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小学生幽默笑话10篇作文1000字


作文摘要:该篇《小学生幽默笑话10篇》的作文为四年级作文,由作者“天文鸿利装饰”与大家一起分享,体裁为其他作文,1000字作文,请同学们仔细阅读全文,你觉得作文中哪段或哪句写的最好呢?同时,你发现哪里有错句或错别字吗?请点击这里评论吧!

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篇一:小学生幽默笑话_1400字

爸爸可以省钱了

爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

牛会抽烟吗?

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

诚实考验

父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

捐爸爸还是捐妈妈

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

学会了

儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”

偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙。。。”小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。。。。。”

触动

(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才„„不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻„„”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

买麾托

小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪„。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去„„

骗吃骗喝

“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”

送匿名信

“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的?”“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”

手脸之间

母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”儿子:“我刚才用手擦脸来着。”

你认为呢

w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

篇二:小学生幽默小笑话_1000字

小学生幽默小笑话

1、爸爸可以省钱了

“爸爸,你可以省钱了!”

“省什么钱?孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

2、一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”

孙子问:“‘生日’是什么意思?”

“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”

孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

3、牛会抽烟吗?

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

4、诚实考验

父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”

儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

5、捐爸爸还是捐妈妈

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给

她好呢,还是妈妈好呢?”

6、学会了

儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”

父亲:“你学会了吗?”

儿子:“不,先生!”

父亲:“管爸爸不能叫先生。”

儿子:“是的,先生。”

7、偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。

“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”

男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

8、历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。

爸爸:“好!从前,有一只青蛙„„”

小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!”

爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙„„”

9、买麾托

小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”

妈妈回答:“我没钱,买不起。”

小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

10、那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手,接着又跟小朋友说

地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去,就叫这位小朋友,说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去!”

篇三:小学生幽默笑话1_900字

小学生幽默笑话1

记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:“酒味” “辣味”„„

化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:“香味呀。”还深深的吸了口气,作无限陶醉状„„中

小学生幽默笑话2

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“

~·#¥**.

小学生幽默笑话3

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某,把你的作文给大家念一下!“

小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“:(

小学生幽默笑话4

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“&

我和我妈皆笑倒。

小学生幽默笑话5

有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“

呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

小学生幽默笑话6

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

小学生幽默笑话7

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.

小学生幽默笑话8

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

小学生幽默笑话9

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

篇四:小学生幽默笑话1_900字

小学生幽默笑话1

记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:“酒味” “辣味”„„

化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:“香味呀。”还深深的吸了口气,作无限陶醉状„„中

小学生幽默笑话2

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“

~·#¥**.

小学生幽默笑话3

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某,把你的作文给大家念一下!“

小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“:(

小学生幽默笑话4

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“&

我和我妈皆笑倒。

小学生幽默笑话5

有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“

呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

小学生幽默笑话6

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

小学生幽默笑话7

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.

小学生幽默笑话8

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

小学生幽默笑话9

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

篇五:小学生幽默笑话大全_3700字

1.題目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊!

老师评语:不要太拽哦!

2.照样造句

例题:你(唱歌)我(跳舞)

小朋友写:你(好吗)我(很好)

老师评语:你在写英文翻译吗??

3.照样造句

例题:别人都夸我(),其实我()

小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。

老师评语:什么面具这么好用???

4.题目:好...又好..

小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语:那到底是细还是粗?

5.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语:你到底有几个爸爸呀?

6.题目:从前

小朋友写:小明从前门进来。

7.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师评语:你真天真~~

8.题目:十分

小朋友写:我今天考十分。

老师评语:我会跟你爸妈说~~

9.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师评语:你是蜈蚣?~~

10.题目:一...就....

小朋友写:一只娃娃就要一百块。

老师评语:老师笑到不行..

11.题目:原来

小朋友写:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下

12.照样造句

题目:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语:真是可爱~~

13.题目:..一边...........一边..............

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

14.题目:课本

小朋友写:上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

15.题目:吃香

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

老师评语:小心噎到

16.题目:先...再...

例题:先吃饭,再洗澡。

小朋友写:先生,再见!

17.题目:天涯海角

小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语:你妹妹真会跑~~

18.題目:一直

小朋友写:我画了一直线。

老师评语:..........

