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小学生短笑话大全10篇作文1200字


作文摘要:该篇《小学生短笑话大全10篇》的作文为二年级作文,由作者“zero053022”与大家一起分享,体裁为其他作文,1200字作文,请同学们仔细阅读全文,你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢?同时,你发现哪里有错句或错别字吗?请点击这里评论吧!

看图猜成语游戏

篇一:小学生笑话大全_2200字

小学生笑话大全

有强迫症的妈妈

发布日期:2011-4-2 16:42:28 浏览: 101

8点,我妈说:“成天玩电脑不知道出去转转去!” 9点,我从外面转回来了,我妈说:“转这么久,就知道在外面瞎转,不知道在家老老实实待会儿!” 周末,当我决„„[详情]

效应等3则

发布日期:2011-3-30 10:13:44 浏览: 51

效 应有个叫小强的同学,在女同学中很有人缘,凡是女同学的事,总是“有求必应”。这天,同学打趣道:“小强,为什么你在漂亮的女同学面前像佣人似的?”“你懂啥„„[详情]

孩子眼中的世界

发布日期:2011-3-29 10:00:40 浏览: 85

◆怎么样让蚊子不叮我们呢? 答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺„„) 在身上涂点油,蚊子登上去就会滑掉。 身上涂点胶水,把蚊子粘在上面。 „„[详情]

英文进步了

发布日期:2011-3-28 11:21:03 浏览: 91

笨笨猫:小魔女,我的英文现在大有进步了! 小魔女:你怎么知道?老师表扬你了吗? 笨笨猫:不是。今天有个外国人和我说话。 小魔女:是吗?你知道他在说什„„[详情]

儿子的妙计

发布日期:2011-3-21 16:55:07 浏览: 102

一位老人孤独地生活在偏僻的乡下。他想在自己的菜园里播种番茄,可这项繁重的体力活他已经力不从心了。菜园的土壤非常坚硬,以前挖地翻土的事都由他的儿子——文森特来做。„„[详情]

狐狸和乌鸦

发布日期:2011-3-19 15:55:07 浏览: 91

乌鸦被狐狸骗了一块肉后,一直很不开心,郁闷寡欢,没过多久就气死了。后来狐狸也老死了。但他们之间的恩怨并未结束,在他们子孙后代身上延续着。 很多年以后。信息技„„[详情]

朵朵学英文

发布日期:2011-3-16 11:42:18 浏览: 59

朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧 朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说 妈妈:呃 不知道耶 朵朵:妈咪 猫头鹰的英文怎么说?„„[详情]

小象的大便

发布日期:2011-3-16 11:35:57 浏览: 95

早上,出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着,“吧嗒”,„„[详情]

回家收集三句话

发布日期:2011-3-14 17:01:22 浏览: 118

有一天,老师要小明班上的同学回家后收集三句话。小明回家后,去找妈妈,妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。” 小明去找姐姐,姐姐在听随身听,唱到:“只要是我喜欢有什么„„[详情]

机灵可爱的小女孩

发布日期:2011-3-14 15:03:38 浏览: 28

话说在被应试教育摧残之前我是一个挺机灵可爱的小女孩~当时上的小学和爸爸的工作单位十分近~所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭~此为背景„„„一天~爸爸和单位同事聚餐也„„[详情]

缝,缝,缝!

发布日期:2011-3-14 14:41:50 浏览: 29

在一个骄阳似火的夏天,农民伯伯辛勤地劳动着,知了不停地叫着,好像在说:“好热啊,好热啊!”猎狗不停地吐着舌头,而调皮的我,却在院子里东蹦西跳,一会儿学打乒乓球,„„[详情]

不自私的祝愿

发布日期:2011-3-12 17:12:41 浏览: 83

八岁的儿子过生日,在吹熄生日蜡烛之前,家人让他许个愿。儿子想了想,双手合十,闭起眼睛,认真地念叨着:“我祝愿我自己健康长寿,天天快乐。”妈妈听了,脸色一沉,„„[详情]

最恨人家骗我

发布日期:2011-3-10 15:52:49 浏览: 50

某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没„„[详情]

撞我的凤爪

发布日期:2011-3-9 16:06:26 浏览: 23

我有一朋友叫冼涛明,我叫他小明。那是几年前的事。一天,小明跟爸爸去麦当劳。小明见到茄酱说:“爸爸,我要血,我要血!”小明他爸:“鬼来血啊,那是血„„[详情]

历史课上的问答

发布日期:2011-3-9 15:38:06 浏览: 55

历史课上的问答下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃, 一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来, 老师问;你说,王安石和„„[详情]

终于放心了

发布日期:2011-3-8 14:53:19 浏览: 32

夏天一到,我明显感觉到长胖了许多。哎,肯定是前段时间和华华一块吃零食太多的缘故。为了不再继续横向发展,吃饭时我向全家郑重宣布我要节食减„„[详情]

鸡不择食

发布日期:2011-3-8 14:51:06 浏览: 52

虫虫放学回家就吵肚子饿,妈妈连忙准备饭菜。可饭菜做好后,她却挑三拣四,这不爱吃那也不爱吃,最后说什么也不肯吃饭。妈妈不高兴了,不耐烦地说道:“饿了还这么挑,‘饥„„[详情]

团结同学

发布日期:2011-3-8 14:49:14 浏览: 55

刚上幼儿园大班的侄女小豆,最近刚当上了班长。哥哥在高兴的同时还不忘教育她一番:“小豆,以后在班上可要多团结同学,听见没?” „„[详情]

换个医生

发布日期:2011-3-8 14:46:37 浏览: 26

同学是儿科医生,很喜欢小动物。有空时常去社区的宠物诊所帮忙,我和逗号路过宠物诊所时看见过他好几回。这天,逗号有些发烧,在老爸一声令下我赶紧带她去医院。恰好今天是„„[

篇二:短笑话大全)_9800字

短笑话大全

1、 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

2、 晚上路过卖旧书的地摊,有一同学问:“你们这书新不啊?”摊主说:“同学,大学生的书有旧的吗?”

3、 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材

4、 清晨,小寒为小明准备了爱心早点,小寒关爱地说:「明,别光吃蛋跟肠,这杯奶也喝掉,营养均衡,人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛?!」小明纵身一跃,跳了进去。

5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下,结果他妈的就成这样了:“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.

6、 平躺在床上,当肚子是平的,就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜;平躺在床上,当肚子是鼓起的,就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。

7、 「儿子呀,你高考这么少分往哪儿报呀?本科提前批,第一批,二批,都不够啊。」「那咱就三批吧,爸。」「等你妈回来再说。」

8、 你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!!!

9、 天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了

10、 专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去„„ x,什么世道

11、 男子被交往三年的女友甩了!

男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”

女友答:“你就是那另一个男人!”

