30分钟后,水管疏通了。教授相当 满意水管工的表现,但当他看到账单后不禁大叫:“what!就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了!我去当水管工好了!”。水管工说,“你可以去 啊。我们公司正招人呢,还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训,当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比 以前高兴多了。几年后,公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业,便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管 工的基础有多好,于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了,不过干了这么多年水管工,他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导:把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing,教授从来又来,结果还是负的。他非常尴尬,于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳,纷纷给他说: 把积分上下限交换一下。

(2)

数学家、生物学家和物理学家 坐在街头咖啡屋 里, 看着人们从街对面的一间房子走进走出.他们先看到两个人进去. 时光流逝. 他们又看到三个人出来.

物理学家:“测 量不够 准确.”

生物学家:“他们进行了繁殖.”

数学家:“如果再进去一个人,那所房子就空了”

(3)

工 程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外,然后接着睡觉.

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点.” 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.

数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:“嗨, 解是存在的!”就接着睡觉了.

(4)

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎 与实验数据吻合,他请数学教授看 一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查 一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

(5)

工 程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何 一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技 术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解 的存在性都远非显然。

(6)

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用 最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设时间允许,他可以把木纤维拉的和赤道一 样长,他认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑

了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

(7)

物 理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15 分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他 用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

(8)

常 函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把 我怎么样,我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”

(9)

物 理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊,” 天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不 对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的.”

(10)

一 天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给 您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我 把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半 天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过 的问题了。”

(11)

一个数学家、物理学家和工程师,来到了一个农场,这个 农场养的鸡生病了,农夫试过了各种方法,兽医也没有办法,一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。数学家仔细观察了那些鸡,并且 做了一些测量,然后计算了很多次,并且做了大量的统计分析,但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。工程师搬来一大堆各种仪器,让后对鸡进 行了了各种测量,包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等,但是他也没有办法得出任何有用的结论。最后轮到物理学家了,他只是看了一眼那些鸡就开始计算起 来,经过大概一个小时的计算,他终于说:“我已经找到挽救你的鸡的方法了,不过这种方法只对在真空中的球形的鸡有效。”

(12)

数 学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

篇八:〖经典幽默小笑话〗_2700字

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。

最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”

李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。”

2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”

3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?” 部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”

4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。

老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?

然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭„„。”

5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

妈妈:“当然喽,亲爱的。”

孩子:“礼物也是上帝发的?”

妈妈:“那还用说。”

孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”

爸爸提示道:“你平常用什么开门?”

儿子:“'脚’字!”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”

另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

9、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”

儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”

爸爸:“你发现了,为什么不关上?”

儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

11、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

13、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

14、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。

可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。

厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。

修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”

15、二战时期,间谍工作很重要。

一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“apple”,对方如果做出反应,那就是找对人了。

约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”

老板回答:“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”

约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“apple。”

这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾尔!”

16、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”

回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”

老兄:“那你们能补多少差价给我。”

17、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。

两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”

没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

18、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。

19、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

20、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么,先生,我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

21、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”

小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”

22、我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀。

23、那一天,上初一的妹妹早早的去上学了,不一会,从门外传来了敲门声。我打开门一看,原来是妹妹。便问:“怎么没带钥匙啊?”

“带了。”

“那敲门干什么?”

“钥匙在书包里呢!”

“哦,那书包呢?”

“忘带了。”

篇九:世界经典小笑话_400字

世界经典小笑话

1、紫薇遇到皇上

紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。

2、紫薇:“请问您幸福吗?”

尔康:“姓福。”

紫薇:“满足吗?”

尔康:“嗯,满族。”

紫薇:“我最喜欢霸气的男人”

尔康:“我就是八旗的”

紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”

尔康:“以前喜欢,现在戒了。”

3、这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李„„一直是司机。

4、貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。

5、发现一件有意思的事情!用嘴吹气的时候,说 Ha~~ 吹出的是热气,说 Fu~~ 吹出的是凉气 ,谁能告诉我为什么啊啊啊啊!

6、总有这样的号码,你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去,而后又会想方设法费尽全力找回,却从来不联系,只是看着号码发呆,这样周而复始,反复几次后,即使努力忘记,这号码也已经刻在心里。也许有一天,你斟酌良久后打过去,那个柔美的女声告诉你:“你拨的号码是空号„„”

篇十:超经典小笑话_11200字>>初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

>>刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”

>>一女对老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

>>医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。

“累了么?”

“不累。”

于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。

“你累了么?”

“不累。”

于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。

“你累了么?”

“累了!”

“那好,我们翻回去吧”

>>一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!  

 

>>一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的瓶子说:“你很幸运,再来一瓶!”

>>乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了!

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

>>黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你傻啊,不知道现在扫黄啊!”

>>蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

>>一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好,你给我等着, 有你好看。

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

>>俩屎壳螂讨论福利彩票!

甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

>>公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

>>一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭

别想!

>>幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。

>>有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

>>蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

>>一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道:“头扁的行不行”。

>>一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了。

>>一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的……

主人回家,见门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀?

鹦鹉:换煤气的!

>>昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!”

>>一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说:还真是便便,还好没踩到!