19.皮开肉绽

小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!

老师评语:看到这句,老师佩服你。

20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)

21.题目:果然

小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

老师评语:这是词组,不能分开造句。

小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!

老师:„„„

22.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。(老师评语:„„)

23.题目:况且

小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且„„(老师„„)

24.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”„„(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

25.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,

一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!

26.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

27.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

28.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

29.“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样„„”

30.四年级我们第一次写作文,确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到:“我奶奶在洗衣服,我看她蹲着很累,我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

31.老大娘拿出四张500元的人民币。

32.我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下„„”偶初中同学的作品„„

33.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云„„

34.小学老师出半命题作文:“我的***”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

35.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

36.„„我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样„„

37.“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都„„”

38.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

39.想起来高中有一同学很nb,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了„„”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?

40.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

41.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打„„

42.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

43.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

44.日记????第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

45.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

46.老师叫用“更„„更„„更„„”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更

安心”。

47.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

48.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿„„我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

49.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊„„

50.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

51.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

52.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”

53.运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘( 一起过)。

54.两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

55.老师要求以“大吃一惊”为题造句!

结果看到这样一句:昨天我不小心摔了一交,摔在了牛粪上,我大吃一惊!

老师批语:海量!!!!!

56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

57.我小学五年级的日记,老师要求字数的于是:“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了;第二盘我赢了;„„第*盘*赢了。今天可真开心啊!

58.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇:*年*月*日天气*今天我画了一幅画,我是这么画的:(此处为画面内容,现在还记得,就是一堆圆,最下面为10个,一直到顶部为一个,每个圆上画了个蒂冒充苹果)

59.初二一次考试,一同学做生物填空题,本来要填的字是“小麦朽病”,结果误填为“小麦性病”,老师愕然。

60.上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫我的同桌,结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛添过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”

61.我一个小学同学写作文,想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”,他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”

62.小学时,老师布置一篇作文:校园的一角。我的同桌写道:我们的学校有4个角„„

63.小时候老师留作业,用“能文能武”造句,同学造出:“昨晚我在被窝里放了个屁,能文能武。”

64.偶初中一男生很强,续写一个盲人的故事,当他问及大爷你是做什么的啊,大爷说我是从事路灯工作的~!

65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.

66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生第一个举手:“解放军象狼一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是老师

67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!

68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!

69.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》,“„„爸爸吃两碗饭,妈妈吃一碗饭,我也吃一碗饭,于是我就向锅里加了四碗米„„”

70.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“

71.信号枪响了,同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。

72.我的学生用“...比..还..”造句:我奶奶很凶,比狗还凶!

73.百米跑道长又长,运动键儿象豺狼,终点有根火腿肠,谁先跑到谁先尝。

篇六:小学生-英语-幽默笑话_9000字

杰克给人鞠躬,飞快地一点头,就算完了。大家都怪他不懂礼貌。于是便有好心的人教他说,“下次鞠躬的时候,你就在心里数:正月、二月、„„一直数到十二月为止,然后再直起身来。这样,礼节就周全了。” 第二天,杰克见到他的叔叔,他便如法炮制。这躬鞠得太久,叔叔吃了一惊,赶紧逃开了。杰克抬头一看,其叔早已不知去向,他便问过路人:“我叔叔几月走的。”问哪个月是用哪个疑问词 Which month? When ?

裙子和一条黄裙子。 她问她的父亲: 哪条裙子是最好的? 她的父亲说: 我认为蓝色是最好的。 她问她的母亲: 你认为哪条裙子是最好的? 她的母亲回答: 当然是白色的了。 缇娜说: 谢谢。 她穿上黄色的裙子出去了。哪条裙子Which skirt?

2小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

3 有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪„。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:为何天堂不去,

地狱也不去呢小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去„„

你上学了,到底是什么意思?我答道我不知道,老妈说你想挨打了,

是不是?就是我不知道,结果被打了一顿。 样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是.

他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.

全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.

6注意你的同桌

老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。

冬冬写道:我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。

老师的评语是:很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。

英语笑话(一)

小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet?

老师说:Go ahead.

小明就坐了下来。

过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the toilet?

老师说:Go ahead.

小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?