12、 为什么官员总说自己是人民的儿子?——因为他们一直在坑爹

13、 儿子和爸爸上街,爸爸想小解,遍寻不着厕所,买一报纸,让儿子挡住,儿子拿起报纸挡住老爸的下面,老爸:你真笨啊,挡我的脸就好嘛!!

14、 某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手

唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

15、 老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生:“ 体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”

16、 公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!

17、 阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

18、 女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!

19、 女:“我要是和你妈同时掉河里了,你先救谁?”男:“哼哼,我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福,她硬是在50岁的高龄把游泳学会了!”

20、 篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,现在需要一个投篮的。”过了一会,助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”

21、 姑娘们,别妄想了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了!

22、 请问你用什么牌子的化妆品? “Photoshop。” “„„什么?” “Photoshop。”

23、 最近一同学购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

24、 那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:都快当妈妈了,还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚,奔向教室门外„„

26、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

27、 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量„”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

28、 听朋友说的,他不抽烟,他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说,每次跟女朋友OOXX完,他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着,老是觉得有种被弓虽暴了的感觉„.

29、 开心妹是个非常自恋的人,平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟,就开始自恋起来了。开心妹说:“照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己

32、 今天上午小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套„„„结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口„„

33、 班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的„„” 班里炸了

34、 公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人:最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。

35、 期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了„„

36、 亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服

37、 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。

38、 高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

39、 人生啊、总是要有些哲理的„„生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

40、 招聘会人山人海,应聘书石沉大海

41、 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

42、 晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。

A:我特盼望今年iPhone5出来。

B:想的人多着呢。

A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来„„我就能用上老婆的iPhone4s了。

43、 女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

44、 一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解?答: 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

45、 那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来,然后“滴”的一声,MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤

46、 据说是一对G网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

47、 为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢,因为喝了可以升天!!哈哈,谁说我们的广告没内涵了~~

48、 见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

49、 一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

50、 老板被请到公司qq群,大家都打招呼,孙总好! 我也很激动,于是跟着打:孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。

51、 有人问毕加索:“你的画,怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“听得懂吗?

52、 上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?

有网友回复:在门口拿着一只球趴着。

53、 顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?

老板:今天我们店庆大酬宾,买一赠三啊

54、 和几个同事吃饭,席间一女同事调侃我,说道:“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了!”我:“痴人说梦!”过了1秒,我接着说:“不过办法倒是有„”女同事:“痴人说梦!”

55、 高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”

56、 公公你真给力啊,留点力气给婆婆啊

57、 一寡妇去买床,儿子坚持要买单人床,寡妇却要买双人床。儿子不解,问:“你一个人买这么大的床干什么?”寡妇一时无语,忽然想起了毛主席语录,说:“备战备荒为他人。”

58、 一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~

59、 说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

60、 想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

61、 男:“我一直就很爱你啊!” 女:“那你不直的时候呢?”

62、 散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干„

63、 公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:你还能行?公猫生气地说:业务不行了,开个会讲讲还不行吗?

64、 【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子;2.看不进书的时候就看看银行卡余额;3.看不进书的时候就想想新婚姻法

65、 看到一个萝莉控的签名:“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考!矮油,好紧张!”

66、 高中同学在日本留学,我问他怎么没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。

67、 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题

68、 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点

69、 今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”

70、 想当年,前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

71、 一医生为画家治好眼病,画家为他画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏你没得痔疮。。。

72、 虽然四六级已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”!

73、 恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。

74、 一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫到:“你要干什么?”医生说:“实在抱歉,瓶装的用完了。”

75、 一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心

76、 我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不„„不好意思,我还没有学习怎么剪淫„„秽的刘海„„”

77、 勾引异性是每个合法公民的权利,任何人都没有权利剥夺,虽然可能勾引失败。但是yao坚信:只yao见到自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!

78、 鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。

79、 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会儿大一会儿小的,还TM让不让人画了!”

80、 新老板给员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!” 老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”

81、 其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。马克思说,没事,都会过的

82、 樵夫:大师修行了这么久还会动情么?

僧人:一个月仍会动情三次。

樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!

僧人:哪里哪里,一次十天而已

83、 MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了„„”

84、 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。

85、 有些人活着,但是TA已经死了;有些人死了,但是TA就是死了„„

86、 高考时,老师匆匆忙忙进了教室,问在奋笔疾书的考生们:“同学们,考卷上有问题吗?‘一个被题目搞昏的学生,抬头对老师傻傻的说:“老师,考卷上不全是问题吗?”

87、 一个胖妇人对丈夫说:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。”

88、 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”

89、 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人

90、 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧

91、 昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了

92、 “楼主:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头? 回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”

93、 我有个侄子,好动,家里送他去上学(幼儿园),到那儿没半小时把六个小孩子打哭了,直接上大班!

94、 老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”

95、 年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗?”

96、 大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:“九五成新,有补考成绩单为证”

97、 今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

98、 银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情”

99、 一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血„„

100、 最近猪肉涨价,某地领导带一行官员视察某养猪场,养猪场老板设宴款待,花费8000元。送走领导后,会计问老板这个怎么报销啊?老板答:和过去一样,记在猪饲料帐上

101、 刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,

老爸真辛苦。上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊。

102、 今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩...怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

103、 2011年高考零分作文 山东:《行走》 “大哥,玩玩呗?!” “多少钱?” “200″ “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!” “行,走!”

104、 我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎

105、 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员:“我怕„„”

教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

106、 开摩托车的人最好出门多带把钥匙!今天遇到一哥们!在路口等红绿灯被**拔了钥匙!结果这哥们趁**不注意掏出另一把钥匙开车溜了

107、 班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。” 一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

108、 不要让你的女朋友有蓝颜,因为蓝着蓝着你就绿了„也不要让你的男朋友有红颜,红着红着你俩就黄了„我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸„

109、 女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

110、 TVB一连续剧,某有钱的老兄得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行„„抽奖活动„„

111、 今天早上美梦正酣的时候,被闹钟吵醒了,我睡眼惺忪地按掉闹钟,继续睡。居然还进入到之前的那个梦里,我还对梦中人说:对不起,刚才有事离开了一下。

112、 那天我穿着风衣放了个P。可是好臭,只好用手捂着鼻子,然后说:谁放的,这么臭. 旁边以MM无奈+鄙视的表情:别说了,我看到你放的了。你的风衣抖了一下。

113、 小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

114、 大学时候,我一同学早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了„„

115、 一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了

116、 公公正在洗澡,外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公公匆

忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信!片刻儿媳惊呼:爹快点念,我捂不住了„„

117、 我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没 醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我!

118、 足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!

119、 男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流

120、 有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜„„”

121、 刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面

122、 某A同学说:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。

123、 我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的„

124、 一个对盗QQ号人说的一句话:QQ号就跟裤衩子一样,你有裤衩子,穿我的干哈!!

125、 我有一同事的口头语就是:皇上不急,我急啥。我们都不知他说这话时脑子是怎么想的

126、 研表究明:汉字序顺并不定一影阅响读。

127、 在菊花里点个鞭炮,你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉!