>>医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

>>某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

>>某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

>>某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…好冷啊!

>>同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

>>两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢。

>>一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答:同志们好!

>>猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“晕,我还以为是动力火车的<当>了。

>>两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧!”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

>>面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

>>一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我晕,真爱干净,擦完还要吹吹”

>>企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩-走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好-于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口,敲门:“北极熊!出来玩!”北极熊:“我不和你玩”。

>>某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人!

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

>>飞机上,乌鸦对空姐说:“给爷来杯水!” 猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来!乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞”。

>>有只兔子走进一家店里!问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖。

>>魔王抓住了公主!

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙,破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操就到!

曹操:魔王,你叫我

干嘛?

魔王:哇呀,看到鬼了!

鬼:靠!被发现了!

靠:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh,my god!

上帝:谁叫我?!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!!

……

>>一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'm sorry...

>>某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

>>空姐劝乘客系安全带-“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”-问:“那系了安全带的那??”-答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

>>某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

>>小熊问小白兔:“你掉毛吗?”

小白兔说:“不掉”

小熊又问:“你真的掉毛吗?”

小白兔说:“真的不掉!”

于是小熊拿小白兔擦屁股。

>>小白兔到面包店里:问老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。-第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!-小白兔:太好了!给我来两个!

>>父子二人坐公交车。-儿子:爸爸,什么时候到啊?-父亲:停了就到了。-儿子:什么时候停啊?-父亲:到了就停了。

>>狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!

>>第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

>>某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!”

邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。

>>三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不

小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

>>从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。

>>男:你喜欢我吗?女:你猜!男:喜欢!女:你再猜。

>>某精神病人在写东西!

医生问:“写什么呢?”

“写信。。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆...

>>哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

>>一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

>>看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。

>>一道题目要求把以下四句话用关联词连接:1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是:放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。

>>某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:“一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。”

>>有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

>>早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

>>坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。

>>二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年…

>>喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。

>>显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机…

>>骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。

>>小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水,有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!

>>炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。

>>上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底。

>>公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。

>>野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。

>>拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

>>炒菜的时候电话响了,接完电话直接把电话放菜盆里面,结果和菜一起到锅里了。然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来,还好当时炒的是莴笋……要是麻婆豆腐就完了!

>>大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。

>>一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

>>第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。

>>有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了,5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

>>姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

>>一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜”同学拿过来看看,说:“有多硬?”

>>记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族?同学说:彝族。然后问第二位同学:“你呢?”答:“二族”

>>顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!

>>一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

>>第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”

>>宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

>>在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花汤’!(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

>>从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解

。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

>>某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途……光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

>>一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了,一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

>>一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男欣然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!

>>乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TMD再说老子不去了!

>>有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

>>大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

>>一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

>>一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

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>小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

>>讲个故事:“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

>>唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空:我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

>>新浪一新闻,新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐,一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢。

>>一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

>>某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

>>有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

>>蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“突然想踢足球……”

>>龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说: 你上来,我背你吧。然后,蜗牛就上来了,过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后。看到上面的蜗牛,对他说了句“你好。”蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”。

>>有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……”

儿子回答:“我在穿袜子阿……”

妈妈又说:“都失火了还

穿什么袜子……”

过了五分钟,儿子还没出来……

妈妈又紧张的喊:“儿子阿,你到底在干什么?快出来!都失火了,还待在里面……”

儿子说:“我在脱袜子阿……”

>>有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩……他气愤之下,掏出100rmb,摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买!”

>>同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

>>病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

>>法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

>>织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……

>>小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说!”

>>一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?”然后便看见他坐在那抖个不停,同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声。现在已经调成振动的了!”

>>母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼!”拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。”

>>一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

>>某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

>>三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD,猫呢?”

>>一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

>>一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。

>>局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了”科长说:“不是我放的”不久科长被免职,局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”

>>一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

>>以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。可没两天“脸”不幸死于车祸以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”!如果你的“脸”还在,现在也有“屁股”那么大了!

>>唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。”

>>刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

>>熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

>>蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

>>一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!

第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此!

问到第100只说:“吃饭、睡觉。”

记者问:“你怎么不打豆豆?”

企鹅说:“TMD,我就是豆豆了

。”

>>赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:“吃饭了吗?” 赵本山说:“吃了!” 范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

>>一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

>>有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”

>>邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

>>某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

>>本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

>>一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”

>>买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。

>>前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了…

>>某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”

>>某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

……

幽默笑话杂志10篇作文2000字

篇一:幽默笑话_19900字顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”___并不是夸张情景:一乘客在公汽上买票。对话:售票员:哪儿上的?乘客:中门!。

经典作文10篇作文100字

篇一:经典作文_1800字描述图画段[第一段]第一句:As is shown above,描述图画(p47)[不描述图画文字]第二句:There has been a heated discussion about the picture in the newspa。

好词好句:小学生经典比喻句作文

1、中秋夜,一轮明月宛如一个圆圆的大玉盘挂在夜空中。2、这些小蝌蚪大头大尾巴,像小姑娘的辫子,黑油油的,真好看!3、这条公路很长很长,就像一条长长的飘带一直伸向天边。4、这棵大。

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