小明说:你没听老师说“去你个头”啊!

英语笑话(二)

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am HongTao Liu.

外宾曰:我还是方片七呢!

英语笑话(三)

江青会见外宾,要求翻译要严格按她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立刻拍马屁道:

翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。

翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:

外宾一愣,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:

翻译:“你到处都很漂亮。”

江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。

翻译赶紧翻成英文:

话说某年某月的某一天,三个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。

A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。

A高傲的昂起下巴,竖出一根大 拇指道:I am后羿!

B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:I am丘比特!

轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:I...I...I...am...sorry...

英语笑话(五)

某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞, 忙说:I am sorry. 老外应道:I am sorry too.

某人听后又道:I am sorry three.

老外不解,问:What are you sorry for?

某人无奈,道:I am sorry five.

英语笑话(六)

一位来自日本的旅客,坐出租车去机场的路上,看到一辆汽车经过,就说:“oh,TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过,他又说:“oh,NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴,觉得他太吵了!当第三辆经过时,他还是说:“oh,HONDA!Made in Japan! It is very fast!” 后来到了机场,那个日本人就问:“How Much?”

出租车司机说:“1000!”

日本人惊奇的问司机:“为什么那么贵?”

出租车司机回答说:“oh,mileometer(计程表)!

Made in Japan! It is very fast!”

英语笑话(七)

英语老师问一个学生,“How are you是什么意思”

学生想how是怎么,you 是你,于是回答“怎么是你?”

老师生气又问另一个同学:“How old are you ?是什么意思?”

这个同学想了想说:“怎么老是你?”

英语笑话 (九)

一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。

他不放心的问道:turn left?

监考官回答:right.

于是他立刻向右转。

很抱歉他只有下次再来。

英语笑话(十)

A:What’s on your hand?

B:Watch.

A:How to spell that?

B:T-H-A-T~

1小明在学习英语时,总爱把英语单词的读音用汉字标注出来。因此很产生了一个大笑话。

老师在教学问价钱一课时,问某商品多少钱时用“How much”,小明赶紧在这个词组下面用汉字标出了他的读音“好吗嘛”。标完后还洋洋得意,觉得自己学会了。

一次,小明到商店买东西,老板是个老外。小明想要一瓶可乐,说了半天老板听不懂,小明只好用手指到可乐,老板才把可乐拿给他。等到付钱时,小明马上想到自己学的英语知识,高兴的说“好吃嘛?”,老板摇摇头,小明挠挠头,心想是不是记错了,又说“嘛好吃?”。老板摇摇头,小明急了说道“吃好嘛?”。老板摇摇头,小明情急之中冒出“好嘛吃”。老板这才点点头。小明惭愧的满脸通红,低着头抓耳挠腮地离开了商店。

这个笑话固然可笑,但也告诉我们一个道理:千万不要在英语单词或句子下用汉字注音。只有靠多读才能牢记单词、句子的发音。否则也会出现类似的笑话。

1)有个老外到唐山去旅游,住在当地一户农家里。早上起来,看见院子里有只猫,就逗猫玩,这时候这户人家的老太太出来了,就说:“鼓捣猫呢?”老外还以为是问“早上好”,于是就回了一句“Good morning!”

到了晚上,老太太看见这老外又在洗衣服,就说:鼓捣衣服呢?老

外 赶 紧 又 回 答 一 句 :“Good evening!”心里那个佩服,中国人厉害,连老太太英语都说得这么好!

深夜,老外泡了一杯牛奶,准备喝完睡觉,又被老太太看见了,问老外:“鼓捣奶呢?”老外一听,连“Good night”都会说,彻底晕菜。

2)随着奥运申办成功和加入WTO,一日,董事长要求董事局委员们狠抓英语学习,并且第一堂课由他自己主讲。

董事长在黑板上写了一句话: How are you ? 然后看了看下面的委员说:“你们谁来翻译一下这句话?”。结果没有人响应,董事长有些不快,这么简单的句子都不会?于是董事长就点名让李董事来翻译。

李董事站起来后,结结巴巴地说:“这...这三个字我都认识,只是...只是搁到一起是什么就不太清楚了,是不是 ‘ 怎么-是-你 ?’的意思?”