128、 某天上课,听到前面两个女生对话。一女生说:以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答:我老公不跪cpu,我让他跪遥控器„.换一个台就打一顿!!

129、 “ 尔康,你现在幸福吗?” “紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!”

130、 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该

131、 上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

132、 汽车虽然代替了牛马,可我们还得先做牛马,才能再买汽车

133、 公司年会前夕,宣布年终晚会的奖项,其中特别奖“有可能高达十万以上”!私下打听了下,原来是两块钱的彩票一张„

134、 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,”我也要喝巧克力奶”。

135、 手机贴膜花了,看屏幕很模糊,就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀,开心的在QQ 上发表心情:换了一张膜,一切重新开始!结果,回复悲剧了。。。。。

136、 虽然考试已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力„„靠的全是想象力!”

137、 一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,„„„„后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪„„

138、 今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定指着他说:“同桌关心下。”于是,同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。.

139、 一彪悍女的签名:肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大„

140、 同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”

141、 A:“这个月,我加了薪,不知道该怎么办?不告诉妻子吧,她总数落我总不加薪,说我是笨蛋。”

B:“那你告诉她好了。”

A:“你当我真是笨蛋?”

142、 一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道:“你要多大尺寸的?”女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!”

143、 大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!

144、 一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天。

145、 问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?

答:献爱心来了

146、 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

147、 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座„.)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

148、 一女生突然问一男生:“那个抽风和痛经有啥区别?”此男大汗,“有共同点吗?” 此女愣住,十秒钟后说,“额,其实我是想问痛风和抽筋的区别...”

149、 楼主:“大便和小便是好朋友吗?” 一楼答:“不是,他们不是一条道上的。” 二楼答:“是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总是力挺!!”

150、 吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:你家锅底骨头咋长得都是一个模样!老板指着店牌没说话,我一看店牌:昨日重现火锅店

151、 如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时 离开他;自杀时帮助他;老了时折磨他

152、 某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

153、 对于不爱的人,如果哥的人生是部电影,你就是那弹出的广告!如果哥看的是日本爱动片,你就是那马赛克

154、 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘

155、 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?

专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的

156、 某人在殡仪馆工作,火化时候见一人胯下之物甚巨,割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到,“老王死了啊。”

157、 话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往„空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着 机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:”终于打到真正的飞机了

158、 高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课„

篇三:短笑话大全_2800字吴宗宪 55 个扯淡谜语

01. 有一只熊走过来 有备而来(有 bear 来) 02. 第十一本书 不可思议(book11) 03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠) 04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气) 06.手机不可以掉到马桶里 机不可失(湿) 07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪) 09.蜜蜂停在日历上 风和日丽(蜂和日历) 10.两个男人坐在石头上 一石二鸟 11.一群女人在聊天 无稽之谈(无鸡之谈) 12.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨(枪淋蛋雨) 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画) 14.搬建中的钢琴 一见钟情(移建中琴) 15.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲 17.一百零一了 一了百了 18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错) 19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊 phone 鹰 喂) 20.谁家没有电话? 天衣(天衣无缝 phone) 21.谁最了解鸟类? 惊弓(惊弓之鸟)知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤? 冰冰有鲤(礼) 23.为什么公马跑的比母马快? 快马加鞭 24.为什么帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴) 25.为什么刚出生的小孩就死了? 出生入死 26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁? 刀枪不入(blue) 27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭? 光阴似箭(四箭) 28.为什么附中? 胎死腹中(附中) 29.怎样让鸭子不会飞走? 插一只翅膀给牠(插翅难飞) 30.怎样使麻雀安静下来? 压牠一下(鸦雀无声 压雀无声) 31.怎样把胸部变大? (很冷)有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴? 七嘴八舌(蛇) 33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢? 金盆(金盆洗手) 34.喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么? 鬼头鬼脑 36.谁可以很轻松的混完高中三年? 锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ) 37.如何分辨香肉店***肉店的不同? 狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉) 38.为什么冷笑话一次要讲三遍? 三思而后行(三ㄙ~~而后行) 39.猫为什么喜欢打人? (这题够白烂)因为牠是猫喜欢人家拳猫 40.星星有多重? 8 公克 (starbucks 星八克) 41.溜马队的 miller 死了以后会变什么? 弥勒佛 42.为什么”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二? 天机不可泄漏(天鸡)

44.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.) 45.哪一种邉右帽常è浓?的? (这更 *** ) jan sport 46.哪一种蛇生命力最强? 三吋不烂之

舌(蛇) 47.为什么冰山只有一角 ? 另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门? 因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受? enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷? 因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在) 51.为什么放焰火不会打到星星? 因为星星会闪。 52.避孕药的主要成分是什么? 抗生素 53.哈里波特为什么会住在灯泡里? 因为哈里波特是巫师(钨丝) 54.什么麒麟最好吃? 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快? 米其林

100 个冷笑话谜语

可能和原来发的有些冲突. 1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:点线杆上贴着阳不会叫 5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排,它们为什么不打招呼? 因为它们不熟 6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来,有什么不同? 一个是:嘭——啊,一个是:啊——嘭

Q;什么老鼠用两只脚走路? A;米老鼠。 Q:什么鸭子用两只脚走路? A:塘老鸭。 Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字~~~~~~~~~~~ 2只鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字~~~~~~~~~~~ 还是2只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字~~~~~~~~~~~~~~ 笨蛋,就是2只鸡

1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈

2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来! 3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。

什么字母最悲哀~! 答案;F 因为 FB(悲)I(艾)

1 辣妹什么地方最香------腊梅处处香 2 哪位古人跑得最快------曹操(说曹操曹操就到) 3 什么动物没有方向感------麋鹿(迷路) 4 茉莉花、太阳花、玫瑰花,哪一朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽(没力)的茉莉花] 5 猴子最付厌什么线------平行线[没有相交(香蕉)] 6 象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦(象皮差) 7 木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼)  8 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼) 9 孔子有三位徒弟子贡、子路和子游,请问哪一位不是人------子路(指鹿为马) 10 布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一) SMB

篇四:爆笑短笑话大全_10000字爆笑短笑话大全

1、老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

2、晚上路过卖旧书的地摊,有一同学问:“你们这书新不啊?”摊主说:“同学,大学生的书有旧的吗?”

3、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材

4、清晨,小寒为小明准备了爱心早点,小寒关爱地说:「明,别光吃蛋跟肠,这杯奶也喝掉,营养均衡,人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛?!」小明纵身一跃,跳了进去。

5、看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下,结果他妈的就成这样了:“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.

6、平躺在床上,当肚子是平的,就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜;平躺在床上,当肚子是鼓起的,就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。

7、「儿子呀,你高考这么少分往哪儿报呀?本科提前批,第一批,二批,都不够啊。」「那咱就三批吧,爸。」「等你妈回来再说。」

8、你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!!!

9、天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了

10、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道

11、男子被交往三年的女友甩了!

男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”

女友答:“你就是那另一个男人!”

12、为什么官员总说自己是人民的儿子?——因为他们一直在坑爹

13、儿子和爸爸上街,爸爸想小解,遍寻不着厕所,买一报纸,让儿子挡住,儿子拿起报纸挡住老爸的下面,老爸:你真笨啊,挡我的脸就好嘛!!

14、某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

15、老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生:“ 体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”

16、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!

17、阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

18、女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!

19、女:“我要是和你妈同时掉河里了,你先救谁?”男:“哼哼,我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福,她硬是在50岁的高龄把游泳学会了!”

20、篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,现在需要一个投篮的。”过了一会,助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”

21、姑娘们,别妄想了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了!

22、请问你用什么牌子的化妆品? “Photoshop。” “……什么?” “Photoshop。”

23、最近一同学购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

24、那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

25、于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:都快当妈妈了,还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚,奔向教室门外……

26、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要,夫挂电话,电话又响:出门在外何必委屈自己?夫:俺夫妻俩!小姐冷笑:先生好缺德,到处都是快餐店,你还自带方便面

27、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

28、媳妇的胸罩脏了,让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”

29、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

30、听朋友说的,他不抽烟,他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说,每次跟女朋友OOXX完,他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着,老是觉得有种被弓虽暴了的感觉….

31、开心妹是个非常自恋的人,平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟,就开始自恋起来了。开心妹说:“照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己

32、今天上午小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口……

33、班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥

之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了

34、公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人:最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。

35、期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了……

36、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服

37、一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。

38、高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

39、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

40、招聘会人山人海,应聘书石沉大海

41、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

42、晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。

A:我特盼望今年iPhone5出来。

B:想的人多着呢。

A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。

43、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

44、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解?答: 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

45、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来,然后“滴”的一声,MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤

46、据说是一对G网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

47、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢,因为喝了可以升天!!哈哈,谁说我们的广告没内涵了~~

48、见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

49、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

50、老板被请到公司qq群,大家都打招呼

,孙总好! 我也很激动,于是跟着打:孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。

51、有人问毕加索:“你的画,怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“听得懂吗?

52、上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?

有网友回复:在门口拿着一只球趴着。

53、顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?

老板:今天我们店庆大酬宾,买一赠三啊

54、和几个同事吃饭,席间一女同事调侃我,说道:“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了!”我:“痴人说梦!”过了1秒,我接着说:“不过办法倒是有…”女同事:“痴人说梦!”

55、高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”

56、公公你真给力啊,留点力气给婆婆啊

57、一寡妇去买床,儿子坚持要买单人床,寡妇却要买双人床。儿子不解,问:“你一个人买这么大的床干什么?”寡妇一时无语,忽然想起了毛主席语录,说:“备战备荒为他人。”

58、一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~

59、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

60、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

61、男:“我一直就很爱你啊!” 女:“那你不直的时候呢?”

62、散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…

63、公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:你还能行?公猫生气地说:业务不行了,开个会讲讲还不行吗?

64、【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子;2.看不进书的时候就看看银行卡余额;3.看不进书的时候就想想新婚姻法

65、看到一个萝莉控的签名:“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考!矮油,好紧张!”

66、高中同学在日本留学,我问他怎么

没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。

67、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题

68、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点

69、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”

70、想当年,前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

71、一医生为画家治好眼病,画家为他画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏你没得痔疮。。。

72、虽然四六级已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”!

73、恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。

74、一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫到:“你要干什么?”医生说:“实在抱歉,瓶装的用完了。”

75、一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心

76、我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

77、勾引异性是每个合法公民的权利,任何人都没有权利剥夺,虽然可能勾引失败。但是yao坚信:只yao见到自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!

78、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。

79、美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会儿大一会儿小的,还TM让不让人画了!”

80、新老板给员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!” 老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”

81、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。马克思说,没事,都会过的

82、樵夫:大师修行了这么久还会动情么?

僧人:一个月仍会动情三次。

樵夫

:大师果然已非凡人,佩服佩服!

僧人:哪里哪里,一次十天而已

83、MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”

84、今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。

85、有些人活着,但是TA已经死了;有些人死了,但是TA就是死了……

86、高考时,老师匆匆忙忙进了教室,问在奋笔疾书的考生们:“同学们,考卷上有问题吗?‘一个被题目搞昏的学生,抬头对老师傻傻的说:“老师,考卷上不全是问题吗?”

87、一个胖妇人对丈夫说:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。”

88、母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”

89、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人

90、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧

91、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了

92、“楼主:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?

回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”

93、我有个侄子,好动,家里送他去上学(幼儿园),到那儿没半小时把六个小孩子打哭了,直接上大班!

94、老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”

95、年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗?”

96、大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:“九五成新,有补考成绩单为证”

97、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

98、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情”

99、一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,

那叫一个郁闷啊,边走边吐血……

100、最近猪肉涨价,某地领导带一行官员视察某养猪场,养猪场老板设宴款待,花费8000元。送走领导后,会计问老板这个怎么报销啊?老板答:和过去一样,记在猪饲料帐上

101、刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,老爸真辛苦。上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊。

102、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩...怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

103、2011年高考零分作文 山东:《行走》 “大哥,玩玩呗?!” “多少钱?” “200″ “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!” “行,走!”

104、我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎

105、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员:“我怕……”

教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

106、开摩托车的人最好出门多带把钥匙!今天遇到一哥们!在路口等红绿灯被**拔了钥匙!结果这哥们趁**不注意掏出另一把钥匙开车溜了

107、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。” 一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

108、不要让你的女朋友有蓝颜,因为蓝着蓝着你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜,红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸…

109、女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

110、TVB一连续剧,某有钱的老兄得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动……

111、今天早上美梦正酣的时候,被闹钟吵醒了,我睡眼惺忪地按掉闹钟,继续睡。居然还进入到之前的那个梦里,我还对梦中人说:对不起,刚才有事离开了一下。

112、那天我穿着风衣放了个P。可是好臭,只好用手捂着鼻子,然后说:谁放的,这么臭. 旁边以MM无奈+鄙视的表情:别说了,我看到你放的了。你的风衣抖了一下。

113、小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

114、大学时候,我一同学早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……

115、一漂亮女干部做

了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了

116、公公正在洗澡,外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信!片刻儿媳惊呼:爹快点念,我捂不住了……

117、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没 醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我!

118、足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!

119、男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流

120、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……”

121、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面

122、某A同学说:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。

123、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…

124、一个对盗QQ号人说的一句话:QQ号就跟裤衩子一样,你有裤衩子,穿我的干哈!!

125、我有一同事的口头语就是:皇上不急,我急啥。我们都不知他说这话时脑子是怎么想的

126、研表究明:汉字序顺并不定一影阅响读。

127、在菊花里点个鞭炮,你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉!

128、某天上课,听到前面两个女生对话。一女生说:以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答:我老公不跪cpu,我让他跪遥控器….换一个台就打一顿!!