董事长非常恼火,但不便发作,只好说:“再来一个试试!”,于是在黑板 上又写了一句话:How old are you ? 李董事回答到:“怎么-老-是-你?”

3)有一天津大哥学英语,头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二 天市场买菜,寻思显摆显摆,于是问:嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不 对,又问:好吃吗?一想,又不对,又问:吃嘛好?

4)一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

5)某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too.某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:what are you sorry for?某人无奈,道:I am sorry five.

6)一位父亲检查儿子的英语课本时,看到了极其恐怖的一页

yes——爷死

nice——奶死

bus——爸死

mouth——妈死

girls——哥死

was——我死

cheese——气死

does——都死

7)English的谐音:

小时侯,把English读为

读为

读为

读为

读为

而我不小心读成了

8)德友人魏特茂,娶了中国太太。某日遇一老翁,两人寒暄起来。 老翁:“您贵姓?”

德佬:“我姓魏。”

老翁:“魏什么?”

德佬:“为什么?姓魏也要问为什么?”

9)一位来自日本的旅客,坐出租车去机场的路上,看到一辆汽车经过,就说:“oh,TOYOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过,他又说:“oh,NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴,觉得他太吵了!当第三辆经过时,他还是说:“oh,HONDA!Made in Japan! It is very fast!”后来到了机场,那个日本人就问:“How Much?”出租车司机说:“1000!”日本人惊奇的问司机:“为什么那么贵?”出租车司机回答说:“oh,mileometer(计程表)!Made in Japan! It is very fast!”

10) 考外国人的托福

张三和李四一起吃饭,吃着吃着,王五进来了,张三说:“哎呀,说曹操,曹操就到。”请选择以下答案:A.张三到了;B.李四到了;C.王五到了;D.曹操到了。

外国人一看不假思索就选了D

11)英式英语和美式英语的笑话。

我们知道,英式英语和美式英语在发言和拼写上对某些单词是有些微区别的。就拿today这个发音的发音来讲,英式英语的发音是:te-dei;美式英语的发音是:te-dai。

有一个故事就发生了。

说的是,给我们上英语课的是个英国人,生平最讨厌美国人。第一天上课,就用美式英语给了我们一句玩笑:daling,let''s go to beach today.

在英式英语的发音中,这话听的意思是:亲爱的,今天我们一起去海滩吧! 他用美式英语发音,听起来就成了:亲爱的,让我们一起去海滩自杀吧! 暴汗!高人啊,讽刺人家美国人,到这个份上了!!

12)澳洲给所有新移民开办免费英文训练班。 有一个班里来了三位中国人,佘先生,何小姐,游女士。开始上课,大家做自我介绍。佘先生和何小姐还不太习惯当众讲英文,游女士很热心,自告奋勇,“I will introduce three of us.

13)话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。

A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大 拇指道:「I AM 后羿!」

B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「I AM丘比特!」 轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY..」

14)一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己

慌乱间进了女厕。

“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸*笑,一个90度鞠躬,大喊一声:

“撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh,shit~~~~Japenese!!!”

.15)牛哥小的时侯,家里开了家饭馆.牛哥是个出色的小招待员.一天,一位外国友人来到饭馆吃饭,由于不太熟悉中式的吃法,不小心将一只碗打破了.那个老外不太听得懂中文,只好用英文向牛哥作解释.牛哥那时侯哪听得懂啊!听得直皱眉头.这时从里屋传来牛爸爸的声音:

牛哥赶紧回答:

老外一听,

老外一听,不好,怎么又变成

老外一听,不好,

16)牛哥开一杂货店,一天一老外来买钢笔,对牛哥说:

17)老外上中文课的笔记:

Dear Tim,

shall by too dull doll by too jack won,

dolphin long can Jim shall by too low,

shall by too when dull low, doll car low,

dolphin long doll Ham Eason

“more power!”

中文原文:

第二题

小白兔到大白兔家玩,

大灰狼看见小白兔了,

小白兔闻到了,逃开了,

大灰狼大喊一声

“莫跑!”