129、“ 尔康,你现在幸福吗?” “紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!”

130、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该

131、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

132、汽车虽然代替了牛马,可我们还得先做牛马,才能再买汽车

133、公司年会前夕,宣布年终晚会的奖项,其中特别奖“有可能高达十万以上”!私下打听了下,原来是

两块钱的彩票一张…

134、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,”我也要喝巧克力奶”。

135、手机贴膜花了,看屏幕很模糊,就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀,开心的在QQ 上发表心情:换了一张膜,一切重新开始!结果,回复悲剧了。。。。。

136、虽然考试已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力……靠的全是想象力!”

137、一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,…………后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪……

138、今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定指着他说:“同桌关心下。”于是,同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。.

139、一彪悍女的签名:肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大…

140、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”

141、A:“这个月,我加了薪,不知道该怎么办?不告诉妻子吧,她总数落我总不加薪,说我是笨蛋。”

B:“那你告诉她好了。”

A:“你当我真是笨蛋?”

142、一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道:“你要多大尺寸的?”女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!”

143、大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!

144、一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天。

145、问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?

答:献爱心来了

146、小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

147、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座….)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

148、一女生突然问一男生:“那个抽风和痛经有啥区别?”此男大汗,“有共同点吗?” 此女愣住,十秒钟后说,“额,其实我是想问痛风和抽筋的区别...”

149、楼主:“大便和小便是好朋友吗?” 一楼答:“不是,他们不是一条道上的。” 二楼答:“是的,但小便更讲义气,

大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总是力挺!!”

150、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:你家锅底骨头咋长得都是一个模样!老板指着店牌没说话,我一看店牌:昨日重现火锅店

151、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时 离开他;自杀时帮助他;老了时折磨他

152、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

153、对于不爱的人,如果哥的人生是部电影,你就是那弹出的广告!如果哥看的是日本爱动片,你就是那马赛克

154、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘

155、曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?

专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的

156、某人在殡仪馆工作,火化时候见一人胯下之物甚巨,割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到,“老王死了啊。”

157、话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着 机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:”终于打到真正的飞机了

158、高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课…

篇五:短笑话大全 爆笑_800字

短笑话大全 爆笑

----本文来自超好笑网

1、到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”

我说:“我取钱”

那人说:“超过十万了吗?”

我说:“没有”

那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”

她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百„”

2、老师想跟同学们谈谈理想,问他们长大后想做什么。

同学们踊跃发言,有的说想当科学家,有的说想当作家。。。

轮到东东发言时,他满怀向往地说:“长大后我做一个大老板,挣大把大把的钱,然后买洋房,买首饰,买小轿车,带着老婆和孩子到周游世界。”

老师欣慰一笑,说:“对,做老板也是一种理想。”顿了顿,问:“下面轮到谁发言?”

这时,小燕忸忸怩怩地站起来说:“老师,我长大后我想做东东的老婆。”

3、我有个朋友养条狗,八年啦情感深厚,

狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。

她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,

我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,

要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

这姐们怔忡半天,没回过味来。

不知我这样安慰对不对?

4、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,

跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!

果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!

5、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”

儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”

妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

6、一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”

其中一 学生问:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接 吻吗?”

教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?真TMD有深意”

篇六:小学生幽默笑话大全_3700字

1.題目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊!

老师评语:不要太拽哦!

2.照样造句

例题:你(唱歌)我(跳舞)

小朋友写:你(好吗)我(很好)

老师评语:你在写英文翻译吗??

3.照样造句

例题:别人都夸我(),其实我()

小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。

老师评语:什么面具这么好用???

4.题目:好...又好..

小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语:那到底是细还是粗?

5.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语:你到底有几个爸爸呀?

6.题目:从前

小朋友写:小明从前门进来。

7.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师评语:你真天真~~

8.题目:十分

小朋友写:我今天考十分。

老师评语:我会跟你爸妈说~~

9.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师评语:你是蜈蚣?~~

10.题目:一...就....

小朋友写:一只娃娃就要一百块。

老师评语:老师笑到不行..

11.题目:原来

小朋友写:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下

12.照样造句

题目:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语:真是可爱~~

13.题目:..一边...........一边..............

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

14.题目:课本

小朋友写:上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

15.题目:吃香

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

老师评语:小心噎到

16.题目:先...再...

例题:先吃饭,再洗澡。

小朋友写:先生,再见!

17.题目:天涯海角

小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语:你妹妹真会跑~~

18.題目:一直

小朋友写:我画了一直线。

老师评语:..........

19.皮开肉绽

小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!

老师评语:看到这句,老师佩服你。

20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)

21.题目:果然

小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

老师评语:这是词组,不能分开造句。

小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!

老师:„„„

22.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。(老师评语:„„)

23.题目:况且

小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且„„(老师„„)

24.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”„„(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

25.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,

一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!

26.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

27.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

28.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

29.“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样„„”

30.四年级我们第一次写作文,确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到:“我奶奶在洗衣服,我看她蹲着很累,我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

31.老大娘拿出四张500元的人民币。

32.我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下„„”偶初中同学的作品„„

33.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云„„

34.小学老师出半命题作文:“我的***”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

35.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

36.„„我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样„„

37.“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都„„”

38.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

39.想起来高中有一同学很nb,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了„„”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?

40.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

41.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打„„

42.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

43.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

44.日记????第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

45.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

46.老师叫用“更„„更„„更„„”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更

安心”。

47.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

48.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿„„我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

49.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊„„

50.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

51.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

52.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”

53.运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘( 一起过)。

54.两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

55.老师要求以“大吃一惊”为题造句!

结果看到这样一句:昨天我不小心摔了一交,摔在了牛粪上,我大吃一惊!

老师批语:海量!!!!!

56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

57.我小学五年级的日记,老师要求字数的于是:“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了;第二盘我赢了;„„第*盘*赢了。今天可真开心啊!

58.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇:*年*月*日天气*今天我画了一幅画,我是这么画的:(此处为画面内容,现在还记得,就是一堆圆,最下面为10个,一直到顶部为一个,每个圆上画了个蒂冒充苹果)

59.初二一次考试,一同学做生物填空题,本来要填的字是“小麦朽病”,结果误填为“小麦性病”,老师愕然。

60.上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫我的同桌,结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛添过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”

61.我一个小学同学写作文,想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”,他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”

62.小学时,老师布置一篇作文:校园的一角。我的同桌写道:我们的学校有4个角„„

63.小时候老师留作业,用“能文能武”造句,同学造出:“昨晚我在被窝里放了个屁,能文能武。”

64.偶初中一男生很强,续写一个盲人的故事,当他问及大爷你是做什么的啊,大爷说我是从事路灯工作的~!

65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.

66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生第一个举手:“解放军象狼一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是老师

67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!

68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!