18)说方言与学英语

有两个谜语,谜底是一个英语单词。一个谜语是“老娘摆架子”,另一个是“山东姑娘撒娇”,谜底是英语单词“umberlla”(伞)。宁波人读这个词口音似“阿姆(意“母亲”)不来了”,而山东人发音正是“俺们不来了”。

宁波口音又硬又重,说起英语“afraid”(害怕的)这个词宁波读音似“鞋勿来的”(意思是“鞋子不在这儿”)。山东人说“ambulance”(救护车),音听上去是“俺不能死”,从记忆角度来看,也有逻辑性,救护车马上就到,医生会尽力抢救。

苏州人发音嗲声嗲气,又软又糯。英语“Satisfaction”(“满足、令人满意的事”),我记得大学里班上一位男生读起来发音和词义倒极为吻合,他读出的音是:“啥体事勿开心?”意思就是很满意的。

spoon: 匙,调羹(谐音)私奔— —拿着祖传八代的调羹私奔。helicopter:直升机 (谐音)哈里波特— —哈里波特坐直升机来中国 ambulance:救护车 (谐音)俺不能死— —快叫救护车

global:球形的,世界的 (谐音)哥伦布— —哥伦布发现地球是球形的 crystal:水晶 (谐音)贵石头

mosquito:蚊子 (谐音)摩丝给头— —蚊子给它的头打摩丝

solar:太阳的,日光的 (谐音)瘦了— —被太阳光照得脱水就瘦了

sphere:球,圆体,范围 (谐音)死飞蛾— —一大群死飞蛾在一个圆体范围内打球

spider:蜘蛛 (谐音)失败的— —失败的蜘蛛

19)一美国外宾到山东莱芜考察,中午在路边小店用餐,发现一六七十岁的老太太一直盯者着自己看,外宾很纳闷,以为老太太想吃东西,就随手拿了一个烧饼递给老太太,老太太不要,摆摆手说:“俺莱芜有”(音:I LOVE YOU)。外宾一看,竖起了大拇指,想:莱芜人不得了!一是老太太都会说外语,再就是开放程度高,刚刚认识,就说爱我。

20) 在英国留学的日本学生尤其喜欢选修中文。据他们说,学会了中文将来回国谋职会有更多的机会。雅子小姐即是位中文迷,她认为最要紧的是先得学会用中文做自我介绍,可怜的雅子每当她兴致勃勃地用汉语自我介绍时,旁人听起来便成了:“您好!我是牙齿(雅子),请多多关照。”并且还配上一个地道的日本式鞠躬。

21) 中文里的量词,令外国人大为头痛。一次考试,我让学生解释何谓“一条好汉”,一个学生充分施展了想像力写道:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一位学生吿诉我,他在山间公路上看到了“一张兔子”。我立即纠正应该是一只兔子,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张兔子,因为野兔已经被汽车轧死了,压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子,就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外,诸如什么“一对裤子”,洋学生振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错,听来甚为滑稽。

22) 一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之三这个数字写出来而已。”

23)一个日本留学生在美国发生了一场车祸,不幸的是他被夹到了两个车座中间,出不来非常难受。这时有一个美国公民给911打电话,警察来了,于是问了一句

how are you? 你猜这位留学生说了什么?他说:I'm fine ,thank you. and you?警察楞掉了,这个人是不是被夹傻了。

24)这个笑话是发生在一个日本首相的身上,但不知道是哪位首相。有一次日本首相要拜访美国总统克林顿,他觉得我应该学点英语,这样才表示我们的厉害!于是他就和他的外交部长学了几句:How are you? Fine,thank you.And you?me too.这位首相天天练习。后来由于见到克林顿有点紧张,于是原本想说的how are you?说成了个who are you?克林顿一楞,你来拜访我,你不知道我是谁?这时,克林顿打算跟这位首相开个玩笑,接着说:I'm HILLARY's husband. 于是,这位首相说了句:me too.