69.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》,“„„爸爸吃两碗饭,妈妈吃一碗饭,我也吃一碗饭,于是我就向锅里加了四碗米„„”

70.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“

71.信号枪响了,同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。

72.我的学生用“...比..还..”造句:我奶奶很凶,比狗还凶!

73.百米跑道长又长,运动键儿象豺狼,终点有根火腿肠,谁先跑到谁先尝。

篇七:小学生造句笑话大全_500字

小学生造句笑话大全

小学生造句笑话1:

题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

小学生造句笑话2:

题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

小学生造句笑话3:

题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

小学生造句笑话4:

题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

小学生造句笑话5:

题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

小学生造句笑话6:

题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

小学生造句笑话7:

题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

小学生造句笑话8:

题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

小学生造句笑话9:

题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

小学生造句笑话10:

题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

小学生造句笑话11:

题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

篇八:小学笑话大全_2000字笑话大全

1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?

2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

7.长城长啊长,他XX的真长。

8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!http://

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

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.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

24.日记--第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?http://

29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

31.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。http://

32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

篇九:短信笑话大全_6800字++++++++++++++++++++++++++++++++

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798 刚练道士,存了点毒叫卖。交易之间,一个闪电飞到我头上,立时黑白了……郁闷中问那法师原因,法师说:你贩毒100克,叛处死刑!立即执行! 0

797 每次收不到你的信息我都万分痛苦,我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素C服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了,我难受得想吃肯德鸡,你请客吧! 0

796 昨天我开手机,在看短信的时候,因为身上穿着衣服,而衣服本身有静电反应,所以被电击倒,昏了一夜;你在看的时候,记得先把衣服脱了,免的也被电到! 0

795 男人遇到不漂亮的女人就是圣人,遇到漂亮的女人就成狼人;世上没有十全十美的女人,如果有,上天就会立刻收回,所以自古红颜多薄命。 0

794 一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你! 0

793 猪:人们都说吃啥补啥,我这么蠢,都在吃我。苍蝇:我与蜜蜂不同之处,就是口味不同。狐狸:这是最高级香水,人们却说是狐臭。 0

792 售票员:为了支持北京奥运,我们车组开展了英语普及活动,请大家出示英语等级证书,四级以下的乘客请下车去练马拉松。 0

791 QQ上多的后果:在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳的对人家说:朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个形象我过敏! 0

790 傻根千辛万苦终于回故乡,钱却被骗子骗个精光,走投无路只好卖水产,从此市场里整天回荡响亮的叫卖声:田虾!乌贼!田虾!乌贼! 2

789 吊唁“麻友”:昨天你两眼瞪得还二饼似的,今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风,明天等你到了火化场,你就真等到了梦寐已久的时刻——糊了! 0

788 天的儿子叫我材,因为天生我材。天的女儿叫丽质,因为俗话说,天生丽质。天的女婿呢?李连杰啊,因为他的老婆就是利智(丽质)。 0

787 最引人注目的哥哥--伟哥;最年轻的奶奶--二奶;最难设防的盗窃--偷情;最热闹的走廊--发廊;最畅销的书--女秘书。 0

786 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!愿谁天天快乐?你呗! 0

785 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。 0

784 愿你带着张学友的《祝福》,喝着刘德华的《忘情水》,在阿杜的《天黑》前,乘坐孙悦的《幸福快车》,奔向宋祖

英的《好日子》! 0

783 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了;如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是“示范公墓”罢了。 0

782 上帝为什么把2月14日定为情人节?就是希望2个有情人甜蜜相处,1个宝宝幸福成长,4位长辈健康长寿,不许第3者插足! 0

781 我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:家里公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请谅。 0

780 一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去,忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他,小偷吓得两腿发软,后面一个威严的声音吼道:交存车费! 12

779 牛给羊打电话。羊:喂,你是谁?牛:我cow。羊:靠,你谁啊?牛:靠,我靠。羊:靠你他妈的到底是谁啊?牛:靠。我他妈cow,我cow。靠! 0

778 这两天真是想你恋你爱你,白天想晚上想做梦想吃饭想,就连上厕所也想,就是怎么想也想不起来你是谁了。 0

777 “大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗?我看看,哦,你以后打电话时边跑边打!就好了!” 0

776 甲:我看猪的用途最大,浑身是宝!乙:我看马比猪的用途还大。甲:不见得。乙:马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。 0

775 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。 0

774 人生就像汉堡:上层面包撒满芝麻,好似幼稚的童年;中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪,仿佛绚丽的青年和充实的中年;下面仅有一层白面包,可称为老年! 0

773 老虎和狮子在打斗,老虎不行了,就跑了。这时狮子不干了,追啊追,追到一个小院子边,等啊等,突然一只猫出来了,狮子上去就按着了:小样,叫你爸来! 8

772 有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差,有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说:别赶了,它能吃多少?! 0

771 “喂!你看,你的儿子拿了这一大块石头来打我!”“他的石头有没有打中你?”“幸好没有!”“哦,那你说的就不是我的儿子!” 0

770 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:真好,吃到肉了。蜘蛛说:不错,尝到蜜了。后来总吵,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网! 4

769 潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你! 0

768 下班人流高峰期,一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:靠,你不

要命啦! 0

767 理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发! 0

766 天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥! 0

765 一个巫师不知得了什么病,浑身都疼。他知道自己快死了,躺在床上大喊:哪一个高明的医生能把我治好,我就把祖传的长生丹药赠给他! 0

764 猴子见到一张卡,他想看清楚是什么卡,就爬到树枝上,这时一个雷击中了他,猴子哭着说:“哇靠,原来是他妈的IP(挨劈)卡呀!” 8

763 朗声大笑的男人,是在私人聚会中;点头赔笑的男人,是在商务谈判中;大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。 0

762 第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪一排,有人拿枪要毙他们,还没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!飞一样,绳都拦不住! 6

761 跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动! 0

760 两个人造伪钞,不小心印出两张面额15元的钞票。二人决定拿到偏远山区花掉,他们买了一串一元钱的糖葫芦,哭了,卖糖葫芦的找了他们两张7元的钞票。 2

759 男人喝吧喝吧喝吧不是罪,在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美,做人何必装的那么虚伪! 0

758 狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀! 0

757 有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。 0

756 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟。 0

755 你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛。我也想你啊! 2

754 某清晨见一乞丐匍匐在地爬行行乞,很是可怜。突然一警察奔来欲擒之。此丐马上站立转身飞奔快似短跑冠军刘翔,众人皆笑,原来乞丐也有盗版! 4

753 世间帅哥都无情,恋爱只是玩感情,美女作伴好心情,厌倦之后是绝情,甜言密语就动情,梦醒方知非真情,受过痛过很虚情,男人靠得住猪都会爬树。 0

752 一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你! 0

751 马和驴

遇到老虎,掉头跑,驴跑得慢,马喊:“蠢驴!手机抓在手,怎么跑得快!快扔!” 0

750 乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊! 2

749 有人在黄山的石壁上写道:我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。几天后,旁边多了另一行字:我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念! 0