25)上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”“啊?没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”

26)酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”又有人曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”众人听罢,个个伸脖瞪眼,满

口美食,难以下咽。

27)一个来中国学汉语的外国小伙子和几个中国朋友在饭店吃饭,其中一个中国人说:“我去方便一下。”这个外国小伙子不解其意,便问:“方便,什么意思?”有人回答:“方便就是去卫生间。”有一天,一个女学生要去拜访他,给他打电话:“我在您方便的时候去。”小伙子听了急忙说:“您什么时候都可以来,就是我方便的时候不能来。”

28) 在一个外国人学汉语的课堂里。老师要检察一下学生们学的怎么样,就开始了提问。点名站起来答对了给成绩。举手抢答的,答对了还要往成绩单里加分。所以,学生们答的涌跃,也很努力。可学生的回答真是五花八门。

老师举起了一个画片。画面上是个老太太。

有一个黑人学生把手举得很高。老师招手,他站起来。

答:“人。”

老师说:“不具体。”

“是与小孩子对立的人。”

“还是不具体。”

“老头。”

下面哄堂大笑。

这个外国人,面红耳赤。可为了成绩,他又急中生智的

补充着。

“噢—是母的,母老头。”

29)笑话----陪妈学英语

那天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思。 老妈:这个I don't know,是什么意思?

我说:我不知道。

老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!

我说:不是!就是我不知道吗!!

老妈:还嘴硬¥◎%※„„×(%!◎¥!◎%„„(一顿暴揍)

老妈:你在给我说说这个,I know是什么意思?你该知道吧,给我说说 我说:是,我知道

老妈:知道就快说

我说:就是,我知道

老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻是不?

我说:就是我知道呀!

老妈:知道你还不说!!!不懂不要装懂!!#¥◎#%◎#!◎!(又一顿暴揍)

老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上学,搞得现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你一个,你给我好好解释一下,说不出来我再收拾你,你给我翻译一下i know but i don't want to tell you是什么意思?我晕倒,拿起枕头往头上暴砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意了吧?人们常说,学习是艰苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我。我妈学英语的热情日益高涨,因而我得苦难就日益加深。每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿司匹林,缠好绷带,在运上龟背神功至第十二重。这不,他老人家又来问我了:儿啊,I'm very annoyance,don't trouble me是什么意思啊~?我:我很烦,别烦我

老妈:找打,跟你妈这么说话(于是被扁)

老妈又问:I hear nothing,repeat是what意思啊?

我说:我没听清,再说一次

老妈又说了一遍:I hear nothing,repeat

我说:我没听清,再说一次

结果被扁

老妈再问:what did you say又怎么解释呢?

我说:你说什么?(再次被扁)

老妈再问:look up in the dictionary是何意呀?

我说:查字典

老妈:查字典我还问你作甚?(被扁)

老妈又问:you had better ask somebody怎么翻译哪?我说:你最好问别人

老妈:你是我儿子,我问别人干吗,又找打

啊!god save me!

老妈:耍你老妈玩,上帝也救不了你(被扁)

我再问你:use you head,then think it over又是什么意思啊!我说:“动动脑子,再仔细想想”

老妈:臭小子,还敢耍我!(又要动手)

我连忙说:是世上只有妈妈好的意思

老妈:恩。这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你(我晕倒)

篇七:小学生的幽默笑话_400字

1、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”

儿子高兴地说:“爸爸,那我比他厉害多了今年才6岁呢,就已经近视了。”

2、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”当时,老师非常无奈的笑了。

3、儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”

我说:“给开两瓶吧。”

医生说:“一瓶就能好。”

我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

4、爸爸:“你说,一加二等于几?”

儿子:“不知道。”

爸爸:“我和你妈妈,再加上你,一共等于几个吗?笨蛋!” 儿子马上回答:“三个笨蛋。”

5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!

为了防毒液扩散,必须马上截肢!

蜈蚣自我安慰道:“幸亏我腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”

篇八:小幽默_笑话_幽默_2500字

1、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!

2、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道:“你想怎么样?”女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。

3、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iPhone5了好吗?” 老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?

4、今天和老公逛街,突然老公要上大号,随即狂翻我包包,找了半天就找到一袋湿巾,刚想走,被我拉住说:这可是湿巾噢,太浪费了。老公急了:没事,我可以先把脸抹一下再用。说完头也不回的跑了。十分钟后看见老公面色发绿,满脸湿漉漉的回来,飘了一句:干,我先擦屁股了…先擦屁股了……

5、领导喝多了,一把搂住身边的女子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”女:“爸,别把你的职业习惯带到家里来。

6、美院人体素描课上,一女生愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了

7、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。过了一会,坐旁边的叔叔实在忍不住了:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了!”

8、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒......

9、儿子三岁半,最近爱上角色扮演游戏。儿子说“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问“爸爸我好吃不?”老公说“好吃呀!宝贝你是什么馅的饺子呀”儿子想了想很认真地说“爸爸,我是屎馅的.”

10、两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

11、一男子被判刑12年,狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说:看,这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁,然后道歉说:对不起先生,我马上给您换一杯。

12、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。

13、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

14、杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。

15、2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿!”

15、机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………

17、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是《假如我是蜘蛛》,下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假 如我是只猪》。后来我在学校火了。。。

18、.男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍。

19、接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了。

20.一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说:我太倒霉了,丢了工作,女朋友又走了,连要自杀的毒酒都被你喝了!

21.去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”

22.据说一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。

23.听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了?真的吗,素质真差,怪不得输给林丹!那是李宗伟好吗?李宗伟不是写歌的吗?写歌的那是李宗盛!李宗盛不是以前国民党司令吗?天哪,那是李宗仁。李宗仁是谁?暗恋程又青的吗?次奥,那是李大仁…

24.小时候一个叔叔给了我一张一百的,让我叫他爸爸,我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说:“那么点大不认识钱,要是给她个糖,她早就叫了。”

25.老家有个妹妹,平时我穿小的衣服再给她穿。某天,她幽幽地说,姐,你的内衣我早就穿不上了…

26友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”:

27、厕所对联:

上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣

下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批:天地正气

上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件

下联:前面机枪扫射后面炮火连天

横批:爽

上联:大开方便之门

下联:解决后股之忧

横批:众屎之地

……………….广西合浦

篇九:数学幽默小笑话_900字

数学幽默小笑话

1.加号

有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!”

2.数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?“过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!“物理学家道:“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道:“为什么?“物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。

3.负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家:“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人,那房子就空了。“

数学家的故事

高斯的小学数学老师认为在这样的小山村里不可能会有什么天才,因而对于教育并不上心,一天上课,他给学生们布置下了一道计算题,从1加到100,他认为大家肯定会用很长时间去做,这样自己就可以安心看书学习了,哪知,才一会儿高斯就用很短的时间计算出了老师布置的任务,他所使用的方法是:对50对构造成和101的数列求和(1+100,2+99,3+98„„),同时得到结果:5050。老师不敢相信,因为高斯,他改变了自己的上课态度。这一年,高斯9岁。

我国著名的数学家华罗庚,只读过初中,根本没上过大学。它的成功靠的就是勤奋、刻苦地自学。因为家中贫穷,初中辍学后在自家的小杂货店做生意,卖香烟、针线。然而,依然放不下数学。一年到头,几乎每一天都要花出十几个小时,来钻研数学。即使后来患上伤寒病,左脚终生残疾,仍没有因为病痛而停止对数学的研究。在不懈的勤奋下,终于成为了举世闻名的数学家。

数学家的名言

日累月积见功勋,山穷水尽惜寸阴。--华罗庚

锦城虽乐,不如回故乡;乐园虽好 ,非久留之地。归去来兮。--华罗庚

天才由于积累,聪明在于勤奋。--华罗庚

“思维的运动形式通常是这样的:有意识的研究-潜意识的活动-有意识的研究。”----庞加莱

篇十:学生幽默笑话_1000字

小学生笑话

1.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人

2.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

3.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

6.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

7. 有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

8. 从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话:请问...这句话是什么?????答:喵......

9. .犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

10. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

11. 给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗

12. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

幽默笑话杂志10篇作文2000字

篇一:幽默笑话_19900字顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”___并不是夸张情景:一乘客在公汽上买票。对话:售票员:哪儿上的?乘客:中门!。

课堂上的幽默“笑话”作文700字

在我们班上,我发现课堂上不时有令人轻松的一刻——那就是从不同同学口中蹦出的幽默笑话了。想不想听笑话啊?请往下看哦。镜头一地理课上在上几节地理课中,我们上到了。

我的周末作文400字

周末是我最开心的时候,不仅可以不用去上学,而且还可以跟妈妈出去玩,所以我每次都很期待周末,但是我天生胆小,只要妈妈有事情的时候,我就会被锁在家里,哪里也不让去。今天是周末,按照。

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