748 妈妈说:“儿子,蚊子咬你,你也不知道打……”,儿子说:“蚊子跑那么快,我怎么能追上?” 0

747 你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说:警察大叔大爷,大婶大姨,你就把我当作屁给放了吧! 0

746 男人不泡妞心里酸溜溜,女人没人泡心里真烦躁,见妞就泡,替天行道,有妞不泡,送去改造。你泡妞吗?兄弟! 0

745 人生就像大便,随时都可能突然地想“嗯,嗯”;人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对;人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样! 0

744 乌江边上,霸王对虞姬说:你走吧!我现在不需要你了!虞姬说:不,你还没给我分手费呢!请你记住这段历史,这就叫“霸王逼姬”! 0

743 国家足球队就像一台计算机,内存挺大,配置到奔腾四代,可是运行不快,也许是感染病毒,看来主教练需要一张杀毒的磁盘。 0

742 电梯四步曲:为难,在拥挤的电梯里突然想放屁;幸运,在屁出来之前其他人都下了电梯了;后悔,太臭了连自己都受不了;羞愧,臭味消散之前有人上电梯! 6

741 布什打萨达姆:射雕英雄传;小布什打萨达姆:新射雕英雄传;萨达姆打败小布什:真实的谎言;伊拉克人们的日子:无间道;伊、美和好建交:老鼠爱上猫。 0

740 爱情真的很像放屁,过了,只有余味萦绕,酝酿的再久,结果也只是乌有;如果憋的住,请不要随便释放它,要顾及到别人的感受,因为不是每个人都能承受。 0

739 学校开展家庭问题讨论课,教室里,教师问:你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好办法是啥?同学:最好是您在我的学习成绩单上全填上满分! 0

738 穿着破旧衣服的人是希望遮体、避寒。穿着新朝、性感衣服的人是盼望有异性把它脱掉。所以,内衣虽藏在里面,但都很漂亮,价值不菲。 0

737 农民对城里人的抱怨:俺刚能歇会儿你们又去健身房、桑拿房流汗了;俺刚装上电话你们又改网上聊天了;俺刚能在电影院约会你们又改网恋了。 0

736 有人在黄山的石壁上写道:我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。几天后,旁边多了另一行字:我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念! 0

735 雪后,众人相约去打雪仗,正当大家玩的高兴,忽一人大骂:他妈的,谁砸我?另一人说:打雪仗哪有不砸人的?那人愤然道:少来这一套,谁用石头砸我?! 0

734 利用青春与美貌找有钱男子结婚的女子是“蠢人”,不结婚而能骗到钱的女子才是“聪明人”;男子有钱娶美貌青春少女叫骗色,青春少女嫁有钱男人叫幸福! 0

733 蚊子对狮子讲:你头发太长了,如今时兴秃顶,那是智慧的象征。于是狮子到理发馆剃了个光头。这时,一群蚊子蜂拥而上:帅哥,让我们一次爱你爱个够吧。 4

732 手机掉在马桶后-布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,这是一个长期的战争!拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 0

731 秃鹰买来飞机办起飞行训练班。雄狮第一个报名,突然飞机出了故障撞向地面。狮子:为了梦想,我竟付出生命!秃鹰:为了你这份大餐,我也付出一架飞机。 0

730 驾驶教练告诉学员不要紧张:你握方向盘的手太僵硬了,放松!就像弹钢琴一样。学员:我弹钢琴时,对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来! 0

729 乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是练功自焚的。 0

728 虾饺和公仔面打架,虾饺输了。第二天,虾饺结伙去打公仔面,半路遇到拉面就打了她一顿。拉面问为啥打我吖?虾饺说:别以为做了负离子我就不认识。 0

727 年轻美丽的女护士看到病人在病房里喝酒,就走过去小声说:"小心肝!"病人微笑着说:"小宝贝!" 0

726 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 0

725 每当遇到困难时,我都会看看老婆的照片,自语道:"有什么好怕的?难道还有什么比她更难对付的吗?"我常常这样鼓励自己克服工作的困难。 0

724 你像风一样轻盈,水一样温柔,雾一样朦胧,像太阳一般热情,像大海一般宽容,像风景那么好看……唉,一句话:你没一点像人! 0

723 茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!猪蹄,要新鲜的,咦,拿手机的这只就不赖! 4

722 我一直在犹豫该不该告诉你,我可能要去美国了,签证最近就发下来,以后就不能给你发短信了,我也很难过,没有办法,布什说他没有我对付不了萨达姆! 0

721 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 0

720 大哥大与

子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机! 0

719 “我的大公鸡把你花园弄坏了,真过意不去。”“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃了。”“那太好了,我刚开车时,正好把你的狗碾死了。” 14

大会堂里一哲学家正在演讲,听众都睡着了。第三排中坐的一个中年男子却意外地精神抖擞.邻座一位患失眠症的妇女好奇地问:先生你也是一个失眠患者吧! 0

717 找点空闲,找点时间,背着炸弹,到银行看看,警察为你准备一副手铐,狱长为你张罗了一床毛毯,生活的烦恼向记者说说,抢劫的细节跟警察谈谈。 2

716 “大哥呀,求求你别再摸了,你摸了上面摸下面,摸了下面摸上面,下边都让你摸没毛了,你让俺以后还怎么卖呀?这么新鲜的桃,不买就算了!” 10

715 这人啊,一进了云大就爱杀人,过去要用刀杀人,麻烦!现在好了,有了加爵牌铁锤,一锤顶过去五刀,方便!大铁锤,加爵牌,今天你锤了没? 6

714 最新可靠情报:健康将跟踪你快乐要灌晕你幸福要占有你朋友都狂想你更可气的是财富居然暗恋你美丽要和你同居连开心都成了你的情人! 2

713 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 10

712 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血!” 2

711 老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。 0

710 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 0

709 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗? 0

708 睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,顺手抱住,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的? 12

707 弟弟看到桌上有一装麦片的瓶子,于是当早餐吃了。哥哥洗梳完坐在桌前修脚,突然问:你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮。 0

706 一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上,周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问:你怎么不一起吃。病人:我是他们点的烤乳猪。 0

705 乌龟的屁股叫做规定;乌龟倒立叫

做上面有规定;乌龟翻跟头叫做一个接一个规定;大乌龟背着小乌龟叫做上面又有新规定。 8

704 漂亮的卖豆浆女孩一边向我招手,一边向我追来。我被她白里透红的脸蛋和迷人的笑容深深吸引…她腼腆地跟我说:你刚才的豆浆还没给钱! 4

703 俺虽然是农民,但你不能说俺落后,俺知道香港最红女子组合叫吞屎(twins);最好的手机叫骡鸡鸭;美国总统叫不死;最贵的汽车叫捞屎来吃。 0

702 四年前,我遇到了一次袭击事件。我被一女子袭击,此后便目瞪口呆,两眼发直,心跳加速。经专家多方会诊,初步诊断为

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篇十:笑话大全短信_4700字

笑话大全短信

1、问候不请自到,狂发快乐信号;寒冷孤寂赶跑,暖身暖心逍遥;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

2、一天上地理课上,地理老师问我:地球的四大洋是什么?我答:老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!

3、我的人生:我出生的概率是二千五百亿分之一,结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一,结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一,结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一,结果是我爱她,她不爱我。

4、又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!

5、男人跟太太说:亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。太太:不看,熬夜受罪。男人:只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。太太:太爱你了,老公,我愿意!太太:都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?

6、孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:你要做好心里准备,你怀的可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:你乱说什么呀,这是双胞胎!

7、幸福背后熊抱,快乐亲你嘴角,睡眠把你绊倒,生活对你傻笑,健康从未迟到,轻松迈动双脚,微笑代替烦恼,愿你开心就好!

8、我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

9、真不应该白白浪费大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说:范冰冰,我们分手吧!

10、可能是因为遗传原因,我数学很差,有一次我考了58分,我爸鼓励我说:加油,差3分就及格了。

11、门口卖拖鞋的大妈,真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚。

12、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:喵喵喵…如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦…

13、有一天,小明很委屈地问奶奶:奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?奶奶回答说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

14、一天,给办公室安了个新门,可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗?师傅说:这门跟婆娘一样,越用越顺溜!

15、气温又开始升高了,给大家分享我亲身体验过的,最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地……第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!

16、星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。

17、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?

18、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!

19、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

20、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊:我看不到你啊!我爸说:我隐身了!

21、某超级屌丝朋友最近交了个女朋友,一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句:我女友做饭超级好吃!我特么的想都没想,直接回了句:艹!现在科技真发达!都会做饭了!

22、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!

23、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

24、小明对爸爸说:爸爸我好冷啊爸爸说:站到墙角就不冷了小明不明白,问:为什么啊爸爸说:因为墙角有九十度啊……

25、亲,昨天我用脸盆喝水,无意识亲了猫的嘴,还找不到回家的路,据说我患了寒冷冒失症,知道为啥吗?我等你送来暖手宝,等到天都变凉了,快冻死了

26、看到有人给暗恋的人发信息表达:快到我碗里来,男神回:我已经在。身为女汉子的我也心动了,做了好久的思想准备,给暗恋的男神也发去了:快到我碗里来,然后一向守着屏幕,等候男神的回信,男神立马就回了一个:就不能换个漂亮点的碗吗?

27、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我……我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

28、有两样东西是别人抢不走的,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货,你会一生幸福哦!

29、晚上下班回家,对面来一辆霸道,开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他,可是那货居然不鸟我,依然我行我素。MD,真想一电动车撞死丫的!

30、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!厂长高兴地说:太感谢了!你的夸奖何以见得呢?我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。

31、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了,我特意找人开了个营养配方给你,你一定要按照配方上的食谱吃饭哦!这可是有名的动物营养专家开的配方!记住照做哦!

32、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

33、幸福的一对:胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。

34、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,没办法,只能我结账了。

35、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

36、上初中时,宿舍有一货相当闷坏,有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声,我们宿舍人觉得不像这逼作风啊,结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面实在无法直视!

37、某屌丝上班未带伞,刚好下雨,淋着跑去上班。一美女上前为他躲雨,屌丝很酷地说不用了,我早上没洗头,刚好洗下。

38、在七夕来临之际,我真诚的告诉你:剩斗士不是你的错,必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的,反正不只你一个!

39、你走后我的生活陷入混乱,吃不饱,睡不稳。对你是朝思暮想,昼思夜盼。怕你生病,怕你出事,真心的希望你,发大财,荣归故里,好把电脑还我!

40、像你这种手机短信没密码也没屏锁的,一看就是没人要连暧昧对象都没有……

41、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。

42、妻子挖苦:野猪可以活50年,家猪只能活5年;野狗能活20年,家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问:那么,亲爱的请问,乌龟可以活多少年?

43、一天,学校组织文艺会,文雅的班长想展示一下,唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。

44、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!

45、语文课上,老师让小明用长城造句。小明答:长城很长。老师不悦:不行,再造一个!小明更不开心,把头一扭:凭什么,我又不是秦始皇!

46、有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!

47、问题的原因要从根源找,比如你常问为什么你这么好却没人要?很可能是因为你压根就不好。不仅不好,还自恋。

48、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!

49、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

50、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放……

51、早上起床,老婆脸色苍白的对我说:老公,我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了:你他妈终于良心发现了?

52、一人加塞买肉:老板,一百元给狗吃的牛肉!然后向排队的人说:不介意我插个队吧!那人冷冷地回答:当然,既然你那么饿,你就先来吧。

53、我忍,我忍,我真的忍不住,我憋在心里好难受。你总在我面前晃动,让我想忘都忘不掉。求求你,别在我面前摆pose了,我真怕忍不住摔了手机。

54、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

55、钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:你不涂口红更好看,这叫自然美。女友大为不满,说:幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。

56、真想和你离开这俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上,温柔地看着你……吃草!

57、一个女孩对男孩说:聊聊天呗。男孩说:好啊!天,很大很蓝,天上还有鸟飞。女孩打了他一下说:你的笑话很土诶!聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说:据说,在天之外,生活着比我们更高级的生命体!

58、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;()如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

59、七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了,来,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的,让流氓看见多不好。男:不怕,不怕,流氓都在看短信呢!

60、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

61、我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。可以的话送我个S6,菩提,金条,银锭,羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在……

62、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!

63、学长:学弟,这道题你会做么?我可以教你。学弟:啊…学长,我已经有男朋友了。学长:哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?

64、七夕之夜,牛郎抱怨织女是个不称职的母亲,生了孩子没奶吃。织女委屈道:可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说:还好我养的是头母牛……

65、、这人生其实可短暂了,眼睛一闭一睁,就谈恋爱了,嚎;眼睛再一闭一睁,就结婚了,嚎!这人生最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是两个真心相爱的人,却走不到一起去,嚎——!比这还痛苦的事是啥,你知道不?就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了,丢了媳妇还没了朋友,嚎——!

幽默笑话杂志10篇作文2000字

篇一:幽默笑话_19900字顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”___并不是夸张情景:一乘客在公汽上买票。对话:售票员:哪儿上的?乘客:中门!。

友谊之桥作文500字

“人类需要友谊,就像鸟儿需要巢,鱼儿需要水”。友谊是一潭清泉,滋润着我们的生命;友谊是一道彩虹,炫染着我们的生活;友谊是一阵春风,温暖着我们的心;友谊更是一座桥梁,它奇。

小学生二年级日记10篇作文200字

篇一:小学二年级日记:过生日_300字今天,是我的生日,我非常高兴!我叫了我最好的朋友参加我的生日聚会。到了五点钟,他们都迫不及待地把礼物给我,有变形金刚,有三国杀,有西游杀,还有很多。

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